1351

Только что дочка пришла с первого вождения в автошколе. На вопрос: как
инструктор? она с энтузиазмом стала рассказывать: Замечательно!
Во-первых, у него хороший парфюм!
Остальное мы так и не выяснили.

579 +

1352

Про Анфиску

Есть у нас в детском саду одна манюня, Анфиска, у нас
шкафчики по соседству. Ну, шкафчиками там дело не ограничивается, они
ещё и спят рядышком. Короче, такие, постельно-шкафчиковые отношения.
Впрочем, речь не об этом. Не об отношениях.
Так вот, у этой манюни, у Анфиски, у неё два папы. Папа Эрик, и папа
Виталик. Они водят её в сад по очереди. Она их так и называет, папа Эрик
и папа Виталик.
Хорошо. Чем больше пап, тем лучше. Ведь это впрямую влияет на количество
подарков. У некоторых ни одного, а у Анфиски два. Пусть.
Распределение пап по планете вообще весьма неравномерно. То густо то
пусто. Очень часто так бывает, что пап два. Или ни одного. У Анфиски вот
два, что ж такого?
Другое дело, что и мам у Анфиски тоже две. С одной стороны, при наличии
двух пап, это вроде бы вполне нормально. А с другой стороны - весьма
нетипично. Их зовут мама Света и мама Лена. Они тоже несут вахту по
Анфискиной доставке наравне с папами. У них там какой-то сложный
скользящий график, сутки на трое что ли. Причем если Анфискины папы
резко отличаются друг от друга (один черненький, другой рыжий), и не
вызывают проблем с идентификацией, то Анфискины мамы похожи как две
капли воды, и я до сих пор теряюсь, кто сегодня дежурная мама, пока
Анфиска не назовёт по имени.
Но всё таки чаще всего в сад Анфиску приводит бабушка. Не пугайтесь,
бабушка всё время одна и та же. Хотя при том количестве родителей,
которым господь наделил Анфиску, количество бабушек и дедушек я даже
представить реально не берусь.
А реже всего Анфиску приводит дядя Серёжа. Дядя Серёжа это то ли друг,
то ли водитель одного из пап. Кого конкретно я не знаю. Друговодитель -
говорит Анфиска. Дядя Серёжа большой молчун. За все годы я не слышал от
дяди Серёжи ни единого слова. С Анфиской он общается головой и ушами.
Здоровается при встрече всем телом. Однажды он вернулся, что бы отдать
забытую Анфиской игрушку. Встал в дверях группы. Ну, наконец-то, -
подумал я. Вот сейчас дядя Серёжа произнесёт своё первое слово. И что он
сделал? Он взял и громко хлопнул в ладоши. Все дети включая Анфиску
конечно тут же обернулись.
При этом он точно не немой. Я однажды прекрасно слышал, как он материт
водителя машины, перекрывшей ему выезд.

К такому количеству анфискиных близких родственников все давно привыкли,
никаких проблем.
Впрочем, нет. Один раз было. Когда нам в группу пришла новая
воспитательница, Анна Борисовна. Её так долго искали, так обрадовались
когда нашли, что про количество Анфискиных родителей на радостях
сообщить просто забыли. И вот мы в течение двух недель с удовольствием
наблюдали, как постепенно вытягивается её лицо при появлении каждого
нового Анфискиного папы или мамы. Когда вечером Анфиску забрала мама
Лена, а с утра приводил дядя Серёжа, у Анны Борисовны начинал дёргаться
левый глаз. (Потом ничего, прошло)

Короче, вот так.
Врочем, речь не о мамах и папах всё таки, а речь про Анфиску.
Вот есть знаете, такое выражение, - хвост виляет собакой.
Так вот, этот хвост, Анфиска, она не просто виляет собакой. Нет. Она над
этой "собакой" всячески издевается, измывается, мотает нервы, помыкает,
и гнусно глумится.
Эта маленькая козявка прекрасно владеет всеми приёмами самого мерзкого
манипулирования.
Видимо, при всём кажущемся благополучии отношений, за внимание Анфиски
между семьями идёт скрытая конкуренция. И она этим прекрасно пользуется.
Одевает её к примеру мама Лена, и тут Анфиска возмущенно кричит.
- Зачем ты шарфик под куртку завязала!!! Мама Света мне всегда
завязывает сверху! Иначе я могу легко простудиться!
Глаза у мамы Лены делаются большими и испуганными, и она начинает
судорожно перевязывать шарфик. Дальше с мамой Леной можно делать что
угодно, она полностью деморализована. Я, наблюдая это, прекрасно знаю,
что, во-первых, Анфиске глубоко наплевать как повязан у неё шарфик. А
во-вторых отлично помню, что точно то же самое она вчера выговаривала
маме Свете.
Или к примеру повязывает ей папа Виталик с утра бантики. Пыхтит и
потеет, пытаясь ладошками каждая с анфискину голову справиться с тонкой
паутиной волос и лент.
- Голубой слева, розовый справа! - радостно глумится Анфиска дождавшись,
когда бантики будут наконец завязаны. - А ты как завязал?! Перевязывай
давай! Что ты копаешься? Папа Эрик знаешь как бантики завязывает? Вжик,
и всё! И курточку он вешает вон на тот крючек, а не на этот! Ты что
бестолковый какой?
Папа Виталик скукоживается и начинает суетиться. У него дрожат руки и
подбородок, на него неприятно смотреть. Да я и не смотрю. Я когда
наблюдаю все эти Анфискины прыжки и ужимки, у меня начинают чесаться
руки. Маленькое чудовище. Я просто не представляю, как можно такое
терпеть. Будь моя воля, эта шмакодявка на третий день ходила бы строем и
честь отдавала. Уж что-что, а ставить на место маленьких мерзких
промокашек меня хлебом не корми, только дай.
Заканчивается издевательство обычно всегда одинаково. Появляется Нина
Пална.
- Анфиска?! Ну ты у меня допляшешься, коза-дереза! Ну-ка живо в группу!
Анфиска поджимает хвост и вся спесь слетает с неё как зонтики с
одуванчика. У Нины Палны не забалуешь.
У нас сменилось много воспитателей, но нянечка Нина Пална незыблема, как
новый год. Нина Пална долго ни с кем не цацкается. Её боятся все. У неё
даже кашу с комочками и рыбный суп все съедают с удовольствием и до дна
(все-все, включая, мне кажется, даже заведущую детсадом). Для Анфискиных
многочисленных родителей появление Нин Палны как спасательный круг для
тонущего. Они облегченно вздыхают и утирают пот со лба. Я думаю в душе
они Нину Палну просто боготворят. Не знаю, что они без неё дома делают,
как справляются с этим маленьким монстром.

Вот значит такие пироги с котятами. Такая вот есть у шкета любопытная
подруга.
А тут, перед новым годом как раз, собрались мы на новогоднее
представление, в ледовый дворец.
Для компании позвали с собой приятеля, Генку. Что б не скучно.
Договорились с его родителями.
Ну, всё обсудили, и я как раз должен был ехать за билетами. И вдруг
шпана говорит - а давай Анфиска с нами тоже пойдёт?
- Нет!!! - быстро сказал я. - Нет, ни в коем случае!
Шпана расстроился. То есть он ничего конечно не сказал, нет так нет. Но
огорчился.
Я не люблю, когда шпана огорчается. Точнее как? Больше всего в жизни я
не люблю, когда шпана огорчается.
И я подумал. Да, может быть я недостаточно мужественный, и даже где-то
малодушный человек. Но я пожил, хлебнул всякого, я служил в армии в
конце концов, стоял в тридцатиградусный мороз на плацу, и однажды меня
даже взаправду убили. Неужели я на самом деле боюсь остаться на три часа
с какой-то пигалицей? Это ведь стыдно.
И я сказал - черт с тобой. Пусть будет Анфиска!
- Ура! - закричал шкет. Это на какое-то время примирило меня с
неизбежным.
Кроме того, в душе я всё таки надеялся, что кто-то из её родителей
пойдёт с нами. Двое взрослых лучше чем один. Я наивный человек,
воспитанный на советских принципах добра и справедливости. Не подумал,
что Анфискины родители значительно моложе, и воспитаны на совсем других
принципах.
- Отлично! - сказали они. - Просто здорово! Вы её из дому заберёте, или
нам её куда-то привезти?
В голосе звенела неподдельная радость от возможности хоть на три часа
избавиться от домашнего тиранозавра. Я понял, помощи ждать неоткуда.

Ночью, накануне представления, мне приснился кошмар. Будто я, доведённый
до отчаяния Анфискиными вывертами, беру её за ручки за ножки,
раскручиваю над головой, и отпускаю. Она летит над ареной стадиона, над
головами зрителей, и тряпошной куклой приземляется на противоположных
трибунах. "Боже! Что я наделал!"- думаю я. А в это время над ареной, на
этих огромных экранах, появляется глумливая Анфискина физиономия, и из
громкоговорителей на весь стадион несётся её мерзкое "Ха-ха-ха! Кто ж
так кидает? Вот мама Света!..."
Проснулся я в холодном поту.
И мы стали собираться.

К стадиону Анфиску привезла мама Лена. Они стояли возле машины, и
Анфиска привычно ей что-то выговаривала. По поводу своей прически, я так
понял.
- У вас в машине тепло? - спросил я.
- Да нормально...
- Тогда может быть вы переоденете её тут? Там в фойе черт-те что
творится. А в гардероб не пробиться совсем.
- Конечно! - сказала мама Лена и посмотрела на Анфиску.
- Я не хочу передеваться в машине! - вызывающе пискнула та и выпятила
губу.
Тогда я присел и тихо сказал.
- Разве я спросил, что ты хочешь? У тебя четыре с половиной минуты. Не
успеешь - поедешь домой. Всё, время пошло.
Анфиска нырнула в машину, а мама Лена стояла и смотрела на меня как на
снежного человека.
- Четыре с половиной минуты. - повторил я
- Ой, извините! - спохватилась та и нырнула вслед за Анфиской.
Потом я завернул переодетого ребёнка в свою куртку, взял подмышку и
оттарабанил в помещение. Представление начиналось.

Знаете что? Я повидал всяких детей. А я люблю наблюдать за различными
шмакадявками.
Но послушайте! Мне ещё никогда, никогда в жизни не доводилось видеть
такого послушного и спокойного ребёнка.
Она не капризничала, не гундела, и не перечила. Она ела сладкий
поп-корн, хотя просила солёный. Без звука пила минералку вместо колы.
Следила за мальчишками, пока я отлучался за снедью, и тихонько
пересказывала мне пропущенные события на сцене. А в перерыве...
Слушайте, а в перерыве, когда шпана ртутью перекатывалась по фойе, она
просто прилипла как жвачка к моей ноге, и не отлепилась ни на
секундочку. Чем здорово облегчила мне жизнь, ведь глаз-то только два.
Короче, это был кто угодно, только не та Анфиска, которую я знал.
Которая каждое утро пилила нервы окружающим ржавым зубилом "А я ниии
буууду одевать эти розовые кааалготы! Я же сказала, я буду адивать
только сиииние! Неужели так трудно запомнить?!"
Мне это всё не нравилось, я ждал подвоха. Я был собран, напряжен, и
готов в любой момент, при малейшей попытке попробовать на зуб мой
авторитет размазать эту пигалицу парой заранее заготовленных чотких
фраз.
Увы. Она не предоставила мне ни единого шанса. Не дала ни малейшего
повода.

Потом она попросилась в туалет, мы шли пустыми гулкими переходами и
болтали о том о сем. А когда мыли руки вдруг спросила.
- Разве у Никитки нет мамы?
- С чего ты взяла? - рассмеялся я. - Конечно есть!
- Просто она никогда не приходит в сад.
- Ну, у неё есть другие дела. Поэтому Никитку всегда вожу я.
- Хорошо ему! - вздохнула она.
- Чем же хорошо-то? - снова засмеялся я.
- Никто не ругается, кому завтра вести ребёнка в сад.
Потом глянула на меня в зеркало, подумала-подумала, и добавила.
- Меня из-за этого три раза забывали забрать. И меня забирала к себе
воспитательница. Только вы никому не говорите.
- Не скажу. Ты плакала?
- Только первый раз. А потом я уже стала взрослая.

* * *
После новогодних каникул первое, что мы увидели, войдя в раздевалку,
была Анфиска. Она стояла на стульчике по стойке смирно, а напротив неё,
так же по стойке смирно, стоял папа Виталя с телефоном в руке.
- Готов? - спросила Анфиска.
- Готов! - ответил папа Виталя.
Тогда она звонко скомандовала.
- Четыре с половиной минуты! Время пошло! Кто не успеет, тот поедет
домой!
И стала быстро-быстро раздеваться.
Печальный папа Виталя послушно втыкал в таймер.

* * *
Я вспомнил эту историю вчера, когда забирал шкета из садика.
Группа под руководством преподавателя по изо сидела и дорисовывала
открытки к 23 февраля.
Потом мы одевались, и шкет сказал.
- Мне там чуть-чуть совсем осталось, танк докрасить.
- А я всё дорисовала! - похвастала Анфиска, которая крутилась
поблизости.
- Ого! - сказал я. - Ты уже две открытки нарисовала?
- Почему две? - удивилась та.
- А сколько? У тебя же два папы. Тебе нужно две открытки.
Анфиска ненадолго задумалась, поджала губу, и сказала мерзким скрипучим
голосом.
- Боже моооой! С вами, мужчинами, всегда таааакиее праааблееемы!

1701 +

1353

По поводу истории про "Надёжную стоянку" 8 февраля. Сказал бы, что
пиздёж, если бы сам этого Горина из Челнов не знал.
Горин, это фамилия, он у нас вёл отеч. историю. Чел - весёлый отморозок,
его половина города знает. Он меня баб клеить учил. Собснна это история,
как он меня учил, и есть.

Раз я попытался познакомиться с первокурсницей, она меня и отшила. Всё
это происходит у Антона Анатольевича, который Горин на глазах. Он
посмотрел и предлагает "Айда, говорит, если время есть, сегодня устроим
практикум по бабсклею".
Ну, когда мне последний раз препод такое предлагал? Да и интересно было,
я и согласился.
Заходим в клуб "Джумба" (был у нас такой, сечас закрыли), встаём к
барной стойке. Горин нам обоим по пиву заказал и говорит: "Запомни,
во-первых, женщины любят смелых, во-вторых, весёлых, а в-третих - тех,
кто ведёт себя не так, как все". Ну, типа ничего нового. Я ему так и
сказал.
Он говорит, "Окей! Выбирай, которых будем клеить!". А тут к стойке
подходят две девахи типа модельного вида. Ну, которые ходят, будто у них
"между ягодицами пятирублёвка зажата, которую они выронить боятся". Это
- тоже Горин, за ним вообще можно было записывать.
Я на них показываю. Он смотрит, подумал пару минут и говорит "Смотри".
Подходит к тёлкам и начинает им говорить по-английски.
Они на него пялятся, глаза по стакану. А я чувствую, что-то знакомое он
болтает. Минуты через две слышу строчку: There's shadow hanging over me
Oh, yesterday come suddenly. И тут до меня доходит: он им говорит слова
песни "Yesterday" "Битлз". Но говорит не так, как стихи, как будто
подряд текст читает. Гляжу, бармен пополам согнулся - тоже фишку
прорубил. Рядом ещё две девчёнки ржут - тоже поняли. А те две тёлки -
ноль понятия. Понять чего-то пытаются, на него пялятся, рты разинули. А
Горин песню договорил и спрашивает "Do you take me?" (ы меня понимаете?)
Девки "Йес! Йес!! Ай эм..."
Горин на них посмотрел, рожу скривил, и говорит "Не, девчёнки! Ни хера
вы не понимаете!" Потом подходит к двум, которые ржали и говорит:
"Девушки, мы с другом хотели бы вас угостить!" И они с ним идут ко мне!
А те две остались стоять, челюсти уронив.
Я Горина потом спрашиваю: а чего, я же предлагал других. Горин мне и
говорит: "Четвёртый закон, нас, мужиков должны любить все женщины. А мы
- только тех, кто достоин. По крайне мере тех, кто классику знает!"
Вот так.

