Шутки про покурить - Свежие анекдоты |
403
В Мытищах сегодня ливануло знатно.
Сперва брызнуло только, будто боженька чихнул. Потом притихло.
И вдруг как даст-даст! Просто стеной вода!
К перрону подходит электричка. Публика на перроне всякая, кто уже успел
подмокнуть слегка, кто сухой совсем. Но это неважно. Потому что между
перроном и вагоном две занавески из воды. Одна с крыши перрона, другая с
крыши вагона. И всего-то шаг сделать... И вот как цыплята, кто с криком
"ЭХ МАТЬ!!!", кто с визгом "Маааамочки!" народ начинает сигать внутрь.
Сухим не вошел никто. Естественно.
Поэтому в вагон не пошли, стоим в тамбуре, обтекаем.
А в вагоне, внутри, - светло, тепло... Сухо! Народ так с любопытством в
тамбур поглядывает. Они выехали из жаркой солнечной москвы двадцать
минут назад, и им всё это по приколу.
Тут в тамбур из вагона, на ходу доставая сигареты, выходят два пацана.
Типа покурить. Осторожно протискиваются, чтоб не замочиться об
окружающих, и так подхихикивают тихонечко над мокрыми пострадавшими. Два
совершенно до неприличия сухих кекса.
А народ в тамбуре стоит насупившись.
Из угла раздаётся традиционно тоненький голосок:
- Ребята, ну не курите пожалуйста! И так дышать нечем!
Один из пацанов делает успокаивающий жест в сторону писклявага голоса,
открывает дверь в переход между вагонами, и они втискиваются в тесное
пространство. Блестит огонёк зажигалки.
В это время электричка резко трогается...
И с крыши вагона в переход по инерции обрушивается просто шквал воды!
Аж в тамбур захлестнулось.
- Вот те блять и покурили!
Это сказал один.
Второй ничего не сказал, потому что когда вода рухнула, у него был
открыт рот. И он теперь просто булькал.
Факт - мокрее их теперь в поезде точно никого не было.
Зато народ в тамбуре сразу оживился и повеселел.
А пацаны в вагон больше не пошли.
спижена у Справки
|
404
Вышел ночью покурить во двор и вижу - кто-то у машины друга сидит обложившись инструментами задние фары снимает. Я позвонил другу и предупредил, а сам подхожу,здороваюсь и спрашиваю
я: Что на ночь глядя-то возиться, не видно же ни черта?
он: Завтра с утра надо за 600 км пилить, а у меня стопы не работают.
я: Слушай, так тебе же тогда документы на машину нужны. Я позвонил - вон несут уже.
Рванул он с места так, что я даже усомнился - для всех ли законы физики писаны, но это ему не помогло.
Побеседовали душевно, думаю стопы у него долго еще будут гореть...
|
|
406
Подхожу к дому, вижу лежит рыжий кот. Ухо подрано, отощавший, на вид
такой немощный... Типа, вот только до подъезда дотянул и помираю. Видать
март месяц сильно затянулся. Зная, что кот с 4 этажа, беру на руки и
заношу в подъезд. Там он немного оживает, спрыгивает на ступеньки и
ковыляет за мной вверх.
По пути ТИХО веду с ним воспитательно-профилактическую беседу на тему
блуда. Именно беседу, т. к. он мне на своем кошачье отвечает. Видимо, по
интонации голоса реагирует.
- Изголодался гуляючи?
- Мяяяв...
- Подрался?
- Мяяяв...
- Из-за бабы, да?
- Мяяяв...
- Неужели так хороша была?
- СУКА ОНА ПОСЛЕДНЯЯ!!!
У меня аж колени подогнулись.
Не, кот не говорящий оказался, мужики с 3 этажа на лестницу покурить и
поговорить вышли…
|
|
408
Навеяно историей из прошлых лет 10.05.05. Произошло это в золотые годы
моего раннего детства. Было почти летнее пятничное утро. Папа задал
стандартный для такого дня вопрос: Забьем? Я ответила как и следовало
ожидать - забьем, и мы решили поехать куда-нибудь, а перед этим зайти в
какую-то контору по делам. Папа сказал мне, чтобы я решала, куда мы
пойдем, одевалась, и вышел покурить. Когда вернулся и спросил, решила ли
я, то получил ответ, который до сих пор не может вспомнить без смеха: я
только решила собраться начать подумать!
|
|
411
Приходит домой зять - пьяный в дрободан!
