Шутки про подумал - Свежие анекдоты

Результатов: 2983

2351

иногда наши вещи надсмехаются над нами, так сказать шутят. у моего мужа
оказался юморной телефон. у него испортился телефон странным образом: не
слышит собеседника, а табло показывает, что якобы подключены наушники.
Пришлось ему подсоединить их чтоб говорить по телефону, соответственно
он их не вынимает из аппарата. Всяческие попытки как-то починить телефон
не имеют успеха - без наушников тел наотрез отказывается пахать. Забегает
он бодреньким шагом в мастерскую телефонов и излагает проблем - мол тел
мне показывает на табло что в нем наушники и я не слышу собеседника.
- Покажите телефон. он протягивает аппарат, в нем торчат наушники, потому
что он постоянно отвечает на звонки. - молодой чел, говорят, в аппарате
торчат наушники и потому на дисплее это отображается. с этими словами
мастер достает из аппарата наушники, значок с дисплея (падла) тут же
исчезает, телефон в исправном состоянии. у мужа отвисла челюсть, не знаю
что подумал мастер, но получилось как в анекдоте про самую тупую
блондинку. денег с него не взяли.

2352

СЕЛЕКЦИЯ
Старый анекдот: К страшному грешнику явился Бог и говорит:
- За свои грехи - ты умрешь, но я пока дам тебе отсрочку на три года...
Мужик три года даже на улицу выйти боялся, не то что грешить, но в
конце-концов решился и отправился в круиз на теплоходе.
Погода солнечная, полный штиль, вдруг налетел ураган и корабль стало
бросать как щепку...
мужик испугался, но потом подумал, что Бог не допустит гибели сотен ни в
чем неповинных людей вместе с ним - грешником...
Вдруг на палубу спустился Бог и сказал:
- Что, суки, испугались!!? Я вас блядей три года на один корабль собирал
-----------------------------------------------------

Я отправился в гости к друзьям.
Кружил в поисках парковки и увидел огромную бесплатную автостоянку при
какой-то организации, мест наверное на двести, не меньше. Стой - не
хочу.
Без труда выбрал себе местечко, припарковался и ушел.
Возвращаюсь, машин стало побольше, пробираюсь к своей и вижу, как мужик
с мятым капотом, задним ходом пытается встать на свободное место. И
как-то странно он это делает... Справа до ближайшей машины метра три, но
слева зазора нет вообще, даже зеркала загнулись... Допустим он как-то
вылезет через пассажирскую дверь, но зачем такие сложности, а главное
зачем ему слева, зазор меньше спичечного коробка...? Хозяин соседней
машины всполошился не на шутку, он подскочил к зазору и громко принялся
руководить процессом:
- Руль левее! Давай, давай! Пошел, пошел! Левее я тебе говорю!!!
Я не лез ни в свое дело, но опыт мне подсказывал, что если ты едешь
задом параллельно и впритык к другой машине, то куда бы не свернул руль
- в любом случае «черпанешь» чужую машину и выбираться нужно откуда
приехал, то есть вперед...
Но мужик послушался крика соседа, крутанул рулем влево и тут же снял
стружку с обеих машин...
Хозяин, дающий советы - завыл как цыганка в милиции:
- Урод! Что ты наделал!!? И так бок мятый, а ты сука еще и второй мне
поцарапал!!! Куда ты блядь смотрел!!!?
Вдруг за спиной раздался громкий характерный хруст. Я аж подпрыгнул с
перепугу. Повернулся и вижу: мужик выезжая со своего места, то ли педали
перепутал, то ли передачу не ту воткнул, но в результате довольно мощно
въехал в торец припаркованной напротив машины. Решетки радиаторов и фары
закончили свое существование у обеих...
Признаюсь, мне стало как-то не по себе (все неизвестное пугает...). Один
паркуется как идиот, другой дает идиотские советы, в результате сам от
них же и страдает. Третий просто феерический неудачник... Вроде бы: чего
на свете не бывает? Но как могли на пяти квадратных метрах встретиться
сразу три столь эпических шлемазла незнакомых между собой...?
Я сел в свою машинку и стараясь от всех держаться подальше, выехал
наконец из этой странной «Бермудской» автостоянки.
Но когда проезжал мимо здания организации – хозяйки парковки, все стало
на свои места. Просто эта контора, «три года» по всему городу как
пылесос собирала в одном месте разнообразных автомобильных идиотов и
неудачников... Они все закономерно попали в аварию и приехали за
возмещением ущерба.
Это оказалась самая большая в Москве фирма по автострахованию...

