Начало седьмого утра, город пуст. Таксист: – Хотите, покажу вам полицейский разворот? Я: – Нет, ни в коем случае! Таксист: – Жаль.
Две девицы в троллейбусе, над одним конспектом. – ... и вступил с ней в морганатический брак. – Чё, извращенец?
На рынке. Суровая дама в очках перед мясным прилавком. – Вот тот кусок покажите. Переверните, снизу покажите. Там кость! – Женщина, какая кость! Косточка! Она не весит ничего! – Раз ничего не весит, так уберите её. – Женщина! Куда я её уберу?! Мне кости эти самой грызть?!
На том же рынке. Мужик лет сорока пяти, в телефон: – Ирка! Ты за чем меня послала? Уверена? Никогда бы не подумал!
Две интеллигентного вида дамы. – Ну не скажи, он цельный человек, такой монолитный, без перверсий. И на работе сволочь, и дома сволочь.
В букинистическом. Пригламуренная донельзя девица, классика жанра по всем показателям, включая подмышечную шавку. – У вас есть Гидромеханика невесомости? Писателя Мышкиса или Мышкина, забыла. Что вы так смотрите, это брату!
Двое слегка подвыпивших граждан на остановке. – Я ей прямо сказал – вот он я! А она дурой была, дурой и останется.
В аптеке. Пожилой дядька читает аннотацию к лекарству, морщит лоб, шевелит губами. Потом в сердцах говорит провизорше: – Понаписывают ерунды! Вы мне своими словами скажите, я жить за такие деньги буду?
В подземном переходе тётка с корзинкой, в корзинке три котёнка. Убеждает потенциальную котовладелицу. – Врать не буду – не породистый. И не нужна никому эта породистость. Был у меня муж породистый, кобель кобелём.
