Шутки про нравится - Свежие анекдоты |
Результатов: 2217
1905
Приходит сын к отцу, и говорит: -Пап, мне одна девушка нравится, но она говорит, что ей нравятся парни в малиновых пиджаках, на 600-ых мерсах, и с двухэтажными коттэджами! -Сынок, малиновый пиджак можешь взять у нашего дворецкого. Продай свой "Майбах" и купи этот сраный "600-ый". Но чтоб из-за какой-то дуры два верхних этажа сносить...
|
1907
К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За попа...
- Че? Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
- Ну ладно... Ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они,
кушают, выпивают. НР говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени
меняет каждый месяц. Как, мне интересно, жить-то
будете? Как ты ее содержать будешь...
- Бог поможет...
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую
неделю, прическу там новую делать... Как теперь?
- Бог поможет...
- У нее хобби есть - звезды рассматривать, ей
каждый месяц новый телескоп Meade нужен... Как
теперь?
- Бог поможет...
- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или
Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты
себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне так нравится!
|
|
1908
- Что бы ты сделал, если бы я умерла?
- Ну?
- Ты женишься еще раз?
- Конечно же, нет!
- Почему? Тебе не нравится быть женатым?
- Конечно же, нравится!
- Тогда почему же ты не женишься вновь?
- Ну хорошо, я бы женился еще раз.
- (с болью в голосе) Ты бы женился? Ты бы спал с ней
в нашей кровати?
- А где же нам спать?
- И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее?
- Это вообще-то так принято.
- И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для
гольфа?
- Она не сможет их использовать, она левша.
- Что?!
- Ой, блин...
|
|
1909
Сидят трое новых русских, хвастаются своими
достижениями. Первый:
- Я тут новый коттедж купил за $5 млн. Большой,
семье нравится,
вид на реку, рядом президентская дача!
Третий:
- А я шофера нового нанял - очень доволен!
Второй:
- Я яхту купил. Все путем, 100-метровая, $20 млн.,
скоро поплыву по Тихому океану.
Третий:
- А у меня шофер новый - зашибись мужик! Как мерин
мой водит,
как обгоняет, разворачивается, подрезает - высший
класс!
Двое других ему:
- Да надоел ты со своим шофером! Подумаешь - водилу
себе завел нового и хвастается!
Третий:
- Да не, мне его сын посоветовал, а он в этом
соображает...
Не помню, то ли немец, то ли еврей, фамилия такая у
него...
щас вспомню... а! Шумахер!
|
|
1910
Жена после фотоателье:
- Дорогой, мне не нравится как мне сделали фотографию на паспорт. Лицо
темное, глаза какие-то странные, волосы торчат...
Муж:
- Да ладно, пусть там хоть Баба Яга будет, главное - чтобы на тебя была
похожа.
|
|
1912
Штирлиц по блату устроил радистку Кэт личным секретарем к своему шефу
Шелленбергу.
Вечером, после окончаняи первого дня работы, звонит ей домой:
- Кэт, ну как тебе новая работа?
- Макс, да не нравится мне эта позиция!
- Ну, ты, главное, не переживай! Шеф у нас большой выдумщик - он завтра
с тобой наверняка и другие позиции попробует!
|
|
1914
Дополнительные признаки настоящего петербуржца от автора (дополнение к
20.04.05 :
16. Вы почему-то считаете, что искренне не любят вас, петербуржцев,
исключительно москвичи, а остальные просто души не чают и считают вас
культурными и интеллигентными. И очень огорчаетесь, когда убеждаетесь в
обратном.
17. Для вас исследования часть суши заканчивается районом Тосно, Колпино
и Красного Села - дальше начинается Тихий океан. Правда ни в Тосно, ни и
Колпино, ни в Красном Селе вы тоже не были - не по дороге на дачу.
18. Искренне удивляетесь, что кроме Петербурга и Москвы в России есть и
другие города. Городами вы их все равно не считаете, называете
Мухосрансками, не заслуживающими внимания. Еще большее удивление
вызывает то, что в городе с населением 500 000 жителей оказывается
дороги асфальтированы и есть троллейбусы и даже трамваи, улицы в отличие
от Петербурга чисто выметены из урн не вываливается мусор, а город не
напоминает помойку в отличие от любимого вами Петербурга.
