Шутки про ничто - Свежие анекдоты |
504
Эта история является чистой правдой от первого до последнего слова, главным доказательством чего является то, что я её выдумал от первой до последней буквы.
Итак, в воскресенье, ровно в 4 утра, когда ничто не предвещало беды, через открытое окно влетел он и противным писком-жужжанием над ухом оповестил, что моему безмятежному сну наступил конец, ну или, как минимум, перерыв. Я его не мог видеть в силу того, что в спальне было темно по причине раннего утра, и к тому же оба моих взора (или обе мои взоры, теперь, говорят, можно и так и так) по вполне понятным причинам были сомкнУты какой-то негой. Сие незаконное вторжение в мое воздушное пространство не сулило ничего хорошего, и поэтому пришлось приоткрыть левое око (моё любимое), дабы ознакомиться с показаниями светящегося циферблата часов. Согласно его показаниям, у меня было право на ещё 4 часа законного сна. Однако у кого-то на этот счёт было другое мнение. Звук открывающегося ока, по-видимому, спугнул пришельца, и жужжание временно оказалось вне зоны доступа моих ушей. Было совершенно очевидно, что эта передышка временная, тем не менее, она позволила мне сконцентрироваться и подтянуть внутренние резервы.
Подтянутому головному мозгу, перед лицом такой угрозы, ничего не оставалось, как хотя бы частично перейти в состояние бодрствования. Левое полушарие (моё любимое), назначенное отвечать за логику, подсказало мне, что вероятнее всего, речь идет о комаре. Общая эрудиция и два высших образования позволили мне заключить, что это был не просто комар, а баба евойная, то бишь, комариха. Таким образом, в результате брейнштурма, незамедлительно был сделан вывод о том, что вероятный противник, в лице вышеозначенной комарихи, имеет злонамерение, путём коварного протыкания моей плоти, произвести несанкционированный забор крови из моего спящего организма, посредством её отсасывания, для её дальнейшего использования в личных целях, а именно – размножения себе подобных кровососущих.
Результаты военного совета меня со мной, меня расстроили и обескуражили, так как в мои планы вовсе не входило этим ранним утром вливаться в стройные ряды не то, что почётных, но и вообще каких-либо доноров. Выручило второе полушарие – правое, которое, нужно отдать ему должное, наполовину пробудившись, проявило инициативу и творческий подход. Оно порекомендовало мне не поддаваться панике и подготовиться к отражению атаки и уничтожению противника.
Было принято решение, оставаясь на левом боку, оставить снаружи щёку, лоб в качестве приманки, правое ухо в качестве РЛС и нос, без которого было бы невозможно обеспечение кислородом осаждённого организма. В качестве оружия был выбран правый кулак (мой любимый), который уже неоднократно проявлял себя с положительной стороны при проведении операций по принуждению противника к миру, и который сейчас занял позицию поблизости от потенциального объекта нападения, слегка выставив фаланги из-под одеяла. Потянулись длительные минуты ожидания. Я думал о ней. Где она? Что делает, что замышляет? На когда у неё назначено наступление? Я не мог думать ни о чём другом, только о ней. Я мысленно готовился к маленькой победоносной войне, из которой нужно было выйти без кровопотерь. Наконец, вдали послышался гул. Я напрягся и затаил дыхание. Гул становился всё отчётливее и ближе пока не перешёл в отчетливый громкий писк прямо возле уха. Пора было действовать. Не дожидаясь пока противник займёт удобную позицию для нанесения ущерба кровоснабжению меня, было принято оперативное решение нанести превентивный удар и окончательно уничтожить летучего супостата. Правая рука молниеносно вылетела из засады и со всесокрушающей силой обрушилась на ухо (правое, моё любимое). Писк исчез. Остался гулкий звон в ухе. Не будучи уверенным в разгроме противника, я был вынужден вернуться на исходные оборонительные рубежи и продолжить несение боевого дежурства. На протяжении двух часов, с различными интервалами противник возобновлял воздушные налёты на мои незащищённые участки тела, и каждый раз был вынужден ретироваться не солоно сосавши.
Однако, утомительные минуты, проведённые в засаде в полной боевой готовности, физически и морально истощили личный состав в моём лице. Усталость дала о себе знать, и сон сморил меня. Мне снился огромный наглый комар, который, самодовольно улыбаясь, воткнул в меня свой хобот и, закатив от удовольствия глаза вампира, как коктейль через трубочку, пил мою кровушку. Я, было, сделал попытку оттолкнуть его, ударить, но не мог пошевелиться – в руках не было сил, мышцы были ватными и безвольными.
Проснулся я в холодном поту, страшно чесалась правая рука – на ней красовался большой красный волдырь. Совершенно очевидно, что коварный агрессор, пользуясь моим беспомощным состоянием и под покровом темноты, вероломно вторгся в мою кровеносную систему и произвел несанкционированный забор крови. На часах было 7-30. Пора вставать.
