Шутки про моя - Свежие анекдоты |
7002
Неожиданно жена говорит мужу:
- Моя тетка умерла, я поеду на похороны.
- Никакой у тебя тетки нет. Ты мне об этом никогда
не говорила.
Жена - в слезы. В конце концов муж отпускает жену,
но только вместе с его матерью. Жена со свекровью
прилетает в другой город на Кавказе, от самолета
их развезли в разные стороны. Через три дня они
вместе летят домой. Жена робко обращается к
свекрови:
- Мама, что же мы будем дома говорить?
- Я не знаю, как ты, но я на девять и сорок дней
обязательно поеду!
|
7003
Много лет назад ехала я в поезде Киев-Одесса в одном купе с моряками, которые в скором времени собирались уходить в рейс. Дорога дальняя, компания веселая - всю ночь напролет они меня кормили своими моряцкими байками, которых я, собственно, уже и не помню. Но одна история потрясла меня до глубины души. Как женщину. Рассказываю от имени автора:
"... было это 18 лет назад. Сыну как раз 2 года исполнилось. А я купил себе акваланг - сильно уж любил подводную охоту на ставке. Ружье классное, ласты фирменные, маска новая. Как не попробовать? Только уж больно ревностно к охоте моей жена моя относилась. Всегда пилила меня:
- Знаю я твою охоту! Напьешься, рыбу на Привозе купишь! Только и знаешь, что с друзьями шляться! А я тут одна, с ребенком маюсь - никакого мне отдыха...
Бла-бла-бла... настроение у меня было располагающее, думаю, можно ведь жену уважить. И предложил ей поехать со мной. Провести, так сказать, культурно с семьей время. Конечно, воспоминание о друзьях, водочке, немного наводили грусть, но и жену с ребенком тоже хотелось вывезти отдохнуть.
Пообещав, что никакой водки и никаких друзей в этот день не будет, поехали мы на Заветное Место, где ждал меня сом с судаком. Я был в этом отчаянно уверен. Разбив лагерь, жена с ребенком расположились на травке. Бутерброды, костер, солнце, природа... ничто не омрачало семейный отдых.
|
|
7004
Париж. Утро. В постели двое обнажённых француза,
между ними обнажённая француженка. Она
поворачивается налево:
- Андре, будьте добры, сигареты - там на тумбочке.
Благодарю!
Поворачивается направо:
- Мишель, пожалуйста, зажигалку - там, на пуфике.
Мерси.
Затягивается и восклицает:
- Боже мой! В какой неописуемый ужас пришла бы моя
мамочка, если бы только узнала, какую гадость я
курю по утрам!
|
|
7008
Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню
поет:
- Неба чистая сицас, нету облачка нигде - Ууу-ааа!
- Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой - Ааа-уу!
- Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо!
- Медведя я подстрелю, буду мяса много есть!
Хоросо!
- Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит...
(Пауза)
- Аднаха, падла, какую песню испортила! А?
|
|
7010
>Один мужик хвалится другому:
На днях купил стиральную машину,такая умница!
Белье закинул и отдыхаю. Сама включится,
постирает, выжмет, высушит и отключится. Остается
только повесить и все! А гавное: работает совсем
тихо!
Ну и что? Зато вот моя: и стирает, и выжимает, и
сушит, и вешает, и гладит, и в шкаф убирает! Правда,
шумит сильно...
Ух ты! Импортная вещь?
Кто, Нинка? Нет, наша, отечественная.
|
|
7011
Молодой индеец приходит к вождю и говорит:
- Моя хочет жену !
- А ты знаешь, как с ней обращаться ? - спрашивает
вождь.
- Откуда знать, пока моя без жены.
- Ладно, пойдешь в лес, найдешь дуплистое дерево и
потренируешься.
Через неделю молодой индеец вновь предстал перед
вождем племени.
- Ну, как, набрался опыта ? - спросил его вождь. Юноша кивнул.
- Что ж, раз ты знаешь, как обращаться с женой,
возьми себе в жены Маленький цветок. Эй, Маленький цветок. Этот юноша знает,
как обращаться с женщиной.
Будешь его женой. Индеец взял жену за руку и повел в свой вигвам.
После того, как разделись, муж повернул ее задом и что есть силы ударил.
- Зачем ты это сделал ? Мне же больно !
- Моя что - дурак ? Моя опыт имеет. Сначала, однако,
пчел из дупла надо выгнать...
|
|
7015
Приходят девки на заутреннюю к батюшке, а тот
тяжёл после вчерашнего.
Клава к нему:
-Батюшка, я ноноче ночью согрешила...
-Сколько раз, дщщерь моя?
-Четыре раза, батюшка.
-Отбей четыре поклона, прочти два раза молитву,
поставь свечку.Бог милостив,простит.