2353

По нашим локальным балтиморским новостям сегодня показали тетку,
двадцать два года тут прожила, из Эстонии "беженка". Сбежала от ужасного
тоталитарного коммунистического режима. Чудом можно сказать вырвалась.
Спаслась. Короче ей прислали повестку недавно из иммиграционного
ведомства. Письмо счастья. С превеликой радостью ей в письме сообщают
что по их сведениям, и этом они совершенно уверены, с тоталитарным
режимом в ее родной Эстонии наконец покончено и теперь ей на родине
ничего не угрожает. Таким образом она может наконец вернуться домой. В
двухнедельный срок. А если не вернется то как нарушителя иммиграционного
законадателсьства ее депортируют силком. Как говорится за что боролась
на то и напоролась.

Народ, я вот что подумал, как там в России с проклятым коммунистическим
прошлым? Что если и там с тоталитарным режимом покончено. Чувствуете
куда стрелка клонится? Что будете делать если завтра к вам всех еврев
"беженцев" из США департируют? Тут одним Сколково не отделаешься.

2354

В 98 году я побывал в гостях у президента Всемирной библиотечной
ассоциации, жившего в особняке недалеко от Чикаго. Особенно меня потряс
его бескрайний кабинет – вдоль всех его стен метра на три вверх
громоздились стеллажи с книгами. Ещё бы – главный библиотекарь мира,
уважительно подумал я. Но хозяин легко сказал, что свою предыдущую
личную библиотеку при переезде он продал вместе с домом – ведь всё
интересное в ней он уже читал. На новом месте ему приглянулась
библиотека соседа. Он выменял её на свою площадку для мини-гольфа –
больно уж понравилась цветовая гамма книжных корочек…

2355

Объяснительная рабочего, пойманного при попытке спереть цвет.мет.:
"Я услышал подозрительный шум в кустах и пошел посмотреть. В кустах стоял мешок с медью. Я подумал, что рядом вор и решив его подкараулить сел рядом с мешком. Но вор подкрался сзади и представился - это оказался наш главный инженер, который обвинил меня в воровстве. А я не виноват."

2356

Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
Слава Богу что не сегодня! ... - подумал мужик. *** - Папа, познакомься - это Маша! Она будет жить с нами. Она не пьет, не курит и вообще очень хорошая девочка!
- Ладно, с ней всё понятно, а ты то кто такой? *** Тёща разговаривает с дочкой:
- Ну вот я салат старалась... готовила... всё резала кубиками... складывала слоями... . украшала зеленью... а он? !!! ! ! Посмотри что с ним сделал!!! ! !
- Ну хватит уже мама, ... отойдите от унитаза!!! *** Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня руки сильно трясутся!
- Что, много пьете?
- Нет, больше проливаю.

2357

Сидят в камере смертников англичанин, француз и русский.Приходит время казни. Первым уводят англичанина. Привели к палачу и предлагают: -Можем исполнить твоё последнее желание. Выбирай, тебя на электрический стул или на гильотину? Тот подумал. -Давайте,- говорит,- электрический стул. Посадили его на стул, включили рубильник, а он - бац! - не включается. Ну всё, второй раз казнить нельзя, уводят его. Навстречу ведут француза. Англичанин ему шёпотом: -Электрический стул не работает. -ОК. Француза спрашивают: что, мол, электрический стул или гильотину? -Давайте стул. Посадили, подключили, проводами обмотали, рубильник бац! - не включается. Уводят. Навстречу ведут русского. Француз ему шёпотом: -Электрический стул не работает. -Ладно. Русского спрашивают: -Тебе что - электрический стул или гильотину? -Давайте гильотину, электрический стул всё равно не работает!

