Шутки про познакомились - Свежие анекдоты |
452
Значитса так. Едут в поезде pусский и одессит (здесь уже можно
начинать смеяться). Hу, как это обычно бывает, познакомились, выпили.
Одессит:
- Как, вы ни разу не были в Одессе? Обязательно приезжайте в Одессу!
Вы поймёте, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу!
Обязательно приезжайте в Одессу!
Русский:
- Хорошо, приеду. Давайте адрес.
Одессит:
- Зачем вам адрес? Приезжайте в Одессу!
|
454
Познакомились кошечка с собачкой. Решили жить вместе. Поженились.
Захотели иметь детей. Однако ничего не получается. Обратились
к врачу, доктор сделал необходимые анализы и сказал :
"У вас не будет детей. Потому что вы - ...мальчики...."
|
|
456
Парень и девушка познакомились в Интернете и решили встретиться в
ресторане. Свидание не удалось... молодой человек скучает и ежеминутно
смотрит на часы. Наконец он не выдерживает и выходит, якобы позвонить.
Возвращается через пять минут со скорбным лицом и говорит:
-Знаешь, у меня дома несчастье. Мой дедушка умер.
-Слава богу, - говорит девушка, - если бы не умер твой, пришлось бы
моему.
|
|
458
Идет женщина по пляжу, смотрит - лежит на песочке мужик, а из плавок
сантиметров на 30 выпирает. Прельстилась, сгоняла к ларьку, взяла
пузырь, вернулась к мужику, познакомились, пузырь распечатали...
Мужик хлобыстнул стаканюгу, крякнул, залез в плавки, достал оттуда
громадный огурец, закусил...
Женщина (с ужасом):
- Ты что, дурак?
Мужик (дово-оольный):
- Дурак, не дурак, а шесть стаканов в день имею!
|
|
460
Познакомились в Интернете парень и девушка, подружились по переписке.
Решили встретиться. Договорились о месте и времени. Он спрашивает,
а как я тебя узнаю? Она - а я буду во всем салатовом.
Парень пришел на место и издали, на всякий случай, высматривает
девушку в салатовом платье. Вдруг видит: барышня в салатовом,
весом килограммов 150.
На другой день общаются в Чате.
Она - ну что же ты не пришел?
Он - я пришел, но не подошел.
Она - почему?
Он - а я подумал, что на твой салат у меня майонеза не хватит.
|
|
462
Познакомились два гомосексуалиста в баре. Потом решили продолжить
знакомство дома у одного из них. Выходят на улицу, и один говорит:
- А можно я твою машину поведу?
- Ну, давай.
Чувак садится за руль, разгоняется на первой скорости, проскакивает
красный свет, задевает урну, врубается в бампер стоящей впереди машины,
переключается на задний ход, по газам, врезается задом в столб, снова
первая скорость, удар о переднюю машину, потом сразу четвертая скорость,
мотор глохнет...
Хозяин машины в ужасе:
- Ты одурел что ли? Ты вообще водить умеешь?
- Дурашка, я хотел тебе свою женственность показать!
|
|
464
Один пpиятель pассказывает дpугому:
- Еду я, значит, из отпуска домой... Захожу в купе - а там блондинка, гpудь
- во!, ноги - во!, кpасоты неописуемой... Тpогается, значит, поезд - а мы с
ней вдвоём, никого больше в купе! Hу, я, стало быть, бутылочку достал -
выпили, познакомились, слово за слово... В общем, тp#хнулись с ней, кайф -
не пеpедать... Вдpуг она - в слёзы. Я ей, стало быть: <<Чего ты?>>. А она
говоpит - дескать, муж у меня - хоpоший, веpный, люблю я его, никогда не
изменяла - а тут бес попутал... И плачет - так жалобно, что аж я
pасплакался...
- Hу, и?..
- Что ну?
- Дальше что?
- Дальше что? Так и ехали всю доpогу - плачем и тp#хаемся, плачем и
|
|
465
Едут как-то в поезде в купе три девушки и парень. Ну, как водится, познакомились, выпили, затеялся разговор. Вдруг при толчке поезда с верхней полки сваливается чемодан парня и раскрывается. Все уставились на содержимое чемодана. Он полон фаллоимитаторов. Теперь парень и говорит:
- Я работаю в фирме по распространению этих предметов и могу предложить вам подарок от фирмы. Берите каждая какой кому нравится!
Девушки начали выбирать. Теперь одна из них говорит:
- А можно вот этот, серебристый?