870 +

1354

Когда эта история произошла и была совсем свежей, я рассказывал её, со
щенячьим восторгом, всем своим близким и знакомым. Позже, вспоминал
часто, но рассказывать не решался. История могла показаться
маловероятной.
В феврале 1972 года, мне, совсем молодому человеку, сделали на работе
свадебный подарок – предоставили две путёвки в пансионат «Черноморец».
Летом, конечно, о таком подарке и мечтать было смешно. А тут и
поздравили меня, и лишили отпуска в летнее время.
С первых дней отдыха, было организовано сразу несколько турниров. Я в
молодости довольно прилично играл в шахматы. На любительском уровне. На
работе первое место было всегда моё. Иногда неплохо выступал за
коллектив на городских спартакиадах. Но на серьёзном, профессиональном
уровне никогда выступать не приходилось.
Записался на шахматный турнир на первенство пансионата. В основном, все
партии были скоротечными и лёгкими.
В номере, по соседству с нашим, проживала тихая и незаметная чета. Обоим
лет под сорок. Где их ни встретишь, он обязательно поддерживал супругу
под ручку. В столовой, где всегда все сидели на постоянных местах, они
кушали за соседним столиком.
Как-то встретились – поздоровались в коридоре. Представились друг другу.
Он Миша. Жену не помню. Назвались и мы. Я спросил их отчества, Михаил
только головой замотал, мол, не такая уж разница в возрасте. Похвалили
меня, как шахматиста – оказывается, они заходили, поглядывали на турнир.
Моя молодая жена, от гордости стала рассказывать о моих шахматных
успехах на производстве. Миша предложил сыграть с ним. Взяли у дежурной
по этажу доску и уселись в холле. Жёны рядом тихо зачирикали что-то.
Моя, поначалу, твёрдая позиция, вдруг моментально рассыпалась и стало
ясно, что продолжать партию бессмысленно. Я сдался и сказал Мише, что
понял где я «прошиб». Он быстренько переставил фигуры в ту позицию, в
которой ни у кого преимущества не было. Продолжили по-другому. Пять–
шесть ходов хватило, чтобы понять, что мне опять «кранты». Вернулись к
знакомой позиции. Я, с учётом ошибок, пошёл по третьему продолжению.
Ходы другие, а результат тот же. Итог - за одну партию три поражения.
Расставили и начали играть совсем новую партию. Можно много не
рассказывать – в каждой партии я имел по два-три поражения. Ни разу, ни
одного намёка на ничейный результат. Я, разволновавшись, стал
уговаривать Михаила принять участие в турнире. Если я там всех «деру»,
то уж ему чемпионство обеспечено. Миша наотрез отказался, но с этого
момента, в каждой турнирной партии, за меня, кроме собственной жены,
болели наши соседи. А по вечерам, после ужина, мы собирались в холле,
где я получал свою порцию матов.
Первое место я, таки, занял, хотя помогла случайность - основной мой
конкурент неожиданно проиграл человеку, у которого до той встречи,
вообще побед не было.
Вечером перед ужином в клуб-столовую зашёл спортивно-культурный
организатор, попросил тишины и объявил, итоги шахматного турнира. Меня и
двух других призёров попросил выйти для награждении. И вдруг он
сообщил, что в их скромном пансионате отдыхает экс-чемпион мира по
шахматам Михаил Таль! И предложил всем присутствующим попросить Михаила
Нехемьевича вручить награды победителям турнира.
Все в зале закрутили головами, затем встали и начали аплодировать.
Понятно, что аплодисменты предназначались не призёрам, а всемирно
известному Михаилу Талю, которого в лицо вообще мало кто знал.
Вручая мне диплом, Миша улыбнулся:
- Ну, что, чемпион, после ужина в холл?

Я решил рассказать вам эту истории в дополнении к чьей-то недавней
заметке о простоте и скромности очень рано ушедшего Михаила Таля.

932 +

1355

НАДЁЖНАЯ СТОЯНКА
Работаю в одной казанской фирме. Завтра увольняюсь, поэтому могу
рассказать одну историю. В начале 2011 года у нас работал парень Антон
из Набережных Челнов, по прозвищу Горин. Ему у нас было откровенно
хреново. Во-первых, он был "слишком умный", сам не выпендривался, но
превосходство его мозгов непроизвольно постоянно "вылезало", и
начальство то и дело чувствовало себя в его присутствии дебилами. Ну, и
естественно, Горина не любило. Во-вторых, по внешности его постоянно
путали с охранниками: мужик кабанистый и бритый наголо. А охранники у
нас в фирме всё время были на правах лакеев. И Горина вечно это бесило.
И ещё его бесило, что наше начальство то и дело садилось за руль "под
шафе". Ну, такой вот этот Горин реликт пионерской организации.
Теперь сама история.
Приезжает к нам как-то на фирму делегация из-за границы. То ли из Штатов,
то ли из Великобритании. Причём, сами они из-за границы, а приехали в
Казань на служебной "Ауди"ТТ из Москвы. Типа - путешествие за счёт
фирмы. Запомните, это важно. Важные такие жлобы. Ну, наш отдел в полном
составе направляют организовать им проживание, культурную программу и
пр. И Горина - тоже. Ну, как полагается: водяра, ресторан, баня,
бляди... Передвижение по городу с бухим гостем за рулём.
В какой-то момент, уже в сауне, один из этих жлобов на поворачивается к
Горину и швыряет в него ключи от машины со словами "А ты ставить машину
на стоянку. Только чтоб её не украли!".
У Горина в глазах на мгновение мелькает желание утопить этого урода
забугорного в тазике, но, смотрим, вроде успокоился. И спокойно так
жлоба спрашивает: "Вы знаете, у нас есть абсолютно надёжные стоянки. Но
они дорогие. Вы готовы платить?" Иностранец ему высокомерно заявляет,
что "цена не иметь значение". Ну, понятно, деньги не свои.
Выходим с Горином в предбанник. Он берёт со столика флакон водки, берёт
стакан, наливает себе грамм сто пятьдесят и "жахает" залпом. Я в ахуе. А
Горин только подмигнул и - на улицу. Возвращается минут через сорок,
тихо хихикая, суёт в карман иностранца какую-то бумажку, идёт и
рапортует, что поставил машину на такую стоянку, что никто её при всём
желании, кроме владельца, оттуда не возьмёт. А владелец уже совсем
никакой, только рукой махнул.
Хохма выяснилась наутро: Горин ни слова не соврал. Никто не мог угнать
"Ауди ТТ". И взять никто не мог, кроме хозяина. Потому что стояла она на
ШТРАФСТОЯНКЕ!
Этот юморист, выпив водки, проехал до ближайшего поста ДПС, проехал мимо
него со скоростью 140 км/час, а затем, изобразив пьяного, назвался
именем иностранного жлоба. Забрал копию протокола (её он в карман уроду
и засунул), а потом приехал обратно в баню своим ходом.
Утром иностранцы так и не вспомнили, как умудрились попасться нашим
полицейским и просто тупо заплатили штраф. А весь наш отдел, втихомолку
ржа, молчал об этом случае, как партизаны на допросе, пока Антон не
уволился. Антон, Горин, братан, если ты прочитаешь эту историю, знай,
что мы тебя помним! Позвони как-нибудь, ты же зараза у всех номера взял
и никому свой не оставил!

987 +

1356

Если позволяет возраст и отсутствие мозгов, то почему бы и нет?
В этот раз отсутствие мозгов натолкнуло нас на одну прекрасную и весьма
талантливую пакость.

… Во дворе дома рабочие варили гудрон. Бочки дымились, рабочие
матерились, черное месиво булькало и все это вместе создавала такую
романтическую атмосферу, что мы, мелкие пацаны ну никак не могли пройти
мимо.

- Дядя, а дай нам немного гудрона? – два уличных хлопца с ведром стояли
перед прорабом, который, только что пообедав и приняв на грудь, был в
весьма прекрасном расположении души. Одним из этих хлопцев с ведром был
я.

Дядя доброжелательно оглядел нас, сказал что-то типа да йтытьблнахбись
оно в рот, берите, жалко что ли, нах? И отлил полведра черного,
горячего месива.
Мы поначалу собирались его залить в разные формы и понаделать всяческого
интересного, но сосед, существо никогда не трезвое и поэтому регулярно
битое женой, встретившись нам на пути буркнул что-то типа «опять что-то
сперли, бандиты малолетние», и тем самым предрешил свое ближайшее
будущее.

Нам стало резко обидно, тем более, что в этот раз мы ничего не сперли, а
очень даже честно выпросили. Фактурные изделия из гудрона отошли на
второй план, а на передний вылез вопрос – как напакостить соседу за его
слова несправедливые, ранящие трепетные детские души?

То, что нас опасались почти все взрослые соседи, никоим образом не
говорит о пробелах в воспитании и огрубевшей духовности. А вот сосед
этот нас не опасался. Он был смелым и глупым, этот сосед.

На повестке дня резко обозначился вопрос, как наказать соседа, чтобы
впредь он не говорил про нас всякости несправедливые и порочащие.

Предложение залить гудроном замочную скважину было отметено ввиду его
неэстетичности. Также не было принято во внимание предложение нассать на
коврик перед дверью. Во-первых, писать мы не хотели, а во-вторых хорошо
помнили, как за этим делом заловили пацана с нашего двора. Сначала его
воспитывала предполагаемая жертва в виде шарообразной тетки, потом его
воспитывал папа лично, потом его папу воспитывала тетка, потом папа,
вдохновленный теткиными непедагогическими словами, опять воспитывал его,
потом все вместе дружно пошли к тетке и пацан собственноручно стирал
коврик в теткиной ванне. Потом пацан пошел домой, а папа остался. Потом
пришла с работы мама и с виртуозностью средневекового иезуита выпытала
все события дня минувшего. Потом он вместе с мамой пошел показывать
квартиру, где писал на коврик. Но мама почему-то на коврик даже не
посмотрела. А посмотрела она взглядом тяжелым, как кузнечный молот на
дверь и сказала – «Иди сынок домой».
Что там было не знает никто, только испуганные соседи тихим шепотом
рассказывали друг другу, как мама катала шарообразную тетку по
лестничной площадке, и как папа, после теткиного самогона кривой как
ветка саксаула, скакал по подъезду в семейных трусах и кричал, что он де
тимуровец и помогает людям стирать обосанные хулиганами коврики.

В общем, вспомнив сию трагедию, мы отказались от такого мщения.
Мы зашли в подъезд, посмотрели на соседскую квартиру… Кто помнит,
раньше, когда все было плохо и застойно, обувь выставляли в коридор. Да,
все тогда было плохо, но обувь стояла. И никто ее не воровал. Хотя было
все плохо. Да.
В этот раз перед соседскими дверями стояли его валенки. Нам, тогда еще
мелким мальчишкам, эти валенки казались туннелями в вонючую преисподнюю.
Про вонючую я ни капельки не преувеличиваю. То, что сосед выставил свои
валенки за дверь, можно было определить по запаху еще с первого этажа.
Собаки, инстинктивно опасаясь сжечь свои обонятельные органы, боялись
заходить в подъезд. А летом к нам даже мухи не залетали по той же,
наверное, причине. Потому что у всех нормальных людей над дверью висела
подкова, а у соседа – валенки. То, что один раз он спрятал в них бутылку
водки, а валенки не выдержав упали на крашенную макушку его супруги, не
отвратило его от привычки развешивать вонючие войлочные произведения
искусства над дверью.

Но сейчас была зима, и два валенка, прижавшись друг к другу, дружно
пованивали стоя на посту около двери.

Не скажу, что идея пришла внезапно. До этого мы много всяких перебрали,
но остановились именно на этой.

На какое-то время валенки исчезли, а через час опять появились. С виду
все как было, так и осталось. Даже запах. Запах мазута, котором они были
испачканы снаружи и запах мертвых носков пополам с запахом мокрого
войлока изнутри.

Сосед как обычно пришел вечером, выписывая ногами такие кренделя, будто
тащил на себе не тело худосочное, а минимум вагон с арбузами.

- Ведро выкини! – раздалось от его двери и мы прильнули к глазку,
стараясь одновременно рассмотреть эффект. А эффект был! Не зря же мы,
проявляя чудеса художественной лепки, целый час лепили из податливого
гудрона к валенкам дополнительные десять сантиметров к носку, а потом,
выкинув из холодильника все полки, остужали это вонючее произведение
искусства. То, что валенки стали на десять сантиметров длиннее, сосед
вроде бы и не заметил, списав это на лишний самогон в теле. Это мы
поняли, когда он не сумев совладать с новым размером, навернулся еще на
подходе к лестнице. Кряхтение соседа, собирающего содержимое
рассыпавшегося ведра про «забористый самогон» и «нифига себе поужинал»
намекало на то, что к валенкам у него претензий не было. В щелку
приоткрытой двери мы смотрели как сосед, напоминая уже три раза
подорвавшегося сапера, ползает по лестничной площадке таща за собой
потяжелевшие валенки и ничего не подозревая. Выглядело все так: - увидя
очередную картошкину очистку, сосед, стоя на коленях, вытягивал вперед
руки, опирался на них, потом со стоном рожающей двойню подтягивал одну
ногу, секунду отдыхал, потом подтягивал вторую. Противостояние с
валенками, обретшими новую силу, давалось нелегко. Соседа становилось
жалко. Еще тревожило одно обстоятельство. В процессе перемещения тела и
подтягивания ног с валенками, последние шаркались вылепленными
гудронными носами об пол и немного деформировались. А мы их так
тщательно замазывали мазутом, который соскребли с этих же валенок! За
соседом оставались два черных следа и возникало впечатление, что он
резко ударил по тормозам и пошел юзом, оставляя следы шин.
Когда сосед встал и опустил глаза вниз… В общем ведро, упавшее из
ослабевших пальцев опять упало и немного разгрузилось на пол неопрятной
кучкой. Но соседу было пофиг, он с ужасом смотрел на кончики валенок,
которые после ползанья по полу теперь напоминали ласты моржа, правда не
такие пропорциональные, как у этого прекрасного животного. Мужик шлепал
губами, шевелил в воздухе грязными пальцами, будто плел невидимую
паутину и пытался найти логичное объяснение увиденному.

Логичного объяснения найдено не было. Это мы поняли, когда сосед
осторожно, будто его за яйца держит бешенная горилла, покинул валенки,
двумя пальцами поднял их и на вытянутых руках понес на помойку. Босиком.
На его лице блуждала… Не, не улыбка… Скорее выражение человека,
постигшего вселенскую мудрость, или открывшего источник вечной
молодости. С тех пор валенок перед его дверью не наблюдалось.

Подъезд задышал полной грудью.

1276 +

1357

Алкоголь не только разрушает печень, но и душит прекрасные порывы.
Жители калифорнийского золотодобывающего городка Раф энд Рэди в апреле
1850 г. проголосовали за отделение от США. Надо сказать, что Калифорния
была присоединена к Соединенным Штатам лишь за пару лет до этого, так
что вольница там была еще та.
Так появилась «Великая Республика Раф энд Рэди». Граждане вновь
образовавшегося государства выбрали своего президента, приняли
конституцию. Все было хорошо, пока не подоспело время праздновать День
независимости США 4 июля. Старатели ждали его весь год, чтобы хорошенько
погулять, но оказалось, что, во–первых, это уже не их праздник,
во–вторых, им, как иностранцам, отказались продавать алкоголь в соседнем
городе. Пришлось срочно проводить референдум по воссоединению.
Республика вновь вошла в состав своего огромного соседа. Напиться
горожане смогли, а вот независимости лишились навсегда.

781 +

1358

Поучительная история присланная мне по аське, поэтому далее от первого
лица:

Скажем так, история как новичкам не надо вытаскивать машины. Может кто-то
поучится на чужих ошибках, как с одной так и с другой стороны. Цитаты
привожу практически дословно, я их хорошо запомнил.

