Шутки про никак - Свежие анекдоты |
2902
На днях выписался из больницы. Обычная московская хирургия с уклоном в
травматологию. История сама не смешная, но прибила реплика врача. Лежал
с нами парень после аварии. Сломанные ноги и травма головы. Ноги
благополучно выздоравливали, паренек уже бодро передвигался с тростью,
но к сожалению никак не восстанавливалась память. То есть он помнил свое
детство, юность, службу в армии, но не помнил то, что было 10 минут
назад. Говорили, что его переведут в неврологию, по профилю. Зашла к нам
врач-невропатолог, осмотреть его. Проверила рефлексы, реакцию, начала
вопросы задавать. Вот их диалог:
- Ну-ка Сережа, как зовут этого человека,- показывает на соседа по
койке, с которым они месяца полтора бок о бок.
- Толян!- Он нас всех Толянами почему-то звал.
- Нет, его Павел зовут... Вспоминай давай. А какой месяц сейчас?
- Июнь.
- Ну какой же июнь, смотри в окно, деревья голые, осень...
- А-а... Октябрь? Ноябрь?
- Ноябрь. Ладно, правильно.
- А кто президент сейчас, помнишь?
- Путин!-без запинки так, потом усомнился,- Или нет... ща скажу...
- Да ладно, считай Путин, все равно он будет скоро. Правильно.
Долго прикалывались над репликой врача. Желаю Сереге скорейшего
восстановления памяти... Прогнозы в принципе благоприятные.
|
2903
Эта история произошла этим летом.
Итак. Понедельник, утро все торопятся на работу.
В результате аварии на подстанции на маршрут не смог выйти троллейбус и
по его маршруту депо направило автобус.
Пара тёток набилась водителю автобуса в штурманы, следить за тем, чтобы
водитель не пропустил постоянных пассажиров. На очередной остановке они
увидели мужичков, которые всегда ездят этим рейсом на работу. Мужички с
помятым видом стояли на остановке и никак не реагировали на подошедший
автобус, они-то ждали троллейбус. Тут одна тётка не выдерживает и кричит:
- Мужчины! Садитесь, это троллейбус!
У мужиков и так видок был не радостный, сказывались вчерашние выходные, а
тут глаза их ещё больше погрустнели. Синхронно подняв взгляд на крышу
автобуса, мужики переглянулись, но с места не двинулись.
- Мужчины! Некогда! Люди спешат, давайте быстрее! Это же троллейбус!
Не выдержав, орёт, другая тётка.
У мужиков ступор, они ясно видят автобус. Причем оба.
По салону проносится ропот:
- Чё стоим?
Водитель уже собирается трогаться от остановки. Но тётки уже к водителю:
- Подождите, подождите! Они ж на работу опоздают! Мужчины, ну это ж
троллейбус! Скорее!
Тут из салона поднимается дедушка, подходит к передней двери и говорит:
- Вот клюшки старые! Да не троллейбус, а вместо троллейбуса...
Мужики, сообразившие, что у них не белая горячка, а всего лишь их ввели
в заблуждение, сели в автобус и с улыбкой поехали к трудовым подвигам.
|
|
2905
Давным-давно, когда мы учились в школе, собралась в "декретный отпуск"
наша учительница английского, Мина Абрамовна, в настоящее время, увы,
покойная.
Но школа не могла остаться без учителя (в те времена), а поскольку мужа
у М. А. никакого не было, то возвращение (опять-таки, в те времена) было
под вопросом. Как женщина разумная, М. А. сама подобрала себе замену.
И вот он вошёл в класс. Интерес вызвало уже его имя: Марк Аврельевич
(родители учудили!). Естественно, в школьной скороговорке его называли
Мартом Апрельевичем (он отзывался), и поговаривали, что фамилия его -
Майский.
Справиться он с нами, "детишками" тогдашнего седьмого класса, никак не
мог. Теперь стыдно вспоминать, каким издевательствам подвергался наш
учитель.
А через год, достаточно благополучно, родив дочку, вернулась в класс
Мина Абрамовна.
P.S. Все ассоциации, возникшие у читателя, остаются на совести этого
читателя.
|
|
2906
История не претендует на высокие рейтинги. Когда я услышал ее впервые, я
ее забыл. Но потом, со временем, она пришла ко мне еще раз, и осталась в
памяти как заноза. Вернется она и к вам. Вроде ничего особенного,
никакой романтики, а всплывает почему-то регулярно и к месту, и походя.
Маленький украинский город, окраина, частный сектор, лет 15-20 тому
назад.
Где-то у оврага, после весенних веселых потоков, пацан находит и
приносит домой кучу огромных костей. Много, сколько смог дотащить.
Родители у пацана грамотные, опознали их довольно быстро. Оказались
кости мамонта, как раз такие, как в местном музее. Пацан наигрался ими
за пару дней, и бело-желтые экспонаты валялись по двору, где попало.
Папе находка тоже очень понравилась, но местный музей сказал: "И даром
не надо, свои запасы не знаем куда девать".
Маме находка совсем не покатила. Ну сами представьте, что это за напасть
- по всему двору огромные кости валяются.
Потом артефакты долго стояли, сложенные в ржавые ведра, в углу двора.
Никак папа не мог решиться выбросить такую ценную вещь, хоть маму он,
конечно, тоже очень ценил.
Но нашел, нашeл хозяйственный папа выход из положения - как и маму не
обижать, и ценную вещь не выбрасывать. Хотите верьте, хотите нет, решил
он измельчить их на муку, чтобы потом ее курочкам в корм добавлять.
Вы не думайте, я не шучу. Кто курочек держал, знает - чтобы яичная
скорлупа была крепче, им обязательно всякие такие штуки в пищу
добавляют. Например, измельченные ракушки - клюют их курочки за милое
дело.
Порадовался папа своей сообразительности, и с мамой поделился.
А на следующий день приходит с работы, кинулся план воплощать - а нет
нигде косточек, только пустые ведра стоят. Ну, папа знал, кто в доме
хозяин и сразу понял, где узнать свое мнение.
А мама ему и отвечает - так и так, выбросила я их далеко, еще и
закопала, чтобы больше никто не нашел. А на вопрос хозяйственного папы,
чего ж нельзя было их курочкам скормить, мама ответила фразой, которая
запала в душу всей родней и родила здесь эту историю:
"НУ ПОЧЕМУ-ТО ЖЕ ОНИ ТОГДА ПОДОХЛИ..."
PS. В оригинале фраза была на украинском: "Ну чогось же вони там
подохли..."
|
|
2907
Полгода как стал гражданином РФ и жителем культурной столицы - но до сих
пор иногда некоторые ситуации меня поражают...
Вчера вечером, темно уж, выскочил в магазин за тортиком - домашних
полакомить - возвращаюсь и метров с десяти замечаю двух парней у угла
дома (мой подъезд крайний и они прям у меня на пути). Один уж
заправляется - явно отливал на деревце стоящее в метре от дома.
Расстояние до парочки сокращается, в голове уже зреет яркая доходчивая
фраза - вариантов много, сами понимаете в такой ситуации. Парней двое и
габариты нормальные, готовлюсь что перепалка со слов может перерасти и к
более серьёзному конфликту. И тут ребята снимаются в мою сторону и один
из них, глядя на меня, выдаёт очень вежливо:
- Извините пожалуйста!
Я никак не ожидал какого поворота, промолчал и так с глупой ухмылкой и
дошёл до квартиры...
|
|
2908
Была я эдак классе в пятом-шестом, когда, прогуливаясь с подругой, зимой
на сугробе снега я заметила маленькую полевую мышку без хвостика. Я не
знаю, что делаю мышки зимой - спячка у них или нет, однако я ее
пожалела, поймала, затолкала в варежку и принесла домой. Дома вытряхнула
в пятилитровую банку, поставила в центре кухонного стола, натолкала
провизии и с чувством собственного достоинства отправилась делать уроки.
Прихожу через 1,5 часа, перекусить - мыши нет. Я понимаю, что непонятно
как извернушись, она выпрыгнула и бегает по квартире.
Вызвала на помощь ту самую подругу, пошли искать. Долго ли- коротко ли,
загнали мы отогревшуюся мышу за шкаф в зале, который растянулся во всю
длину стены. И стали думать, как обратно засадить в банку.
Детская фантазия - страшная вещь, скажу я вам. Сначала мы пробовали
высосать ее пылесосом, т. к. шланг тоже был длинный.... Открыли,
посмотрели, гору пыли оставили на ковре, мыши нет. Не засосалась значит,
ага. Потом мы отрезали от дедушкиной удочки леску, привязали рыболовный
крючок (!), на его нацепили шмат сала и стали пропихивать вдоль стенки.
Расчет был прост - мышь начнет есть сало, а мы будем потихоньку
подтаскивать крючок к концу шкафа и когда мыша выйдет, чтобы дожрать
сало, мы ее накроем, ага. Мышь была умнее нас.
Близился вечер, подруга слабохарактерно свалила домой, а я стала ждать
родителей. Я готовила попу к порке.
Да, скрывать не буду, мне влетело, но на поимки мыши это никак не
повлияло. И вот вечером, сидя в своей спальне ближе к полуночи и
зачитывая свое горя книгой про мумитроля, я краем глаза уловила некое
движение в углу комнаты (моей спальни уже между прочим, а не залом, где
мышь дислоцировалась весь день).
Я мее-е-е-е-дленно нагнулась за тапком и метко пульнула в чертовку. Мышь
потеряла сознания, я победоносно взяла ее и поперла в зал к спящим
родителям...
На утро папа выпустил грызуна на улицу, и наверное это было более
гуманно, чем мои действия "согреть, приютить накормить".
П. С. через неделю шкаф в зале начал вонять протухшим салом, но это
совсем другая история...
|
|
2909
На работе серьезная авария по части IT. Умерли серваки, основной и
"зеркало", прихватив с собой на тот свет часть бухгалтерии. Неделю админ
живет на работе, почти не прерываясь на сон. Осунулся, похудел. Стараюсь
помогать ему по мере возможности, потому что таких, как наш Денис, еще
поискать. В общем, авария в процессе ликвидации. Но это присказка, а вот
и сказка.
Приходит к админу (дело было при мне!) женщина из рекламного отдела.
Добрая, в общем-то, но в компьютерах темнее трех подвалов. Далее прямое
цитирование:
- Денис, а у меня Интернета нет!
- Я знаю, у нас авария, ведутся восстановительные работы.
- Мне без Интернета-то никак (читай - без "Одноклассников"), сделай
что-то уже, а?
- Анна Ивановна, ваш отдел не является приоритетным, вы без Интернета
пару дней проживете, я пока спасаю то, что важнее. Как смогу - сразу вам
все настрою.
- Денис, а ты мне РАСПЕЧАТАЙ просто Интернет за эти дни, я сама почитаю!
И тут мое воображение включилось. Я живо представил себе офисный
принтер. Раскалившийся добела, он с бешеной скоростью выплевывал из себя
листы. Сразу трое менеджеров подносили свежие пачки бумаги, закидывая их
в адскую топку принтера. Принтер печатал. Он честно выполнял
поставленную ему задачу: распечатать весь Интернет за 10 суток...
P.S. Говорите, нельзя скачать себе весь Интернет? Ну-ну...
|
|
2910
Еще одна история про лупу. Шестидесятые годы, школа. По физике проходим
оптику. Соответственно, на каждый урок из физкабинета дежурный с
друзьями тащил в класс наглядные пособия. А наглядные пособия по физике,
зоологии, химии в нашей школе попадались интереснейшие. Не в смысле
замысловатости, а в смысле исполнения. Дело в том что школа эта
располагалась в одном из городков Западной Украины, и до войны в этом
здании была польская гимназия. А еще раньше до 1 мировой - австрийская
гимназия. Такая вот преемственность образовалась. Каким образом часть
этих приборов и пособий уцелела и осталась в стенах школы во время войн
и оккупации - трудно сказать. По всей видимости, смена власти
происходила так быстро, что ни местные жители, ни проходящие войска не
успевали побарахолить. Во всяком случае, заспиртованные в 1929 г. твари
свой спирт отстояли. То, что это "оригинальные" твари подтверждали
некоторые родители, которые ходили в гимназию "эа Польши", как у нас
говорят.
Так вот лупы представляли собой произведение искусства, в полном смысле
слова. Не само стекло, а подставки (штативы) на которых он были
смонтированы. Литые из бронзы с вычурным крепежом с латуни. Короче, по
красоте они мне напоминали вычурные эфесы парадных шпаг ил сабель. Физик
приносил/уносил эту "красотишшу" в класс всегда сам. И поэтому пощупать
её никак не удавалось. Тем более под бдительным надзором физика. Первая
фраза по оптике була "Шкло руками не лапати" (укр.). "Шкло" это,
понятное дело, стекло. И вот, закончился урок, звонок, возле стола
столпился народ. Одноклассница Люда задумчиво проводит рукой по
витиеватому ободку и стеклу самой большой лупы. Физик, заметив это,
перекрывая галдеж школьников громко говорит - Люда, я же тебе говорил,
никогда не трогай руками за лупу! Ну, Люда руки убрала. Все продолжают
галдеть. И тут до двух смешливых малых идиотов доходит "игра слов". Они
начинают истерически ржать. Им палец покажи... А тут... Через некоторое
время доходит до других. Люда, очаровательнейшая блондинка-отличница,
медленно розовеет, потом до неё тоже доходит и она становится красной.
Физрук смотрит на этот балаган, быстро встает, две затрещины и команда
"тройной стандарт". И тишина. А потом после уроков мы с другом Богданом
три дня убираем физкабинет. За "слишком широкие познания в областях,
имеющих к оптике очень косвенное отношение.". А физика была и есть
любимым предметом. И ее преподаватель Роман Михайлович.
|
|
2911
Магазин, базар и прочее
Ходим с женой по рынку, жена никак не может
выбрать себе кофточку, чтобы была для души. Постоянно ходим от киоска к
киоску и примеряем различные модели кофточек. Вроде бы определилась с
выбором, но ещё мучают сомнения: модно или нет? Спрашивает у продавца –
молодого мужчину: «Какие кофточки сейчас в моде? » На что получает
прямолинейный ответ: «Какие завезём, такие и будут модными».
