Шутки про нами - Свежие анекдоты |
Пpистает Макаpевич к Леннону:
-- Джон, а Джон...
-- Пошел на..., бездаpность
-- Hу Джо-о-он
-- Пошел на..., бездаpь
-- Hу Джон, ну ты можешь один пустячок для меня сделать?
-- Hу что тебе?
-- Ты сегодня вечеpом с pепетиции домой пойдешь, а я с девушкой в это вpемя
гулять буду. Можно, я пpойду мимо, а ты с нами поздоpоваешься.
-- Hу можно, можно, только отвали.
|
Пристает Макаревич к Леннону:
- Джон, а Джон...
- Пошел на..., бездарность.
- Ну, Джо-о-он.
- Пошел на..., бездарь.
- Ну, Джон, ну ты можешь один пустячок для меня сделать?
- Ну, что тебе?
- Ты сегодня вечером с репетиции домой пойдешь, а я с девушкой в это
время гулять буду. Можно, я пройду мимо, а ты с нами поздороваешься.
- Ну можно, можно, только отвали.
Вечером встречаются. Леннон, говорит им:
- Здравствуй, Макаревич.
- Пошел на..., бездарность.
|
|
Гид ведет советскую группу по Парижу:
- Обратите внимание - Эйфелева башня. Рядом внизу женщины за 50
франков. Впереди - Елисейские поля, женщины за 100 франков. Справа -
Монмартр, женщины за 200 франков. Под нами - набережная Сены, женщины
за 300 франков.
- Простите, а у вас есть порядочные женщины? - интересуется
руководитель группы.
- Конечно, месье! Но они стоят намного дороже!
|
|
Гид ведет советскую группу по Парижу:
- Обратите внимание - Эйфелева башня. Рядом внизу - женщины
за 50 франков. Впереди - Елисейские поля, женщины за 100
франков. Справа - Монмартр, женщины за 200 франков. Под нами
- набережная Сены, женщины за 300 франков.
- Простите, а у вас есть порядочные женщины? - интересуется
руководитель группы.
- Конечно, месье! Но они стоят намного дороже!
|
|
Капитан Джеймс, участник вьетнамской войны, рассказывал:
- Как-то раз противник начал интенсивный обстрел нашей части
реактивными снарядами. Под вой сирен мы с приятелем бросились в
ближайшую щель. Лежа на ее дне с закрытыми глазами и замирающим
сердцем, я прислушивался к разрывам, как вдруг мой приятель толкнул меня в
бок и сказал: "Чувствуешь, как земля под нами шевелится?" Я уже собирался
ответить, но тут из-под нас прозвучал приглушенный голос: "Не обращайте на
это внимание. Под вами еще безопаснее".
|
|
Встречает как-то новый русский черта. Черт:
- Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты мне свою душу завещаешь, а я
любые три желания выполню.
- Что, прямо любые, да? А слабо сделать вагон кобальта с лицензией на
вывоз?
- Вот тебе вагон и лицензия.
- Что, вот прямо так сразу? А слабо сделать пароход красной ртути с
лицензией на вывоз?
- Вот тебе пароход.
- Ну, ты, мужик, даешь! А я-то тебе что должен?
- Еще одно желание и душу после смерти.
- А можешь сделать счет в швейцарском банке и миллион долларов на
счету?
- Вот тебе счет.
- Слышь, мужик, Ну давай все-таки между нами, пацанами. Никому не
скажу. Давай по честному. Скажи на ухо: в чем все-таки фокус-то?
|
|
Принимает новый русский новую виллу. Прораб ему все показывает и
рассказывает. Новому русскому все понравилось, однако он пожаловался на
один недостаток - проходы узкие. Прораб:
- Вроде все стандартных размеров...
- Да вот, понимаешь, в натуре, хожу я, а пальцы, между нами, пацанами,
за косяки задевают...
|
|
Плывет наш противолодочный корабль, акустик докладывает командиру:
- Под нами неопознанная подводная лодка! Командир вызывает штатного
аквалангиста, приказывает погрузиться и выяснит принадлежность лодки. Через
несколько минут вынырнувший подводник докладывает:
- Лодка японская!