Встречает его теща: - Ах ты скотина пьяная, я тут
хозяйка в доме, горбачусь на вас всех, а ты
сволочь меня не уважаешь!!! Зять со всей дури
хлобысь ее по фэйсу - только ноги в воздухе
мелькнули! Вышел покурить - глянь - дружбан идет!
- Пошли ко мне - по соточке пропустим!
- Не вопрос.
Заходят на кухню:
- А че у тебя теща под столом лежит?
- Ну не знаю, она хозяйка в доме - где хочет там и
лежит.
|
|
412
Мужик с бабой едут в 2-х местном купе. Время
ложиться спать. Мужик выходит покурить, чтобы
дать женщине переодеться. Возвращается - женщина
лежит в чем мать родила и спит. Мужик как истинный
джентльмен укрывает даму одеялом и ложиться
спать сам. Ночью вдруг просыпается и видит, что
дама опять раскрытая лежит. Ну, он ее опять укрыл.
Наутро женщина выходит на своей станции и дает
мужику 3 рубля.
-За что это?
-По рублю за каждый раз, что Вы меня укрывали.
-?... А еще рубль за что?
- А на сдачу купи капусты и объешься козёл!
|
|
413
В баре сидят два здоровых бандита со своими подружками: пьют,
разговаривают.
Мужики встают и идут покурить. К девушкам за стол садится подвыпивший
парень и пытается с ними познакомится.
Перень: - Девушки, а как вас зовут?
1-я: - Света!
2-я: - Ира!
Парень: - Очень приятно, а меня Саша! А вы кто по гороскопу?
Света: - Я Рыба!
Ира: - И я Рыба!!
Парень: - Ух ты как здорово! Предлагаю выпить!!
Тут подходят бандиты и спрашивают:
- Эй мужик, тебе че надо??
Парень: - Да вот хочу выпить с Рыбами!!!
Бандиты: - Нет проблем приятель.. Тебя в реку как бросить: с моста
или с берега?!!!
|
|
414
Короче, у мужика проблемы, жена ему постоянно твердит, что он её
не удовлетворяет, типа всё слишком традиционно и неинтересно.
Мужик к друзьям за советом. Те говорят:
- А ты попробуй по-китайски.
- А это как?
- Это просто. Трахаетесь вы, значит, трахаетесь и в самый
ответственный момент ты встаёшь и идёшь, скажем, покурить
или ещё куда, возвращаешься и продолжаешь, потом опять уходишь
и так несколько раз. Женщины в восторге.
Пришёл мужик домой, завалил жену, потрахались немного, вдруг мужик
встаёт и идёт на балкон курить. Жена в непонятках. Возвращается,
трахаются дальше. Через какое-то время мужик опять на балкон,
покурил, возвращается, а жена с вопросом: "Что с тобой, дорогой,
ты трахаешься как китаец?"
|
|
415
Умер молодой парень и попал в ад.
- Ну почему мне так не повезло. Да, я был не безгрешен,
но за что такое жестокое наказание?
Но тут подходит один из старожилов:
- Не расстраивайся, парень, у нас тут не так плохо.
Например, как ты относишься к выпивке?
- Да, я люблю выпить.
- Ну, тогда тебе понравится у нас в понедельник. В понедельник
у нас любые спиртные напитки: виски, джин, коньяк, водка, все,
что душе угодно. А самое главное, никакого похмелья - потому
что ты уже умер! А ты куришь?
- Да, я люблю покурить.
- Ну, тогда тебе понравится у нас во вторник. Во вторник у нас
любые табачные изделия: сигары, сигареты, трубочный табак и
многое другое. А самое главное, никакого рака - потому что
ты уже умер! А употребляешь наркотики?
- Да, я пробовал наркотики, когда был в колледже.
- Ну, тогда тебе понравится у нас в среду. В среду у нас любые
наркотики: героин, морфий, марихуана и многое другое. А самое
главное, никакого привыкания - потому что ты уже умер! А ты
любишь азартные игры?
- О да! Я люблю азартные игры.
- Ну, тогда тебе понравится у нас в четверг. В четверг ты можешь
играть весь день: карты, бега, рулетка. А самое главное, ты
не можешь разориться - потому что ты уже умер! А как ты
относишься к гомосексуализму?
- Нет, я не был гомосексуалистом.
- Ну, тогда в пятницу тебе у нас не понравится.
|
|
418
Едут весной в купе поезда старый и молодой пассажиры.
Пошел старый в тамбур покурить. Возвращается и весь дрожит.
- Что, холодно там? - спрашивает молодой.
