Шутки про подарила - Свежие анекдоты

Результатов: 296

251

ЭНТОМОЛОГ

Случилась эта маленькая дачная история в те благословенные времена, когда еще не каждый советский человек слышал слово СПИД, а уж генную инженерию, представляли в основном, как -деятельность инженера Геннадия.
Итак:
Приехала милиция, всех сгребла и увезла в околоток для дачи показаний.
Фабула происшествия была такова:
Хозяйка дачи – Ольга, отмечала на своем участке день рождения и собрала в домике всех своих огородных соседей. Даже Степана - ближайшего соседа, который когда-то украл у Ольги тачку и объявил ее своей (доказать обратное не получилось, но осадочек остался) да, хрен с ней с тачкой - худой мир, лучше доброй ссоры. По началу все шло неплохо, немного выпили, закусили, слово за слово, но тут, ни с того ни с сего хозяйка схватила со стола электроплитку (слава Богу холодную) и нанесла ей удар Степану по голове. В результате: подозрения на сотрясение мозга и гематома на лбу.
Степан – отставной военный, орал как резаный, что так дело не оставит, что эту «бешеную суку» нужно изолировать от общества, а ее участок отдать ему (если уж не весь, то хотя бы до кустов)
Потом взяли показания у самой виновницы торжества, после чего милиция долго ржала всем околотком, а оторжавшись, посоветовала Степану приложить холодное ко лбу, помириться с соседкой и идти домой, тем более, что все остальные гости в момент удара моргнули и не успели заметить кто кого ударил и вообще не уверены, что Степан пришел на день рождения без шишки. Вот насчет подарка, точно помнят - не было у него подарка, но была ли шишка – это еще вопрос…

А началась эта история с моей мамы.
Маме из Америки, от непонятного отправителя, пришла маленькая посылочка.
Обрадовалась, развернула, а там…килограмм картошки и ни письма, ни записки.
Хотела выбросить, но принесла домой
Через пару дней маме позвонила старинная подруга из Америки и сказала, что - это ее рук дело. А в посылке самая лучшая в мире семенная картошка.
Только посылать такое было нельзя – это чуть ли не федеральное преступление, вот и пришлось отправить с незнакомого адреса и даже без записки.
Дачи к тому времени у нас уже не было и мама с легкой руки передарила заморскую картошку подруге Ольге – заядлой и вдумчивой огороднице.
Но даже она, тогда еще не только не понимала, а даже и выговорить не могла, слово – «генномодифицированный»
Картошка уродилась на славу: крупная, отборная, ботва у нее высокая, красивая, одна в одну – как на картинах соцреалистов.
Ольга сварила небывалую американскую картошечку и гости ее с удовольствием уплетали с маслицем и укропчиком. Уплетали, да нахваливали. Хозяйка даже подарила всем по пару клубней на рассаду. Говорила, что с ней никакой мороки – сама растет, только поливай, а самое главное, то, что - этот сорт абсолютно не боится колорадского жука. Совсем не боится. Такое у него свойство от природы.
Все удивленно загалдели – «Как же так? Картошка не может не бояться колорадского жука! Оля, ты давай не придумывай…!»
Тут-то и встрял Степан:
- Я вам авторитетно подтверждаю – не-бо-и-тся. Я еще думал – отчего бы это? А оказывается – «свойство» Я и сам все ходил, голову ломал, удивлялся – ну почему мою картошку жрет жук, а Ольгину нет? Даже пару раз приходил и ради интереса, сажал жуков ей на ботву. Так они не держатся суки. Вы представляете!? Лапки поджимают и падают твари! Я даже пробовал их привя…

…Вот тут электроплитка и остановила пламенную речь энтомолога-любителя…

252

АЛЬФОНС

"Не имей сто рублей, а имей сто друзей"
(народная финансовая мудрость)

Я подолгу рассказывал своему новому знакомому о политических новостях на далекой Родине. Дед внимательно слушал, переспрашивал, задавал наивные вопросы и не удивительно, ведь отсюда из Монтенегро, ему все кажется странным и неестественным.
Дед загорал тут уже много месяцев, пас внуков, охранял черногорскую квартиру сына и тосковал по России.
В долгу он тоже не оставался - делился своими историями. Старинными, из прошлого тысячелетия и совсем свежими.
Одну из них я и попытаюсь сейчас описать, опуская с вашего позволения некоторые интимные подробности, впрочем, вы их вполне можете домыслить и без меня.

