Шутки про негр - Свежие анекдоты

Результатов: 480

351

Из деревни мужик (телевиденья - нет, радио - нет, газеты -
не приходят) приезжает в город, заходит в автобус. Там негр.
Мужик:
- О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее.
Ну, его в милицию ...
Мусор ему говорит:
- В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только
черный...
- Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
- Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.
Мужик подходит к негру и говорит:
- Извини меня, я не знал... телевизора - нет, и т.д.
Негр:
- Ладно. Я тебя прощаю...
Мужик:
- БЛЯ!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!!

352

Заходит в бар для черных в самом центре негритянского квартала белый
мужик. И на лацкане пиджака у него большой круглый значок -
"Ненавижу грязных ублюдков-ниггеров".
Подходит он к бармену: "Виски."
Бармен: "Вы бы значочек-то на всякий случай сняли бы."
Мужик: "Ты, тупая черномазая свинья, быстро налил виски и заткнулся!"
Бармен молча наливает.
Среди присутствующих встает высокий под 2 метра амбал-негр, подходит
к мужику и говорит: "Сняли бы вы, сэр, значочек по-хорошему, не принято
так у нас..."
Мужик: "Да пошел ты подальше, грязная чернозадая свинья!"
Ну, негр предлагает культурненько выйти.
Выходят, негр достает из-за пазухи большой ножичек.
Мужик: "До чего ж вы все ниггеры черножопые тупые, кто ж на перестрелку
с ножом приходит?"

353

Приезжает русский в гости к американцу. Тот его катает на классной
тачке, и так, между прочим, говорит:
- Вот видишь, мы, американцы, разработали машину, которая ездит
на молоке.
Русскому сказать нечего, домой к себе вернулся. Через пару месяцев
к нему приезжает в гости американец. Русский сажает его в еще
более обалденную тачку, катает его и так же, между прочим, говорит:
- А вот моя машина работает на воде.
Американец в непонятках. Тут, бац, машина останавливается, и в
капоте что-то гремит и издает непонятные звуки. Мужики из машины
повыскакивали, открывают капот - там негр сидит и орет:
- ВОДЫ, ВОДЫ, ВОДЫ...

354

Незадолго до сессии, по каким-то делам я забрел в учебную часть
факультета. С нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник - негр.
Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за ведомостью.
Для таких случаев обычно использовалась зачетная ведомость такого
небольшого формата - на двух-трех студентов.
Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и,
протягивая эту бумагу негру, дружелюбно ему говорит:
"Ну, ни пуха, ни пера!"
Негр напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным
громким голосом ответил: "НА ХУ&!"
Всем присутствующим в учебной части стало по-настоящему хорошо.
Как еще С. Довлатов писал: "Хоть и с юга, а ведь понимает ..."

355

РУССКИЕ И НЕГРЫ - ПОРАЗИТЕЛЬНОЕ СХОДСТВО

1. Негры находились в рабстве до 60-х годов прошлого века. Русские были
крепостными до 60-х годов прошлого века.
2. Негры живут в полуразрушенных многоэтажках. Русские живут в
полуразрушенных многоэтажках.
3. Негры не любят работать; требуют подачек от государства. Русские не
любят работать; с нежностью вспоминают времена когда они могли требовать
подачек от государства.
4. Негры любят устраивать бунты и погромы. Русские любят устраивать
бунты и погромы.
5. Большинство взрослых мужчин-негров сидело в тюрьме. Большинство
русских мужчин сидело в тюрьме.
6. Негры любят кожаные куртки и золотые цепи. Русские любят кожаные
куртки и золотые цепи.
7. Если у негра вдруг появляются деньги, он покупает себе самый большой
джип, какой только можно. Если у русского вдруг появляются деньги, он
покупает себе самый большой джип, какой только можно.
8. Самый популярный музыкальный жанр у негров - «гангстерский рэп», где
«крутые парни» поют о своих преступлениях и о своих женщинах. Самый
популярный музыкальный жанр у русских - блатной шансон, где «крутые
парни» поют о своих преступлениях и о своих женщинах.
9. Для молодого негра-спортсмена самый реальный шанс разбогатеть -
попасть в НБА. Для русского парня-спортсмена самый реальный шанс
разбогатеть - попасть в НХЛ.
10. Великий русский поэт А. С. Пушкин - на одну восьмую негр.
11. Негры любят арбузы. В российских городах азербайджанцы продают
арбузы на каждом углу.
12. Негры обожают курятину. Россия - крупнейший импортер американской
курятины. Куриное мясо является регулярной темой для разговора между
российским и американским президентами.
13. Негры любят овсянку и прочие крупы. Русские любят «Геркулес»,
гречку и прочие крупы.
14. Негры не следят за гигиеной. Русские не следят за гигиеной.

