Шутки про пришёл - Свежие анекдоты

Результатов: 1489

1451

Чудотворец Лука

У народа нашего -апатия.
Он слово не выносит демократия.
Себе он чает сталинского клона.
Признатся,на Запад поуехало немало:
И потому,не все у нашего народа дома.

Пока в Кремле
Медведев место караулит,
Премьер,стянув как одеяло власть,
Вручную из стабфонда рулит.

Потоки денежные льются,
Мильярд туда,мильярд сюда.
В Белорусское чудо люди поверили.
И автор его чудотворец Лука.

Но как-то из-за мух с котлетами
Денежный поток иссяк.
Лука туда-сюда, и так и сяк,
Но плохо всё пошло,совсем не так.

У нас страна богатая,
И нефть,и газ, и гранитная крошка.
А у белоруссов что?
Из ископаемых-одна картошка.

И потому Лука ради транша
Виляет задом как мадам.
То Западу моргнёт, то нам.
Кому хочу, тому и дам.

Президент Лука своеобразный,
В экономике сорвался болт.
Кутерьма пошла с финансами.
Зайчик на хрен никому не нужен,
Пришёл"Андропов" и дефолт.

Люди добрые,скажите честно.
Такой судьбы желать себе уместно?
Желать эксклюзива с усами Адольфа?
Но как глашатай народа ни старался,
Он всё же жидко обдристался.

Партак

1453

Яша Рабинович пришёл в гости к женатому приятелю Моне. Тот в это время
отчаянно рубится на компьютере и никого не замечает. Чтобы как-то начать
разговор, Яша вежливо интересуется:
- Большая ли месячная абонентская плата?
Из кухни раздаётся отчаянный вопль жены:
- Б***ь! Моня, так эта зараза ещё и платная?!..

1454

Вовик - это герой прошлой истории "Лёша, шо то за дрочиловка?!" (см.
http://www.anekdot.ru/a/an1103/o110319.html) Меня тогда уже с ними не
было, уже в армию забрали, но всё правда!
Итак, в том ~86-м году, как раз пошло поветрие Heavy Metall Rock.
Наши знакомые под руководством Гены (сын директора муз. школы) сколотили
группу, которая играет металл (Ария, Спартак, и тп).
Коe-какие песни даже сами писали.
Трое пацанов даже волосы себе отпустили, чтоб быть похожими на
"настояших металлистов". Солисткой же у них была Таня.
Девушка симпатичная, даже на местных конкурсах крастоты 1е места
занимала.
Тоже, естественно, с длинными волосами (ну ей положено).
Брат Танин с Лёшей одноклассники, таким образом, они и были знакомы.
Ну и позвали эту группу в какое-то село, на свадьбе сыграть. Те сначала
отказывались:
- Да мы ж такое играем, что ваши массы не поймут!
- Да ты сначала что-то знакомое сыграй, а потом народ набухается - ему
по фиг будет, что слушать!
Короче, уломали музыкантов. Даже микроавтобус подогнали, чтоб погрузить
всякие ихние балалайки.
Лёшу же взяли технарём-помощником, ну и просто за компанию.
Приехали, разгрузились, подключились, и начали что-то такое задорное
играть.
Несколько композиций сыграли, ну народ бухает, и музыкантам наливают.
Те сначала отказываются, но по русской традиции их быстро уламывают.
Да и сильно ли надо уламывать 17-летнего пацана, что в отрыве от
родителей?
Короче, музыканты приняли тоже.. Не так, как все остальные, но тоже
доставило.
И взялись они играть что-то, более соответствующее их стилю и состоянию
души.
Но что конкретно играть, уже договориться не могли, в результате - тот
играет Арию, другой - Сектор Газа...
Ребят понесло... Через какое-то время кто-то из своих агентов к ним
подходит, и говорит, что народ мол в непонятках, давайте сваливать, а то
в народе проявляется мнение, что надо музыкантам морды бить, чтоб не
умничали...
Ну они типа перерыв устроили, инструменты в автобус, но автобус - только
завтра едет.
Чел вызвалсся их до города довезти на своей машине. Погрузились впятером
(Танька лежала на коленях троих пацанов на заднем сидении), поехали.
Куда ж ехать? Все пьяные, пацанов совсем развезло, домой страшно
заявиться, родители зададут жару!
Решили, что у Лёши дома дома никого, там перекантуются, отойдут, а
вечером по домам.
Ну довезли их, выгрузили, они кое-как в дом вошли, и сели отходить...
А их уже совсем развезло, соображаловка близка к нулю.
Ну Танька вроде выпила мало, быстро отошла, ну типа "пока мальчики,
пойду домой".
Ну и Лёха был сравнительно трезвый, ибо не музыкант же...
Лёха Таню до калитки провожает, и как раз в дверях встречают поддатого
Вовика (отец Лёшин пришёл домой).
Те ещё поздоровались, разошлись...
Лёха с Таней - к калитке, Вовик - в дом.
Видит картину - в почти потёмках сидят три худые волосатые фигуры в
положении "развалясь".
Играет на бумбоксе его любимая расслабляющая музыка... Романтика...
Вовик, не будь дурак, тут же просёк фишку, и подкатывает к волосатой
фигуре: "разрешите пригласить потанцевать"... Предполагая, что это
девушка...
Тот тоже без соображения... "угу".... Короче, Лёха, вернувшись, видит
картину - Вовик танцует (если это стояние-покачивание можно назвать
танцем) в обнимку с этим металлистом, и интимно его поглаживает...
Лёха офигевше глядит на это непотребство, и уже не знает, куда себя
деть...
Ну папа даёт!!!
Папа тем временем, не встречая сопротивления, лезет рукой между ног...
И находит там... Скажем так... Нечто, противоречащее ожиданиям.