Ехал по лесной дорожке, в районе Заславских карьеров, ближе к Зеленому,
с дачи в магаз выбирался, и по лесу решил вернуться а не шоссейке, снег
сильный шел, приятно в такую погоду по лесу ездить. Еду, спокойно, тут
мужик лет сорока на дорогу выскакивет прямо передо мной, и руками машет.
В совсем легкой курточке и без шапки, аж зубы стучат. Говорит – помоги
тут машина села выехать не могу, часа 4 уже. Где спрашиваю, он рукой
прямо на елки показывает и говорит – Там, метров 200. Ну думаю, коллега,
надо выручать. Начинаем маневрировать между елками, пробираться к месту
крушения, выезжаем на весьма живописную полянку, а с краю торчит из под
снега А6 в предпоследней морде, снег почти по капот, а рядом женщина
бегает то же в легкой одежде и без шапки, синяя вся уже. У меня аж
челюсть упала, спрашиваю – Как ты вообще сюда попал? Да говорит, я на
эту полянку летом часто ездил отдохнуть, вот зимой заехал. Там овражек
есть, я хотел развернутся и около него стать, вид из машины оттуда очень
хороший, одно колесо забуксовало, начал выезжать и меня туда стащило.
Выехать никак уже не выходит, бензина мало, грею по 20 минут а потом
глушу пока совсем не замерзнем. Выхожу посмотреть, и правда, так снега
сантиметров 20, а к аудюхе подходишь сразу почти по пояс. И закрутило ее
там очень неудачно, задницей в деревья, только спереди тащить можно.

Ладно, полез дядька нырять в снег, цеплять трос. Я перед ним стал, туда
сюда поездил, колею себе сделал, трос зацепили, натянул плавно и
потащил. И нифига!!! Тут я очень сильно удивился, потому как обычно все
что просят, вытаскивал просто с полпинка, даже на газ сильно жать не
приходилось. А стоило уже тогда насторожиться. Стою на месте газую,
только фонтаны снега по очереди из под колес вылетают. Ладно говорю,
давай ты в свою, тоже газуй, а девушка твоя пусть на капот тебе нажмет.
Нельзя говорит, у моей ласточки капот алюминевый, а эта дура его
помнет. Девка вспухает, Это я-то дуррррра!!! Квартиру сними или машину
свою е№;и, на природе, романтик х;%:ев. Как пойти некуда по%;№баться,
так все вы б;я такие романтичные. Скажи уже правду – что у тебя
на ресторан и квартиру на сутки денег нету, вот и притащил меня в этот
еб;;%;анный лес, я тут себе уже пи№;%ду отморозила. Ну, в общем вот в
таком ключе монолог выдала минут на пять. И про кредит на машину и
бесконечную щедрость, и жизненные приоритеты.

Тетку засунул к себе греться, потому как очень подробно описала где и
чего она там отморозила. Сколько не дергал даже на сантиметр не
сдвинул, зато колесами до земли докопался. Мужик вокруг бегает, и
говорит, ну газани ты нормально, вылезет же, ну что у тебя за джип такой
что легковушку вытащить не может. Я ему говорю, что я-то газану, но
может закинуть вас лучше в Заславль а то машина там как в бетоне вообще
не дергается. Отогреешься, привезешь друзей с лопатами, хоть дно
раскопаешь посмотришь чего там, а то не может такого быть чтобы я
легковушку не сдернул. Он мне говорит, да что б ты понимал, там под
снегом земля еще рыхлая, вот колесо и ушло наверно, дерни посильнее, она
и вылезет. Нормальный джип давно бы уже вытащил, это у тебя резина
плохая наверное, вот и не тянет. И вообще я свою ласточку в лесу не
брошу. Давай тяни иди а я тоже погазую посильнее, а то холодно и
бензина мало а мне еще назад ехать и дуру эту везти в Минск. И как-то
так нагло разговаривал, что уже и помогать расхотелось, но думаю ладно,
разок еще попробую сильно дернуть, не бросать же человека, а что грубит,
спишем на сильное душевное волнение.
Переключился на понижайку, натянул трос и тапку в самый пол. Секунды три
ничего не было, только земля не по очереди, а из под всех колес сразу
полетела. Потом резко на полметра где то я дернулся, щелчок, и меня
просто выстрелило в деревья, хорошо морда железная, пару елочек сбил и
по тормозам стукнуть успел, перед большими деревьями.

А сзади звук такой – УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ. Сразу не понял да же,
потом врубился, это мужик воет. Выхожу и просто офигиваю...

Во-первых, железный трос лопнул, точнее стяжка перед карабином лопнула,
и на кольце в раме только карабин висит, а трос в лобовухе аудюхи, и
лобовуха вся такая белая стала.

Во-вторых, аудюха раньше ровно стояла, а теперь стала под углом градусов
в 20 задницей вверх, хотя тянул за морду, которая наоборот вниз ушла, а
сзади машина как на подпорке на какой-то коряге стоит, которая из под
снега вылезла и ей под заднюю ось уперлась.

В-третьих, решетка и бампер поднялись вверх и вперед, и решетка еще капот
немножко выгнула, что там точно случилось, под снегом не видно, но
скорее всего когда угол изменился трос нажал снизу на усилитель бампера
и выгнул его вверх, или хрень какая нить лежала на земле и на нее бампер
лег.

В-четвертых, самое жесткое, передние подушки отстрелялись.

Смотрю на все это, просто в шоке, а мужик с разбитой мордой (видимо
подушкой приложило), бегает по пояс в снегу вокруг машины и орет.
УУУУУУУУУУУУУУУУУ козел, урод УУУУУУУУУУУУ пи;»№;орас, УУУУУУУУУУУУУ
дура, УУУУУУУУУУУУУУУУУ вы во всем виноваты, УУУУУУУУУУУУУУ сговорились,
УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ ты мне за все заплатишь
УУУУУУУУУУУУ. Бегает он так против часовой стрелки, руками себе в снегу
грести помогает, рожа в крови вся, воет и матерится одновременно, полный
сюрреализм в общем.

Подруга его высовывается и говорит – Все, он окончательно еба%;№улся, со
своей машиной любимой вместе, поехали отсюда. Делаю последнею попытку
мужика позвать. А он УУУУУУУУУУУУУУУ ты мне машину должен
УУУУУУУУУУУУУУУ. Отстегнул оторванный карабин, чтобы в воровстве еще до
кучи не обвинил, и свалил оттуда с девкой, закинул ее на станцию. Причем
она по дороге ржать начала, как-то истерично, булькая и икая. И ржала
всю дорогу, я даже опасаться начал, но ничего, на станции вылезла даже
спасибо сказала, и хихикая пошла.

А меня совесть часов через шесть окончательно замучала, что человека в
лесу оставил. Вернулся, еле место по темноте нашел. Машина стояла, ее
так снегом засыпало конкретно, а мужика уже не было. Рассмотрел
нормально что там случилось, судя по всему задел задней осью корягу
когда сам дергался и боком сползал, а я его на ней же и поднял. Вот
говорил же, друзей с лопатами позвать надо, если бы он так мою машину не
поливал, что ничего не может, глядишь и настоял бы я на более подробном
исследовании причины такого зависания плотного.

Ну постоял, покурил, нарисовал на стекле смайлик и поехал.

Мораль – если что-то что должно шевелиться не шевелится, не надо это
шевелить.
Мораль два - если мозг не включать, на ровном месте можно за три секунды
геморроя на много баксов устроить.
Мораль три – если кто-то говорит, что у тебя плохая машина, не надо ему
доказывать обратное, можно просто послать на йух.

1270 +

1359

Самый быстрый бегун в истории человечества умер на первых же
соревнованиях - его разрезало пополам финишной ленточкой.

404 +

1360

Был у меня напарник, по молодости. Тихий такой парень. Даже я бы сказал запылённый слегка. Ну, знаете, есть такие, после удара пыльным мешком никак оправиться не могут. Вот и этот. Из породы неженатых домоседов. Не бухарик причем, нет. Вообще не пил практически. То есть с бригадой посидит конечно, стопку-другую, туда-сюда, внатяг, но считай не пил. Всё то головой, то печенью, то жопой отговорится, и сидит только продовольственые запасы подтачивает, крыса.

И вот как-то раз, после этих больших майских праздников, выхожу на работу, а его нет. День нет, два. На третий бригадир говорит - давай съезди к нему, узнай, мало ли. Вдруг человек в больнице, или ещё как, а мы не знаем. Говорю - ладно, если завтра не выйдет, вечером съезжу.

На следующий день, слава богу, появился. Вида причем крайней степени утомленности. Что, повторю, для него весьма нехарактерно.
Спрашиваю конечно, типа Ворошилов - что/где/когда? Ну, рассказывает такую невероятную историю.

Все праздники просидел дома, как обычно, а девятого вечером, в последний день, понес его черт на дискотеку.

Ну, познакомился там с одной. Туда-сюда, она говорит - поехали ко мне. Ну поехали. Приехали, покувыркались, посидели/выпили, опять покувыркались. Она честно призналась - замужем. Но уже после кувырков призналась. Он говорит - сказала б она сразу, я б не поехал конечно. Ну, с мужем разругались перед праздниками, и он уехал к родителям. То ли в Вятку, то ли на Колыму. Далеко короче. Так что бояться нечего. Ну а так чего? Остался у неё на ночь. Пьяные потому что оба, куда? А на следующий день ему на работу вечер всё равно.

Ладно. Утром сидят на кухне, башка с бодуна с непривычки раскалывается, состояние критическое. И тут внезапно открывается входная дверь, и входит муж. Он оказывается никуда не уехал, просто завис у друзей. Матрёна эта как мужа увидала, в комнаты метнулась, и в крик. Муж в этого так пальцем ткнул - "Сиди, никуда не уходи! Я щас!", и за женой. И из комнаты начинают доноситься звуки натурального побоища. Пиздит он её судя по всему со страшной силой. "Мама! Помогите! Убивают!", все дела. А этот на кухне сидит, думает - чо делать? В окошко выпрыгнуть - пятый этаж. В дверь? Дверь из комнаты как на ладошке, и на ключ закрыта. И сидит ждёт, куда деваться.

Ну, долго ли, коротко, звук глухих ударов по телу из комнаты стихает, и входит муж. Потирая ушибленные костяшки кулаков. "Ну чо, любовничек?" Тот сидит, хули. Ко всему готовый, так сказать, принять справедливое возмездие. Ну а чего тут скажешь? Он - муж. Во-вторых. А во-первых - здоровей раза в полтора-два. Так что принимай судьбу как есть.
И муж этот спрашивает - "Что, ёбарь-перехватчик, головка бо-бо?" Тот кивает. Болит мол, пиздец, действительно. Муж - "Ну ща я тебя вылечу!"
Закатывает рукава верхней одежды, подходит к шкафчику, суёт куда-то вглубь руку, и достаёт бутылку водки. "Заначка! Энзэ!" Наливает, выпили. Покурили, посидели, опять наливает. Снова выпили. Так и сидели.

Я конечно в эту историю не больно поверил.
Спрашиваю - ну ладно, день. Но тебя ведь три не было!
А он - Блять!, так три дня и бухали с ним!!! Я ведь не мог уйти, если меня просят! Я ведь виноватый!

1396 +

1361

xxx: сегодня ехала в метро и у вагона был счастливый номер (сумма первых 2х чисел равна сумме последних)...
xxx: всю дорогу размышляла, следует ли мне что-нибудь откусить или достаточно просто лизнуть... ><

480 +

1362

История неудавшегося бизнеса.

В 1995 году, в разгар всеобщего хаоса после развала Советского Союза, я
был отправлен на пенсию. Прожить на такую пенсию, не взирая на 40летний
стаж инженера геолога, было невозможно и я, выйдя на пенсию полтора года
служил вахтером в родном проектном институте, в котором и проработал
35лет геологом, а последние 20 лет начальником отдела. Весной 1996 года
меня пригласил сын погостить в Израиль, куда в 1991году эмигрировал с
женой и маленькой дочерью. Билеты мне были куплены, я стал собираться в
дорогу и тут звонит старая знакомая и говорит, некий предприниматель
открывает свое дело и набирает всякого рода специалистов в том числе и
геологов. Мне уезжать, но я решил пойти попытать счастья и узнать, что
за работу мне могут предложить. Адрес мне был известен: всесоюзная
турбаза « Дойна».
Явившись туда я застал там уйму народа, часть из них ожидало приема,
часть уже активно трудилось на благоустройстве офиса, клеились обои,
тянули линию связи, очевидно дополнительную, так как телефоны работали,
непрерывно кто-то звонил, секретарь кому-то звонила и направляла на
работу людей на какие-то предприятия, где их якобы уже ждали. Бурная
деятельность вокруг говорила о том, что механизм запущен, дела идут у
фирмы. Каждый посетитель должен был внести в кассу 5 лей, деньги
небольшие, но на них тогда можно было купить пакет молока и батон. Я был
допущен к шефу бесплатно, как пенсионер. За столом воседал невысокий
очень энергичный мужчина с густой черной бородой (почему-то пришла в
голову потом мысль не накладная ли борода?) Он очень шумно и радостно
отреагировал, когда узнал кто я по профессии и чем занимался много лет.
Сказал, что у меня будет очень много интересной работы. Беседа проходила
в присутствии двух молодых симпатичных дам, которых он представил как
секретаря и кадровика. Разговор наш постоянно прерывался визитами
каких-то сотрудников с докладами, шеф их бурно и громогласно распекал за
что-то. Предприятие достигло точки кипения, сомнений не было, что в
республике грядут большие перемены. В заключение нашей беседы у меня
спросили когда я смогу приступить к работе. Я ответил, что в первых
числах мая, так как весь апрель я намереваюсь провести в Израиле. Тут
мой ожидаемый хозяин так обрадовался и сказал даст мне поручение по
связи с бизнесменами в Израиле.
Завершая нашу беседу он спросил какую бы я хотел иметь зарплату. Я
заранее этот вопрос обдумал дома и назвал сумму раза в три превышающую
размер моей пенсии. Он возмутился: «С Вашим опытом работы! Вашей
специальностью! » и утроил названную цифру, указав своим подопечным
установить мне о-очень приличный оклад по тем временам. Счастливый и
довольный тем, что я нашел такую работу, с таким заработком я отправился
в гости в Израиль. Экскурсии, посещение родственников и бывших коллег
заняли все мое время и только в самолете, когда летел домой, я вспомнил,
что надо было мне отлаживать контакты с бизнесменами в Израиле по долгу
службы на моей новой работе. Размышляя что же мне сказать шефу о том,
что первое его поручение я провалил, я отправился на турбазу « Дойна».
Однако мои переживания были напрасны, в здании я обнаружил пустые
коридоры, кабинеты без мебели. Побродив по этажам и вернувшись домой в
полном недоумении стал звонить своей знакомой, которая меня туда
направляла месяц назад. И что же я узнал? Что все это был театр. Мнимого
шефа разыскивает полиция, им был взят большой кредит в банке для
открытия предприятия, он некоторое время имитировал деятельность, а
потом скрылся вместе с деньгами. Часть все-таки он потратил на
декорации, актеры- мы, доставались ему бесплатно, как я, а другие
платили ему эти несчастные 5 лей. Так мне не удалось заработать больших
денег и до 2000года перебиваться кое-как. Зато с 2000г я снова в
профессии, которая чрезвычайно востребована и тружусь не взирая на свой
весьма преклонный возраст.

1112 +

1363

Не моё. 23.01.1998. Мужичок собирается на работу. Жена посылает его
выкинуть мусор. На выходе из подъезда мужик встречает синего человека,
который говорит: "Братан, трубы горят, а один не могу. Хлебни со мной!"
Синий человек отпивает грамм семьдесят-сто из полулитровой бутылки, а у
мужичка получается настоящий "винт", который проваливается ему в брюхо
за 1-1,5 секунды. Между 4 и 5 этажами его накрывает (натощак 450 грамм).
Он вползает в квартиру и отрубается. Воспоминания жены: "Жарю яичницу,
ушел с мусором, через 1 или 2 минуты вернулся В ЛОСКУТЬЯ!!!!"

