Шутки про окна - Свежие анекдоты |
Создатель "Windows" Билл Гейтс подал в суд на создатлей шоу "Окна".
Гейтс считает, что у него украли не только название программы, но и
основные принципы:
- без мата в обеих программах делать нечего
- время от времени хочется запустить в экран чем-то тяжелым
- и главное - обе программы для полных тупиц!
Иванофф
|
Едут в самолете русский, грузин, армян и медведь. Вдруг медведь как
завопит: "Мужики, выпрыгиваем, кончилось горючее!"
Ну, значит, русский выбрасывается из окна и говорит:
"Я русский, в жопе узкий" - прыгнул.
Грузин говорит: "Я грузин, в жопе резин" - прыгнул.
Армян говорит: "Я армяшка, в жопе деревяшка" - тоже прыгнул.
А медведь говорит: "Я медведь - люблю пиздеть... еще полбака осталось".
|
|
Жена с любовником милуются, а тут приходит в дупель пьяный муж. Ну, жена
прячет люовника в тумбу. Муж идет по коридору, спотыкается об эту тумбу,
со злости хватает ее и выбрасывает в окно. Из окна слышится дикий крик:
- Ааааа!
- А не будете, гады, мочиться под окнами!
|
|
Слyшается дело об изнасиловании в двyхэтажном коттедже. Дает показания
свидетель - маляp, кpасивший дом снаpyжи:
- Я стоял на лесенке, кpасил стенy около окна втоpого этажа. Свеpхy
я заметил, как этот тип вломился в двеpь, а потом все видел чеpез
окно.
- И что же вы видели?
- Он вбежал в комнатy и повалил девyшкy на кpовать.
- Так, а дальше?
- Он соpвал с нее юбкy и pyбашкy.
- А потом?
- Он снял с нее лифчик и тpyсы.
- А потом?
- Он лег на нее.
- А потом?
- А потом я ничего не видел, потомy что лесенка сломалась,
и я свалился вниз.
- Отчего же она сломалась?
- Оттого, что на ней было yже девять человек.
|
|
- Когда я пpихожу домой, я не включаю свет в своей комнате,
плотно пpикpываю двеpь. Медленно заштоpиваю окна, чтобы случайный
чpезмеpно любопытный пpохожий не увидел то, что пpоизойдет в этой
комнате. Я подхожу в кpовати, медленно pаздеваюсь и достаю
из тумбочки волнующе шуpшащий кулек с твеpдым большим пpедметом,
завеpнутым в него. В пpедвкушении ночи я вздpагиваю, нежно
pазвоpачиваю кулек... Рука моя нащупывает гладкую твеpдую повеpхность,
по телу пpокатывается знакомая истома.... Я ложусь на кpовать,
пpиветственно поскpипывающую в ответ. Мягкая подушка словно зовет
меня пpикоснуться к ней щекой. Hо ложиться нельзя. Я удобно
устpаиваюсь на кpовати, опиpаюсь о стену... Мои пальцы ощущают
все шеpоховатости на его повеpхности, дыхание учащается в пpедвкушении
того неописуемого блаженства, котоpое я испытаю... Я включаю свет
над своей головой, любуюсь пpодолговатыми фоpмами, возбуждающим
кpасным цветом его облочки... Откpываю этот гpебаный конспект
и читаю, читаю, читаю всю ночь. Hу сессия у человека!
|
|
Корпорация "Майкрософт" отсудила исключительное право на использование
слова "Windows" и его перевода на другие языки мира. Данное слово отныне
означает наименование операционной системы данной компании. Старое
значение слова "Window, окно, окна" и т.п. должны быть заменены
государствами стран мира на другие эквиваленты, например "отверстие в
стене с рамой".
|
|
Дело было в 1990 году на картошке где-то в Нарофоминской области.
Институт наш девчачий (МЭСИ), ребят мало - две комнаты из десяти
занимали. Как-то было им скучно и от нечего делать надули они
презервативы, имеющиеся в наличии, и развесили вдоль окна на леске,
предназначенной для гардин.
И тут заходит к ним в палату начальник нашего лагеря. Родом
с юга (акцент соответствующий, чувство юмора отсутствует).
- Что это? - спросил он грозно,указывая пухлым пальчиком на
симпатичные шарики.
А парни-то как мужики мужику спокойно объясняют:
- Презервативы, мол.