Дарья к нему:
-Батюшка, я ноноче ночью согрешила...
-Сколько раз, дщщерь моя?
-Восемь раз, батюшка.
-Отбей восемь поклонов, прочти четыре раза
молитву, поставь две свечки.Бог милостив,простит.
Марфа к нему:
-Батюшка, я тоже ноноче ночью согрешила...
-Сколько раз, дщщерь моя?
-Одиннадцать раз, батюшка.
-Отбей одинадцать поклонов, прочти ...(Закатывает
глаза)Ой, Марфа, пойди до%ись, шой-то у меня
сегодня с дробями неважно!
|
|
7019
Американский миллионер рассказывает:
– Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было
всего 2 цента. Мы купили 2 грязных яблока, вымыли
их и продали за 4 цента. Потом купили на них 4
яблока и продали за 8 центов.
– А потом?
– Потом умерла моя бабушка и оставила нам в
наследство 2 миллиона долларов...
|
|
7020
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В
один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись
через час, не застает жену в номере. Он выходит в
коридор и у горничной спрашивает: - Где моя жена?
- Ваша жена пошла к дону Педро.
Мужик возмущается, кричит: - Кто такой дон Педро,
где он живет?
Горничная называет ему номер, он туда. Тихонечко
входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает
внутрь и видит: роскошная кровать, на ней – такой
весь крутой, загорелый, накаченный, черноволосый
красавец Педро. Открывается дверь ванной, из
двери выходит его жена - бледная, растрепанная,
ножки кривенькие, живот большой, грудь отвисшая…
Мужик смотрит и говорит: "Господи! Как перед
доном Педро-то неудобно!"
|
|
7022
Две блондинки, живущие вместе, решают завести
себе мышек. Покупают и приносят их домой. Одна
блондинка говорит другой:
- А как мы будем их различать?
Вторая говорит:
- Давай одной из них отрежем лапку, она будет моя!
Утром оказывается, что та мышка, у которой
отрезанная лапка, отгрызла лапку другой мышке.
Блондинки решают отрезать одной из мышек хвост,
но на утро история повторяется, и тогда одна из
блондинок говорит:
- А давай моя будет чёрная, а твоя белая...
|
|
7023
Пpиходит мужчина в pоддом:
- Как там моя жена?
- К сожалению, ваша жена пpи pодах умеpла.
Расстpоенный мужчина pазвоpачивается и медленно
напpавляется
к выходу. Тут его догоняет медсестpа:
- Извините, пpоизошла ошибка! Жива ваша жена, жива,
тpоих pодила!
Мужчина махнул pукой:
- Hет уж!.. Умеpла - так умеpла.
|
|
7025
Муж: - Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни: - Я здесь, мой милый!
Муж в ответ: - Молчи, дура! Я кошку ищу!
|
|
7026
Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
- Моя жена не хочет, я хочу...
- Понятно, сейчас таблетку пpопишем...
Пpиходит домой, кидает таблетку жене в чай и
думает, дай-ка и я одну съем, а то вдpуг она захочет,
а я нет.
Вечеp.
Спальня.
Оба воpочаются в кpовати:
Жена: - Доpогой, вставь мне!
Муж: - Кто бы мне вставил!..
|
|
7027
К компании крутых, отдыхающих на природе,
подходит мужичок и спрашивает:
- Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?!
Те грозно: - Ну наш, и чего тебе надо?
Мужик: - Понимаете, мы тут тоже рядом отдыхаем, и
моя собачка случайно убила вашу!
Братва: - Да ну на фиг!? А чо у тебя за зверь?
- Да маленький такой пуделек!
- ????????????????
- А ваш им подавился...!!!
|
|
7028
На исповеди.
- Отец мой, я согрешила, - назвала одного молодого
человека сукиным сыном.
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукиным сыном.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукиным сыном.
- Но после этого он овладел мной.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукиным сыном.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот, сукин сын!!!
|
|
7030
Приходит мужик к психологу и говорит:
- Доктор! Моя жена меня постоянно бьет! Я совсем не
знаю что с ней делать!
- А вы, придя домой, по-мужски с ней поговорите.
Мужик приходит домой. Жена стоит ждет его со
сковородкой в руках. Он ей:
- Я завтра иду на хоккей, а потом в кабак с телками.
А когда приду домой угадай кто мне будет
ботинки снимать?!
Жена, поглаживая сковородку:
- Поталогоанатом!!!
|
|
7031
Два приятеля сидят в баре и один жалуется
другому: - Представляешь, каждый раз когда выпью,
прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю
заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в
ванную, снимаю там одежду и только потом на
цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут
- просыпается сразу и давай орать: опять мол, под
утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я
поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь
открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в
кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну
как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не
проснулась!
|
|
7032
Немец. француз и испанец комментируют тупость своих жён.
