201

Правит как-бы гомосоциалист Мугабэ

Правил когда-то Родезией
Скандальный Ян Смит-расист.
Теперь в Зимбабвэ правит
Мугабэ-гомосоциалист.

Лидером себя назначил.
И правит тридцать лет напролёт.
Опирается на "местных",
Народ у него пулемёт.

Он лидер народа от бога
И черные ангелы его берегут.
Страна в нищете беспредельной
И люди оттуда бегут.

У лидера Зимбабвэ
Есть свой особый курс.
Чтоб быть всегда у власти
Есть"Чуров" и ресурс.

Нет выборов в стране
Одни есть подтасовки.
И в честь Мугавеличества,
Пляски местной "Бабкиной",
С автобусов массовки.

Вот только не понятно пока что
Какой страна строит "изм"
Тюрьмы полны неугодными
За"наркоту" и "терроризм".

У Зимбабвэ есь свои враги.
Кто? Я не скажу пока.
И главный,попробуй отгадай
Конечно же Америка.

В авторитарных странах
Хоть в Африке, хоть в Европе
Народам этих стран иного не дано
Как быть в глубокой Жопе.

Когда мы движемся вперёд.
Нам говорят:"Не навреди"
А цель всё ближе,ближе,ближе
Зимбабвэ впереди.
И в том не виноваты
Ни правые,ни левые,
Ни черные,ни белые.

Партак

838 +

202

Было это в далеком начале 80-х, учился я в Одесском Политехе и однажды

на каких-то рядовых соревнованиях по фехтованию попал мне в ногу обломок

шпажного клинка. Ничего серьезного, но медицина есть медицина - закатали

меня в клинику скорой помощи. Вкололи под лопатку от столбняка и велели

полежать 3 дня. А ночью привезли к нам в палату героя моей истории

Васю...

Вася работал в милиции, то ли в ППС, то ли в охране, не знаю, но работа

у него была суточная. Ростом он был отнюдь не обижен (полных 2 метра), и

вес соответствующий, кил на 140 точно. Причем не накаченный, а от Бога

такой. Как рождается ребенок килограмм на 5, так и прет по жизни, в

общем здоровья не меряно. А в тот день что-то живот прихватил. Болит и

все. Вася был выходной, ближе к обеду подъехал его напарник. Вася

пожаловался и тот вспомнил народное средство: "Нужно выпить 100 грамм

с солью. Я сгоняю". Машина-то с мигалкой у подъезда стоит. И погнал.

И шустро привез. Две литры и пачку соли. Стали лечить Васю, почти все

лекарство уже извели и тут напарник (даром, что пьяный уже в дымину,

но у ментов, наверное, особый, профессиональный навык в таких ситуациях)

видит, что плохо Васе. Совсем плохо и не так, как от водки бывает. Ясно

становится, что соль не помогла, да и на могла она помочь особенно.

Аппендицит у Васи. Причем лопнувший. Хватает напарник Васю, в машину и

в эту самую клинику скорой помощи, где я и загораю. "На стол немедленно",

"мы его теряем", "разбудите хирурга", "наркоз!"...

1323 +

203

Рецепты староновогодних коктейлей.

Коктейль Русский особый.
Налейте полстакана водки. Добавьте еще полстакана водки. Пить залпом,
не перемешивая.

Коктейль Студенческий утренний.
Водку подогрейте. Налейте ее в пластмассовую мыльницу (можно - в
фаянсовую). Идите в женский туалет и выпейте там коктейль маленькими
глотками, отцеживая кусочки засохшего мыла.

Коктейль Нефтяник Сибири.
Медицинский спирт разбавьте водкой в пропорции 3:1. Пейте до тех пор,
пока из вас не пойдет нефть.

Счастливого Старого Нового года!
А. О.

800 +

204

В 1918-ом году вызывают хохла в Смольный и допрашивают:
- Вот, представьте себе, что вы идете по полю, а вам навстречу идут
белый генерал и красноармеец. Кого вы убьете?
Хохол: "Москаля!"
Командировали хохла в тифозные бараки.
В 1937-ом привозят хохла в НКВД на допрос:
- Представьте себе, что вы идете по улице, а вам навстречу идут
иностранный шпион и коммунист. Кого вы убьете?
Хохол: "Москаля!"
Сослали хохла в Сибирь.
В 1943-ем привезли хохла в особый отдел:
- Вот идете вы по лесу, а вам навстречу фашист и советский
герой партизан. Кого вы убьете?
Хохол: "А вы кого?"
- Я? Фашиста, конечно!
- Так цеж, мне опять москаль достался...

