Был я во время оно (1993-1998) мелким предпринимателем, а по-честному – просто конструктором при одном частном преприятии, но рассчитывались со мной готовой продукцией (инструментом с ручным гидроприводом). Потом я этот инструмент сбывал с оплатой на мой счёт по безналу. Сижу дома в спальне, прорабатываю новое приспосбление, на письменном столе разобранный гидропривод, эскизы, проработки. Вдруг звонок: - Это из налоговой инспекции Вас беспокоят. Не могли бы Вы сейчас подойти к нам? Чертыхнулся я про себя, но что ж поделать: когда ТАКОЕ начальство вызывает – бросай всё и беги на полусогнутых :). Встречает начальница отдела: - Вот с Вами пойдут два наших сотрудника, посмотрят Ваше рабочее место, у Вас указан домашний адрес.
Смотрю – молоденькие парень и девушка, вероятно выпускники финансового техникума (сейчас колледжа). Что ж, познакомились, пошли. Я особо не переживаю, всё вроде тип-топ, работаю действительно дома, на письменном столе как раз следы "бурной деятельности". Зашли мои проверящие, всё увидели и, не теряя времени, сели писать акт обследования.
Предложил я им кофе с печеньем, чем, по-моему, напугал их досмерти! Они так дружно и со страхом отказались, как будто я предложил взятку!
Но самое интересное было после их ухода! Звоню на работу жене, рассказываю какая неожиданная проверка только что была. И какова была реакция жены? - В спальне кровати хоть были застелены? Или так и не застелил с утра?
Воистину, у женщин одни глупости в голове! Даже у самых лучших из них :)!
Три циркачки-чревовещательницы сидят и рассказывают друг другу кого и как им удалось своим умением напугать.
Одна говорит:
— Вот я однажды напугала раздатчицу в столовой. Беру рыбу и говорю животом — не советую меня брать, я еще на базе протухла.
Вторая:
— Это что… Вот я соседа пуганула, когда он собаку гулять вывел. Прохожу рядом и говорю — хозяин, вот тебе мое последнее слово, если завтра на вязку меня не повезешь, я тебе всю квартиру обоссу.
Третья:
— Это разве напугала? Вот я мужика пуганула, так он в обморок упал. Сразу свалился, как только услышал — «Эх, жалко зубов у меня нет».
— Так чего ж тут страшного?
— Так это во время осмотра гинеколог услышал…
Часто долгими зимними вечерами, в отсутствие своей прелестной жены, примерный семьянин Степа прокручивал видеокассету с записью своего бракосочетания в обратном направлении, то есть с конца на начало. И каждый раз он ронял скупую мужскую слезу, видя, как выходит из ЗАГСа свободным молодым человеком…
Юная мамаша сидит в парке на скамейке. Ее сынишка проезжает рядом с ней на велосипеде.
— Мама! Смотри! Я еду без рук, — и сворачивает за куст. Через минуту выезжает из-за куста.
— Мама! Я еду без зуба!