- -!!!???!!!???

Мужик мгновенно меняется в лице, и на лице видна лихорадочная работа
пьяного мозга...
Потом он приходит к весьма своеобразному логическому выводу. Бросает
"партнёршу", и с истошным воплем:
- Пидорасы!!! A-a-a!!!! - выскакивает в коридор, отталкивая Лёшу с
дороги.
Лёша вслед за Вовиком! Народ же от вопля просыпается и частично
трезвеет.
Через минуту назад врывается ошалёлый Лёша со словами "Пацаны, шухер!!
Батя топор ищет!!!"
Тут же они открывают окно, и через окно все, включая Лёшу, выпрыгивают
на улицу, благо что собственный дом, высота небольшая. И разбегаются кто
куда.
Лёша вернулся домой через 3 часа, отец уже спал.
А остальные - на следующий день постриглись... Во избежание.

1455

Главный талант любого коммерсанта и маркетолога - умение удивлять. Если
вы ахнули, вздрогнули или пискнули от восторга при виде рекламы -
значит, вы на крючке, ваши денежки скоро перетекут в чужой карман.
В Италии сейчас ходит забавная байка про одного торговца скульптурами из
Неаполя - дела его шли просто замечательно, пока жадность всё не
погубила. Торговец этот - звали его Пьетро - продавал неаполитанцам
копии известных статуй: всяких Давидов, Тутанхамонов, восьмигрудых
волчиц, вскормивших Ромула и Рема, и тому подобный антиквариат.
Согласитесь, такому товару нужна хорошая реклама. Иметь у себя в ванной
Венеру Милосскую, а на даче Геракла, разгребающего авгиевы конюшни, -
мысль, может, и неплохая, но обычному человеку она просто так в голову
не придёт. Даже если этот человек каждый день ходит мимо магазина
скульптур.

Вот нашему Пьетро и пришла в голову идея - рекламировать гипсовые статуи
при помощи статуи живой. Живые статуи производят на людей большое
впечатление, затраты же на них минимальны: человека обряжают в нужный
костюм, покрывают с ног до головы специальной однотонной краской, и вот
- статуя готова. Хотите - Наполеон Бонапарт, хотите - Клеопатра, хотите
- римский легионер. Не отличишь от оригинала, особенно если стоять
смирно и не двигаться.

Причём Пьетро пошёл рискованным и провокационным путём: поскольку
магазин его находился в богатом квартале, а среди потенциальных
покупателей преобладали обеспеченные дамы, он решил поставить у входа
обнажённого Аполлона. Это был гениальный расчёт. Представьте себя на
месте дамы лет сорока: вы идёте по улице, задерживаете взгляд на статуе
красивого голого парня, вздыхаете про себя: "Ах, где мои двадцать лет?"
- и вдруг этот Аполлон оживает, берёт вас за плечо и говорит с улыбкой:
"Сеньора! Не проходите мимо! Купите мою копию! Здесь находится лучший
магазин скульптур в Италии - вы можете украсить свою гостиную образчиком
настоящего искусства и прослыть среди друзей тонкой ценительницей
прекрасного!"
Покажите мне женщину, которая после этого откажется зайти в магазин.
Любая зайдёт просто из вежливости, из ностальгии, да просто из-за того,
что её назвали красоткой.