19. Вам не нравится, что ваш начальник приехал из другого города (и даже
не из Москвы!). Вас раздражает, что он младше вас на 8-10 лет, а то, что
он зарабатывает почти в 3 раза больше вас просто бесит, о чем вы
рассказываете своим собутыльникам в своей загаженной парадной, где вы
каждый вечер пьете свое дешевое пойло для неудачников "Балтика" или
"Степан Разин".
20. Вы считаете, что зенитовский шарф на шее - принадлежность к славному
племени зенитовских болельщиков и с гордостью этот шарф носите. Для всех
нормальных людей очевидно что зенитовские шарфы носит быдло, которое
после матча любит устраивать погромы в своем родном Петербурге и на
выезде.
|
|
1918
Будни менеджера проектов в IT
Дано: "Из чего состоит слон? Из хобота, ушей и бегемота."
Менеджер Проектов (PM): "это программистский подход к реализации
модульных решений"
Реализация:
берем бегемота, навешиваем на него хобот и уши даем в нос программеру,
который запихнул хобот в зад получаем жалобу от клиента, что при сильном
ветра уши закрывают глаза получаем жалобу от клиента, что хобот
начинается между глаз, но по-прежнему уходит в зад говорим программеру,
чтобы поменял обратно уши слева направо и наконец-то вынул хобот из зада
получаем жалобу от клиента, что когда слон ест, у него хобот
отваливается даем в нос программеру, который забыл проверить сочленение
хобота и опять поменял уши замечаем, что хобот в порядке.. но вывернут
наизнанку получаем жалобу, что вместе с хоботом на голову перекочевал и
хвост, а уши теперь слышат только с 9 до 11 утра в конце замечаем, что
вместо бегемота взяли детеныша жирафа.. ну да и черт с ним, никто
возиться уже не хочет.. вот в следующей версии.....
Программер: "Мне не предоставили подробный анализ внутренностей бегемота
и его родословню вплоть до 4-го поколения!!!!"
Клиент: "Так, мне все нравится.. вот только.. мне бы кенгуру, а? Может
навесите спереди сумку и уберете хобот?"
Генеральный: "сумка не входила в изначальные спецификации, квотируем"
PM: "да, разумеется, все сделаем.. но это доп. модификации, которые
будут стоить.. ээ... Программер, за сколько переделаешь слона в
кенгуру?"
Программер: "Черт, вот уроды!!! Мне нужны были четкие спецификации с
самого начала!!! Я отказываюсь так работать!!!"
PM: "Программер, сколько по времени????"
Программер: "за 2 дня сделаю.."
PM: "таак.. 4 дня * $200.. Нам нужно еще $1200!"
Клиент: "$1200 чтобы переделать слона в кенгуру?????"
PM: "$1000"
Клиент: "Договорились. Только можно он будет с рогами?"
PM: "Программер?!!?"
Программер: "еще день"
PM: "Еще 250"
Клиент: "Черт с вами.. давайте без рогов. Хотя я с самого начала
говорил - нужны рога!!!!"
Программер: "Все, готово. Только у меня тут рога вылезли.. Убрать?"
PM: "убирай"
Программер: "черт, еще день.."
PM: "готово"
Клиент: "все ok... а почему у него 2 хвоста и хобот болтается??"
PM: "*ля"
Программер: "*ля"
PM: "исправили"
Клиент: "а где хвост?"
PM: "*ля"
PM: "исправили"
Клиент: "Хорошо, принимаю.. но можно все-таки с рогами? Пусть уж доп.
250 будет.."
PM: "Программер, исправляй"
Программер: "?? :"№: %;"№? ^%$#&^%@&!!!!!!!!! Я рога целый день
убирал!!!! МНЕ НУЖНЫ ТОЧНЫЕ СПЕЦИФИКАЦИИ!!!"
Программер: "готово.."
PM: "Сделали"
Клиент: "Идет.. но обычно 2-х рогов хватает.. уберите 3-й plz"
PM: "*ля"
PM: "исправили"
Клиент: "Опять уши глаза закрывают! Уберите."
PM: "Это было в тз. $250, чтобы убрать."
Клиент: "Черт с вами..."