- Почему? - Спрашивает командир.
- На корпусе нарисованы иероглифы!
- Недостоверно - заявляет командир, - сегодня японцы производят 50 процентов
такой техники, у кого ее только и быть не может. Ныряй по новой! Аквалангист
ныряет, выныривает, докладывает:
- Лодка английская!
- Почему?
- Я ухо к борту приложил - там по-английски разговаривают!
- Да в мире 30 процентов народа говорит по-английски! Ныряй по новой! - говорит
командир. Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:
- Лодка была чукчинская!
- Почему?
- А я постучал в люк, а они открыли...
|
|
Летели над синим морем Большие Сильные Птицы, и пролетая над маленьким скалистым
островком заметили на нем Маленькую Чахлую Птичку. Спустились они к ней и
говорят:
- О Маленькая Чахлая Птичка, полетели с нами на Юг.
- Не-ет! - отвечала Маленькая Чахлая Птичка, - у вас, Больших Сильных Птиц,
сильные крылья, а у меня, Маленькой Чахлой Птички, слабенькие, не долечу я,
упаду в синее море и утону!
- Нет! - сказали Большие Сильные Птицы, - когда ты устанешь мы понесем тебя на
своих спинах!
- Не-ет! - сказала Маленькая Чахлая Птичка, - на пути на Юг мало пищи, но вы,
Большие Сильные Птицы, сможете добыть ее себе, а я Маленькая Чахлая Птичка, не
смогу и умру с голоду!
- Нет! - сказали Большие Сидьные Птицы, - мы будем искать для тебя еду!
- Не-ет! - сказала Маленькая Чахлая Птичка, - вы прилетите на Юг, перезимуете
там, а весной улетите и кинете меня в чужой стране, и я умру от тоски!
- Да нет же! - сказали Большие Сильные Птицы, - когда прейдет весна, мы возмем
тебя на свои сильные крылья и понесем тебя назад на твой маленький скалистый
островок, и в пути мы будем искать для тебя пищу и кормить тебя!
- Не-ет!...
- ДА ЗАЕБАЛА!... - вскричали Большие Сильные Птицы...
|
|
Четыре шотландца возвращались с работы и решили выпить по рюмочке. Все
согласились, но когда подошли к входу, один вздохнул и пошел дальше.
- Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? - крикнул приятель.
- С удовольствием, но у меня с собой нет ни пенса.
- Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить.
|
|
Летят в самолете англичанин, француз и русский. Высота - 10000 метров. Беседуют.
Англичанин опустил руку за борт, потом посмотрел на нее и говорит:
- Над Англией летим!
- Откуда вы знаете, ведь под нами сплошные облака?
- У нас смог, знаете ли, вот и рука немного в саже! Через некоторое время
француз руку за борт опустил, а когда достал, говорит:
- Над Парижем летим!
- А вы как узнали?
- Рука духами пахнет! Русский руку опустил, достал и говорит:
- Над Россией летим!
- Почему вы так думаете?
- Часы и перстень сняли!
|
|
Во время бурных дебатов в парламенте по поводу прав женщин слово взял
представитель либеральной фракции:
- Женщины должны получать такую же заработную плату, как и мужчины. Хотя бы
потому, что между нами есть лишь небольшое различие... Его выступление прервал
возглас из зала:
- Да здравствует это различие!
|
|
Пилот-испытатель заходит в пике. Самолет летит вертикально к земле, и вдруг
летчик замечает что один двигатель в огне. Весь в холодном поту летчик вызывает
рук. полетов:
- Алло! Первый двигатель в огне! Что я должен делать? Ему отвечают:
- Включите экстренное тушение! Пилот пытается что то сделать, но второй
двигатель тоже воспламеняется.
- Алло! - завопил он - второй тоже в огне, что делать? Центр отвечает:
- Покидайте самолет, катапультируйтесь. Пилот нажимает на все кнопки - ничего не
работает.
- Алло! Центр! Ничего не функционирует! Что делать!