2359

Звонок в службу технической поддеpжки:
- У меня компьютеp не pаботает!
- После чего это пpоизошло?
- Я его включил - загpузился Hоpтон. Смотpю - у меня слева диск С: и спpава диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стеp пpавый к чеpтовой матеpи.

2361

Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
- Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
- Да, дорогой!
- А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
- Конечно, дорогой!
- А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?
- (Плача) Да, мое сокровище!
- И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать).
- Маша, я так подумал - это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастья.

2362

Мюллер стрельнул у Шелленберга сигаретку, закурил и выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку. "Странно, - подумал Мюллер, - мне казалось, что Шелленберг курит только Кэмел..."

2363

Пришла к гинекологу бабка:
- Милок! Помирать пора, а я все в девках. Неудобно как-то. Помоги мне, я вот четыреста рублей принесла.
- Да ты что, бабка?!- а потом подумал и говорит: - Ладно.
Пошел в соседний кабинет к студенту-практиканту и говорит ему.
- Надо с бабкой переспать, будет стольник.
Студент согласился, врач привел к нему бабку и ушел.
Три, четыре часа не выходит бабка. "Что такое?" - думает врач. Вошел - видит: сидит голый студент на кушетке, окно раскрыто.
- Эй, а бабка где?
- Бабке понравилось. За седьмой сотней побежала.

2364

Пришел парень в военкомат в армию призываться. Его спрашивают:
- Кем в армии быть хочешь?
- Лётчиком.
В военкомате решили пойти пареньку навстречу. Послали его учиться летать, но у него ничего не получилось. И вот опять вызывают его в военкомат и говорят:
- Извини, но летчиком тебе не быть. Выбирай другие войска.
Парень подумал и говорит:
- Тогда я хочу служить в ПВО.
- Почему именно ПВО?
- Если я не буду летать, никто не будет летать!

2366

Попадают в чистилище три человека:
русский, англичанин и немец. Бог им и говорит:
-Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал - триллион, Бог сказал: -Знаю и отправил его в Ад.
Немец назвал - биллион, Бог сказал: -И это знаю - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
-Дохуя!
Бог удивился:
-Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
-А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника подходит и спрашивает:
-Слушай, мужик, а сколько это – ДОХ*Я?
Стрелочник подумал и говорит:
-Видишь рельсы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник:
-Видиш ь шпалы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НА Х*Й! Так это только половина!

2367

Поймал мужик Золотую рыбку. Та ему и говорит:
- Отпусти меня и я выполню три твоих желания.
Мужик подумал немного, отпустил и говорит:
- Ну, первое желание - это быть самым богатым человеком на свете.
- Второе желание - хочу, чтобы у нас с женой одновременно оргазм был.
- А последнее желание я загадаю тебе через неделю.
Приходит через неделю и говорит:
- Рыбка, мое последнее желание - это отмена второго, а то неудобно перед мужиками, сидим пьем пиво, а у меня оргазм.

2368

Гонит один мужик самогон. Заходит к соседу и говорит:
- Слушай, кум, я там на кухне самогон гоню, а мне надо бы за квартиру сходить заплатить. Не заплачу - жена убьет. Посмотри, невпадлу?
- Да я же не хера в этом деле не понимаю, - отмазываются сосед.
- Да это же елементарно: здесь баночку поменял, сюда два ведра воды залил и все.
- Ну ладно, - соглашается сосед.
Хозяин довольный ушел, а его сосед один раз пришел с ведрами, сделал, что должен был и ушел. Через полчаса опять пришел с ведрами, воду залил, банку поменял и опять ушел.
Третий раз пришел с ведрами, а у хозяина два мента сидят:
- Ну что, попался, родной? На, пиши.
Мужик подумал, и вот, что он напсал.
Заявление.
От Иван Ивановича Иванова.
Главному прокурору.
Гляжу я у соседа, часов около двух, дым из окна идет. Думал: пожар.
Схватил два ведра, побежал тушить. Прибегаю, а там два мента самогон гонят.