Ivan Kourianov & Andrej Golovachev
http://www.kourianov.spb.ru/slon.txt
|
|
1919
Министр транспорта Украины Червоненко (Ч) беседует с корреспондентом (К)
о яхте «Мрiя-1».
Ч: - Самое неприятное, что яхта не стоит 10,2 миллиона, потому что
построили ее непрофессионально, по бездарному проекту. Мы ее закончим,
переименуем.
К: - А как вы ее назовете?
Ч: - Мне нравится название «Оранжевая мечта».
|
|
1920
Лукашенко прочитал в книге, что один король любил одеваться простым
крестьянином, чтобы ходить по деревням и узнавать, что люди думают о
нем. По его примеру Лукашенко сбрил усы, одел джинсы и пошел пивной бар.
За стойкой он спросил мужика, что тот думает о президенте. Отвечает:
"Я бы тебе сказал, что я о нем думаю, но тут много людей вокруг, это
опасно. Давай выйдем на улицу, и я скажу тебе".
Вышли на улицу, мужик посмотрел по сторонам и говорит:
"Нет-нет, здесь еще не могу сказать тебе, а вдруг, кто услышит, что
потом будет со мной? Пойдем в лес, и я скажу тебе".
Зашли в глухой лес... у Лукашенко кончилось терпение:
"Ну так что же ты думаешь о нашем президенте???"
Мужик, оглядываясь по сторонам, шепотом:
"Ты знаешь... он мне нравится... Только Тсс!"
|
|
1921
После очередной длинной и муторной поездки по магазинам теща заявляет
вконец озверевшему зятю:
- Если тебе так не нравится возить меня за покупками, то все-таки мне
придется закончить водительские курсы и самой пользоваться твоей
машиной!
На что зять ей не задумываясь отвечает:
- Закончите лучше летные курсы и пользуйтесь своей метлой!
|
|
1923
Сидят трое новых русских, хвастаются своими достижениями.
Первый:
- Я тут новый коттедж купил за $5 млн. Большой, семье нравится, вид на
реку, рядом президентская дача!
Третий:
- А я шофера нового нанял - очень доволен!
Второй:
- Я яхту купил. Все путем, 100-метровая, $20 млн., скоро поплыву по
Тихому океану.
Третий:
- А у меня шофер новый - зашибись мужик! Как мерин мой водит, как
обгоняет, разворачивается, подрезает - высший класс!
Двое других ему:
- Да надоел ты со своим шофером! Подумаешь - водилу себе завел нового и
хвастается!
Третий:
- Да не, мне его сын посоветовал, а он в этом соображает... Не помню, то
ли немец, то ли еврей, фамилия такая у него... щас вспомню... а!
Шумахер!
|
|
1927
Жизнь.
О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не
видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама
пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на
место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с
Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить,
когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться
начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня
запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров
всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов
нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в
нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет -
а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру
- пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по
настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас
с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я
хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у
меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами
вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу
убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня
руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша,
а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего
дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами.
Ооох...
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще
найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине
расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки,
чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто
так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после
свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша
готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого
и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на
работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу
с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то
как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще
на грядках!..
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими
лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном
чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди
мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели?
Уберите вы, ради бога, завещание!!!
|
|
1929
Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает
за нее ни капли благодарности.
Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на
это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше
ни на что не способен.
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна,
чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.
Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.
Однако, не стоит забывать и про то, что:
Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.
Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская
зависть.
Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет,
а он ее - нет.
Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через
множество постелей.
Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно,
а во-вторых, за нее писал ее муж.
Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.
Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.
Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.
Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный
синдром.
|
|
1933
Идет собачья свадьба. Куча собак. Среди этой кучи бегает маленькая
болонка. К ней подходит здоровенный кавказец и спрашивает:
- Ну, а ты на что надеешься? Вон немецкая овчарка - ей достанется, вон
тот пятнистый дог - ему тоже достанется, а ты-то на что надеешься?
- Да суета, суета мне эта нравится!!!
|
|
1935
Приехал чукча в Москву, ходит по Красной площади, смотрит.
Смотрит на храм Василия Блаженного, нравится ему.
Вдруг подходит мужик и говорит:
- Нравится? Хочешь, продам за бутылку?
Купил чукча Храм, надо домой везти.
Обвязал веревкой, тянет, упирается.