Моё. Год примерно семьдесят девятый. Кто помнит, в Питере в тот год на
Первое мая снег выпал. Живу в общежитии в Колпино. До Чухонки - самое
большее - пятьсот метров. На Чухонке у меня лодка. Деревянная. Как я ее
за пару пузырей покупал - отдельная история. Но лодка нуждается в
серьезном ремонте. Достаточно сказать, что даже форштевень пришлось
делать новый. В выходные прихожу на речку рано. Копаюсь возле своей
посудины, а время от времени ко мне подходят мужички.
Надо сказать, времена были, когда водка продавалась хотя и свободно, без
очередей и талонов, но - с одиннадцати часов (час волка). А пить "из
горлА" считалось плохим тоном. Даже мы с ребятами, будучи студентами,
одно время аккуратно тырили стаканы из автоматов с газировкой, однако
после окончания процедуры стаканы эти честно и аккуратно возвращали на
место. Поэтому мужички подходили с одним вопросом?
- Парень, стакана у тебя нет?
Стакана у меня обычно не было, но вот однажды я надумал его все-таки
взять. Но не просто стакан, а стакан с начинкой. С вечера прикупил у
местных бабушек лучку, редиски (все это по десять-пятнадцать копеек),
раскромсал на кусочки половинку черняшки (восемь копеек), насыпал в
спичечный коробок соли и наутро, часиков в пять, отправился с веслами на
плече к своему причалу. Работать я в то утро не собирался - я проводил
эксперимент. С деловым видом разложил на травке инструменты, до прихода
первых "клиентов" начал что-то по мелочи делать на борту своего
двухвесельного корабля. Гости ждать себя не заставили. Буквально через
десять-пятнадцать минут подошла первая компашка.
- Парень, стакан есть?
В этот день стакан у меня был. На самом дне полиэтиленового пакета,
которые тогда только-только начинали появляться в Питере. Поверх стакана
в пакете как раз и лежали те самые лук, редиска, хлеб-соль. Все это я с
деловым видом начал извлекать на свет божий прежде, чем достал,
собственно, сам стакан. Граненый. Тот самый, который изобрела Вера
Мухина. При виде сего богатства у мужичка загорелись глаза.
- Слушай, немного не поделишься?
- Да ради бога!
С этими словами я отшипнул от пучков пару-тройку редисин, несколько
перышков лучка, поделился хлебом-солью.
Довольный мужичок отвалил к своей компании, расположившейся на лужайке
метрах в пятнадцати-двадцати от меня. Я продолжил свое копание на своей
деревяшке, и даже ни разу не взглянул в их сторону. Эксперимент должен
быть чистым. И результат не заставил себя долго ждать. После первой и
второй промежуток небольшой, а вот уже на третью пригласили и меня.
- Эй, парень, сто грамм с нами выпьешь?
- Ну, коль нальете, так почему не выпить-то?
Налили. От души. Стакан, кто такие помнит, был
двухсотпятидесятиграммовый, если всклинь. А если до ободка - двести. Так
ребята насыпали мне если не сто пятьдесят, так за сотку-то - это точно.
Я выпил, вернулся к лодке. Через полчасика компания рассосалась, а еще
через пару-тройку минут ее место заняла другая и делегат уже от этой
партии подошел ко мне с тем же вопросом?
- Парень, стакан есть?
Ритуал с извлечением из пакета лука, редиски, хлеба и соли повторился,
как повторился и вопрос:
- Поделишься?
... Как повторилось и продолжение ритуала. Первая-вторая - "Парень,
выпьешь с нами?" - "Если нальете" - и те же почти что сто пятьдесят.
Цикличность повторялась через каждые тридцать-сорок-сорок пять минут не
один раз.
Около восьми я уже не пришел, я буквально приполз в общагу. Нести весла
на плече сил не было, я волочил их за собой (хорошо, на берегу еще не
оставил). На четвертом этаже встретил заспанного соседа.
- Валька, я тебя не узнаю. Ты что, всю ночь квасил?
- Не-а, с утра.
- Да когда успел-то? и - где?
Каюсь, позже несколько раз брал с собой с утречка друзей-соседей "на
опохмелку". Сбоя ни разу не было. И только много позже, когда уже
наступили времена "опущенных" цен и рыночных расчетов, прикинул. Лук,
редиска и хлеб - в общей сложности не более полтинника. Бутылка водки в
те времена - четыре двенадцать. Если учесть, что времени - пять-шесть
утра и того дороже. Меньше чем за червонец у таксистов или на так
называемой "яме" - подпольном пункте ночной продажи водки - не найти.
Четыре-пять компашек по сто-сто пятьдесят граммов с каждой. Посчитайте
экономическую выгоду.
... Однажды компанию мне составил тогдашний начальник то ли участка, то
ли цеха колпинского ДСК-5, а ныне его владелец. Или его брат. Точно уже
и не помню...

1489 +

1364

Начало девяностых. Хорошо живут те, кто успел украсть, не получив при
этом пулю конкурентов. Преподаватели, врачи, профессора, чтобы как-то
выжить, идут красить заборы, класть асфальт и мыть автомобили "новым
русским". В одном закрытом НИИ, разрабатовавшем в советское время
аппаратуру радиолокационной разведки, занимаются тем, что ремонтируют
привезённую из Китая бракованную аудио-видеотехнику, приклеивают туда
надписи типа "Sony", "Panasonic" и обязательно "made in Japan".
Начальство НИИ тоже хочет жить хорошо, так что куда эта техника попадает
дальше и куда идёт основная прибыль, думаю, пояснять не надо.

Весной коллектив распуслити в бессрочный отпуск - "лавочка" с китайским
барахлом прикрылась, работы нет, платить нечем. Кто-то, используя связи
с родственниками, предложил всем заинтересованным присоединиться к
бригаде, строившей коттеджи для новых русских. Благо люди опытные, новую
профессию освоят быстро. А зарплата за пару месяцев - как за год в НИИ.

В качестве бытовки использовалась большая армейская брезентовая палатка,
человек на тридцать. В ней готовили еду, отдыхали, хранили инструменты.
После одного случая, когда сбежавшие заключённые "очень вежливо"
попросили деньги, еду и "гражданскую" одежду, было решено на ночь
уезжать домой. Город не так уж далеко, автомобили, хоть и
"Москвичи"-"Копейки"-"Запорожцы", есть у всех. По окончании рабочего дня
ценные инструменты раскладывались по багажникам и увозились с собой,
дабы проворливые БИЧи не позарились. Оставались лишь палатка, грязная
садовая тележка, на которой возили цемент, глину, строительный мусор
(кто помнит - в одном из эпизодов мультфильма "Ну, погоди" волк с такой
тележкой за зайцем по стройке гнался), и дизельный электрогенератор. Не
такой, переносной, который сейчас можно увидеть у гастарбайтеров, а
большой, весом пару тонн, на колёсах. Вешь в те времена дефецитная и
дорогая, поэтому колёса ему открутили чтобы нельзя было подцепить к
машине и увезти. Разве что топливо слить могут, но тут уж ничего не
поделаешь, тем более, что всё равно халявное, тракторист из соседнего
колхоза за "чекушку" пол-бочки соляры привезёт.

В одно прекрасное утро обнаружили, что кто-то украл тележку. Наверное
кто-то из дачников проходил мимо, позарился, удобрения у себя по огороду
развозить. Дачных участков полно, ходить искать бесполезно. Куча
нелитературных выражений. Но не на горбу же теперь кирпичи таскать...
Скинулись, купили новую. Стали не бросать где попало, на ночь закатывать
в палатку, чтобы в глаза прохожим не бросалась. Через несколько дней на
утро в палатке тележки не обнаружили. Поматерившись, купили ещё одну.
Дежурить по ночам после случая с зэками никто не рашался, более того,
среди местных ходят слухи, что из расположеной неподалёку части солдаты
с оружием в самоволку часто бегают. Забирать с собой на ночь тележку
тоже никто не хотел - во-первых она грязная, во-вторых в багажник
жигулёнка в собранном виде не влезет, а снимать ручку и колёса после
тяжёлого трудового дня лень, хочется быстрей домой, поесть, под душ.
Придумали привязывать тележку к электрогенератору. Принесли цепь, мощный
амбарный замок. Вроде бы без шамы уже не укатишь, а попытаешься сломать
замок - всполошаться все окрестные собаки. Какое-то время всё было
нормально, тележку украсть и не пытались.

Очередное утро: цепь перекушена, судя по всему, гидравлическими
ножницами, рядом бесхозно валяется перевёрнутая тележка, на земле следы
от опор автокрана. Дорогущего тяжеленного электрогенератора нет.

1056 +

1365

Семечки

Недавно вернулся из Израиля. Сейчас это вполне обычное путешествие,
особенно после того, как поскольку пару лет назад отменили визы. Но
служба безопасности аэропорта лютует и сейчас.
А в моей памяти еще свежо воспоминание об одном из первых моих визитов в
Израиль в 2003 году...
Итак, 2003 год. Я только что устроился в израильскую компанию, получил
визу и был направлен в командировку в штаб-квартиру.
Я был юн, неопытен и наивен и, поэтому, с радостью согласился на просьбу
израильских коллег, квартирующихся в Москве, привезти две простые вещи:
кошерные сосиски и семечки.
Просьба меня немного удивила (как чувствовал), но решил, что у каждого
свои тараканы в голове.
В Израиле сосиски купил в магазине, а за семечками мой коллега сходил на
базар, где полкило семечек ему насыпали в обычный бумажный пакет.
И вот я прибываю в аэропорт. Багаж у меня состоял из сумки с вещами и
рюкзака с ноутбуком, куда я кинул и пакет семечками.
Как выяснилось позже, я по незнанию не сделал письмо в службу
безопасности аэропорта из нашей компании, что было обычным правилом для
поездок в командировки. Таким образом, я автоматически стал
подозреваемым лицом в их глазах и был направлен сразу же на досмотр
багажа.
Меня отвели к отдельной стойке, и молодой человек (МЧ) начал потрошить
мой рюкзак. Наконец он доходит до пакета с семечками и дальше происходит
следующий диалог.
МЧ: - Это что?
Я: - Семечки.
МЧ - Зачем?
Я: - Попросили привезти.
МЧ - Их что, нельзя купить в России?
Я: - Можно.
МЧ: - Так зачем везете?
Я: - Попросили.
Чувствую, что наше общение начинает зацикливаться.
И тут он задает вопрос: - Это вы сами купили?
Я: - Нет.
Это была моя глобальная ошибка. После этого я превратился
практически в преступника.
Пакет с семечками был унесен на 20 минут на какие-то экспертизы.
Через 20 минут молодой человек возвратился и сказал, что с семечками все
в порядке, но их нельзя перевозить в ручной клади, и он просит меня
убрать их в сумку с вещами.
Я убираю. Он уходит. Стою жду осмотра сумки.
Через 10 минут молодой человек возвращается и сообщает, что его смена
закончилась и досмотр продолжит другой специалист.
Проходит еще 10 минут (до окончания регистрации остается 15 минут).
Появляется девушка и начинает осматривать мою сумку. Достает пакет с
семечками.
Я уже начинаю понимать, что наступает мне трындец. Дальше происходит
диалог, описанный выше, с точностью до запятой. Семечки уносят на
экспертизу. Регистрация подходит к концу.
Я, понимая, что мне сегодня уже не улететь, начинаю расслабляться.
Возвращается девушка и сообщает, что с семечками все нормально, но их
нельзя перевозить в багаже и мне лучше положить их в рюкзак. На это я
резонно заметил, что мне все равно, но ее предыдущий коллега уже
попросил меня убрать их оттуда.
Девушка задумалась. Я предложил ей выбросить их сейчас же в мусорный бак
и уже отпустить меня куда-нибудь. Она не согласилась и ушла совещаться с
коллегами.
Регистрация закончилась. Я, проклиная моих коллег, думал, где найти
ночлег, дабы завтра улететь.
Но тут возвращается моя девушка без семечек и сообщает, что семечки
упаковали в специальную безопасную коробку, которую я получу по прилету.
На мой комментарий, что регистрация закончилась, и я, похоже, сегодня
уже не лечу, она ответила: - ноу проблем.
После чего взяла меня за руку и подвела к какой-то специально стойке,
где меня зарегистрировали. Далее она провела меня без очереди через все
проверки и паспортные контроли и привела прямо в самолет.
В Домодедово, помимо сумки, мне еще выдали картонную коробку 30х30х30 с
красными надписями на иврите.
Водитель, который встречал меня в аэропорту, сразу же спросил, а что это
в коробке, за что сразу был послан на три буквы.
Больше я ничего и никогда из Израиля для коллег не привозил.

1108 +

1366

Может мне кто-нибудь объяснить, какого черта после покупки лицензионного фильма я должен с первых кадров наблюдать страшную надпись на черном фоне, пугающую меня статьями из уголовного кодекса и обещающую посадить меня в тюрьму на несколько лет?

450 +

1367

Кукла-свидетель

При выборе площадки под строительство какого-либо здания
проводят инженерно-геологические исследования грунтов, и большое
значение имеет мощность насыпных грунтов. Во-первых, на насыпных
грунтах, как правило, не возводят фундамент здания, а во-вторых, если
предусматривается еще и подвальное помещение, то выполняется оно в
коренных грунтах, ибо насыпные грунты содержат примеси чернозема,
строительного и бытового мусора, несущая способность их низкая, и их
следует удалять. Мой коллега геолог, проводя изыскания в городе, на одной
из площадок обнаружил, что мощность насыпных грунтов достигает 4.0м, что
и отразил в отчете. Заказчика стройки не устраивал такой вердикт, и он
заявил, что геолог ошибается, и он не намерен затрачивать деньги на
вывоз несуществующего насыпного грунта. Была создана комиссия в составе
заказчика, проектировщика-архитектора и геолога, виновника спора. На
место действия был доставлен экскаватор и приступил к рытью траншеи на
обследуемой площадке. При каждом метре глубины вырытой траншеи заказчик
пытался доказать, что это уже коренной грунт. Геолог настаивал, что нет,
есть все признаки, что грунт насыпной. Экскаватор продолжал копать. На
4-х метрах глубины спор разрешился в пользу геолога – на поверхность
была извлечена тряпичная кукла, сделанная не менее чем 40-50 лет назад.
Заказчик был посрамлен, геолог торжествовал.

641 +

1368

Новость о концерте Аlice Cooper'а в Москве. Один из первых комментариев.

ххх: Не Кипелов конечно, но вклад в музыку сделал.

500 +

1369

xxx: Мягкий стул, аквариум с рыбками, ноги на стол, чай, бутерброды с вырезкой
yyy: хоспидя, пора мне завязывать с медициной
yyy: а то я первых два слова не так поняла

451 +

1370

Спешу поделиться текстом с упаковки от одного хлопчатобумажного изделия
производства Юго-Восточной Азии. Как это обычно бывает с текстами
подобного происхождения, первоначально будет нелегко догадаться, о чем
идет речь.
"Самый первый бельё известных человечеству было набедренную повязку.
Запуск в качестве верхней одежды, он работал свой путь внутрь, завоевать
сердца первых обитателей пещеры... Мало что известно о возможной песня
лебедя набедренную повязку, но он сделал кончины, чтобы освободить место
для вновь уважаемых и важных выдвижной на underpant 13-го века. Его цель
была в два раза: это помогло сформировать фигуру владельца и содержать в
чистоте одежду..."
А взято это с упаковки от термобелья :))

597 +

1371

Теперь я знаю: скрывать свой возраст женщины учатся с малых лет.
Моей сестре сейчас 37 лет. Первых детей она родила рано: в 17, 18 и 20
лет соответственно. Дети уже взрослые, а она вышла недавно второй раз
замуж и вот сейчас, в свои 37 лет беременна снова и будет рожать
следующим летом.
Вчера разговариваю со своей племянницей, Настей, ее дочерью. Сейчас ей
17 лет, а на следующий год, когда сестра родит, ей будет 18.
Настя говорит: Прикинь, я буду старше своей сестры или брата на 18 лет.
Это значит, когда ей или ему будет 18, мне будет 32!
Я говорю: Как это 32?
Она: Ну, 18 + 18 -это же будет 32!
Я: Сколько?
Она: Ну ли 33. (со вздохом) А, ну да, 36!

672 +

1372

История, рассказанная одним знакомым, бывшим советским офицером танкистом, за праздничным столом, накрытым по случаю Дня Благодарения. Поскольку она о прапоре и алкоголе, малейших сомнений в ее достоверности не возникает.

