Шутки про моментально - Свежие анекдоты

Результатов: 509

501

Три подруги разговаривают о силе рефлексов. Первая говорит:
- Представляете, вчера я споткнулась на лестнице, и если бы я тут же
не ухватилась за перила, я бы могла убиться!
Вторая:
- А я вчера чуть не задавила ребенка, который неожиданно выбежал на
дорогу. Я затормозила буквально в пяти сантиметрах от него.
Третья:
- Это все ерунда. Вот я вчера сидела в туалете. Вдруг дверь открывается,
и вбегает мужик с членом в руке! Так что если бы я моментально не взяла
у него в рот, он бы меня обоссал.

502

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!
-=Денис из Киева=-

503

Деревня. На лавке сидит небритый мужик в грязной телогрейке, гладит
зачуханного кота и мрачно сам себе говорит:
- Вот настоящие мужики сейчас в крутых тачках с личным шофером,
в шикарных костюмах, при бабках едут в ночной клуб... А я сижу тут,
как мудак...
Тут в воздухе рядом с ним после короткого сияния возникает фея.
- Здравствуй, Вася! Помнишь меня - я твоя крестная. И я тебе помогу.
Ты тоже поедешь в ночной клуб.
Дотрагивается до скамейки - она превращается в лимузин. Дотрагивается до
кота - кот превращается в шофера. Дотрагивается до телогрейки - и вот
мужик в костюме от кутюр, выбрит, надушен, в карманах бабок несчитанно.
Мужик в восторге, целует крестную и ломится в машину. Она ему вслед:
- Веселись, но помни: ровно в полночь тачка твоя превратится в скамейку,
шофер - в кота, костюм в телогрейку, а сам ты превратишься в свинью!
- Ни хуя себе история, - говорит моментально охуевший мужик. - А я-то почему
в свинью?
- А потому что ближе к полночи вы там все нажретесь, как свиньи!

504

Была поставлена задача: - Рассчитать устойчивость стола с 4(четырьмя) ножками
/ Инженер за неделю рассчитал устойчивость стола с 4 ножками
/ Физик-теоретик 15 лет искал общее решение для стола с произвольным
количеством ножек, после чего подставил в формулу N=4
/ Физик-экспериментатор моментально нашел решение для двух предельных случаев
N=1 и бесконечности, а результаты за 5 минут интерполировал к
промежуточному значению N=4.

505

Злой. Hу, думает, позвоню и считаю до тpех; не успеет [Ж]ена откpыть -
втетеpю. Звонит, двеpь моментально откpывается. Ладно, думает [М], пальто
снять не поможет - в глаз. [Ж] пальто с него снимает, тапочки подает. Ладно
:-Е~~~, думает [М], зайду на кухню, если ужин не готов... >8-Е~~~~~~ Захо-
дит на кухню, а стол уже накpыт, [Ж] еще и пеpчику в суп подсыпает. Тогда
[М] pазвоpачивается, и как даст [Ж] в ухо: "Hе суетись!"

506

Идет лекция "секс и брак", лектор обращается к аудитории с вопросом:
- Уважаемые дамы и господа, мне хотелось бы узнать, какова частота ваших
сексуальных связей? Для ответа достаточно только поднять руку. Сначала попрошу
тех, кто занимается любовью ежедневно. Взметнулось около 30 рук.
- Очень хорошо. Кто занимается любовью один-два раза в неделю? Руки подняли
большинство присутствующих.
- А теперь, признайтесь, не присутствуют ли здесь такие, кто занимается любовью
один раз в год? Моментально вскакивает мужчина и радостно кричит:
- Я! Я!
- Мда, это очень интересно, но чему вы так радуетесь?
- Понимаете, - захлебывается от восторга мужчина, - это произойдет сегодня!..

507

Была поставлена задача:
- Рассчитать устойчивость стола с 4(четырьмя) ножками
- Инженер за неделю рассчитал устойчивость стола с 4 ножками
- Физик-теоретик 15 лет искал общее решение для стола с произвольным количеством
ножек, после чего подставил в формулу N=4
- Физик-экспериментатор моментально нашел решение для двух предельных случаев
N=1 и бесконечности, а результаты за 5 минут интерполировал к промежуточному
значению N=4.

508

Первая книга молодого автора N. никак не могла разойтись. Тогда писатель дал
объявление: "Молодой, красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой,
похожей на героиню книги N.". Весь тираж был моментально раскуплен.

509

Иностранная делегация посетила колхозный рынок. Мужик продает корову. Гости
интересуются ценой. Сопровождающий делегацию секретарь райкома делает за спинами
иностранцев знаки мужику: "ниже, ниже!"
- Три рубля, - говорит мужик. Иностранцы восхищены. Проходивший мимо другой
мужик подскочил:
- Три рубля? Покупаю! Секретарь райкома показывает покупателю кулак и делает
страшные глаза. Тот моментально ориентируется:
- Нет, я, пожалуй, корову покупать не стану. Лучше я добавлю еще рубль и куплю
цыпленка!

<< ← 67891011

Партнеры

Реклама