- Повторяйте громко за нами: Отче наш еже еси на небеси, да святится имя твое...
|
|
После поездки в США Мстислава Ростроповича вызвали в Особый отдел Министерства
культуры и спросили:
- Мстислав Леопольдович, как вы посмели оставить принимающей стороне программу
ваших будущих гастролей, не согласовав ее с нами?
- Да, знаете..., как-то..., а что, нельзя?
- Вы еще спрашиваете! Немедленно напишите новую программу. Здесь же! Сейчас же!
Ростропович сначала растерялся, потом обозлился и написал: Моцарт, концерт для
виолончели с оркестром (как известно, Моцарт никогда ничего для виолончели не
писал). Беллини. Соната для виолончели, флейты и клавесина (та же история)
Риталлани. Концерт для виолончели соло (такого композитора вообще в природе не
существует). Минкульт одобрил выбор маэстро, красиво распечатал список
типографским способом и, заверив у министра, отправил в США. По словам
Ростроповича, принимающая сторона чуть не уволила двоих сотрудников за то, что
те не смогли отыскать вышеуказанное произведение Моцарта даже в Зальцбургском
архиве, а генеральный менеджер чуть не сошел с ума, пытаясь вспомнить мелодию
беллиниевской сонаты. Ни у кого не возникло сомнений в существовании всей этой
музыки, т.к. заявка было подписана Ростроповичем и заверена министром культуры
Фурцевой. Говорят, по вскрытии этой шуточки, в Штатах хорошо посмеялись.
|
|
Идет игра "Что? Где? Когда?" Ворошилов:
- С нами играет сотрудник Министерства безопасности Щербаков. Внимание Вопрос:
"Что находится на 47-м объекте?" Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков
никаких идей. Капитан:
- Мы не знаем, что там находится. Ворошилов:
- Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится.
|
|
Встречаются русский, американец и японец, ну и начали спорить у кого технологии
круче. Американец и говорит:
- Вот у нас в Америке берем болванку, бац по болванке - автомобиль, бац по
автомобилю - болванка. На что японец ему отвечает:
- У нас еще круче: берем болванку бац процессор, бац по процессору - болванка.
Русский думал, думал и говорит:
- Ну ребята вы вообще по сравнению с нами в каменном веке! Мы берем болвана -
бац генеральный секретарь, бац по генеральному секретарю - болван!
|
|
Тюрьма. Камера. Сидят зэки, матерые такие, в общем воры в законе. К ним сажают
молодого вора. Приносят обед. Откуда-то выскакивает здоровая такая крыса и
хватает у молодого кусок хлеба из пайки. Он недолго думая швыряет в нее башмак и
убивает. Старые говорят:
- Слушай, кореш, вот крыса, она тоже вроде как с нами срок мотает, ворует чего
повезет, значит она тоже в законе, а ты на нее руку поднял. Если до утра не
придумаешь отмазку - замочим. Утро. Молодой говорит:
- Значит так - крыса с нами на зоне - согласен, что она вроде как вор в законе -
согласен, что она хлеб сперла - согласен, а посидеть западло?
|
|
Встречает как-то новый русский черта. Черт: Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты
мне свою душу завещаешь, а я любые три желания выполню.
- Что, прямо любые, да? А слабо сделать вагон кобальта с лицензией на вывоз?
- Вот тебе вагон и лицензия.
- Что, вот прямо так сразу? А слабо сделать пароход красной ртути с лицензией на
вывоз?
- Вот тебе пароход.
- Ну, ты, мужик, даешь! А я-то тебе что должен?
- Еще одно желание и душу после смерти.
- А можешь сделать счет в швейцарском банке и миллион долларов на счету?
- Вот тебе счет.
- Слышь, мужик, Ну давай все-таки между нами, пацанами. Никому не скажу. Давай
по честному. Скажи на ухо: в чем все-таки фокус-то?
|
|
Темной ночью посреди бушующего океана терпит бедствие корабль. Спасаются два
человека - муж и жена. Держась за обломок доски, жена говорит дрожащим голосом:
- Господи, страшнее этого с нами ничего не могло случиться!
- Могло, подумав, отвечает муж. - Я сначала собирался взять билеты на этот
пароход не только "туда", но и "обратно".
|
|
