Результатов: 369

101

Страна, где уже не работает "Командир, а может договоримся?"

Живу в Китае. Мой друг, китаец по имени Максим, знает как создать себе проблемы на ровном месте. Небольшая предыстория. У Максима своё карго в Иу, отправляет грузы потихоньку, сам из провинции Дунбэй — это на границе с Россией, Северо-Восточный Китай. Все выходцы из этой провинции считают себя братьями. «Мой брат» — значит просто левый человек из Дунбэя. Как «май нигга», смысл такой же.

Третьего дня приходит к Максиму «брат» ночью в офис. Все до полуночи засиживаемся перед Новым годом, работы много. Сильно пьяный и с порога: «Брат, помогай!»

Что случилось? «Брат», назовём его Ваня, для удобства, взял машину у другого брата, пьяный, без прав, поехал по городу, на парковке врезался в Мерседес. Убежал с места происшествия напрямик к Максиму в офис.

Как помочь? Попросил Максима сказать что он, Максим, был за рулем. По понятным причинам — прав нет, алкоголь в крови, тюрьма на китайский Новый год — не лучший вариант. А у Максима права есть — сможет отмазаться.

Максим согласился, подумал что не такое большое дело, в машину на парковке врезаться. Возместим ущерб и дело с концом.

На следующий день Максиму звонит полиция. Хозяин пострадавшей машины подал заявление. На камерах машину было видно, номера, связались с хозяином, хозяин соответственно передал полиции, что за рулем был брат Максим, а не пьяный брат Ваня без прав.

Максима вызывают в участок. Максим, по глупости, не оценив последствия (оставление места происшествия карается жестоко), поехал и сказал, что был за рулем, а уехал потому что испугался.

Дальше начинаются проблемы.

Оказывается брат Ваня не просто врезался в машину и уехал. Он вышел из машины, оценил ущерб, засветился на камерах, которые тут повсюду развешаны. Полицейские сверились с изображениями с камерами. Максим, что-то похоже это не вы были за рулем? Смотрите-ка что наши камеры показывают. И судя по данным распознавания лиц за рулем был некий «Ваня», вот его айди. Вы нас точно не обманываете?

Максим попросил у полицейского выйти на минуту, позвонить. Позвонил брату Ване, действительно, тот выходил из машины оказывается, но как то значения этому не придал. Проблема...

Вернулся к полицейскому, попросил встречу на завтра перенести, с адвокатом. Что делать? Хорошо, нет проблем. Вернулся, пообщался с братом Ваней. Наорал на него за недостоверную информацию, получается что тут уже соучастие и они оба в деле.

Тут звонит хозяин машины, дунбэец брат Вася. Говорит ребята, вы, конечно, накосячили серьезно, ещё и я как хозяин машины буду отвечать. Меня тоже как минимум прав лишат, за то что передал управление человеку пьяному и без прав. Теперь мы втроём в деле, нужно что-то решать. Но без паники, мне позвонил какой-то человек , который в курсе наших косяков. Человек предложил завтра встретиться в ресторане, передать некую сумму, решит вопрос с полицией, дело закроют. Мы все спокойно выдохнем.

На следующий день они все втроём, Максим, Ваня и Вася, едут в ресторан, где их ждёт некий анонимный гражданин, обещавший решить их проблемы за пару десятков тысяч юаней.

Разговаривают, передают деньги наличкой. Как только таинственный китаец пересчитал деньги (каждую купюру) — влетает местный аналог «ОМОНа», всех участников кладут на пол. Попались на даче взятки должностным лицам!

Мне давно ещё отец моей жены (работает в китайской полиции), говорил что если тебе предлагают решить вопрос за деньги это в 60% случаев мошенник который ничего решить не может, в 39% случаев — подстава от самой полиции (чтобы превратить пустяковое дело в группу лиц по даче взятки должностному лицу), в 1% случаев — твоё дело реально разрешат за деньги.

В итоге, что мы имеем. Ваня пьяный взял машину без прав и врезался в припаркованный Мерседес. Он мог бы хозяину позвонить и все утрясти за деньги — полиция ничего бы не узнала.

А по факту мы имеем "братьев" Максима, Васю, Ваню — все они соучастники в даче взятки сотрудникам полиции. Лишение прав всем троим. Все под арестом и ждут решения суда, скорее всего заключение под стражу от нескольких месяцев до нескольких лет.

102

ГОСПОДИ! ПОЗВОЛЬ МНЕ СОВЕРШИТЬ ГЛУПОСТЬ.

В тот день Маше исполнилось тридцать пять. 35 ей казались вершиной жизни. Ну и как тебе твоя жизнь? - спрашивала себя Маша, медленно идя с работы. Все чудесно, да? Муж, дети, дом, работа… Все так, но… но как она устала быть примерной женой и гражданкой, ни на йоту не отступая от правил! Зоркий глаз внутри нее контролировал все ее действия и чувства. Это можно делать, потому что — правильно и важно, а это — нельзя, потому что… неразумно и глупо!

Маша шла мимо католической церкви. Готические расписные окна, высокая крыша с крестом и багрянец осенних листьев. В церковь Маша редко заходила. А зачем? Не так уж и важно, считала Маша. Богу можно молиться на любом месте, тем более атеистке. Помечтать, что ли? Вот что Маша могла бы у Бога попросить? Что ей не хватает? Точно! Попрошу себе подарок! Исполнит — прекрасно. Не исполнит — нестрашно, нет, значит, нет.

Маша остановилась напротив церкви, закрыла глаза и мысленно произнесла: «Господи! Я так устала жить правильно! Сегодня у меня день рождения. Разреши мне одну, всего одну глупость!» Она открыла глаза. Ничего не изменилось ни в готических стеклах, ни в багрянце листьев. - Что и следовало ожидать, - вздохнула Маша и поплелась на урок практики вождения.

Надо заметить, что теорию вождения Маша сдала с первого раза и на ура. Но вот практика Маше не давалась вовсе. Первым отказался учить ее вождению муж. Крякнув от неожиданности, когда Маша лихо, не глядя в зеркала, поменяла полосу, он сказал : »Тебе сам бог велел водить. Но машину жалко. Иди на курсы». Вторым стал инструктор. Он имел неосторожность давать Маше неправильные указания. А Маше, если вы помните, очень важно поступать правильно. А преподаватель, пусть даже и инструктор, всегда должен говорить правильные вещи. Вы следите за рассуждением? И вы, надеюсь, согласны со мной? А инструктор Машу надурил. Он велел ей повернуть налево там, где висел кирпич. Маша, ни секунды не раздумывая, налево и повернула.

- Стоп! - приказал инструктор. Маша послушно остановила машину и сразу увидела кирпич. - Ах, ты, гад, - подумала Маша. - Шутить со мною вздумал.

- Что вы видите? - спросил Машу инструктор.
- Пешеходов, - невозмутимо ответила Маша.
- А еше? - не сдавался инструктор.
- Дома вижу, - Маша протерла ноготочек, подняла глаза. - А! Вона собаку еще вижу! Тут инструктор и сдулся. Засопел, замолчал, а на следующий день Маше позвонили из школы вождения и сообщили, что инструктор отказался ее учить.

И вот она шла на урок вождения, не зная, состоится ли он. Но в школе ее уже ждали! - Да, от вас отказались, - щебетала секретарша, но вы оплатили весь курс… поэтому вас ждет другой инструктор! Берите ключи!

Маша, как полагалось, села в машину, пристегнулась, поправила зеркало, когда услышала шум открывающегося багажника. Незнакомый инструктор закинул в него большую спортивную сумку, плюхнулся рядом с нею и сказал: - Я опаздываю. Надо другу сумку закинуть. Поэтому поедем по автотрассе. Заводи. Тут Маше и поплохело. Автотрасса! Монстр, где мимо тебя катят немыслимые мастодонты на немыслимой скорости! Господи!

- Ты чего, боишься? - спросил инструктор. Маша кивнула. - Не дрейфь, шас музончик выберем и покатим. Он порылся в дисках, выбрал, включил. Из динамиков на Машу полилась знакомая до щемящей боли мелодия.

- Нравится?
- Это по-русски, - прошептала Маша.
- Серьезно? - удивился инструктор. А ты знаешь русский? Маша опять кивнула. И песню знаешь? Так в чем дело? Щас петь будем!
- Очи черныеее, - прошептала Маша, вводя ключ зажигания.
- Громче! - крикнул инструктор
- Как люблюююю я вааааас! - заорала Маша и вдавила газ.

...- Круто! - восхитился инструктор, когда Маша остановила машину возле дома его друга. Меня Майк зовут. А поехали в НЮ на выходные? Там в Художественном музее выставка импрессионистов. Ты ведь любишь импрессионизм, угадал?

Маша замерла. Сбылось! Вот она, глупость. Ей предлагают совершить глупость!
И не говорите Маше, что Бога — нету!

103

Конец 90-х. Я иду по центру Торонто. Ко мне подходят две англосаксонские дамы, преклонных лет и предлагают: "Записывайтесь в Марксистскую партию!"
Я поинтересовался: "А какая Ваша програма?"
Они начали агитацию: "Мы боремся за права рабочих, пишем петиции правительству, участвуем в профсоюзной работе..."
Я им заявил: "Я недавно прибыл из бывшего СССР и наконец то я вас нашёл, товарищи!. Я разделяю ваши цели, но ваши методы - это сплошной оппортунизм!"
"Почему?" - удивились они.
"Потому, что только в борьбе рабочий класс может завоевать свои права! Читайте Ленина! Мы должны захватить вокзалы, почту, телеграф и интернет!"
"Нет, ну это уж слишком..." -промямлили марксистки.
Но я продолжил: "Приходите завтра на это же место. Я дам вам парабеллум!"
После чего их как ветром сдуло.

104

2. Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 3 «Антигерои корона вирусного времени» по мотивам стихотворений Пушкина "К Чаадаеву" и «Во глубине сибирских руд» и украинского гимна "Ще не вмерла Украина".Ежедневное продолжение. Начало 28.11.20

Антигерой №1.Футболист Артём Дзюба. Как о незаурядном футболисте-онанисте мировая пресса и телевидение не перестают взахлёб рассказывать о нём своим читателям и зрителям. Появились у него и отечественная именитая защитница – Генеральный продюсер телеканала «Матч ТВ» Тина Канделаки.


Фанатки Дзюбы все вздыхают,
свои услуги предлагают.
Они,подобно Канделаки Тине,
вовсю дрочат на карантине.

Пока от похоти горит,
пока со спермой яйца живы,
он мастурбации вручит
души прекрасные порывы.

Артёму страшно надоело
голы в ворота забивать.
Гораздо прибыльней сегодня
дрочить и семя извергать.

105

Теща у меня – человек уникальный!