--------
А это произошло недавно в аптеке, где я с женой покупал свои
снадобья, сердечные. Обслуживали клиентов две продавщицы. Молодую
девушку с обширным списком лекарств обслуживала молоденькая продавщица,
доставала различные упаковки лекарств и вынимала из них по одной – две
ампулы. Видно было, что покупатель-девушка хочет на определенную сумму
взять как можно больше по списку, а продавщица терпеливо ее обслуживала.
Ее коллега обслуживала быстрее, да и покупатели у нее были с
минимальными запросами. И мне по очереди досталась также эта продавщица.
Я тоже немного поморочил своему продавцу голову с выбором лекарств.
А за мной в очереди стояла молодая женщина, которая вдруг начала громко
возмущаться медлительностью продавщиц. Стала требовать жалобную книгу. Я
и жена стали защищать их, ведь вины их в этом нет, они и так стараются.
Если не нравится, то идите в соседнюю аптеку, там без очереди, но зато
дороже будет. Тут я освободил место у прилавка, и слышим короткую
отрывистую фразу «Тест дайте», сказанную с явно нескрываемым
нетерпением. Почему-то никто не спросил; а что за тест, и с чем его
едят. Все прекрасно поняли, о чем речь!
|
|
2913
Живём мы с мужем в частном доме. Живём недавно, и к здоровым собакам я
не привыкла. А у нас их две. Одна добрая, и сидит за оградой. А вторая
частенько даже мужа домой не пускает, плюс ко всему на цепь её
безуспешно сажали всем колхозом. Вот и гуляет она по двору в своё
удовольствие.
Вернулись мы недавно из магазина. Амур - та самая дикая собака, сидит у
двери. А в доме-сидит парень лет 20-ти, и плачет. Как мы зашли бросился
нам в ноги, и стал сулить деньги и божиться что ничего не взял.
Пока нас не было, забрался к нам воришка(первая собака его пропустила),
и зашёл в дом. Взял что хотел, и на выход. А там вежливо улыбается
здоровенная овчарка. На окнах решётки, никак не выйти. Пришлось
неудачливому воришке ждать хозяев. Амур, кстати, сильно разодрал ему
руку-додумался он ей на него махнуть.
Подлечили мы его и отпустили. =)
|
|
2914
Вспоминаю 2001 год – зиму (январь, где-то 20-е числа), приехали к нам в
УВД (город расположенный в районе Крайнего Севера, Ямало-Ненецкий
автономный округ) американцы из штата Эленойс, лейтенант Джон Риппер,
лет 35 (начальник там какого-то участка в городе) и две девушки лет по
30, одна сержант звали её Салли фамилию не помню, а вторая капрал Сидни
Кейдж, я всё пытался узнать у неё не родственница ли она Николосу
Кейджу, оказалась, что нет. Выделили им переводчика из администрации.
Ходили с нашими вождями, им всё показывали, рассказывали «опытом
делились». К чему это я,.. а вспомнил. Так вот, как принято, вечером
после работы наше руководство устроило им банкет в честь приезда в
крутом кабаке в гостинице «Айсберг». Я тогда и ещё несколько молодых
офицеров в свой выходной были назначены в гостиницу дежурить (усиление),
типа чтобы высоким гостям хулиганы не мешали. Ну они бухнули хорошенько
в кабаке и разошлись по номерам около полуночи, переводчица и
руководство домой свалило строго-настрого запретив нам их выпускать из
гостиницы. Гости спят, парни тоже в фойе на диванчиках пристроились, я
как самый ответственный сижу на этаже в тетрис играю (типа охраняю).
Где-то около четырёх утра вываливается из номера Джон, посмотрел по
сторонам, на потолок, на дверь, ещё по ходу пьяный, никак не поймёт где
он. Бормочет в полголоса Даст из фантастиш, Даст из фантастиш!!! Я даже
растерялся, думаю, вроде американец, а по-немецки лопочет. Меня увидел,
подходит… Встал, смотрит, что-то спросить хочет, как себя вести не знает,
не поймёт кто перед ним, я в парадном милицейской кителе сижу, три
звёздочки на погонах медальки, значки всякие, шевроны расшитые, короче
как ёлка новогодняя. Ждал я ждал пока он спросит, не выдержал и сам
спрашиваю по-английски: - господин лейтенант, вы что-то хотели? Он от
моих слов, ОХ…ЕЛ, давай обниматься, говорит как я рад, услышал родную
речь, спрашивает где он, вроде только недавно в г. Росток в Германии
был, ну и всё такое. Объяснил я ему, что он в России на Крайнем Севере,
так сказать последние события восстановил в памяти. Говорю, идите в
номер спите, а он нет, сейчас дальше бухать будем, типа праздновать, что
он от занудливых фашистов свалил. Я ему говорю, что мне нельзя, я на
работе, мне влетит, идите проспитесь. Он говорит, что если с ним не пойду
пить, то он сейчас петь на всю VIP зону будет. Устал я его убалтывать,
собирать эти тупые американские слова в голове, чтобы нормальное
предложение получалось и ему говорить. И говорю, пить я не буду, а если
хотите, можете петь сколько влезет. Вот тут он во всю глотку и затянул
«Wind Of Change» - Скорпов. Тут ОХ..ЕЛ уже я. Быстренько сгрёб его в
охапку и в номер. Подняли моих сослуживцев, его сослуживцев и сидели до
7 утра бухали в номере и пели эту песню. Когда нажрались изрядно,
кричали Гитлер капут, за Родину, за Сталина из окна VIP номера, хотели
идти погулять, я всё порывался им наш «Парк Горького» показать, хорошо
парни не пустили, на улице морозяка был градусов -45С. Вспоминаю и ржу
сижу, хорошие добрые, воспоминания. Утром мы все получили пизд..лин от
руководства за то, что какие-то хулиганы под утро кричали под окнами
провокационные лозунги, а мы их (хулиганов) проворонили. Какие-то
проклятые негодяи, видимо хотели гостей наших поставить в неудобное
положение. Мы скромно с коллегами помолчали (а сами чуть от смеха не
лопали), типа виноваты, не смогли достойно охранять чуткий сон гостей
из-за бугра. Но потом похвалили, т. к. поставленную задачу – не выпускать
гостей из гостиницы - выполнили. Где-то через месяца три мне Джон прислал
фуражку их полицейского и DVD диск с клипами группы Скорпионз, но так
как в то время DVD был редкость диск я кому-то подарил. Фуражка до сих
пор жива. Вот такая история.
|
|
2915
Уже и не помню, где эту историю слышал. Быль – не быль, но на улыбку
тянет.
Девяностые года. Окончательно сломалась и так на ладан дышащая
бензопила. Поршень прогорел. Запчастей нет, и не предвидится. Собрался
мужик нужный механизм припрятать в сарае на веки вечные, да пилить дрова
Дружбой-2 + супруга. Тут к нему сосед пройдоха заявился. Просек дело это
и предлагает: «А давай-ка мы ее китайцам на рынке впарим!». «Да как
это? Она же не дышит?». «Фигня!» - ответствовал прохиндей. Точит в
совхозной мастерской поршень из цельного куска капа (нарост такой на
березе – твердейший), собирает механизм и вот чудо – РАБОТАЕТ! Ну, ясно
и ежику, что не надолго сие счастье.
Идут на рынок. За деньги никак, а вот (о счастье!) в обмен на видик в
упаковке – пожалуйста. Хватают, пока китаец недалекий не передумал и
рысью домой. Вещь решено было продать, деньги поделить. Но посмотреть-то
диковинку надо?! Накрыли на стол, поставили магарыч мастеру, дабы
совместил отечественный телевизор и заморское чудо, а там….
Кассета неизвлекаемая. С полуторачасовым выступление МАО ЦЗЕ ДУНА.
|
|
2916
ЯПОНА МАМА
Если вам кто-нибудь когда-нибудь скажет, что изменить мировоззрение
человека невозможно… тем более быстро… Ответьте ему – это на тебя
повлиять нельзя - идиоты неисправимы. А на обычных людей влиять можно и
зачастую даже нужно для их же пользы.
Восемь лет назад понесли меня черти на край географии – дальше только
Северный полюс. На поезде, двое суток в пути. Когда еду одна да ещё и
долго, то всегда предпочитаю плацкартный вагон – так веселее. Но на сей
раз соседи попались – скучнее не придумаешь. Мама с «сыночечкой».
Последнее чудо природы имело под сто кэгэ веса, было старше меня лет на
пять и намеревалось служить по контракту подводником.
Сперва я лениво, вполглаза, наблюдала шоу, как мамочка стелит сыночку
белье на верхней полке, «тело» - слава богу, самостоятельно и без замены
памперса туда заползает, потом мамуля распаковывает объемистую и
спортивную сумку (а их багаж занял всё что только можно в этом «загоне»)
и начинает организовывать на столике ресторанное изобилие.
И начинается… «Сыночка, вот курочка… вот йогурт, а вот салатик надо
съесть, а то испортится… а вот картошечка. Ну спустись, покушай!». И
так стенает целый час, настаивая, чтоб её старания были оценены.
«Сыночечка» рычит сверху, мол, отвали. И заваливается спать.
Я достаю из своего единственного рюкзачка банку пива, бутерброд, журнал
и карандаш. И с головой ухожу в своё занятие. «Малышочек» уже успел
предупредить мамулю, что если она ещё раз с ложечкой сунется, то получит
по голове ботинком. Мама сидит и страдает. Чуть не плачет от отсутствия
объекта для заботы.
В её поле зрения попадаю я – с журналом и карандашом.
Ерзает не менее получаса – ну на лбу написано, не привыкла женщина легко
знакомиться с людьми, а посему никак не может решиться. Не-не-не,
навстречу не пойдем! Подождем. Пусть проявит такой героизм и хоть что-то
мне скажет.
Аааа-га!!! Вот. Дождалась!
- А… простите пожалуйста… я наверное невежливо… и не в свое дело лезу…
нооо… - писк больного котенка, а далее – как прыжок в пропасть:
- Мне очень интересно, а что это вы с журналом делаете?
Я поднимаю голову, дружелюбно улыбаюсь:
- Кроссворд разгадываю.
- Какой же это кроссворд? – от того, что я её не покусала, тетка
начинает говорить капельку увереннее. – Тут же сплошная таблица с
квадратиками. Как тут разгадать? И что разгадывать надо?
- А это японский кроссворд. В итоге должна получиться картинка. Идите
сюда. Я вам покажу…
После десятиминутного объяснения «самоуверенности» тетки хватило даже на
«а можно я попробую?». Торжественно всучив ей журнал и карандаш, я
попёрлась знакомиться с вагоном.
Вернулась я через сутки.
За это время перезнакомилась с кучей самых разных людей, получила массу
полезных сведений о местах в которые ехала, едва не отстала от поезда,
нашла милого молодого человека (ну это чтоб ночью скучно не было),
помогла проводнице с добычей дров, а то холодно… попробовать местную
таранку, выиграть в карты ящик пива, который всё равно тут же вместе и
выпили… Короче ни единой скучной минутки.
Итак, возвращаюсь. Довольная всем и вся.
И застаю картину «бутербродом по обоям»:
- Мать, а мать? Ты меня кормить думаешь? – басит «детеныш» с верхней
полки.
- Слазь и жри чего осталось, - торопливо, не отрываясь, кажется уже от
десятого подобного журнала.
- Да тут мало…
Уже конкретный «рявк»:
- ТАК СХОДИ И ПОИЩИ, ГДЕ ПОБОЛЬШЕ!
Ошарашенный сынуля ломится мимо меня. Ловлю, и улыбаюсь как чеширский
кот:
- Через десять минут остановка. Там и купишь. Да, матери очередной
журнал не забудь, как видишь, ей понравилось…
Хотите секрет? А никакого секрета здесь нет. Просто иногда люди не
понимают, что жить надо прежде всего СВОЕЙ СОБСТВЕННОЙ жизнью. А чтоб
поняли – зачастую нужно очень немного, уж поверьте… И всем окружающим –
только на пользу. А для того чтобы это объяснить иногда и маленького,
даже крошечного толчка достаточно…
|
|
2917
Реальная история о том, как моя бабушка - Нина Ярыгина - ехала из
Междуреченска в Чульжан.
Её рассказ: Захожу я в автобус(ПАЗик), смотрю: есть свободное место на
заднем сиденье между мужиком и молодым парнем, села на это место.
Вдруг чувствую - говном воняет! Говорю:
- Ну что за вонь?!
А парень говорит:
- Мужик обосрался...
Вонь стояла вообще непереносимая, поэтому я встала и прошла вперёд,
свободных мест там нет, стою...
Потом вонь и в перед автобуса дошла, тогда уж все пассажиры за
возмущались по этому поводу, я кондукторше и говорю:
- Ну там мужчина обгадился, что Вы его не высадите?
Тогда кондукторша прошла в зад автобуса, разобралась - мужик вышел.
Ну всё, едем дальше, уже за город выехали...
Но вонь не проходит...
Пассажиры опять возмущаются, кондукторша снова идёт в зад автобуса, и
говорит:
- Ой! Не того высадили...
И на этот раз высадили уже того самого.
Причём прямо около речки.
Я сам никак не пойму: как так можно было сначала высадить не того, а
того самого вывезти за город и только там посреди дороги кинуть!..
|
|
2919
РЕАЛИТИ-ШОУ
Рассказано моим другом. Далее с его слов.
Стояли мы на таджикской границе – там по договору российскую базу
держали. А по ту сторону Афган, не помню, какой штат или чего у них там…
Речка была, помню, Пяндж называется… Ну ладно, это лирика. Так вот,
стоим, значит, не первый месяц уже. А скукотища жуткая, делать нефига
вообще. До того дошло, что уборка территории в кайф! НАТОвцы где-то
что-то типа себе воюют, но это намно-ого южнее. А фишка в том, что по ту
сторону речки другая база была, пендосовская.
