Шутки про острова - Свежие анекдоты |
252
Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова.
Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу,
решил провести там ещё неделю как отпуск и послал своему холостому
другу телеграмму:
"Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу."
Вечером звонит друг: "Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно
про нас знаешь?"
|
253
Есть много разных моделей.
Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты.
Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног.
Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации... машины, пиво,
сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море...
|
|
254
Летят в самолете Путин, Клинтон, Блер, выходит пилот:
- У нас на крыле чёртик сидит, из маузера по обшивке стреляет, пробьёт хана
нам.
Клинтон пилоту:
- Скажи, что денег дам, евро ремонт в аду сделает.
Пилот передал. Чёртик не унимается, всё палит по обшивке, Блер зовёт пилота:
- Скажи, что 3 острова отдам и Ирландию получит.
..Чёртик не унимается, всё палит, уже в окна целиться. Путин зовёт пилота:
- скажи, что хорошо стреляет, в Чечню пойдёт служить...
(чёртика как ветром сдуло)
|
|
255
Хохол и француз попали на два соседних острова. Скучно французу, ходит по
берегу, зовет хохла:
- Хохол, плыви сюда, коньяк есть !
Молчит хохол.
- Хохол, плыви сюда, женщина есть !
Молчит хохол.
- Хохол, плыви сюда, твое любимое блюдо есть ! - кричит француз.
Хохол бросился в море и быстро поплыл к французу, приговаривая после каждого
взмаха рук:
- Сало ! Сало !
|
|
256
Попал как-то англичанин на необитаемый остров. Жил он там, жил
долго, и вот наконец спасатели приплыли. Ну они смотрят, как он
там устроился, осматривают все, расспрашивают...
- А что вот это за хижина такая стоит?
- А это мой дом, здесь я живу.
- А это что за огромная красивая хижина недалеко от вашего дома?
- А это клуб, который я посещаю.
- А что это там, на другом конце острова, такая заброшенная
маленькая хижина стоит?
- А это клуб, который я игнорирую.
|
|
257
Один из новых руководителей Игарской авиагруппы летел впервые в
Арктику. После посадки в аэропорту острова Диксон командир
корабля, вытерев пот со лба, говорит:
- А все ж долетели...
- Случилось что-нибудь?
- Как же: сегодня понедельник, 13-е число, на борту 13
пассажиров, среди них одна женщина...
|
|
260
Приходит НР в турагентство и говорит:
-Я отдохнуть хочу, только мне надобно чего-то эксклюзивное!
В агентстве ему предлагают и то, и это, но ничего ему не подходит.
Наконец предлагают:
-Необитаемый остров.
(НР)-И чего, ни одного рыла?
-Да, ни одного!
(НР)-О, эксклюзива, подходит.
Cидит он на острове с сотовым телефоном, торчит. И тут
сзади по плечу ему кто-то хлопает. НР поворачивается и
видит дикаря.
-Ты кто?
-Соседний острова.
-Ну козлы в этой туркомпании, приеду, рога обломаю. Говорили,
что никого не будет!
-А я своя компания доволен - говорит дикарь - мне она говорила,
что будет остров, много солнца и большой, жирный, белый человека на
ужин.
|
|
262
В тихом океане плыл лайнер с мужчинами. Во время шторма он затонул, мужчины
спаслись, но попали на необитаемый остров. Очень долго там находились, и вдруг,
неподалеку от острова потерпел аварию корабль с женщинами. Женщины высадились на
соседний остров. 20-Летние мужчины сразу, как были в одежде попрыгали в воду и
пустились вплавь к соседнему острову. 30-Летние сказали: "куда спешить? Успеем
сбить плот... " 40-Летние сказали: "Да мы успеем приготовить лодки... " -Летние:
"Да можно успеть сделать мост... " 60-Летние: "Зачем вообще куда-то плыть? И
отсюда все видно".
|
|
263
Один из новых руководителей Игарской авиагруппы летел впервые в Арктику. После
посадки в аэропорту острова Диксон командир корабля, вытерев пот со лба,
говорит:
- А все ж долетели...
- Случилось что-нибудь?
- Как же: сегодня понедельник, 13-е число, на борту 13 пассажиров, среди них
одна женщина...
|
|
265
Старик Рокфеллер решил отдохнуть на Гаити. Перед приездом старика к губернатору
острова прибывает помощник с целью подготовить все как надо. Выходит на пляж:
белый песок, тихая погода.
- Все хорошо, на старик Рокфеллер любит желтый песок!
- Как! Ведь это же наша уникальная природа, - возмущается губернатор.
- Денег жалеть не надо. Старик любит желтый песок. Не жалейте денег! Подходит к
воде, достает термометр, меряет температуру океана. 26 градусов.
- Все хорошо, но старик любит 28 градусов!
- Но это невозможно! - кричит губернатор.
- Денег жалеть не надо - вода должна быть 28 градусов. Не жалейте денег!
Помощник садится в шезлонг - чистое синее небо.
- Все хорошо, но Рокфеллер любит легкие перистые облака...
- Вы меня считаете идиотом! - срывается губернатор.
- Не жалейте денег... Рокфеллер любит легкие перистые облака... Приезжает через
три дня старик Рокфеллер. Выходит на пляж - под ногами желтый песок... Подходит
к океану, достает из кармана термометр, опускает в воду - 28 градусов... Садится
в шезлонг, поднимает кверху взгляд - легкие перистые облака... Старик вздохнул и
задумчиво произнес:
- И на хрена эти деньги, когда в природе все и так прекрасно...
|
|
266
Самолет упал в море около необитаемого острова. На берег выбрались только
штурман, пилот и стюардесса. Через неделю штурман сказал: "Долой разврат" и
застрелил стюардессу. Еще через неделю пилот сказал: "Долой разврат" и закопал
стюардессу. Еще через неделю штурман сказал: "Долой разврат" и откопал
стюардессу.
|
|
268
Хохол и француз попали на два соседних острова. Скучно французу, ходит по
берегу, зовет хохла:
- Хохол, плыви сюда, коньяк есть! Молчит хохол.
- Хохол, плыви сюда, женщина есть! Молчит хохол.
- Хохол, плыви сюда, твое любимое блюдо есть! - кричит француз. Хохол бросился в
море и быстро поплыл к французу, приговаривая после каждого взмаха рук:
- Сало! Сало!
|
|