Шутки про поспела - Свежие анекдоты

Результатов: 9

1

Не про Какраньшию, а про капитализЬм. Опять-таки - данный текст лишён всякой политической окраски, и посвящён эксперименту, или о том, реально ли чего-то заработать на дикороссах.
Многа букофф, и так далее, нервным беременным детям читать не рекомендуется. Если что забыла соблюсти - пардоньте, ничьих чувств оскорблять не желала. Просто история, которая, надеюсь, будет способствовать хорошему настроению. И, опять предупреждаю - в одну часть не поместится.

Дело происходило лет десять-пятнадцать назад. Я, как раз, с психом и нервами, уволилась из круглосуточного магазина, и находилась в полном душевном раздрае - будущее выглядело туманно-мрачным, так как идти работать в очередное ООО "Рога и копыта" или к ИП Кочерыжкиной уже не было никаких сил, ни физических, ни моральных, в красивом и тёплом офисе меня никто не ждал, чтобы платить мне стопицот денюжек, да и не бывает в офисах посменной работы, а из-за транспортных проблем вариант 5/2 с 8:00 до 17:00 меня никак не устраивал. И тут соседка предложила хитрожёлтый вариант:

- Ой, ну вот, ей-Богу, нашла из-за чего перья рвать! Скоро земляника пойдёт, а потом грибы, между делом скооперируемся, насажаем помидоров побольше, на пяти-то дачах, и торганём, и запасы сделаем! А к зиме видно будет, в какой-нибудь магазин или на склад всегда успеешь устроиться.

На тот момент выглядело заманчиво, лето перетоптаться, а в зиму опять мёрзнуть, то на складе, то за прилавком - в подкрепление к Валюхиным словам перед глазами тарахтела большая морозилка, купленная ею по итогам прошлого сезона, и я решилась. В общем, образовалась у нас "Бригада ух-работаем-до двух", в которую входила Валюха-прятельница с мужем, и я. Супруг мой скептически хмыкнул, выразил своё ценное мнение, что если не жрать каждый день икру с бужениной, то можем просуществовать и на одну его зарплату, и все эти скачки по лесам-полям мало продуктивны, и в целом не препятствовал.
И мы с Валюхой развели бурную деятельность. Рассады посадили с запасом - её ведь тоже можно продать, а семена по сусекам наскребли. В общем, забегая вперёд - рассаду продать не получилось, сами посадили двести корней помидоров и кучу всякой сопутствующей фигни, а тут и лесная земляника поспела. В общем, мы ринулись на сбор и продажу даров леса и поля.

Как утверждают ортодоксальные ботаники, лесные ягоды надо именовать клубникой, а полевые - земляникой, но у нас и те, и другие, называют без выкрутасов - ягоды, вот и я их буду так называть. Плоды это, действительно, разные, и на вкус, и на вид.

Стоит уточнить, что в те времена у нас дёргали часовые пояса туда-сюда, кому как заблагорассудится, и рассвет у нас тогда начинался в половине третьего ночи (или утра?), что было весьма некомфортно. Жаждущие ягод подрывались с рассветом (а охотников денюшки погрести в окрестных сёлах и деревнях было в избытке), седлали свои транспортные средства, кто копейку, кто мотоблок, а кто и велосипед, и со своими лопатами для гребли денЮХ с вёдрами, стаканами, корзинками, каретками наперевес, стройными рядами, выдвигались в лес с первыми лучами солнца. Закон джунглей - опоздавшему кость, чуть задержишься - все более-менее пригодные для сбора полянки уже заняты или ободраны.

То есть, распорядок дня выглядел так. Подъём - 2:15, соскребание себя с лежбища, туалет, чистка зубов - 10 минут. Чай в термосе и бутеры готовы с вечера. Далее - что-нибудь на себя напялить, не забыть спрей от комаров и клещей, корзинки и прочие ёмкости в машине хронически, и вперёд, в лес. На окушке туда добирались, для таких дел она идеальна, проходимость хорошая, бензина ест минимум, бешеная табуретка, одним словом. Как раз, пока до хорошего ягодного леса доедешь - вот и полностью взошло солнце. А дальше - на карачках, отбиваясь от лесной насекомой нечисти, пугая змей и ёжиков, примерно до 6:00 только ягоды и видишь, изредка прерываясь на глоток чая и укус бутера. Дальше домой, бегом в душ, ведь добычу ещё и умудриться продать надо, успеть, а продавальщиков на нашем мини-базарчике уже человек двадцать стоит.