- Очень, - улыбается старый, - аж зуб на зуб не попадает.
"Интересно, - думает молодой, - как у него зуб на зуб попасть
может, когда их всего два, и они с разных сторон торчат."
|
|
422
Кароче, один чувак познакомился с крутейной тёлкой на дискотеке,
и она привела его к себе домой. После этого дела, не включая света,
он решил покурить. Зажег спичку и увидел фотографию какого-то мужика
на тумбочке.
- Это кто, твой муж?! - спросил он в страхе.
- Нет, не муж!
- А кто тада, жених твой?!
- Да не волнуйся ты, никто сюда не придёт - это я перед операцией!
|
|
425
Два доктора вышли покурить. Мимо идет обалденная блондинка.
- Кто это?
- Это одна маститая поэтэсса! Хочешь познакомлю?
- Да на фиг она мне сдалась со своим маститом!?
|
|
426
Муж неожиданно ночью вернулся из командировки домой.
Все вроде нормально. Пока жена жрать готовила, вышел
на балкон покурить. Видит, там мужик стоит.
- Мужик, ты что тут делаешь?
- Трамвая жду.
Муж покурил, вернулся в комнату, жрет, а сам думает:
"...трамвая ждет? Hа втором этаже, в три часа ночи.
Странно..." Снова вышел на балкон, а там никого.
"Значит, уже уехал".
|
|
427
ПРО АВТОМАТИЧЕСКИЕ СИСТЕМЫ УПРАВЛЕНИЯ ПОЛЕТАМИ
Люди ошибочно полагают, что самолеты летают так, как им вздумается. А
вот хрен! Существуют специальные, очень сложные и умные системы слежения
за полетами.
Система такая обычно включает в себя поддатого диспетчера, пульт с
кнопочками и радар. На радаре видны зеленые точечки, означающие летящие
самолеты. Количество точечек зависит от того, насколько диспетчер
нетрезв.
В обязанности диспетчера входит:
1. Говорить летчикам, когда можно садиться;
2. Говорить летчикам, когда можно взлетать;
3. Говорить летчикам, на какой высоте можно лететь;
4. Говорить "ой, бля, пардон", если один самолет вдруг сталкивается с
другим или падает в море.
На ушах у диспетчера - наушники. Когда его подзаебывает слушать болтовню
летчиков, диспетчер переключает волну на канал "Ностальжи", и тогда
самолеты начинают летать кругами, боясь сесть - им же не видно сверху
ничего, они же - как дети...
Раз в два часа диспетчер наводит порядок в воздухе. Берет микрофон и
кричит: "тишина, бля, в эфире, кому сказал!". Летчики испуганно
умолкают, и диспетчер с чувством выполненного долга отправляется
покурить.
Вернувшись, диспетчер часто замечает, что точечек на радаре стало
заметно меньше. Это может значить, что: а) диспетчер немного протрезвел;
б) какой-нибудь самолет все-таки упал в море.
Но не думайте, что диспетчеру все сходит с рук - за каждый упавший в
море самолет из его зарплаты вычитается пять процентов.
Диспетчер уверен, что кнопочки на пульте существуют исключительно для
зажигания соседних с ними лампочек. При включении всех лампочек сразу
света хватает для того, чтобы читать газету.
Но, как правило, диспетчер нажимает кнопки только тогда, когда за ним
кто-нибудь следит, что бывает нечасто: диспетчеру всегда доверяют,
по-другому в авиации нельзя.
Тот, кто хоть раз побывает в диспетчерской, никогда больше не будет
летать на самолетах, а будет ездить только на поезде. Но это - глупо,
потому что железнодорожники тоже применяют автоматические системы
управления движением.
О ПРОТИВОГАЗАХ
Противогаз надевается на голову солдата для устрашения противника и
подавления его боевого духа.
Сами посудите: сидит противник в окопе, чай мешает ложечкой, никого не
трогает. Вдруг сверху свешивается хобот, появляются два стеклянных
глаза, и глухой голос говорит: "дай закурить".
Естественно, что противник проливает горячий чай себе на брюки, а это,
поверьте, очень больно. После такого инцидента противник долго еще не
может прийти в себя, а наш солдат в противогазе тем временем переползает
к другому неприятельскому окопу. Таким образом, один боец может за
полчаса вывести из строя небольшое противотанковое подразделение. А два
бойца - целый полк, за счет удвоенного эффекта неожиданности: один
говорит "дай закурить", другой говорит -"осторожно, чай не пролей".