Я не могу снести такого оскорбления и надругательства над моей плотью и кровью. Мой разум возмущённый кипит и требует возмездия и крови врага. Я объявляю кровную месть и клянусь уничтожать этих тварей везде, где они будут мне попадаться, буду мочить их в сортире и вне сортира. Я устрою им кровавую бойню. Кровь за кровь. Призываю всех людей доброй воли объединиться и присоединиться к моей священной войне с кровопийцами.
P.S. Всех, кто видел или знает о местонахождении комарихи, с брюхом, полным крови группы В (III), резус фактор (+) положительный, а так же её родственников и близких, прошу уничтожить на месте без суда и следствия или сообщить мне. Вознаграждение гарантируется.
|
508
Вчера пришёл, телек врубил, а там одно что про доллар взлетевший, да про санкции, как серп и молот по мозгам ба-бам, ба-бам!
Теперь, думаю, вообще хрен какие нормальные продукты в магазинах увидишь. С такой-то стоимостью их к нам никто и не повезёт. Не знаю как вы, а я вот, не буду скрывать, как-то привык за последние годы к качественной еде. Я не ханжа, могу в этом признаться. Если кто пробовал мраморную говядину или ветчину пармскую, то никогда другую есть уже не будет.. А морепродукты? Лично мне ничто не заменит настоящих средиземноморских устриц или дорадо в карамели. Я уж про сыр помолчу. Квалитет есть квалитет. У меня у жены на кухне три тёрки для сыра: одна для дор блю, другая для пармезана и ещё одна для рокфора. И вот куда их теперь? Да и виски мой любимый шотландский односолодовый по ходу накрылся.
Да ладно бы продукты, так ведь из-за этого доллара всё, сука, взлетело, одни проблемы. Мне пару недель назад в мой Астон Мартин въехали, две двери замяли. Их менять, это в нынешней валюте ремонту на шестьсот тысяч почти, и то, если сеструхе в Англию запчасти заказывать. Так-то всё на круг застраховано, но, ведь, дуранут всё равно. Сегодня плюнул, да и продал его нахрен банкиру знакомому, соседу по коттеджу, он давно для своей коллекции клянчил. Деньги сразу к нему же на депозит и кинул, пусть отрастают. Сам у жены эмэлку забрал на завтра, так она исшипелась вся как кобра. Вон же, говорю, вольва ещё есть, езди на ней пока. Так нет, не хочет, не нравятся ей уже седаны, видите ли.
И всё пилит меня, жить, мол, не умеешь, вечно экономишь по глупому....
А у меня и вправду такое бывает, вот на той неделе шале в Шамони оплатил на тридцать процентов, мы каждый год всей семьёй на Новый Год туда на лыжи летаем, нравятся нам Альпы. Так тоже дятел, нет чтоб всю сумму сразу загнать, сам не пойму чего тогда пожадничал, сейчас вот уже тоже дороже на треть получится...
Ну, ладно.. я б ещё чего вам спиздел, да спать пора идти, Лилька отзвонилась, диспетчертша наша, завтра с утра троих на полвосьмого ей надо, фура с арбузами придёт, выгружать будем, полтора рубля на рыло, если без перекуров….
© robertyumen
|
|
516
После недели на вахте, в вагончике в постельном белье, потихоньку, началась, судя по всему эволюция.
От простейших, так сказать, организмов к вахтовику обыкновенному.
Как-то это напрягло. Стоит, думаю расслабиться, глядишь штрейкбрехера выведу на свою голову.
Решил постираться с утра.
Утром проснулся, постельное и всё шмутьё грязное, до кучи, собрал, поехал на работу.
Как говорится, ничто не предвещало засады.
Подхожу в столовую на завтрак.
Повар на кассе радостно поздравляет меня с праздником.
Мысленно перебираю, что за праздник может быть (8 апреля на носу).
Чо-то вариантов у базы данных нет.
Тут повариха озвучивает что за праздник - Чистый Четверг.
Благосклонно киваю головой - что-то такое слышал.
Тут повариха уточняет: Чистый Четверг - поэтому мыться сегодня НЕЛЬЗЯ!
.............................................................
Живя в России, всё-таки периодически возвращаешься к мысли, что не ту страну назвали Гондурасом.
|
|
524
Сидели тут рассуждали о том, что с годами встречи Нового года становятся рутиной, а когда-то от каждой из них ждали чуда, и порой чудеса случались. Я вспомнил новогоднюю ночь тридцатилетней примерно давности и вдруг сообразил, что никогда эту историю не записывал, хотя, казалось бы, все мало-мальски интересные факты биографии давно выложены в интернет в той или иной форме.
Я тогда учился на пятом курсе. У сокурсницы-москвички предки умотали встречать Новый год на дачу, и был дан приказ свистать всех на флэт. Каждый из базовой компании обещал привести еще кого-то, ожидалось не меньше десятка новых знакомств. Я критически осмотрел свой гардероб, состоявший из четырех застиранных ковбоек и двух нейлоновых водолазок, способных электростатическим разрядом убить слона, и обратился за помощью к соседу по комнате, известному на всю общагу моднику и ловеласу. Тот выдал мне со своего плеча рубаху апаш и пиджак непередаваемого лилового оттенка. Пиджак был малость длинноват и узковат, но вкупе с почти фирменными джинсами смотрелся убойно, я с трудом узнал себя в зеркале.