Сеньоры и заходили. Торговля пошла очень бойко, а прибыли росли в
устрашающей прогрессии.
Однако Пьетро был человеком жадным. Дело в том, что нанятым Аполлонам он
всегда обещал большие деньги (2 тысячи евро за неделю), но никогда
ничего не платил и придумал для этого хитроумную схему. По условиям
договора, нанятый парень должен был неделю стоять у входа в магазин с
9-ти до 19-ти часов, никуда надолго не отлучаясь. Три или четыре дня все
парни успешно выполняли эти условия, а на пятый день к Аполлону
подходила восемнадцатилетняя девушка ослепительной красоты - дочка
Пьетро - и начинала соблазнять бедного парня, говорить ему комплименты,
гладить по спинке и умоляюще просить "проводить её до дома". Все
Аполлоны, один за другим, не выдерживали такого натиска и сбегали с
девушкой - сбегали хотя бы потому, что одна из частей тела принимала
положение, немыслимое для статуи и общественного порядка. После
часа-полутора прогулки "до дома" девушка заявляла, что она пошутила,
говорила "ариведерчи, придурок" и исчезала. А бедного Аполлона вечером
ждал страшный разнос от Пьетро: "Где ты шлялся, бездельник?! Тебя не
было несколько часов! Убирайся сию же минуту! Я не намерен тебе
платить!"

Схема работала безотказно в течение нескольких месяцев и позволила
хитроумному Пьетро сэкономить несколько десятков тысяч евро. Конец
благополучию пришёл неожиданно. В одну из пятниц, когда очередной
Аполлон сбежал с рабочего места, сражённый чарами юной красавицы, Пьетро
так и не дождался дочку домой. Не возвратился в магазин и парень. Ни в
субботу, ни в воскресенье от дочери и Аполлона также не было никаких
известий. И лишь в понедельник утром, когда Пьетро уж собирался подавать
в розыск, молодые люди объявились - с обручальными кольцами на руках, и
с просьбой дать им тридцать-сорок тысяч евро на первое время. Оказалось,
что у новоиспечённого зятя Пьетро куча долгов, проблемы с мафией и
множество бедных родственников...

1457

- Иду я по улице, а навстречу мне девочка: "Дядя, дай рубль".
Ну я и дал. Потом еще одна маленькая девочка. Опять дал...
А вечером пришёл без денег и от жены получил:
"Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?"

1458

Приболел учитель математики. Заменить некому. Пришлось директору попросить провести урок физруку. Пришёл физрук и думает, сейчас задачу дам на весь урок хватит. Из пункта А двинулся поезд. Навстречу ему двинулся поезд из пункта Б. Вопрос сколько всего было выпито пиво. Все задумались, а Вовочка поднимает руку и говорит-вам 24 года. Правильно, а как ты догадался? А потому что мне 12, а мама называет меня полупридурком

1459

Мужику надоел кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся...
И так - несколько раз.
Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу.
В результате сам заблудился и звонит домой жене:
- Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...