Ну, и у них абсолютно та же ситуёвина. А нам уж и спирт в глотку не
лезет – ну куда, нафиг, надоело, три месяца глыкать втихую… соку бы
какого фруктового… ну ладно. Так вот, лежу я как-то под вечер, и слышу –
ноет что-то. Тихо так, но противно, как муха жужжит. Я туда-сюда – не
пойму, что за фигня. И тут прибегает один крендель из разведроты и
пальцем вверх тычет – глянь, мол. Ну, я не вполне понимаю, чего ему
надо, но смотрю – и точно. Ма-аленькая такая хрень летает, не видать
почти, только солнце подсвечивает. И расстояние до нее – шо до Китая
раком, ну, километра два, не меньше. Первая мысль – опа, пасут. Я
бинокль побрал и на ту сторону смотрю – а эти, с Пендостана, сидят,
морды хитрые, и в нашу сторону пялятся. И то один, то другой вверх так –
зырь! И ржут еще при этом. Ну, думаю, понятно… Реалити-шоу такое
устроили, придурки, мол, как чем там русские заняты.
Короче это - шпион-беспилотник, летает и фоткает все подряд. Низачем,
просто по приколу. Развлекуха такая. До сих пор не пойму, как им
командование позволило такую хрень запустить – все ж вроде не война,
слежение запрещено… Но ладно. Они уж и так все, что можно, отсняли. Ну,
и мы у них… правда, через спутник.
Летала эта погребень дней шесть, точно. Но в конечном итоге задрало
основательно. Мужики и так и этак – а что сделаешь, паритет, типа, ни мы
их, ни они нас никак ничего. Что делать? Ладно. Я еще раз расстояние
прикинул – не, ни хрена, из СВДшки не добьет… Тут бы «Иглой ПЗРК»
долбануть, самолетик-то реактивный. Это вообще бы конфетка была, ну, так
еще б там, с ручной зенитки хренакнуть. Да и ракета у нее
самонаводящаяся по датчику движения, только цель отсек, лампочка зеленая
зажглась, и долби – сама догонит… Но только вот они на особом учете,
хрен просто так получишь. Ну, я тогда ноги в руки, бегу к старшому по
оружейне. Так, мол, и так, дай-ка мне на полчасика игрушку мою любимую.
А это штука такая, индекс ССР, дура реально та еще, ствол два метра, а
самое главное – бьет километра на четыре с полтиной прицельно, и там еще
по запасу падения пули хрен знает на сколько. Тот, понятно, ни в какую –
на фиг тебе, мол, не положено, звездуй отсюда к лесу, если где тут
деревья найдешь. И тут же интересуется – а тебе зачем?! Да так, говорю,
птичек пострелять, а то разорались конкретно, ни сна тебе, ни отдыху. Ни
х… себе у тебя птички, отвечает. Я опять – ну даааай, мол, тоси боси…
Этот помычал-порычал, ладно, говорит, хрен с тобой, золотая рыбка,
только я с тобой пойду, погляжу хоть, что у тебя там за птички такие
едренячие…
Уж, каким боком, парни из мотострелковой нарисовались, я как-то не
просек – а чего это, говорят, вы тут спорите? Ну, я вилять не стал,
обрисовал ситуевину. Так эти тоже подхватились – ща, говорят, погодите,
мы вам борт подгоним. И точно – через пяток минут подруливают на БТРе,
морды довольные, ну так ёпть, понятно, развлекаловка наметилась.
Залезаем, и к холмам – были там такие, из части нас особо не видать, а
высота вроде есть – целить удобнее. Я народ с брони согнал, фуфайку
расстелил – ну, а то отдача у этой дуры та еще, - и залег. Лежу, значит.
Жду. И вот оно тебе – зажужжало. Я раз подождал, упреждение прикинул –
все ж таки два километра, не хрен моржовый. Заходит на второй круг. Ну,
тут уж я давай ловить.
Крепкая хрень оказалась! Я четыре пули всандалил, пока она за бугор
завалилась. И вот же незадача - хлопается прямо на нейтралку! Ни мы ее
достать не можем, ни эти клоуны. Прям не знаешь, ржать или плакать.
Мы отползать не стали – на броню залезли, и сидим, курим. Минут десять
тишина, а потом смотрим, вылетают к нейтралке два «Хаммера»
пендосовских, такие все в камуфле под песок, на понтах. И эти вояки в
них сидят, у каждого по банке пива в лапе, вопят чего-то по своему. Но
точно, что матюками, потому как «факами» в нашу сторону тычут. А мы ржем
без комментариев. Курим сидим. Кино смотрим. И тут один из них, такой,
ну… хрен его по лычкам пойми, да еще и в маскировке, кто он там -
капрал, или кто… ну, поворачивается к нам, штаны спускает и жопу нам
показывает. А один из наших по-английски рубил нормально, хвать
матюгальник, и - «пат ё флаинг шит бэк ин ёр эсс!» - ну, типа «засунь
свое летучее дерьмо назад себе в жопу!» И тут смотрю, двое на первом
«Хаммере» банки в сторону, и за М-16 свои хватаются. Я даже сказать
ничего не успел, смотрю, парни из мотострелковой уже вокруг БТРа
рассыпались, правильно так, по огневым позициям, и у всех предохранители
сняты… И, тут, видно, дошло до этих «вояк», мол, не хрен здесь ловить,
не с теми связались… Поорали еще для порядка и винтанули к себе.
Когда на базу вернулись, таких матюков, как от комчасти нашего, отродясь
не слыхал! Ни до, ни после. Уматерил, как козлик капусту. Неделю, блин,
«губы» прописал…
Хорошо еще, хоть только по ушам, а не по шее со всей дури проехался.
Правда… через день сам зашел, ладно, говорит, иди уже, снайпер хренов. А
глаза-то сверкают, что рубль юбилейный – ну, видать, самому тоже в кайф
пошло, утерли нос пендосам.
Потом приезжали какие-то все в золоте по погонам, чего-то там лазили по
холмам, да хрен чего нашли – пендосы уже к себе свою раздолбанную
шпионилку уперли. А нашим парням из разведроты еще и вломили, за то что
раньше них упереть не успели… Ну, вроде как там от америкосов предъява
была, типа, сшибли их метеоразведку, но наши тоже не будь ослами –
послали нах, мол, а нехрен над нашей территорией метеоразведывать. Еще и
таджиков каких-то привезли, тоже военных, так те вообще на весь этот
цирк с конями поглядели и рукой махнули – ну, ахалай-махалай, кумыс пить
пойдем, на холмы не пойдем, пусть русский сама разбирается, наша все
пофиг…
Потом еще смешней вышло. Оказалось, пяток патронов не подотчет были, так
что сверили – все на месте, один лишний даже по бумагам, ну и забили на
это дело. Дескать, это не мы стреляли, мы только «фак» показывали. Ну,
что делать, если у вас такие метеоразведчики хлипкие, от одного пальца
штабелями падают…
Да… но комчасти мне потом, конечно, опять едва не вломил промеж ушей -
чуть, говорит, локальный конфликт не развязал, а то и Третью Мировую,
сволочь ты этакая… Но коньячку все ж иранского плеснул – поставляли туда
через две границы; вот же, блин, сами не пьют, но делают… Хороший
коньячок оказался. Под конец говорит, мол, а может, и лучше бы, если б
развязал, конфликт, в смысле, хоть повеселились бы…
А это уж как отдай – мы б повеселились, эт точно!
|
|
2921
История эта о маленькой девочке, которую я слышала сама от знакомых.
Была девочка, но она была на зимних каникулах у своей бабушки. Наступил
Новый год. Ну все такое, праздник, цветы... А вот про Деда Мороза
родители девочке никогда не рассказывали. Зачем всякой хренью засорять
мозги ребенку? Я в общем-то с ними согласна.
Приехали на праздник родители и пошли в магазин вместе с дочкой. А
девочка увидела в магазине одну игрушку и захотела ее. Родители не стали
ее покупать при дочке, чтобы сделать на праздник сюрприз, потом сами ее
купили.
Но дело-то не в этом, бабушка настояла на том, чтобы родители
рассказали "о существовании" Деда Мороза. Как родители не пытались
выкручиваться с нашими бабушками - все бесполезно! Согласились, но
сделать договорились это все-таки по-своему.
Проснулись родители рано утром и уехали, а бабушка подложила девочке
желанную игрушку. "Все!" - подумала бабушка, - "Дело сделано".
Примерно в 9 утра из детской раздается страшный визг! Бабушка в
недоумении прибегает в комнату и спрашивает рыдающую девочку, что
случилось, на что та ей отвечает:
- Кто подложил мне игрушку?
- Дед Мороз, которой не открывая окон проходит в комнату и дарит
детишкам подарки.
- Так значит он умеет проходить сквозь окна? - еще пуще заплакала
девочка, - Почему он не сказал мне о своем приходе?
- Потому что он сделал тебе сюрприз.
- А вдруг бы он меня убил? - завыла девочка, укутувшись в одеяло и
зарывшись лицом в подушку.
Да, нелегко пришлось бабушке. Позвонила родителям, а родители потом
дочке. Всей семьей стали говорить, что нет никакого Деда Мороза и что
это родители купили игрушку. Девочка никак не могла поверить и только
после недельного "убеждения" все-таки поверила.
Так что, нечего засорять детям мозги!!!
|
|
2922
У здания Центризбиркома прошла акция протеста против нечестных выборов с
лозунгом "Чуров, побрей бороду".
"Не дождутся", - подумал Старик Хоттабыч, - "Они хотят, чтобы я стал
бессилен, как ребёнок!". За прошедшие годы он привык к современному
ритму жизни, стал носить европейский костюм и поменял фамилию. И только
Вольку никак не мог привыкнуть называть Владимиром Владимировичем...
|
|
2923
ОН И ОНА
Лена и Игорь - ему слегка за тридцатник, она на пятерик помоложе. Он -
вице-президент солидного банка; она - модный специалист по фитнесу. По
общему мнению, образцовая семейная пара. Ни ссор, ни, упаси боже, измен.
Но не всегда у них было так все складно.
Года три назад Игорь, преуспевающий финансист средней руки, в кризис
разорился и стал напрочь спиваться. Ленку, милую девицу без специального
образования и профессии, вытурили с работы, мотивируя все тем же
кризисом. Она пыталась бороться с общим горем как могла, но не было у
нее ни железной силы воли, ни финансовых накоплений. Она настояла на
разводе и разделе двухкомнатной квартиры на две однушки в разных концах
Москвы.
После этого Ленка пропала из моего поля зрения, а Игорь все никак не мог
вылезти из финансовой и психологической ямы. Нельзя сказать, что мы, его
друзья-приятели, ему как-то не помогали встать на ноги, но опять же
недоставало коллективной силы духа, да и у каждого из нас, дружков
Игоря, своих проблем хватало.
На этом фоне Игорьку стукнуло 30. Он сказал, что отмечать "юбилей" не
будет, никого из нас в этот день к себе не пригласил и вообще просил его
не беспокоить даже поздравлениями по телефону.
Мы, однако, не хотели оставлять его уж в полном одиночестве. Какой ни на
есть, но праздник все же. И кому-то из нас пришла в голову "креативная"
идея. Мы, зная, что Игорь все это время оставался без женской ласки,
разыскали приличное эскорт-агентство и как подарок выписали ему девушку
на вечер с полным набором услуг. Просили девицу поинтеллигентнее. В
копеечку, скажу я вам, это нам влетело.
Но, как выяснилось, оно того стоило.
Эскорт-девицей оказалась та самая Лена. И эта встреча произвела на
бывших супругов настолько сильное впечатление, что они, всплакнув друг у
друга на плече об общей несчастной доле и взяв свои судьбы, можно
сказать, за горло, так никогда больше и не расставались.
Я не знаю, может ли в действительности существовать любовь до гроба, но
здесь у нее такой шанс определенно есть.
|
|
2924
Расскажу действительно реальный случай. Мой друг(крёстный ребёнка) на
даче пеной щели пенил. Работал без перчаток (выпимши и позабымши)… Когда
протрезвел, домой собрался. Руки представляли из себя буро-грязное
скопление корост из пены и редко проглядывающей живой плоти. Поехал,
нарушил правила как водится (превышение кажется )… гаишник из кустов
радостный выбежал. Стал документы проверять, потом обратил внимание на
руки.. Спросил -«что это? ». Тот ему отвечает ,-«Инфекционный дерматит.
Никак вылечиться не могу. Руки страшно чешутся и болят! Так гаишник его
права внутрь машины обратно закинул и скорее побежал руки мыть :) так и
не взяв деньги…
|
|
2925
Папа сломал ребра, упал во дворе своего частного дома, 13 февраля в
пятницу, год не помню, 2005-2007 где-то. Сам себе вызвал "скорую", так
как все были на работе, ему оказали помощь, сделали назначение лекарств
и т. д. В субботу мы с мамой работали, сестра моя младшая была дома,
купила в аптеке все необходимое, я с работы по телефону папе
посочувствовала, ну в общем папа лечится. В воскресенье, в 6-30 утра!!!
(я живу отдельно от родителей) папа позвонил мне домой с претензиями:
"Я болею, а эта дура (моя сестра) лекарство мне не купила. Помираю".
Отвечаю: "Хорошо, папа, иду в аптеку, скажи название лекарства." -
"Декалют или декалит, название не разборчиво."
Одеваюсь, зима, как никак, иду в аптеку. Нет такого лекарства.
Одна аптека, другая, десятая.... нет такого лекарства.
В помещении "Зеленого базара"(кто живет в Алматы знает) в аптеке татешка
(женщина в возрасте, тетя, по-казахски) провизор говорит - "Позвоните
домой по городскому телефону, пусть ваш папа мне по буквам название
лекарства продиктует". Звоню, папа читает, читает, читает, потом
говорит: "Купи бинт и больше ничего не надо." "Папа, какое лекарство,
что написано?" "Деликатный массаж"!!!!.....
|
|
2927
Американский город средних размеров. Кафе Старбакс. Вечер приятный. За
столиком перед входом группа из пяти девиц школьно-университеского
возраста, громко щебечущих о своих девичьих делах.