В разгар веселья пришли две опоздавшие девушки: одна из наших и незнакомка в голубой курточке. Я ниже среднего роста, все предыдущие увлечения укладывались в диапазон от невеличек до совсем крошек, а эта – высоконькая, повыше меня. И это была единственная деталь, которую я отметил сознанием. В остальном... я едва не задохнулся от восторга. Это был ангел, сошедший с небес персонально ко мне, идеальное воплощение всех моих сокровенных грез и желаний.
Моей естественной реакцией было бы забиться в самый дальний угол и оттуда молча взирать на нее влюбленными глазами. Но, видно, сосед вместе с пиджаком одолжил мне свою манеру поведения. Я с удивлением обнаружил, что вешаю куртку ангела на крючок, веду ее к столу, что-то наливаю в стаканы и требую выпить непременно на брудершафт, а мой язык плетет небылицы со скоростью 150 узлов в секунду. Я узнал, что небесное создание зовут Алиной, учится она в нашем вузе на бухгалтерском факультете, на котором у меня совсем не было знакомых, и выяснил ее пристрастия в музыке, кино и литературе, причем на каждое прозвучавшее в разговоре имя у меня находилась подходящая к случаю байка, цитата или интересный факт. Добрая половина этих сведений всплывала из недр лилового пиджака, во всяком случае в голове у меня такого отродясь не водилось.
Пробили куранты. Нет смысла уточнять, с кем я чокнулся шампанским и какое желание загадал. По первой программе показывали «Голубой огонек», а по второй – конкурс бальных танцев, на котором мы и остановились. Танцор из меня никакой, медведь, наступивший на ухо, изрядно потоптался и по ногам. Но тут мне были нипочем и танго, и джайв, и пасадобль, лишь бы держать в руках эту талию и вдыхать аромат духов у нежного ушка.
После танцев веселая компания вывалилась на улицу играть в снежки. Для нас с Алиной игра свелась к тому, что мы гонялись со снежками друг за другом, потом пытались друг друга повалить, потом успешно повалили и с хохотом покатились по свежему снегу, забивавшемуся в рукава и за шивороты. На обратном пути лифт застрял между этажами. К сожалению, застряли мы не одни, но все равно за два часа в темноте (а может, и три, легко ли найти лифтера в новогоднюю ночь) мои руки изрядно погрелись в разных местах под ее промокшей курткой, да и губы не сильно скучали. После вызволения из лифта мы уже не разнимали рук.
Рассвело, скоро должны были вернуться хозяева. Все занялись уборкой квартиры. Я мыл тарелки, Алина стояла рядом с полотенцем наперевес.
– Почему-то все важные события в моей жизни происходят, когда в кармане билет, – сказал я. – Сегодня уезжаю на неделю к родителям. Когда мы увидимся?
– Девятого января у меня экзамен, восьмого весь день буду в читалке. Приходи туда, решим, что делать дальше. Ты хорошо моешь посуду, за такого не страшно и замуж выходить.
Это была, конечно, шутка, но я воспринял ее вполне всерьез.
Восьмого января я, конечно же, пришел в читалку. Нет, не пришел. Прилетел на крыльях любви. Экзамен назавтра ожидался во многих группах, больше сотни хорошеньких головок склонились над учебниками. Где же Алина?
И тут я понял страшную вещь. Я понял, что совсем не помню ее лица. Общее ощущение чего-то волшебно прекрасного и ни одной конкретной черты. Черт-черт-черт, ну почему я всю новогоднюю ночь занимался хрен знает чем вместо того, чтобы пялиться на нее из угла и запоминать каждую черточку?
Я растерянно шел вдоль столов, вглядываясь в лица. Может, эта? Нет, волосы слишком короткие. Или вот эта? Нет, нос не такой. Или такой все же? Одно лицо показалось знакомым. Я робко сказал: «Привет!», девушка подняла голову. Нет, это девчонка с нашего факультета, кажется, Таня или Наташа. А вдруг все же она? Назвалась зачем-то Алиной и зажигала со мной под чужим именем? Нет, не может быть. Тогда бы она не смотрела так недоумевающе-равнодушно. А может, вон та?
Я неловко позвал: «Алина!», никто не отозвался. Что еще я мог сделать? Крикнуть на всю читалку? Будь на мне лиловый пиджак, может, и решился бы, а так – нет. Да, может, ее и вовсе не было в библиотеке. Я изучил вывешенные у деканата списки студентов. Ни одной Алины в списках не значилось, но ничто не мешало ей быть по паспорту Еленой, Александрой или даже Ольгой, а этих было полфакультета.
Я кинулся к девчонке, с которой Алина пришла на вечеринку. Та удивленно ответила, что никого не приводила, девушку в голубой куртке не знает, а случайно столкнулась в ней в лифте. Расспросы других участников вечеринки тоже ничего не дали. Некоторые запомнили девушку, с которой я тусовался, но никто ее не приводил и не знал раньше. До окончания учебы я то и дело околачивался на бухгалтерском факультете в надежде, что она сама меня увидит и подойдет, но этого тоже не случилось. Под конец я вообще засомневался, была ли она в действительности или только пригрезилась мне. То ли девочка, а то ли виденье. Прошла, как каравелла по зеленым волнам, и исчезла вдали.