Ну, как уникальный. Таких хватает. В общем, она притягивает к себе разного рода мошенников.
Сейчас ей 86 лет и, слава Богу, дедушка Альцгеймер еще в дверки не стучался. Но…

Когда она жила у себя дома в селе, лет 30 назад, она купила у цыган (у цыган, Карл!) четырехведерную кастрюлю из нержавейки. Нужная вещь в хозяйстве. Стоит ли говорить, что эта "нержавейка" начала ржаветь на следующий день?

Лет 20 назад она купила у цыган (БЛЪ!!!) золотые кольца. Надеюсь, все знают, что такое "цыганское золото"?

Два года назад ей предложили купить посуду. На этот раз не цыгане. Ну, знаете, ездят коммивояжеры и предлагают всякую херню. Звонит: "Ой, заплатила 5.5 тыс. грн. Наверное, меня обманули!"

Потом выяснилось, что посуда более-менее приличная. Не Zepter, конечно, но из нержавейки. Правда столько не стоит. Может, раза в два меньше.

Полгода назад умер тесть. Летом она жила у себя, а осенью мы ее забрали к себе в Николаев.

Три недели она адаптировалась и вот пару дней назад решила выйти на улицу. А у нас частный сектор, как в селе.
Итак, за три недели!
Один раз!
Вышла на улицу на пять! минут.
Приходит, рассказывает.

"Едет какая-то машина. Легковая. Останавливается около меня. Там сидит мужчина, видный такой! Спрашивает: "Бабушка, Вам посуда не нужна?"

107

Донорство.

Как обычно, обсуждение на сайте подарило мне идею поговорить о донорстве, истериках политиков и железной решимости моих коллег, твёрдо уверенных в неминуемой победе над эпидемией...
В году эдак 1979 я в первый раз сдавал кровь, свободный день, печенье и чай, компания молодых студентов-медиков, беспечный юнец, гордый своими усами и узкой талией — не знал я тогда, что это будет первое, но далеко не последнее моё донорство.
Донорство в СССР, надо сказать, было поставлено очень хорошо, даже в маленьких центральных районных больницах были отделения переливания крови, с очень внушительным донорским активом. Нередко мы поднимали людей среди ночи, стучали в дверь и везли больничными УАЗами на экстренную сдачу крови... спасли немало пациентов, надо сказать, благодаря одной местной медсестре, наизусть знающей как найти среди ночи донора с редкой группой крови или пригнать несколько доноров на помощь истекающему кровью пациенту. Инга, мой глубокий поклон тебе, скромной невоспетой героине медицины!
Самыми активными донорами были мы, медицинские работники, особенно в неотложных ситуациях. К примеру, мне пришлось переливать свою кровь довольно часто, пару раз — во время наркоза и массивной кровопотери.
Моя привычка к донорству последовало за мной в эмиграцию — я активно продолжал сдавать кровь, донор — он и в Африке донор. Вместо чая тут предлагают апельсиновый сок и, не поверите, — те же печеньки.
Надо признаться — сдача крови приносила мне удовольствие.
В силу непонятных мне причин я испытывал настоящую эйфорию и прилив энергии, что-то типа ощущения после выпитого натощак шампанского.
Всё это закончилось в 1998, моя онкология заставила меня отказаться от донорства...
А жаль — ещё пять галлонов крови и моё имя красовалось бы на стене в Зале Донорской Славы, донорство почётно и здесь. Однако — не судьба...

Прошло всего ничего, грянул 2020, началась пандемия...
Первые месяцы выдались очень тяжёлые — мы ничего не знали о вирусной чуме, плохо экипированные, мои коллеги стойко держались, без пафоса и истерик, без дезертирства, теряя коллег и друзей — мы держались, каждый день приобретая опыт и навыки, шаг за шагом отвоёвывая всё больше пациентов.
Герои эпицентров эпидемии щедро делились опытом, наука развила поистине космическую скорость по разработке вакцин и лечений, страна мобилизовалась на производство защитной экипировки.
Фронт без тыла — ничто, простые герои производили еду, развозили её по магазинам, мусор вывозился, вода и электричество подавались.
Логистика играет в медицине огромную роль, самым важным человеком в нашем госпитале стал снабженец, сутками напролёт работающий над приобретением и доставкой такой необходимой экипировки.
Но удивительное дело — чем больше я гордился моими стойкими соратниками по борьбе с китайской вирусной диверсией — тем меньше уважения вызывали политики, истерики и оппортунисты, они неистово доили эпидемию, преследуя свои далёкие от жизни народа политические интересы.
И одна истерика меня реально достала, разозлила до бешенства — губернатор одного богатого и большого штата срывающимся голосом вопиял о неминуемой нехватке вентиляторов и массовой гибели вследствие невозможности достать необходимое количество машин.
Ах ты истеричный сучонок, твою мать!! Мало того, что ты не подготовился к этой ситуации — паникёр, ты деморализуешь своих граждан своей лживой истерикой и мешаешь искать способы решения ситуации.
Даже скандинавы во время эпидемии полиомиелита в середине прошлого века не сдались, вручную вентилируя парализованных полиомиелитом больных, сутками и месяцами, волонтёры менялись каждые несколько часов...
Кстати, именно эта эпидемия и послужила толчком к изобретению и внедрению вентиляторов.
Неистощимая изобретательность наших медиков в самом начале эпидемии внедрила метод удвоения вентилятора — один вентилятор использовался для двух пациентов.
Один рукастый дяденька изобрёл машину ценой в пару сот долларов, ритмически сжимающую мешок ручной вентиляции.
Я, однако, рождён «леворуким», по общему мнению моей семьи.
Ничего я изобрести не могу, не стоит и пробовать — поверьте на слово, я бесполезен, даже опасен, вне операционной.
Выход, тем не менее, я нашёл и очень быстро.
Любой современный аппарат для наркоза оборудован очень приличным вентилятором.
Таких машин — тысячи, в связи с запретом на плановые операции и закрытые центры амбулаторной хирургии — они простаивают.
Эту идею мы уже прокачали в нашем госпитале, удвоив резерв вентиляторов( забегая вперёд — не понадобились).
Так что эта и другие истерики меня обозлили и озадачили — они там, наверху, явно не учитывают этот мощный резерв вентиляторов. Надо образумить.
Сказано-сделано, я последовательно отправил сообщения своему сенатору, главному врачу страны, Президенту и Вице-Президенту.
В ответ — тишина, в штабах не до меня, что понятно.
Что непонятно — что же делать, как достучаться?
И тут меня осенило: комитет по перевыборам Трампа!!
Вот они ответили немедленно, зарегистрировали меня и переправили моё послание по инстанции.
Два дня спустя, вице-президент озвучил эту идею во время ежедневного брифинга о мерах по борьбе с эпидемией.
Фуу, велики дела твои, вразумил-таки власть имущих...

Послесловие.
Моё письмо было одно из многих, анестезиологические блогеры провели дискуссию по этому вопросу одновременно с письмами — моими и моих коллег.
Да и главный врач страны — адмирал и анестезиолог, мог и смекнуть, самостоятельно.
Всё это в прошлом — вентиляторов хватило, даже с избытком.
Губернатор получил всё, что просил — включая военный плавучий госпиталь на 1000+ коек, положил туда 12 пациентов, военные развернули ему громадный госпиталь в центре Нью-Йорка — пустовал. И навеки опозорил себя преступной глупостью — отправлял из госпиталя стариков долечиваться в дома престарелых — что привело к немыслимой заболеваемости и смертности, старики гибли тысячами...
Что касается меня — я опять стал донором.
Комитет по переизбранию Президента вежливо и настойчиво попросил помочь им с переливанием моих денег в кассу выборов. Влил.
Правда, былой эйфории я не испытал: деньги — не кровь, так, слабое подобие...@Michael Ashnin.

108

Не знаю, каков там алгоритм ютуба, но периодически он мне подсовывает такое, какое я и в гриппозном бреду самостоятельно разыскивать не стану. А тут нате — пожалуйста, не угодно ли посмотреть? А я человек, сами понимаете, достаточно простой, и уж если мне чего предлагают, за исключением совсем уже неприемлемых гадостей и богохульства, могу и посмотреть. Запросто!
В этот раз зачем-то давали порцию видео про отечественных панков 90х. Ну, хорошо, думаю, давай глянем. Начинаю смотреть, а там натурально — взрослые, а местами так и вовсе пожилые господа с ирокезами не очень складно вспоминают девяностые.

Вообще, заметили, воспоминание девяностых, это уже какой-то отдельный, вполне сложившийся ритуал со своими довольно таки жёсткими канонами, соблюдение которых свято, тогда как не соблюдение — всячески порицаемо.
Нет, ну сами послушайте. Любой такой вспоминающий обязательно начнёт нести вам про красные пиджаки, про свитерки бойз, про джинсы мальвины-пирамиды и невероятный бандитизм, который он (или она) лично созерцал (созерцала) в перерывах между остервенелым питьём «херши-колы» и жеванием супер-жвачки «турбо», вкладыши от которой, ну вы понимаете, насколько ценились и были хороши.
Вот серьёзно, где-то есть книжица, предназначенная для тех, кто ни черта не помнит про девяностые или вовсе ни разу в них не живших, способная создать некий, общепринятый поток осклизлых воспоминаний, услышав который, почтеннейшая публика начнёт гарантированно понимающе кивать и сама что-то припоминать такое, густо путая девяностые то с восьмидесятыми, а то и с двухтысячными.