Переведено из www.exile.ru

356

Негр, американец и немец сидят в сауне. Жарко... Хочется пива...
Американец с немцем подрываются и уходят в магазин. В это время негр
решил над ними пошутить - насрал посреди сауны и спрятался в шкафу...
Американец входит в сауну первым, видит это дело и кричит немцу:
- Ганс! Скорей, на помощь! Ниггер тает!

361

Американский юмор
В колледж приезжает суперзнаменитый профессор, специальность -
связи с общественностью. И вот он решил провести первую показательную
лекцию прямо на улице, ну, поближе к той самой общественности.
Профессор студентам:
- Смотрите и учитесь!
И тут он достаёт сигарету и кричит прохожему:
- Эй, ты, нигер! Ну да, ты, ты, черный, прикурить не будет?
Студенты выпадают в осадок... Что? Что????
Тут негр подходит к профессору, с улыбкой достаёт зажигалку и сам
подносит ему огонёк, мол, пожалуйста, всегда рад.
Студенты в шоке... Как? Как???
Профессор студентам:
- Поверьте мне, им уже так надоело, что мы жмёмся и думаем пять минут,
прежде чем назовём их афроамериканцами, смущаясь и пряча глаза.
А потом шепотом говорим знакомому: "ну, чтобы быть политически
корректным!!"
...
А нигер, удаляясь, ухмыляется про себя: "Я всегда готов, белая сука,
приложить руку к твоей постепенной смерти от рака!"

363

Маленький городишка на Long Island, NY. Подъезжаем с товарищем
к магазину, и не успели выйти из авто, как откуда-то взялся
здоровенный негр. Обращается ко мне: "Вождь, дай два доллара".
Говорю, что не дам. "Ну дай тогда доллар, мне не хватает билет
купить, до дому доехать, до мамки". Все равно, говорю, не дам.
"Ну дай хотя бы квотер (25 центов), ведь все же дают".
И четвертака, говорю, не дам. Тут негр задумался, а потом,
раскинув мозгами, спрашивает: "А вы, ребята, наверное русские, да?"
Отвечаю что да, русские, а в чем дело? Негр с каким-то облегчением
отвечает: "А вы, русские, никогда ничего мне не даете!"

364

Едут на машине белый и негр (впоследствии экспертиза так и не смогла
установить, кто именно был за рулем) и спорят. Негр:
- Бог черный.
Белый человек:
- Нет, белый.
- Нет, черный!
- Нет, белый!
Увлеченные спором, они не заметили, как на огромной скорости въехали
прямо в опору моста… Оба попадают на небеса, там их встречает апостол
Петр и говорит:
- Подождите здесь, сейчас Бог сам выйдет к вам.
Они и дальше продолжают спорить о том, черный Бог или белый. Наконец
появляется сам Бог и приветствует их:
- Салям алейкум!

367

Рабинович умер и воскрес. Живет себе тихонько.
Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли,
Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Рабинович. -
Но должен сказать правду: Бога нет.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона
долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе, ну, скажем,
Брежнев и спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли,
Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает Рабинович. -
Но должен сказать правду: Бог есть.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей
и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
И дальше живет себе Рабинович. И вызывает его к себе
Президент Соединенных Штатов и говорит:
- Соединенные Штаты - свободная страна. Нам, в сущности, все
равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, - отвечает
Рабинович. - Скажу вам правду: Бог есть, но он негр.