В расположении танковой части был склад ГСМ. Как это часто бывает, в него входила огромная цистерна со спиртом. Как это всегда бывает, заведовал складом прапор. Прапор был практически перманентно пьян по праздникам и выходным и здорово бухой во все остальное время. Все друзья прапора демонстрировали подобные же симптомы. У него так же возможно был левый заработок, который он так же видимо тратил на баб, покупая неординарное количество презервативов в местной аптеке. Казалось бы, вывод был очевиден. Прапор разбазаривает и употребляет вверенное ему государственное имущество. И его проверяли. Упорно. И многократно. Во-первых, меряли уровень в цистерне. Он точно совпадал с указанным в журнале расхода и прихода. Проверяли сам журнал. Проверяли все бумажки, имеющие отношение к журналу. Ничего. Обьем жидкости в цистерне был идеален. Вывод очевиден. Стали проверять концентрацию спирта. Она тоже была ничем не отличимой от ТТХ. Эти проверки продолжались в течении всей службы данного прапора. Обьем, бумаги, концентрация оставались в идеальном порядке. Так же возникла идея, что прапор тырит что-то другое, и превращает его методом товар-деньги-товар в бухало. Найти ничего не смогли. Да и вынести ГСМ в необходимых объемах не так просто.

В конце концов прапор сдал свои полномочия. То ли перевели его в другую часть, то ли уволился из армии. Долго ли коротоко ли, но его секрет раскрылся. Огромная цистерна была наполовину наполнена завязанными презервативами, наполненными водой.

999 +

1373

Тимоти Декстер — эксцентричный, наивный, необразованный бизнесмен,
сколотивший состояние на сделках, которые вопреки здравому смыслу
сделали его богачом. Родился Декстер 22 января 1747 года в городе
Мадлен, штат Массачусетс. Женившись на богатой вдове стал управлять ее
сбережениями. Во–первых стал скупать обесценившуюся за годы войны за
Независимость "континентальную валюту", которая никому не была нужна.
Однако, неожиданно после войны валюта вновь обрела ценность и принесла
бизнесмену огромный доход. Он покупал дешевые акции и после этого они
начинали расти в цене. Над необразованным выскочкой насмехались и
однажды один торговец в шутку сказал ему, что на островах Вест–Индии не
хватает рукавиц и сковородок. Ничего не зная о жарком климате он повез
товар в тропики. Все вокруг считали его за сумасшедшего. Но к удивлению
рукавицы купили азиатские торговцы, которые перепродали их в Сибирь, а
сковородки пригодились местным производителям патоки в качестве ковшей.
В очередной раз шутники посоветовали ему продавать уголь в Ньюкасл.
Закупив угля он отправил его в Англию, ничего не зная о том, что Ньюкасл
является крупным угледобывающим городом. Кстати выражение "selling coal
to Newcastle" является идиомой и означает "бесполезное занятие". Когда
корабль пришёл в город, оказалось что местные угольщики объявили
забастовку и угля в городе нет. В результате груз он продал с большим
успехом.

892 +

1374

Первых людей которые будут голосовать за Единую Россию я встретил на
плакатах предвыборной агитации.

527 +

1375

Странно, но похоже эта история здесь не публиковалась.
По материалам "Хроники Иерусалима"

Еврейская фамилия с нееврейским именем – Шапиро Генрих.
Это было потрясающе!
Вы спросите – что в этом потрясного?
Три тысячи человек стояли и аплодировали, то есть хлопали в ладошки:
из-за кулис на ярко освещенную сцену вышел богато наряженный в ордена
Леонид Ильич Брежнев. Год 1968 – награждение Грузинской Советской
Социалистической Республики орденом Ленина с прикреплением оного к
Красному знамени республики в честь ее пятидесятилетия.
Все стоят, а он сидит – Шапиро Генрих. Корреспондент агентства
Ассошиэйтед Пресс. Белая рубашка с короткими рукавами, черный галстук,
пиджак сзади на спинке кресла. Никто уже не смотрит на дорогого Леонида
Ильича – все смотрят на Шапиро Генриха. Он один сидит и, представьте
себе, не аплодирует.
Это было зрелище!
У Генриха Шапиро усы как у Сталина. Плечи как у Гриши Новака. Сидит
спокойно и смотрит целеустремленно на сцену, как пророк, заранее
предвидевший комедию.
Москва, два года спустя. Это уже по рассказу Георгия Осиповича Осипова.
На достоверность можно положиться полностью – все годы советской власти
свободно выезжавший во все заграницы, кое-что несомненно знавший
человек.
Москва, Тверской бульвар, старое здание ТАСС, без четверти шесть утра по
московскому времени. Наш старый знакомый Шапиро Генрих выгуливает своего
дога и внимательно оглядывается по сторонам. Дог "отмечает" путь своего
следования у каждого столба и грязной урны. У здания ТАСС дог сделал
свое дело, но Шапиро Генрих остался недоволен – у решетчатого светового
окна на панели, как всегда с выбитыми глазницами, он заметил сквозь одну
из них дымок (удивительное дело: стекла по большей части выбиты были по
всему Советскому Союзу, хотя они были десятисантиметровой толщины и
чтобы их выбить, нужен отбойный молоток),.
Продолжая свой путь, американский Шапиро думал – с чего бы быть дымку с
подвального этажа ТАСС. Поэтому обратный путь он провел бегом, заметив,
что дымок идет все более интенсивно. Это уже очень не понравилось догу,
но он был на поводке, и у него не было выбора.
На квартире в соседнем переулке наш Шапиро Генрих бросился к телетайпу
(был в то время такой аппарат для быстрой передачи мыслей из страны в
страну телеграфным способом). Его сообщение было кратким, в силу
обстоятельств, и содержало всего четыре слова: "В Москве горит здание
ТАСС".
Москва, восемь часов утра по местному времени. В большой кабинет
Генерального директора ТАСС входит многолетний и несменяемый ни при
Сталине, ни при Хрущеве и ни при Леониде Ильиче товарищ Логунов. Возле
стола стоит референт с пачкой телетайпных сообщений из телеграфных
агентств мира. Одним из первых было сообщение из Нью-Йорка, из агентства
Ассошиэйтед Пресс: "По сообщению нашего московского корреспондента
Генриха Шапиро, в Москве горит здание ТАСС".
– Вы читали это сообщение? – вопрос референту.
– Да, – отвечает референт, – очередная провокация.
– И все-таки, – замечает наученный быть осторожным Логунов, – кто у нас
дежурный по пожарной части?
– Старший дежурный Шапиро, очень бдительный и заслуженный человек.
– Вызовите его, пожалуйста.
Через пятнадцать минут добудились до Шапиро…
Когда Шапиро входил в кабинет Логунова, за ним ворвался вихрь
черно-сизого дыма. В соседних кабинетах заработали телефоны. Все звонили
по номеру 101. Этажи все были в дыму, а снизу очень подогревало.
Пожарные вовсю работали брандспойтами и топорами. Подвальный этаж ТАСС
со сгоревшими десятилетиями хранившимися архивами превратился в грязный
плавательный бассейн…
После того как этажи ТАСС очистились от дыма, а пожарные уехали
рапортовать о выполнении своего долга, у Логунова собрались
ответственные начальники отделов – на планерку.
– Слава богу, обошлось. – на большее у Логунова не нашлось слов.
– На сегодня хватит. – И когда последний из ответственных товарищей
покинул кабинет, Логунов, уверенный что он в одиночестве, в сердцах
произнес: "Два мира – два Шапиро!".
Уже к 12 часам дня по московскому времени эта распечатанная в двух
экземплярах фраза лежала на столе у руководителя КГБ Семичасного и у
начальника ГРУ.
Дело решили замять.

1345 +

1376

С приходом первых заморозков в стране начинается упальный сезон.

335 +

1377

Название статьи в Интернете на автомобильном сайте: "Porsche - что нам
ждать в будущем".
Один из первых комментов: "Кому - нам?".

480 +

1378

ВРАГ НАРОДА
К высоченной двери старой ленинградской коммуналки подошел маленький
приятнопахнущий и статусноодетый новый русский армянской национальности.
Не вчитываясь в номера и фамилии он двумя руками с трудом охватил кнопки
всех девяти звонков и устроил мощный фальшивый аккорд. Дверь открыли
быстро и почти одновременно все обитатели квартиры.
Гость вошел и шлейф его одеколона нежно подавил десяток стойких
кастрюльных запахов колом торчащих из общей кухни. Мужчина всем
приветливо улыбнулся и заговорил абсолютно без акцента:
- Добрый вечер. Меня зовут Арам, извините за поздний непрошеный визит,
но я надеялся застать сразу всех. Мне очень нравится ваш дом и я бы
хотел всех вас купить… Ну в смысле расселить в отдельные квартиры.
Народ заволновался:
- Какие квартиры? Нас тут девять семей и нам нужно девять квартир. У вас
что, есть девять отдельных квартир?
На календаре был 1990-й год и еще не все советские люди видели вживую
по-настоящему богатого человека.
Арам улыбнулся и ответил:
- Совершенно случайно у меня найдется для вас девять прекрасных
однокомнатных квартир на улице Дыбенко, да и метро там поближе, чем тут.
Народ возликовал, некоторые даже не смогли сдержать нахлынувших эмоций и
разрыдались:
- Неужели правда, неужели мы дождались на старости лет и у каждого будет
своя ванна!? А вы не шутите с нами?
Вечерний гость:
- Конечно шучу, в детстве я нажимал кнопку звонка и убегал, а теперь
вырос и нажимаю сразу все, захожу и шучу… Не беспокойтесь, если все
согласны, то уже недели через три будете справлять новоселье.
- Мы, слава тебе Господи, согласные.
Детишки путались под ногами и радостно обнимались, обсуждая, как будут
ходить друг к другу в гости и что теперь у них будет свой туалет и
балкон.
Не радовался только халтурно протатуированный пролетарий Гриша с голым
торсом, он молча стоял впереди всех, стараясь не отвлекать свой могучий
мозг от свалившейся на него работы.
Арам:
- А можно мне одним глазком глянуть на свои будущие комнаты и оценить
перспективы ремонта?
- Ну, конечно же, пожалуйста ко мне.
- Почему это к вам? Ко мне ближе.
- Ну, какая разница, квартиры же все получим. Пожалуйста сюда.
Гость заходил в засаленные, давно не ремонтированные комнаты и любовался
из окон подарочными открытками Ленинграда в натуральную величину.
- Да, ремонт мне предстоит нешуточный, но виды из окон у вас просто
потрясающие. Беру.
Непросмотреной осталась только комната Григория.
Гришин мозг поработал и выплюнул готовое решение:
- Да чего ко мне ходить? Я гостей не ждал и у меня на столе беспорядок,
а вид такой же как вон у Иванцовых.
Арам:
- Простите, я правда свалился на вас непрошеным гостем, но мне хотелось
бы глянуть на состояние комнаты, а состояние вашего стола меня
беспокоит в последнюю очередь.
Соседи загалдели:
- Григорий, вы уж пожалуйста пустите человека, дело-то серьезное. От
этого вся наша судьба зависит.
Гришенька, ну пусть посмотрит уже, а я вам потом убраться помогу.
Гриша:
- Ша молекулы! Хорош уже перед буржуями хвостом бить!
Народ притих, было видно, что худосочного, но жилистого Гришу не
уважают, но побаиваются.
Григорий еще постоял подумал (ему понравилось это захватывающие занятие)
и наконец заявил:
- Значит, решаем так – я не согласен на однокомнатную, они согласны, а я
нет. Хочешь купить мою комнату – давай двушку и ни метра меньше, а за
однушку - накося (Гриша перед лицом вечернего гостя скрутил большую
пахнущую Беломором дулю). Понаехали с гор и думаете, что всех нас сможете
купить?
Народ ахнул:
- Да как же так?
- Хорошего человека обидели?
- Григорий, ну зачем вам две комнаты? Вы же один. Вот мы вчетвером
толчемся и то нам за счастье любая отдельная квартира.
- Ну не ломайте вы людям жизнь, Христом Богом просим. Вы-то с нами лет
пять всего, а я тут почти пятьдесят пять. Дайте хоть умереть по-людски,
в отдельной квартире.
Григорий:
- Ничего, пригодится вторая квартира, в смысле комната, а может ко мне
брат из Выборга жить переедет? Да и привык я к центру, хочешь - Невский,
хочешь - набережная. Опять же друзей из района оставлять неохота. Не
переживайте за него, у него денег дохрена.
Арам грустно улыбнулся и ответил:
- Во-первых, неизвестно, кто из нас спустился с гор. Да, я чистокровный
армянин, но родился в Питере и всю жизнь прожил в Веселом поселке.
А потом вы правы – я могу всем купить даже четырехкомнатные квартиры, но
зачем мне это надо? Девять однокомнатных по площади и так вдвое больше,
чем вся ваша коммуналка. Все стоит - сколько стоит…
Давайте поступим так – Григорий, вы пока не спеша потренируйтесь дули
крутить, подумайте, взвесьте, а завтра я загляну в это же время. Нет -
так нет, пойду либо этажом выше, либо ниже, мне все равно, может там
люди посговорчивей будут. Спокойной всем ночи.

На следующий день, ровно в десять Арам был снова около высоченной двери,
но позвонить не успел, дверь распахнул напряженный, отчаянно трезвый
Гриша в шортах и в турецком свитере. Позади Григория толпился весь
народ.
Гриша не дав даже поздороваться, заорал нервной скороговоркой:
- Арам Батькович, простите за вчерашнее, я очень подумал и согласен на
однушку, могу выехать хоть сегодня. А, суки! ВСЕЯОПЯТЬПОБЕЖАЛИЗВИНИТЕ!!!
Последние слова он выкрикивал грациозно влетая в дверь туалета.
И уже оттуда продолжил чуть спокойнее:
- Пожалуйста, заходите ко мне, там открыто, комната светлая, обои
недавно поклеил…
Из толпы раздались негромкие голоса:
- Теперь ты понял, засранец, как идти против народа?

Так новые буржуйские времена руками Арама наконец расселили еще
довоенную питерскую коммуналку.

1417 +

1379

xxx: Ой щас коры были, ржем всем отделом
yyy: Подробности в студию.
xxx: Ну, нам нового директора прислали, он всех собрал знакомиться, стал обо всем спрашивать, просил озвучить наши вопросы пожелания по поводу работы. А дура наша главбухша, айда ему гнать при всех на нас. Мол нихрена не делают, в бухгалтерию не дозовешься, морды воротят, ничего не объясняют, все компутеры поломали ироды проклятые. В общем разогнать бы ИТ-отдел к чертовой матери, фонд зарплаты только зря не тратят. Высказалась, и на него так призывно смотрит.
xxx: Он, так, ее тихим голосом спрашивает - А вы в какой программе работаете? Она, ничтоже сумняшеся, ляпнула с апломбом - в Ворде!
xxx: Первый раз в жизни я такое видел. Он взорвался! Встал и начал орать, что одному из первых лиц такой крупной организации, стыдно не знать элементарных вещей, которые сегодня знает каждый школьник. (У ней и компьютера-то нет, ей все на распечатках носят!) И, что первым его вопросом будет ее переаттестация с возможным увольнением. В общем до обморока ее довел. Умирать буду, но эту сцену на всю жизнь запомню.
xxx: Нас стали грызть смутные сомнения. Оказалось, что он был раньше начальником крупного ИТ-отдела, а сейчас его к нам кинули для повышения прибыли. Чувствую, работа у нас пойдет.

990 +

1380

После повышения с позиции офис-менеджер, была переведена в другой офис. Новая, еще "зелененькая девочка" описывает мне в скайпе проблему:

ххх: Светочка, у нас в офисе закончилась туалетная бумажка. Мне сегодня за ней идти или можно завтра?

Dопрос застал меня врасплох. Dо-первых, кто научил тебя называть туалетную бумагу "туалетной бумажкой?!", во-вторых, что это, блядь, вообще за вопрос?

Немного отойдя, я написала:

ууу: Катя, пройдись по офису и сделай опрос. Если сегодня никто срать не собирается, иди завтра.

ххх: ок.