ПРО УНИТАЗ
Человек использует полезный потенциал унитаза процентов на десять, не
больше. Да и вообще, использует совершенно неправильно этот тонкий
аппарат. Не по назначению.
Дело в том, что первоначально унитаз был изобретен в Италии, известным
скрипичным мастером Амати, и, собственно, унитазом в знакомом нам смысле
не был, а являлся музыкальным инструментом, типа альта или, скорее,
контрабаса. К открытой акустической камере был приделан гриф (там, где у
современного унитаза находится бачок), и такой инструмент издавал
неземные, чарующие звуки.
Но однажды к Амати заглянул его ученик, молодой Страдивари, и присел
покурить на этот шедевр великого мастера. С первой же затяжки он
сообразил, на что такая штука может еще сгодиться, - и цинично сообщил
об этом своему учителю. Амати обиделся, ученика своего непутевого
выгнал.
А Страдивари, не будь дурак, пошел к сантехнику Феллини и продал ему
гениальную идею за двести восемьдесят лир. А что из этого вышло, все мы
прекрасно знаем.
("Книжка про все")
|
|
428
Приходит наркоман к врачу......
Врач грит - мол, плохо у тебя со здоровьем.....лечиться
надо...... травку попить.
Наркоман - а может, мне ещё и шприцов покурить?
|
|
429
Мой друг как-то путешествовал из Москвы в какой-то, не помню,
другой город нашей необъятной Родины... Пили много... и все такое
прочее ... и где-то часа в 3 ночи была остановка на несколько минут
в Харькове ... он вышел прогуляться ... хочется покурить и видит -
сидят какие-то парни на рюкзаках ... ну он подумал туристы ...
подходит к ним и спрашивает:
- Ребят, есть покурить...
- А ты что, тоже только что освободился???
|
|
430
Царская армия, сидят два седых бородатых мужика, курят.
Подходит третий такой же:
- Слышь, мужуки, дайте табачку покурить.
- А ты который годок служишь?
- Осьмнадцатый пошел.
- Пшёл вон, салага!!!
|
|
431
Вернулся мужик из зоны.
Приехал в деревню Ивантеевку. Вышел на крыльцо, покурить.
Вдруг в сарае замычала корова. Мать ему и говорит:
- Иван, посмотри, чего корова-то мычит.
- ДА ЕБАЛ Я ЕЕ В РОТ, - отвечает Иван.
Мать идет к соседке:
- Марфа, вот с утра говорю Ивану - Иван, корова в сарае мычит,
а он мне - ДА ЕБАЛ Я ЕЕ В РОТ. Так я про цыплят молчу, а
то клювики пораздирает!!!
|
|
432
Приходит наркоман к врачу......
Врач грит - мол, плохо у тебя со здоровьем.....лечиться
надо...... травку попить.
Hаркоман - а может, мне ещё и шприцов покурить?
|
|
434
В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена яростно пилит
мужа, не дает ему и слова сказать. Обстановка накалена до предела. Когда
мужчины вышли покурить, медики выразили соболезнования своему попутчику.
- Слушай, Вано,- предложили они, - сейчас в Мооскве делают операцию на
головном мозге. Всего двести рублей - и жена станет ласковой, как котенок.
- Зачем, - флегматично отвечает Вано. - Я вот ее в Кутаиси везу. Там за сто
рублей пристрелить обещали...
|
|
435
Пришли гопники к хиппи траву покупать. Купили и говорят:
- Ну, смотри, если твоя трава безмазняк - морду набьем.
Пришли в баню, попарились, решили покурить. Выкурили косяк - не вставляет.
Забили еще - никакого результата.
- Беспонтовая, - говорят, - трава. Пойдем волосатому морду бить.
Приходят, звонят в дверь. Открывает им хиппи, они на него с кулаками. А он им
спокойненько так говорит:
- Трава, стало быть, безмазняк ? А чего-ж тогда вы ко мне пришли в три часа
ночи, голые и с тазиками ?
|
|
436
Муж приезжает домой из командировки. Жена в растерянности. Перед
сном муж выходит на балкон покурить и видит там мужика в трусах.
- Ты что тут делаешь?
- Да я парашютист, зацепился за ваш балкон...
- Да? Ну ничего, ничего, у нас тут то парашютисты, то в унитазе
геологи нефть ищут...
|
|
438
В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена
пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли
покурить, медики выразили своему попутчику искренние
соболезнования.
- Слушай, Вано,- предложили они,- так жить невозможно. Сейчас
в Москве делают операции на головном мозге. Всего двести рублей - и
жена станет ласковой, покладистой.
