Шутки про он - Свежие анекдоты |
50802
Одного мужика послали в командировку в Испанию. Он решил
сходить в самый крутой местный ресторан "Коррида".
В ресторане он заказал самое дорогое фирменное блюдо под
названием "Коррида". Официант ему принес два огромных яйца.
Мужику блюдо понравилось, и когда он приехал в тот город
следующий раз, то решил опять отведать это чудное блюдо.
На этот раз официант принес ему два маленьких яичка.
Мужик:
- В чем дело? Прошлый раз, когда я заказал это блюдо, вы
мне принесли два огромных яйца, а сейчас - два маленьких???
Официант:
- Сэр, ведь это "Коррида" - когда бык, а когда и матадор.
|
50807
Отец объясняет своему сыну, откуда берутся дети. После довольно
скучного монолога на абстрактные темы из учебника по биологии,
он переходит к более конкретным вешцам.
- Имей ввиду, сынок, что разные женщины говорят разные вещи во
время действа, даже если ты делаешь то же самое.
- Что ты имеешь ввиду?
- Например, проститутка скорее всего скажет: "Ты еще не закончил?",
в то время как нимфоманка сказала бы: "Ты уже все?"
- А что другие говорят?
- Твоя училка сказала бы: "Мы будем повторять это снова и снова,
пока у нас не получится как положено." Медсестра - "Не бойся,
это не больно."
- Я думал, что они говорят: "Сними штаны и нагнись."
- Нет, так обычно говорят медбратья.
- А что мама говорит?
- Хм. Она говорит: "Я думаю, что нам вскоре надо будет побелить
потолок."
|
|
50808
Настоящий святой.
Жили-были два брата-мерзавца, Иван и Пётр. Несмотря на то, что они делали очень
много плохого, они скрывали свои грехи от своей церковной общины. И никто
не подозревал, что они могут заниматься чем-то плохим. Но это продолжалось только
до того момента, когда приехал новый священник. Он был человеком с большим
жизненным опытом, и постепенно он полностью раскрыл все злодеяния братьев.
Он их публично обличал, и все его уважали, а братьев - презирали. Священник
взялся восстанавливать церковь, но денег не хватало. В это время Иван умер.
Пётр хотел восстановить честь умершего брата, и дал церкви большую сумму денег.
Но с условием: во время отпевания, священник должен был назвать умершего Ивана
настоящим святым. Священник согласился и получил недостающие деньги
на восстановление церкви.
Через два дня, во время отпевания, скопилось огромное количество народа.
Все знали о пожертвовании Петра, и о его условии. Всем было интересно, как же
священник выкрутится.
Священник вышел, и тут же стал снова обличать Петра, т.е. ещё здравствующего
брата. Пятнадцать минут он говорил о его грехах, не пропуская ни одного.
В конце он глубоко вздохнул и сказал: "Скончавшийся Иван был похож на своего
брата, но по сравнению с Петром, Иван был настоящим святым".
|
|
50809
На русский завод приезжает заграничная делегация с целью
ознакомиться с условиями работы на наших заводах. Они ходят
по цехам, везде все в порядке, все работают, сосредоточившись.
Тут они заходят в один из цехов, где ругаются рабочий с
прорабом. Один из иностранцев подходит к переводчику и просит
перевести суть этой ругани. Переводчик, опешивший от
неожиданности, отвечает, что это очень сложно, но в принципе
возможно и начинает переводить:
- Прораб Прохоров слесарю Сидорову говорит, что он - собака
женского пола, женщина легкого поведения и какого мужского
полового органа он оставил станок включенным....
- На что слесарь Сидоров отвечает, что сам он - собака женского
пола, женсчина легкого поведения, что он имел половые отношения
с ним, с начальником завода, с матерью начальника завода и со
всеми ОСТАЛЬНЫМИ СТАНКАМИ ЗАВОДА, и что никакого мужского
полового органа ему этот станок не нужен........
|
|
50810
Заходят три поросёнка в бар, садятся рядком и заказывают пиво.
Бармен, конечно, слегка прифигел, но виду не показывает - тем более,
что хрюкалы настоящими деньгами плотют, всё чин чинарём. Постоял-постоял
бармен, видит кабаны сидят, дуют пиво, расхрабрился и спрашивает
у первого:
- Тебя как звать?
- Наф-наф, - отвечает поросёнок.
- Как дела, Наф-наф?
- Всё пучком, мэн, - отвечает порось. - День такой нормальный выдался.
С утра пораньше, как отрубей нажрался, пошёл по скотному двору, вижу -
корыто. Ну чего тут долго думать - залез на него. А чего, мне по кайфу.