В паре столиков от них сидит мужик лет под 40, крепкого вида, в
угрожающей футболке, но в очках и с лэптопом. Он напряженно вчитывается
в какую-то техническую документацию на дисплее.
Девушки никак не способствуют созданию рабочей атмосферы. Периодически,
мужик тихо чертыхается (Damn!) и судорожно ищет новую страницу в
документации.
Лицо его делается все злее, девицы -- ноль внимания. Вот уже парочка
тихих факов вырвалась из его уст. В конце концов, он разразился злобной
матерной тирадой в том смысле что сволочи, совсем о людях не думают,
падлы и как вас вообще земля носит, мразь эдакую.
Повисла неловкая пауза. Девахи синхронно повернулись в его сторону. Тут
он встрепенулся и примирительно замахал на них рукой: "Нет-нет, я не про
вас, я про Микрософт."
|
|
2928
Когда мой батя ещё в советское время проходил практику на заводе
"БелАЗ", был у него в группе один казах. Толковый парниша, но
тормознутый слегка. Думали, что бы ему дать для работы, чтобы не
напортил ничего студент стрёмный — придумали: крепить буквы "БЕЛАЗ" на
решётку радиатора. Вроде зафейлить никак нельзя.
Примерно через час поперёк цеха с душераздирающим криком пробежал мастер
участка. Было из–за чего: с конвейера гордо сходила партия машин, на
лице которых красовалась надпись "ЕБЛАЗ"
|
|
2929
Эту историю рассказала мне коллега. Почтенного возраста дама, адвокат в
отставке, с которой мы периодически пересекаемся по вопросам
деятельности нашей приемной.
Приключилась история в далеком 1975 году. Моя собеседница тогда работала
адвокатом в адвокатской коллегии небольшого города N. Советский Союз
тогда еще был, а секса еще не было. Но, в разрез с официальной партийной
и государственной позицией, как это не прискорбно, все же имели место
преступления на сексуальной почве. А потому были потерпевшие, прокуроры,
адвокаты и судебные процесс по таким преступлениям. И, опять-таки, в
разрез с официальной позицией, преступлений было немало. По крайней мере
материалов о разнообразных преступлениях было достаточно, чтобы
заполонить небольшое помещение единственной государственной адвокатской
коллегии. Адвокаты задыхались от возносившихся до потолка папок с делами
их «подопечных». Но, ничто не вечно под Луной. И истекли сроки хранения
старых дел. Радости юристов не было предела. Быстро были отобраны
подлежащие утилизации дела. Была ли это диверсия, спланированная
врагами, или просто недальновидность, но за давностью времени уже никто
не помнит, кому пришла в голову идея не париться с уничтожением
материалов уголовных дел, а тривиально выкинуть их на ближайшую помойку.
Бумажные курганы ощутимо поредели, в запыленные окна стал пробиваться
божий свет. Служители Фемиды вздохнули полной грудью и обнаружили на
рабочих столах место, куда можно сложить локти. Наступило время обеда.
Кто-то вытащил из портфеля домашнюю котлетку, кто-то закусывал
бутербродом. За окном была поздняя теплая весна, и слышались детячьи
голоса. Школьники шли домой после уроков.
Да. Вы уже поняли. Путь детей домой пролегал возле помойки и пропустить
такое событие, как замену вонючих очистков какими-то интересными папками
с фотографиями школьники не могли. Гомо- и гетеросексуальные
изнасилования, убийства с ним сопряженные, скотоложество и куча еще
всего интересного - с фотографиями мест преступления, трупов,
анатомических подробностей, протоколами, решениями судов - все попало в
руки любопытного подрастающего поколения. До вечера с помойки было
вынесено абсолютно все, что адвокаты туда натаскали с утра.
В школе возникла подпольная биржа наиболее интересных артефактов. Особым
спросом пользовались фотографии половых органов крупным планом и
растерзанных трупов. Наиболее авторитетные школьники решили, что такое
сокровище не должно быть в личной собственности нашедшего его индивида,
а должно передаваться страждущим на время для изучения. Верховодил
авторитетными школьниками третьегодник-восьмиклассник Семен, сын
прапорщика местного ВОХРа и главный школьный хулиган. Под угрозой
жестокой и немедленной расправы он изъял наиболее ценные объекты и стал
сдавать их в аренду по 10 копеек за урок всем желающим. Желающие
нашлись, и был составлен список-очередь. Фотографии изучались под лупой.
Отпечатанные на пишущей машинке протоколы с пробитыми дырочками
переписывались от руки, чтобы избежать грабительской арендной платы.
Школа гудела как улей. Учителя чуяли, что что-то не в порядке, но, что
именно происходит, понять не могли. Коммерческие операции Семена росли
вширь и вглубь. За неделю он заработал месячную зарплату своего отца и
стал дерзновенно задумываться о покупке мопеда. В целях получения
дополнительных прибылей был разработан тарифный план «Безлимитный
выходной», когда всякий заплативший рубль в субботу мог неограниченно
пользоваться аж двумя выданными артефактами до утра понедельника.
Потребители оценили щедрость фирмы и разобрали фотки по домам на
выходные.
На том Семина коммерция и погорела. В школе оборот предметов аренды
находился под жестким контролем, но пьянящий воздух свободы пользования
ударил арендаторам в голову, и они утратили бдительность. Безалаберный
четвероклассник легкомысленно уложил в дневник протокол допроса
убийцы-насильника и сочную, хоть и черно-белую, фотографию лежащей на
земле обнаженной фигуристой женщины. Из бока жертвы торчал нож. Пытливый
исследователь намеревался насладиться своим сокровищем вечером, перед
тем как уснуть, под одеялом. Но не учел тот факт, что отец, суровый
майор-танкист в целях контроля учебных успехов малолетнего раздолбая
возьмется проверять его дневник. Пока собственно раздолбай, гордый как
петух, дефилировал во дворе под завистливыми взглядами менее
состоятельных и удачливых одноклассников. Открытый дневник выдал
остолбеневшему отцу совершенно неожиданный аспект учебной деятельности
отпрыска. Отец осмотрел фотографию, прочитал протокол. Затем вынул из
брюк узкий офицерский ремень, хмуро сел на диван и стал ожидать чадо.
Оставим за кадром душещипательную историю выяснения отношений отцов и
детей. Известно лишь, что она продолжалась до часу ночи. И закончилась
полной и безоговорочной капитуляцией детей. Танковые клинья прорвали
оборону и приперли любителя острых ощущений к стенке. Испугавшийся до
одури арендатор сдал всех и вся. Пришедшая домой мама пила из стакана
валерианку. Воспитуемый тихо выл в углу со спущенными штанами. Майор
метался по квартире как тигр в клетке. Это же кошмар. Не забывайте,
75-й год. Порнография, спекуляция. Статья. Однозначно. А тут еще дети.
Отягчающие обстоятельства. Финал карьеры забрезжил очень отчетливо. Кто
поверит, что все это с помойки…
Однако мужество возобладало. И отважный танкист на следующий день, в
воскресенье, отправился домой к директору школы. Где обнаружил еще
несколько прячущих глаза родителей. Стало немного легче, явление явно
приняло массовый характер. После небольшого, но яркого скандала, в
процессе которого родители демонстрировали директору найденные у детей
материалы, а директор дважды падал в обморок, пришли к выводу, что
что-то надо делать. Все воскресенье инициативная группа разрабатывала
тактический план. Штаб операции был перенесен в школу. С заслуженного
выходного на работу были вызваны все учителя, включая физкультурника и
трудовика.
В понедельник с утра специальные делегации были направлены в прокуратуру
и в адвокатскую коллегию. Остальные наличные силы учителей и
инициативных родителей были направлены на повальный шмон. Класс
закрывали на ключ и школьников по очереди заставляли выворачивать на
изнанку портфели и карманы. Прокуратура оперативно привлекла милицию.
Изъятые вещдоки складывали в коридорах в картонные коробки. Директор
школы в очередной раз бухнулась в спасительный обморок и больше из него
уже не приходила до приезда скорой. Скорая не уезжала, ей было чем
заняться. Городок стоял на ушах. В кабинете первого секретаря горкома
партии сидело милицейское и прокурорское руководство, директор гороно,
завуч и директор школы. Белый, как мел, сидел руководитель адвокатской
коллегии. Всех трясло. Вопрос стоял ребром. Надо было как-то
реагировать. Но как реагировать в сложившейся ситуации никто не знал.
Возбуждать уголовное дело о распространении порнографии? В отношении
руководителя коллегии адвокатов? Распространял порнографию посредством
выбрасывания на помойку? Да куры ж засмеют… Против Семена? Так он там не
один был… Это ж целая банда.. Скандал на всю область! Дети организовали
банду по распространению жестокой порнографии… При соучастии практически
полного состава местной адвокатской коллегии, красота! Тут уже стул
начинал качаться под руководителем горкома, такой ракурс никак нельзя
было допустить…
В итоге было принято волевое решение. Первый секретарь связался с
руководителем областной коллегии адвокатов и в двух словах описал
ситуацию. Тот икнул, прыгнул в служебную машину и вечером был в городе
N. Вечером того же дня главу городской коллегии отправили в отставку в
связи с выходом на пенсию, предварительно влепив ему строгий выговор за
нарушение правил хранения документации. Все остальные сделали вид, что
ничего не случилось. Семену срочно выдали аттестат о 8-классном
образовании и под этим благовидным предлогом выперли из школьных стен. А
школьники еще долгое время шепотом выясняли друг у друга смысл отдельных
терминов, почерпнутых ими из изученных протоколов. Вот так, ученье не
всегда свет…
|
|
2930
На сайте одноклассников появился мой сокурсник, с которым мы лет 10 уже
не общались. Он сейчас в спецназе (совсем не по нашей специальности).
Как принято, после первых распросов да рассказов про самих себя, начали
делиться новостями, кто где из наших сокурсников. Курс у нас,
студентов-очеников, был небольшой, группы маленькие, все всех знали.
Я: Помнишь тихую Таню Иванову? Твою одногруппницу? Сейчас,
представляешь, дознавателем работает! (тоже совсем не наш профиль) И уже
в приличном чине!
Он: Если честно, даже лица ее не помню. А где она дознавателем?
Я: Не знаю. Знаю только, что в твоем городе.
На следующий день он пишет: Помнишь, ты про Иванову писала? Она,
оказывается, у нас работает!!! В соседнем отделе!!! Только она теперь
Петрова. Она со мной несколько лет здоровается, а я никак вспомнить не
мог, где мы познакомились. А ты как написала, я и вспомнил! Не удивлюсь,
если и она меня не помнит.
Ну конечно, двухметрового амбала шириной со шкаф сложно не вспомнить. И
фамилия та же. А Таня, кстати, замуж еще в институте вышла. Эх,
внимательные мужчины... Они ж пять лет рядом просидели! И почему плохая
память называется девичьей?
|
|
2931
Из объяснительной по поводу опоздания на работу: Вчера вечером подъехал
к поедъезду, т. к. в машине были тяжелые вещи, перегородил выезд со
стоянки всему дому, но это фигня, потому что мне надо было только
выгрузиться и убрать машину в другое место. Включил аварийку. Отнес
домой сумки из магазина, потом отнес бутыли с водой и забыл про машину
нафиг. Половина дома утром ушла на работу пешком. Если кто в мою машину
утром и долбился - бесполезняк. Сигналка с севшим аккумулятором не
работает.
Но утром уже на работу вовремя никак не мог: надо было срочно
разбираться с машиной. До вечера соседи могли бы меня не понять.
Пришлось бы потом до покраски ездить с вежливой питерской надписью:
"Уважаемый, не могли бы Вы парковать автомобиль в другом месте,
поскольку здесь Вы мешаете проезду другим уважаемым людям. Простите за
беспокойство. Ваши соседи."... гвоздем на капоте.
|
|
2933
Розыгрыши бывают разные: весёлые и не очень, тщательно спланированные и
спонтанные. Но так или иначе там, где они происходят, не обойтись без
эмоций.
Работает с нами парень один, Тарас. Мода ему, как говорится, по
барабану, а вот качество вещей - нет. Шмотошником его точно не назовёшь,
но когда покупает одежду или обувь, то делает это по принципу «раз и
навсегда».
Вот и кроссовки он уже очень давно приобрёл именно такие – качественные
и добротные. И кроссовки эти буквально с ним «слились». Не могу точно
сказать, сколько их Тарас носил. Но без них его уже никто и представить
не мог. А прочности их, и правда, можно было позавидовать. Правда, вид у
кроссовок уже стал из «оперы» - «века повидавшие», но, честно сказать,
представить Тараса без них было уже просто никак. Они стали частью уже
его имиджа что ли, а вместе с тем и частью корпоративного юмора. Люди
старшего поколения нарекли их опорками, а молодёжь прозвала фразой
«винтаж отдыхает». Не кроссовки, а просто легенда местного масштаба
какая-то!
Но однажды кроссовки Тараса всё-таки настолько износились, что стали
«каши просить», да в больно уж неподходящий момент это произошло и прямо
посреди города. И Тарас сдался. Пришлось срочно заскочить в обувной
магазин. Благо, тот как раз оказался рядом.
Тарас купил себе новые кроссовки, быстренько надел их... А старые
положил в новую коробку и вроде бы взял даже их с собой (всё же свои,
любимые). Но, отойдя от магазина буквально на пару шагов, Тарас подумал,
что у него есть ещё кое-какие дела, а с коробкой таскаться не очень
удобно, и всё-таки расстался с обожаемыми кроссовками - оставил их в
коробке прямо под аркой, рядом с обувным, и побежал разбираться с
хлопотами. А тут как раз через несколько минут мимо магазина Антон и
Вика (коллеги Тараса) идут. Ну, Антон и говорит: «Оба-на! Да это же
кроссовки Тараса! » И удивлённая парочка… взяла кроссовки с собой….
Когда Тарас на следующее утро пришёл на работу, на его столе
торжественно красовалась коробка с его любимыми старыми кроссовками…
|
|
2934
Дом который построил ЖЭК
----------------------
Вот дом, который построил ЖЭК.