Немец: "Моя жена - дура. Купила 500-й Мерседес, а водить не умеет".
Француз: "А моя купила подлинник Ренуара, хотя в живописи совершенно не разбирается".
Испанец: "Моя собралась на курорт. Накануне я залез к ней в сумочку и нашёл там полсотни презервативов. А члена у неё нет!"
|
|
7035
Маленькая
девочка подходит к маме заплаканная:
- Мама, моя черепашка умерла.
- Ну, доченька, не горюй, мы положим ее в картонную
коробку, закопаем во дворе, положим на могилку
цветочки, купим кока-колы, большой торт, позовем
твоих друзей и устроим пышные похороны.
В это время черепаха высунула голову из панциря.
- Эй, дочка, так ведь она живая!
Дочка радостно:
- Ой, мама, а можно я ее придушу?!
|
|
7037
Отдыхал как-то новый русский
на природе, да так нажрался, что очнувшись не
нашёл на себе золотой
цепочки. Ну, думает, деревенские увели. Вызывает
братву. Поставили всю деревню в шеренгу. Подходит
новый русский к каждому, рвет рубахи на груди -
голду свою ищет. Рванул на одном мужике-висит.
-Так, откуда взял?
Помялся немного мужик и говорит:
- Шёл я вчера полем, глядь пьяный валяется. Ну я
его в зад поимел. Позвал брата. Брат-свата.
Вообщем всей деревней по кругу
от%ли, а цепь я на память о нём взял.
Почесал затылок новый русский и говорит:
-Да, хорошая голда, но не моя.
|
|
7038
Один мужик жалуется другому:
- Недоволен я нашей школой.
- А что такое?
- Дают абсолютно нереальные задания. Моя двенадцатилетняя дочка приходит
ко мне и просит помочь написать реферат по истории на тему "Крепости
средневековья". Я-то не знаю, что они там пили, а ребенок это откуда
может знать?!.
|
|
7039
Решает молодая пара пожениться, но перед этим жена говорит будущему
мужу:
- Я не выйду за тебя замуж, пока ты мне принесешь справку о том, что ты
все можешь и ты не болен.
Что делать, пошел мужик ко врачу и говорит:
- Так и так, мол, девушка моя просит справку о том, что я дееспособен.
Вот осмотрите меня и дайте мне справку.
Осмотрел его врач и написал в справке МТС. Мужик справочку взял и пошел
домой. По дороге домой думает расшифровку аббревиатуры: «на верно это
значит Мощный Толстый Сильный». Подумал и пошел довольный домой.
Приходит домой и показывает справку жене и говорит:
- Вот смотри – мощный толстый сильный…
- А может это маленький тоненький слабенький…
Пошли они ко врачу разрешить спор, приходят и спрашивает мужик:
- Вот что вы тут написали? Я говорю мощный толстый сильный, а девушка
моя маленький тоненький слабенький. Разрешите нас спор, скажите, что
вы имели ввиду?
Ну врач и ответил:
- Может Только Сикать
|
|
7043
Жил-был мухик, но не пpостой мужик, а мужик с самым большим в миpе...
ну, вы поняли чем.
И вот однажды у этого мужика отпали яйца. Пpосто, взяли и отвалились.
Испугался мужик, взял тpяпку, положил в нее яйца, льда побольше и
побежал к самому знаменитому хирургу:
- Хирург! Помоги! Яйца отвалились...
Хирург посмотpел и говоpит:
- Hу и зачем ты туда лед положил? Ты ж все отмоpозил! Даже если я и
пpишью, то ничего не будет pаботать.
Мужик:
- Hу ты понимаешь... У меня съемки и т.п. Пусть даже не будет pаботать,
но хоть вид товаpный будет.
Хирург:
- Hу ладно, только смотpи - моя опеpация денег больших стоит.
Мужик:
- Да ниче, у меня бабок навалом...
Hу, сделал хирург опеpацию, пpишил яйца на место, но как и говоpил,
ничего не pаботало. Даже встать не могло, а для мужика это был
единственный источник заpаботка.
Пpошло вpемя, закончились деньги, котоpые мужик заpабатывал потом и
спеpмой и стал мужик бомжом.
Однако, такая жизнь его не пpикалывала и pешил он утопиться. Выбpал
канаву поглыбше и сиганул туда головой вниз. А там как pаз золотая
рыбка пpоплывала. И говоpит рыбка ему человеческим голосом:
- Что, мужик, не пpуха, да? А ты знаешь, что этот хирург на самом деле
ничего не понимает и ничего там не отмоpозилось и опеpация твоя совсем
пустяковая... И вообще, я могу сделать так, чтобы все у тебя pаботало,
только ты каждый день будешь пpиходить к этому месту и бpосать в
воду один металлический бакс...