1462

Жил да был мужик. И пришла ему пора помирать. Затужил он, запечалился.
Прознал про это чёрт и припёрся к мужику с предложением:
- Слушай, - говорит черт, - ты такой молодой. Зачем тебе помирать?
Давай я дам тебе несколько лет жизни, а ты потом отдашь мне свою душу.
Мужик, недолго думая, согласился. Живёт себе, не нарадуется. Женился,
дети, много денег, машина, "все дела". Hо подходит к концу отведённый
чертом срок, загрустил мужик. Жена его спрашивает, мол, чего случилось.
Hу, он ей всё рассказал.
- Hе дрейфь, - говорит жена. - Мы, бабы, умные. Что-нибудь придумаем.
Пришёл назначенный день и явился чёрт. Говорит:
- Срок истёк. Гони душонку!
А жена:
- Hе спеши. У меня к тебе есть предложение. Исполни три моих желания.
Исполнишь - получишь ещё одну душу, а не исполнишь - оставишь нас
в покое.
Чёрт призадумался. А жена подзадоривает:
- Hу чё ты думаешь! Hе ломайся. Сам посуди: исполнишь желания -
две души, ты прикинь, целых ДВЕ, твои.
Черт про себя думает: "Я же ЧЕРТ! Я ВСЕ могу."
- Hу, выкладывай свои желания!
Жена говорит:
- Вот тебе первоее задание.
Да кааАААак ПЕРДАHЕТ!!! И кричит: ЛОВИ!!! Чёрт бегал-бегал, суетился,
лапами махал. Hу ничего, соответственно, не поймал. Расстроился сперва,
а потом подумал, что, мол, ладно, ещё два желания осталось, уж эти-то
выполню.
Жена:
- Вот тебе второе задание.
Выдернула из п&#ды волос и говорит: РАСПРЯМИ!!! Чёрт чего только
ни делал: и в воде его отмачивал, и гладил, и парил, и под пресс клал.
Hичего не выходит. Короче, от таких истязаний порвался волос. Чёрт опять
в думку вдарился. Голову ломает, как бы ему не лохануться и выполнить
последнее желание, и забрать свои, кровью и потом заработанные, душонки.
- Ладно, - говорит жена, - вот тебе последнее задание. Мне в детстве
сделали операцию и не зашили одну дырку. ЗАЛИЖИ!!!
Легла и ноги раздвинула. Чёрт обрадовался - совсем плёвое дело. Ему,
ЧЕРТУ, с ним справиться как два пальца обоссать. И принялся за работу.
Лижет-лижет, старается. А тут баба не вытерпела, да каАак ПЕРДАHёТ!
Чёрт:
- Тьфу ты! С одной стороны зализываешь - с другой рвётся! Х@й с вами!!!

1463

Мать послала сына на базар продать петуха. Пацан взял петуха,
приходит на рынок и первой попавшейся тётке говорит:
- Тёть, купи петуха!
- Сколько?
- Двадцать пять!
Ну та посмотрела, видит, петух ничё так и отвечает:
- Ну ладно, только у меня сейчас денег с собой нет, пойдём
ко мне домой, там я тебе заплачу.
Пришли они к ней домой, та дала ему денег, вдруг звонок в дверь.
Она говорит:
- Слушай, это мой муж пришёл, а ты всё-таки почти мужчина,
он может неправильно понять, короче, полезай в шкаф.
Пацан залез в шкаф, тётка открывает дверь - там любовник.
Ну она, ессесно, про парня забыла, пошла заниматься любовью.
Через некоторое время опять звонок в дверь, та любовнику:
- Чёрт, теперь точно муж, давай быстро в шкаф!
Любовник залез в шкаф, пришел действительно муж. Тут парень
любовнику шепчет:
- Дядь, купи петуха.
- Да иди ты, на хрен он мне сдался!
- Дядь, купи петуха, а то закричу!
Ну, делать нечего, заплатил мужик, стоит с петухом,
а пацан снова шепчет:
- Дядь, отдай петуха!
- Ты чего, охренел, я же только что у тебя его купил!
- Дядь, отдай петуха, а то закричу!
Что делать, пришлось отдать.
Пацан снова:
- Дядь, купи петуха.
Так продолжалось, пока не ушёл муж. Парень приходит с петухом домой,
половину денег матери, половину себе. Приходит отец, а он ему:
- Пап, купи петуха!
- Пошёл на х?й, в шкафу за%бал!

1464

Короче, у мужика проблемы, жена ему постоянно твердит, что он её
не удовлетворяет, типа всё слишком традиционно и неинтересно.
Мужик к друзьям за советом. Те говорят:
- А ты попробуй по-китайски.
- А это как?
- Это просто. Трахаетесь вы, значит, трахаетесь и в самый
ответственный момент ты встаёшь и идёшь, скажем, покурить
или ещё куда, возвращаешься и продолжаешь, потом опять уходишь
и так несколько раз. Женщины в восторге.
Пришёл мужик домой, завалил жену, потрахались немного, вдруг мужик
встаёт и идёт на балкон курить. Жена в непонятках. Возвращается,
трахаются дальше. Через какое-то время мужик опять на балкон,
покурил, возвращается, а жена с вопросом: "Что с тобой, дорогой,
ты трахаешься как китаец?"