А вот водица, которая с крыши в квартиры сочится
В доме, который построил ЖЭК
Вот дворник, конечно, немного поддатый,
Который сосульки сбивает лопатой,
Которые тают и эта водица
В квартиры весною сквозь стены сочится
В доме, который построил ЖЭК
А вот начальница ЖЭКа дебелая,
Поллитра купившая дворнику смелому,
Который, конечно, немного поддатый,
Но снег и сосульки сбивает лопатой,
Которые тают и эта водица
В квартиры весною сквозь стены сочится
В доме, который построил ЖЭК
Вот красивый безденежный мачо,
Который начальницу ЖЭКа херачит,
Даму в летах и немного дебелую
Поллитра купившая дворнику смелому,
Который, конечно, немного поддатый,
Но снег и сосульки сбивает лопатой,
Которые тают и эта водица
В квартиры весною сквозь стены сочится
В доме, который построил ЖЭК
Вот гламурная девочка Соня
По мачо, которая плачет и стонет
Ну мачо! Красавец-бедняк из Гвинеи
Который начальницу ЖЭКа имеет
Даму в летах и немного дебелую
Поллитра купившая дворнику смелому,
Который, конечно, немного поддатый,
Но снег и сосульки сбивает лопатой,
Которые тают и эта водица
В квартиры весною сквозь стены сочится
В доме, который построил ЖЭК
Вот гад-депутат и родимый папаша
Тоже гламурной девочки Маши,
Ближайшей подруги девочки Сони,
По мачо которая плачет и стонет
Что негр, красавец-бедняк из Гвинеи
Который начальницу ЖЭКа имеет
Даму в летах и немного дебелую
Поллитра купившая дворнику смелому,
Который, конечно, немного поддатый,
Но снег и сосульки сбивает лопатой,
Которые тают и эта водица
В квартиры весною сквозь стены сочится
В доме, который построил ЖЭК
Вот в доме, промокшем купивший палаты
Чудак избиратель того депутата,
Что Сонин любовник и рОдный папаша
Гламурной балованной девочки Маши,
Ближайшей подруги девочки Сони,
По мачо которая плачет и стонет
А он мускулистый бедняк из Гвинеи
Который начальницу ЖЭКа имеет
Даму в летах и немного дебелую
Поллитра купившая дворнику смелому,
Который, конечно, немного поддатый,
Но снег и сосульки сбивает лопатой,
Которые тают и эта водица
В квартиры весною сквозь стены сочится
В доме, который построил ЖЭК
Вот автор, которого совесть загложет
Поскольку закончить никак он не может
Историю о протечке в палатах
Где избиратель того депутата
Что Сонин любовник и рОдный папаша
Гламурной но больше не девочки Маши,
Недавней подруги не девочки Сони,
По мачо которая больше не стонет
Он круто поднялся – альфонс черномазый
И нынче имеет всех девочек сразу
И даже начальницу ЖЭКа дебелую
Поллитра купившая дворнику смелому,
Который, зашился и больше не вдатый,
На днях он сломал и забросил лопату,
А снег весь растаял, стекла вся водица
И больше в квартиры ничто сочится
В доме, который построил ЖЭК
|
|
2935
ВЕЛИКИЙ НАРОД (сериал)
Серия первая.
На сей раз мы поехали на автодром. После попытки выучить меня водить
машину на кривой грунтовке, когда я едва не перевернулась прямо в речку,
мой друг Санек решил, что так будет безопаснее. Ученицей я была
прилежной, но часа через полтора устала. Постояли. Покурили. А потом,
как-то само вышло, слово за слово…. В общем, речь зашла о рыбалке и тут
обнаружилось, что Саня не умеет забрасывать спиннинг. Но жаждет
научиться.
Русский человек всегда готов помочь ближнему, тем более ближний помогает
сам!!
- Спиннинг есть? – спросила я.
- Есть! У отца! – оживился Санек.
- Так чего стоим?
И мы поехали. Для начала за спиннингом, потом на водохранилище. Нашли
подходящее местечко, подрулили к самой воде, вдоволь повеселились над
«уловом»: а попадалось всё что угодно, кроме рыбы, разумеется.
Консервные банки, лифчик от купальника, ботинок, лягушка, куча
водорослей….
Темнеет, однако. Надо двигать по домам.
Сашка, чтобы не пахать песок задним ходом, решил проскочить по смутно
угадываемой «дороге» промеж деревьев и кустов. Разворот там такой. В
сгущающихся сумерках он при всём желании не мог усмотреть глубокую
колею, занесенную прошлогодней листвой. А тут ещё меня черт разнес
спросить:
- Сань, а ты когда-нибудь забуксовывал всерьез?
- Я??? Никогда!!
Блямц!!!!!!
Вляпались.
Со знаком качества, что называется. Сказочное такое местечко: «дорога»
шириной с двуспальную кровать, в трех метрах вперед (поперек то бишь)
толстенная бетонная труба, почти рядом с левой фарой офигенное такое
дерево, целый баобаб, справа кусты и камыш, да водичка хлюпает (лягушки
чуть не в ухо квакают), слева и сзади тоже деревьев натыкано, правда,
обычных габаритов. Плюс темнеет и как бы это… прохладно становится.
Всего-то середина апреля.
Часа полтора мучились, что называется на пердячей тяге.
Стало уже совсем темно. Фонаря нет. Фара светит только одна. Правая.
Ага. Светит.
На тридцать сантиметров вперед и в лужу. А как иначе, машинка-то плотно
этак села на днище всей правой стороной. В смысле – и передним и задним
колесами. И надо сказать, хорошо села. Душевно.
Что мы делали? Проще перечислить каким способом мы не трахались с этим
проклятущим «Москвичом»!!!
Взад-вперед на раскачку – пробовали. Откопать колеса – пробовали.
Хворост, нарубленный тут же под колеса засовывать, – пробовали.
Поддомкратить – попробовали. Едва домкрат в колее не утопили.
Только хуже вышло. Машина застряла так, что правые двери уже и не
открыть. Все попытки приводили лишь к углублению колеи, ну, и,
естественно завалу на правый бок.
- Блядство!! – изрек Саня, тщетно пытаясь отряхнуться от грязи, - Надо
чтоб помог хоть кто-нибудь! А то до утра просидим! Да и утром – а как
её?
Действительно – как?
Серия вторая.
И что?
Да как по заказу!!
Стоило ему сказать это, как откуда-то сзади нарисовался свет фар. Числом
четыре. Две «девяносто девятых». Тормознули. Выбрались из машин.
Компания из семи парней в средней степени обкуренности.
Оценили.
Не буду описывать их реакцию на данный пейзаж с «натюрмордами», а то так
и описаться недолго.
Русский человек ну просто не может не помочь ближнему, даже будучи
укуренным в хлам!!!
Короче, отсмеявшись, мало не до потери пульса, вся эта честна компания
даже и не задумываясь, впряглась в увлекательный процесс извлечения нас
из грязи.
Ну… необдуманно, что тут ещё скажешь….
Сначала тянули назад и налево, подталкивая спереди. Ноль на выход.
Взялись искать второй трос, попутно обсуждая, как бы это задействовать
поэффективнее.
Первоначальная версия была такова - тянуть двумя машинами, так чтоб
одной назад, а другой - вперед. Дескать - ПРИПОДНИМЕТСЯ. Не, не
получилось, спереди ещё одна машина никак не влезала. А ведь нужно ещё
пространство для троса…. Свежая идейка, ничего не скажешь!! Ну, оно и
понятно, тут и на ясную голову уже и не знаешь что изобрести…
Потом всё же откопали второй трос и принялись-таки тянуть ДВУМЯ
машинами: одной назад-направо, другой назад-налево. А посередке – три
дерева! Дружно подталкивая спереди. Чисто бурлаки на Волге…
Поскольку единогласно заявили, что моя помощь не нужна, я стояла
прислонившись к «баобабу». Вот не думала, что от смеха может сделаться
так плохо! Аж слезы выступили, живот свело и говорить не могу.
- Вы… вы… - выдавила я, - её… ё… по… попо… пополам порвёте! На две
семядоли развалите! – и снова загнулась от хохота. Они, впрочем, тоже.
К половине двенадцатого дурь из головенок повыветрилась, азарт иссяк и
они сдались.
- Не, тут вам танк нужен!!
- Танк? Ну, пойду танк поищу! Мало ли, вдруг какой американский из Ирака
впотьмах заблудился!
Снова последовал взрыв смеха. Уже, сотый, а может и тысячный, кто ж
считал-то. И «спасатели», извиняясь незнамо за что, отчалили
докуриваться.
Серия третья.
Санек снова взялся за лопату, и принялся ковырять там что-то наощупь.
Судя по звукам и последующими за звуками матюгам – то и дело плюхаясь
задницей в мокрые камыши. А я двинулась к дороге. Может ещё кого поймаю…
Ага. Щщазз! В полночь, в воскресенье, на Адмиралтейке…. Угу….
Уже изрядно подмерзла, и тут подруливает навороченная «бэха». Новый
русский с водителем. Вежливо и солидно интересуется, куда меня подвезти,
на что, отвечаю, дескать, уже приехала, причем конкретно.
Русский человек никак не может отказать в помощи ближнему, даже – новый
русский! А уж если это сулит новые впечатления, так тем более!
- Пошли, показывай, как подъехать.
Пошли. Показала.
- У-у-ух, ты!! – взвыли они в один голос и также дружно захохотали,
позабыв про субординацию. Следующие минут пять, ничего членораздельнее
«за…!» и «пи…» ничего не слышалось. Оклемавшись, босс поинтересовался –
что и как мы делали. Задумался.
- А если по-другому… О, точно! ЗА ПЕРЕДОК ТЯНУТЬ, А В ЗАД ПИХАТЬ!!! -
изрек он наконец. И добавил, назидательно подняв палец, - Принцип
успешного предприятия!!!
Пока они подгоняли «бэху» поближе, мы недоуменно пожимали плечами – а
это как? Спереди даже «Ока» не влезет… «Баобаб» мешает и труба…
Зато наличествовал новый русский с принципиально иначе устроенными
мозгами! «Бэху» подогнали перпендикулярно «москвичевскому» носу (разумно
не залезая в тигули), а трос натянули вокруг дерева! Меня – за руль
нашей таратайки, водила и Санек были отряжены на «в-задо-пихательный
процесс», за руль «БМВ» сел босс. Лично.
И – понеслось!!
Минут через двадцать перегрелись все. Даже «баобаб». Ещё чуть так
поёрзать – и на, получи огонь методом трения.
- Не-а, - заглушил двигатель «бумера» владелец, - Не вылезает.
Ззарразза!
Нуууу… Такие не сдаются!!!
Такие изобретают альтернативные варианты!!
Типа сразу по двум мобилкам (одновременно разумеется) выяснять на
предмет автоэвакуатора.
Тоже не прокатило. Автоэвакуаторщики в воскресенье, во втором часу ночи
пятые сны смотрят.
- Ну, значит тогда так. Вы тачку закройте, а мы вас домой отвезем. Вам
куда?
Мы переглянулись. И вежливо отказались, не забыв поблагодарить. За ночь
машину на запчасти разберут. Знаем мы эти «безлюдные» места. Санек
сказал:
- Езжай. У тебя мама и дочка волнуются.
На это обидное предложение я ответила - фиг тебе. Вместе вляпались, так
уж и выбираться вместе будем.
И новый русский тоже принялся извиняться!!! Мы обалдели. За что??? За
наш идиотизм, наверное.
Серия четвертая.
- Ладно, Саш. Хорош тужиться, ежу понятно, до утра – никак. А там видно
будет. Тут кафешка круглосуточная недалеко, пойду сигарет куплю.
Он было заспорил, дескать сам схожу, но я сказала, фейс-контроль не
пройдешь, если вдруг на ментов нарвешься. Ты ж грязней бомжа сейчас! А
мне что - до утра одной куковать? А утром? Навеки тут поселиться?
На том и порешили. Пошла я.
Единственной живой душой в кафе оказался сонный бармен. Он долго и тупо
пялился на меня, видимо испугавшись, что у него от скуки приключились
глюки.
Прихватив попутно пару банок пива и какие-то третьей свежести плюшки, я
побрела обратно.
О!
Ну, ё-моё!!
Как в воду глядела!
Рядышком резво притормозил обшарпанный «жигуленок» с весьма понятными
эмблемами по бокам. Менты!
Дверку приоткрыли и вежливо этак (ничего ж не нарушаю) поинтересовались:
- Девушка, а вы не боитесь… одна… в такое время… в таком месте…
- А…-, махнув пакетом с плюшками, объяснила им, что вот, мол, застряли.
Увиденное и услышанное их весьма заинтриговало.
- А ну, пойдем, покажешь! – выудил из-под задницы фонарь верзила в
камуфляже.
- И я пойду! – вылез мелкий в кожаной куртке.
Ну, пойдем…. Покажу. Мне что, жалко что ли?
- О-ё-ё-ё! – красноречия камуфлированного хватило только на две буквы.
- Как вы в эту п… половую щель залезли?? – среагировал второй.
Ну, а чего там, дурное дело нехитрое….
Эти почти не ржали. Почти. Эти аккуратненько осматривали с разных сторон
и восхищались! Восторгов не скрывали. Ювелирное попадалово, мол. Звездец
сказочный! Эх, фотоаппарата нету! А так расскажи кому и не поверят, что
целую тачку можно в такой карман засунуть! «Ракушка» и то больше.
- Вы вот что, - сказал мелкий, когда налюбовался досыта, - нашим
тарансасом дергать, это и затеваться – только время терять. Если хотите,
подбросим до Универа, там в это время наших много бездельем мается.
«Козлом» выдернется! Должна…. Слышь, а Серега сегодня дежурит? Да? О,
этот за пару пузырей бегемота из говна доставать полезет! Ну, так что? У
нас место есть, одно, правда…
Что – и так понятно. Это шанс. Только вот кому ехать? Меня могут не
воспринять всерьез, даже если эти крендели всё подтвердят, а Саня
грязный. На что нам было сказано – грязный, это тебе не пьяный. Ну что
раз так вышло. Бывает, фотомодели в лужу падают.