Начальник с неподдельным возмущением:
- Пачиму вы их нэ по назначэнию используете?
|
|
Надписи для наклеек на бамперы машин:
1. Иди в армию, встреть интересных людей, убей их.
2. Жирных всегда тяжелей похитить
3. Если мы не должны есть животных, то зачем они сделаны из мяса?
4. Борись с преступностью: стреляй в ответ!
5. Считай что ты ничего не видел если ты не видел узи, стреляющий
из окна автомобиля
6. Я занята, а ты уродлив. До свидания.
7. Ангел на 90%
8. Если тебе не нравится как я вожу - сойди с троттуара!
9. Сохраняйте природу - маринуйте белок!
10. Береги природу - мать твою!
11. У вас пропала кошка? Попробуйте поискать на моих шинах.
12. Как узнать что закончились невидимые чернила?
13. Планирую жить вечно - пока что удается
14. Согласен работать за пиво.
15. Не едь за мной, я сам заблудился.
|
|
Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди
по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого пациента пойти
посмотреть, в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь
грязный. Врач:
- Что там такое?
- Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает
1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
- А почему вас так долго не было?
- А что, для вас 1000$ - не деньги?
|
|
Поссорился Изя с Рабиновичем. И вот, однажды, Рабинович, проходя мимо
дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:
- Люди, вы только посмотрите на этого урода - еще красуется из окна.
Имея такое лицо, лучше бы уж жопу выставил - было бы приличнее.
- Уже пробовал, таки все прохожие сразу спрашивают: "Рабинович, что это
вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?".
|
|
Бракоразводный прцесс в суде.
- Это все она, жена моя, виновата: она в спальне держит ручную
козу! А я не выношу козьего запаха!
- Да, вам не позавидуешь, - говорит судья. - Hо все же возможно ли
как-нибудь примириться, договориться, наконец, найти консенсус!
Hапример, держать окна открытыми - запаха не будет...
- Что вы такое говорите, ваша честь! Ведь все мои голуби немедленно
разлетятся!
|
|
Залетела как-то молодая муха в открытое окно какого-то дома, полетала,
полетала и собралась улетать. Вдруг замечает она пожилую муху, которая
с разлету бьется головой о закрытую створку окна, падает на подоконник,
взлетает и снова бьется головой о стекло. Молодая муха интересуется:
- Скажите, уважаемая, а почему вы бьетесь о закрытую створку, когда рядом
открытая?
Пожилая муха посмотрела снисходительно на молодую и ответила:
- Ха! Через открытое окно пролетит любая дура! А ты попробуй через закрытое!
|
|
Однажды, давным-давно, один маленький американский школьник сделал ошибку
в предложении во время диктанта. Старый мудрый учитель заставил мальчика
сорок раз переписать это предложение (что-то там про окна в домах
перед зимой). Учитель скоро об этом забыл. А мальчик оказался очень
злопамятным. И теперь каждый день миллионы людей смотрят на фразу:
"Windows IS shutting down".
|
|
Правительству РФ посвящается.
Сидит, чуть не плача от боли, ковбой, только что выпрыгнувший
из окна второго этажа салуна голой задницей на кактус.
Его окружают сочувствующие и недоумевающие друзья:
- Зачем ты это сделал-то? Голой задницей да на кактус?
Ковбой философски смотрит на окно второго этажа:
- Вы знаете, когда я стоял там, наверху, это казалось хорошей идеей...
|
|
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало,
когда в свисток дуете!
Стопарь.
|
|
2010 год. Питер. Темные безлюдные улицы, заколоченные окна. В
подворотне в мусорном баке возится бомж. По улице проезжает милицейская
машина, резко сворачивает к подворотне, из машины вылетают двое ментов и
хватают бомжа.
Бомж кричит:
- Нет, нет, не хочу в Москву, отпустите ироды!!!
Менты:
- Нет, ты будешь работать в кремлевской администрации!!
|
|
Едут наркоманы в машине, вдруг останавливает их ГАИ.
Ну, испугались они и говорят тому кто за рулем - если
спросит, мол откуда едете, то скажи, что на рыбалке были.
Ну, значит, протягивает нарк документы в окошко, мент
и спрашивает:
- Откуда едете?
- На рыбалке были, на Оке, - отвечает нарк.
- Хорошо, ну и как Ока?
- Не понял, - говорит нарк.
- Как Ока?
- Погоди, - говорит нарк, засовывается обратно в машину
и говорит своим - ничего, мол, не понимаю, чего это он
у меня спрашивает. Друзья говорят, ты мол скажи чего-нибудь
наобум, может проканает.