1283 +

205

Несколько советов любителям азартных игр:
- помни, что деньги - к деньгам. Их у тебя много? Нет. Значит лишнее к
тебе не прилипнет.
- перед походом в серьезное заведение потренируйся на «кошечках» - в
подкидного дурака с соседом на пиво, в солитер с компьютером на
шаромыжку, с тещей в «пьяницу» на мытье посуды. (лучше всего играть на
«кукареку», щелчки по лбу или спички)
- если все же решился играть, - постарайся как следует напиться. Пьяному
инфаркт не грозит, а ведь проиграешь ты наверняка.
- выбирай чего попроще. Всякие бриджы и преферансы - оставь для умников
из прошлого. Играть с такими опасно - разденут, ностальгически вздыхая
«ах какой был портвейн в 70-е годы за рубль сорок».
- рулетка - неплохая вещь, но если ты последуешь п.3 и напьешься - то во
время игры тебя будут одолевать мучительные приступы головокружения и,
вероятно, совсем не от успехов. Есть риск уделать рулетку и окружающих.
Секьюрити будут беспощадны.
- покер. Ну, хорошо, вот умеешь ты в жизни красиво и убедительно
блефовать, врать и придуриваться - твое место не за карточным столом.
Открывай собственный бизнес, иди во власть, займись
благотворительностью, наконец.
- «блэкджэк» или что-то в этом роде похожее на наше родное «очко». В
отечественных тюрьмах то была любимая игра на разорение чайников. Хочешь
последовать их примеру?
- шахматы. Хороши тем, что в них трудно жульничать, легко проигрывать и
тяжело выигрывать. Имеется замечательное правило, как в сексе: тронул -
ходи дальше. Отдавайте предпочтение «блицу». Пощелкал часами пять минут,
профукал «вилку», зевнул ферзя, проморгал мат - свободен (проигравший
также собирает фигуры).
- игровые автоматы. Все автоматы в этом мире принципиально схожи.
Игровой автомат больше всего смахивает на автомат для газировки:
бросаешь деньги безо всяких гарантий на результат (любой автомат тяжело
разбить кулаком, поэтому опытный пользователь держит при себе молоток).
- бильярд вообще следует запретить. Проигравшая сторона часто гневается
и ударами кия или метаниями шаров мстит сопернику за нанесенную обиду
(наибольшую опасность представляют собой большие шары для русской
пирамиды)
- нарды: настоящие нарды сопровождаются неимоверным галдежом. Особый шик
- выкрикивать сочетания камней на турецком языке - «шаш-беш! », «ду-як!
», панджу-се! », «дор-чар! ». В ходу - утяжеленные камни, незаметное
перетаскивание фишек рукавом и «перекидоны». Нарды пользовались бешеной
популярностью у мингрельских князей.
- резюмируя вышеизложенное: положи деньги в банк, а лучше в кубышку.
Если все же не терпится поиграть - пощелкай в «чапаева», покидай
«городки», попей кефиру и баиньки!
Здоровья вам!

1289 +

206

Чувак решил отрешиться от всего и пошел в монастырь.
Настоятель:
- У нас особый монастырь. За пять лет ты можешь
произнести только два слова.
Через пять лет приходит монах к настоятелю.
Н: - Прошло 5 лет, ты можешь сказать 2 слова.
М: - Постель жесткая!
Еще через 5 лет.
Н: - Можешь сказать еще 2 слова.
М: - Еда невкусная!
Еще через 5 лет.
Н: - Говори 2 слова.
М: - Я ухожу!
Н: - Я так и знал, что ты не выдержишь. Слабак!