1465

Человек пришёл проведать больного приятеля. Жена предупредила, что муж
совсем плох, и что кислая физиономия друга расстроит больного и усугубит
его состояние.
Гость весело вошёл в комнату больного и бодро закричал:
- Ну как? Умираем?!!

1466

Мужчине захотелось селёдки.
Он встал, умылся, пошёл в магазин, но там была длинная очередь.
Hу что ж, - думает он, - селёдки не достанется - пойду куплю картошки.
В овощном магазине сказали, что картошка мороженая, да к тому же
её осталось мало. Мужчина решил купить хоть хлеба. Зашёл в булочную,
а там хлеб ещё не завозили - авария на хлебозаводе. Тогда он решил пойти
в винный магазин, чтобы с горя напиться. Однако толпа более молодых
и пронырливых алкоголиков оттеснила его от прилавка. Вино кончилось.
Мужчина пришёл домой, открыл ящик стола, нашёл пистолет, именной,
подаренный ему за храбрость самим Жуковым, зарядил его и решительно
вышел на улицу. Пересёк Красную площадь, подошёл к Спасской башне.
У её ворот стояла длинная вооружённая очередь...

1467

Приехал один русский в Америку, пришёл к индейцам с предложением
купить у них землю, обратился к вождю племени.
Вождь:
- Земля у нас дорого стоит.
Русский:
- Так я заплачу.
Достаёт кучу разных бус.
Вождь:
- Это что такое?
Русский:
- Бусы.
Вождь:
- Давай лучше деньгами.
Русский достаёт пачки денег и предлагает вождю.
Вождь:
- Это что?
Русский:
- Русские деньги - рубли.
Вождь:
- Нет, тогда лучше давай бусы.

1468

Один парень с девушкой встречались в течение четырёх месяцев.
Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар.
Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились
в гости к парню, где девушка осталась на ночь.

Рассказ девушки:
У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала,
что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего
мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то
не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка
поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоём, поэтому мы перебрались
в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он
был всё такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он
сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет
говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю
его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это
значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли
к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится
на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому
я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришёл ко мне
в комнату и мы занялись любовью, но всё равно он был какой-то
рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может,
у него появился кто-то ещё?

Рассказ парня:
На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.

1469

Приходит к ветеринару весьма огорчённый фермер Смит.
- Сэр, у моей любимой кобылы запор. Ничего из обычных средств
не помогает.
- Успокойтесь, Смит, вот вам таблетка, но кобыла глотать её не захочет.
Вложите таблетку в трубку; трубку вставьте кобыле в зад и дуньте.
Через два дня опять, но уже еле-еле, пришёл этот Смит, на нём лица нет.
- Смит, что с вами? Что случилось?
- Сэр, я сделал как вы говорили, но кобыла дунула первой.

1471

Мужик пришёл в зоомагазин покупать домашнее животное.
- Только, - говорит, - мне что-нибудь понеобычней. Достали все эти
собачки-кошечки, рыбки-птички.
Ну продали ему говорящую сороконожку. Кучу денег взяли тоже, но ему в
кайф: типа, ни у кого такой больше не будет. Принёс домой, довольный
такой, поставил коробку на стол, полдня разглядывал, травку то так, то
сяк раскладывал, одуванчиками кормил, ну в общем заботился. Потом думает:
надо бы погулять вывести.
- Слышь, подруга, - говорит, - пошли гулять.
В ответ -- молчок. Мужик опять:
- Эй, я кому говорю? Пошли я тебя воздухом подышать выведу.
Тишина. Мужик думает ну что за ё моё? Неужели кинули?
- НУ ТЫ! - орёт, - сволочь! Ты будешь отвечать или нет?! Я сказал гулять
идём!
- Твою мать, - зло огрызается сороконожка, - я тебя и в первый раз
прекрасно слышала. Ботинки надеваю...

1472

У шерифа любимая присказка "Могло бы быть и хуже".
Преступление. Два помощника шерифа на месте.
В спальне голые трупы мужчины и женщины, в другой комнате -
одетый труп мужика с пистолетом в руке.
Один помощник другому:
- Картина преступления мне ясна. Чувак пришёл домой, застал
жену с любовником, перестрелял их и сам застрелился. Но
сейчас приедет наш шериф и скажет "Могло бы быть и хуже!"
- А спорим, не скажет! Куда уж хуже - 3 чувака и все мертвы!
Приезжает шериф. Всё осмотрел:
- Даа! Но могло бы быть и хуже!
Проспоривший помощник:
- Куда ж хуже??? Три человека - 3 трупа!!!
Шериф:
- Вчера в постели с этой тёткой лежал я!