Так и решили.
Они укатили. А я забралась в машину, включила печку, приемник, взялась
за плюшки и пиво….
Одно только неудобство – сидеть можно только поперек сидений, так как
все попытки «извлечения» привели к тому, что «крен на правый борт» был
уже градусов этак сорок.
То-то все и так и потешались.
Серия пятая.
Долго скучать не пришлось.
И получаса не прошло, как такой поток света сзади… я уж подумала НЛО на
посадку заходит. А что смешного?? Только инопланетян за этот дивный
вечерок ещё не было!
Выяснилось следующее.
Возле кафе «Энигма» Санек заметил «Волгу» своего давнего приятеля. С
фейс-контролем по понятным причинам проблем не возникло.
Этот самый доселе неизвестный мне Виталий с большой компанией и размахом
отмечали день рождения еще одного товарища.
Только русского человека можно сдернуть из кабака в состоянии нестояния
- ради помощи ближнему!
И они на трех машинах, бросив выпивку и блядей, рванули помогать. Удалая
компания сначала разделилась во мнениях: самые «тепленькие» безудержно
ржали, периодически падая в грязь и камыши, потрезвее – изумлялись
чудесам возможностей человека и техники, но самым деятельным оказался
именинник. Он метался вокруг, чесал репу и как заведенный повторял:
«Ага… ага… тут подумать надо… ага… надо подумать… ага».
Мы с Сашей ничем не могли ему помочь на предмет «подумать». Наша
фантазия иссякла ещё несколько часов назад.
Сперва для приличия подергали «Волгой». Убедились.
- А-а-а-а, - сработал мыслительный аппарат именинника, - Слышь мужики, а
давай её вручную за зад приподнимем, а потом дернем!
Ну-ну, подумала я.
Навалились дружно и… только грязь чавкнула!!! Подняли, переставили,
потянули….
Задняя часть стояла на твердой земле!! Ура!! Как говорится, полдела
сделано, осталось убедить Рокфеллера.
Потому как переднюю перекосило ещё оригинальней – светящаяся фара
булькнула в колею, и принялась очень красиво её подсвечивать. Из-под
грязи.
- Блин, давай и за передок также!
Дали также и за передок.
ФУУУУ!!! Дружный выдох, ну прямо как от оргазма. А он, как известно,
иной раз бывает преждевременным.
Ну, да, стоит машина на твердой земле, всеми четырьмя колесами. Но… её ж
еще и из этой…. как удачно выразился тот мент, щели извлечь надо!! А вот
в какую сторону – назад или вперед, а кто ж её знает.
После недолгого консилиума постановили, что с до такой степени забитыми
грязью скатами сдать назад – ну никак. А фиг его знает куда понести
может. Это ещё хорошо – в деревья, а в водохранилище? А вот если
аккуратненько вперед…. Просто немножко подталкивая….
На том и порешили.
Далее имел место весьма сложный процесс поворота. С места на девяносто
градусов. Тут требовалась невероятная точность. Десять сантиметров назад
– десять вперед… И так – долго…. Постепенно разворачиваясь влево, при
этом практически не двигаясь с места.
Туда-сюда…. Туда-сюда…. И в колею он всё же попал! Зад занесло, но в
верном направлении! Оставалось чуть-чуть подтолкнуть и… вот оно!!!
«Москвич» на свободе!!
Никаких тебе деревьев и ям!!
Никакого идиотского природного капкана, над которым все так смеялись!
(Впрочем, было отчего.) Только вот телячьего восторга почему-то уже ни у
кого не было. Все были очень усталые, но довольные.
Колонна из четырех, весело сигналящих друг другу машин, тихо выползающая
с песчаного пляжа на дорогу выглядела наверное, весьма забавно. Жаль,
только полюбоваться на это в пятом часу утра воскре… нет, уже
понедельника, было некому.
А я, вспоминая об этой ночке, часто думаю: «Какие же вокруг нас
замечательные, отзывчивые люди!! Часто, мы этого не замечаем, а
напрасно. А если на капельку, на секундочку больше внимания и заботы к
тому кто рядом с тобой… Такой народ непобедим!!! Мы великий народ!!!
Ну, а дураки и дороги – это так, мелочи жизни…»
|
|
2936
ПАМЯТНИК ИДИОТУ
Эта история произошла в 2000 году. Весной. Как раз в это время в городе
наблюдался самый настоящий бум тротуарной плитки. Так вот, мы, компания
молодых «энтузиастов», жаждущих иметь собственный бизнес, организовали
свою фирму по производству и укладке этой самой плитки. Было, в
общем-то, всё необходимое: подходящий цех, обкатанная технология,
возможности взять кредиты, словом, живи и радуйся. Но, имелось одно
«НО». Основная рабочая сила. Ну, кто идет в подсобники (а дипломов по
специальности «принеси-подай-иди-на-фиг-не-мешай» в природе не
существует)? Правильно. Бывшие зэки, алкаши, наркоманы и постоянные
придурки. Так вот, среди наших придурков имелся милый мальчик, назовем
его Васей. Видимо, у него и впрямь было что-то не то с головой – в армию
его не взяли.
Он-то всё это и учудил.
Дело было так.
У меня – главного менеджера - утро выдалось весьма запаренным: новые
клиенты, звонки, отбивание от назойливых рекламных агентов (на фига козе
баян? У нас и так спрос превышает предложение), звонки от наших
бригадиров на объектах – кому чего привезти, словом - всё как обычно. И
тут приходит наш Любимый Клиент. Чудо, а не клиент! Оплачивал по 100-200
квадратов разом, а потом скромненько, на своей «Газельке» квадратов по
10-15 раза три в неделю забирал. Да ещё и звонил, когда, дескать,
удобно. И грузил сам. И вот он решил заказать ещё, да не ту, что обычно,
а вот эту, которая новой формы. Которую привезли всего-то позавчера. Это
требовало уточнений, и я принялась звонить в цех, так как понятия не
имела сколько формочек для заливки привезли.
Что за черт, никто не отвечает… Вымерли они там, что ли? А тут ещё Игорь
(наш начальник по строительству) орет в другую трубку - когда придет
третья машина, почему плитку не везут; в общем, вручив любимому клиенту
кружку кофе и бублики, я понеслась в цех разбираться.
Непорядок был замечен сразу же. КАМАЗ недогружен, над ним сиротливо
болтается девятисоткилограмовый поддон с плиткой, Женьки («командующего»
складом и погрузкой) не наблюдается. Влетаю в цех и сразу натыкаюсь и на
него, Леху (начальник по производству) и Кирилла (бригадир этой смены).
Последний взбудоражено размахивая руками и вытаращив глаза, орет,
заикаясь:
- ТАМ!! СТОИТ!!! Я… из раздевалки… а там… стоит!!!!
- Ага, - ехидничает Леха, - там у тебя стоит, а здесь не стоит, - и
показывает на рабочих, бесцельно, как стадо овец, оставшихся без барана,
блуждающих по участку заливки.
- У вас у всех и тут и там ВСЁ, ВСЁ СТОИТ! – набрасываюсь на них я, -
Вся фирма стоит! Пока на ушах, а скоро будет – раком!!!
- ТАМ!! СТОИТ!!! ТАМ!! – не унимался Кирюха, тыча пальцем куда-то в
потолок. Все дружно взглянули в указанном направлении. На длинном, во
весь цех, балконе, ведущем в разные подсобные помещения второго этажа,
действительно что-то стояло. Идентификации не поддающееся, и инвентарем
явно не являющееся.
- Уррррод, - сплюнул Леха и рванул к лестнице.
- Ага, точно, - радостно подтвердил Кирюха.
Я в туфлях на шпильке приотстала от ребят, но тоже в темпе оказалась
рядом.
ТО, что там стояло… э… как бы это… чтоб понятно было…
Раскорячившись во весь узенький проход, там стояла очень странная
скульптура, светло-серого цвета. Инопланетный монстр, иначе не назовешь.
Голова у монстра имелась, на ней сверху шипы, а ниже – какие-то полосы.
Шеи не было, зато была грудь и толстый буграстый живот, выпяченный
вперед. Наверное, это был беременный инопланетянин. Руки оканчивались
мощными ластами, были вывернуты назад и поперек всего прохода. Колени
тоже были загнуты наоборот, как у кузнечика, а в какую сторону смотрели
увесистые копыта, навскидку не определялось.
Вот ведь и есть уроды, подумалось мне (не про монумент), занимаются
черт-те чем, а работать кто будет?
- Ну и зачем вы эту байду сюда поставили??? – громко возмутилась я, -
Что за дебильные шутки, делать больше нечего?
Леха грустно вздохнул, и жестом показал Женьке, мол, развернем вдоль
прохода. Не без труда, но это было сделано и…
- Ва-а-а! – шарахнулась я и треснулась о перила. У статуи были ГЛАЗА!!
На затылке, как мне подумалось с перепугу. Глаза вращались и моргали. А
еще был рот. Оттуда вякало!
- Это… что?
- Это? – ласково ответил Женя, - Это не что. Это ЧМО!!!!!
- А… зачем… чмо… тут стоит?
- СТОИТ!!! – со злостью заорал Леха, - Стоит, гад, не шелохнется! Из-за
одного урода… М-м-м-м-м… Из-за одного урода ВСЁ стоит!! ВСЁ!!!!! Из-за
одного урода нам Дима (генеральный директор) таких чертей вставит, когда
приедет! НАМ!! ВСЕМ!! Из-за одного урода…
Пока ко мне возвращалась связность мыслей, ребята обрисовали картину.
- Этот… енот помойный… маму его да чтоб не папа и не туда… - коротко
объяснил Леха, - первую бетонку на себя вылил, паскуда… Пополз сюда за
каким-то… членом… И - вот, усох. Таракан бледный!!! Вражина! Кирюха вон,
по сейчас заикается….
А теперь в переводе.
Сегодня на бетономешалке, так называемого первого слоя работал Вася. В
растворе для первого слоя большое количество пластификатора. От этой
штуки застывший бетон приобретает высокую прочность, влагостойкость,
термостойкость и т. д., а главное – ОЧЕНЬ быстро застывает. Десять
минут – и готово. Через пару часов кувалдой не разобьешь. Так придурок
Вася, «не на то нажал», и вместо того, чтобы просто увеличить обороты,
вся эта бадья (килограммов 600) вылилась прямо на него. Хоть не на
голову, но его тут же сшибло с ног, а сверху лилось, лилось… Формовщики
схватились за лопаты, откопали Васю, поставили его в сторонку, чтоб под
ногами не путался, и в темпе – убирать всё это счастье с пола. Ведь
застынет сейчас, а потом спотыкайся! Прибежал Леха, велел Васе, этому
сироте во втором поколении, НЕМЕДЛЕННО, СЕЙ СЕКУНД снимать одежду. Вася
понял. Но неправильно понял. Вместо того, чтобы выполнить приказ
буквально, он поплелся в раздевалку (на второй ярус по лестнице и метров
сто по балкону в другой конец цеха). С каждым шагом медленнее,
ме-ед-ле-ен-нее… Не дойдя четырех метров застыл. Пластификатор штука
хоро-о-ошая. В суматохе про Васю забыли. Орать он не мог, и так едва
дышал. Ведь знал этот недоделок, КАК быстро это твердеет.
И тут из раздевалки во весь опор вылетел Кирюха, он там обедал и весь
цирк прозевал. С маху налетев на чудище с глазами, да ещё и шипящее, Кир
с воплем отпрыгнул и влетел задницей вперед в женскую раздевалку, к
счастью, пустую. Монстр никуда не уходил. Тогда Кирюха перемахнул через
перила, мигом слетел по пожарной лестнице. А дальнейшее я видела.
Смех смехом, а надо что-то делать. Сейчас мойщицы на перерыв пойдут, а
валерьянку из аптечки они уже давно сожрали. Визгу будет… Они у нас тоже
туповатые.
- А может по нему ломиком постукать? – предложил добрый человек Женя, -
может, рассыплется?
- Только вместе с содержимым, - заверил Леша, - да и с ломиком тут не
развернуться. И по чему стукать-то эту раскоряку?
- По голове, - мстительно предложил Кирилл, - Рога козлу поотшибать,
чтоб людей не пугал. У, морда!
Вася, поняв своей головенкой, изначально приделанной, чтоб было в чего
кушать, что его страдания сейчас будут завершаться путем эвтаназии,
замычал громче.
- Пацаны, тут с ним – никак! – сказала я. - Надо вниз спускать!
- А как? – спросил Женька, везя статую ближе к лестнице, - Кубарем?
Может, его в тот угол задвинуть, постоит, пока бабы пройдут, а там…
- …а там и ломик не поможет, – закончил за него Леха. Это Алексей
изобрел добавлять в раствор пластификатора втрое больше нормы, – чтоб
застывал быстрее и качественнее.
Вася закатил глаза.
- О! – осенило меня.
- О! – повторил Леха, проследив, на что я показала.
- Гениально! – все понял Женек и они убежали, попросив нас с Киром
«посторожить конструкцию». Чтоб ещё кого не напугал, наверное.
- Тельфер! Мне и в голову не пришло! – сказал Кирюха.
Васю обмотали тросами, зацепили крюком и, словно в авоське он
благополучно поплыл через цех. На свободную площадочку, укрытую от
любопытных глаз штабелями пустых поддонов.
Мы побежали вниз, и… о, боже! Только не это!
В дверях цеха стоял Любимый Клиент и внимательно наблюдал за нашими
манипуляциями. Ему прискучило меня ждать, и он отправился на поиски.
У Лехи сделалось такое лицо… Круче Васиного, да оно и понятно. Назревала
катастрофа.
Клиента я уволокла в офис, не пустив в тот угол, приняла заказ,
уболтала, попрощалась… Возвращаясь к месту спасательной операции, рыдала
со смеху.
- Ну?????? – хором выдохнули ребята, - Что?????
- Порядок. Он спросил: «О, вы уже и памятники делаете? И такой
оригинальной формы? Эксклюзивный заказ?».
- А ты????