2369

Штирлиц наслюнявил карандаш и вывел на бумаге:
- Здравствуй, Оксана!
"Нет,- подумал разведчик,- не так". Он тут же смял бумажку и съел.
- Здравствуй, Юля!
"Опять не то",- подумал Штирлиц, съедая вторую бумажку.
- Здравствуй, Ира!
"Черт, совсем память отшибло - как же ее звали? - Штирлиц съел и эту
бумажку.- Ну вот, по крайней мере, теперь я сыт".
- Вы знаете,- сказал Штирлиц связному,- рисковать не будем. Передайте
моей жене все на словах. Скажите, мол, я люблю ее, жду-недождусь
встречи с ней, ну, и все такое прочее...

2370

Решает молодая пара пожениться, но перед этим жена говорит будущему
мужу:
- Я не выйду за тебя замуж, пока ты мне принесешь справку о том, что ты
все можешь и ты не болен.
Что делать, пошел мужик ко врачу и говорит:
- Так и так, мол, девушка моя просит справку о том, что я дееспособен.
Вот осмотрите меня и дайте мне справку.
Осмотрел его врач и написал в справке МТС. Мужик справочку взял и пошел
домой. По дороге домой думает расшифровку аббревиатуры: «на верно это
значит Мощный Толстый Сильный». Подумал и пошел довольный домой.
Приходит домой и показывает справку жене и говорит:
- Вот смотри – мощный толстый сильный…
- А может это маленький тоненький слабенький…
Пошли они ко врачу разрешить спор, приходят и спрашивает мужик:
- Вот что вы тут написали? Я говорю мощный толстый сильный, а девушка
моя маленький тоненький слабенький. Разрешите нас спор, скажите, что
вы имели ввиду?
Ну врач и ответил:
- Может Только Сикать

2371

«КАКОГО ХРЕНА?!! » - заорал Штирлиц, увидев как прямо на него падает
пятисоткилограммовая бомба, сброшенная с советского самолета.
Уловив знакомую речь снизу, бомба мигнула красным огоньком на борту, по
широкой дуге облетела советского разведчика и взорвалась в соседнем
квартале.
«Так-то лучше! » - улыбаясь подумал Штирлиц, вспомнив, что командование
пообещало бомбить Берлин только специальными Незадолбиштирлицавыми
бомбами…

2373

... Экс-министр МВД Украины первый раз выстрелил себе в подбородок,
затем подумал и сделал контрольный выстрел в висок...
Смотрите из Киева. Политический боевик «Сам себе киллер». Часть Вторая.
Продолжение следует...
Ъ!

2374

Слушал сегодня радио, там говорили:
"Позиция коммунистов объясняется тем, что они не нашли себя в
современной политической жизни".
А я чего-то подумал, хорошо бы, что бы они себя нашли, а мы после этого
никогда их там не находили!

http://censor.net.ua/

2375

Обычная армейская перекличка:
- Петренко.
- Я!
- Сидоров.
- Я!
...
- Коновальцев.
...
- Коновальцев!
...
- Коновальцев!!
...
- А куда он на х... денется с подводной лодки-то - подумал капитан и
положил "Курск" на дно...