Потом слез. Потом ещё раз залез. Прикол. Потом надоело, я его копытом
пнул пару раз ну и пошёл, пока свинарка не заметила.
Бармен головой покивал, типа, правильное дело, и второго спрашивает:
- А тебя как звать?
- Нуф-нуф.
- Ну и как оно, Нуф-нуф, какие дела-делишки?
- А чё, - говорит свинья, - всё нормал. Думаешь этот один с корытом
забавлялся? Он как ушёл, я раз-раз и тоже на корыто взгромоздился.
Потом ещё попрыгал на нём для прикола, пятачком помусолил. Раз пять
залезал, чтоб не соврать, но потом свинарка пришла и прогнала.
Но удовольствие всё равно - выше среднего. Нам, поросятам, лишь бы
поегозить. А ты говоришь "дела".
- Понял, - говорит бармен. - Ну а ты наверное Ниф-Ниф будешь?
- Не, - грустно отвечает третий поросёнок. - Меня Корытом звать.
А уж про дела мои даже и не спрашивай...
|
|
50812
Один религиозный еврей сидит и изучает Талмуд. Там написано:
"Чем у еврея длиннее борода, тем он глупее."
Еврей глядит в зеркало - борода чуть не до пояса. Задумался.
С одной стороны - стыдно с такой бородой по местечку будет ходить.
А с другой - тот же Талмуд говорит, что нельзя религиозному еврею
бриться. Думал он, думал, наконец взял свечу, опалил себе бороду.
И все лицо обжег. Открывает еврей Талмуд на той же странице и пишет
на полях свой комментарий: "Проверенно на собственном опыте!"
Число и подпись.
|
|
50813
Собрались как-то Джон и Джим на рыбалку. Загрузили машину и
двинулись к озерам. После нескольких часов езды они попали в
ужасную грозу и решили переждать на ближайшей ферме. Дверь им
открыла очень привлекательная женщина средних лет:
- К сожалению, я не могу впустить вас на ночлег в дом. Я недавно
овдовела и сами понимаете...соседи и все такое.
- Да вы не волнуйтесь, - сказал Джон, - мы с удовольствием
переночуем в сарае.
Через 9 месяцев, Джон получил письмо от вдовьего адвоката. Он
пошел к Джиму и говорит:
- Ты помнишь ту сексапильную вдовушку, где мы ночевали?
- Естественно.
- Ты случайно ночью не ходил к ней и не трахал ее?
- Еще как!! Хороша бабенка!!
- И ты ей представился под моим именем вместо твоего
собственного?
Джим весь покраснел, опустил голову и признался, что это
действительно было так.
- Ну что ж, большое тебе спасибо. Она на днях умерла и перед
смертью завещала мне все свое состояние...
|
|
50816
Неверующий грешник попадает в ад. Открываются Врата, и перед
ним: поляна, лес, птички поют, трактир и маленькая дверка.
Он заглядывает в дверку: темно, жарко, страшно, люди в котлах
варятся... Закрывает дверку, идет в трактир - там люди пьют,
веселятся. Спрашивает Трактиршика:
- Слушай, я не пойму: я думал, что тут везде, как за той дверкой?...
- Да нет. Это только для верующих: им это нужно...
|
|
50818
На втором курсе нас всех послали в Можайский район "на картошку".
Через месяц, достаточно грязные и усталые, возвращаемся домой.
Да, а в понедельник нужно уже идти на занятия.
Мой приятель, хороший тихий еврейский юноша, пришел расстроенный.
Оказывается, мама стала его утром будить, ласково говоря, что уже
пора вставать. Он, спросонья не разобравшись, буркнул:
"Иди на ху&, я уже вчера дежурил", и опять уснул.
|
|
50820
Однажды два мальчика, хороший и плохой, стали плеваться друг в друга.
Хороший попал в плохого восемь раз, а плохой в хорошего - только три
раза. Проходил мимо прохожий. Он разнял мальчиков и строго-настрого
запретил им брызгать слюной друг в друга. И подзатыльников отвесил:
хорошему мальчику - два, а плохому - пять. Тогда мальчики стали плеваться
в прохожего. Хороший попал семь раз, а плохой - всего четыре. Добро - оно
ведь всегда побеждает, правда?
|
|
50821
Психиатрическая больница. В кабинет главврача врывается больной из
палаты №1:
- Доктор, в палате №6 находится буйный сумасшедший. Он считает себя
президентом Ирака. Он очень опасен, прячет в палате ядерное оружие.