Нарк высовывается опять из окна и говорит;
- Слышь, мужик, ты чего спрашивал-то?
- Как Ока? - отвечает изумленный мент.
- Ко ко ко!
|
|
Лето. Жара. Троллейбус, переполненный пассажирами.
На сидении возле окна сидит мужчина и, чтобы не уступать никому
места, внимательно смотрит в окно. Над ним нависла молодая женщина,
вытирающая потный лоб платочком. Неожиданно троллейбус встряхивает
на повороте и платочек падает мужчине между ног. Женщина несколько
раз пытается взять платок, но в нерешительности отдёргивает руку.
Пассажиры троллейбуса затихают и с интересом ждут дальнейшего
развития событий. Мужчина, почувствовав неладное, медленно
поворачивает голову и видит десятки взглядов, устремленных на него.
"Что случилось?", - мелькает паническая мысль. "Может, что с одеждой
не в порядке?" Он быстро оглядывает себя: "Точно, рубашка через
ширинку вылезла!!! Какой ужас!!!" - и он лихорадочно запихивает
платочек в ширинку.
|
|
Едет крутой, здоровый МАЗ по шоссе - километров под 90 в час.
За рулем не менее крутой водила. И вдруг прямо перед машиной
дорогу перебегает какой-то мужик. Водила по тормозам,- визг,
скрип, грохот... В общем, остановился, из окна выглядывает:
- %?%&#$%@?*^$#@!@#$!!! Пидорас!!!
Мужик, обиженно так, тоненьким голоском:
- А ты - шофер, а ты - шофер!!!
|
|
Из подъезда выбегает теща, за ней выбегает зять, догоняет ее, сбивает с
ног и начинает 3.14здить. Бьет ногами по почкам, по голове, в живот и
орет все время: "Говори, сука! Говори!" Теща, закрываясь руками,
бормочет: "Прости, зятек, прости, родимый!!!" Из окна за всем этим
наблюдает жена и говорит: "Вот и славненько, вот и помирились!"
|
|
Сын-дебил гуляет на улице. Из окна высовывается его мама:
- Сынок, пора домой.
Сын (с интонациями полнейшего олигофрена в голосе):
- Мама, можно я еще немного погуляю.
- Hу ладно.
Дело подходит к вечеру. Мама опять:
- Сынок, пора домой.
- Мама, можно я еще погуляю.
- Хорошо.
Уже стемнело. Опять:
- Сынок, пора домой.
- Мама, можно я еще немного погуляю.
Глубокая ночь. Сын гуляет на улице, его никто не зовет.
Он подходит к окну и зовет:
- Мама ... мама.
- Чего тебе, сынок?
- Почему ты меня не зовешь домой?
- Сынок, иди домой.
- Мама, можно я еще немного погуляю.
|
|
Приходит в институт красоты молодая красивая женщина:
- Доктор, помогите! Всё плохо, всё ужасно, вся жизнь наперекосяк
идет, белый свет не мил.
Доктор:
- Да в чем дело, успокойтесь и всё по порядку расскажите.
- У меня маленькая грудь. Я уже у всех побывала, никто не помог:
ни врачи, ни народные целители. Одна надежда - на вас.
- М-да-а! Трудно, но средство есть. Только отнеситесь к этому
серьезно. Каждый день ровно в 6 часов вечера вы должны сами себе
массировать грудь, напевая "Бе-е-лые ро-о-зы, бе-е-лые ро-о-зы ...".
И результат не заставит себя ждать.
Женщина уходит, счастливая. Едет как-то она в электричке, народу
битком. Время 6 часов. Женщина, сидя у окна и сильно смущаясь,
начинает массировать грудь и тихонько напевать "Бе-е-лые ро-о-зы ...",
прикрываясь краем плаща. Вдруг мужчина, сидящий напротив:
- Что, уже 6 часов? Желтые тюльпа-а-ны ... (онанируя член).
|
|
Мужик идет по улице, и вдруг ему на голову из окна падает использованный
презерватив. Рассчитав, из окна какой квартире эта гадость могла
вылететь, мужик звонит в дверь этой самой квартиры. Ему открывает хозяин
- мужчина средних лет - и «потерпевший» у него спрашивает:
- Мне хотелось бы знать, что у вас происходит вон в той дальней комнате!
- Вообще-то там моя дочь вместе с моим будущим зятем готовятся к
экзаменам. А что случилось?