368

Начальник собрал всех своих четырёх работников.
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за
дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника.
Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... хмм... по-моему, я голубой...!

369

Встречаются два негра - один весёлый, а второй грустный.
Тот, который весёлый, говорит грустному:
- Почему ты такой грустный?
- А мне вчера операцию сделали.
- А что, не удачно, что ли? - спрашивает весёлый негр.
- Да нет, просто белыми нитками зашили...

370

Рожают три женщины. Грузинка, армянка и негриянка. Родили одновременно и
санитары детей спутали. Просят отцов выбрать своих детей.
Первым пошел грузин, схватил негритенка и убегает, а ему негр вслед
кричит:
- Эй, ты че моего сына унес?!
А грузин отвечает:
- Да мне похуй, лишь бы не армян.

371

Идет молодая женшина по темной улице и слышит за собой шаги.
Прибавила шаг - шаги не отстают. Побежала - не отстают.
Наконец, после долгой погони она оказалась в тупике.
Обернувшись, видит негра, приближающегося к ней. Он
расстегивает ширинку и вынимает огромный член.
Она (с ужасом): - Что ты собираешься делать?
Негр: - Не знаю. Это ваш сон, мадам.

373

Лето. Жара. Поезд. В купе два пассажира: негр и украинец. Украинец распаковывает
свою сумку с продуктами, негр старается не смотреть в его сторону. Постепенно
достаётся хороший кусок сала, жареная курица...
Негр не выдерживает и просит, мол, проголодался очень, угости, пожалуйста.
Украинец:
- Ну, ладно. Только ты пойди сначала в тамбур и выпей 10 стаканов воды.
Что делать, негр идёт, выпивает 10 стаканов почти горячей воды (жара всё-таки!),
возвращается в купе. Украинец уже нарезал сала, выложил негру на отдельную
тарелочку половину курицы, огурцы, помидоры:
- Попил? Ну, теперь садись.
- Да нет, спасибо, что-то уже не хочется.
- Так это ж ты не кушать хотел, тебя жажда мучила!!!!

374

ВАЗ - вьетнамский автомобильный завод.
FIAT - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского
автопрома).
Ford - Fix Or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).
Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive
(Надеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).
Pontiac - Poor Old Nigger Things It`s Cadillac (Старый бедный негр
думает, что это "Кадиллак").
SAAB - Sad Attempt At Beauty (Жалкая попытка красоты).
KIA - Killed In Assembly (Убит при сборке).
Volvo - Very Odd Looking Vehicular Object (Весьма странный
автомобилеподобный объект).
Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer (Большой и уродливый
неразрушимый убийца автомобилей).
Dodge - Dead Old Dog Going East (Старая мертвая собака едет на восток),
Dead On Delivery, Go Easy (Умер при доставке, легко и непринужденно).
GM - Great Mistake (Огромная ошибка).
BMW - Big Money Works (Большие деньги работают).

375

Заходит негр в компьютерную фирму и говорит:
- Здравствуйте, я ищу работу. У меня степень доктора наук
по компьютерам.
Ему отвечают:
- Хорошо, мы вас возьмем. Для начала мы дадим вам 100 тысяч
долларов в год, мы же вас пока плохо знаем. Согласны?
- Согласен.
- Да, мы вам дадим автомобиль, но покамест только "опель",
потом что-нибудь лучше дадим. Согласны?
- Согласен.
- И еще мы вам дадим квартиру в хорошем районе, но пока
только однокомнатную. Вас это устраивает?
Тут негр не выдерживает:
- Послушайте! Вы что, надо мной прикалываетесь?!
- Но ты же первый начал.