И вот здесь начинается самое гнусное. Идёт какая-нибудь бабушка (лет на сорок выглядит), холёная, и вся в почти-брендах, с двумя внуками, и начинается тягучий диалог:

- Ой, а почему так дорого? Вы же в лесу ягоды за бесплатно собираете!!

Ну да, конечно, ока хоть и категорически экономная машина, но ездит, почему-то на бензине, зараза этакая, а пешком 15-20 км хрен пройдёшь, и тот же самый антикомарин почему-то не растёт на ветке в лесу, а без него - сдохнешь. Насекомое тварьё обглодает до костей, и не подавится. Там же, помимо комаров, есть и слепни, и осы, и шершни. И клещи! Да и время, потраченное на сбор совсем не фигня. Повезёт, если на жирную и не паханную полянку сразу наткнёшься, иной раз сто кругов нарежешь. Да и, в общем-то, кто сказал, что нужно трудиться бесплатно? Чтобы какая-то тётка с высоты своего дивана рассуждала о трудозатратах и себестоимости? Ягоды, может, никто из нас и не сажал-поливал-полол, но вот собирать их, продираясь через крапиву высотой в человеческий рост и прочие лесные "прЭлести" чего-то да стоит?

- А у вас что, ягоды немытые? (говорится брезгливым тоном и с удивлением)

Начинаешь терпеливо объяснять, что на жаре мытые ягоды и часа не пролежат, дадут сок и закиснут, а чуть дальше по тропинке есть обустроенный родник с чистой водой, и если очень надо поедать ягоды именно на прогулке, то можно сполоснуть и там, как раз по пути - так опять удивление, вроде того, что раз нам продать их надо, то могли бы мы и сами бегать в родник для каждого покупателя.

И таких претензий - тьма-тьмущая, и мелкие ягоды, и кислые, и какие-то не душистые, и неизвестно, где их собирали, а вдруг у дороги? А почему у нас ягоды уже в стаканы расфасованы, а не в ведёрке, чтобы покупатели могли выбрать? В общем, возвращаешься в 9 случаях из 10 с искренней ненавистью к человечеству в целом и двумя желаниями - что-нибудь сожрать, можно сырое, лишь бы без перьев или шерсти и не шевелящееся, и куда-нибудь уронить свою тушку, желательно горизонтально. И на пару-тройку часов выпасть из бытия, напрочь, внешние воздействия становятся фиолетовы, рядом может петь казачий хор, за стеной безумствовать человек-перфоратор, ансамбль "Вайнах" исполнять лезгинку в полном составе в соседней комнате, заснуть (скорее - тупо провалиться в сон) ничего не помешает.

Чтобы ошалело подорваться в середине дня, и галопом нестись в огород, лелеять помидоры и всякие перцы. Все обычные бытовые дела тоже не отменяются - готовка, стирка и уборка хоть и сокращаются до минимума, но никуда не деваются. В итоге - максимум в 21:30 организм выключается самопроизвольно. Про сериалы, соцсети и прочие новости даже не вспоминается, впечатлений и так хватает. Окончательно озвереть от этой чехарды не давало только то, что торговать ходили мы по очереди. Поэтому, когда закончились ягоды, и началась вишня - вздохнули с облегчением. Вишню мы сдавали оптом в санаторий, на компот, её принимали всякую - и мелкую, и крупную, и кислющую, и сладкую, любую, лишь бы не гнилую. По крайней мере, отпала необходимость торговать. Втроём мы ободрали совокупно пять наших собственных дач, потом пошли по заброшенным участкам. Ещё несколько бабулек и вахтовиков дали разрешение на сбор с их участков, короче, умудрились мы сдать полтонны вишни и центнер сливы. Втроём. После эпопеи с ягодами. А нас поджидали коварные огурцы, которые начали резко плодоносить в чудовищных количествах. Продавать огурцы вообще не вариант, нашим, местным, своих хватает, в санаторий не принимают, в город везти - больше бензина сгорит, чем огурцов продастся, соответственно, надо их закрутить. И лопать их, пока харя не треснет.

Где-то свыше оценили наши старания, и послали нам не то кислотный дождь, не то мучнистую росу, я не знаю, что это было, но все помидоры накануне созревания сгнили на корню, и не только у нас, а во всех окрестностях. Удалось продать четыре ведра помидоров и кое-что закрутить на зиму. Двести корней оказались бесполезны.
P.S. продолжение будет.

2

" Жили-были дед да баба. И была у них Курочка Ряба. Снесла как-то она яичко — да не простое, золотое. Дед бил-бил, не разбил. Баба била-била, не разбила. Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и разбилось. Плачет дед, плачет баба. А курочка Ряба им говорит: «Не плачь дед, не плачь баба, я снесу вам другое яичко, не золотое, простое»."