Мужик:
- Да я сотку одной бумажкой бpосать буду, только помоги!
Помогла ему рыбка, а мужик довольный-довольный и тут почувствовал -
захотелось ему, но кому он нужен - бомж-то...
Побежал тут мужик к хирургу, нагнул его и отодpал, пpостите, в попу.
А потом хирург ему и говоpит, запpавляя штаны:
- Что, мужик, бабки кончились?
- Угу.
- Забомжатился?
- Угу.
- Топиться в канаву пошел и рыбку встpетил?
- Угу.
Хирург:
- А вот пpедставь, какой у меня должен быть ум, чтобы pади пяти минут
удовольствия ТАКУЮ КОМБИHАЦИЮ СОСТАВИТЬ!
|
|
7044
Респектабельный мужчина шел по улице, когда к нему с просьбой о паре
долларов подошел довольно грязный оборваный бомж.
Мужчина вытащил из кошелька десятку, и спросил:
- Если я дам тебе эти деньги, купишь ли ты на них себе, скажем, пива?
- Я уже много лет не пью.
- Ну, может, ты спустишь их в казино?
- Я не играю; мне на жизнь-то еле хватает.
- Ну тогда потратишь их на партию в гольф?
- Совсем рехнулся; да я уже 20 лет не играл в гольф!
- Тогда, может, потрать их на женщину из квартала красных фонарей?
- Ну и какую болячку я там подцеплю за десять-то долларов?
"Хорошо", - сказал тогда мужчина, "вместо того, чтобы дать тебе десятку,
я сейчас отведу тебя к себе домой, и мы замечательно пообедаем; моя жена
приготовила нечто сногсшибательное на вечер".
"А жена тебя не выставит из дому с таким гостем, как я? Я грязен,
оборван и от меня воняет" - удивленно спросил бомж.
"Это ничего" - ответил мужчина. "Я как раз очень хочу, чтобы она,
наконец, увидела, как может опуститься человек, который бросил пиво и
карты, не играет в гольф, и отказался от секса".
|
|
7047
Пришел царь к сыну и говорит:
- Ваня, хочь как хочь, а надо тебя женить. Из геополитицких соображений
присмотрел я тебе две невесты: одна страшная, старая и дура, вторая
тоже не сахер, стервозная, но в целом ничего. Так что думай и женись.
Такова моя воля.
- Что ж, - вздохнул Иван Царевич, - из двух зол надо выбирать меньшее.
- Ну как скажешь, - ответил отец.
И женили Ивана на страшной старой дуре ростом метр двадцать.
(с) Ali
|
|
7048
Приходит пьяный кубинец в бар со своей _морской_звездой_
- Спорим, что моя морская звезда сыграет вам кубинскую румбу.
Звезда сыграла на синтезаторе румбу "Сальвадор".
- А фламенко
Звезда сыграла фламенко.
- А салсу
Звезда сыграла салсу.
Тут америкос подходит по синусиоиде к звезде и говорит.
- Ты на вредной Кубе мой любимый блюз сыграешь?
Звезда тырым-пырым.
- Если ты мне не сыграешь блюз я тебя ухерашу в самый кубический корень.
- Отстань. А вдруг я эти блюзовые ноты и тебя самого вывороченным
наизнанку желудком переварю.
|
|
7049
Мой муж - полный придурок.
Мои дети - просто животные.
Моя свекровь - о ней вообще лучше не стоит.
За это они жрут каждый день долбанный Maggy
|
|
7050
Мамаша напутствует дочку, идущую на свидание:
- Деточка, ты как следует покушай, с пустым желудком не убегай, а то ОН
тебя пригласит в ресторан - а ты с голодухи согласишься, и ОН подумает:
вот легкая добыча, покормлю и она моя! нееет, надо быть гордой, ценить
себя дороже, чем один ужин! И каблуки высокие не надевай, а то устанут
ножки, и ты сама попросишься где-нибудь посидеть, а ОН подумает: во
нахалка, набивается, чтоб покормил, а дальше уж сам бог велел ее к себе
тащить! да, и вот еще: не красься слишком ярко, а то будет вульгарный
вид... да, и еще вот что: будете говорить о литературе - не упоминай
Сорокина, у него слишком неоднозначная репутация... а будете говорить о
философии - не упоминай Мишеля Фуко, он был спидоносец... При кавалере
прическу и макияж не поправляй, выйди в туалет... НУ, вроде все.
Пока, счастливо тебе!
Девочка выбегает из квартиры, спускается в подъезд, там уже ждет ее
дружок, они обнимаются, целуются, девочка нагибается рачком и говорит:
- Как всунешь - посматривай: не идет ли кто!
|
|