Помните, в «Золотом телёнке» у Остапа был Торжественный комплект?
Незаменимое пособие для сочинения юбилейных статей, табельных фельетонов, а также парадных стихотворений, од и тропарей? Вот с девяностыми тоже самое. Нужно кому-то, а тем более на камеру рассказать про тогдашний криминал, говори: братва, стрелка, мерен, бумер, новый русский, красный пиджак, бритый затылок, золотая цепура, спортивный костюм. Требуется более бытовое воспоминание, смело употребляй: жвачка, рынок, пирамиды, ангорка, пуховичок, видак, ваучер, спирт-рояль, сигаретки магна в мягкой пачке, юпи, инвайт, кроссовки «симод». Ну и так далее.
И вот, возвращаясь к этим престарелым панкам с ютуба. Я, честно говоря, вообще мало представляю, кто это такие, ибо в отечественных музыкантах разбираюсь крайне скверно, но говорят они там практически все одно и то же. А именно — всё вышеперечисленное, плюс недобро отзываются о перестройке, не менее хрестоматийно сообщая о Горбачёве, который всё развалил, и о Ельцине, который всё пропил. Прямо вот с осуждением так выступают. Мол, развалили страну, сволочи! Так хорошо жили, и тут на тебе! Перестроили!
И я, конечно, понимаю, что на самом деле при советской власти было страсть, как хорошо и вольготно жить, и в частности всяких рок-музыкантов всецело тогда поддерживали и по комсомольской линии и по партийной. А уж ежели какой пионер в панки или металлисты хотел идти, так ему сразу дарили бас-гитару «Урал» и на Куйбышевской галантерейной фабрике заказывали упоительно скрипучую куртку-косуху яловой кожи. Офицерам, защитникам родины сапог парадных не доставало порой — до того много кожи шло на косухи да прочие браслетики шипованные. В три смены работа шла, пятилетку в три года сдавали. Даёшь никель на заклёпки! И офицеры ничего, не роптали, кстати. Понимали — молодым везде у нас дорога, а они и в кирзачах походят пока по плацу, нормально и так.
Ибо не абы куда, а в панк-рок молодёжь шла, при каждом ДК своя банда была, в каждой пионерской дружине портреты Сида Вишеса да Джело Биафры висели, а на всесоюзном смотре ирокезов спор неделю шёл, чем этот самый ирокез ставить. Одна группа товарищей больше на блевотину налегала, тогда как оппоненты их рекомендовали в портвейн «Агдам» добавлять горсточку сахара и карамельку «Сливовую». Но победили тогда посконники, ржаной опарой причащающиеся, ибо от сохи да испокон!
Гигант «Мелодия» пластинки с советским панк-роком миллионными тиражами выпускал. На каждой сельской дискотеке панк-рок танцевали ребята-комбайнёры после битвы за урожай, а зарубежные интуристы тайком, контрабандой те пластинки в америки свои да европы вывозили и потом на рентгеновских снимках их переписывали. Многих за это там сажали, в психушках гноили, исключали отовсюду. Капитализм, одно слово.
А потом да, Горбачёв всё развалил и не стало панк-рока то нормального. Пришлось ребятам выживать в этих вот девяностых. Ну слава богу не передохли, выжили и теперь вот интервью дают. Чтоб они все были здоровы, падлы

109

Жена с любовником, и слышит как заходит муж:

– Господи, сделай так, чтоб всё было хорошо, муж вышел, любовник ушел, накажи меня потом, только не сейчас.

Все обошлось, прошло три года. Предлагают ей на работе бесплатный круиз на теплоходе. В разгаре веселья начинается шторм, волны, скалы. Она выбежала на палубу и молится:

– Господи, ну ладно я грешница, люди причём?

Раскрылись небеса и трубный голос:

– Я вас, бл*дей, три года на этот теплоход собирал!

110

Про курение.

Мой отец занимался спортом с детства и поэтому не курил (все для победы). После ВУЗа, раньше, хоть и военная кафедра, но нужно было отслужить пару лет. В армии, было, если человек не курит, то это как-то неправильно... Батя рассказывает: минутка отдыха, достаю пачку. Сразу набегают солдаты: тов.лейтенант дайте закурить? Одно мгновение - и пачки нет. Назавтра достает новую, опять несколько секунд и она тоже пустая. А офицерская зарплата не такая и большая.
Попробовал отказывать, но в тесном мужском коллективе - это так не работает. Отказ поделиться сигаретами (а сам при этом куришь) - это что-то типа особенно-грубого посылания на три буквы: Я - Наполеон, а вы козявки. Солдаты всегда найдут как старлею вернуть "должок", а потом - ты сам стоишь куришь и знаешь, что нарушил неписаные правила общества и ловишь косые взгляды. Никакого наслаждения от сигареты. Бррр...
Пробовал он курить "в туалете", а сигареты не "светить". Но курить одному, тайком, перепрятывая на теле пачку - удовольствие ниже среднего. Все таки совместное выпускание дыма из ушей - это немалая, самая приятная часть процесса. Потом, опять же, в тесном коллективе все - всё знают, запах курева слышен за километр:-)
В итоге как-то так само и получилось: в перерыве, солдаты стоят курят, ты с ними рядом. Хоть они и предлагают сами закурить, но ты не можешь заставить себя "стрельнуть", так как ты знаешь, что они знают, что у тебя есть деньги, но ты не купил пачку, чтобы не делиться с ними:-))) Вот такая достоевщина.
Это щас в армии легко - есть штатный психолог. Офицеру можно ходить на прием и с ним регулярно курить:-) А тогда - пришлось бате завязать.

111

Россия – страна диких и тупых любителей халявы

Купил новый холодильник. Чтобы старый не выносить, повесил объявление в интернет. «Отдам даром холодильник». Старый, но рабочий агрегат. Метр восемьдесят ростом. Лет десять ему, не меньше. Но нормальный вполне. «Аристон». Что тут началось!!! Мне пришлось в конце концов выключить телефон.

Позвонила девушка через минуту после размещения. Договорились с ней, что приедет и заберет. Я в объявлении написал, что «зарезервирован». Потом сменил надпись на «бронь». Потом вообще снял объявление. Тупость заставила.

Дальше начали звонить дикари-халявщики, которые не знают, что такое «зарезервирован», потом те, кто не знает, что такое «бронь», потому те, которые знают, но готовы «забрать прямо сейчас», которые давят на жалость и рассказывают, как им тяжело жить – с тремя детьми без холодильника, которые предлагают «ящик пива», «двадцать пакетов сока», тысячу рублей.

- Я не могу, я отдал девушке, все.

При этом я уже снял даже объявление вообще. Они продолжают звонить. Телефон выключил на сутки. Через сутки включаю, сразу звонок.

- Алло. Я с вами разговаривал. Отдали?

- Я же сказал вам, что он зарезервирован до пятницы.

- Но это зарезервирован. Я думал, что это?

- Это «бронь».

- Бронь – я такое слово не знаю.

А человек русский, не дебил, и ему лет тридцать явно. С гаком.

- Это означает, что его заберут. И объявление я тоже снял уже.

- Да, я видел, но я думал, когда-а-а еще заберут. А вы, может быть…

- Не может быть. Я же вам сказал, что в пятницу.

- Да, но пятница?..

- Пятница – это после четверга. Все, нет холодильника. Это понятно?

- Да. Но я подумал…

Я кладу трубку, звонок. Опять – мать-истеричка.

- У меня трое детей, мы, я, моя мама, муж, все живем без холодильника, - чуть не плачет.

- Так у вас муж есть? Вы не говорили. Вот пусть и купит вам холодильник.

- Так он не работает. Умный какой. Вы-то поди работаете? Я еще хотела узнать, а привезти его вы к нам не можете? Это Чертаново. От метро недалеко.

- Твою налево, нет его, нету!

В России – любителей халявы и тупых настырных людей столько, что страшно становится. И все не работают, судя по всему. Но целыми днями ждут, что кто-то отдаст им что-то даром. И главное, все им должны. Идут лесом!

via ЖЖ

(Судя по камментам к моим постам, тут тоже тупых халявщиков более чем хватает. Я про тех, которые считают, что кто-то ОБЯЗАН ублажать их пресветлый тупой взор смищными историями. А в целом их по всей стране - от Владика до Москвы раком не переставить.)

112

Случай из студенческой практики.

80-90годы. После первого курса педагогического института отправили нас на фольклорную практику. Камчатский народный фольклор и диалекты собирать. На западное побережье Камчатки. До пункта назначения мы добирались пароходом. Всех нас, городских студенток укачало, хотя и старались стоять на палубе. И вот долгожданный берег. Но трапов никаких. До берега ещё вода, вода, а нам предлагают залезть в шар из сетки(кошелёк) и в этом сооружени нас на устройстве типа крана, крюк которого держит этот "кошелёк" должны доставить на берег. Девчонки визжат, пищат, боятся. И тут в эту сетку забирается наша куратор, божий одуванчик, уважаемый и любимый преподаватель диалектологии и со словами:"Девочки, это совсем не страшно!" - перемещается на берег. Там она вылазит из "кошелька", крутится на берегу, показывает нам что с ней все в порядке и забирается обратно. Прибывает к нам на пароход, выбирается из сетки, идёт убеждает нас в безопасности перемещения и опять лезет в сетку, подавая нам пример. Обалдевший "водитель" устройства кричит: Ээээ! Э! Бабка! Тебе чего тут карусели? Ты чего это кататься тут вздумала?
В ответ, Ольга Тимофеевна топает ножкой и возмущается: Я вам не бабка! Я кандидат наук! И дама! Имейте уважение!
Немая сцена. Потом все начинают хохотать, и студентки, лезут в "кошелёк" чтобы не подводить своего куратора. За один раз всех не переправили, и каждый раз, наша кандидат наук стояла в сетке, чтобы девчатам было не страшно.

113

xxx: Просто многие уже избили тему кванта, особенно меня поражают особи без знания Физики, которые напролом утверждают о квантовом скачке, когда квантовый скачок - смерть и предлагают его пройти и ещё и деньги заплати, потому, что квант нынче круто и люди ведомые ведутся, особенно без знаний Физики, и не зная, что когда человек умирает, все его накопленные за всю жизнь желания, воспоминания, кармы всей его жизни "перепрыгивают" как энергетические волны в новую жизнь. Это прыжок. В физике есть для этого точное определение - "квантовый скачок" - "скачок чистой энергии, в которой нет никакого вещества"

yyy: Я устроила комару квантовый скачок! Он теперь без вещества с накопленным опытом и непростой кармой ускакал в параллелепипед. Совершенно бесплатно.

114

Чуть с опозданием, но лучше поздно, чем никогда.

Решил посетить УИК. Просто так, от нечего делать.
Перед входом включил камеру, — обещали режим "намордник-перчатки", поэтому приготовился к цирку с конями. Хотя готовился заранее, — со статьями Конституции, Постановлениями Правительства РФ, даже справка из поликлиники была (учтён опыт поездок в метро).

На входе миниатюрная милашка с волосами цвета "сажа" в полицейской форме. Полицайка предложила снять камеру. Снял. "Пи-ип..." Вытащить всё металлическое из карманов. Вынул ключи. "Пи-ип..."Выгреб мелочь из ветровки... "Пи-ип..." Твою мать... уже не смешно.
— Ремень тоже снять?
— Идите.
Всё, первый уровень квеста пройден.

Поднялся на этаж. Коридор расчерчен сплошной линией с указанием направления движения, в смысле туда и обратно. Ладно, хрен с вами, хоть стороны не перепутали. Но народ ломится по встречке. Ну реально на лишение прав нарываются.

Захожу в большое помещение, — это школа, прямое назначение зала мне неизвестно. У двери сидит пацанчик лет 25-ти в форме, род "войск" не определён, этого можно сразу выпилить из сферы активности. За спиной метров в пяти бодрый полицай листает журнал с порнушкой (я так думаю), и происходящее дальше вытянутой руки ему до звезды. Красавчик!
— Оденьте маску.
Неожиданно. Во-первых, малой проявил бдительность, а во-вторых, маски не продают на входе, как ранее было обещано, "по доступной цене", а предлагают бесплатно. Мелочь, а приятно, тем более, что каждый намордник упакован в отдельный пакетик. Я не стал марамойничать.
— Не хочу.
Он кивнул и перестал обращать на меня внимание. Полицай же и плечиком не повёл. Точно там порнушка у него была.
Второй уровень квеста за спиной.