История эта произошла пять лет тому назад с дедовой соседкой из Челябинска, они живут на одном этаже.
Очень недурна собой, тридцать с хвостиком, зовут Тамара, не замужем, растит мальчика и девочку.
Итак, пять лет назад Тамара оставила на бабушку совсем тогда еще маленьких детей и впервые в жизни отправилась отдыхать к морю за границу.

Половина отпуска пролетела ярко и неудержимо как шаровая молния.
Еще одна несчастная неделька и опять в родной Челябинск к деткам.
Но вот однажды вечером, когда Тамара как всегда бессмысленно и самодовольно прогуливалась по набережной, рядом с ней нарисовался моднопахнущий мужичок.
Лысоватый, но в то же время с игривой косичкой, не сказать, чтобы красавец, но вроде симпатичный и нестарый еще. Фигура правда никакая: маленький и толстоватенький, даже ниже Тамары, и это при ее-то не гигантском росте.
Мужик улыбнулся, выдал дежурный комплимент и попросил сигарету.
Остановились, закурили, разговорились.
Мужик оказался москвичом. Веселый такой, на любую тему у него имелся свежий анекдот. Складно рассуждал о моде, искусстве, о политике. Потом этот тип откуда-то приволок гитару, привел Тамару к морю и до утра мурлыкал ей грустные песни о несчастной любви.
На второй день, когда они опять встретились и Тамара предложила сходить в кафе, мужик признался, что в его жизни все совсем не просто - на последние деньги приехал отдохнуть, а дома ждут большие проблемы: с работы уволили, бывшая жена из дома выгнала, жить негде, да еще и алименты на нем висят. Одним словом – думал, что в судьбе началась черная полоса, а оказалось, что это была белая – черная еще только на подходе…

Так что - в кармане ни рубля, ни цента, ни евро-цента, только фантик от конфетки и обратный билет до Москвы.
Женщина тяжело вздохнула, злясь на свое умение притягивать подобных кавалеров, но делать нечего, пожалела и повела поить и кормить за свой счет. Мужик–то вроде не поганый, душевный, хоть и альфонс.
Каждый раз, когда женщина за что-нибудь платила, кавалер отводил глазки, видно было, что ему очень тяжко и от стыда хочется спрятаться за пальму.
Так и закрутился у них какой-никакой роман – дурное дело не хитрое.
Днем вместе плавали, загорали, а вечерами Альфонс пел песни под гитару, Тамара его поила, кормила, да и спать у себя в номере укладывала.
Вот в предпоследний вечер они гуляя заглянули в местный ювелирный магазинчик.
Тамара выбирала себе какую-то бижутерию, а ее толстячок вдруг уткнулся в витрину и говорит:
- Тамуся, кошечка моя ненаглядная, посмотри какая золотая цепочка. Плетение оригинальное. Тоненькая и совсем не дорогая.
Как бы мне хотелось, чтобы ты мне ее подарила…
Ты не подумай, я и так благодарен судьбе за встречу с тобой и никогда тебя не забуду, но если бы у меня от тебя осталась эта маленькая, золотая цепочка, как символ наших…
У Тамары глаза покинули свои орбиты и даже попытались залезть на лоб и неудивительно – это была неслыханная наглость.
И так из-за того, что она целую неделю содержала этого поросенка, ей не удалось накупить подарков домой, а тут еще…
Но он подлец так умоляюще смотрел… И Тамара сдалась, ругая себя и скрипя зубами купила таки цепочку этому альфонсу…
Как только мужик надел на шею выклянченную золотую безделушку, он хотел сказать что-то типа - «спасибо», но не сумел, разрыдался и не прощаясь ушел.

Вечером он неожиданно ввалился к Тамаре в гостиницу со снопом роз в товарных количествах и сказал:
- Тамусечка, завтра ты уедешь и мы с тобой больше никогда не увидимся, но ты даже не представляешь, что ты для меня сделала. Для всех вокруг и особенно для женщин я всегда был золотой рыбкой. Они смотрели сквозь меня и видели только мой кошелек, облизывались, делали преданные лица, клялись в вечной любви, становились на цыпочки, а сами ждали: цацки, бибики, луну с неба и хрен знает чего еще…
Ты единственная женщина, которая уж точно ничего от меня не хотела, даже наоборот, от себя последнее отрывала.
Ты видела во мне просто человека, мужчину, веселого парня играющего на гитаре и я тебе за это бесконечно благодарен.