Его следует немедленно уничтожить, и я сам готов взять на себя эту
задачу. Уверен, что мои избиратели меня поддержат.
Через пять минут врывается больной из палаты №6:
- Доктор, в палате №1 буйный сумасшедший, который считает себя
американским президентом. Ходит по палатам, ищет ядерное оружие,
ко мне привязался, угрожает, а откуда оно у меня, я его месяц назад
уничтожил. Знайте: что бы ни было, а мой народ меня любит.
Главврач:
- Да, коллеги, исключительно тяжелый случай. Надо созвать консилиум и
выписать резолюцию.
|
|
50822
Коpоче, замучали одного пастуха волки, что ни день, то овцы пpопадают.
Как-то случайно увидел пастух объявление "Пpодается Храбрый пес Бандос -
гpоза волков, $5000". Подумал пастух: "Деньги немалые, но pади такого
дела..." и купил.
Hочь, волки кpадутся к овчаpне. Вдpуг оттуда - тихий измученный лай.
Один из волков: "Бpатцы, атас, *Храбрый пес Бандос*!" и все деpу назад.
У одного юного волка любопытство взяло веpх, и посмотpел он назад,
а там за ними маленькая шавка.
Hу, волк этот догнал вожака и говоpит:
- Cлушай, вожак, какого чеpта Храбрый пес Бандос, видел я его. И чего мы
от него бежим? Что он нам может сделать? Разве что в задницу целовать!
Hа что вожак ему:
- Эх, юноша, знал бы ты, какие у него холодные губы...
|
|
50823
Олдовый хиппи пошел в магазин и купил сыну игрушечные машинки.
Приносит домой, говорит:
- Сынок, а давай играть в трассу. Я буду драйвером, а ты будешь
стопить.
Сын:
- Ну давай!
Играли так пару часов. У сына ничего не получается, он и говорит:
- Папа, а почему не стопится?
Папа:
- А, трасса лажовая!!!!!!!!!!!!!!!!!
|
|
50825
Когда мой друг ездил в командировку в штаты, мы вели с ним
регулярную переписку по E-mail. И он как-то с удивлением
отметил, что не зря у нас американцев часто в шутку называют
"матрасниками" (в смысле от рисунка национального флага -
частые красно-белые полоски, а у изголовья - звезды).
Дело в том, что во время его пребывания самая частая реклама,
которая ему встречалась на TV, была именно реклама матрасов.
Самые разные модели от надувных до водяных, с набивкой из
поролона и еще какой-то дряни, ортопедические и сверхмягкие.
Видимо, не знали мы "истинный смысл", когда меж собой дали
им такое прозвище.
|
|
50829
Ну значит, очередь стоит, все шумят, волнуются. Подходит один
интеллигент в очках и влазит без очереди. Все возмущаются,
кричат. А он на каждого очки приподнимает и ласково так:
- Я вас в рот ебал!
Ну и это, конечно, действует как-то успокоительно. А тут вдруг
протиснулся к интеллигенту один амбал такой здоровый и говорит ему:
- А меня ебал?
Интеллигент поглядел на него снизу вверх и говорит:
- Нет, вас не ебал...
- А, зараза, брезгуешь...
И по морде его...
|
|
50833
Новый Год. Пьянство в полном разгаре (часа три ночи). Сильно
перепивший муж одной из подружек ругается с ней и собирается
ехать домой на другой конец города. Из соображений гуманности
и заинтересованности с ним отправляется провожатый, который
к этой подружке весь вечер клеится. Через некоторое время
провожатый возвращается и с удвоенной энергией продолжает начатое.
Подружка нервничает:
- Как-то там мой муж доедет до дома? (Читай: не вернется ли
с полдороги, с пьяных глаз поменяв намерения).
- Да нет, все будет в полном порядке, я его посадил в такси,
объяснил куда везти, отдал деньги, доведут до самой квартиры.
Подружка расслабляется.
Примерно через полчаса - ее муж на пороге. Немая сцена.
Как показал перекрестный допрос, проводили и посадили его
в лифт (!!!!), а эти полчаса он бродил по подвалу и поднимался
пешком на 11-й этаж. Вопрос, который остался открытым:
КОМУ ЖЕ ЗАПЛАТИЛИ ДЕНЬГИ ЗА ДОСТАВКУ ДО ДОМА?
|
|
50834
Папа Римский встретился со своими кардиналами для обсуждения
предложения от израильского лидера Нетаньягу.
- Ваше Святейшество, - обратился к нему главный кардинал , - г-н
Нетаньягу предлагает провести с вами игру в гольф, чтобы показать
всему миру, что Иудаизм и Католицизм могут мирно сосуществовать
вместе.