Огромный зал, с десяток столов с тётками. Хотя нет, один мужик был. Во, думаю, не дай Бог так оголодать...
Повертел башкой по сторонам.
— Мне бы...
— Вам чего?
Странный вопрос, однако, тут, кажется, не казино и не шаверма.
— Бюллетень бы мне.
— А вам сколько?
Прикольненько, с таким подходом к моим габаритам скоро в транспорте двойную оплату станут вымогать.
— Одного хватит.
Вот суки! Никто даже не улыбнулся. Стойкие солдатки, я даже зауважал.
Махнули рукой в сторону центра, дали портянку, поставил птичку прямо у всех на виду, кинул в урну и ушёл. Всё как всегда, т.е. ничего интересного так и не произошло.
А я наделся.

115

В Америке население по уши в кредитах по простой причине: там предлагают новый дом в хорошем районе всего за энное количество ежемесячных регулярных платежей, автопром предлагает любую новую машину тоже под регулярные ежемесячные платежи.
Американец берет дом, машину себе, жене, дочке и сыну, страховки на авто и дом, плюс телефоны новые всем- ведь это немножко ежемесячно оплачивать! В итоге его ежемесячную зарплату раздробили кредиты а так хочется ещё втиснуть туда Смарт ТВ со скоростным интернетом который предлагают всего за надцать баксов ежемесячных платежей!
Есть второй путь, которые выбирает часть населения: жить без кредитов в картонной коробке и копить всю жизнь, что бы в глубокой старости купить новый дом и машину за наличные.
А вы бы как поступили на их месте: всё и сразу в кредит или копить и экономить до старости и потом купить всё ( если инфляция не съест накопления)

116

Легенды Банного переулка

Жилье в советской столице - отдельная история, которую можно рассказывать вечно. Но я поделюсь историей из Банного переулка- главного центра обмена квартир в Москве того времени.
Люди, работавшие "риэлторами" в то годы, были весьма разнообразны. Среди них были как специалисты "широкого профиля", работавшие со всеми подряд, так и узконаправленные профессионалы, занимавшиеся, к примеру, только "элитными" переездами. Приведу пример сделки, проведенной одним из таких специалистов.
Самым ценным в работе такого человека были информаторы - по сути, клиента нужно было не просто выцепить- нередко его нужно было "создать". То есть почти как в фильме "Начало" - важно было грамотно донести мысль до человека, который зачастую просто не видел для себя тех или иных возможностей.
Некоторые информаторы помимо информации помогали организовать привальный выход на интересующее лицо - через знакомых близкого с ним ранга, которым с этим человеком "делить нечего".
Итак, на одном конце потенциальной сделки мы имеем сильно коррумпированного директора продмага в отдаленном районе столицы. Живет наш коррупционер в скоромной хрущевской двушке, в которую попал за счет "некоторой помощи по продвижению в очереди на расселение коммуналок". Переехать в кооперативный дом в его случае было не с руки - сроки постройки доступных ему кооперативов были неблизкими, а семья требовала расширения жилплощади немедленно.
В один волшебный новогодний месяц директор по очень хитрой схеме смог окэшить на продуктах уж очень крупную сумму, которая жгла карман. И подумал о переезде в свою мечту- одну из сталинских высоток. Очевидно, что по собственому желанию из этого дома не будет выезжать никто. Даже алкаш из находившейся коммуналки будет упираться до последнего - дураков нет.
Но тут уже вступает в работу наш маг- "риэлтор". Через своего агента он узнает, что живущий в доме сотрудник МИДа получил назначение куда-то в Африку. Но назначение - самое высокое, то есть Торгпредом СССР. Вылет скоро. В семье жена и пара дочерей - школьниц. Сосед по дому- МИДовец, может познакомить под благовидным предлогом.
Дальше - закручивается интересный финт. Дело в том что Торгпред выезжал в страну не один, а со всей семьей, и имел срок работы минимум в несколько лет. ТО есть квартира не нужна. И что важно - квартира не в ведомственном доме. ТО есть будет стоять - ибо рисковать со сдачей кому то находясь на отвественном посту- себе дороже. Впереди - все блага и доступ к кормушке круга избранных.
После первичного общения новоявленному ТОргпреду предлагают волшебный финт ушами - он меняет свою двушку в Сталинской высотке на скоромную двушку в хруще у МКАД. Но получает бонус в виде очень хорошей суммы денег.
Деньги сами по себе, конечно, в СССР - вещь малоценная и даже опасная, но у нас же 2 дочери!
И вуаля- переехав, торгпред встает в очередь МИДа на жилье, при этом занимая свой пост он имеет существенное преимущество, и получает квартиру в крутом кирпичном доме в центре столицы, проживая при этом в африканской стране назначения.
А так же подает прошение о предоставлении земли под дачу. Именно Дачу, не садовый участок. Торгпред должность высшая, поэтому прошение скорее всего утвердят, а при необходимости друзья помогут с этим, в обмен на хорошие подарки из страны назначения.
Ну а дача как известно должна строиться за счет нашего МИДовца. Личный. Зарплата у него конечно хорошая, но таки 2 дочери.. поэтому дачу помогает строить его тесть, с использованием полученных от обмена денег. Аккуратно и не привлекая внимание.

В итоге - наш завмаг заселяется в сталинскую высотку, а вернувшийся Торгпред даже в случае отставки имеет "номенклатурный кирпич" в центре и отличную дачу загородом. Есть где растить внуков и достойно встретить старость.

Ну а риэлтор не возится с расселением алкоголиков из коммуналки, а получает 2 крайне обязанных ему высоких контакта.

118

"Цена вопроса»
Мне было 15 лет и, по обстоятельствам, пришлось переезжать к родственникам,в другую местность.Ехала с двумя тяжеленными сумками,
Сначала самолетом в один город, далее поездом в другой, с пересадкой на промежуточной, полудеревенской станции. Так уж получилось, что сопровождать меня было некому, да и с учетом моего опыта поездок одной, включая авиаперелеты, было как-то не страшно.Вот так я и оказалась "девочка-припевочка", с этими своими сумищами, в провинциальной области - краю, славящемуся смеси зон, военных частей и полигонов, на ж/д станции, с вокзалом в стиле "бомжеубежище". Ждать посадки на мой поезд нужно было 4 часа,все было спокойно, местный люд, ожидающий пересадок спал (ночь была), солдатиков не было,т.к. периодически появлялись патрули, да и ЗК не шастали. В общем, в зале проезжие пассажиры и местные жители, которые выпили, до дому не дошли и тут  пригрелись.Рядом со мной оказалась бабулька, договорились на момент в туалет сбегать и вещи посторожить,  тоже была одинока и не присмотрена, так и начали вместе дремать.
 И тут появился ОН! Он был лет под сорок (как я смогла тогда оценить), гладко выбритый, подстриженный, прилизанный, в классическом костюме темно-коричневого цвета. Меня, среди пенсионеров и алкашей (ну не кидайте тапками, не плюйте в меня, в ту ночь там такой контингент и был,может в другие дни и нет - были выходные) он увидел сразу. Прошел, сел напротив и начал проникновенно смотреть в глаза. Я постаралась привлечь внимание окружающих, но бабулька, которая сидела рядом, так вырубилась, что не реагировала на мои дерганья, а остальной народ дружно храпел на других лавка - все правда, слава Богу обошлось,но страху было до ужаса). И тут он начинает ласковым, тихим голосом предлагать мне пойти к нему домой, тут "неподалеку, а он заплатит мне 100 рублей и бутылку водки!". В те года (1988 г) 100 рублей приличные были деньги, оно, может и понятно, но бутылка водки? 15летней девочке, у которой на лице написано, что она какую водку, вино не нюхала и вообще, комсорг школы? Последовал мой отказ, поиск глазами помощи, мужик не ушел. Далее начались томительные минуты торговли: все тем же монотонным, негромким и непривлекающим внимания голосом, дядька приглашал к себе уже за 150 рублей и 2 бут. водки, 200 руб и 3 бут. водки и.д. На 4й бут. проснулась моя бабулька-соседка и я, оставив ей сумки, ломанулась на улицу, к ближайшему посту милиции (был на вокзале,но снаружи). Когда зашли, этого урода уже не было. И вот столько лет прошло, до сих пор вопрос - я в 15 лет спиртное не пила, видела только по великим праздникам у родни на столе и  умеренном количестве, на лицо ( да и сейчас) не выглядела пьющей и гулящей, наоборот, лет на 12-13, хотя про то, что есть секс и за него деньги предлагают - уже знала, фильмы показывали вовсю, но водку-то он предлагал зачем?????

119

Киргизия. Озеро Иссык Куль. Осень.

Понты трех дневной командировки, ударными темпами, раскидав раньше срока, мы высвободили целый день для того что бы провести его в свое удовольствие на берегу этого горного озера, одного из самых прекрассных мест на планете. Погода - в самый раз! Северный берег. Людей почти нет. Лишь одна машина. Парень, девушка с грудничком и собака.
Подъехали, выгружаемся.

- Привет!
- Здарова!
- Откуда?
- _______ (откуда то из Сибири).
- Как?
- Блииин...классно!!!
- Ну и хорошо...

Дабы не мешать семейной идиллии, мы отошли подальше от озера, по берегу впадающей в озеро речки, разбили поляну и предались, два дня вынашиваемому в мыслях, удовольствию. Мангал, шашлык, коньяк, купание, рыбалка. Кайф.... Но рассказ не об этом.

Сама история:

Проходит время, подходит чувак.

- Мужики помогите, машина застряла в песке, ни туда ни сюда.
- Ок! Не вопрос.

Машина в двух - трех метрах от кромки воды зарылась в песок.
Подогнали свою, трос (веревка хрен понять откуда), короче вытащили.

- Послушай приятель, видишь песок мокрый? Копни сантиметров двадцать - вода. Так что исполнять рекламные ролики - гонять вдоль берега закладывая виражи - так себе вариант. К тому же нельзя подъезжать к воде ближе чем на десять метров и это не просто неписанное правило, это закон прописанный где надо. Увидит патруль ментовской (трасса как раз проходит по горе так что мы все там как на ладони), будут проблемы, то бишь расходы, а увидят что ты иностранец, проблемы/расходы - вдвойне! Не тупи приятель и будь здоров!

Возвращаемся к своим закускам/напиткам, проходит время....подходит чувак.

- Мужики помогите, машина застряла в песке, ни туда ни сюда.

Дежа вю блядь.

Не гласно поставив диагноз, пошли смотреть. Машина уже в воде по днище за кромкой воды. Подъехать не можем сами вязнем. Тут ветер подул, погнал тучи с востока в нашу сторону. На фоне солнца видно - дождь (ливень).