…Этот московский «Альфонс» с женской цепочкой на шее, подарил Тамаре… квартиру в Черногории и теперь она с мамой и детьми, по три летних месяца живет на одной лестничной площадке с моим новым знакомым дедом…

253

Наша соседка по даче, Маргарита Альбертовна, является крупной деятельницей искусств. Сейчас она на пенсии, подрабатывает преподавателем по вокалу. А ещё она умеет разговаривать с цветами.

Или так: она не умеет с ними не разговаривать. Когда мы с отцом были впервые званы к ней на чашку чая, я почувствовал себя в малайских джунглях среди огромных соцветий в рост человека, к каждому из которых Маргарита Альбертовна обращалась лично.

Обходя огненные пионы, величиной с папаху батьки Махно каждый, она ласково пропела: "Что же вы так вымахали, дурни! Вон головы уже свесили!"

От её вокала качнулись и тяжко загудели золотые стада шмелей, пчёл и вконец разожравшихся музыкантиков. Всю эту живность я видел на нашей даче летящей только в двух направлениях: строго по прямой к Маргарите Альбертовне и обратно. Бабочек сдувало ветром, но они тоже летели к ней, не соблазняясь нашей сиренью у входа.

Я всегда подозревал, что Маргарита Альбертовна немножко ку-ку, но факты свидетельствуют об обратном. Окрестные дачи, усаженные картошкой и редиской, кажутся голыми и лысыми по сравнению с этим буйным цветочным оазисом.

Соседка оказалась не чужда и практической сметке. Мимо нас, лениво развалившихся в беседке с блюдцами, без конца брели, как зомби, худосочные парни с бородёнками и вёдрами. Они так часто пропадали в зарослях роз и возвращались, что мне так и не удалось их пересчитать. Я думал, что это несчастные родственники Маргариты Альбертовны. Я подивился силе их родственных чувств. Всё оказалось проще - это были студенты-музыковеды, работавшие на зачётку.

С нами Маргарита Альбертовна разговаривала так же, как с цветами - её чудесный голос доходил до самого сердца, заставлял его часто биться, и выносил мозг за его полной ненадобностью.

К тому времени я уже знал о всяких экспериментах с музыкальным сопровождением цветов. От Чайковского пшеница лучше колосится и куры чаще несутся. А от тяжёлого рока дохнут даже помидоры. Знакомая подарила однажды дорогущий кактус сыну, чтобы научился ухаживать хоть за кем-то. А у сына на компе была бродилка со стрелялкой. От вопля упырей кактус через неделю сдулся. В буквальном смысле - как будто высосали.

Я задумывался и над тем, что вся эта цветочная красота не для нас создана. Пчёлы не хуже нас понимают, что красиво, а что нет. Типа, общий язык, объединяющий нас с насекомыми. Но вот сами цветы согласно данным науки мне представлялись совершенно безмозглыми. Пока я не попал в гости к бизнес-леди И., прекрасной, скептичной и колючей, как ёжик с бритвой.

Уж от кого-кого, а от неё никакой эзотерической хрени я не ожидал. Думал, что её кухня и гостиная сверкают, как операционная. Они и сверкали. Но отовсюду торчали цветочные горшки, местами целыми кучками, как зайцы вокруг деда Мазая. Я вспомнил Маргариту Альбертовну и рассказал хозяйке о том, как надо беседовать с цветами.

К моему удивлению, И. согласилась, что разговаривать с растениями надо. Но по-разному. С капризными цветочными нежно, особенно когда расцветают. В основном ими надо тупо восхищаться и успокаивать. Особенно бережно, как с психами, обращаться с нервными азалиями и мимозами. Они склонны к истерике.

А вот папоротники вообще цвести не умеют. И появились они в жестокие времена, когда землю топтали свирепые ящеры и трёхметровые сороконожки. "С ними у меня разговор короткий. Один вон облез, пожух весь. Видно, что помирает на глазах. Я расстроилась, как рявкну ему - а ну-ка выздоравливай, сцука, а то вместе с горшком отсюда выкину на хрен! И ничего, выздоровел как миленький!" :)

Фотографию главного героя (того самого папоротника) она мне прислала. Как видите, живёхонек :)

254

К истории о майках с прикольными надписями.
Один сотрудник нашего института, профессор, купил себе футболку с иероглифами на спине. Купил, скорее всего, где-то на московской барахолке. Хвастался, что привёз из Японии, но иероглифы явно китайские, они по стилю достаточно сильно различаются. Спорить с ним о происхождении футболки никто не стал, так он в ней и ходил читать лекции в течение пары лет. Пока на потоке не появились трое студентов-китайцев. Когда профессор оказался спиной к студентам, китайцы стали, хихикая что-то обсуждать. Потом перевели: “я тупая самка бабуина, надела майку с надписью на языке, который не знаю”. Вскоре про это знал весь институт, а профессора в той майке больше не видели.