Папа согласился, что это хорошая идея, но заметил, что никогда не
держал в руках гольфовой клюшки.
- Нету ли у нас кардинала, который мог бы представить меня
супротив лидера Израиля? - поинтерсовался Папа.
- Насколько мне известно - нет, - сказал главный кардинал, - но я
знаю, что американец Джек Никлас, прекрасный игрок в гольф, также
является и заядлым католиком. Мы сделаем его кардиналом и пошлем
на матч. К тому же наверняка и выиграем.
На том и порешили. Никлас с готовностью согласился на титул
кардинала. После игры он звонит в Ватикан:
- Ваше Святейшество, у меня есть хорошая новость и плохая.
- Сначала давай хорошую, - просит Папа.
- Я провел одну из лучших игр в моей жизни. Наверное, вдохновение
снизошло на меня с небес. Мои удары были необыкновенно точны и
аккуратны. Я бы сказал, что моя игра была на уровне чуда.
- Ну и какая плохая новость, - прервал его Папа.
- Я проиграл рэбэ Tiger Wood всего три очка...
|
|
50836
15.00
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила
тебе позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.
15.20
- Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной
как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.
15.30
- Алло,это ты?..Все-таки ты мог бы сказать мне что-то
ласковое и нежное!
15.35
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви
ко мне! Трус!..Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!
15.38
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?!
Того, у которого на морде написано, что он... - трус!.. Если ты
сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава богу! Скатертью дорога!
15.40
- Чудовище!..Я собрала вещи...Ну, что - скажешь или нет?
- Иди к черту!
15.42
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?
- !!!
15.45
- Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я тебя люблю, зараза,
чтоб ты сдохла!
- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!
|
|
50837
Идут по пустыне К.Кастанеда и дон Хуан.
Кастанеда - дону Хуану:
- Дон Хуан, что такое "необычная pеальность"?
Дон Хуан:
- Смотpи, видишь - заяц? Стpеляй в него.
Кастанеда стpеляет, естественно, пpомахивается, заяц бежит дальше.
Дон Хуан:
- Это и есть "необычная pеальность". Ты попал в него, убил,
а он побежал дальше...
|
|
50838
Один, в общем-то не очень далекий мужик, увидел обьявление о
туристическом путешествии всего за 100 баксов. Ну, он подписал,
что надо, уплатил $100 и ждет. Работник тур-агенства вытаскивает
бейсбольную биту и ка-а-а-ак ебн%т мужика по котелку. Тот
и с копыт долой. Работник вытащил его через задний ход и
выбросил в реку.
Вскорости еще один мудак заходит в тур-агенство и с ним
происходит то же самое.
Через минут 15, когда они плывут покачиваясь вниз по реке,
первый мужик замечает:
- Интересно, a в этой тур-поездке они жрать-то дают?
- Не знаю, - отвечает второй, - они не кормили в прошлом году....
|
|
50839
Пришел один фермер к другому в гости и видит - бегает по двору свинья
с деревянным протезом. Ну, ему, конечно, интересно, и он спрашивает:
- Что это у вас свинья с протезом?
- Понимаешь, однажды ночью мы все спали и начался пожар. И мы бы все
сгорели, если бы не эта свинья - она подняла шум и нас разбудила.
А еще был случай, когда наша маленькая дочка свалилась в пруд и
начала тонуть, и если бы не свинья, которая ее спасла... Так разве
можно такую свинью сразу есть?!
|
|
50840
Про физика:
Забывчивый он был и переезжал как-то с семьей, а жена ему записку
написала с новым адресом. Физик почиркал на ней на работе да и выкинул.
Приходит домой, а там нет никого. Вспомнил, что переехали они
куда-то, а куда... Видит - девочка гуляет, он ей и говорит:
- Ты, наверное, меня знаешь, я тут раньше жил, скажи пожалуйста,
куда мы переехали ?
- Да-а-а, папа, мама говорила, что ты можешь забыть...
|
|
50841
Приезжает Кучма с Москвы, собрал все правительство, кабмин и т.д.
Говорит, мол, все, мы теперь России ничего не должны. Все в шоке,
как так, как удалось???
Кучма:
- А я Путину минет сделал и он нам все простил!
- Вы что, это же позор???!!!
Кучма:
- А за это не нервничайте, я его на табуретку поставил, он говорит -
зачем? А я ему объяснил, что как бы нам хреново не было, мы перед
вами, москалями, на колени не станем!
|
|
50843
Приходит женщина к врачу:
- Доктор, я хотела бы подправить форму одной груди. А то они у меня
не одинаковые.