- Зачем? - флегматично отвечает Вано.- Я ее в Кутаиси везу. Там
за сто рублей пристрелить обещалиЄ
|
|
440
В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу
жена пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли
покурить, медики выразили своему попутчику искреннее сочувствие.
- Слушай, Вано, так жить невозможно. Сейчас в Москве делают операции на головном мозге. Всего двести рублей - и жена
станет ласковой, покладистой.
- Зачем? - флегматично отвечает Вано.- Я ее в Кутаиси
везу. Там за сто рублей пристрелить обещали...
|
|
441
Hашел нарк целое поле анаши. Обрадовался до чертиков. Сел, ре-
шил покурить. Только раскурил, вдруг подходит к нему белая ло-
шадь и говорит: Вот ты сейчас здесь оттягиваться будешь, а дома
наверно грязно, посуда не мытая (и т.д. лекция минут на 15) Про-
няло это его, бросил он косяк и пошел домой. Только выходит он с
поля, а на встречу ему другой нарк: Ты чего какой скучный? Ло-
шадь белую что-ли видел? ДА :-O Да не слушай ты ее, она гонит !!!
|
|
442
Поезд Москва - Сухуми. В купе едет семейная пара и их попутчик.
Жена все время пилит мужа. Через некоторое время мужчины выходят
покурить.
- Слушайте, - говорит попутчик, - это, конечно, не мое дело, но у
вашей жены ужасный характер. Я дам вам адрес психотерапевта в Мос-
кве - он исправит это за один сеанс. Правда, он берет $500...
- Hе надо, - отвечает муж, - я везу ее в Сухуми - там обещали при-
стрелить за $10...
|
|
444
Сидят в камере трое. Браконьеры. Скучно. Начали расспрашивать друг друга: кто,
сколько и за что получил. Первый: Три года.
- За что?
- Да, кабана подстрелил. Второй: Пять лет.
- За что?
- Лося стрельнул. Третий: Двенадцать лет!
- Да ну! За что!
- Мужики, сказать стыдно... За орла!
- Врешь! Не может быть! Как было? Расскажи!
- Да вот приняли мы с братом по поллитра, вышли во двор покурить. Смотрю на
столбе орел сидит. Вынес я свое ружьишко. Ба-бах! Когти в одну сторону,
пассатижи в другую!
|
|
445
Филин. Сидит на суку и накуривается. Мимо пролетает ворона:
- Филин, филин, дай покурить! Ну дал он ей покурить. Ворона полетала, полетала и
опять прилетела:
- Филин, филин дай еще покурить! Ну, скрепя сердце опять дал. Она полетала,
полетала, летит над рекой, видит - бревно. Села. Оказался крокодил.
- Ворона! Я тебя сожру!
- Не жри меня, крокодильчик. Там филин на суку накуривается, лучше его сожри.
Ну, пополз крокодил к дереву, видит - филин и впрямь накуривается.
- Филин, филин, дай покурить! С трудом поворачивает чугунную шею синий филин:
- Слушай, ворона, куда тебе еще накуриваться?
|
|
446
Идет волк по лесу - косяк ищет, вдруг смотрит - косой идет - и косяк курит. Ну
волк подкатывает:
- Эй, косой! Где косяк взял?
- Да - вот медведя замели, а медведиха сама не курит - вот всем косым косяки и
раздает, но только косым! А остальным пи$$ды дает! Подходит волк к медвежьей
норе (косит глазами в разные стороны):
- Дай-те косячек, дайте - покурить немножко... Медведица:
- Кого-то ты мне напоминаешь?
- Да - косой я...
- Я и сама вижу что косой, КОСОЙ ВОЛК и есть!
|
|
448
Сидит мужик в пустыне, курит. Мимо летит дельтапланерист и кричит сверху мужику:
- Мужик, а мужик. Оставь покурить. Молчание. Дельтапланерист заходит на второй
круг и орет:
- Мужик. Оставь покурить. Молчание. Дельтапланерист заходит на третий круг и
снова орет:
- Мужик. Оставь покурить, что ли.
- Самому оставили.
|
|
449
Приехал мужик к своему другу в деревню. Как положено, выпили, закусили студнем.
Вышли на крыльцо покурить. Мужик смотрит - поросенок на протезах ходит. Удивился
очень и у хозяина спрашивает:
- Слышь, Вань, а чего это у тебя поросенок на протезах?
- Стану я из-за двух тарелок студня скотину резать!
|
|