Подходит к нему милиционер, спрашивает:
- Гражданин, что вы делаете?
- Да, вот храм купил, домой тащу.
- И далеко утащил?
- Не знаю, но чемоданов уже не видно.
|
|
1938
Судья спрашивает жену, рассматривая дело о разводе:
- Скажите, какой мотив вашего развода?
- О, мне очень нравится "Отель Калифорния"!
- Вы не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!
- Фундамент, как и у всех: бетон, песок и цемент!
- ????? Тьфу ты! Ну основание какое...?
- Где-то 5 метров на 6!
- Елки-палки! Он что вас, побивает регулярно?
- Ну где-то раза в два в неделю он встает раньше меня!
- Так, всё ясно! Последний вопрос, почему вы требуете развода?
- Да я не требую! Это муж требует! Говорит, что со мной невозможно
общаться!
|
|
1941
Диалог в антракте.
- Ну как, Пал Ваныч, что скажете? Впечатления?
- Высший сорт! Одно плохо: что хорошо, то быстро кончается. Вам, Матвей
Матвеич, я вижу, тоже нравится?
- Разумеется. Должен заметить, этот театр вообще из благополучных. Не
прогорит он, скажу я вам, нет, не прогорит! Был я недавно в
командировке. Ну, вы знаете, я ничего стараюсь не пропустить. Пошел в
театр и разочаровался. Так, преснятина какая-то.
- Да-а... а тут непременно что-нибудь свеженькое. Эдакое, знаете,
крепенькое, мирового класса даже. Вот как сейчас.
- Однако, Пал Ваныч, второй звонок дали, второй акт. Пошли?
И собеседники, допив остатки пльзенского пива, дружно стали искать в
карманах гардеробные номерки.
|
|
1942
Руководство по езде в маршрутке
1. Написать завещание.
2. Застраховать свою жизнь.
3. Выйти на обочину дороги.
4. При приближении маршрутки быстро пробормотать "спаси и сохрани"
(чтобы ее не занесло на тебя) и поднять руку, как при ловле такси.
5. Если в маршрутке есть свободный стульчак - она начнет снижать
скорость. Приготовься, что точка остановки может располагаться метрах в
20 от того места, где ты стоишь, и тебе придется пробежаться.
6. Открыть дверь (это непросто иногда, но практика тебе поможет). Не
отщемить ручкой пальцы.
7. Взгромоздиться на подножку, поймать дверь, закрыть ее. Не отщемить
пальцы или ж=пу, в зависимости от траектории захода в дверь и свободного
пространства в салоне.
8. Разыскать в 3м куб пространства один свободный стульчак из 16 и
занять его, не спихивая соседей на пол и не получая за это в глаз.
Аутотренинг "мне нравится этот транспорт" надо проводить 3 раза в день
во избежание необратимых изменений психики.
9. За все это еще надо передать водителю бабла, проследить чтобы бабло
дошло до водителя, а сдача (если таковая нужна) вернулась к тебе. Дать в
глаз, если событие не состоялось, последнему кто держал в руках бабло,
иначе получишь в глаз от водителя маршрутки.
10. Метров за 200 до выхода громогласно заявить водителю о своем
намерении.
11. Научиться любить творчество Круга, Шелега, радио Шансон, повышенную
громкость аппаратуры класса Весна-205, запах перегара.
12. Приобрести первые навыки оказания медицинской помощи при ударе в
глаз, в ребра, защемлении пальцев.
13. Равнодушно относиться к испачканным шмоткам.
http://www.auto.ru/wwwboards/bmw/1624/502693.shtml
|
|
1944
Служанка приходит к хозяйке вся в слезах:
- Мадам, к сожалению, я должна вас покинуть.
Начинаются расспросы, короче, выясняется, что служанка беременна.
Хозяйка говорит - погодите рыдать, я посоветуюсь с мужем. Они советуются
и решают, что было бы нехорошо выставлять молодую женщину с ребенком на
улицу. Ну, оступился человек, но надо быть гуманным. Пусть уж служанка
остается, а ребенок пусть у нас в доме воспитывается, все равно у нас
своих детей нет.