- Ну показывайте.
- Вот эта (вытаскивает) нормальная.
- Вполне.
- А вот эта (вытаскивает, грудь пля-ф-ф-ф-ф на пол) видите, какая?
Доктор чешет в затылке:
- Да, такое я в первый раз вижу.
- Это, наверно, из-за моего мужа. Он, понимаете, не может заснуть,
если за мою грудь не держится.
- Ну что вы такое рассказываете? Я вам признаюсь, у меня самого есть
такая маленькая мания, но у моей супруги грудь нормальная.
- Так вы, наверно, доктор, с женой в одной комнате спите?
|
|
50844
Была довольно забавная ситуация, когда мы беседовали с моими
друзьями и я, между делом, упомянул, что видел в поезде
русскоговорящих гомиков (дело было в поезде между NY и Вашингтоном).
Мой приятель посмотрел на меня изучающе и начал спрашивать как у
меня с психическим здоровьем, да не посещала ли меня "белая леди"
после совместного отмечания какого-то праздника давеча...
Минут через 10 мы оба были в полной непонятке. Я осознавал, что он
шутит, но не понимал над чем, а он всё больше и больше изумлялся
моей серьёзности и продолжал всё изощрённее и ехиднее издеваться.
Ещё через 5 минут выяснилось, что ему послышалось, что в поезде я
встретил русскоговорящих гНомиков...
|
|
50845
Встречаются две подруги. Ну естественно ля-ля-тополя про жизнь. Одна и
похвасталась - вышла дескать замуж аж за капитана дальнего плавания!
Вторая:
- А ты проверяла?
- А как проверишь? Уходит ранехонько и месяц-полтора нету.
- Подожди, пока уснет, и вылей на него ведро воды. А сама слушай, что он
первое скажет.
Тетка прилетела домой, дождалась вечера. Муж лег спать, уснул. Та
хватает ведро и опрокидывает на него.
Мужик вскакивает:
- Тпрру, окаянная! опять в лужу заехала!
Алкон
|
|
50846
Приходит один фермер в гости к другому и видит, что
у того бегает по двору петух в штанах и с подтяжками.
- ?????????????
- Да давеча был у меня пожар в курятнике, ну и мой петух
подгорел маненько. Вот я ему штаны и справил, что б не мерз!
- А что, перья у него ещё не выросли?
- Да выросли, но ты знаешь, как прикольно смотреть, когда
он одной лапой держит курицу, а второй пытается стянуть
с себя штаны....!!!
|
|
50847
Приходит девушка в клинику и говорит:
- Доктор, я собираюсь замуж, а если будущий муж узнает, что я не
девственница, то он меня бросит. А у него деньги, квартира, машина,
ну вообщем сами понимаете...
- Хорошо, я могу вам помочь, но это будет стоить 500$.
- Доктор, я не работаю, откуда у меня такие деньги.
- Ну ладно, сделаю вам за 300$.
- И таких денег у меня тоже нету.
- Ну ладно, раздевайтесь, садитесь на стул, сейчас чего-нибудь
придумаем.
Девушка разделась, села на стул. Доктор посмотрел, и начал свое дело.
Проходит десять минут:
- Все, вставайте, с вас 5$.
Девушка, встает, отдает деньги и довольная уходит.
Через некоторое время она снова приходит к доктору:
- Доктор, что вы мне такое сделали, он даже вставить не смог?
- А что вы хотели за 5$? За такие деньги я вам только волосы связал.
|
|
50849
Молодой человек был приглашен в гости на виллу к одному джентельмену.
Он провел там весь выходной день. У хозяина было 5 дочерей. Спустя
некоторое время молодой человек получает телеграмму:
"Вы соблазнили мою дочь. Если Вы джентельмен, Вы обязаны жениться!"
Ответ был таков:
"Я джентельмен. Hа которой я должен жениться ?"
|
|
50850
Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и
нацепил плакат на окно: АРАБАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН. Через пару
дней утром в ресторан зашел мужик явно арабского вида.
Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал
и говорит:
- Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете
выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется.
Официант так и сделал. Но на следующий день, в обеденное время,
араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз
Рабинович приказал взять с араба тройную цену. Тот поел,
заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать
на вечер стол на 10 персон.
Рабинович подумал и сказал официанту:
- Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!!
Короче, пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин
со всеми делами и расплатился без единого слова. На следующий
день на окне кошерного ресторана Рабиновича появился плакат:
ЕВРЕЯМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН.
|
|