Полная накала страстей, радости и горя, страданий и утешений история Курочки Рябы мне неизвестна, но про историю деда с бабой расскажу. Очень уж у них архетипичная история.

Ребята закончили учёбу и юные инженеры разлетелись по стране, кого куда послала Партия. Уж послала так послала. Наши Дед с Бабой уехали на край света, там поженились, и по этому поводу получили комнату в общежитии при заводе. Первое время им даже платили зарплату. Потом завод встал, и горизонт начал сворачиваться, потихоньку превращаясь в чёрную дыру.
Бывшие однокашники делились опытом выживания, и однажды Курочке Рябе пришла в голову идея. Курочка Ряба был в институте троечником, к академической карьере склонности не имел, обладал другой свободой мысли. Эта другая свобода не воспринимала всерьез никакие моральные запреты бывшего советского общества и сочеталась с системным мышлением классического советского образования.

Курочка Ряба стал бизнесменом. Мастерство его заключалось с том, что он нес и нес яйца, в полной уверенности, что когда-нибудь что-нибудь да выстрелит. Нанял Деда с Бабой, и Дед с Бабой его яичками худо-бедно, но перебивались, даже сняли себе отдельную квартиру, и в общем жили-поживали да добра себе наживали. И вот однажды, милостью Богов, Курочка Ряба снёс яичко не простое, но Золотое.

Дед с Бабой были в компании людьми не последними, поэтому Золотого Яйца им досталось много. Сказать, что простые в прошлом советские люди не охренели от свалившегося на них счастья — этого мало. Они чуточку двинулись.
Сначала они просто тихонечко проверяли, как работает система. Били-били, не разбили. Крепкое. Работает! Купили себе собственное жильё. Дед пересел на классную тачку. Вторую в гараж поставил. Ну как, в гараж, в авто-гарем, постепенно. Баба баню купила, с поместьем с холопами. Оба научились хамить прислуге и принялись искать родню по аристократической линии.

Но Боги ревнивы. И вообще, много их. Одни Боги живут за горизонтом, где Город Золотой. У них там Жар-Птицы, олени с золотыми рогами и прочие золотые безделушки. Этими безделушками они людей проверяют: кто-то умеет пользоваться их Дарами, кто-то нет: кишка тонка. А другие Боги живут там, где темно и сыро, низкие своды, в жутких нишах в стене гниют чьи-то бурые черепа и кости. Оттуда-то, из этого Древнего Царства, и появилось существо с длинным гладким хвостиком.

Мне кажется, крыса живет к каждом из нас. В каждом из нас, где-то, в самой глубине, сидит маленькая злобная обезьяна, готовая разорвать кого угодно за кусок мяса. В общем, как вы поняли, были конкуренты. Безжалостная рука рынка, ну или мышиный хвостик, неважно — сделали свое дело, и Яичко упало и разбилось. Привычка же Деда с Бабой жить на широкую ногу не поспела за необходимостью затягивать поясок. Вообще, если вспоминать остальные сказки, то даже Колобок перед смертью смог хоть мир повидать, да и Старуха, пусть и у разбитого корыта, но имела все же свой звёздный час. Но говорят же, что падать больно, а чем выше заберешься, тем больнее; поэтому и Дед и Баба плакали, и плакали очень горько. Неблагодарные.

Курочка Ряба, глядя на Деда и Бабу, глубоко вздохнул. Дары Богов такая штука — кому венец, кому наука. «Да ладно вам, — сказал гений бизнеса. — Чё убиваться-то так. Снесу я вам другое яичко. Не золотое, простое.» А почему так? А потому что, чтобы иметь право на Золотое Яичко, нужно иметь стальные яйца. Тьфу, нет, конечно. Нужно быть, как Иванушка — Другак: добрым, мудрым, и сильным. Тьфу, нет, конечно. Царствие Божие — внутри нас! Но без яиц никак. Правда, мужики?

Всё!

3

В бане разговор запомнился. Сидят четверо крепких мужиков около 30-35 на веранде, на свежем воздухе, в простынях вокруг чресел при чуть выше нуля. Трезвы, но физиономии и тела румяны, вышли с парилки. Похлебывают квас и чай, беседа у них какая-то уральски-сибирски-дальневосточная - куда можно съездить поохотиться и порыбачить, откуда вернулись, что добыли, что там хорошего, вот снимки друг другу.