376

Очень богатый негр едет на своей роскошной иномарке и вдруг видит
голосующего на дороге белого человека. Тут ему в голову приходит мысль:
«Сейчас у меня будет возможность его опустить - все увидят, что у негра
есть вот такая машина, а у белого нет». Он останавливается, сажает
белого на заднее сиденье, и они отправляются в путь. Через некоторое
время он останавливается у бензоколонки и думает: «Вот и настал
подходящий момент! » Но тут служащий бензоколонки обращается к белому:
- Хороший у вас шофер!
Негр весь краснеет (насколько это может быть заметно) от злости и
говорит белому:
- Если хочешь ехать дальше, садись сам за руль.
Белый принимает такое предложение, и они едут дальше. Еще через
некоторое время негр решил, что нужно снова заехать на бензоколонку
(понятно, с какой целью). Там к машине подходит служащий и говорит
белому с недоуменным видом:
- Простите… а что эта обезьяна делает в вашей машине?

379

Спрашивает Рубик у Валико:
- Слушай, Валико, ты почему такой черный?
- Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать
увидела негра, испугалась и убежала.
- Слушай, Валико, я тебэ один умный вещь скажу, но только ты не
обижайся. Мне кажется, негр догнал твою мать.

381

Сидит Святой Петр у ворот.
Вдруг видит, что к вратам приближается негр.
- Как тебя зовут, сын мой?
- Леонардо Ди Каприо.
- Подожди-ка немного, - в смущении говорит Петр.
Берет мобилу, набирает номер и говорит:
- Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?

382

Италия. Бар в небольшом городке на берегу Адриатики.
За столиком сидит небольшая, но шумная и уже подпитая группа
итальянцев. В помещение, с доской под мышкой, на которой навешано
разное барахло для продажи, входит здоровенный ленивый черный
марокканец, подходит к стойке бара и заказывает стакан воды.
Итальянцы прекращают шуметь и переключают все внимание на негра.
Через пару секунд компания оживляется, и самый эдакий шустрый
итальяшка (И) кричит марокканцу (М):
- Эй, марокканец, иди сюда!
Тот подходит.
(И) - Угадай, почему ты весь черный, а ладони у тебя белые?
(М) - Не знаю...
(И) - Это потому что когда я тебя красил, ты ими о стену опирался!!!
Ну, итальянцы в рогот, а тот помялся-помялся да и пошел к стойке.
А итальянец не унимается и через минуту опять:
- Эй, марокканец, иди сюда!
Подходит.
(И) - Угадай, почему ты сам черный, а ступни у тебя белые?
(М) - Не знаю,- говорит.
(И) - Это оттого, что когда я тебя красил, ты на земле стоял!!!!
Итальянцы со смеху мрут, а негр постоял-постоял, да и пошел
воду допивать. Допил, значит, взял свое барахло, подходит к тому
столу веселому и спрашивает у итальяшки:
- А ты знаешь, почему ты весь белый, а дырка у тебя в заднице
черная?
-?!?!?!...
- Это потому что когда я тебя ебал, на мне краска еще не обсохла!!!
:( :))

384

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой.
Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже
подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил
крокодил, схватил негритенка - и в воду. Негр за ним с палкой
погнался, а жена говорит: "Ну чего ты волнуешься, у нас их
много, да и нового сделаем." Прошло какое-то время, и та же
ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил,
опять с палкой погнался, опять жена говорит "нового сделаем".
Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел
негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
"Это что же, еб твою мать, получается? Я весь день тяжело
работаю на плантации, всю ночь ебусь - это чтоб прокормить
этого проклятого крокодила?"

386

Женщина дала объявление в газету: "Познакомлюсь с мужчиной.
Чтоб не бил, по бабам не ходил, и меня удовлетворял."
На следующий день - звонок в дверь. Открывает, а на пороге -
негр, без рук, без ног. Она в шоке, а он спрашивает:
- Вы объявление давали?
- Да.
- Ну вот он я! Бить я вас не смогу, потому что рук
у меня нет. По бабам ходить - ноги нужны...
- Так я же ищу мужчину, который бы меня удовлетворял!!!
- Но я же в дверь как-то позвонил!