1474

В лесу должен открыться новый магазин. Все ждут, выстроились в очередь.
Сам медведь пришёл и, как все, занял очередь. Около 9 утра приходит заяц
и хочет пройти в начало очереди. Медведь:
- Заяц, ёклмн в натуре! Мы тут в очереди стоим, а ты куда лезешь?
Заяц безмолвно ушёл. На следующий день та же ситуёвина - очередь, медведь,
заяц пытается пройти без очереди. Медведь:
- Заяц, ёшкин кот, куда прёшь! Иди в конец очереди!
Заяц:
- Бля, и сегодня не открою магазин...

1475

Один муж подозревал жену в неверности. Он нанял известного
китайского детектива следить за женой и докладывать о каждом её
шаге. Через неделю он получил от детектива следующий счёт-доклад:

===================================
За оказанные услуги: вы не платить.
===================================

Уважаемый сэр,

Вы ушёл дом.
Он пришёл дом.
Я смотреть.
Он и она ушёл дом.
Я следовать.
Он и она сел трамвай.
Я следовать.
Он и она входить отель.
Я лезть дерево - смотреть окно.
Она целовать он.
Он целовать она.
Она раздевать он.
Он раздевать она.
Она играть он.
Он играть она.
Я играть меня.
Падать с дерева, много не видеть.
====================================
Вы не платить.

1476

Новый русский позвал слугу и говорит:
- Нарви в огороде редиски.
Слуга возвращается с пучком редиски.
- Ты что, болван? Нарвать редиски - это значит вырвать её из земли,
помыть, почистить, залить сметаной и засыпать сверху зеленью.
Новый русский так разнервничался, что заболел и отправил слугу
за врачом. К вечеру тот пришёл и радостно докладывает:
- Поручение ваше выполнил: врача позвал, лекарство купил, гроб заказал
и яму на кладбище выкопал!

1477

Пришёл дед в Академию Наук и грит, что он сделал великое открытие:
- Земля усыхает! - грит.
- Как так усыхает!?
- А вот так! Раньше, бывало, выйдешь в поле похезать, так болт аж до земли
доставал, а нонче - сантиметров 20 не достаёт! Точно вам говорю:
усохла матушка Земля!

1478

Мальчик пришёл в зоомагазин. Там надпись "Продаются щенки".
- Продайте щенка.
Продавец выводит собаку, за ней семенят пять щенков, а сзади
хромает шестой.
Мальчик:
- Я куплю хромого!
- Этого я даже отдам бесплатно!
- Нет, я заплачу за него!
- Зачем тебе хромой щенок? Он же не сможет прыгать, играть, веселиться!
Мальчик грустно поднимает штанину - вместо ноги у него протез:
- Я тоже не могу прыгать, играть, веселиться. Мне нужно _понимание_!

1479

Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, грит, купить
попугая и научить его говорить.
Продали ему самого дорогого какаду.
На следущий день он приходит:
- Не-а, не говорит!
- А вы купите ему колокольчиков!
Купил и через два дня опять пришёл:
- Всё равно не базарит, в натуре!
- А вы купите ему лесенку и зеркальце!
Купил. Через три дня пришел снова:
- Молчит, сукин сын!
- А вы ему купите качельку.
Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.
- Ура! Заговорил.
- И что же он сказал!
- Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, ЧМО Ё*АНОЕ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ!?"

1480

Армянин пришёл к фотографу и попросил сфотографироваться, фотограф
согласился и начал готовить фотоаппарат к съёмке. Повернулся, видит -
армянин лежит голым на диване с невинной улыбкой.
Обалдевший фотограф:
- Что всё это значит?!!
- А я все мои детские фотографии потерял...