Иногда о своих близких - чего хотят, как это устроить. По идеям очевидно, что мужики женаты и с детьми, не бедствуют, но и разгулом нуворишей не страдают. Понтами не хвастают, по блядям ехать после бани не собираются. Ранних пуз и лысин нет. В общем, идеальные мужья в расцвете сил, в Москве довольно редкие.

Со мною приветливо поздоровались и пожелали легкого пара, хотя с ними незнаком. Никто из них не курил, но и на меня не морщились, что дымил в сторонке. Один сходил в бар и вернулся с кружкой пива, так что я попал явно не на собрание общества трезвенников. Но и алкоголиками не выглядели.

По расспросам друзей выяснился единственный среди них неженатый - удивлялись, а чем ему и эта не подошла. Вроде была красавица.

А он вздохнул.
- Знаете, мне больше понравился процесс поиска, чем результат. Ну вот что толку селить у себя овощ со смартфоном, если за ним можно съездить в бар и вернуть потом на место? Я раньше пытался свежую девушку из глубинки найти, совсем дикую, а потом махнул рукой - стоит ей смарт подарить, выйдет тоже самое. Что я, овощевод что ли? Дачу с детства ненавидел, готовый овощ проще купить в магазине!

- Ну почему сразу овощ? Девушки - это цветы жизни! Их дело не смотреть вокруг, а себя показывать. Украшают пейзаж. Какая разница, клумба это, скамейка или диван? Ну и пусть сидят, розы тоже не прыгают. Дворяне вот были мудры в старину, ставили по своим усадьбам мраморные статуи голых девушек. А тут живые! Я вот свою дачу цветами засадил вместо грядок и пару нимф поставил, ухода почти никакого, а красиво! Или вот кот кастрированный - лежит себе спокойно, ни у кого к нему нет претензий, даже к размеру талии. Ну и пусть женщина лежит себе спокойно, если муж зарабатывает. Это природный рефлекс - сидеть лучше, чем стоять, а лежать лучше, чем сидеть. Их свободный выбор, имеют право. Жрать только меньше надо, останутся стройными и цветущими надолго.

- Нет, ну тогда цифровые девушки - это не цветы, а фрукты! Они сладкие, когда сочные. Их надо выставлять под солнышко или по крайней мере кварцевать в солярии. В будущем так и устроят наверно - большие парники, где они зреют массово. Поспела - готова к употреблению. При доставке через морозы тщательно укутывать, перевозить в обогреваемых контейнерах, чтобы кожура не пострадала. Хранить в прохладе, подавать теплыми.

- Почему же в будущем?

Один мужик глянул хмуро:
- Завязывали бы вы этот разговор, у меня дочери растут!

6

У меня тоже о гадюке есть. Дед всегда рассказывал эту историю во время семейных торжеств. Поэтому помню ее почти что наизусть.

Семью моего прадеда выслали с Волги на Алтай во время коллективизации. Вроде они были кулаками. Местожительство им определили в селе недалеко от Телецкого озера. Прадед умер довольно молодым, а его жена, моя прабабушка Таисия, вполне себе освоилась. Вела хозяйство, держала корову, кур. Естественно, ела только натуральное, дышала только свежим воздухом, никогда не болела. Но, когда ей было к 80, захворала, стала резко слабеть. Мой дед, ее сын, забрал ее к себе в Барнаул, где его жена заведовала поликлиникой. Ей сделали полное обследование, которое не показало ничего существенного, а прабабушка все слабела. В конце концов сказала, что в городе ей невмоготу, и попросила сына отвезти ее обратно в село. Тот отвез. Прабабушка переночевала дома, а утром, тяжело опираясь на клюку, пошла умирать на простор.

Дело было в июне. Прабабушка подумала, что уже поспела жимолость, и решила в последний раз полакомиться ягодами. Вдруг в кустарнике услышала шум и птичий крик. Подошла поближе и увидела крупную злобного вида черную гадюку, которая подбиралась е птичьему гнезду с яйцами. Отчаянная перепелка налетала на нее, пытаясь отогнать, но безуспешно. Прабабушка изловчилась и отбросила гадюку клюкой. Через несколько секунд змеюка пришла в себя и поползла на обидчицу. Та из последних сил била ее клюкой и в какой-то момент от страха и усталости потеряла сознание. Когда очнулась, увидела себя лежащей на земле, мертвую гадюку рядом и перепелку с зеленым колечком в клюве. Перепелка уронила колечко ей на раскрытую ладонь и лапкой пододвинула к мизинцу. Прабабушка взяла колечко и рассмотрела его. Оно было сплетено косичкой из травяных стеблей, но так, что у этой косички не было ни начала ни конца.