- Да!!! Пытаемся. Пробный экземпляр. Полуфабрикаты не показываем, сами
понимаете. Отрабатываем технологию.
Последняя фраза произвела эффект взрыва. Это был хохот людей, замотанных
до того предела, когда уже всё до неработающего фонаря на Северном
полюсе.
- Слышь… - стонал Леха, держась за поддоны, - народ, а может продадим
ему это чучело?? Поставит у себя… на участке…. Ко… кормить бу… будет… А
он - ворон пугать!
Отсмеялись.
- О! – теперь осенило Женьку и он умчался в инструменталку.
- Мы его по частям разрежем! – выпалил он, гордо демонстрируя огромные
ножницы по металлу, вида ржавого и устрашающего, - Тоже не так-то
просто, но выбирать не приходится.
Вася замычал и потерял сознание (оставшись стоять враскорячку), так и не
поняв в силу природной тупости, что именно намерен делать Женька.
Просовывать их плашмя под «панцирь» и резать тряпочно-бетонную корку по
кусочку. Как медики гипс снимают.
Только-только взялся за дело, в цех с рёвом голодного льва ворвался
Игорь. Увидел недогруженный КАМАЗ, которого так и не дождался. Сейчас
еще увидит бездельничающих рабочих…. А потом ещё не то увидит… Бетонного
Монстра и Женьку, режущего его этим зловещего вида инструментом.
- ДА ЧТО ЗА Б… - завел он было, увидел картину, заорал и шарахнулся так,
что запнулся, шмякнулся пятой точкой на поддоны, и впал в ступор.
- Инопланетянина поймали, Игорек, - невинно улыбнулась я.
- Ага, - подтвердил Леха, хотим посмотреть, что там внутри. Вскрытие
делаем.
Игорь ошалело хлопал глазами, сидя на поддонах.
Ничего. Всё устаканилось. КАМАЗ догрузили. Я отправилась в офис, где
меня уже поджидала еще одна постоянная покупательница, «конвейер»
запустили. Васю «дорезали», он, в чем мама родила, сохраняя позу
каракатицы (присев и растопырив руки), удивительно проворно дошкандыбал
до раздевалки. И в той же позе, с «рогами» на голове, с такой счастливой
улыбкой, что бывает только у врожденных идиотов, радостно взбрыкивая и
блея, поскакал домой.
Больше в фирме его не видели.
|
|
2937
Наш городочек небольшой, но как говорится очень рядом к золотому концу
Москвы. Кому-то это может быть и плюс, но нам, аборигенам - сплошные
неприятности. Начиная с 6-метровых оград повсюду и заканчивая полной
невозможностью оформить какие-либо документы - эти существа, исполняющие
госволю, нас, нищих аборигенов Подмосковья почему-то категорически
отказываются замечать. По моим проблемам особенно болезненно было
общение с нашим БТИ, получить справку или кальку стало практически
невозможно из-за очередей, неработающих окон приема и тд. Особенно
отличалась в хамском поведении начальница местного БТИ. Назовем ее
Люцией Павловной. "Полюбили" мы друг друга несказанно - как увидимся -
так сразу гавкаем. Ну да ладно. Занесло тут нас с супругой в Италию.
А племянница наша работает гувернанткой в семье пожилого англичанина.
Приезжайте, говорит, на виллу, босс укатил с семьей к себе в Бристоль,
я одна мыкаюсь, помогите хоть с садом разобраться. Нам что, жалко пару
дней племяшке подарить? Заехали в Тоскану, в Пизу заглянули пофоткаться
и к вечеру на такси и на виллу к племяннице. Хорошая вилла, красивая,
почти как у нас в городке у Алика - директора рынка. Утречком решили
прогуляться по курортному городку. Выходим - а на встречу нам на
велосипеде трехколесном груженая пакетами знакомая харя (велосипеды в
этом городке одно из основных средств передвижения). Люция Павловна -
какая радостная встреча, никак начальница наша БТИ денежек заработала и
домик здесь прикупила на скромные трудовые! Люция Павловна - не желаете
ли мы вас сфотографируем на фоне ваших апартаментов? Ха! Я думаю,
профессионалы Джиро д`Италия и Тур де Франс могут стоя аплодировать тому
спурту, который устроила пятидесятилетняя стокиллограмовая дама на
трехколесном велосипеде в горку. По крайней мере негры, торгуюущие
поддельной фигней типа Виттона прямо с асфальта, дружно зааплодировали
подобному зрелищу. Конечно, позже мне объяснили, сколько таких начальниц
подмосковных БТИ живет в этом городке Forte-dei-Marmi, как и где стоят
виллы их непосредственных начальников включая губернатора области, а
также родни наших честных и неподкупных руководителей, правильных
олигархов и тп. И пока при виде своих соотечественников эти деятели не
будут устраивать финалы этапов Джиро д`Италия в горку на трехколесных
хозяйственных великах - ни о какой реальной борьбе с коррупцией говорить
будет бесполезно.
|
|
2938
Произошло с моим другом, но расскажу от первого лица…
Летел я из Еревана, детям купил упаковку вкуснейшего местного лимонада,
который в аэропорту мне замотали в пленку. Понятно что сдал его в багаж,
а вот в Минске случилось проблема в лице таможенника, который по
телевизору видел бутылки, но никак не мог поверить, что из Армении я
везу именно лимонад. В итоге служивый очень настаивал, чтобы упаковку я
вскрыл. Мне не очень хотелось – бутылки потом нести отдельно не
хотелось. В итоге достал я перочинный ножик и начал аккуратно надрезать
пленку со стороны таможенника – типа отверну краешек и покажу. То ли нож
был слишком острый, то ли лимонад в самолете сильно раструсился, но
дальше была картина – лимонад в виде пены нашел себе цель – таможенника.
Упс, ну типа простите, я же говорил, что там лимонад, теперь вот бутылку
эту нужно куда нибудь утилизировать. Ага, говорит таможенник, мне бы
теперь брюки и рубашку утилизировать.
|
|
2939
ЧЕМПИОНЫ… ПО ХИТРОСТИ
Вспомнились сразу две школьные истории.
К девятому классу в связи с переездом мне пришлось идти в другую школу.
С одноклассницами отношения сразу не заладились, уже потому что очень уж
успешно заладились с одноклассниками. Со всеми сразу. Те меня готовы
были на руках носить, и отнюдь не в связи с буйством гормонов. Просто я
всегда их понимала и всегда могла придумать что-нибудь интересное.
Первая.
Был у нас учитель физкультуры. Звали его Гималай. Почему – никому не
ведомо, с именем-фамилией это никак не коррелировало, но кличка
передавалась «от старших к младшим» много-много лет. Дедуля был
безвредный, даже с юмором – забудет девочка спортивную форму, объявляет
– а сейчас будут прыжки через козла с парашютом! Но пенсионный возраст
сказывался, посему частенько его дурили. Это только кажется, что на
физкультуре это сложно…
Итак, кросс. Четыре круга вокруг университета. На время. Я успела в
раздевалке в очередной раз поругаться с девчонками и обидеться. Выходим
на старт. Я зацениваю рельеф местности, диспозицию Гималая, хватаю
пацанов и говорю – стартуем ооочень медленно. Недоумевают, но слушаются.
Девчонки уходят в отрыв, а мы… появляемся перед учителем раньше, чем это
нормативом предусмотрено. Второй круг, третий… Когда потные запыханные
девочки завершили свой многотрудный марафон, мы уже давно сидели на
бордюрах и с довольным видом доедали мороженое.
Секрет был как раз в «рельефе местности». Я в темпе сообразила, что
Гималай наблюдательную позицию выбрал очень неудачно. Для него. А мы –
пятьдесят метров вперед, потом в кусты, потом понизу, прогулочным шагом
и тихо-тихо обходим его «с тыла»… ну и так четыре круга.
«Молодцы! Прямо чемпионы!» - похвалил он. К чести ребят – ни один не
заржал.
Вторая.
В десятом классе нам добавилось штук пять новеньких. Один их них
моментально вызвал «чуйство любови ну прям с первага взгляду» у всех
наших девочек.
Всех.
Оптом.
Звали его Димой, красавчик ещё тот, спортом занимался каким-то, да и
далеко не дурак – учился неплохо. Словом, чудо. Если б не осложнение в
виде красавицы Лизы, с которой у Димы любовь уже несколько лет и которая
осталась в старой школе. Про это тоже было известно, как и про то, что
влюблённая женщина хуже загнанной в угол крысы. Способна на всё.
Всего за пару месяцев бедного Диму достали вконец.
Итак, на длинной перемене я сижу на высоченном подоконнике, в темпе
рисую домашнюю по математике на завтра – а то на сегодня и так плотный
график. Подруливает Дима. Огляделся, никого.
- Лель, помоги мне пожалуйста!
- Что случилось?
- Ну, хотя бы слезь с этой верхотуры!
Спускаюсь.
- Давай мы с тобой ЛЮБОВЬ РАЗЫГРАЕМ.
- Ээээ… Что, девчонки забодали? – моё недоумение длилось пару секунд. –
А почему я? У меня, к слову, любимый имеется.
- Я его даже знаю. Лешка из 1-й школы. Ему всё объясним, и Лизке тоже. А
почему ты? Потому что единственная тут с мозгами!!! Слушай…
И с того дня Диму оставили в покое! Мы с ним разыгрывали ну прямо
супружескую пару! Сидели вместе, ухитрялись даже демонстрировать
взаимную заботу – курточку мне одеть, воротничок ему поправить,
уединиться в уголке… Домой – в обнимочку…
Если бы девчонки узнали, что «в обнимочку» - это до ближайшего угла, а
«уединиться» - для того чтобы вволю поржать над «*****страдалицами», они
бы, наверное, убили нас обоих…
Надо сказать, подобная игра доставляла нам обоим и удовольствие и пользу
– я ему помогала с математикой, он мне с химией. Но апофеозом был
выпускной.
Поползли грамотно распущенные слухи, что мы объявим о намерении
пожениться.
Народ не так ждал своих аттестатов, как ЭТОГО заявления. Даже учителя,
они ж не слепые.
И…финал!!! На выпускной мы являемся вчетвером! Я с Лешкой, Дима с Лизой!
Для девочек это был глобальный облом. А уж когда мы с Димкой
поцеловались, а Леша и Лиза зааплодировали… Тем более что Димка с
Лешкой, «обрисовали картину» остальной части мужского населения… Девочки
танцевали друг с другом и унылыми рожами… Мальчики ржали как на концерте
Задорнова и строились в очередь – потанцевать со мной или Лизой…
Резюме: Девочки! Красивые глазки и сиськи немногого стоят. Гораздо
дороже умение понимать и помогать своим любимым.
|
|
2942
Про когнитивный диссонанс
Была тут со мной недавно история, когда я на себе прочувствовал что это
такое - когнитивный диссонанс. До этого слышал, что да, есть такое. Типа
срыв шаблона. Щаз. это срыв крыши, причем начисто.
Покупал зарядку для мобилы за 299 рублей. Даю продавцу 500 рублей.
Продавец с чистосердечно улыбкой:
- У Вас 2 (прописью: два) рубля не найдется?
Я в завис. Мой мозг перебирал ситуации, нахрена продавцу мой рубль. Мозг
понимал что рубль вообще-то должен дать мне продавец, но никак ни Я...
Что-то другое мозг понимать отказывался :( Продавец, видя мое состояние
добавляет (секунд 10 спустя, зараза :)):
- У нас рублевые монеты кончились, только по 2 рубля остались...
Тут я выдохнул. Мироощущение вернулось на круги своя. Только теперь я
знаю, что такое когнитивный диссонанс
|
|
2944
Единственное, чем был замечателен командир подмосковной воинской части,
так это своим умением играть в биллиард, в этом ему не было равных. А
так это был обычный идиот-солдафон, только в подполковничьих погонах.
Как-то в середине февраля, выйдя утром на плац и оглядевшись по
сторонам, подполковник решил, что пришло самое время для встречи весны.
И не важно, что середина февраля в Подмосковье не самый подходящий для
этого период, раз командир захотел, значит так тому и быть. Неизвестно
откуда он вытребовал 300 железных ломов, и на следующее утро 300 солдат
уже трудились на огромном плацу, отбивая ломами многосантиметровый слой
льда и застывшего снега, пока другие по трое сгребали большими лопатами
этот лед в кучу на краю плаца. Потом с окрестных деревьев стряхивали
снег, чтобы уже ничего вокруг не напоминало об ушедшей зиме.
На следующее утро, снова выйдя на плац, подполковник посмотрел по
сторонам и остался доволен - в центре части блестел огромный, чистый от
снега и льда, прямоугольник. В части началась весна. Правда, в процессе
очистки плац порядком пострадал - вся его поверхность была испещрена
следами от солдатских ломов, но что такое эти царапины по сравнению с
весной. И еще немного портила вид огромная гора льда, почти достигавшая
по своей высоте крыши ближайшего здания, но раз наступила весна, то
значит этот лед скоро растает и гора исчезнет. В том, что так оно и
случится, командир части не сомневался.
Через два дня пошел снег, на следующий день опять, и неделю спустя плац
снова принял свой "зимний" вид.
Наступил март, за ним апрель, снег в Подмосковье давно сошел, и только
посреди части продолжалась зима. День за днем лед чернел, вокруг горы
постоянно текли ручьи, но размеры ее уменьшались слишком медленно,
гораздо медленнее, чем хотелось бы подполковнику. Каждый день он выходил
на плац, со злостью оглядывал гору и скрипя зубами проклинал зиму,
которая на территории вверенной ему части почему-то никак не хотела
заканчиваться.
Пришел июнь - гора стояла, июль - гора возвышалась как прежде. Наконец в
один прекрасный летний июльский день командир части не выдержал. Снова
неизвестно где он раздобыл 300 обычных лопат и назавтра вся часть опять
оказалась на том же месте, что и в феврале. Весь день работа кипела, и к
вечеру гора была срыта, а весь составлявший ее лед ровным слоем
разбросан обратно по всему плацу.
Дни стояли жаркие, и еще через сутки от зимы не осталось и следа.