Прошло, как я уже сказал, тридцать лет. Я жил, не прячась от стрел Амура, и был ими ранен по меньшей мере девятнадцать раз легко, пять раз тяжело и три раза смертельно. Но я жив до сих пор и, встречая девушку (а теперь в эту категорию входят особы от 20 до 50 и выше), каждый раз пристально вглядываюсь: она? Не она? Нос такой? Или другой все же?
|
|
525
Читаю сегодня статью про сфинкса. Ну такой читаю, читаю, и вдруг раз, и попадается слово «поколафигеть». Сижу и думаю, это ж надо было так опечататься, что я сразу и не пойму, что автор хотел сказать.
Хорошо, что на этом сайте под всеми историями есть комментарии, старожилы сразу меня вразумили, не переживай. У нас автозамена, мы здесь не материмся. На самом деле это слово надо читать, как «поколебать». Привыкай.
Полный текст: «Ничто не могло его поколебать».
Я не нашел им слов в ответ.
|
|
526
У жены есть подруга. У подруги дочка, на тот момент ей было лет 16-17, фигура развита, всё при ней. Так вот эта дочка собралась в какую-то поездку, а сумку для поездки она одолжила у нас. Через некоторое время, после того как она отдала назад сумку, я собрался в командировку в Ленск - это городок в Якутии. Собрал в эту же сумку всё необходимое и выдвинулся в сторону аэропорта. Но в последний момент командировку по какой-то причине пришлось отменить. Придя домой, сумку бросил в коридоре, и провалялась она там около недели. Как говорится - "Ничто не предвещало беды"... Вот как-то еду за рулём днём, по рабочим делам, и тут звонок от супруги:
- Так!!! Домой можешь не приходить, а вали прямо с работы к своей пр...ке!
- Дорогая, ты о чём?
- Сам знаешь! С кем трахался - туда и вали!
И больше ничего вразумительного я от неё не услышал - трубку бросила. Я успел только сказать, что приеду домой и поговорим. Я-то точно знал, что ничего такого, в чём она меня обвиняла, не было.
Приезжаю домой - моя в слезах. Спрашиваю - что случилось? Выясняется - нашла женские кружевные симпатичные трусики у меня в сумке, якобы я с кем-то, якобы в командировке куролесил. Я ей говорю, что сумку я собрал, и в этот же день вернулся с сумкой же домой, т.к. командировка сорвалась. Спрашиваю её:
- Так?
Кивает, но до конца всё же не верит. Начали вспоминать кому давали сумку. Вспомнили. Позвонили дочке с мамой - и действительно, её предмет гардероба. И она давно их якобы потеряла. Поржали все вместе.
Вот так бывает. Из-за чужих, случайно забытых в сумке трусиков чуть не до развода дело дошло.
Проверяйте свои сумки ДО и ПОСЛЕ поездки! На всякий случай...
|
|
527
Кто не знает, на всякий случай скажу, что алкоголики и наркоманы, лишенные в процессе лечения своей дури, страдают зверским аппетитом. Два соседних отделения стационара - психоневрологический и наркологический - имеют общий пищеблок. Питание 3 раза в день. Первыми едят алкоголики, за ними невротики. Повариха каждый раз вынуждена оставлять для невротиков еду, которую они чаще всего не в состоянии съесть. Причем, некоторые сидят над едой по полчаса. Еда остается и приходится ее выбрасывать, а это плохо. Пошла к заведующей с предложением поменять отделения местами. Пришлось ее долго уламывать, с 3-го раза согласилась. Теперь у поварихи появилась возможность распоряжаться избытками еды. Что не съели психи, отдается алкашам. Коме того, среди них всегда находятся активисты, готовые за хорошую добавку вымыть столовую, вычистить котлы, помыть посуду и что-то починить. В результате все довольны, все смеются и ничто не пропадает зря.
|
|
531
Сегодня с утречка в "Пятерочке".
Из шести касс работают только две. Учитывая, что народу в субботу спозаранку особливо не наблюдается, умудрились скопить очереди.
Когда подошла моя очередь, я сразу предупредила о желании приобрести блок сигарет. Мои предпочтения не подразумевали сей товар именно в блочной упаковке.
- А россыпью я вам не дам - мне потом все равно придется за ними идти, подождите минутку, я сейчас сбегаю в подсобку, - пробурчала кассирша и сквозанула по прямой в глубины здания.
- У меня пятитысячная купюра, возьмите, разменяйте!!! - прокричала я ей вслед. Зря прокричала, видимо в мозгах этой кассирши могла уместиться только одна заданная цель.
Я жду... Очередь ждет...
Через минут пять прилетает без сигарет. Тупо на меня смотрит, молча набирает разбег и несется в обратном направлении.
Дубль два. Я ору ей вслед о пятитысячной купюре...
Я жду... Очередь ждет... Очередь уже ржет, и строит предположения насчет её невменяемости и т.п. Особенно позабавил вариант - озабоченности о не до конца исполненном "супружеском" долге перед нач.склада.