- Нужен трактор

Двое наших с парнем (имя так и не узнал) уехали искать трактор. Мы остались.
Идет время. Погода ухудшается. Ветер, волны, дождь, град, снег.
Мы сидим под кусточками мокрые замерзшие спрятаться негде. Состояние даже матом не выразить. Мысли у всех одинаковые. Молчим. Стоим. Благо коньяк теплым угольком тлеет внутри.

- Ты! а где девчонка?
- ?
- Она с ними поехала или че?
- Собака еще была!

Вылезли из лесочка пошли смотреть.

- Твою мать!

Машина на треть в воде, волны бьют в лобовое. Пиздец! Нет даже так: Пиздееец!!!
Бежим открываем дверь - собака сидит, девчонки нет.

Ну все бля приехали, что делать?

Возвращаются наши, выходят из машины вдвоем.

- Где этот?
- С трактористом едет, еле нашли, первый не подписался, второго пока убалты....
- Да заткнись ты, девка пропала!!!
- ?
- Бля...

Заметили, на горе (на трассе) метрах в трех-четырехстах стоит полу раздетая, ветер треплет как флаг - одеяльце. В машину, в гору, подъезжаем, выскакиваем из машины..

- Ты че тут!?, садись в машину !

Два шага к машине, видит мужа нет.

(Представьте ее состояние. - Пятеро незнакомцев, забирают ее мужа, увозят, возвращаются без и предлагают сесть в машину)(Чужая страна)Реакция - кошмар! Истерика? - не то слово..
(Представьте наше состояние. - Полураздетая девушка. На руках младенец. Жмется в угол бетонной остановки и вопит, визжит, причитает)...

Шок... (Прости нас милая, прости бога ради)

Одного оставили ее успокаивать остальные отошли по дальше... (от греха)

Едет трактор, наш герой. Лыба до ушей... Молодец блядь. Но ...Хорошо все что хорошо кончается....

Кончился дождь. Красным шаром над горизонтом показалось солнце... В ярких лучах уходящего дня группа молодых людей , стоя на горе, машет руками в ответ молодой чете. С шумом прибоя слышится теплое - Спасииибооо!!!!

120

Угрюмый Голандец.
==
Давным давно где-то в Европе в одной компании...
В соседнем отделе работал один сотрудник, с которым я лично знаком не был, но встречалься с ним, курящим на крыльце здания компании по утрам, когда я шёл в свой офис. В комании было много иностранцев, но я почему-то решил, что он из Нидерландов. Выглядел он скорее как матрос рыбацкой шхуны, чем сотрудник IT-компании, и я прозвал его про себя "Угрюмым Голандцем".
В стране вообще, и в компании в частности люди всегда очень вежливые, здороваются, предлагают помощь, но особенностью "Угюмого Голандцем" было то, что он никогда ни с кем не здоровался и не прощался: ни на крылце, ни в кафетерии, ни в коридорах офисов.
Однажды заходя в офис в хорошем настроении я подошел к "Угрюмому Голандцу", по привычке курившему на крыльце, и сказал: "Доброе утро" (на местном языке). Его лицо не отразило никаких эмоций, губы даже не пошевелились, хотя он иронически смерил меня взглядом.
Меня это раззадорило! Втечении следующих дней я приветствовал его разными приветствиями на разных европейских языках, надеясь, что мне ответят. В ответ було равнодушное молчание. Я не сдвавался, и вот примерно через месяц, при очередном приветствиии он слегка повернул голову в мою сторону, и я услышал что-то типа "ПРВТ", произнесённое нерасжимая губ. Я ликовал. Далее с каждым днём интонация становилась более чёткой, но полноценного членоразделного приветствия я так и не дождался.
Потом у меня был отпуст на пару недель, возможно у него тоже. Когда мы встретились через месяц на крылце снова, ответом на моё приветствие послужило равнодушное молчание.

122

БУТЫЛКА

Мой Нью-Йоркский приятель Миша - математик по жизни, программист по нужде. Точнее, эксперт в разработке ПО на языке java. Как большинство математиков, он несколько выпадает из мейнстрима. Поэтому теряет работу чаще обычного. Теряет и находит, ничего вроде бы особенного. Но рассказы Миши о собеседованиях, предшествующих получению работы, запоминаются надолго. Вот последний из них, примерно трехлетней давности.

«Прихожу, - рассказывал Миша, - а там сидит некто в яркой гавайской рубашке и с невероятно раздутым самомнением. Произносит слова, как будто во рту горячая картошка. Плюс ко всему, издевательски вежливый.
- Если не возражаете, - говорит, - я вам предложу задачку.
Не знаю почему, но такая злость меня взяла.
- Хорошо, - говорю, - только, когда решу, я тоже предложу вам задачку.
У него глаза на лоб полезли, но, почему не знаю, согласился. Десять минут я делал вид, что думаю над задачей, хотя знал решение, не дочитав условия. А думал я о том, что деньги заканчиваются. Поэтому дал ему задачку примерно той же сложности. Он решил, чуть от гордости не лопнул. Через два дня перезвонил. Предложил работать исключительно на удаленке. Уже неделю тружусь. Платить могли бы больше, но я не против, так как на работу больше трех часов в день не уходит. Как только начнутся морозы, уеду к сестре во Флориду».

С тех пор Миша так и работает на удаленке: зимой – во Флориде, летом - у другой сестры в Вермонте, а остальное время – в своем пригородном доме. Работой доволен. Если и жалуется, только иногда и только на некомпетентность начальника.

Но хватит о Мише. Пора и о себе любимом. Гуляю я намедни в местном ботаническом саду. Лепота необыкновенная. После двухмесячного карантина просто дух захватывает. Жена цветочки фотографирует, а я на камень присел. Смотрю, мимо идет человек в такой яркой гавайской рубашке, в каких только туристы ходят. Он что-то спросил, я что-то ответил, разговорились, одним словом.
- Вы русский? – спрашивает.
- Вы по акценту узнали?
- Ну да, у меня сотрудник русский есть. У него акцент еще покрепче вашего. Своеобразный, мягко говоря, товарищ. Я несколько лет назад искал толкового java-разработчика, никак не мог найти. А тут Indeed.com подходящее резюме выбросил. Я позвонил, пригласил познакомиться. Явился тот еще крендель. На собеседование принято приходить при полном параде, а этот в джинсах пришел. И в старых туфлях. Ладно, думаю, пообщаемся, все равно я для тебя час зарезервировал. По разговору смотрю – человек сильно странный, но совсем не глупый. Предложил ему задачку. А он: «Хорошо, только, когда решу, я тоже дам вам задачку». Такого нахальства я не встречал ни до, ни после, но мне-то терять точно нечего - согласился. Задачки были не из простых, тем не менее, справились оба. Понимаю, что у него редкий дар создавать алгоритмы, что для компании он - подарок, но как его к делу пристроить, сообразить не могу. Работать в команде у него не получится, к клиентам – вообще лучше не подпускать. Короче говоря, посадил его на удаленку и работаю с ним сам. Это, конечно, нелегко, но результатами окупается с лихвой. Тем более, что плачу ему на 20 процентов меньше за некоммуникабельность.
- Надо бы добавить, а то уведут…
- Я бы добавил, но он пока не просит…
Представились друг другу. Оказалось, что моего нового знакомого зовут Дон.
- Как вас сюда занесло, Дон?
- Из Бангкока билеты были только до Гонолулу. Я Гавайи люблю, почти каждый год прилетаю. Так что особенно не огорчился. Отсидел две недели на карантине. Погуляю по острову еще недельку и вылечу в Нью-Йорк.

В тот же вечер я позвонил Мише по Скайпу, вывел на разговор о работе, спросил, давно ли он получал прибавку.
- Ну да, - говорит Миша, - добавляют по 3% в год на инфляцию.
- А ты попытайся больше попросить, процентов 20. Ты же уже три года на них пашешь, стал ценным кадром. Намекни, что в другом месте предлагают больше. В конце концов, ты ничем не рискуешь.
- Ты думаешь, стоит попробовать?
- Обязательно! Скажи, что увлекся чем-нибудь дорогостоящим: игрой в гольф, например, или пилотированием самолета. Босс поймет, что деньги тебе действительно нужны, и охотнее пойдет навстречу. Если получится, с тебя бутылка.

Миша перезвонил через два дня: «Привет, с меня бутылка…» - сказал он, и в этот момент связь прервалась. А у меня в голове кликнуло, и запустилась программа анализа текущих событий. Какова вероятность, подумал я, столкнуться с Мишиным начальником в Гонолулу и войти с ним в контакт? В Нью-Йоркской агломерации живут примерно 20 миллионов. Из них в мае этого года по Гонолулу гуляли, может быть, несколько сотен, так как из-за пандемии Гавайи практически закрыты для туризма. Отсюда получается, что вероятность случайно оказаться в одном и том же месте и в одно и то же время с единственным нужным нью-йоркером так же мала, как получить удар по спине метеоритом или случайно собрать кубик Рубика. Что же из этого следует? Скорее всего, следует, что моя встреча с Доном не была случайной. Называйте это Бог, Космос, Высшие силы, но по непостижимой для смертных причине это кто-то или что-то решило восстановить справедливость в отношении Мишиной зарплаты и выбрало меня быть в этой миссии посредником. А я, вместо того чтобы оценить скупую элегантность постановки и поблагодарить за хорошую роль, пошлейшим образом выцыганил себе бутылку…

Снова зазвонил Скайп, снова на мониторе появился Миша:
- Извини, Wi-Fi барахлит. Да, все получилось! Попросил 20 процентов, дали 15. Совсем неплохо. С меня бутылка. Могу заказать онлайн.

Давным-давно, прочитав книжку «Математики шутят», я сделал для себя вывод, что с математиками лучше не шутить. Но в этот раз не удержался.
- Миша, бутылка — это интересно, но еще интереснее, что сегодня мне приснился сон, что называется, в руку. В цветущем саду я встретил незнакомого человека. Оказалось, что это твой босс. О чем-то мы разговаривали. Проснулся и все забыл. Осталось только, что пожилой, редкие светлые волосы и имя Дон. Похоже?
Миша задумался, но всего на несколько секунд:
- Да, моего начальника зовут Дональд. Если тебе больше нравится Дон, можно и так. Да, немолодой и блондин с редкими волосами. Но тебе, естественно, он присниться не мог, потому что ты его не знаешь. Тебе приснился Дональд Трамп, изображение которого нам навязывают с утра до вечера. Сон есть сон. Во сне он мог быть не президентом США, а моим начальником. Не смотри на ночь телевизор. Это вредно.

Хотите знать, что я почувствовал? Примерно то же, что чувствует ребенок, когда у него отобрали любимую игрушку. Разреветься я, увы, не мог. Поэтому попросил Мишу выслать бутылку моего любимого рома и стал собираться на пляж.

Бонус: короткая видео-прогулка по ботаническому саду в кратере потухшего вулкана и мой любимый ром при нажатии на «Источник».