595 +

1381

Не знаю, где как, а в нашей школе учителя всякие были. Кого мы любили,
кого нет. Непонятно, за что их любили и не любили. Сейчас, думается, что
все они - обыкновенные люди, со своими заморочками и достоинствами. А
тогда сразу как-то было известно: вот этого надо любить, этого не надо,
этого надо довести до каления с горячкой, а этого - потом посмотрим, он
никакой как бы.
Борис Федорович, наш военрук, по прозвищу, понятное дело, "БФ" от всех
особняком стоял, вообще "не обсуждался" и пользовался уважением почище
родительского. Тоже непонятно почему. Ну полковник, ну ветеран, ну
воевал. Подтягивался в свои 58 тридцать раз почти. А из моего класса
восемь человек в военные училища поехали поступать. Семь в Рязань, один
вообще в политическое. Не из-за его же спортивных успехов на старости
лет? Уважали, в общем, БФа.
А началось все у нас как бы наоборот. Он нас постриг. Стричься на два
пальца от воротника в школе тогда страсть как не любили. А он постриг.
Не сам конечно, но прям с первого своего урока отправил. Спросил у кого
денег нет, дал тем по сорок копеек (на модельную, между прочим, стрижку)
и отправил в парикмахерскую. Некоторые от жалости к себе и вредности
даже наголо постриглись. Остальные длиннее чем наголо, но все одно
короче чем по уставу положено.
И решили отомстить. По-простому, чо. Стул ему, гаду, клеем намазать.
Замок на кабинете по военной подготовке - плевый. То есть железный,
конечно, замок, но открыть плевое дело. Вообще я на такое дело последним
подписался. БФ воевал вместе с дедом все-таки. Но против коллектива не
упрешь иногда. Не то что бы убедили... Намазали стул после последнего
урока, когда у нас на следующий день военная подготовка у первых. Надо
же лицезреть, как прилипнет. А то никакого удовольствия.
У нас в этот кабинет, как в физику, химию и биологию только после звонка
войти можно было. Вместе с учителем. То есть, именно в данном случае,
непосредственно перед, как положено "младшим по званию", но под
присмотром. Вошли, расставились. Леха, по кличке "Начальник",
равняйсь-смирно скомандовал, когда БФ вошел:
- Здравствуйте, товарищи!
- Зравжелтрищполковник!
- Вольно, прошу садиться.
И сам на стул уселся. Ну и мы тоже седалищами не промахнулись. Кроме
Лехи - ему кто-то стул отодвинул. Посмеялись.
- Встать, - командует БФ, - что за смех на занятиях?
Все встают, он тоже поднимается. Но все на него не смотрят, хотя знают,
что ему стул клеем намазали. Все заняты, все продолжают ржать. Потому
что двадцать два стула прилипли к жопам. У всех, кроме Лехи, БФа и
девчонок. Хотя Леха тоже бы к стулу прилип, если бы мимо него не
грохнулся.
Девчонок БФ пожалел. И запомнил ведь, кто где сидит. С одного раза.
Разведчик, фигли.

815 +

1382

Эту историю рассказываю со слов своей сестры, свидетельницей которой она
была сама.
Итак, 1994 год, шахтерский город в Донецкой области Украины. Место
действия - двор городского роддома. Правда, тут надо немного отвлечься и
сказать, что роддом находился на 8 и 9 этажах большого 9-и этажного
больничного комплекса, построенного в виде буквы "П".
В палате моей сестры (у нее уже были третьи роды, поэтому особых
беспокойств не было), среди таких же "маститых" мамаш, выделялась одна
девчушка.
И хотя ей было уже лет 18-19, выглядела она такой маленькой, что
казалось, что ей лет 16. Её мужем был такой же тщедушный паренек, и
вместе они выглядели как дети, а не молодая пара. Молодой муж порхал
вокруг нее, как бабочка вокруг цветка. Общались они исключительно
словами: "рыбка моя", "зайка моя", "солнышко" и все в этом роде. В
общем, вызывали одновременно недоумение и умиление.
Итак, жаркий летний день, во дворе больницы собрались многочисленные
родственники пациентов, окна в палатах открыты практически везде и между
пациентами и их родственниками ведутся разговоры на тему "ты как" и в
ответ "как дела дома". Естественно, все слышат друг друга, но это мало
кого тревожит. Конечно же, громче всех приходится кричать тем, кто
пришел к роженицам, так как, еще раз напомню, роддом на 8 и 9 этажах.
Среди прочих, пришел и этот молодой папаша. Своими "зайками" и
"лапочками" он сразу привлек к себе внимание, учитывая, что кричать ему
приходилось громче остальных. Его молодая жена только сегодня родила,
поэтому находилась в состоянии небольшого шока от первых родов. Но к
окну все же подошла.
После череды восторженных вопросов про ребенка папаша кричит наверх:
"Солнышко моё! Как ты сама? Как ты рожала?" А в ответ, еще не полностью
отошедшая от родов, молодая мамаша кричит, чуть ли не со слезами: "Как
рожала?! Приди домой, засунь себе в жопу зонтик, раскрой его и попробуй
вытащить! Вот как я рожала!"
Это слышали все: и пациенты в окнах, и их родственники на улице. Как
после дружного гогота не обвалилась девятиэтажка, вопрос к строителям.
Они, наверное, её сейсмоустойчивой сделали. Но минут 10 после этого
никто не мог разговаривать, а смущенный папаша, залившись краской
поспешил ретироваться.

860 +

1383

Как аксиома – люди бывают хорошие, обычные и моральные уроды. К счастью,
последних не так много, а потому они заметнее.

Вчера дочка, двенадцатилетнее блондинко воспитанное на телевизоре и
компьютере, отправилась гулять с любимым пёсиком, щеном мопса. И так уж
сложилось, что пересеклась с уродом.
Урод был уже в возрасте имения внуков, но имел только шизанутого
питбуля. А ещё он видимо имел серьезную обиду на всю свою уродскую
жизнь, потому как узрев девочку с мелкой псиной, не придумал лучшего
способа мести. Да, да. Натравил.
Ммм… что сказать… после того, что было ПОТОМ, я так думаю, на жизнь он
обиделся ещё больше.
Потому как «двенадцатилетнее блондинко воспитанное на телевизоре»
моментально просекло потенциальную опасность и…
…подхватив любимца подмышку…
…моментально оказавшись позади урода…
… цапнула его одной рукой за капюшон, а другой за брючный ремень.
И принялась прикрываться уродом как щитом от его же бешеной собаки!!!
Тупая псина ОБОЙТИ к нашему счастью не догадалась, а попыталась
ПРОГРЫЗТЬСЯ. В смысле сквозь хозяина.
Дочка под эту марку оперативно катапультировалась.
И, что характерно, дома о происшествии молчала как партизан. Соседи
просветили. На вопрос – почему сразу не сказала, ответила.
Ответ меня убил.
- Ну во-первых, опять начнете говорить, что от Арчика все проблемы,
во-вторых, этот крокодил своими зубищами мне вот только руку немножко
ушиб, а в третьих – вы бы видели этого задрота. В СУД НА ТАКОГО ПОДАВАТЬ
– СМЫСЛА НЕТ!!!

733 +

1384

На сайте одноклассников появился мой сокурсник, с которым мы лет 10 уже
не общались. Он сейчас в спецназе (совсем не по нашей специальности).
Как принято, после первых распросов да рассказов про самих себя, начали
делиться новостями, кто где из наших сокурсников. Курс у нас,
студентов-очеников, был небольшой, группы маленькие, все всех знали.
Я: Помнишь тихую Таню Иванову? Твою одногруппницу? Сейчас,
представляешь, дознавателем работает! (тоже совсем не наш профиль) И уже
в приличном чине!
Он: Если честно, даже лица ее не помню. А где она дознавателем?
Я: Не знаю. Знаю только, что в твоем городе.

На следующий день он пишет: Помнишь, ты про Иванову писала? Она,
оказывается, у нас работает!!! В соседнем отделе!!! Только она теперь
Петрова. Она со мной несколько лет здоровается, а я никак вспомнить не
мог, где мы познакомились. А ты как написала, я и вспомнил! Не удивлюсь,
если и она меня не помнит.

Ну конечно, двухметрового амбала шириной со шкаф сложно не вспомнить. И
фамилия та же. А Таня, кстати, замуж еще в институте вышла. Эх,
внимательные мужчины... Они ж пять лет рядом просидели! И почему плохая
память называется девичьей?

865 +

1385

Случился в нашей депутатской приемной очередной прием. Приходила
тетенька. Активная такая. Сразу сказала без обиняков, что хочет денег.
Но денег хочет не для себя. Цель у тетеньки благородная. Она хочет
собрать деньги для снабжения детских садов книгами. Хочет обойти всех
доступных депутатов, с каждого собрать по две тысячи рублей и на деньги
сии книги приобрести.
Но в душу мою циничную закралось сомнение. Депутатов не так много. Если
каждый по две штуки даст, то обеспечить все садики детскими книжками
явно не получится. Речь же четко шла о ВСЕХ садиках. Либо речь идет не о
полном снабжении, а о частичном. То есть будут куплены 1-2 книжки для
каждого из садиков. Скорее из праздного любопытства спрашиваю:
- А какие же книжки Вы хотите приобретать?
- А вот!- говорит тетенька и предъявляет:
«С. Е. Криницын. Финансовая грамотность как песня»
Я офигел. Один вид обложки сформировал четкое мнение, на ней были
изображены дамские ноги. А прочтение названия просто не могло оставить
равнодушным.
- Какая финансовая грамотность?- спрашиваю,- это же детские сады! Им
надо Маршака! Корнея Чуковского! Про Карлсона им надо, про Вини-Пуха,
про Маугли!
- Вы ничего не понимаете! В современном мире все, с самых малых лет
должны ориентироваться в вопросах финансов и инвестирования. А здесь в
простой доступной форме, в стихах, объясняют самые сложные вещи.
Знаете, у меня экономическое образование. И есть некоторый опыт общения
с маленькими детьми. Средним и старшим дошкольникам самые основы
бытового понимания функций денег можно и нужно рассказывать… Типа того,
что деньги не просто бумажки, а деньгами измеряется цена. Деньгами папа
с мамой зарплату получают. А потом идут в магазин и покупают детенышу
шоколадку. И так далее, в таком ключе. Но чтоб 200 страниц, в стихах,
которые надо учить…. Ой, дурное у меня предчувствие… И да. «Предчувствия
меня не обманули! ». Раскрыл я книгу. Источник знаний и мудрости. И
мудрость на меня поперла с первых же страниц.

Мой тренер.
Для того чтобы процесс
Стал внутри происходить,
Я качал упорно пресс,
Дух старался возбудить.

Чтоб тренировать свой ум,
Я обратился к тренеру
Закончил жить я наобум,
Стал видеть другим зрением
Мой тренер был акционер,
Банкир, инвестор и психолог,
Еще он был миллионер
И яркой жизни идеолог.

Внимая всем его словам,
Убрав из жизни лень,
Я предан стал своим делам…
Так повторялся каждый день

Сей хитрый алгоритм решил
Тебе, читатель, выразить в стихах,
Он смысл жизни для меня открыл
И поселил успех в делах.
***

Это автор вводит в предмет, как он дошел до жизни такой. Что начал свою
жизнь преобразовывать под руководством мудрого Тренера. Тренер обильно
цитируется и далее по книге, описывая противоречивое и малопонятное
жизнеучение в корявых виршах. Был ли Тренер банкиром и миллионером, как
утверждает автор, не известно, но вот филологом или хотя бы книголюбом
не был точно. Представление о содержании книги первый разворот дает
исчерпывающее. Каждая страница посвящена новому нравоучению. Финансовая
грамотность, даже в виде песни народов севера в переводе пьяного
ПТУшника, проскальзывает только в виде исключения. Но даже там где она
встречается выглядит все это сооружение не просто спорно, а, я бы даже
сказал, дико. Судите сами. Вот что автор пишет об акционировании:

Акционирование
Экспертом в деле стань,
Консультации давая платно,
Проигрышу сузив грань,
Рейтинг поднимешь аккуратно.
…
***
Я-то, грешный, думал, что для того чтобы стать экспертом нужно много
учиться, потом работать и набираться опыта. А, оказывается, для этого
надо консультации давать платно. Повесил табличку «ЭКСПЕРТ» и поднимаешь
ценник каждый день. Вместе с рейтингом. Вы видите хоть слово, кроме
названия, которое бы рассказывало о процессе акционирования? Я нет. А,
замечу, это должны, по замыслу автора учить наизусть дети. В детском
саду. Для повышения финансовой грамотности. Вы уже шагнули за грань
здравого смысла, да?
А дама-просительница оказалась грамотной теткой. Дает мне письменное
заявление. Дескать, пусть депутат вопрос рассмотрит о финансировании. И
письменный ответ даст. Знаете, как фамилия дамы? Криницына! Взглянем
внимательно еще раз на обложку книги, если не отложилась в голове
фамилия автора.
- А Вы не родственница, случайно, автору?- спрашиваю
- Родственница! Я его мать! Он очень творческий мальчик!
Ну что тут скажешь… Взяли обращение. Обязан шефу показать, пусть
порадуется. Самое смешное знаете что? То, что два депутата уже дали
денег на снабжение детских садов этой чудной книжкой! Из дальнейшего
разговора с дамой оказалось, что из тысячного тиража сего кладезя
мудрости триста экземпляров она уже распространила. И полна решимости
впарить всем, кто не сможет устоять перед ее натиском оставшиеся 700.
Кстати, автор по образованию электрик (это было его первое, базовое
высшее образование. Может потом еще какие «корки» у него появились, не
знаю… благодаря «миллионеру и акционеру»).
Любая (насколько могу судить пролистав издание) страница этой книги
содержит маленькую дикость. Это такой зоопарк литературных уродцев. На
нем можно гадать, когда скучно. Загадывать номер страницы, открывать
книгу и внимать. Если интересно, заходите в ЖЖ, там есть несколько
сканов.
Граждане, прошу вас, интересуйтесь, чем именно занимаются ваши дети в
детском саду!

1193 +

1386

Как они умеют мстить

Свой долг родине я отдавал в ракетных войсках стратегического
назначения. Дислокация нашей части была стандартная: лес - погуще, от
крупных городов – подальше.
В идеале для сохранения режима секретности нас следовало на все три года
закрыть за заборами из колючей проволоки и высоковольтной сетки, но по
Уставу солдатом положены увольнения – и мы их получали. Иногда.
Выглядело это так: пару десятков счастливцев загружали в кузов грузовика
и доставляли в ближайшую деревню. Дело было на Украине, а в украинской
деревне к солдатам отношение было как в городе к популярным артистам.
Девушки могли встречаться пять дней в неделю с односельчанином, но
выходные дарили солдатам. Деревенские парни сдержанно роптали, но
традиционно относились к солдатам уважением, и сами не могли дождаться,
пока не настанет их счастливый черед идти в армию. Во-первых, это был
едва ли не единственный способ вырваться из села, во-вторых, на
деревенской ярмарке женихов ценность неотслуживших стремилась к нулю.
«Або хворий, або дурний!».
Что касается деревенских девушек, то общаться с киевлянами и москвичами
было конечно лестно, но практичные поселянки в качестве реальных
претендентов на роль спутника жизни их конечно не рассматривали, а вот
солдатик родом из деревни мог бы, чем черт не шутит, соблазниться
перспективой жизни с местной красоткой (действительно попадались
настоящие красавицы) в богатой украинской деревне. В письмах к солдатам,
которые следовало писать на адрес части в далекой Виннице, попадались
трогательно-наивные описания рая, типа «хата пiд бляхою, чотири
телички... ».
Сержант роты охраны, бывший тракторист Слава Жук перед самым дембелем
серьезно закрутил с дояркой пышных форм, разнообразя по выходным скудное
солдатское меню разносолами будущей тещи, а тяжелую солдатскую жизнь –
формами невесты.
И был бы у этой истории счастливый финал, не одумайся Слава перед самым
дембелем. И действительно – впереди открыт целый мир, которого можно в
одночасье лишиться в угоду животу и прочим органом. И Слава ЗАТАИЛСЯ. То
есть, просто перестал ходить в увольнение. Невеста заметалась,
забеспокоилась о здоровье суженного, пока кто-то из лучших друзей жениха
не открыл ей глаза на происходящее.
И тут она сделала то, что одни посчитали проявлением дурости деревенской
красавицы, а вторые, к коим относился и я, изощренной местью. Она
написала простое письмо, политое девическими слезами, положила в
конверт, а на конверте написала: Дашевский лес, Ракетная часть, сержант
Вячеслав Жук. Деревенский почтальон на своем велосипеде проехал под
«кирпич» пару километров по лесной дороге до КПП части и вручил письмо
прямо в руки особисту части, который на горе сержанта Славы там в этот
момент находился. Не воспользоваться таким подарком судьбы особист
видимо не мог, так что последовал показательный судебный процесс и два
года дисбата за «Разглашение военной тайны». То, что гигантский
подземный ракетный комплекс строился на глазах деревни, как бы не
считалось. Мы числились артиллеристами, и для запутывания врага из ворот
части периодически выезжала антикварная «Катюша».
Интересно, вспоминал ли с тоской последующие долгие два года Слава о
«хатi пiд бляхою» и о тещиных разносолах?