P.S. Как-то видел в метро девочку среднего школьного возраста с розовым рюкзачком. На нём анимэшная девчёнка и надпись “I’m whore (я-шлюха)”. Интересно, это бабушка ей такой подарила, или пятиклассница хороший знаток английского и решила сделать себе комплимент.

255

Хочу рассказать о своей знакомой, ей под пятьдесят лет, и знаю я ее уже 20 лет. Когда-то мы работали вместе, ну а теперь изредка встречаемся в спортклубе. Я всегда удивлялась ее расчетливости и небоязни идти напролом, добиваясь своей цели, и, причем, ВСЕГДА побеждать.
Нина никогда не была прижимистой, но копейку считала всегда, зарабатывет хорошо, да и муж у нее свой бизнес имеет. Когда надо сделать большую покупку, она сначала проведет маркетинговые исследования, изучит все сайты, пообщается по телефону с магазином, нарисует табличку и графики, и, в конце-концов, выберет самое оптимальное. Нет, не в смысле, самое дешевое, и потому поганое, а самое дешевое, и самое лучшее по отзывам в инете и знакомых. Если я покупаю пылесос определенной марки и модели в ближайшем магазине, чтобы близко до дома везти, то она покупает точно такой же в другом конце города, но дешевле на 300 рублей, да еще с утюгом в подарок, и пожизненной скидкой в этом магазине. Ну а про некондицию говорить не буду – всегда добьется, чтобы ей вернули деньги за некачественный товар, даже за один подпорченный персик, купленный в упаковке в другими персиками. По этому поводу несколько воспоминаний о ее победах.
Покупала Нина машину в салоне (а машины она меняет каждые два года), посмотрела, покаталась, зарезервировала, договорились, что через 2 дня заберет ее, попросила вымыть машину к этому времени. В назначенное время приезжает за машиной, а та , как была грязная, так и осталась. - Ну что ребятки, мойте, а то жалобу накатаю. Вымыли они. - Плохо вымыли, мои дорогие, вот стекла залапанные. Перемыли. – А что это в салоне? Ужас!!! Кто по сиденью ногами ходил? Почистили, пропылесосили, надраили... – А что это в салоне потом пахнет?... – Повесили освежитель... – Ну а теперь я напишу претензию вашему руководству, что ненадлежащим образом подготовили мне автомобиль, и задержали выдачу на 4 часа. Из салона она уезжала с подаренным ковриком в багажник.
Заказала Нина на дачу кухонный гарнитур, там шкафчики, тумбочки и т.д. Дача, вернее очень даже приличный котедж в 90 км от города находится, естественно, за транспотировку и погрузку-разгрузку неслабо получилось. Привезли, как всегда, не в указанное время, с задержкой часов 5, за эти часы, все службы, связанные хоть как-то с доставкой этой мебели, были подняты на уши. У Нины всегда находятся необходимые номера телефонов всех нужных организаций. Под вечер машина с мебелью в мыле влетела на участок, бравые грузчики-сборщики высыпали из кузова, достали инструменты, сняли с досок упаковку и начали прилаживать мебель... И тут моя Нина заметила, что кухня-то не того цвета, вернее оттенка, что она заказывала. Были подняты на ноги все менеджеры и менеджнры менеджеров, никакие их уверения, что это тот самый цвет, что она хотела, только во время вечерних сумерек он меняется, не помогли. Доски и рабочие уехали уже в ночи. Что было в течение этих двух дней, вы можете себе представить... Короче, ей привезли на дачу кухню нужного оттенка, причем менеджер дополнительно приезжал к ней с образцами, чтобы она выбрала. В результате, за транспорт она не платила, а еще в подарок получила стул.
Как-то у Нины потерялся багаж, когда она возвращалась из командировки из Венгрии (ей его привезли домой через 6 часов), компания-перевозчик подарила ей еще и классный, добротный чемодан на колесиках.
При покупке очередной машины, ПТС из другого города задержалась на два дня, Нина была целых два дня без машины!!! Зато автосалон за свой счет поставил автомобиль на учет в ГИБДД.
А какой чудный пуфик она привезла из мебельного салона, когда поехала туда жалобу катать, что зазор между матрацем и спинкой кровати какой-то уж очень большой, и чтобы они забирали эту кровать...
Что говорить о гайцах, когда они Нину останавливают, чтобы собрать дань (а водитель она аккуратный, правильный, и видеофиксатор у нее в наличии), они уже сами готовы ей денег подкинуть, чтобы она не жаловалась выше.