Минут через семь, мамзелька летит с лыбой на ничем не обезображенном личике, НО с блоком мною заказанных сигарет.
Всё бы было зашибись, если бы на оплату я не преподнесла бы я ей ... 5 000 рублей одной бумажкой...
- Я сейчас, минуточку, - прощебетала красавица, причем подмигнув кому-то в конце очереди, и испарилась в направлении глубины здания.
- Девушка!!! Девушка!!! Подождите, на обратном пути захватите с собой, ну!!! пожалуйста!!!! Пылесос, который по Акции.
Вся очередь просто была обязана уточнить - Что это такое?
- Да ничто, клянусь!!! Просто я подумал, что она утреннею пробежку пропустила и пытается её компенсировать. А пылесос для УТЯЖЕЛЕНИЯ добавил.
Да, да, да!!! Дорогие читатели, вы теперь даже не улыбнетесь, если я вам заявлю, что пылесос никто так и не купил, но кассир перла его из ПОДСОБКИ метров 100-130.
|
|
532
утрясь значь было
Народ что то в маршрутке злой - шо капец.
Вот стою значь, о Клавке с третьего этажа думаю. Каков ТТХ, ТТД и прочий ейный КПД.
Тут сзади какаято мышиная возня.
Косо глянул.
Вполне очень даже приличный молодой человек с предпоследним девайсом начал стартовать на обычную бухгалтершу-библиотекаршу.
Притом что удивило - не бухарик, не скотЫна какая из быдла, а очень прилично одетый паря, но, сцуко злой шокапец.
И так ей хук словом навесит. и так ее слева да в корпус матерком наподдаст...вобщем не вяжется картина.
А женщину реально жалко. Стоит себе - терпит и краснеет.
Вобщем я заступаюсь за нее, а дальше будь что будет.
А голосок-то у меня командный. солдатики как циплята срались в штаны от него.
Вот я и не оборачиваясь содрогаю стекла конкретно парню:
- сейчас я обернусь, ёбну тебя-мудака шокером, и наконецто в маршрутке станет тихо!
Чую - сработало.
Мышиная возня сзади прекратилась. тишина в салоне - гробовая. задира проглотил девайс, женщина в благодарочке.
Ну и славатапкам - женщину уже ничто не трогает.
Через пару минут где-то сзади мужской голос:
- Вот наконецто в маршрутке и стало тихо.....
Люди выгружались с улыбкой.
Спасибо мужик за хорошее настроение для всех!!!!
|
|
534
Он президент и его родина United States
Его мечта – увидеть, где зимуют раки
Среди его кумиров не Билл Гейтс,
А сивая кобылка Дженни Псаки
А у нее следы бесстыжести в глазах
И мысли, только мысли цвета хаки
Мечтает видеть всех украинцев в гробах
А русских где-то там в районе сраки
А у нее такая маленькая грудь
А губы – губы алые как маки
И регулярно в душах поднимает муть
Отборным бредом Дженни Псаки
Но лишь ее из всех так выделяет он
И для него на свете нет милей «макаки»
Лахудра Нуланд, тупорылая Эштон
Ничто в сравненьи с Дженни Псаки
И в те часы, когда от санкций, как гроза,
Иль «машет кулаками после драки»
Он вспоминает те бесстыжие глаза
И бред несет похлеще Дженни Псаки
А не пришло ли время доказать
Обаме хитрожопому и дуре Псаки,
Что есть, кто может натурально показать
Где ж все-таки зимуют раки.
|
|
535
Где-то сегодня прочитал очередную историю про детей в самолете и вспомнилось.
Года три назад летели мы с сыном в Египет. Ему тогда 9 лет было. Самолет большой, 3-4-3 сидения в ряд. Вот мы и летели там, где 4. У нас было два крайних места у прохода, а рядом сели мама лет 30-ти с дочкой. Ничто не, как говорится, предвещало. Только они сели, мама стала названивать кому-то, чтобы ее собеседник срочно смотался с другого конца Москвы в аэропорт, из которого мы улетали и аннулировал кредитную карту, которую эта дама только что оформила, сама не понимая зачем. Она просто беседовала с сотрудником банка от безделья, ожидая самолета, и вдруг оно само оформилось. А в самолете мадам стали терзать смутные сомнения. Согласитесь, этого было достаточно, чтобы привлечь к ней мое внимание.
Пока леди общала телефон, ее дочь примерно 5-6 лет разрисовывала фломастером мамочкины джинсы. Мамочка обратила на это внимание, когда было уже совсем поздно. Причем, единственное, что она сказала, было: "Дочка, ну, нельзя же так!" А вот затем девчушка стала отжигать. Она попеременно билась в истерике лежа на полу, хватала маму за волосы в гневе из-за того, что мама что-то ей не дала, залезала на спинку(!) сидения и лупила ногами мужика на заднем сидении, т.е создавала праздник окружающим. Наконец-то этот монстр обратил внимание на самую доступную цель - моего сына, сидящего рядом с ней.