711 +

207

70-е годы. На ликёро-водочном заводе лекция "О международном положении".
Закончив мероприятие, усталый лектор общества "Знание" спрашивает:
- Вопросы есть?
Тянется одинокая рука:
- Что такое фаргелет?
Лектор бьёт себя по лбу:
- Ну как же я забыл... Фаргелет -- это маленькое островное государство,
буквально на днях сбросившее колониальное иго и получившее независимость.
Между нашими странами установлены дипломатические отношения, подписан
договор о дружбе, и скоро прилавки наших магазинов будут завалены
экзотическими фруктами с этого далёкого и дружественного нам острова.
Через неделю на том же заводе лекция "О народном хозяйстве". Рассказав об
успехах СССР в деле строительстве коммунизма, лектор (другой, разумеется)
закончил:
- Вопросы есть?
Опять одинокая рука:
- А что такое фаргелет?
Лектор картинно бьёт себя по лбу:
- Ну как же я мог... Фаргелет -- последняя разработка советских учёных.
Это особый ударопрочный и огнестойкий материал, который, будьте уверены,
найдёт широкое применение в народном хозяйстве.
Ещё через неделю - лекция "О борьбе с преступностью". Полковник МВД,
обстоятельно рассказав о положении с этим в стране, закончил:
- Вопросы есть?
- А что такое фаргелет?
- Не что, а кто. Буквально вчера нами была разоблачена и задержана банда,
руководимая особо опасным рецидивистом по кличке Фаргелет. В интересах
следствия я не могу дать вам более подробную информацию, но, будьте
уверены, преступники понесут заслуженное наказание.
После лекции один рабочий, разливая водку по стаканам, спрашивает другого:
- Ну а сам-то ты знаешь, что такое фаргелет?
- А хрен его знает. Иду на работу - читаю "Телеграф", иду с работы -
читаю "Фаргелет".

1142 +

208

Как бы рассказали "Красную шапочку"...

Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую
вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и
будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная
Шапочка.

Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко,
белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что? - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой,
потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою
уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и,
кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав
это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассап
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный
парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще
старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более
ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна
за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются
сладостные формы ее тела.

Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в
пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей,
как сомнабула в печке...

Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь
белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на
волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним
классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед,
улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в
середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то
время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на
железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но
ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров,
только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили,
что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии
Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки
Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не
следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уайльд
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем
пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что
вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление
дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что
собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк.
Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они
вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость -
тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет
будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.
sultan

1474 +

209

Из коллекции Айзека Азимова.

В разгар нацистских преследований старый еврей произносит в синагоге
страстную молитву:

- Господи, четыре тысячи лет назад на склоне горы Синайской Ты избрал
евреев как особый народ, святой народ, нацию священников, что бы евреи
могли нести бремя Твоих заповедей и свидетельствовать истину остальному
миру. Господи, спасибо тебе за великую честь, но, может, хорошего
понемножку? Может быть, пора уже избрать какой-нибудь другой народ?

695 +

210

После поездки в США Мстислава Ростроповича вызвали в Особый отдел Министерства
культуры и спросили:
- Мстислав Леопольдович, как вы посмели оставить принимающей стороне программу
ваших будущих гастролей, не согласовав ее с нами?
- Да, знаете..., как-то..., а что, нельзя?
- Вы еще спрашиваете! Немедленно напишите новую программу. Здесь же! Сейчас же!
Ростропович сначала растерялся, потом обозлился и написал: Моцарт, концерт для
виолончели с оркестром (как известно, Моцарт никогда ничего для виолончели не
писал). Беллини. Соната для виолончели, флейты и клавесина (та же история)
Риталлани. Концерт для виолончели соло (такого композитора вообще в природе не
существует). Минкульт одобрил выбор маэстро, красиво распечатал список
типографским способом и, заверив у министра, отправил в США. По словам
Ростроповича, принимающая сторона чуть не уволила двоих сотрудников за то, что
те не смогли отыскать вышеуказанное произведение Моцарта даже в Зальцбургском
архиве, а генеральный менеджер чуть не сошел с ума, пытаясь вспомнить мелодию
беллиниевской сонаты. Ни у кого не возникло сомнений в существовании всей этой
музыки, т.к. заявка было подписана Ростроповичем и заверена министром культуры
Фурцевой. Говорят, по вскрытии этой шуточки, в Штатах хорошо посмеялись.

1029 +