Надела колечко на мизинец и сразу почувствовала прилив сил. Добравшись до дома, в первый раз за полгода с аппетитом поела. А через месяц уже была совершенно здорова и выглядела помолодевшей лет на десять. Одна из соседок, склочная завистливая баба, стала распускать слухи, что прабабушка Таисия – ведьма. Другие соседки подхватили. Оставаться в селе стало невыносимо, и сын снова увез ее в Барнаул, где она дожила до 95 лет. От колечка не сохранилось ничего – оно высохло и рассыпалось в труху. А у соседки-сплетницы перекосило рот. Она много ездила по врачам, истратила кучу денег, но ничего не помогло.

7

Свежак.
Катался сегодня на велосипеде, уехал далеко от Краснодара. Тут жажда напала, в рюкзаке есть бутылка с водой, но зачем она, когда поспела вишня? Подъехал к дереву на обочине, ем вишню да косточки поплёвываю.
Мимо дедок идёт древний, седой, как лунь. Остановился, разговорились о погоде, рыбалке и т.д.
Я собрался ехать дальше, как дед выдал под занавес такую историю. Далее от его имени (немного окультурю и уберу матерщину).

В нашей станице тоже был колхоз. Загнали всех из-под палки. Я с 30-го года рождения (87 лет, выходит, деду?) и с батькой постоянно в колхозной конюшне пропадал, когда дома было нечего делать. И вот, как-то поехали мы на подводе в Динскую за каким-то грузом. На обратном пути решили передохнуть, напоить лошадь и съехали на берег Кочетов, а сейчас Кочеты текут по другому руслу, не в том месте немного.
Я полез за вишней на дерево, а батька, напоив лошадь, решил подремать в тенёчке и крепко заснул.
И тут я вижу, что по дороге пешком идёт новый председатель, склочный тип, поставили его к нам из Ростова, никто его не любил. Увидел он, что лошадь колхозная в поле пшеницу ест, подбежал к отцу, разбудил его и стал кричать, что по закону "семь-восемь" он батьку на расстрел отправит, чтобы другим бездельникам было неповадно. Потрава - дело нешуточное!
Приехали мы обратно, вечером отец был чернее тучи. Меня родители отослали на двор и отец сказал матери, что из Краснодара приезжает какая-то комиссия и председатель наверняка нас выдаст, а за это или 10 лет минимум или расстрел. Поэтому лучше он сам председателя убъёт первый. Его тут все ненавидят и милиция концов не найдёт! Тут матушка и говорит отцу: пусть, мол, Игнатка сходит в правление и посмотрит, кто приехал к председателю. Всё равно тот новый и Игнатку не запомнил.
Позвали меня в хату и отправили затем в правление. Прибежал я туда, весь вечер слонялся вокруг да около, но никто так и не пришёл, один председатель сидел дотемна, считал на счётах и перекладывал бумажки, потом выпил стакан самогонки и пошёл домой.
Я решил за ним проследить, но через пару домов он обернулся, и сказал, что давно меня заметил и узнал - это я сидел на дереве и ел вишню, когда лошадь потраву устроила и батька спал. И приказал передать родителям, что только из-за меня он не будет давать делу ход, жалко такого смышлёного парня, т.к. меня бы отправили в детдом.
Так я спас председателя от смерти и отца уберёг от греха. А потом началась война и в 42-м пришли немцы.

Вот такая история. Зарисовка из жизни.
Не знаю, верить или нет. Про "семь-восемь" гуглите сами.

8

Пеpеписка зэка с матеpью:
- Как ты мама ?
- Да вот осень на двоpе, каpтошка поспела, пpиехал бы помог.
- Мама, скоpо сpок кончается - пpиеду. Только сама каpтошку не копай, у меня
в поле Калашник заpыт, еще менты пpознают, тогда точно втоpой сpок пpипаяют.
- Пpиезжали менты, пеpекопали все поле, выкопали всю каpтошку,
ничего не нашли.
- Hу чем смог, тем помог.........

9

Переписка (З)эка с (М)атерью:
- Как ты мама?
- Да вот осень на дворе, картошка поспела, приехал бы помог.
- Мама, скоро срок кончается - приеду. Только сама картошку не копай, у меня в
поле калашник зарыт, еще менты прознают, тогда точно второй срок припаяют.
- Приезжали менты, перекопали все поле, выкопали всю картошку, ничего не нашли.
- Ну чем смог, тем помог...

Партнеры

Реклама