А надо сказать, что мой сын лет с пяти запоем читает. Надо мной в школе и то издевались, что я каждый день в библиотеку ходил, хотя до сих пор пишу с ошибками, а этот и меня переплюнул. Он ВЕСЬ полет сидел и спокойно читал. Монстр уперся в него руками и стал выпихивать с сидения. Я обратился к матери, уже понимая, что услышу в ответ. Та, презрительно оглядев нас, сказала дочери: "Видишь, дочка, мужчины уже в таком возрасте все козлы, ничего от них не дождешься", и мне: "А ваш ребенок мог бы и уступить!". Что, бля, уступить? Еще одно место освободить? Есть какая-то грань, за которой на наглость уже не злишься, она вызывает изумление и смех.
Потом девочке, видимо, вставили моторчик в жопу, и она стала носиться по проходам, сметая стаканы, еду и другие вещи пассажиров.
Это было уже при подлете к Хургаде.
Ради чего, собственно, пишу-то. Ради одной фразы, которую эта яжематьонажедочь произнесла, когда мы уже приземлились. Она, еще раз презрительно оглядев нас, сказала: "У всех дети как дети, играют, бегают, только ты дебила вырастил, он у тебя весь полет сидел и читал как дурак!"
|
|
538
Ничто не предвещало беды. Из третьих рук начальников утром достались билеты на концерт в честь флага России. Начальство не хотело снова сидеть 3 часа и слушать речи губернатора о выборах. Сказали, что только я могу справиться с этим спец. заданием. Встретили меня сотни молодых людей в спец футболках, вооруженных символикой флага - зонтики расцветки флага, флаги, флажки, светящиеся палки флаги, ленточки, бейсболки, воздушные пузыри. Ожидая входа, заметила на себе повышенное внимание молодых людей обоего пола, тихо фотографировали и заглядывали вопросительно в глаза. Вела себя уверенно, так словно так все и надо. Пока не увидела принт американского флага на всю свою белую сумку, с сиротливой ленточкой нашего флага на ручке. Прикол состоял в том, что это халявная сумка которую мне прислали китайцы, сделав ошибку, я им заказывала дорогую сумку с символом Китая - китайской девочкой Пуккало, а мне прислали 30 рублевую авоську, чтобы подорвать принципы патриотизма моей Страны. Ай да стратеги.
|
|
539
Давно было… Отправились мы с другом как-то на озеро – просто искупаться (при наличии мотоцикла три километра легкая прогулка). Как говорится – ничто не предвещало беды, но изначально мы чем-то не понравились мужикам, которые на дамбе расположились для «культурного отдыха» и мы же услышали в свой адрес несколько нелестных замечаний… много лет прошло и до сих пор не понимаю – чем им помешали два семнадцатилетних пацана?! Ну что ответишь толпе из примерно пятнадцати «готовых» мужиков…? Правильно – них… ничего не ответишь. Искупаться-то мы искупались и делая вид, что не боимся, встали покурить прямо напротив них на водосбросе (если кто не в курсе, то это такая труба диаметром полтора-два метра, которая стоит вертикально метрах в пяти от плотины пруда и к ней обычно проброшен мостик). Надо сказать, что купались мы там по лету практически пару раз на день, ну жаркое выдалось и были в курсе, что в этой самой трубе для своего гнезда облюбовали место шершни (такая оса, но больше обычной раз так в пять–десять) и также были в курсе, что пока их не тронешь и они не тронут. Покурили, посмотрели на гнездо размером с будку средней собаки, эти звери летают мимо нас по своим делам, и тут Коля вместо того, чтобы окурок бросить в воду спокойно вставил его в один из ходов… (еще раз для справки – осы, пчелы, шмели, шершни и т.д. гнезда свои делают из… практически бумаги, которая обладает очень даже неплохой горючестью). Сели на мотоцикл, поднялись на горку от дамбы и остановились, не глуша двигатель… как говорится, картина маслом – из трубы водосброса валит дым, мужики бросив всю свою «поляну» (а там на такую толпу много чего было наготовлено) побегав, залетели в машины, нас догнать в теории невозможно, т.к. развернуться в том месте на машине нереально, а объезжать вокруг озера лишний километр… К чему рассказываю – да просто сколько бы ни выпил уважай людей, хоть вас и много или ты шкаф – просто неизвестно на кого нарвешься, оса тоже маленькая, а фингал от одного укуса как от доброго кулака!!!
|
|
542
Партизанские истории – остров невезения
Это была охота на одном из островов Белого моря.
Группа из 16 или 18 мужиков после 3-х часового плаванья достигла одного из островов. Подготовка к охоте была проведена, как нам всем казалось, солидная с учетом предыдущих ошибок. Когда часто некоторые ценные на рыбалке продукты имели место внезапно заканчиваться. По настоятельной просьбе Партизана было взято на 7 дней 6 упаковок полторашек пива (6х6х1,5= 54 литра всего).
Конечно совсем ничего, если не считать, что остальных припасов было как нам казалось немеряно.
Народ занялся своим размещением в гостеприимной охотничьей избе, ничто не предвещало беды….
Тут автор этих строк допустил небольшую стратегическую ошибку.