123

Страна Буратиния

Сидит Буратино на лавке
И смотрит Мальвине в окно.
Избрать предлагают поправки,
А снова подсунут ... кино!

В чужом глазу видят соринку,
В своём же не видят бревно.
Избрать предлагают картинку,
А снова подсунут ... кино!

Нет в жизни печальней момента,
Чем падать на самое дно.
Пойдём выбирать президента,
А снова подсунут ... кино!

125

На вакантный пост министра культуры одного из регионов необъятного нашего Отечества предложили двух кандидатов. Обоим было слегка за сорок, оба родились в столице субъекта федерации, оба были шатены и оба носили очки. В довершение всего, оба до получения диплома по специальности «Государственное и муниципальное управление» закончили Художественное училище. И просили за них люди хоть и совершенно разные, но одинаково влиятельные – обижать ни одну из сторон губернатору не хотелось.

Откровенно говоря, нет в практике управления ситуации хуже, чем когда менеджеру предлагают на выбор двух равноценных кандидатов. Это самое гиблое дело и всегда битва стенка на стенку, нарушающая хрупкий баланс интересов. Когда претендентов много, оставшимся за бортом не обидно – всё-таки, высокая конкуренция. Когда достойных кандидатов нет вовсе, можно отчитаться о том, что вследствие кадрового голода нет возможности достичь поставленных целей – и сбросить с себя груз ответственности на указанном направлении. А вот попробуйте выбрать среди двоих из ларца, одинаковых с лица.

Губернатор был человек приятный и компетентный во всех отношениях, но всё же, почитав досье и докладные записки, не уловил разницы между квалификацией первого и второго претендента. Поэтому накануне дня принятия решения он поехал прямиком в Художественное училище, где обучались двое претендентов.
Наутро губернатор твёрдо сообщил секретарше, что принял решение.
- Пообщались с учителями кандидатов? – догадалась секретарша.
- Нет. Посмотрел на их работы.
- И в чём же разница?
- Разница велика. Один на свободные темы рисовал натюрморты, а второй – пейзажи.
- Не уловила, - сказала секретарша. – Чем одно лучше другого?
- Тем, что натюрморты художник рисует в помещении, в тепле и комфорте, без посторонних раздражителей, без дождя и снега, холода и жары. А вот чтобы нарисовать пейзаж, нужно пойти на природу самому и понести с собой десять килограммов громоздкого реквизита. И если дождь или метель, работа сразу встаёт. Это значит, что любитель пейзажей трудолюбив и любит преодолевать препятствия, а любитель натюрмортов – ленив. А зачем нам ленивый министр? Ленивые никому не нужны, - подняв палец, сказал губернатор.

127

ЦРУ объявило конкурс, победитель которого станет их агентом. В итоге осталось 3 претендента, а которого выбрать не знают. Пригласили их вместе с женами на последний тур. Развели мужей с женами в разные комнаты. И говорят первому претенденту: - Вот, вам мистер Смит пистолет, идите и убейте вашу жену." Тот отвечает: - Ну, как же я ее убью, мы же вообще еще только три месяца женаты. Ему и говорят: - Значит вы нам не подходите. Следующему тоже предлагают убить жену. А тот отвечает: - Как же я ее убью, она же мать трех наших детей. Его тоже не взяли. Подходят к последнему, предлагают убить жену. Тот берет пистолет, уходит в соседнюю комнату. Раздаются выстрелы, потом грохот. Когда все стихает, тот(последний претендент) входит и говорит: - Ну, и порядки у вас в ЦРУ сделал 6 выстрелов, и все холостыми, пришлось душить!

128

Анжелика, двадцативосьмилетняя самозанятая индивидуалка, привычно обновляла в интернете объявление о своих услугах. Обычно она кратко писала «Хорошенькая девушка в центре ждёт вас», чего вполне хватало, чтобы пошли звонки от клиентов. Так же она написала и в этот раз, за исключением одной досадной неточности - она умудрилась пропустить одну букву в слове девушка.
Но именно эта её ошибка позволила объявлению всплыть по запросу в компьютере супругов Лопаткиных, занимавшихся вопросом улучшения жилищных условий.
Глава семьи гуглил варианты и договаривался о просмотрах, а супруга сидела напротив него на диване и по обыкновению слегка ворчала:
— Тебе вот вечно всё трын-трава, а я не хочу всю жизнь в этом "хруще" сидеть, как говно под лопухом.
— Живём же, — морщился Лопаткин, — и слава богу...
Тут как раз ему и попалось свежее объявление «Хорошенькая двушка в центре ждёт вас».
— Добрый день, — набрал он указанный номер, — я по вашему объявлению. А какой у вас точный адрес?
— Урицкого два, — ответил ему приятный женский голос, — это прямо угол с Тургенева.
— В принципе, нормально, — сказал Лопаткин, — но у вас тут цена не указана…
— Три с половиной... приезжайте, если устраивает, я дома.
— Ого! — не сдержавшись воскликнул Лопаткин, — а торг... торг возможен?
— Мужчина, вам не стыдно? — возмутилась собеседница, — Вы бы ещё в рассрочку попросили...
— А что, сейчас многие предлагают...
— Знаете что! — повысила она голос, — Вы или приезжайте, или голову не морочьте!
— У вас почему-то фотографий нет, — колебался Лопаткин, — вдруг я зря приеду.
— Не волнуйтесь, — хохотнули в трубке, — всё в полном порядке, останетесь довольны...
— А тогда ещё скажите, вы на альтернативные варианты согласны?
— Альтернатива возможна, — немного подумав ответила собеседница, — но, понятно, с доплатой.
— Ну, хорошо, тогда мы подъедем.
— В смысле мы?
— С супругой, я имел в виду.
— С кем?!
— С женой, — подтвердил Лопаткин, — она ж тоже хочет посмотреть...
Собеседница снова чуть помедлила:
— Посмотреть? Ну, тоже подороже будет, и чтоб тогда без фото... квартира десять...
Примерно через час после этого разговора супруги прибыли в центр города на осмотр хорошенькой двушки.
Дверь с номерком десять мягко открылась, и Лопаткин невольно застыл, увидев хозяйку квартиры. Анжелика в пёстром шёлковом халате выглядела очень эффектно с пышными чёрными кудрями, ярким накрашенным ртом и такими длинными красными ногтями, что ему на миг почудился звук кастаньет и даже гитарный рокот фламенко.
Стоявшая сзади супруга толкнула его в спину и выйдя вперёд подозрительно оглядела Анжелику с головы до ног:
— А это у вас точно не агентство?
— Нет, что вы, — заверила та, — я сама по себе, проходите...
Они прошли в зал, где Лопаткина первым делом подошла к окну, внимательно осмотрела весь двор и деловито постучав по батарее настороженно спросила:
— Зимой горячие?
— Горячие, — пожала плечами хозяйка, — а что?
— А соседи, — не ответив, задала новый вопрос Лопаткина, — соседи не алкаши, мешать нам не будут?
— Да тут одни пенсионеры кругом живут, их вообще не слышно.
— И с водой перебоев нет? — не сдавалась Лопаткина.
— Вы шутите? — догадалась Анжелика и улыбнувшись кокетливо махнула рукой в сторону спальни, — прошу...
— Сперва кухню глянем, — отрезала Лопаткина, дёрнув за рукав вновь засмотревшегося на хозяйку супруга.
На кухне, пока она допытывалась солнечная ли это сторона, Лопаткин заметил на холодильнике несколько визиток - мужа на час, сантехника, электрика.
— Ой, вы знаете, у меня вечно всё ломается, — перехватила его взгляд Анжелика, — сегодня вот фен как назло перегорел...
— А давайте я посмотрю, — предложил Лопаткин, — есть у вас отвёртка?
Отвёртка нашлась и спустя буквально пару минут фен ровно зажужжал в его руках.
— Надо же, какой вы, — игриво похвалила его хозяйка, — прямо на всё горазды!
— Ну, я же всё-таки инженер, или даже, как жена меня называет, инженегр. — отшутился Лопаткин.
— И сколько я вам должна, инженегр? — весело рассмеявшись поинтересовалась Анжелика.
— Да ничего не нужно, вы его просто перегревали, я вам тумблер отладил, сейчас не будет отключаться.
— Вот, спасибо, — Анжелика с благодарностью взглянула на Лопаткина, — а вы знаете, вы заходите в гости, просто так даже заходите, мне редко настоящие мужчины попадаются.
— Ну, всё! — не выдержав вскочила Лопаткина. — Нам пора!
Анжелика удивлённо вскинула брови:
— Так а вы же...
— Передумали! — гневно оборвала её Лопаткина, сердито кивнув мужу на дверь.
Вышла она не попрощавшись, а на улице сразу дала волю чувствам:
— Нимфоманка какая-то! Одалиска! Даже дома на каблуках ходит! А ты чего на неё так пялился? Инженер хренов!
— Да ничего я не пялился, — развёл тот руками, — она сама ко мне чего-то...
— И вправду, — задумалась Лопаткина и как-то по-особенному посмотрела на супруга, — вот уж никогда бы...
Она вдруг остановилась и крепко взяла его под руку:
— Ладно, поехали домой, что ли...
— Так ещё ж двушка в этом районе, — Лопаткин потянулся к списку в кармане.
— Поехали, — вздохнула супруга, — живём же и слава богу...

© robertyumen

130

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий: здраствуйте, вы кто?
Я Дэйв.
Ваше слово?
Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
Шолб ты на х*й!
:
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
Джефф.
Ваше слово?
Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
Эцново я. Шолб ты на х*й!!!

131

жена отожгла!
звонок по телефону. предлагают работу. поговорили, положил трубку.
я: вот даже во время пандемии коронавируса работодатели звонят и предлагают работу
жена: это они на случай смерти работников ищут новых

132

xxx: мне нравится эта уверенность у некоторых, типа "я на работать в ЛА не соглашусь, там педики" или "Джоли уже старая и страшная"
xxx: потому эти люди и счастливы. пой так, будто тебя никто не слышит, танцуй так, будто тебя никто не видит, вороти нос, будто тебе предлагают

133

Суббота, Изя выходит из синагоги, одет очень плохо, небрит, пейсы растрепаны - всю жизнь живет бедно. Идет по улице, видит, лежит кошелек. Что делать, в субботу деньги нельзя брать в руки? А, ладно, Бог простит, дай попробую. Поднимает кошелек, а он - полный денег, решил зайти в магазин, такое раз в жизни бывает. Заходит в магазин, ему предлагают самый дорогой костюм, ботинки, а заодно предлагают побриться. Вышел на улицу, нарядный, бритый, благоухает, денег в кошельке еще полно, девушки начинают на него заглядываться, и тут его сбивает насмерть машина. На том свете: Господи, за что? Я все заповеди исполнял, каждую субботу в синагогу ходил! Бог ему: - Изя, так это ты?! Извини, но тебя просто не узнать!