- Да так, ничего, просто из их окна только что выпал ваш будущий внук!
|
|
Украинское село. У помещика - дочь на выданье. Девка выросла
здоровая, ленивая и избалованная. Как-то раз сидит, скучает
у окна. Подходит мать:
- Може тебе блинчиков?
- Та нэ хочу я, мамо!
- А може тебе новое платье сшить?
- Та нэ надо мени, мамо!
Отец слушал, слушал, - не выдержал:
- Та хуяку ей надо о таку!
- Как ты можешь таке своему ребенку говорить?! - возмущается мать.
- Тыше, мамо, пусть тато говорять!
|
|
..Идёт экзамен в школе по борьбе с авиатерроризмом; готовят специалистов
по сопровждению рейсов и обезвреживанию террористов на борту самолётов.
Комиссия вызывает первого:
- Курсант Иванов!
- Я!
- Вот вам условие задачи: вы установили, что в салоне, на сидении
возле самого прохода сидит террорист с бомбой. Ваши действия ?
- Э-э.. незаметно подойду к нему сбоку, приставлю пистолет к виску,
вырву бомбу, свяжу!..
- Отлично, спасибо.. Следующий!
- Курсант Петров!
- Вот вам условие задачи: террорист находится на сидении у окна,
возле него сидит пассажир. Ваши действия?
- Ну, я под каким-нибудь предлогом поменяюсь местом с тем пассажиром,
подсяду к террористу, завяжу с ним разговор, применю гипноз,
внушение, усыплю, тут же заберу бомбу и свяжу!
- Спасибо, очень хорошо! Курсант Сидоров!
- Я!
- Слушайте условие задачи: в самолёте группа вооружённых террористов;
они "вычислили" и окружили вас. Вот вы сидите, сзади один с ножом,
справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой!
Ваши действия?..
- Э-э.. ну-у.. скажите, а самолёт какой?
- Самолёт?.. Ну, скажем, "Ил-86"..
- Та-ак, э-э.. скажите, пожалуйста, а высота полёта какая?
- Простите, а вам это зачем?..
- Ну, мне для ответа нужно.
- Ну, хорошо, пусть будет 10 000 м..
- Та-ак, значит, "Ил-86", 10 000 м, в самолёте группа вооружённых
террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом,
справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой, да?
- Да, да!
- Ясно; скажите, а скорость полета какая?
- Ну, а это-то вам зачем?
- Ну, мне нужно для ответа!
- Хорошо, пусть будет 900 км в час!
- Значит, ещё раз: "Ил-86", 10 000 м, в самолёте группа вооружённых
террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом,
справа - с пистолетом, слева- с автоматом, а спереди - с бомбой, так?
- Так, так, ваши действия??!
- Мои действия?! Да я бы обосрался!
|
|
ДНЕВНИК ПАРТИЗАНА ВАСИ ИВАНОВА.
23 мая - Вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к составу,
везущему немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать восемь копченых
кур и два пакета кефира. Немцы уехали не получив сдачи! Смерть
фашистским оккупантам!!!
25 мая - Взорвали 25 эшелонов: 2 с танками, 4 с пехотой и 3 немецких!
Смерть фашистским оккупантам!!!
2 июня - Утром встал, почистил зубы. Никуда идти не хочется! Смерть
фашистским оккупантам!!!
28 июня - Вчера переходил линию фронта. Немцы проверили паспорт и
спросили: почему фотография на аусвайсе просрочена и что это за прописка
- "Лес"? При этом отобрали два магазина. Сказали, что вывоз патронов из
леса запрещен, дабы поддержать немецкого производителя. Гады! Смерть
фашистским оккупантам!!!
5 августа - Вчера две симпатичные партизанки сняли себе под шумок
немецкого часового! Обидно!
6 сентября - Сделал себе на указательном пальце татуировку: "На
Берлин!". Не имею теперь морального права ковыряться в носу.
3 октября - Ходили поздравлять немцев с новосельем в штабе. По традиции
вперед пустили кота со связкой гранат. Смерть фашистским оккупантам!!!
1 ноября - Повесили табличку: "Эта сторона туалета наиболее опасна во
время обстрела!"
7 ноября - Поймали радиостанцию "Смерть фашистским оккупантам плюс".
Понравилась группа "Лицей" с песней: "Осень, осень, лес остыл, нас
Гитлер бросил"!