Мне очень хотелось похвастать привезенным женой из Италии охотничьим «прибамбасом»
(- Дорогой, я тебе из Италии привезла охотничий сувенир. Думаю он тебе понравится
- Милая, это же обычная фляжка из нержавейки? Причем тут охота?!?!
- Ну как же! Вот сбоку на на ней охотник с ружьем выгравирован! Железная женская логика…)
В общем я выставил модный прибамбас на стол и предложил «по пять капель».
Фляжка была емкостью на 120-140 мл всего.. Нас было, как упоминал раньше, человек 16 - 18…. Но это не помешало событиям принять стремительный оборот. Охота немного прервалась..
Дня на два всего – пока не были выпиты все взятые запасы крепкого спиртного.
Но проснувшись на второй день я не испугался больной, раскалывающейся головы, т.к. что на этот раз помнил - мы не наступили на грабли, как раньше. А подстраховались взяв 6 упаковок пива. Есть чем побороть сушняк.
Но………….. Истории-то Партизанские, а он что-то несправедливо забыт.
Ну нравится ему пиво….. А крепкие напитки он не очень…
В общем чуть более чем за 48 часов все 54 литра пива ушли как говорится «в одно рыло».
Пришлось начать день с чая и холодной водички из расщелины.
Пы.сы. 1 Т.к. на острове он был первый раз, то его разыграли, сказав, что на острове возможно будут дамы…. Человек к этому делу подготовился основательно – взял с собой на неделю 100шт презервативов….
Пы.сы. 2 А за пиво я немного отомстил. По старой доброй традиции, в последний день положил ему в рюкзак найденную у избы шестеренку от трактора и небольшой кусок «карельской земли» на память об охоте. Каждый девайс кг на 5. Булыжник Партизан нашел перед поездом, а вот шестеренка доехала до Москвы….
Продолжение следует
|
|
543
Начало этого эпизода грустное.. Умер мой морской свин... Подруга захотела нового. Свозил в зоомагазин, свин был выбран и приобретен. Молодой такой, активный. В магазине дали коробку, но, поскольку у нас была заряженная опилками переноска (небольшой контейнер для переноса животных), то скотинку пересадили туда.
На подъезде к апартментам подруга спотхватилась - надо бы от всяких камер да служащих накрыть переноску пакетом.
Небольшое пояснение: в Штатах довольно трепетно относятся к вопросу проживания питомцев (pet). В смысле финансово трепетно. Содержание собачки или кошечки легко добавит 100-150 долларов в месяц к арендной плате. Поэтому свин, тык скыть, партизанит.
Ну так вот. переноска в пакете, в руках прочие вещи-продукты, идем домой от машины. Смотрю на подругу и сгибаюсь пополам:
- А вот это ни фига не палево, да?!)
Рядом с пакетом с переноской абсолютно спокойно переносится коробка из магазина со всей атрибутикой - нарисованным кроликом, дырками для дыхания и названием магазина.
Ничто не выдавало Штирлица...
|
|
548
Этой истории более тридцати лет...
Мой старший брат женился в двадцать. Через год у него родился сын. А еще через десять месяцев братик в армию загремел. Его ребенок рос в исключительно женском коллективе: мама, бабушка и я, 14-летняя тетушка. По причине женского воспитания мальчик рос не по возрасту развитым, добрым, ласковым и нежным ребенком. Например, бабушка тщательно следила за развитием речи внука, правильные книжки ему читала, стишки разучивала. Мой подростковый слэнг в доме вырубался на корню. Ничто не предвещало беды, но пришло время детсада... Мой племянник, вопреки нашим опасениям, отправился туда без криков, слез и соплей. Первый день - полет нормальный. Второй день - полет нормальный.
День третий. Вечерняя идиллия. Всей семьей совершаем ритуальный просмотр "Спокойной ночи, малыши". Перед сном наш Объект Обожания залазит на мамины коленки, прижимается всем своим естеством и, поглаживая пухлой ручкой ее щеку, нежно так приговаривает:
- Мааааамочка... хороооошая... любиииимая... пааадла вонючая...
Бабушка упала с дивана.
|
|
549
Вырос я, как и многие в «хрущевке». В самой обыкновенной, пятиподъездной, семидесятипятиквартирной. Наверное, все заметили, что чем меньше жильцов в доме, тем соседи лучше друг друга знали. Дружили семьями, отмечали вместе праздники и т.д. Но ничто не вечно под луной и некоторые дяди-тёти-их дети, которых я знал с пеленок, переезжали. Как правило, на улучшение площади, тем более что в соседнем районе активно строился жилмассив. И в освободившуюся хату моментально заезжали новые жильцы. Это уже было сродни лотерее, поскольку никогда не угадаешь, кого подселят. Или нормальных людей, или откровенных мудаков. Последних, кстати, почему-то было подавляющее большинство. И вот в очередной летний день к нам подкинули в соседний подъезд целую семью таких. Точнее, не всю семью, а лишь хозяйку, поскольку её имени я до сих пор не знаю. Кроме неё еще там проживал её муж и дочка. Поздний ребенок, ибо родителям было конкретно за сорок, а девочка только собиралась в школу. Про ребенка и мужа сказать, в принципе, нечего. Они никого не трогали, да и их тоже никто не трогал. А тётка была весьма скандальным существом, имеющим еще ряд «достоинств». Во-первых, она постоянно носила парики с буклями а-ля «дискотекав в колхозе-74», поскольку в кухонном окне она светила своей изрядно плешивой головой, во-вторых, у неё были очки в страшенной оправе, которые еще больше искажали её неприятное лицо и заставляли детей младшего школьного возраста заикаться. И в-третьих, она имела «фефекты фикции». А именно, она не выговарила букву «ш». Получалось стойкое «ф», причем у непосвященнного человека создавалось впечатление, будто она это делает нарочно. И она этого ничуть не стеснялась. А нам, пацанам во дворе довольно весело было слышать, как она звала вечером дочку домой: «-КатюФа, домой!»