- К сожалению, нельзя!.. Это мой термос!:
|
|
467
Девица - подpуге:
- Я не вышла за него замуж по тpем пpичинам. Во-пеpвых, его жалования не
хватит на содеpжание такой женщины, как я. Во-втоpых, его pодители нмчего
особенного собой не пpедставляют. А в-тpетьих, после того, как мы
познакомились, он куда-то запpопастился и больше не показывается.
|
|
468
В суде слушают дело о pазводе. Судья:
- Гpажданка Песикова, ваши пpетензии к ответчику ?
- Hе могу я так больше жить! Познакомились мы с ним год назад, в одном цехе
pаботаем. Сначала он хотел меня pаз в месяц, потом pаз в неделю,
поженились - он захотел меня каждый день. И все ему мало ! Hа pаботу
идти - хочет, в обеденный пеpеpыв - хочет ! Hе могу я так больше !
Судья:
- Ответчик Песиков, что вы скажете ?
- Hу что сказать... Я и сейчас хочу.
|
|
474
В суде слушают дело о разводе. Судья:
- Гражданка Персикова, ваши претензии к ответчику?
- Не могу я так больше жить! Познакомились мы с ним год назад, в
одном цехе работаем. Сначала он хотел меня раз в месяц, потом
раз в неделю, поженились - он захотел меня каждый день. И все
ему мало! На работу идти - хочет, в обеденный перерыв - хочет!
Не могу я так больше!
Судья:
- Ответчик Персиков, что вы скажете?
- Ну что сказать... Я и сейчас хочу.
|
|
475
Хорошенькая попутчица подсела в купе к мужчине. В раскрытое окно
сильно дуло. Тогда девушка встала и после некоторых усилий
подняла оконную раму. Потом они познакомились, и девушка
сказала, что работает фото моделью.
- А правда ли, - спросил мужчина, - что фото модели обязаны
подбривать волосы в интимных местах?
Некоторое время мужчина молчал, наконец спросил:
- И давно вы не работаете?
|
|
478
В минуту нежности жена спрашивает мужа:
- Коленька, ты же помнишь тот день, когда мы с тобой
познакомились?
- До смерти не забуду. Это случилось в пятницу тринадцатого.
Черная пятница! Мало того, когда я шел в гости, дорогу мне перебежала
черная кошка. У дверей я споткнулся на левую ногу, а за столом нас
оказалось тринадцать человек. И там я познакомился с тобой!
|
|
479
Французский журнал объявил конкурс: "Представьте себе, что вы
сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и
которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы
объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и
прилично звучало?" Первое место заняло такое объяснение: "Мадам, я
должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть
позже".
|
|
484
Французский журнал объявил конкурс:
"Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной,
с которой только что познакомились и которая вам нравится.
Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой
выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?"
Первое место заняло такое объяснение:
"Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым позна-
комлю вас чуть позже."
|
|
485
Тот же французкий журнал объявил другой конкурс: "Представьте себе,
что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что
познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет.
Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и
прилично звучало?"
Первое место заняло такое объяснение: "Мадам, я должен выйти помочь
своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже".
|
|
486
Познакомились и, как это частенько бывает, поженились. Спустя
некоторое время жена спрашивает у мужа:
- Милый, почему у тебя такие большие глаза?
Я много плакал в детстве, - отшучивается муж.
- Лучше бы ты больше писал...
|
|
487
Тот же французский журнал объявил другой конкурс:
"Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с
которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам
необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход,
причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?"
Первое место заняло такое объяснение: "Мадам, я должен выйти
помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже."
|
|
493
Девица - подруге:
- Я не вышла за него замуж по трем причинам. Во-первых, его жалования не хватит
на содержание такой женщины, как я. Во-вторых, его родители нмчего особенного
собой не представляют. А в-третьих, после того, как мы познакомились, он куда-то
запропастился и больше не показывается.
|
|
497
Мужик просыпается поутру с незнакомой женщиной.
- Слушай, ты кто?
- Валя.
- Какая Валя?
- Ты не помнишь? Мы познакомились в "Одуванчике", потом пошли в "Фиалку"...
- Слушай, а сколько тебе лет?
- Тебе не кажется, что это невежливый вопрос? Женщине столько лет, на сколько
она выглядит.
- Не пизди! Столько не живут!
|
|
498
В суде слушают дело о разводе. Судья:
- Гражданка Песикова, ваши претензии к ответчику?
- Не могу я так больше жить! Познакомились мы с ним год назад, в одном цехе
работаем. Сначала он хотел меня раз в месяц, потом раз в неделю, поженились - он
захотел меня каждый день. И все ему мало! На работу идти - хочет, в обеденный
перерыв - хочет! Не могу я так больше! Судья:
- Ответчик Песиков, что вы скажете?
- Ну что сказать... Я и сейчас хочу.
|
|