2376

Однажды Владимир Владимирович (тм) Путин смотрел в окно своего
кремлевского кабинета. За окном шел апрель. И снег там тоже шел.
Владимир Владимирович (тм) нажал на кнопку вызова патриарха всея Руси
Алексия II. Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович (тм), когда
гудки на другом конце провода сменил мелодичный колокольный звон, - как
там договор с небесной канцелярией? До мая снег в Москве продержится,
ручаюсь, – ответил Алексий II, - а дальше брателло, извини, придется
разбираться с народным гневом самому, без Божьей помощи. Владимир
Владимирович (тм) отключил связь и посмотрел в окно. Еще месяц, еще
целый месяц подумал он. И стал придумывать цвет для Российской
революции.

2378

Идет как-то Черчилль по берегу Темзы, навстречу ему старый приятель.
Черчилль спрашивает, как дела, как жена, дети.
- Хорошо, сэр, - отвечает приятель, - я очень люблю свою жену, недавно
она принесла мне девятого малыша.
"Хм..м, - подумал Черчилль, - я тоже очнь люблю свою сигару, но хоть
иногда вынимаю ее изо рта."
NewRUSSIAN.COM

2379

Армянская семья.. Жена кричит в окно:
- Луи, Луи, сыночек, поднимись домой, тебе пора кушать!
Вдруг муж разъяренно кричит на жену:
- Слушай, Айкануш, кто такой Луи?
Айкануш:
- Как это кто?! Я так нашего Левона, после учебы во Франции, зову.
Муж:
- Ара, слушай, Айкануш, вот я подумал тут, хорошо что ми нашего
старшего сына Хорена не отправили во Францию...

2380

После двухнедельной комы Арафат наконец открывает глаза и видит сидящую
рядом с кроватью женщину в паранже. “Кто это?” - спрашивает Арафат
склонившегося над ним врача.
Врач: ”Это товарищ Суха, Ваше Благородие.”

“Не везет мне в смерти, повезет в любви” - подумал Арафат.

2381

Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию...
подумал, подумал, денег-то не хватает... решил пойти научиться еще
какой-нибудь профессии... опять подумал-подумал, на что его всю жизнь
тянуло и решил пойти на курсы гинекологов... Отучился он полгода на
курсах и приходит на выпускной экзамен, экзамен принимает настоящий
профессор - очки-пенсне, бородка клинышком, взгляд добрый и умный...
- Здравствуйте, полковник, вот сейчас мы и проверим, насколько вы
усвоили предмет... Вопрос первый - как вы себе представляете наружное
устройство женских половых органов?
- Профессор, это как винтовка Мосина...
- То есть?
- Элементарно - продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной
покров...
- Кхм... верно... Второй вопрос - как вы себе представляете внутреннее
устройство женских половых органов?
- Профессор, это как винтовка Мосина...
- То есть?
- Элементарно - две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель...
- Кхм... верно... Будем считать, что экзамен вы сдали... но, полковник,
разрешите, в свете этой вашей концепции, осветить еще один вопрос?
- Конечно, профессор...
- Можете ли вы сразу попасть женщине в нужную дырку?
- Профессор, это как винтовка Мосина...
- То есть?
- Элементарно - ловишь женщину, ставишь ее на четвереньки в угол,
достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на
позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго
контрольного щелчка, затем досылаешь...

2384

1. Юрьмихалыч созвонился с фракционером Исаевым:
«Андрюша! Какие на хрен крылышки у медведя? Я же просил о мозгах и
здравом смысле подумать? А у Вас какой-то семикрылый шестихрен
получается….. »

2. «Медведь с крылышками? Полный звездец! » - подумал Юрьмихалыч и дал
указание закупить ракеты «Земля – Воздух» для охраны любимых пасек.

2386

Поймал ГАИшник золотую рыбку.
- Чего тебе надобно, служивый?
Тот подумал, подумал:
- У меня все хорошо, вот только нарушителей мало. Сейчас я торможу
каждого десятого, а хочу - вообще всех.
- Ладно, сказала рыбка. - Хочешь тормозить всех - будешь тормозить всех.
И превратила ГАИшника в лежачего полицейского.
(С) Роби

2387

Решил от Путин сходить. Сидит он значит-какает. Вдруг из унитаза гавно
фонтаном начинает бить. Затопило его по уши. Ели-ели открыл дверь."Фу-у!
Кажется, это был первый признак оранжевой революции"-подумал Путин,
сплевывая какашки.