1061 +

1387

В Баку только что закончился чемпионат мира по боксу. Это первенство
ничем не отличалось от других международных современных спортивных
мероприятий – с засвистыванием публикой гимнов чужих стран и дикой
ненавистью к чужим спортсменам.
И мне припомнился другой, давний, еще при социализме, чемпионат мира по
боксу, проходивший Москве. В одном из первых боев участвовал англичанин.
Вообще-то англичане - родоначальники современного бокса, но этот вид
спорта к тому времени совершенно в Великобритании угас, и ее
представители давно не становились на верхнюю ступеньку пьедестала. И
этот англичанин считался аутсайдером, но ему московская публика сразу
стала симпатизировать (хотя с Великобританией в ту пору отношения у
нашей страны были даже хуже, чем сейчас) за очень зрелищную,
бескомпромиссную манеру ведения боя. Но был у него один своеобразный
недостаток – он при каждом своем ударе выкрикивал «хоп!». Правилами это
не приветствовалось, и судья периодически делал ему замечания.
Англичанин на время умолкал, но потом снова брался за старое. Тогда
рефери сделал ему официальное предупреждение. В случае второго
предупреждения последовала бы дисквалификация боксера, и тому ничего не
оставалось, как держать язык за зубами. Но, видимо, вынужденное молчание
было ему непривычно, его техника напрочь разладилась, и он стал
проигрывать.
И тогда зрители решили поддержать этого парня, и при каждом его ударе в
десятки тысяч голосов кричали «хоп!!!». Он преобразился и выиграл бой.
Публика так и сопровождала своего подшефного до самого финального боя
скандированием «хоп!». И он стал чемпионом мира – что англичанам ни до,
ни после долгое время не удавалось.

758 +

1388

Юлька, моя помощница по депутатской приемной, пришла сегодня бледная и
какая-то неразговорчивая. Вместо традиционных утренних манипуляций с
ногтями сразу включила комп и с каким-то ожесточением стала рыться в
бумажках. Попытки выведать у нее причину такого аномального поведения
увенчались успехом только через полчаса.
Выяснилось, что причиной траура была кулинария. Папа Юлин кадровый
военный. Танковый подполковник. Его авторитет в семье непререкаем. Папа
купил живого карпа. Принес домой, вручил дочери и распорядился о меню на
ужин. После чего убыл к соседу на предмет серьезного мужского разговора
(сосед - сослуживец, так что всегда есть о чем поговорить за бутылочкой
пива). Нельзя сказать, что Юля белоручка, но встреча с живой рыбой ее
несколько шокировала. Карп лежал на столе, тяжело дышал и смотрел на Юлю
круглыми глазами. Юля тоже тяжело дышала и смотрела на подопытную рыбу
глазами не менее круглыми. Мысль о том, что рыбину нужно умертвить
всячески отгонялась как живодерская. С другой стороны, жарить
непотрошеного карпа живьем было тоже не слишком гуманно.
Мысли эти прервал звонок во входную дверь. Радостно отодвинув момент
судьбоносного решения, Юля поскакала открывать. За дверью обнаружился
Сева. Сева был давним Юлиным воздыхателем, который уже не первый год
безуспешно обивал ее порог. Без особых церемоний, не дожидаясь
приглашения он вошел. Надо сказать, что Сева был личностью цельной. Я бы
даже сказал монолитной. Я был с ним шапочно знаком, поэтому имел
представление о нем «из первых рук». Можете представить себе культуриста
ростом метр семьдесят, увлекающегося армрестлингом? А если при этом
такой культурист еще и кандидат наук, продвинутый технарь и реальный
ученый, зарегистрировавший в свои неполные тридцать уже десяток
изобретений? Вот это и есть Сева. И, видимо, по причине такой
неординарности, нет у человека равновесия в голове. Общаться с ним жутко
интересно. Но. Только первые пятнадцать минут. После этого нить
разговора убегает в темы, интересные исключительно Севе и собеседник
начинает выполнять функцию необходимой, но бессловесной мебели. По этой
причине девушки около Севы приживались плохо, не взирая на его
вышеперечисленные достоинства. В число коих юмор и остроумие ни разу не
входили.
И вот наш герой входит на кухню. В этот момент недремлющий дьявол
нашептал Юльке одну идейку. Идейка показалась ей очень удачной. Раз уж в
гости заглянул настоящий мужик, борец и силач, то ему сам бог велел
совершить рыбоубийство. О чем Сева немедленно был извещен.
Кулинаром Сева не был и о способах умерщвления рыб имел представление
смутное. Моби Дик, гарпун, рыбзавод на Камчатке. Как-то так. Гарпуна на
кухне не было. Ситуация была патовая.
Юля предложила скалку. Скалка заменой гарпуну была слабой, но, за
неимением лучшего пришлось воспользоваться ей. Переложив скалку зачем-то
несколько раз из руки в руку, Сева подошел к столу и тюкнул карпа по
башке. Видимо жизнь на колхозном пруду была не богата впечатлениями,
потому что карп сделал глаза покруглее, но тяжко вздыхать не перестал. И
даже пару раз дернул хвостом.
- По-моему, он не умер,- сообщила Юлька.
- Ага, дышит!
Экзекуторы склонились над потенциальным ужином. Сева снова примерился и
тюкнул карпа сильнее. Удар достиг цели и карпья морда покрылась тонкими
кровяными прожилками. Карп понял, что здесь не шутят, и стал отчаянно
молотить хвостом, раскидывая во все стороны какую-то рыбью слизь. Это
было выше юлькиных сил. «Ты мужик или нет?! Убьешь ты его когда-нибудь?!» -
завопила Юлька.
Сева не мог перенести этого. Его некаменное сердце раздиралось самыми
разнообразными эмоциями, но выдержать от предмета своего обожания
сомнение в его мужской полноценности он был не в силах.
Размахнувшись скалкой как топором, уже не особо выбирая точку
прицеливания, он вложил всю свою силу в этот безумный удар. Раздался
треск и хруст.
Когда рассеялся кровавый туман, на столе карпа не было. Если быть
точным, то на кухне карп присутствовал, но в очень мелкодисперсном
состоянии. Фрагменты карпа покрывали стены и пол кухни. Покрывали
раковину и плиту. Покрывали Юльку. По Юлькиному лицу стекала одинокая
капля рыбьей крови. Кишки висели на абажуре. В севиных руках находился
обломок расщепленной, как веник, скалки. Переломленный пополам (!)
кухонный стол лежал на полу руиной. Натюрморт завершал Юлькин папа,
танковый подполковник вернувшийся от сослуживца, ошеломленно стоящий в
дверях кухни.
- Папа, это не то что ты думаешь,- попыталась внести ясность в ситуацию
Юлька. Очевидно, женская интуиция ей подсказала, что успеха попытка не
имела. Потому она без остановки продолжила: – А давайте будем чай пить?
Но Сева тоже унаследовал от пещерных предков некоторые инстинкты,
поэтому от чаепития отказался под предлогом крайней занятости, и,
двигаясь боком и задом, выскользнул из кухни. Все участники событий
провели вечер в растрепанных чувствах, а на ужин была яичница. До
холодильника, где хранились яйца, взрывная волна Севиного
сокрушительного удара не добралась. Холодильник по правилам военной
тактики был спрятан в коридоре за углом.

1523 +

1389

РОГА

- Расскажите свой любимый анекдот.
- Так, теперь попробуйте всех нас тут убедить, что на эту роль мы должны
взять именно Вас.
- Какие у Вас за плечами работы в кино?
- Никаких? Спасибо, мы Вам позвоним...

И так по нескольку раз в день. Пробы, пробы, кастинги, снова пробы и
опять кастинги. А время поджимало. Во-первых, жизнь проходит и нужно
спешить подарить людям свой великий актерский талант, да черт с ней с
жизнью. Самое главное - месяц проходит и вот-вот нужно будет платить
хозяйке за комнату.
Пока Андрей учился на театральном, всплывали хоть крошечные халтуры,
было весело и верилось в завтрашний день. Но вот он настал, получен
диплом, веселые студенческие вечеринки позади и ни одной мало-мальской
роли, которая пусть не радовала, так хоть кормила. Приходилось даже
играть зерно образа медведя. Двухметровый поролоновый медведь, а внутри
Андрей смотрит сквозь дырочки на медвежьей шее и зазывает детей на
аттракционы. Дети даже спасибо не скажут, а их идиотские папаши еще и
норовят пробить медведю прямой по корпусу, чтобы всем продемонстрировать
свою смелость перед гигантским хоть и ватным зверем...
В такие моменты потный Андрей злился и жалел, что он всего лишь актер
неудачник обернутый воздухонепроницаемым утеплителем, а не Валуев в
обтягивающем костюме медведя...
Не перло ему. Бедняга уже подумывал плюнуть, остаться по эту сторону
экрана и не пытаться больше стать актером. Уехать домой к маме с папой и
там по блату устроиться на градообразующее предприятие - пожарную часть.
Актерская профессия отличается от проституции только тем, что на
актерском кастинге отсутствие профессионального опыта - скорее минус чем
плюс...
Забегая вперед скажу, что в один чудесный день Андрей победил свою злую
карму и теперь он давно не перепрыгивает турникеты в метро и не ходит на
кастинги, за плечами у него около пяти полных метров и бессчетное
количество ролей в сериалах.
А дело было так: После очередного неудачного кастинга, Андрею как всегда
пообещали позвонить и ни с чем отпустили обратно на темные московские
улицы. Он не хотел идти домой, пока не уснула его квартирная хозяйка,
ведь Андрей уже пару дней наверняка знал - что она ему скажет вместо
здрасьте...
Зашел в кафешку, взял кофе и не спеша принялся его цедить. Мимо
проходила девушка в поисках свободного места и приземлилась к Андрею.
Разговорились, познакомились. Звали ее Алла и была она психологом.
Андрей разоткровенничался, а в ответ получил самый важный совет в своей
жизни. Алла в двух словах объяснила в чем беда Андрея:
- Ты можешь до пенсии ходить по кастингам, но тебя никогда не выберут и
не потому, что ты бездарь, ты можешь быть хоть самим Смоктуновским, но
продюсер интуитивно чувствует, что ты неудачник и сам заранее смирился с
тем, что тебя не возьмут на роль.
Андрей:
- Так а что же мне делать? Ехать к маме и становиться пожарным?
- Нет. Смело иди завтра на очередной кастинг, но иди с таким чувством,
что твое желание уже осуществилось и ты не ждешь роли, а она у тебя уже
есть.
Люди это почувствуют и мимо тебя не пройдут, но это будет только завтра,
а теперь пойдем знакомиться с моими родителями, поженимся и родим
ребенка. (ой, это я че-то забежал вперед, хоть так в конце концов у них
и вышло...) Андрей взял у Аллы телефончик, попрощался, пришел домой,
тихонечко прошмыгнул мимо бабки в свою комнатку и крепко задумался...
Легко сказать - представь, что ты весь в ролях, как в соболях, как же я
это смогу продемонстрировать?
Думал всю ночь.
Под утро снял со стены пыльную голову трофейного олененка с добрыми
стеклянными глазами и лобзиком отрезал его маленькие рожки. В бабкиных
инструментах нашел суперклей и намертво приклеил оленьи рога себе на
лоб.

- Расскажите свой любимый анек... Ой. а что это у Вас такое...?
- Это рога, разве не похоже?
- Похоже, а можно потрогать.
- Валяйте...
Тут сбежалась вся многочисленная кастинг группа, даже оператор камеру
бросил, ему тоже захотелось потрогать пятисантиметровые оленьи рожки.
Андрей:
- Правда шикарные? Это я снимаюсь в Польше в одном совместном проекте и
играю там черта, который постепенно превращается в ангела. Вот и
приходится уже полгода ходить с этими проклятыми бивнями. Но слава Богу,
до конца съемок осталась всего неделя. А отрывать нельзя, во-первых они
приделаны намертво (голливудский гример), а во вторых режиссер
заставляет всегда их носить, чтобы привык как к родным...

Стоит ли говорить - КТО из всей огромной толпы получил в этот день
долгожданную роль...?
А дальше пошло-поехало, Андрей научился и на пустом лбу чувствовать
маленькие рожки и теперь роли сами за ним бегают.

P.S.

Бабка расстроилась и удивилась - как это так неудачно со стены упал ее
олень и поотшибал себе оба рожка, да еще так ровненько. Но получив от
постояльца на прощанье богатый подарок - электроодеяло, забыла обо всем
на свете.

А Андрей с Аллой вскоре поженились, хотя теперь для вас это уже не
новость...

1274 +

1390

1. Если у Вас есть сильный магнит, то поднесите его к экрану своего телевизора и поводите не спеша кругами.Вы увидите незабываемое зрелище!Смешные искажения лиц, особенно Первых, яркие переливы красок. Всего и не перескажешь.Обучите этому детей соседей и подарите им магнит. Пусть забавляются.


2.Если у Вас засорился сливной стояк от кухни (под вами) и вся гадость с верхних этажей вылезает в раковину на кухне, возьмите тряпку, плотно закупорьте раковину и идите смотреть телевизор. Соседи с верху сами сбегают за сантехником и заплатят ему.