134

Приходит мондавошка в агенство по найму персонала устраиваться на работу. Ей предлагают отправиться к Ивану Ивановичу на усы. Она уходит, а через день возвращается и говорит:
Я не могу работать у Ивана Ивановича на усах, он курит, а у меня на табачный дым аллергия!
Ей говорят: Хорошо, ступай к Петру Петровичу на член. Она уходит, но через день опять возвращается. В чем дело?
Я не могу работать у Петра Петровича. Засыпаю у него на члене, а просыпаюсь на усах Ивана Ивановича, а он курит, а у меня на табачный дым аллергия.

135

КАК Я НЕ ВСТУПИЛ…

Смотрел вчера новостную программу. Показывали Путина с четырьмя партийными Боссами, обсуждали изменения в конституции. И как-то задумался... Вот перед нами четыре партии. Все мирно сосуществуют, как-то борются, в основном за места в Думе да за губернаторские посты. И все - за счастье и процветание народа и государства. Все Руководители, включая Первого, – бывшие коммунисты (кроме Зюганова). Насчет Жириновского не уверен. Перестроились, ходят в церковь, крестятся. Так удобней? Выгодней?

Вспоминаю, как раньше было. Партия – одна, руководящая и направляющая. Коммунизм вот-вот построим. Дорога, казалось, прямая и всем понятная. Сначала ты в школе становишься октябренком, потом – пионером. А где-то с восьмого класса тебя принимают в комсомол. И если ты не в ВЛКСМ – это предмет для разговоров и обсуждений. Что-то здесь не так, как у всех. Религия? Или проблемы с законом? Уже ясно, что для «некомсомольцев» будут сложности и с ВУЗом, и с армией. Но таких было очень мало.

Я в молодости, как, наверное, большинство моих ровесников, не задумывался о политической и религиозной организации общества. Родители были учителями, мама – коммунистка. Папе тоже предлагали вступить в партию, он отнекивался, о причинах узнал сильно позже - после окончания института. Учился хорошо, спортом занимался, с восьмого по десятый класс был школьным комсоргом. Даже год или два избирался (назначался?) членом райкома комсомола нашего небольшого городка в Белоруссии. Но это не воспринималось чем-то серьезным и перспективным, да и времени заметно не отнимало.

Институт, родной МИСиС. Тоже был «общественником»: курсовое и факультетское бюро ВЛКСМ, профком, главный инженер штаба ССО. Теща, умнейшая женщина (как-нибудь подробнее расскажу) советовала: вступай в партию, не теряй времени. Они с тестем были коммунистами. А я считал, что рано мне, не созрел, успеется.

В студенческие годы, особенно на старших курсах, стал замечать и отмечать «руководящую и направляющую роль» студентов-однокурсников, которые вступили в КПСС. Это были чаще всего парни, которые служили в армии и стали там партийными. Или те, которым родители или близкие помогли осознать важность такого «членства» и которые с первых же курсов сделали это своей главной задачей. Вдруг оказалось, что люди, уступающие тебе умом, интеллектом, знаниями,… - вдруг становятся начальниками и руководителями, приезжают с проверками, критикуют и поправляют, делают оргвыводы, и пр., и пр. И все это - из-за своей партийной принадлежности.

Получил высшее образование, остался на кафедре заниматься наукой и делать диссертацию. И здесь та же картина: в руководителях – в основном члены КПСС. И даже диссертации защищают быстрее и проще партийные товарищи. Подумал, что и мне пора примкнуть. И обнаружил, что теща права была с советом не медлить и становиться коммунистом в студенческие годы. Ведь на несколько тысяч сотрудников и преподавателей нашего ВУЗа выделяется квота на 2 – 4 вступающих (не помню точно, сколько) человека в год! Но меня определили в партийный резерв, поставили в очередь. И ежегодно на собрании партийных членов нашей кафедры я рассказывал о своих научных и общественных делах: столько-то публикаций, участие в субботниках и демонстрациях, помощь дипломникам и коллегам-аспирантам. Переутверждался в резерве. И понимал, что очередь – на десятилетия, впереди масса сотрудников, преподавателей, профессоров… Не реально.

А страна наша стремительно менялась. Брежнева и прочих старцев на посту Генсека сменил Горбачев. Перестройка, гласность, демократия, Советы - съезд. Эйфория и надежда. При этом Афганистан, распад, МММ и прочие пирамиды, бандитские разборки, голод, карточки, заказы продуктовые к праздникам. Окончательно подорвала веру в КПСС и светлое будущее СССР моя первая поездка за границу в 1987 году, когда МИСиС по обмену с Краковской горно-металлургической академией отправлял группу сотрудников в Польшу на пару недель. Был руководителем группы/делегации. Нам пресса и телевидение говорили о тамошних забастовках, бедствиях, столкновениях и бунтах. Но вот пересекаем границу в Бресте – и шок: в привокзальных польских киосках и магазинах есть ВСЁ: фрукты, ягоды, колбасы, сыры…. И это – ранняя весна, в Москве – пустые полки магазинов, кошмарные очереди и за продуктами, и за вещами. В предместьях Варшавы – шикарные дома и коттеджи. После этого я должен верить, что у нас прогресс, перестройка и демократия, а в Польше – нищета, «Солидарность» и разруха!

Через год после поездки в Польшу состоялась 19-я партконференция. Вся страна ожидала коренных перемен. Не прошло. А вскоре меня приглашает наш кафедральный партийный лидер: есть возможность быстро – уже завтра - вступить в партию. Я удивляюсь: но я ведь пятый или шестой в очереди на кафедре. А он: все взяли паузу, советуются, консультируются. А кто-то отказался…Я ошарашен: восемнадцать лет после поступления в институт прошло. Был и есть частью актива: здесь и комсомол, и профком, ССО и сельхозотряды, работа с дипломниками и помощь с диссертациями вьетнамским аспирантам, сотрудничество с Академией МВД (взяли медаль ВДНХ и три изобретения, - классный период в жизни!). И прочее. Так воспитан - спасибо родителям и школе. Дождался. Заштормило, лодка закачалась, где-то дала течь (зачатки партий, новые течения, народные депутаты). Предлагают в КПСС без очереди и завтра утвердят. Гадкое чувство. Сказал, что уже не верю. И не буду.

Так и прожил жизнь – беспартийным. Сейчас уже на пенсии, активно продолжаю заниматься бизнесом. Нормальный дом (точнее, дома), хорошая большая семья, уважают дети, внуки и партнеры. Объездил полмира. И всё, как в известном фильме Рязанова: «Сама-сама-сама…». Так сложилось.

По-иному получилось с религией. Стал православным и крестился в 46 лет. Сознательно. Но, как говорит Каневский: «Это уже совсем другая история».

136

The English Menu

(Рассказ забавный и... в чём-то даже немного трогательный. Один совет: если ваш English хуже, чем Русский автора - даже не начинайте читать: вам не понравится)

2003 год. Садовая улица, 94/23.

Я делаю глубокий вздох и захожу в МуМу, мой первый русский ресторан... У меня уже два года обучения русскому, это будет простой и приятный опыт!

«Страстьвуйче» говорю я робко официантке

«Здравствуйте…» официантка отвечает недоверчиво

«Стол на... для... одного. . . Надля стол мне пожал. . . Надо стол! Есть он?»

«Стол есть… Вам Английский меню, наверное?»

Ouch. Как мне морально тяжело слышать эти слова. Два года обучения, а говорить не умею. О горе мне, о горе мне! Как же так, что за…? Я же это самое, блин…

«Да. Спасибо» отвечаю я робче.

Получаю английское меню и вместе с ним подтверждение, что я лох. И это только начало трагедокомедии…

«Вы будете один?»

«Один меню, да»

«Нет… Вас ожидают?»

«Ааа, нъйэтъ»

«Хорошо, раздевайтесь»

«ээээ, что, простите?» (это что, ресторан нудистов??)

«Верхнюю одежду снимите, пожалуйста»

«Ааа, дъа, hорошо»

Она подводит меня к столу и уходит. Я открываю английское меню. То, что оно “английское” не очень помогает. Это не так плохо как в Тайских меню, которые могут предложить «Бомба гребешок служил майонезом» или невинно-звучащий «райский гриль», который, как выясняется состоит из куриных щупальцев и рыбьих ног. Английские меню в России далеко не так плохи. Но они не всегда очень helpful, особенно когда нет описания блюд.

Я читаю меню:

ЗАКУСКИ

Vitaminnii salad (Тут наверное много разных овощей, думаю я)
Appetitnii salad (А другие не аппетитные?)
Olivier salad (О, французская кухня!)
Salted pig’s lard with black bread and raw garlic (All of this sounds… so wrong…)
Rassolnik (Убийца из “Преступление и Наказание”??)
Schi (Ooh, I know this one!)


ГАРНИР

Barley porridge with onion (Porridge is for breakfast! And no onions!)
Buckwheat porridge (“buckwheat” looks like a real word, but…)
Potato in the Moscow style (Moscow style, yeee boi!)


ВТОРОЕ

Chicken cutlets (what on earth is a “cutlet”? It looks like a real word too, but…)
Herring in a fur coat (Unknown Software Exception 0x40000015, logic path not found)
Holodets (Попробую, наверное)
Sucking pig with horseradish (In Soviet Russia, pig suck you…)
Fish baked in the Moscow style (No food in the Petersburg style?)


ДЕСЕРТ

Potato (dafuq… rly?)
Ice cream in the ass. 2 balls. (ошибка или стёб века…? Неизвестно.)

Первое время в России, я не знал как привлечь внимание официанток. Они редко слышали мои тихие «исвиниче пжалста». Когда мне потом сказали, что надо смело возгласить «Девушка! Подойдите пожалуйста!», я не поверил. Я не мог себе представить, что я буду кричать “Girl! Come here, please! Girl!” I mean, Что за сексизм?? Я реально отказывался это делать еще лет 5.

Итак, я заказал щи, холодец и пиво. Щи я ел, пиво я пил, холодец я отодвинул на край стола. После обеда я решил заказать еще пиво.

«Исвиниче…»

«Исвиниче…»

«Исвиничеее…»
«Да, молодой человек?» (при чем тут мой возраст??)
«Можно еще?» я показал на пустой бокал
«Повторить?»
«Ок. Можно еще?»
«Нет... Повторить пиво?»
«"Пиво"» повторил я послушно

Она смотрела на меня со сочувствием. Бедный, дурной иностранец.

17 лет спустя мне все-еще предлагают английское меню в ресторанах… Хуже чем ««Вам английское меню?» только “Do you want the English menu?” то есть «Ваш русский настолько плох, что я буду с Вами говорить на английском». О горе мне-е-е! Но я конечно отвечаю “oh, yes, thank you very much!”. Слишком уж невыносимы их поднятые в недоумении брови и сомневающиеся глаза, которые передают мне «Но Вы же так умрете от голода».