2392

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе
буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее
тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же
все такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури -
принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала
лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку,
положил ее в карман...
- А удобная штукенция!

2394

Советы Пифагора.
------------------
1. Не лги без острой надобности.
2. Не говори за глаза то, что не можешь сказать в глаза.
3. Знай, что хорошо в тебе и что надлежит исправить.
4. Найди одного-двух близких людей, чье мнение особенно ценишь, и слушай
их советы.
5. Пусть тебя не волнует то, что говорят о тебе сплетники.
6. Думай о том, как поступают другие, но никому не подражай.
7. Если подумал, говори, сказал — делай.
8. Не давай пустых обещаний, не передавай чужих домыслов о ком-либо.
9. Если слышишь, клевету прерви ее или уйди. Слушать сплетни и молчать
бесчестие.
10. Не спасай того, кто не просит о помощи.
11. Не бойся правды, бойся умолчания.
12. Не возвращайся назад, помни — прошлого не исправить.

2395

Вечер. Темнеет. Муравей галопом несется в муравейник.
Потому, что муравьи на ночь закрывают двери.
Бежит, бежит. И вдруг на его пути появляется дерьмо.
"Пока буду обходить, точно не успею. Полезу напрямик"-подумал муравей.
Лезет, лезет. Застрял.
Мимо летит бабочка. "Ты чо, муравей, застрял?"-спрашивает она.
Муравей сразу положил ногу на ногу, руку под голову и говорит:
"Да нет, вот обосрался, отдыхаю"!!!!!!

2396

К сожалению, нынешнее российское телевидение заполонила чернуха. С
голубых экранов на простых людей накатывают волны негативной и мрачной
информации. Вот например вчера…. сижу, слышу что было совершено
покушение на Чубайса. Было обрадовался, подумал, что наконец-то
телевизионщики начали поставлять радостные и оптимистичные вести. Но тут
диктор добавляет, что он жив-здоров. Вот так гады-ведущие подкалывают
простой народ.

2397

Известный американский игрок в гольф, многократный чемпион Тайгер Вудс,
и не менее известный слепой музыкант Рэй Чарлз, встретились на какой-то
тусовке. Рэй Чарлз сказал Тайгеру, что он тоже любит играть в гольф.
Тайгер очень удивился, как это он может играть, будучи слепым. Рэй
ответил, что его помощник стоит возле лузы и кричит, и благодаря
утонченному слуху Рэй бьет в том направлении и т.д.

Тайгеr не поверил, что такое возможно, и Рэй Чарлз предложил ему пари на
$100.000. Тайгер подумал, что это будут самые легко заработанные им
деньги и согласился.

- Так когда вы хотите сыграть, г-н Чарлз?
- В любую удобную для тебя ночь! - ответил слепой музыкант.

2398

- А помнишь, Серега, как мы с тобой напились и в джакузи вдвоем полезли!
- Угу, Леха, помню!
- Хорошо хоть по пьяни - а то бы еще подумал кто, что мы с тобой
голубые!
- Угу, ты только потише говори, а то там люди на балконе стоят, еще чего
доброго бутылками начнут кидаться!
- А с чего им бутылками-то кидаться?
- У-у-у!!! от этих натуралов что угодно можно ожидать!

2400

Деревенский парнишка едет в метро. Напротив него сидит крупногабаритная
девуля с полуобнаженной грудью и жующая жевачку. Парень засмотрелся на
нее. Девушка приняла вызывающюю позу и нагло спрашивает:
- Ну что, понравилась, слюньки распустил, а?
Парень смущенно отвечает:
- Я тут-то подумал, была бы ты буренкой, ой молока бы было!

<< ← 4344454647484950515253 → дальше →

Партнеры

Реклама