Муж Нинин говорит: Я за ней, как за каменной стеной. Дети говорят, что когда у них появятся дети, то устройство их в сад и школу они доверят только Нине.

256

1. На день рождения своей 7-летней дочери Сара Бурдж, так же известная в США, как "Кукла Барби" подарила ваучер на сумму в 10000 долларов, чтобы ее дочь смогла сделать себе пластическую операцию по увеличению груди. К сожалению, малышка сможет им воспользоваться только после 16 лет, поскольку именно с этого возраста разрешены подобные операции. По заявлению самой Сары, ее дочь всегда мечтала о большой груди.

2. Женщина из штата Теннеси по имени Тори Хансен усыновила мальчика из одного из российских приютов. Спустя некоторое время женщина заявила, что у мальчика нездоровая психика и он страдает от приступов жестокости. Для того, чтобы избавиться от ребенка, она посадила его на самолет, летевший в Москву.

257

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

258

Как обычно после дежурства проснулся со страшного будуна. Жутко болела голова, и не то чтобы ходить, рукой было пошевелить влом. Я с трудом отчитался на пятиминутке, а на вопрос Оговского, почему в темных очках, ответил, что, блин, какая то зараза заразила меня конъюнктивитом. Ни кофе, ни рассольчик, не могли меня привести в норму. Пока не подошла операционная медсестра Иванова…

Оказалось, у нее какая-то дальняя подруга уезжает в Евристан и ее мужу надо срочно сделать обрезание, но видя мое горизонтальное положение,(благо мне на день рождения жена в мой кабинет подарила диванчик) решила меня чуть-чуть подлечить. Иванова со знанием дела разбадяжила спирт, и принялась восстанавливать мои силы. Через часок я уже был готов, снова готов к «труду и обороне».

259

Одна тётка была оч богата и у неё был муж. Машин было дофига и больше. Решила она эти машины раздать людям.И вот пошла она купаца. Притворилась что тонет.Пришёл мужик спас её. Она подарила ему жигули и написала "дорогому мужику который спас меня". На следующий день тоже самое. И дарит она какомоту мужику тоже дарит жигули. [...]

260

Купил сыну квартиру. Надо делать ремонт. А с другой стороны, что же это
за квартира без души, то есть без кота. Здесь сделаю отступление. Кот у
меня знаменитый, мне его подарили в Боснии, огромный, килограмм на семь,
но без единого лишнего грамма жира. Подарила бабушка, которой я делал
операцию по поводу прободного аппендицита. К сожалению, эта бабушка не
выжила, но перед смертью попросила забрать кота в Украину, так как она
уже сюда не попадет, пусть хоть кот уедет от войны.
Кот у меня в клинике прижился, как у себя дома.
Продолжаю историю. Забрал я самое дорогое, что у меня было – кота, и
отнес на новую квартиру. Налил воды, поставил туалет, еду. Но надо же
такому случиться, нанял мастера, что бы поменял трубы в ванной, дал
ключи, чтобы сам там разобрался.
Звонит соседка – у тебя в квартире что-то страшное происходит, мужик
орет, как будто его режут.
Реконструкция событий. Кота я принес перед службой, в половине восьмого,
а мастер должен был приехать после обеда. Но на его горе он приехал
поддатым, зашел в ванную, а суровый кот сиганул со шкафа ему на голову и
начал драть лицо. В конце концов, бедолага был повален на пол и нещадно
покусан. Здесь уже подключилась соседка, которая меня и вызвала.
Истерические крики: убери своего бешеного кота. Забрал несчастного
пострадавшего в клинику, уколы и зашивания по полной программе.
А как же кот? Приехал я после работы, часов в десять. Котофей, как ни в
чем не бывало, мурлыкает, прыгает на руки, а я грешным делом подумал,
что где-то подхватил бешенство.
В общем, все закончилось хорошо, алкаш и животное не пострадали.