668 +

1391

КЛАУСТРОФОБИЯ
Сам он маленького роста, худенький, в ушках золотые сережечки, на голове
лысина, которую эффектно обрамляют и подчеркивают огненно рыжие волосы
собранные на затылке в крысиный хвостик. Да еще и рыжие усы, как у
телемастера... Одним словом – не Ален Делон и даже не Фернандель, но
одноклассница моя его любит и ей наверное виднее. Так-то если
попривыкнуть к неказистой внешности, мужик он компанейский и совсем не
глупый. Зовут его Руслан. Сегодня у него свой уютный музыкальный
магазинчик, а в далекие 90-е Руслан каждую неделю челночил в Москву за
разной бижутерией. Бывало всякое: и грабили его то менты, то бандиты и
от поезда он отставал и пирожками по дороге однажды так лихо траванулся,
что домой добрался только через месяц. Хоть без денег, зато живой и с
полными карманами рецептов...
Но больше других мне запала в душу одна его история, в которой
изворотливый ум маленького неказистого человека, поразбивал бошки тупой
грубой силе...
Поезд «Львов – Москва».
Повезло Руслану ехать в одном купе с бригадой стриженых отморозков. Три
накаченных пазла в спортивных костюмах одинаковых с лица – как хочешь,
так и выкладывай. Естественно, что «пассажир» в сережках и с рыжей
косичкой им сразу не понравился, но очень заинтересовал тем, что никогда
не расставался с большой поясной сумкой. И они были правы – там были
деньги и немалые. Весь день бригада шпилила в карты, окуривая своего
некурящего соседа.
Руслан страдал, но сделать замечание так и не решился. Похоже, они
только и ждали хоть какого-нибудь гудка с его перрона...
Иногда бойцы переходили на шепот и даже писали друг другу пространные
письма с последующими комментариями типа:
- Если проканает, то в Москву можно вообще не ехать.
- Та должно проканать...
Руслан, изображая сон, грустил на верхней полке, он чувствовал, что речь
идет о нем и даже не о нем, а о его вкусной поясной сумке.
Что делать? Попросить у проводника другое место? Но вагон и так забит до
отказа. Попробовать с кем-то махнуться? А что он им скажет? - «Вы не
могли бы со мной поменяться местами? Там у меня шикарная верхняя полка в
прокуренном купе и три урода, со сломанными носами и набитыми
кулачками...»
По тому, как нагло они вели себя с людьми в коридоре, а ему даже грубого
слова не сказали, было понятно, что «гоп-стоп» намечен на попозже. Ближе
к ночи.
Выйти в коридор и сесть там на пенек – не вариант, во-первых там уже
сидят свои зайцы, а во-вторых, всю ночь не высидишь. Время работает
против него, а в голову ничего умного не лезет.
Руслан стал вспоминать, что у него такого есть из оружия? Ножа нет, но
есть пистолет. Большой, черный, металлический пистолет-зажигалка, Руслан
возил его как раз для таких случаев, но одно дело «возить», а другое –
попытаться кого-то напугать... Если бы в темноте на улице, еще куда ни
шло, а тут в двадцати сантиметрах от криминальных морд, да еще и при
ярком свете, сразу будет заметна пикантная деталь, что в стволе нет
дырочки. А хоть бы и была дырочка, как это будет?
- Снимай сумку козел!
- Ах так!? Сами вы козлы! Руки вверх, вы все арестованы!!!
Полная лажа... Даже думать об этом неприятно. Без денег, зато с
пистолетом в прямой кишке... нет, не вариант.
Что еще в запасе? Старый, просроченный загранпаспорт, зубная щетка,
паста и толстая пачка денег. В общем-то и все.
Бригада внизу заговорила, что скоро будем переезжать Днепр и вдруг
Руслану с перепугу стрельнула в голову безумная идея. Тут уж или пан,
или останешься без копейки...
Поезд летел над Днепром, Руслан неожиданно шустро спрыгнул с полки,
резко захлопнул дверь и защелкнул на замок. Потом быстро расшнуровал
свой кроссовок, вытащил из кармана паспорт и тщательно протер
занавеской. Быки, молча, не отрываясь следили за каждым его движением.
Далее Руслан извлек из сумки пистолет и, держа его только рукавом, тоже
протер занавеской. Затем быстро, но крепко примотал шнурком паспорт к
пистолету, открыл окно и выбросил «посылочку» ровно в то место, куда
долетит не каждая птица...
Приоткрыл дверь, зыркнул в коридор и спокойно влез обратно на свою
верхнюю полку.
После неминуемой паузы, бригада молча вышла из купе, через пять минут
озадаченные мордовороты вернулись, быстро собрали свои немногочисленные
вещи и сказали:
- Ну, мы уже приехали, до свидания, счастливого Вам пути и удачи в
делах.

Через полчаса в дверь аккуратно заглянули две девушки с парнем и
сказали:
- Извините, в этом купе ехали три парня?
Руслан:
- Да, а что?
- Мы из соседнего плацкартного вагона, они пришли и попросили нас с ними
поменяться на места в купе, сказали, что у них клаустрофобия...

1338 +

1392

В продолжение истории о собаках от 18.09.2011г.
В семидесятые годы как-то поехал на охоту в тайгу на соболя, белку…
Своей собаки не было, договорился взять в аренду замечательного пса
Байкала. Пёс был редчайший: шел на всё — на белку, соболя, медведя, лося
— охотники знают, какая это редкость даже для сибирской лайки.
Договорился с хозяином, дядей Сашей, что он будет проезжать верхом дня
через три мимо моей избушки. У дяди Саши ноги болели, так он охотился
верхом на лошади и с двумя собаками — одна собака зверя ищет, а другая
привязана к седлу, и когда поисковая собака зверя посадит, эта ведёт к
ней по прямой в тайге.
И вот мы с Байкалом на другой день к вечеру добрались до избушки, где
нам жить и охотиться, поужинали, что с собой было, и легли спать. Наутро
встали, я позавтракал, а пса кормить нельзя — собаки на охоте едят раз в
сутки вечером. Хорошо мы с ним поохотились, взяли белок, соболей,
вернулись в избушку, я ободрал белок и бросил несколько тушек Байкалу.
Он посмотрел на белок, на меня, повернулся и ушёл за избушку, туда, где
он спал в предыдущую ночь. Ну, я внимания не обратил — захочет есть —
съест.
Утром встаю, а тушки белок как лежали, так и лежат — Байкал их не
тронул, и сам пёс лежит на своём месте и не встаёт.
Здесь надо пояснить, как живут собаки в маленьких охотничьих сибирских
деревнях. Во-первых, хозяева их практически не кормят в течение года, в
лучшем случае хозяйка что-нибудь бросит из пищевых отходов. И собаки
кормятся сами в тайге. И кормят их только на охоте. И во-вторых,
охотники сибирские лайки великие — стоит пройти по деревне кому-нибудь с
ружьём, как тут же все собаки за ним увяжутся и будут работать — искать
зверя, птицу. Это у них в крови. И вот во время охоты охотник их
обязательно кормит.
И вот я, зная такое отношение и охотясь не впервые с лайкой, так и
бросил тушки белок для пса. Другие псы ели без возражений, а вот Байкал
— нет.
Позвал его на охоту — не идёт. И так, и сяк — ну ни в какую. Плюнул и
пошёл охотиться без него. Ну, а без собаки какая охота — так, только
ноги бить. Взял несколько белок и вернулся в избушку. Байкал как лежал,
так и лежит, и тушки белок не тронутые.
И тут к вечеру подъехал его хозяин дядя Саша. Сидим, ужинаем, и я ему
рассказываю про наши разногласия с Байкалом. И тут дядя Саша мне
говорит:
— Ты ему белок просто бросил?
Я говорю:
— Ну да, а как ещё?
— Так вот, — говорит мне дядя Саша, — ты ему белок свари, надери чистой
бересты, и на бересту их положи возле двери избушки, похвали его за
хорошую охоту и позови есть. И каждый день так делай, даже если не
охотитесь, и бересту каждый день меняй. Я забыл тебя предупредить, что
Байкал такой важный у меня.
Я ему:
— Дядя Саша, да вы же его не кормите дома, он у вас сам кормится, чем
попало!
— А вот на охоте он знает, какой он нужный и важный. Ты вот сегодня
несколько белочек принёс, а он знает, что если бы с ним пошёл, то и
белок было бы больше, и соболя, глядишь, убил бы.
— И что теперь делать?
— Свари белок ему, из сегодняшних, сделай всё, как я тебе говорил,
принеси ему белок и уговаривай. Уговаривай, как человека, которого
обидел и который тебе нужен. А пока я с ним поговорю.
Так я и сделал. Принёс на чистой бересте Байкалу варёные тушки белок,
сел перед ним на корточки и начал уговаривать. Уговаривал, наверное, с
час, сам потом не поверил, когда на часы посмотрел, разговаривал, как с
человеком, извинялся и просил простить, говорил, как мы с ним будем
хорошо охотиться. Наконец, смотрю, Байкал голову поднял, посмотрел на
меня, вздохнул, встал и начал есть. Вы не поверите, когда он на меня
посмотрел и вздохнул, я так и понял, что он про себя подумал: «Ну ладно
уж, прощу на первый раз».
Наутро дядя Саша уехал на свой участок, а мы с Байкалом пошли на охоту.
Работал Байкал лучше некуда, и так всё время, пока мы жили с ним в
тайге, около месяца.
Всю жизнь помню, как я с собакой разговаривал, как с человеком, и как
пёс меня понял и простил.

1140 +

1393

xxx: щас с коллегами поняли, что из первых букв фамилий инженеров в нашем сервисе, получается слово ЖОПА
yyy: это многое объясняет.

535 +

1394

На запрос Яндексу "Как бороться с нынешней избирательной системой"
одной из первых высветилась статья"как бороться с клопами, чтобы не
мешали спать..". Фантастическое совпадение ранга нынешних политиков с их
деятельностью... И очень импонирует совет травить их дихлофосом...

403 +

1395

Сегодя по радио обсуждали тему "как вы писали первое любовное письмо".
Вспомнилось. Может и не смешно, зато про детство.

1992 год. нам по 14 лет, 9 класс. И стал нас с подругой донимать один
юноша, пусть Андрюша - проходу не дает, все норвит словом обидеть. И мы
решили действовать. Написать любовное письмо. Но не ему, нет, а наоборот
- от него. Самому болтливому мальчику в классе - назовем его Стасик.

Сказано - сделано, у папы машинка печатная "малютка", отбарабанили
письмо. Подписывать не стали - просто написали так, чтобы понятно было
от кого по стилю речи, понамекали.. опустили письмо, стали ждать.

А времена то были - только-только мы галстуки сняли, однополая любовь
была в большую новинку. По хорошему выдрать нас за такие дела надо было,
да некому.

В общем, в один прекрасный день утром счастливый получатель любовного
письма заходит в класс и по стеночке.. дико озираясь.. Ну, думаем,
получил письмо, стали ждать реакции. А ее нет. Ну мы тогда второе
письмо, в том же духе, еще нежнее. Опять тишина.. В общем, хватило нас
на три письма, а потом надоело. Во-первых Стасик наш как то посерьезнел,
и болтать стал меньше, и про письма - ни гу-гу. Да и Андрюша изменился,
видимо нашел выход для гормонов. История забылась на полгода. А через
полгода Стасик у меня в гостях был, и увидел копии писем.. какие у него
были круглые глаза - "а я то думал что Андрюха - пидор" сказал он
дрожащим голосом. В общем, Стасику многое пришлось пережить - в 14 лет
самый большой болтун ни одному человеку не обмолвился ни словом.. Вот
это - толерантность.

А потом они вдруг стали лучшими друзьями. Стасик рассказал Андрюхе про
любовные письма, Андрюха высказался в духе "ну вы блин девки даете" но
как-то совсем на нас не обиделся. И мы все вместе благополучно дружили
до конца школы.

783 +

1396

xxx: Когда меня просят говорить то, что думаю, я смущаюсь. Во-первых, говорить то, что думаешь - это привилегия Локера. А во-вторых, если я стану говорить то, о чем я думаю, то это будет банан тарелка тридцать три вилки панамка сеточка.

698 +

1397

Американский лох

Сексуально озабоченный американец из штата Канзас решил немного
расслабиться и вызвал проститутку через местный сайт.
Моментально приехали сразу 2 жрицы любви, которые тут же взяли с него
предоплату в 160 $.

Тут американский наконец начал понимать, что где-то здесь кроется
неслабое кидалово - во первых он вызывал одну, а не две, а во вторых они
вообще не были похожи на красотку из интернета, от которой у него
потекли слюни.

В общем, янки потребовал свои кровно заработанные баксы назад, но
проститутки обиделись и громко хлопнули дверью, напоследок заявив, что
такому лоху вообще западло отдавать деньги.

Тогда законопослушный американский гражданин, которому нереализованные
гормоны затопили весь его крошечный мозг, вызвал копов и нажаловался на
мерзкий сервис и нарушение прав покупателя.

Поскольку копы тоже были тупые, да еще попали на ложный вызов, они
арестовали самого потерпевшего и предъявили ему обвинение в
покровительстве проституции .

P.S

Пересказ трагедии мой, поэтому если услышите его от юмориста Задорнова,
сразу пишите мне :)

1156 +

1398

Российскую империю воссоздали в Тихом океане.

В Южном полушарии — на Островах Кука — появилась Российская империя. Об
этом сообщил «Известиям» бывший член федерального совета Союза правых
сил (СПС), политтехнолог Антон Баков, выкупивший у правительства
Островов атолл Суворова.

Территория созданного государства составляет 168 га. Это чуть больше,
чем парк Горького в Москве. Состоит обновленная Российская империя из 40
мелких коралловых островов. Единственное неудобство данной территории в
том, что во время шторма островки полностью погружаются под воду, и
чтобы с них не смыло высокой волной, нужно привязываться к деревьям.
Местного населения на островах нет. По словам Быкова независимость атолл
получил взамен на инвестиции в «десятки миллионов долларов».

Российская империя была вновь провозглашена 20 июля 2011 года. На
официальном сайте страны уже опубликован текст ее Конституции. Согласно
документу, Российская империя является федеративной конституционной
монархией, единственным правопреемником государства, основанного Петром
I Великим.

Герб империи представляет собой двуглавого орла, держащего в лапах серп
и молот. Официальный флаг — Андреевский.

По словам Бакова, который занял должность председателя совета министров,
новое государство при помощи судов и переговоров будет претендовать на
незаселенные территории, которые принадлежат Российской империи по праву
первооткрывателя, но не вошли в состав государств, отделившихся от нее.
«В XXI веке глупо разбрасываться островами и целыми материками», —
добавляет Баков.

После того, как все русские земли будут собраны, империя Бакова может
присоединиться к Российской Федерации или к другой стране, которая
входила в состав дореволюционной России.

Владелец островов рассчитывает, что уже через год число подданных новой
страны достигнет нескольких тысяч, а 31 августа 2012 г. состоятся выборы
в парламент.

При этом императором, согласно конституции, может стать только один из
потомков Александра III, а если никто из них не согласится, то в порядке
очередности такое предложение будет сделано потомкам Александра II,
Николая I, Павла I.

Соратник Бакова по партии, губернатор Кировской области Никита Белых
говорит, что ничего удивительно в этой затее нет. «Антон — человек
творческий, и это вполне в его духе… Я не думаю, что это может принести
какие-то очки России. Но то, что это добавит очков Бакову, это точно», —
пояснил чиновник.

Баков прославился как успешный политтехнолог СПС, проводивший кампании
этой партии в регионах в 2004–2007 годах. Он увлекается путешествиями.
На его персональном сайте говорится, что еще учась в университете, в
1987 г. , он создал первые частные туристические фирмы «Кедр» и
«Малахит». Одним из первых россиян посетил Тибет, Эритрею и другие
экзотические малодоступные уголки планеты. В последние годы Баков
специализируется на развитии интернет-СМИ и политических социальных
сетей. Кроме того он увлекается океанологией, выступает против
загрязнения мирового океана и за сохранение природного наследия нашей
планеты. Баков женат, у него четверо детей и три внука.

977 +

1399

ЛУЧШИЕ СПИЧКИ В МИРЕ

Прочитал здесь на днях историю про Сталина и бильярдную партию. И по
этому поводу вспомнился рассказ дедушки, который я услышал ещё будучи
октябрёнком. В достоверности уверен на все 100, так как во-первых мой
дедушка работал (хоть и простым слесарем) на одной из нижеупомянутах
фабрик, а во-вторых, в те времена выдумывать из головы такие истории
было не принято, а иногда просто черевато.

Как известно, Сталин курил трубку. И разжигал табак он простыми
спичками, одна советская копейка за коробок, такими же, которыми
заключённый на лесоповале прикуривал свою "беломорину". Ну не было тогда
в СССР этих супер-мега-турбо зажигалок, которые сейчас продаются в
каждом табачном ларьке. Собирает как-то вождь советского народа у себя в
кабинете директоров всех спичечных фабрик, было их на весь союз не
много, с полдюжины. Некоторым пришлось ради этого короткого разогвора
ехать из-за Урала и с Кавказа. Иосиф Виссарионович молча достает из
ящика трубку, коробок спичек, пытается прикурить, чиркает, спичка
тухнет. Другой коробок, чиркает - спичка тухнет. Третий - спичка
ломается. Раза с шестого-седьмого Сталину прикурить все-таки удалось.
Выдохнув табачный дым и глядя на директоров, начавших понимать, к чему
клонит вождь и чем это может закончиться, Сталин произнес: "Так,
товарищи руководители, вопросы есть?" Вопросов не оказалось, посетители
молча отрицательно покачали головой. "раз нет - свободны."

Были "подпряжены" химики, технологи и прочии научные работники. Через
достаточно небольшое время была разработана какая-то пропитка для
древесины и советские спички стали самыми надежными спичками в мире.

790 +

1400

xxx: Привет! Ты веришь в конец света?
yyy: Привет. Во-первых, как ты узнал, что меня зовут Света. Во-вторых, какой еще конец? Ты о чем вообще?

440 +