So I say “thank you”. So very fckng much >:/

Я понимаю, что когда мне предлагают английский меню, они хотят помочь и облегчить тяжелую задачу для явно страдающего иностранца. Но для меня “Do you want the English menu?” является доказательством, что я плохой студент. Тупой. Недоуч. I wanna be доуч so badly!

В 1999 я купил себе книжку с оптимистическим названием “Russian in 6 Months” и с тех пор я каждый день лежу в обнимку с русским языком. Я потратил столько времени на уроки в университете, домашку, экзамены, Евгения Онегина, Смешариков и Комсомольскую Правду! Вложение огромно, я приложил свои лучшие усилия. Это моя главная компетенция. Моя фишка. Если меня решили измерить, чтобы узнать достойный ли я, стою ли я своего ежедневного кислорода, то это бы делали по моим достижениям в изучении великого и могучего. Получается я далеко ни велик ни могуч.

Мои пробелы в русском сильно влияют на мою самооценку. Это началось на уроках русского в желтеющих классах филфака. В группе была мощная конкуренция между студентами. Ошибки других – сладкая победа, а мои собственные ошибки – сокрушительное поражение. Одноклассники были соперниками, оппонентами, противниками в Zero-Sum Game. There can be only one!!! С тех пор я болезненно переживаю свои ошибки.

Еще и глубокая нужда радовать родителей, прислать домой хорошие оценки, доказать маме, что родить меня стоило того, что папа не зря вставал в 4:30 утра каждый день без выходных, чтобы доить коров и заработать 4-м детям еду и одежду. Как же мне им признаться «У меня есть сложности с элементарными задачами»? Воображаю сцену, где моя мама, узнав горькую правду о своем сыне плачет, а рядом сидит жена моего дяди и с ухмылкой говорит “Ну и ну, я же сказала, что он избалованный и ленивый, Джудит" наслаждаясь пятым бокалом красного и своим моральным превосходством. Мама плачет в Англии. А я в России в ресторане МуМу тоже хочу разрыдаться. Just pls... Pls give me the Russian menu. I want to know what «достоинство» feels like…

137

Бумеранг Мёбиуса.

Школа. Проезд. Жилой дом рядом. Один чувак не очень удачно паркуется, мешая выезду. Другой чувак на нервах режет ему два колеса. Не сразу. Сначала одно. Потом погневавшись – второе. Минут через двадцать.
Время идет. Хозяина нет. Группа невыездных растет. Накал страстей тоже. В их поле зрения попадает машина ГИБДД. Владелец машины (зачеркнуто) сотрудник органов пожимает плечами, и объясняет, что поскольку это не улица, и правила парковки не нарушены, а здесь внутридворовая территория. Тут он добавляет металла в голосе: «А если у кого-то иное мнение, то сейчас мы у всех соберем документы, и проверим наличие в машине всего, в том числе на промили. И рассказы про утренний кефир не спасут никого»»». Вопросы отпали сами собой.
Через некоторое время на такси приезжает дама, как выясняется жена первого чувака. Которая смотрит на это «авно», и на кучку машин, которые скопились за проколотой тачкой.
Выясняется, что муж отвез детей в школу, а она должна была забрать и их и машину. Но теперь она заберет только детей.
Ей предлагают поменять колесо. Она пожимает плечами под нарядным пальто – хотите меняйте, но колеса – два. Народ предлагает вызвать эвакуатор и передвинуть машину в глубь двора. Дворничиха объясняет им, что хер они угадали. Двор не для этого. Это им не склад ненужных машин. Женщина обижается – потому что машина дорогая и красивая, и вовсе не ненужная. Но, пора кормить детей, которые ни в чем не виноваты. Она уезжает.
Кто-то плюет и вызывает мобильный шиномонтаж.
Вечерело. Кто-то принес термос и бутерброды.
Молодой разбитной «шиномонтажер» присвистнув посмотрел на боковой порез, и уважительно спросил: «Чем резали?». Все приглядываются и видят, что порез не просто боковой, но и вдоль. Монтажер пожимает плечами, подтягивает спецовку, и отказавшись от денег за «ложный вызов» уезжает.
Смеркалось.
Настроение толпы накаляется. Все смотрят на рубаку парня. Ну, потому что скоро будет следующее утро следующего дня….
Возвращается женщина с довеском в виде участкового. Ему объясняют. Он кивает. Пишет. Стопка бумаг на торпедо растет, как и предполагаемый срок за хулиганство, и умышленной причинение ущерба.
Толпа отправляет гонца в ближайший магазин за попкорном и алкоголем.
Приезжает наряд. Сначала ржет. Затем посовещавшись с участковым уточняет у «нарушителя», не возьмет ли он на себя пару висяков. Парень громко и отчетливо матерится, чем добавляет себе еще статью за нарушение общественного порядка. Старший наряда смотрит на часы:
– Еще пять минут и добавим за нарушение ночного покоя.
Парень понимает, что еще немного и он пойдет за организацию покушения на Кени, и предлагает за свой счет – купить и поменять колеса.
Ночнело.
В двор въезжает такси, из которой выходит чувак «намбер ван», владелец авто. Смотрит на происходящее. На наряд. На раскинувшуюся неподалеку полевую кухню, кормящую зрителей. На жену:
- Чо произошло? Ты же ехала на такси сзади меня, с разницей в десять минут?
- Я на минутку заскочила….а потом подумала, ну, уже заеду после уроков.
Чувак без размаху бьет ей в ухо.
Участковый кивает, достает новый лист и пишет «Нанесение побоев, и домашнее насилие».

138

Суббота, Изя выходит из синагоги, одет очень плохо, небрит, пейсы растрепаны всю жизнь живет бедно. Идет по улице, видит, лежит кошелек. Что делать, в субботу деньги нельзя брать в руки? А, ладно, Бог простит, дай попробую. Поднимает кошелек, а он полный денег, решил зайти в магазин, такое раз в жизни бывает. Заходит в магазин, ему предлагают самый дорогой костюм, ботинки, а заодно предлагают побриться. Вышел на улицу, нарядный, бритый, благоухает, денег в кошельке еще полно, девушки начинают на него заглядываться, и тут его сбивает насмерть машина. На том свете: Господи, за что? Я все заповеди исполнял, каждую субботу в синагогу ходил! Бог ему: Изя, так это ты?! Извини, но тебя просто не узнать!

139

Когда-то давно делили помещение с одним салоном связи известной сети. У нас столик в уголке, за ним приемщик, остальной зал за ними: стойка с кассой и витрина по кругу, все как обычно.
И пошла у них тема продавать восстановленные в их сервисном центре телефоны, которые они и выкупали, и отремонтированные по гарантии, когда клиенту обменяли аппарат или вернули деньги, а бракованный остался им.
В одно тихое будничное утро, когда небольшой поток "купить карточку и положить на телефон иссяк", залетает мужик и сходу начинает натурально орать:
- Я у вас вчера купил телефон! Он сломался через час! Вы что тут, о****ли совсем? Вы соображаете, что творите? У меня сделка сорвалась миллионная! И встреча с такими людьми, что если бы вы их знали, или они бы сюда приехали, вам бы небо в алмазах показалось! Гоните бабки обратно, и за ущерб еще давайте, не знаю, десятку, а то и больше!
Ну продавцы поднапряглись немного от такого напора, но за деньгами не полезли, все-таки не точка на рынке, нужно действовать по регламенту. Спрашивают, какой он купил телефон и просят показать. Швыряет на стол FLY (!) какой-то, купленный из восстановленных за 1000 руб. Тщательно скрывая ухмылки включают, проверяют: включается, работает. Сим-карты нет, вставляют свою - звонит, работает. Показывают мужику. Все равно орет "Нет, он ни х*я не работает, гоните деньги".
Короче, вопли успехом не увенчались, взяли его на экспертизу.
Show must go on случилось через неделю, когда после проверки в сервисном центре телефон признали исправным и позвонили мужику, чтобы приходил за ним.
Приходит, берет телефон, включает, пробует позвонить. Сим-карты нет. Снова орет:
- Что вы мне тут парите, не звонит! Как не работал, так и не работает!
Ему объясняют, что он принес его изначально без сим-карты, и даже если бы она была, они бы не стали ее забирать вместе с телефоном. Но нет! Вопли стоят ужасающие, и опять про сорванные сделки, про важных людей, про суперконтакты, записанные на сим-карте и так далее. Накал страстей повышается, продавцы молодцы, держат марку, мягко предлагают вспомнить, где же его сим-карта. Увещевания увенчались успехом. Звонит:
- Але, привет. Слушай, мне тут эти придурки втирают, что сим-карты не было в теле...
Его прерывают, из динамика и нам слышен женский голос:
- Конечно нет, я же ее в другой телефон вставила, на который ты и звонишь!
Ну благо хоть после этого он телефон свой молча забрал и ретировался.

140

Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину: - Кофе, мсье. - Ноу. После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину: - Коньяк, мсье. - Ноу. Француженка шепнула мужу: "Слушай, это же англичанин - он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся." "Правильно," - сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину: - Моя жена Каринн, мсье. - Ноу.

141

- Я купила умные весы. - Это такие, которые рассчитывают правильный вес и предлагают режим питания и тренировок? - Не, у меня такие, которые меня понимают и показывая вес - показывают так, чтобы меня не расстроить.

142

Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:
- ... А теперь жми "OK".
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет!

145

xxx:
Зато теперь мы знаем, чем экологический гретинизм™ отличается от настоящей защиты окружающей среды.
Защита — это скребковый отстойник и пятитактный двигатель.
Гретинизм — это когда вместо самолёта на серьёзных щщах предлагают кататься на рокфеллеровом паруснике.

147

Майк Тайсон выходит на ринг. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать?
Публика ждет, нужен соперник.
Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
Отстоишь еще раунд получишь лимон... .
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
Отстоишь еще один 3 лимона баксов.
Мужик:
Нет, больше не могу, сейчас я его буду п@здить!

149

Знакомая поехала в Шереметьево встречать отца. Хочет заехать на платную стоянку, но не может найти въезд. Видит выезжающего мужика, как попасть туда? Говорит так и езжай. Едет, а там кирпич. Следом двое с полосатыми палочками. Ясно, что светит лишение прав. Спрашивает о цене вопроса. Предлагают 50 тыс. Сразу отказывается, столько не могу, дети маленькие. Снижают до 35. Тоже отказывается, лучше пусть муж будет ездить, а я живу возле метро и работа рядом с метро. Так и так быстрее будет. Продавцы палочек переглядываются. А какие ваши предложения? 5 тыс. и проеду до конца, а то не успеваю. Встречает отца, достает из банкомата нужную купюру. А они ждали и еще охраняли машину. Все довольные разъезжаются. Хорошие люди везде есть.