262

Ты подарила свою честь,
Пока подкрашивала губы,
А я в ответ, прошу учесть,
Кольцо, машину, дачу, шубу.
И лучше б был я холостой,
Ходил б по пятницам в стрип-клубы,
Теперь я не такой простой:
В кредит машина, дача, шуба.

264

xxx: Села на диету. Жрать хочется неимоверно, особенно утром и вечером. И вот каждое утро и вечер, принимая душ, пытаюсь вспомнить, какая сволочь подарила мне гель для душа с запахом шоколада и мыло ручной работы с ароматом карамели!

265

Жена купила моей престарелой матери увеличительное стекло (лупу). Когда
я отдавал её, мать решила не оставаться в долгу и подарила моей супруге
лёгкий, газовый шарфик. Я положил его в карман спортивных брюк и поехал
домой. Дома подхожу к жене, залезаю в карман и загадочно улыбаясь
говорю-"Тут тебе подарок передали". И видя непонимание добавляю-"За
лупу". Жена просто окаменела на понимая радоваться ей или плакать.
Вынутый из кармана шарф не прояснил ситуацию. И тут я догадался что
последнюю фразу произнёс слишком быстро.

266

Зимой тепло в квартире обещает …

Октябрь. И скоро - листопад.
На землю лягут желтые листочки,
и я, слагая эти строчки,
соскучился по осени – ей рад!

По опыту житейскому я знаю,
что осень – не плохое время года:
ведь осень подарила нам природа …
За мудрость эту - осень обожаю!

Прекрасна осень: каждый понимает,
что закрома становятся полней …
Становится и Ж К Х ко мне «щедрей», -
зимой тепло в квартире обещает!
Акындрын – 4.10.11

267

Вдогонку истории о патологическом везении на смешные ситуации от 13.09.
А можно и в тему о маршрутках..
Две недели назад паламался моя(мое?) Х3. НЕт, не Хе-Зе! Ха-три - бумер
такой. А судя по количеству кРуб за ремонт - все-таки Хе-Зе!
Передвигаюсь по городу много -вот и приходится, где такси, а где и
маршрутка. Вчера. Раннее утро, народ досыпает на ходу. Загрузились в
маршрутку, почти все включили плееры и подремывая рассекают время и
бороздят пространство. Даже водила нежно и осторожно (очень бережно)
транспортирует тела - благо в такую рань дороги пустые.
На очередной остановке в салон просунула голову бабулька. Мутноватыми
глазами оглядев растащившихся пассажиров она вдруг завопила! Нет, просто
затрубила как слон: Какая я счастливая! Только вышла, а тут и маршрутка
моя подоспела! Даже не стояла не ждала! А КАКОЙ НОМЕР?
Слегка ох.. евшие пассажиры нестройными голосами сказали номер..
- Чо? Бабушка старенькая - них.. не слышу! А.. , тогда дайте мне руку!
Бабушка старенькая - ножки болять!
Водила начал бормотать про пендель в жопу и барабан на шею, а ошалевший
народ попытался вновь расслабиться и подремать..
Бабушка уселась, улыбнулась всем беззубой, лучезарной улыбкой вновь
завопила: Какая я счастливая! Я весной внучку подарила дачу! Так он меня
до сих пор благодарит! Вчера привез целый ящик виноградика!
Трубно просморкалась в платочек, улыбнулась так жалостливо глядя на
всех.. СЛАДКИЙ ВИНОГРАД! Я так наелась на ночь!
- А теперь так вонюче пукаю! Простите ежели чего.. Тут бабушка зловонно
перднула и заткнулась..
Вышел я один. Прогулялся с километр. Остальным видимо еще далеко было..

268

50-ти летняя Сара Бердж, известная как Женщина-Барби, подарила дочери на
семилетие сертификат на пластику груди. Мисс Бердж, которая потратила на
свои пластические операции более 500 тысяч фунтов, сказала, что ее дочь
– Поппи «визжала от восхищения», получив «хирургический» подарок от
родной матери. Но воспользоваться им она сможет только после 16 лет.
Если же ее грудь не будет нуждаться в увеличении к тому моменту, Поппи
может потратить эти деньги на другую процедуру.