В подмосковной части наконец наступила весна.
|
|
2945
ххх: У меня сегодня все виснет! х_х Села за комп - он завис. Перезагрузила - опять завис. Ладно, думаю, перегревается наверное, как никак трое суток без перерыва работал. Села в телефоне книжку почитать - ридер завис! Вышла из ридера - завис телефон!!! Я уже в отчаянии села в тетрис играть. И ТЕТРИС!!! Блять!!! ДАЖЕ ТЕТРИС ЗАВИС!!!
ууу: ты главное это... ноут мой не трогай, ок?
ххх: Поздно :(
|
|
2946
ВЫПУСТИТЕ МЕНЯ!
Самолеты с неба валились всегда. Если кто-нибудь думает, что при
советской власти всемирный закон тяготения не работал, то он прав лишь
отчасти. В газетах и в новостях этот закон действительно не работал, но
в реальной жизни, к сожалению падали и очень даже часто. Только
советским людям знать об этом было не положено. И они не знали.
Но был один человек по имени Сеня, который знал наверняка и по дружбе
тихонько шептал моему отцу, мол на днях поползут слухи об
авиакатастрофе, так вот - это не слухи. Действительно разбился
самолет...
Но если вдруг при взлете или посадке случалась какая-то ерунда с
поломкой шасси или птицей в движке, а самолет благополучно и без потерь
садился на базу, слухи ползли все равно, мол "Все погибли!" "От народа
скрывают!" - мой отец спрашивал у Сени и тот качал головой, Фигня мол,
не верь. Слухи.
В шкуре Ванги, Сеня пробыл лет пятнадцать, аж пока ему это все не
осточертело и он сказал: "Выпустите меня!" Выпустили и он благополучно
съехал в Израиль.
Но как же простой архитектор всякий раз безошибочно узнавал об очередной
жуткой и как следствие - засекреченной авиакатастрофе? И почему к нему
отовсюду не шли восхищенные паломники?
Секрет прост - У Сени был один единственный паломник - это его друг и по
совместительству мой отец, с которым провидец и делился информацией, а
поскольку отец давно умер и про Сеню я ничего не слышал, (дай Бог ему
сладких апельсинов) да и КГБ, вряд ли будет в претензии, то я вполне
могу поведать вам эту старую историю.
В самом начале 70-х Сеню послали на пару дней в командировку в
Караганду.
Так себе командировочка и он очень спешил, чтобы поскорее вернуться
домой.
Наконец все дела переделаны, пора возвращаться.
Аэропорт.
Сеня прошел регистрацию, поднялся по трапу на борт, сел на свое место,
пристегнулся и уж было принялся засыпать в ожидании Москвы. Все на
месте, опоздавших нет, дверь задраили и самолет потихоньку стал
выруливать на взлетную полосу.
Вдруг Сеня с ужасом понял, что так спешно собирался, что оставил на
объекте очень важную сумку с чертежами и Бог знает с чем еще... Лететь
было никак нельзя (а если улетит, то сегодня же вынужден будет сюда
вернуться обратно из Москвы. Ситуация аховая. Просится выйти уже
немножечко поздно. И Сеня стал косить на аппендицит. Сбежались
сердобольные стюардессы и врач из пассажиров, а симулянт кричит: "Не
полечу! Умираю! Выпустите меня!!!"
Делать нечего, пришлось тормозить. Вызвали к трапу "скорую" и честь по
чести вынесли "больного" на носилках из самолета.
Как он расплачивался потом с врачами, история умалчивает, но все
получилось: он сгонял за сумкой на объект, потом забежал на почту, там
слезно уговорил за денежку, чтобы ему дали телеграмму о смерти брата
(которого не существовало) и уже в аэропорту, минуя дикую очередь и
военную бронь, с помощью телеграммы, в служебной кассе купил новый билет
до Москвы.
Полетели.
Всю дорогу наш путешественник проспал, а в Москве у трапа его уже ждали
люди в штатском на черной волге.
От них Сеня и узнал, что самолет из которого он так ловко выбрался с
липовым аппендиксом, разбился со всеми пассажирами... и все Сенины
фортеля с симуляцией и фальшивыми телеграммами, выглядели теперь ну
очень подозрительно.
Домой бедолага добрался только через месяц интенсивных допросов с
пристрастием. Исхудавший и молчаливый.
С тех пор, на протяжении многих лет, когда где-нибудь разбивался
самолет, Сеню непременно вызывали в местный КГБ и подробно
расспрашивали:
- А где Вы уважаемый товарищ были в этот четверг и кто может это
подтвердить?
Сеня возвращался на работу и многозначительно кивал моему отцу, мол -
жди слухов...
|
|
2948
История с ветеринарного форума. Дело происходит, соответственно, в
ветлечебнице.
"Заходят с пекинесом. Тощий до ужаса, шерсть скатавшаяся.
- Нам бы собачку усыпить.
- А что так?
- Ну... Иначе никак, поверьте. Мы уже давно мучаемся. Только давайте
поскорей, если можно.
- Что ж, как скажете.
Даю расписку-соглашение, быстро подписывают. Готовлю шприц, подхожу к
собаке. Снимаю колпачок с иглы.
- Доктор, а он долго проспит?
- В смысле???
- Мы его подстричь успеем? А то он так не дается."
|
|
2949
КАЩЕЙ БЕССМЕРТНЫЙ И СКОРАЯ ПОМОЩЬ
Натурную съемку прервал сильный дождь, мы спрятались в «Газели» и ждали
у МКАДа погоды.
С футбола и баб, разговор плавно скатился на театральные премьеры этого
сезона:
- ... Абсолютно не на что сходить. Все вторично, а временами и
третично...
- Есть пару свежих постановок, но в основном соглашусь – театр
стагнирует.
- Зритель не идет. Все возня и топтание на месте, нет новых идей.
Причем это уже несколько сезонов подряд.
Оператор Андрей неожиданно влез в разговор заядлых театралов:
- Театр как жанр давно умер, еще сто лет назад, когда изобрели
синематограф. Тупиковая ветвь искусства. Вы меня простите, но я на своем
веку снял не одну сотню постановок и ни на одну из них не купил бы билет
за свои деньги... Просто не существует спектакля, который эмоционально
возместил бы мне потраченные на его просмотр время и деньги!
Только заядлые театралы набрали воздуха, чтобы возразить оператору, как
тот внезапно заржал. Смех был абсолютно не в тему предшествующего
пафоса, поэтому и сбил всех с толку.
Отсмеявшись, Андрей продолжил:
- Простите. Вспомнилось. Беру свои слова обратно. Все же был один
спектакль, на который я бы купил билет за любые деньги, хоть и был тот
театр бесплатным.
Году в семидесятом, мама повела меня во дворец пионеров на новогоднюю
премьеру сказки, которую я не забуду до конца своих дней. Насколько я
помню – это был самодеятельный театр, приятный уже тем, что детские роли
в нем играли не лилипуты, а самые настоящие дети...
Мне было лет десять, может двенадцать. Сижу смотрю.
Там вся бодяга крутилась вокруг педофилически настроенного Кощея
Бессмертного и его жертвы - маленькой принцессы лет восьми.
То принцесса спрячется от злодея в зрительном зале, то кащей сам
спускается в публику, чтобы выпасать оттуда девчонку (но добрые зрители
сдавали его как стеклотару...) и маленькой жертве всякий раз удавалось
ускользнуть и укрыться либо у доброй волшебницы, либо у зайчика, который
жил почему-то с морковкой... Ну да не в нем суть.
В самый кульминационный момент, когда уставшая принцесса уснула, а у
зрительного зала не хватило децибел, чтобы вовремя ее разбудить, кощей и
напал на бедняжку. Он втащил ее на высоченное дерево выше облаков
(реально выше облаков, метра четыре от сцены, не меньше). Там на самой
верхушке висел привязанный цепями сундук, в котором по документам и
находились все кащеевы прибамбасы: утки, смерти и яйца с иголками.
Под вспышки жутких молний, педофил запихнул жертву в сундук и закрыл на
огромный висячий замок.
Прошло минут двадцать, пока добрые волшебники с зайцем и морковкой –
узнали как погубить кащея и полезли на дерево. Несмотря на жалобные
стоны из сундука и дикие крики зрителей, что мол принцесса внутри и
скидывать ларец в пропасть никак нельзя, добрый кузнец на
головокружительной высоте продолжал долбить железную цепь, осыпая всех
красивыми электросварочными искрами.
Внизу ожидая смерти, извивался и страдал кащей, заламывая черные ручки с
огромными когтями.
Цепь оборвалась, зал ахнул и сундук с диким грохотом рухнул на сцену.
Педофил картинно дернулся и медленно лег сверху, чтобы спокойно умереть
на крышке своего богатства.
Внезапно перед нами с места поднялся мужик в строгом костюме при
галстуке, с цветами в руках. Быстрым движением, он откинул в сторону
букет и заорал: «Вызывайте скорую!!!»
В три прыжка новый сказочный персонаж уже вскочил на сцену и кинулся
открывать сундук. Но замок не поддавался. Мужик бросил бешенный взгляд в
темный притихший зал и закричал: «Кто-нибудь, дайте отвертку или
ломик!!!»
Над мужиком навис кащей, который и вправду оказался бессмертным и
загробно произнес:
- Кто ты такой!? Уходи... Это мой сундук!!! Я превращу тебя в ежа!!!
Ах-ах-ха-ха!!!
Мужик вскочил и со всей дури двумя руками пихнул нечисть в грудь. Да с
такой силой, что кащей оторвался от земли и полетел. Даже его зловещие
черные чешки от неожиданности слетели с тонких ног.
Через два метра злодей под веселый хохот зала, больно приземлился на
копчик и устрашающе сдавленно зашипел:
- А... Блядь...!
А сумасшедший мужик в костюме продолжал суетливо отрывать могучий замок,
но все безуспешно...
Вдруг откуда-то из-за кулис к дикому мужику сзади подбежала наша
принцесса, живая, здоровая, да еще и в новом шикарном платье и испуганно
заговорила:
- Папа, папа, не ломай сундук, не бойся, меня потом оживит заяц. Иди
обратно в зал.
Запыхавшийся мужик обнял принцессу, сконфузился и сказал сидящему на
копчике кащею бессмертному:
- Простите меня, Альберт Маркович, я не знал...
Альберт Маркович грустно махнул на мужика черными когтями и под бурные
аплодисменты, превозмогая боль, пополз под опускающийся занавес.
А через пару минут и скорая подоспела...
Теперь скажите господа театралы - какой известный вам современный
спектакль может мне подарить эмоции подобной силы...? Вот то-то...
|
|
2950
Писал эту историю пару лет назад, набирал 30 минут, связь слетела, в
общем не ушла. Может и к лучшему, тогда еще общался с ними. 100% из
личной жизни.
Маленькое отступление: Было у меня две девушки. Пусть будет Наташа и
Вика. Обе просто супер. Наташа - высокая, модель с 3, рыжая. Вика -
миниатюрная, певица с 2.5, брюнетка. Оригинально скорее всего обе были
русые, просто в течение пары лет нашего общения обе красились в один и
тот же цвет. Обе очень достойные, независимые, с претензией на
эксклюзивность отношений. И обе ревнивые.
Я много езжу, отмазаться могу постоянно. Телки тоже работают, у всех
свои источники дохода. Встречаемся как получится, то с одной, то с
другой. То с Наташей на море, то с Викой в Европу. Ну и конечно,
регулярно зависаем у меня дома.
Квартира 140 квадратов, все в ажуре. Раз в неделю приходит уборщица и
пидарасит всю хату. Одна проблема - волосы. Цвет волос разный. А вдруг
спалит одна или другая? Палиться не хочется никак, обе ну просто супер.
Приходилось пылесосить, как меня это бесило.
Ну и сам расклад теперь.
Сидим с Викой в ресторане. Пространственный разговор ни о чем.
В: - Я вот тут подумала, может мне что-нибудь во внешности изменить?
Я: - Что? С тобой вроде все отлично.
В: - Может мне перекраситься?
Я: - Зачем? Тебе очень идет. А в какой цвет?
В: - Я думала, может в рыжий?
И вдруг мозг начинает лихорадочно работать. Да я бы в жизни не додумался
до этого. А ведь и правда, если она перекрасится в рыжий, зачем
пылесосить? Длина волос почти одинаковая, что они, структуру будут
рассматривать? Ну рыжий и рыжий.
Я: - Я думаю тебе будет супер!
В общем проехали. Давить не стал. Через пару недель мимоходом задаю
вопрос, что с перекраской. Сказала, что решила оставить свой. Да и хуй с
ним.
Проходит где-то месяц. Едем с Наташей на море. 5 звезд, шикарный
ресторан, пьем шампанское с устрицами. Я принял пару бутылок,
расслабился, Наташу расслабил до нирваны. И тут вызревает план.
Я: - Слушай ЛИСЕНОК, я тебя уже больше двух лет знаю, ничего изменить не
хочешь, может что-то новое попробовать?
Н: - Что?
Я: - Ну может цвет волос поменять? Мне кажется, тебе очень черный
пойдет. На край назад перекрасишься.
Н: - Я не знаю.
Я: - Слушай, давай я тебе спа + массаж + маникюр + перекраску в подарок
сделаю. Сходи кайфани завтра.
Н: - Да в принципе можно.
Идет на следующий день красится. Да ее можно в зеленый покрасить, все
равно охуительная. Идет время, я кайфую. Сегодня Наташа, завтра Вика,
или наоборот. Последовательность не играет значения, главное ПЫЛЕСОСИТЬ
НЕ НАДО.
Финал случился где-то через месяц или полтора после покраски. Звонит
Вика, говорит в гости приду. Да, конечно, жду. Звонок, открываю дверь.
Как сдержался не знаю. У меня было такое ощущение, что еще чуть-чуть и я
с диким хохотом начну бегать по стенам. Стоит РЫЖАЯ Вика.
В: - Привет! Я все-таки решила перекраситься. Как я тебе?
Я: - Супер, тебе очень идет! Ты теперь у меня ЛИСЕНОК.
|
|