31 декабря - Новый Год! Долго гадали, по какому времени встречать: по
Москве или по Берлину. На всякий случай встретили два раза.
1 января - В Новогоднюю Ночь, переодевшись Санта Клаусами, залезли через
дымоход и положили старосте в носок подарок - противотанковую мину. Вот
старик порадуется!
7 января - Пошли в комендатуру колядовать! Наколядовали два ведра
патронов и три бутылки шнапса! Немцам на Рождество подарили репродукцию
картины: "Егоров и Кантария водружают Знамя Победы над Рейхстагом".
15 января - Вчера под мостом видел Гитлера с хвостом... Все! С
праздниками пора завязывать…
8 марта - У войны не женское лицо. Смерть фашистским оккупантам!!!
16 марта - Готовились к 9-тому мая. Репетировали парад Победы. Два часа
ходили со знаменами и бросали их под окна комендатуры. Знамена брали
напрокат у немцев. Командир оставлял свой паспорт в залог. Одно знамя
порвали. Командир не расплатится! Смерть немецким оккупантам!
|
|
Зашла одна гёрла (блондинка, конечно) в самолет и села у окна.
Пришел потом мужик и грит, что это его место.
Та отвечает, мол, отвали парниша, а он:
- Тогда сама бери штурвал и начинай взлетать!
|
|
Урок природоведения. Учительница:
- Мы видим, что нас окружает вещи и предметы - парты, доска, окна,
в окне видим деревья и облака, а выше небо, а на небе никого нету.
Значит, дети, Бога нету! Понятно?
Вовочка:
- Можно, я повторю?
Училка:
- Да.
Вовочка:
- Мы видим - нас окружают вещи и предметы, парты, ученики, доска,
у доски учительница, а выше - голова. А мозга учительницы
мы не видим. Значит, у неё мозга нету!
|
|
Бандит в отеле захватил Хакамаду в заложницы и потребовал выкуп.
- Иначе оттрахаю ее в хвост и гриву! - было заявлено властям.
После длительного торга он согласился на предложение обменять Хакамаду
на всю фракцию женщин КПРФ без последующего выкупа. Тут из окна
высунулась Хакамада и гневно прокричала:
- Никаких уступок террористу!!!
|
|
Подведены итоги конкурса проектов новых памятников, которые в самое
ближайшее время украсят столицу и другие российские города. Знакомим вас
с некоторыми проектами-победителями.
Монумент "Торжество закона". Генеральный прокурор Устинов надевает
наручники Венере Милосской.
Монумент "Торжество закона" (второй вариант). Князь Юрий Долгорукий
протягивает свои длинные руки в окна Моссовета.
Монумент "Родина-Мать зовет!" Знаменитая скульптура Вучетича с Мамаева
кургана устанавливается в Лондоне, напротив окон квартиры
Б. А. Березовского.
Монумент "Союз России и Белоруссии". На постаменте-татами Владимир Путин
показывает приемы дзюдо отмахивающемуся клюшкой Александру Лукашенко.
Памятник антитеррористической операции. Генерал забирает оружие у
незаконного бандформирования и передает его законному.
Памятник русскому мужику. Мраморный Борис Моисеев строит дом, сажает
дерево и рожает сына.
Памятник русской женщине. Дородная баба затаскивает упирающегося коня в
горящую избу.
Памятник российской налоговой полиции. Люди в камуфляже отпиливают 13
процентов от кармана Минина и меча Пожарского.
Памятник мэру Москвы. Измерительный метр в кепке.
Памятник русскому патриоту. Жириновский, тягающий за волосы
старушку-Европу.
Памятник российскому спорту. Рабочий и колхозница метают серп и молот.
Памятник российскому спорту (второй вариант). Рабочий и колхозница
фехтуют на серпе и молоте.
Памятник стиранию граней между городом и деревней. Колхозница серпом
отрезает яйца рабочему.
Памятник первооткрывателям (работы Церетели). Колумб и Петр I с топорами
(прорубают окна в Америку и Европу).
Памятник русскому анекдоту. Чапаев на "Запорожце", въехавшем в
"Мерседес" нового русского (Штирлица). Рядом - гаишник-чукча Абрамович.
Памятник российскому командированному. Гранитная кровать. На ней
бронзовая баба. Под ней бронзовый мужик.
Памятник русскому энергетику. Анатолий Чубайс отключает солнце за долги
Гидрометеоцентра.
Памятник русской литературе. Гоголь сжигает второй том собрания
сочинений Марининой.
|
|