50-ти летняя мать, признавшаяся в пристрастии к хирургическим операциям,
похвасталась, что сертификат на увеличение груди, подаренный ее дочери
на седьмой день рождения, стоит 6 тысяч фунтов.

Сертификат был только частью подарка. Сара Бердж устроила для своей
дочери гламурную вечеринку стоимостью 12 тысяч фунтов. Поппи и семеро ее
друзей отметили день рождения детским шампанским и дизайнерским тортом
за 250 фунтов. В розовом автобусе, им делали маникюр, педикюр и
боди-арт. Так же у Поппи было нарядное платье за 300 фунтов, укладка и
макияж.

На день рождения Поппи получила компьютер, ожерелье и кольцо Swarovski
за 450 фунтов и обещание сходить на спа-процедуры стоимостью 4 тысячи
фунтов, но главным подарком все-таки был сертификат на увеличение груди.

Поппи говорит, что не может дождаться, когда она станет обладательницей
шикарного бюста как у мамы: «Они такие красивые» - восхищенно заметила
Поппи.

На прошлый день рождения Женщина-Барби подарила своей дочери уроки
стриптиза, пишет Daily Mail.

Сара Бредж управляет клиникой пластической хирургии, организует
вечеринки и пишет эротические романы, благодаря чему может позволить
себе устраивать такие праздники.

По словам Бердж, «Поппи – обычный ребенок, она любит спорт, любит
гулять. Но современных девочек не вдохновляют Золушка и Белоснежка. Они
хотят стать знаменитостями, такими, как Шерил Коул и Леди Гага. Я хочу,
чтобы ее мечты осуществились».

270

Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает:
- Что с тобой, Вовочка ? Какая проблема тебя волнует ?
- Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А я не пойму - почему ? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила...

271

Бывший ГАИшник рассказывает дочурке сказку: "И подарила добрая фея дяде
полосатую палочку. И встал дядя у дороги. Махнул раз - остановил джип,
получил 100 долларов. Махнул второй - остановил Мерседес, получил двести
долларов. Махнул третий - остановил Волгу..." Его перебивает жена:
"И получил дядя столько палочек, что пришлось работу менять..."

272

-... мать!
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила
посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал
шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке,
которую подарила тебе твоя мать!

276

Последний день работы почтальона в маленьком американском
городке. Во всех домах его встречают объятьями, поцелуями.
В одном из домов его встретила хозяйка в неглиже, повела в
спальню, и подарила ему такой секс, какого он никогда не имел.
Затем она накормила его прекрасным обедом, и дала ему доллар.
Почтальон: - А почему доллар?
Хозяйка: - Когда я сказала, что ты уходишь на пенсию, мой
муж предложил: "Fuck him! Give him a dollar!"
Обед - это чисто моя идея.

277

У Золушки не было бального платья, но добрая фея подарила ей хрустальные
туфельки и помогла попасть на бал. Там она очаровала принца, танцевала с ним,
но в полночь, убегая, потеряла туфельку ...
И пришлось ей снять вторую туфельку и возвращаться домой совершенно обнаженной!

279

Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он
в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:
- Классный у тебя костюм!
- Это мне жена подарила.
- Что, на день рождения?
- Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше - смотрю - пиджак с
брюками на стуле висят.

280

Новости культуры.
Группа творческой молодежи г. Москвы подарила нашему президенту
скульптуру «Писающий Березовский». Оригинальность подарка состоит в том,
что бронзовый олигарх начинает пИсать только тогда, когда президент
подходит к нему, кладет руку на плечо и начинает пристально смотреть в
глаза.

281

Встречаются трое новых русских.
Первый:
- Мне жена портсигар подарила, смотрите, полкило чистого серебра,
инкрустации и т.д.
Второй:
- Мне любовница такой же подарила, только из чистого золота!
Третий:
- А мне шлюха одна подарила платиновый портсигар, ещё и с надписью
"От Вяземского Пушкину."