В общем, служанка остается, но ровно через год, вновь, горько плача,
приходит и заявляет, что должна уйти из этого гостеприимного дома, так
как опять беременна. Хозяйка шокирована, опять советуется с мужем, и они
решают, что где один ребенок, там и двое, что уж теперь поделать.
Но та же история вновь повторяется ровно через год, и через два, и так
далее. И вот, через шесть лет, когда в доме крутятся уже шесть детей,
служанка олять приходит к хозяйке и говорит, что хочет покинуть этот
дом. Тут уже хозяйка взрывается:
- Нет, ну это уже хамство. Мы вам столько раз шли навстречу... это уже
просто смешно - опять забеременеть...
- Но, мадам, я не беременна.
- Так почему вы хотите уйти? Дом наш не нравится?
- Нет, дом ваш хорош, но ваши дети - они просто невыносимы.
|
|
1945
Сержант подготавливал свое подразделение к визиту инспектирующего
полковника.
- Полковник обычно задает три вопроса: "Сколько вам лет? Как долго вы
служите в армии? Какая жизнь вам больше нравится - военная или
гражданская?" Ваши ответы должны быть такими": "Двадцать лет",
"Шесть месяцев" и "Обе". Зарубите эти ответы себе на носу.
В назначенный день полковник прибыл и, обходя строй солдат, обратился
к одному из них:
- Как долго вы служите?
- Двадцать лет, сэр.
- Сколько вам лет?
- Шесть месяцев.
Полковник наклонился к солдату и тихо, по-дружески спросил его:
- Как ты думаешь, чья голова не в порядке, твоя или моя?
- Обе, сэр.
|
|
1946
Как бросить курить?
Вы хотите бросить курить, а у Вас это никак не получается.
1. Допустим до этого времени Вы никогда не курили, тогда Вам придется
потрудиться. Купите пачку сигарет и попробуйте закурить.
2. Допустим, Вы все курите и курите, а вкус и запах не ощущается. Зажгите
сигарету, методом поднесения к ней открытого огня и курите дальше.
3. Допустим, Вам не удается прикурить в течение достаточно длительного
времени. Выньте сигарету из пачки и перестаньте поджигать саму пачку.
4. Допустим, Вы почувствовали неприятные болевые ощущения в ротовой
полости. Переверните сигарету таким образом, чтобы во рту она оказалась
своим не зажженным концом.
5. Допустим, Вам не нравится вкус сигареты. Возможно, вы курите фильтр.
Чтобы такого не случилось, покупайте сигареты без фильтра - Приму или
Астру, или на худой конец "Смерть под парусом" производства дружественной
Кубы.
6. Допустим, у Вас кружится голова и мучает тошнота. Тогда сначала
выпейте водки, а потом курите. Головокружение и тошноту можно будет
списать на алкоголь.
7. Допустим, сигарета у Вас часто тухнет. Надо вынимать сигарету изо
рта, когда Вы пьете водку.
8. Допустим, из Вас пошел дым. Не пугайтесь, в отличие от водки дым
так и должен себя вести. ВНИМАНИЕ!!! Не перепутайте, из Вас должен
выходить дым, а не водка. И еще, чтобы закурить новую сигарету совсем
не обязательно произносить новый тост.
9. Допустим, Вам уже нравится курить, покурите еще год-другой, чтобы
закрепить полученные навыки.
10. Теперь бросайте.
|
|
1948
Реклама
2 часа ночи, звонок. Сонный мужик - Алло! - тишина. Ложит трубку
Ровно через 45 секунд опять звонок. - Алло - тишина . Повтор
звонка 65 раз с регулярностью 45 секунд.
Мужик - пиииииииииииииииииииииииии (длинный
продолжительный писк, которым на телевидении заглушают маты) -
а другом конце провода довольный сисоп с лыбой во всю
широту натуры, обнимающий небольшую коробочку. Голос за
кадром - Делай все, что тебе нравится,
вместе с модемом ZyXel U1496E+ -
|
|
1950
Сидят два джентлемена за послеобеденной сигарой.
Первый:
- А скажите мне, Джеймс, что вы думаете о беге трусцой?
Второй:
- Я думаю, Арчибальд, что он мне не нравится!
Первый:
- Ну почему, Джеймс, ведь это так полезно...!?
Второй:
- Видите ли, Арчи, когда я бегу трусцой, у меня всегда
вываливается лёд из стакана виски...
|
|