390

В отделе одной американской компании идет совещание. Начальник отдела говорит:
— У нас в компании сокращение штатов. Необходимо уволить одного сотрудника.
Встает дама:
— Меня вы не можете уволить, иначе я подам в суд за дискриминацию по половому признаку.
Встает негр:
— Меня вы тоже не можете уволить, иначе я подам в суд за расовую дискриминацию.
Встает дедок:
— И меня вы не можете уволить, иначе я подам в суд за дискриминацию по возрастному признаку.
Все оборачиваются и смотрят на молодого парня.
Парень поднимая глаза говорит:
— ...по-моему, я «голубой».

392

Воскрес Рабинович. Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка.
Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Рабинович. - Hо должен сказать
правду: Бога нет.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона долларов и,
пожалуйста, никому об этом не говорите.
Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе, ну, скажем, Брежнев и
спрашивает:
- Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает Рабинович. - Hо должен сказать
правду: Бог есть.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей и, пожалуйста,
никому об этом не говорите.
И дальше живет себе Рабинович. И вызывает его к себе Президент Соединенных
Штатов и говорит:
- Соединенные Штаты - свободная страна. Hам, в сущности, все равно, но просто
мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, - отвечает Рабинович. - Скажу вам
правду: Бог есть, но он - негр

393

Поехал мужик в США отдыхать. Приехал, пошел на экскурсию город смотреть.
После экскурсии мужик садиться в автобус, чтобы вернуться в отель. Заходит в
автобус, смотрит - водитель - негр, кондуктор тоже негр, заглянул в салон - в
салоне одни негры, кроме какого-то мужика. Офигевший мужик подходит к тому и
говорит:
- А ты наверное, Эминем, да?

394

К персидскому шаху приходит главный визирь.
- О повелитель! У тебя 365 жен, каждая имеет счастье разделить с тобой ложе
только раз в год. Женщины ропщут, надо что-то делать, о мудрейший.
Шах долго думал, потом спросил:
- В охране дворца достаточно негров?
- Да.
- Тогда сделаем так... Положим штабелем: женщина - негр - женщина - негр...
Hаверху буду я, а дальше - как через копирку.

396

Съезд охотников за крокодилами в Конго.
Выступает Англичанин:
- Я убил сто крокодилов.
Выступает Француз:
- Я убил двести крокодилов.
Выступает Чукча:
- Я убил пятьдесят носеров.
Все удивились и решили подсмотреть на кого охотится Чукча. Видят:
подкрадывается Чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный
негр. Чукча:
- Крокодила ?
- No, Sir !

397

Едет поезд по Алабаме. Вдруг резко сходит с рельсов, едет по полю и наконец
останавливается у реки. Выскакивают пассажиры и бегут к машинисту.
- Ты что же это делаешь?! #";@#$@@!!!
- Так негр на путях стоял...
- @$@#$@$#@! Давить надо было!
- Так только здесь и догнал!

398

Бабка садится в автобус. У окна сидит негр...
- :-() Ыть ! Обезьяна....
Пассажиры, ропща и негодуя:
- Ты чего это, бабуля, человека оскорбляешь ? Ему и на родине досталось:
Ку-Клукс-Клан, Апартеид.... Постыдилась бы ! Извинись !
Бабка:
- Hу ты эта... Hе серчай, штоль ?
Едут дальше. Hегр собирается выходить и обращается к стоящей впереди бабке:
- Выходишь, бабуль?
- @#$#$@#@$%# ! ГОВОРЯЩА ! :-( )

400

Едит негр в автобусе, зима, холодно, а сам в легкой куртке и ботинках (явно
не зимних) - дрожит как осиновый лист. Входит пьяный парень в дубленке на
распашку, постояв немного рядом с сидевшим и дрожавшим негром изрекает:
- Hу что ???? Змерз ???? Маугли !!!

<< ← 345678910 дальше →

Партнеры

Реклама