283

В этот день я проснулась с ощущением праздника. Сегодня мы, женщины, все
Королевы!!! Сегодня будет кофе в постель, цветы и поздравления, легкие
поцелуи и торжество! Обожаю 8 марта!
Муж действительно хотел принести кофе, но не нашел кофемолку, спички и
рассыпал сахар. Ладно, кухня тоже ничего. Только надо вымыть полы.
Сын попросил 15 долларов на подарок соседской девочке, это святое, где
моя заначка на новое пальто?
В метро пьяный дедок икнул прямо на ухо: Жееншчина, пря.. здря... бляя.
С прзднкм! Спасибо...
На работе Василий Петрович вручил всем по гвоздике (как на день победы)
и сказал, что надо работать быстрее, так как в 14.00 начинается
праздничная часть. Напрягемся, не подведем.
В 14.00, пожертвовав обедом, все были готовы. Есть хочется, где
праздничный стол? Шеф, загадочно улыбаясь, достал 6 бутылок водки,
бутылку шампанского и тортик "Забава".
Начали праздноваться, мне достался орешек от торта и стакан с водкой.
УХХ, пошла.
Зам полез целоваться и разлил шампанское на мою клавиатуру.
Ничего-ничего, праздник все-таки.
Василий Иванович сказал, что я - самая прилежная, хоть и ленивая. А
вообще, я ему сегодня снилась. Блин...
Пора домой, зам залез в мое пальто и заснул там. При попытке вытащить
кричит, что он вешалка и его надо взять с собой. Кое-как вытряхнула эту
свинью на пол и побежала в магазин. Пирожные закончились, успела купить
только селедку. Все продавщицы - в подсобке уже празднуют. Бля, кто мне
колбасу взвесит?!
Дома быстро настрогала салатики и запекла мясо. Жду гостей.
Сын торжественно принес домой грязного щенка. Это мой подарок к
празднику. Дорогой, этот ежик с нами жить не будет!!!!
Все собрались, выпили, закусили и стали танцевать. Соседка Петровна так
прыгала, что упала люстра. Начинаю нервничать. Лелька подарила мне набор
для чистки окон. Спасибо, подруга моя лучшая, чтоб тебя...
Наконец все разошлись, пока я мыла посуду муж вытирал скупую пьяную
слезу и признавался в любви. Подарил духи "Цветы России".
Звонят соседи снизу, у них потоп. Ёлы, кто из гостей забил унитаз?!!!
Фуу, наконец-то тишина. Захожу в спальню, где муж сидит в моем белье,
парике и предлагает поэксперементировать.
Я НЕНАВИЖУ 8 МАРТА!!! НЕНАВИЖУ ЖЕНЩИН!!! НЕНАВИЖУ ПРАЗДНИКИ!!
Что такое? Куда меня везут? Почему я в белом халате?
Ольга

284

Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает:
- Что с тобой, Вовочка ? Какая проблема тебя волнует ?
- Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва
подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А
я не пойму - почему ? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила...

287

Штирлиц и Мюллер загорают на пляже. На Штирлице красные с
серпом и молотом плавки, на Мюллере - черные со свастикой. Мюллер
спрашивает:
- Откуда у вас такие красивые плавки?
Штирлиц отвечает:
- А мне их жена подарила на 23 февраля.
И тут же спохватился: "А не сболтнул ли я чего лишнего?"

288

Ученица спрашивает учительницу:
- Марья Ивановна, я слышала по радио, что королева подарила
мужу сына. Как это?
- Это значит, она родила королю сына.
Через несколько дней ученица прибегает радостная.
- Марья Ивановна! Вчера у меня был день рождения.
- Тебе что-нибудь подарили?
- Да, тетя Таня родила мне таксу.

292

Золушка собирается на бал. Фея предлагает ей свои услуги:
- Давай я тебе бальное платье дам, девочка моя.
- Не надо крестная, у меня есть прекрасная кожаная курточка!
- Тогда возьми хрустальные туфельки.
- Да не надо, у меня хорошие кроссовки есть! Лучше подари-ка ты мне спиральку,
там принц все-таки будет. Делать нечего, подарила. Наутро возвращается Золушка
вся измученная, ноги в раскорячку и говорит:
- Что же это вы меня, крестная, не предупредили, что ваша спиралька в двенадцать
часов в тыкву превратится?!

293

Сговорились две подруги, что сделают друг дружке подарки к свадьбе - ночные
рубашки... Первой замуж вышла Клава и Надя подарила ей длинную ночную рубашку...
Вышла замуж и Надя и Клава дарит ей длинный предлинный шарф, и Надя спрашивает у
Клавы: "А почему шарф, а не ночная рубашка?" Ну а Клава и ответствует: " А
нахрен тебе ночная рубашка? - Все равно на шее болтаться будет!"

123456

Партнеры

Реклама