И вот в один из таких летних вечеров ко мне заглянул одноклассник Андрюха. Жил он в соседнем доме и просто зашел поиграть. Через какое-то время мы, уже войдя в раж, умудрились накосячить под её окнами. Не помню, что именно мы сделали, но косяк был. И эта «звезда» выскочила в одном халате и очках, но без парика и начала на нас с Андрюхой визгливо шепелявить. Мы же по огромному опыту общения со взрослыми, приняли безопасную тактику. Встали перед ней, нонурили головы и слушаем, типа нам стыдно. Я стою молча, ибо её речевые причуды мне не в новинку, и я могу это дело спокойно перенести. Но тут я краем уха слышу, что Андрей потихоньку прыскает в кулак, поскольку он не был осведомлен об её отношении к некоторым буквам алфавита. Тут соседка на секунду замолчала, видимо, решила набрать побольше воздуху и произнести очередную порцию речи о том, как по нам тюрьма плачет и т.д. И в этот момент она замечает, что Андрей заразительно хрюкает в кулак и сделала глупость. Она, побагровев от злости, наклонилась к самому Андрюхиному носу и прорычала:
- ФФФто??? СмеФФФно???
….тут уже и я не выдержал. А Андрюху….. А его просто порвало
|
|
550
Немецкий журналист, сценарист и автор ряда успешных медиапроектов Ханс Рудольф Байерляйн (Hans Rudolf Beierlein) в какой-то период жизни не раз посещал ГДР. Поэтому он хорошо знал, насколько часто транслируют "Интернационал" по гедеэровскому телевидению и радио. "Как убежденный капиталист я спросил себя, кто зарабатывает на этом?" - вспоминает Байерляйн.
Оказалось, что никто. Авторские права на мелодию "Интернационал" принадлежали некоей французской фирме, но получить деньги с коммунистов ей, вероятно, не приходило в голову. Байерляйн, по его словам, за 5.000 марок ФРГ купил у французов права на исполнение "Интернационала" во всем мире.
Немецкая Википедия, впрочем, называет сумму на порядок более высокую - 12.500 долларов - и это только за права для обеих частей Германии.
Как бы там ни было, но права оказались у Байерляйна. После чего тот позвонил Гизи (Gysi). Нет, не тому, который был в ГДР адвокатом (и, по совместительству, - стукачом госбезопасности), а нынче стал звездой партии "левых" в объединенной Германии. Байерляйн позвонил министру юстиции ГДР - папе "нынешнего" Гизи.
- Во время ваших партсъездов вы каждое утро и вечер поете "Интернационал" по вашему телевидению, но совсем ничего не платите за это! - заявил министру Байерляйн.
- А кому это я должен платить? - только и спросил офигевший министр.
- С этого момента платите, пожалуйста, мне: я владею авторскими правами.
И ГДР платил-таки Байерляйну за "Интернационал" - примерно по 20.000 марок ФРГ в год.
На самом деле, конечно, в этой истории было не все так просто. Если бы к ГДР с требованием платить за исполнение партийного гимна обратилась бы французская фирма, ее, возможно, просто послали бы в... (В Париж, например.) Но Байерляйн вел взаимовыгодный бизнес с ГДР, был лично знаком с Хонеккером, а также оказывал жене главного немецкого партначальника разные мелкие услуги (например, подарил полную коллекцию пластинок ее любимого исполнителя). Такому хорошему человеку не жалко было дополнительно заплатить какие-то жалкие 20.000 марок в год из бюджета первого в мире немецкого рабоче-крестьянского государства.
Дурной пример, говорят, заразителен. Поэтому неудивительно, что некоторые другие коммунистические страны, вроде, тоже начали платить Байерляйну за "Интернационал"...
Но ничто не вечно под Луной. Авторских прав на "Интернационал" у Байерляйна уже нет. И, вообще, ни у кого нет (или, наоборот, есть у всех и каждого): прошло 70 лет после смерти композитора и весь копираст закончился. ГДР тоже больше нет, да и коммунизм на ладан дышит. Зато Байерляйн пока жив, довольно бодр и раздает интервью в связи с 85-летием. Такие дела...
Источники сведений:
www.welt.de/vermischtes/prominente/article127084943/Ich-habe-die-Kommunisten-bezahlen-lassen.html
de.wikipedia.org/wiki/Hans_Rudolf_Beierlein
|
|