1481

Мужик пришёл в ресторан, мест нет, ну подсаживают его к незнакомой
женщине. Сидят, молчат. Наконец, женщина говорит: может, выпьете?
Мужик: отчего не выпить, можно и выпить.
Выпили.
Женщина: а может, потанцуем?
Мужик: можно и потанцевать.
Потанцевали.
Женщина: может, вы меня домой проводите?
Мужик: отчего нет, можно и проводить.
Подходят к дому.
Женщина: может, ко мне поднимемся, кофейку попьём?
Поднялись, попили.
Женщина: может, разденемся и ляжем?
Мужик: отчего нет, можно.
Женщина: может, сунете?
Мужик: суну.
Женщина: может, вынете?
Мужик: выну.
Женщина: может, ещё раз сунете?
Мужик: слушай, иди ты на хер - сама не знаешь, чего хочешь!

1482

Пианист, сыгравший музыку к порнофильму, приходит на премьеру.
Он страшно стесняется, поэтому надел тёмные очки, поднял воротник
и сел тихонько на задний ряд, где, кроме него, сидели только парень
с девушкой, которые тоже очень смущались.
Фильм оказался ещё откровеннее, чем пианист думал: групповуха,
садо-мазохизм и даже сцены секса с собакой!
Краснея, пианист обращается к парочке:
- Я пришёл на этот фильм, только чтобы послушать музыку!
Парень ответил:
- А мы пришли на этот фильм, только чтобы посмотреть на нашу собачку!

1483

Лежит Борька в дупель пьяный, голова болит, выздоравливает, понимаешь.
Стучится к нему секретарь: "Борис Николаевич, там Черномырдин пришёл".
Борька ответствует: "Какой в жопу Черномырдин, нах..й его".
Диктор телевидения:
"Экстренное сообщение. Президент России Борис Николаевич Ельцин принял
решение об отставке правительства".

1484

Из серии рассказов "на одну букву"

Путин посещает Петербург

Предвыборные переживания - претендент приехал посетить Петербург.
По пути продумывал посвящённое Петербургу предвыборное послание.
Прибыл - почести, поздравления, приёмы - придолбало. Пошёл пообщаться
по-простому, перед прохожими. Произвёл приветствие - прислушались.
Подошли прокуренные путейцы, пропахшие потом, перегаром. Помолчали,
послушали, потоптались... Проставились. Путин принял, повеселел.
Пообещал подачки. Путейцы послушно пообещались проголосовать.
Прибежали путаны, педерасты, прочие проститутки, погалдели, помадно
поцеловали. Путин посмущался - путанка пригожая приглянулась...
Промолчал - половой пыл поугас по причине пустого портмоне. Праздник
пропал. Прелестницы порхнули по притонам, приютам, по подвалам.
Приковыляли полуслепые пращуры, послушали, похряхтели - подтвердили,
проголосуют. Пришёл праздношатающийся пьяный Пётр Петрович, потряс
портвейном, поикал. Пробормотал про преданность, пописал под
предвыборную платформу. Пригласил по простоте пивка попить. Поплакал
про проблемы - Путин проникся. Пообещал помочь. Петрович просиял,
полез прощаться, почмокал Путина. Путин плюнул - противно.
Потом претендент подустал, промокнул прилипшие патлы платочком, пошёл
прочь - погулять, проветриться.
Прохожие прямиком по прибежищам - перекусить, переночевать.

Потом проголосовали. Получили полную победу...

ПРОЧИТАВШИЙ!!! ПРОГОЛОСУЙ ПРАВИЛЬНО!

1485

Приходит дамочка к сексопатологу и жалуется, что муж к ней охладел... Врач
и говортит:
- Вот у меня тут таблеточки новейшие, экспериментальные... даже испытания
ещё не прошли. Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало.
Прибегает дамочка через два дня :
- Доктор, это чудо! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом
ещё трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед
- даже поесть не успел, с работы пришёл - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью ещё дважды...

1486

К Шерлоку Холмсу пришёл посетитель в потёртом костюмчике, помятом
цилиндре и рубашке с обтрёпанными манжетами и стал просить о
помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушёл, Ватсон
набросился на детектива:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
- Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15
пенсов.
- Откуда Вы знаете?
- Ну давайте теперь пересчитаем вместе...

1487

Дневник студента.
Понедельник: "Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать".
Вторник: "Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать".
Среда: "Денег нет. Страшно хочется кушать".
Четверг: "Получил стипендию. Пришёл в общагу. Дальше не
помню".
Пятница: "Не помню".
Суббота: "Не помню".
Воскресенье: "Не помню".
Понедельник: "Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать..."

<< ← 252627282930

Партнеры

Реклама