Шутки про моего - Свежие анекдоты |
3502
К 3-4 мая 2007 года про коммивояжеров.
Редакция наша была устроена так, что у самого большого кабинета был
совсем маленький аппендикс. Задницей к приоткрытой двери стоял наискосок
21-дюймовый лучевой монитор. так что из большой комнаты меня и видно-то
не было. Сижу, верстаю газету "Северная магистраль" (не люблю я
узнаваемую конкретику, но в этой истории слова из песни не выкинешь).
В большой комнате народ подразбежался по делам, остались две девочки,
Людмила и Инга. Тут открывается дверь, на девчонок набрасывается
энергичный молодой человек, ставит перед ними (вот это он зря, но откуда
же он мог знать про засаду) какой-то то ли чайник, то ли кофейник, и
заводит свое бесконечное бла-бла-бла, ну, которое неча повторять, и так
все знают. Девчонки как могут отбиваются, но силы, несмотря на численный
перевес, явно не равны. Если сперва все начиналось со смехом, то со
временем голоса у девчонок потускнели - надоел. Да и работать надо. И
тут на сцене появляюсь я. Сгребаю этот чайник-кофейник, ныряю в свою
каморку, ставлю это сооружение на подоконник и завожу свое бла-бла-бла.
"Молодой человек, у нас редакция дорожной газеты, как раз в очередном
номере у нас проводится акция - реклама за четверть цены. Мы с вами
сейчас такой модулек в Кореле нарисуем - закачаешься. Вам какого
размера? На сколько колонок? Вы представляете, рекламу вашей фирмы
прочитают в восьми регионах страны, вдоль всей Северной железной
дороги, по всему русскому Северу..."
Пока я все это энергично тараторю, бедняга пытается дотянуться до
подоконника. Щаз! Я говорил, что кабинетик-то крошечный. Сзади этому
челу меня не обойти, через меня - не дотянуться. Всерьез перепугался.
Можем ведь и не отдать. А рекламу-то хрен с ней, опубликуем, все в наших
руках. Начинает лепетать что-то про то, их фирма с другими изданиями
работает. Я начинаю ехидно приставать с дурными вопросами типа "в каких
изданиях, в каких городах?".
- А у нас вы представляете? Вся Северная дорога. Дальше перечисляю
города, узловые - и не только - станции, на которых он за свою жизнь ни
в жизнь не побывает, да и не слыхивал, наверное. А я поездил, долго их
могу перечислять...
Надо ли говорить, что девчонкам с момента моего появления на сцене стало
совсем не до работы. У одной на столе звонит телефон - она трубку
поднять не может. Обе свалились на столы и хрюкать у них уже сил не
хватает. Они даже не всхлипывают. Рыдают.
не знаю, чем бы закончилась эта история, если бы девченки сквозь рыдания
вразнобой не начали на меня наезжать.
- Валерка, сил больше нет, заканчивай этот балаган.
- Да вы что, вам же битый час вдалбливали, какой хорошй этот чайник. Нам
такой В конторе как раз пригодится.
Бедный парень между тем уже тоже стонал, только вовсе не от смеха.
После второго или третьего напоминания я все же отдел ему его посудину с
тяжким вздохом:
- Такая вещь уплывает.
Надо было видеть с каким лицом и с какой скоростью он вылетел из нашего
кабинета.
У истории было продолжение. До этого случая коммивояжеры нам в то время
буквально работать не давали. Почти каждый день визитеры, да за день-то,
бывало, не по одному человеку. Я так полагаю, что между собой они все же
сталкивались, общались, и, скорее всего эта история стала известна в их
кругах. Во всяком случае отрывать нас от работы стали на-амного реже.
|
3505
Одна подруга рассказывает другой:
- Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю -
стоит симпатичный молодой человек, спрашивает,
дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит,
толкает меня на диван и...
- Ничего себе!
- И не говори! Я до сих пор не могу понять, что он
хотел от моего мужа?
|
|
3507
Во дворике у подъезда на лавочке сидят
бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит
из него новый русский (НР), видит бабулек и
начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего
подъезда, в натуре...
Одна из бабушек (Б) отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость
не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя
пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
НР: - Что?!! Какому - такому внучку? Что, конкретный
пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает,
побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в
пять на этом месте стрелка.
Б: - Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять
джипов с братвой, рассредоточились по двору,
оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено.
НР во главе бригады. Бабульки сидят на той же
лавочке.
НР: - Ну, что, бабка, где твой внучок-то?
Б: - А хто ж его знаеть, он же у меня снайпер…
|
|
3508
После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом
доме тебе придется мириться с некоторыми
условиями. Прежде всего, я прихожу домой только
если захочу и только тогда, когда захочу. И я не
хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В
течение получаса после моего прихода должен быть
готов ужин. Я не потерплю никаких возражений,
если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в
бар или на футбол. Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно
условие: секс в этом доме будет каждый день в 9
часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои
проблемы.
|
|
3509
Meждународнoe первенство самураев по владению
мечом. Выходит японский самурай в кимоно.
Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает
шмель.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик!
На пол падают две половинки шмеля.
Публика: "Банзай!"
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда
вылетает муха.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!!
На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: "Сяо-ляо!!!"
Выходит еврейской самурай с пейсами.
Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, oттуда
вылетает кoмap.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!!
Комар продолжает летать.
Судья: "Ваш комар жив!!"
Самурай: "Таки никто еще не умирал от моего
обрезания!"
|
|
3510
Секс по телефону.
- О, мечта моего сердца, несгибаемый супермен!..
Как ты меня возбуждаешь!.. Вот я снимаю с себя
лифчик и бросаю его на пол!.. Вот я снимаю с себя
чулок и бросаю его в угол... Вот я снимаю второй
чулок и бросаю его в другой угол... Вот я...
- Постой! А ну-ка, быстро все собрала и аккуратно
cложила на тумбочку!
|
|
3511
На исповеди.
- Отец мой, я согрешила, - назвала одного молодого
человека сукиным сыном.
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукиным сыном.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукиным сыном.
- Но после этого он овладел мной.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукиным сыном.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот, сукин сын!!!
|
|
3512
звонит наркоман в пожарную службу
оператр: -ало
наркоман: -а у меня на огороде растет конопля
оператор не дав закончить: - -вы не туда звоните.
наркоман опять звонит в пожарную часть
оператор: -ало
наркоман: -а у меня на огороде растет конопля
оператор: -ну и што
наркоман: -а у моего соседа 2ой час горит дача
когда будете тушить смотрите не затопчите
|
|
3513
Сидят подруги на работе и обсуждают яйца своих мужей, одна говорит у моего мужа холодные, другая говорит у моего тоже, ну и остальные согласились.
Hа следующий день одна приходит с подбитым глазом, ну остальные и спрашивают, что случилось?
Она говорит: я только у мужа спросила почему у всех мужиков яйца холодные, а у тебя теплые.
|
|
3514
Путин как-то приходит домой, смотрит - Людмила вся в слезах.
- Людмила, что случилось?
- Володя, я давно уже не жалуюсь, что ты забыл день нашей свадьбы и день
моего рождения. Но вот сейчас по всем каналам объявили, что ты хочешь
объявить наследника. Володя, какого НАСЛЕДНИКА, у нас же две ДОЧЕРИ!
|
|
3517
Ученики Новых Русских в классе спорят "У кого из их отцов машина
круче".
Один: Мой батя, когда нажимает на педаль газа своей Феррари, то тебя
как в самолете в кресло вдавливает.
Второй: А мой отец, когда управляет своим Ламборгини, вообще на педали
не нажимает. У него все управление кнопками, на руле.
Вовочка, зевая: Хуйня это все. Вот у моего папы машина, одна педаль -
газ, другая - нефть.
|
|
3519
Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг
пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше
сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через
какое-то время все повторилось: щелчок пальцами и снова образовался
стопарик. И так несколько раз.
Новый русский не выдержал подбежал к бомжу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящи джинн??? Слушай, продай его мне.
- Да ну. Он мне самому нужен.
- Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе налика еще
полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал
на джипе.
Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так, мне во-первых денег много, во-вторых жилье, в третьих
контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпр"...
- Да не спеши ты так, - сказал джинн. - У меня узкая специализация:
пятьдесят, сто и стопятьдесят.
|
|
3523
Друзья собрались в баре в пятницу вечером, один опоздал на полчаса.
Наконец приходит и говорит:
- Ребята, извините, что задержался, но по пути сюда я увидел, как трое
парней собирались ограбить и избить моего босса!
- И что, ты помог?
- Да сначала хотел, а потом решил, что они сами вполне с ним справятся!
|
|
3525
Генерал-инспектор приехал в воинскую часть. Переночевать решил в
казарме. Ночью захотел в туалет. Сидит на унитазе, а тут "дед" открывает
окно и лезет в самоволку. Генерал спрашивает:
- Ты куда это?
"Дед" нащупал в темноте лысую голову:
- Молчи, салага, а то до моего дембеля будешь очко зубной щеткой драить!
|
|
3528
Летит попугай и слышит милионы милионы. Летит дальше и слышит под крышей
дома моего... Кричит мужик по ниточке, попугай запомнил.. Видит мужик
умер, и играет гробовая музыка бум бум... Летит, летит и встречает
голодного кота. Он ему. Я тебя сьем. А попугай говорит, милионы милионы.
Где, говорит кот. Под крышей дома моего. А как туда добраться. По
ниточке, по ниточке. а Если нитка порвется. Бум бум
|
|
3530
Дали, значит, американцу, русскому и еврею по кружке пива с плавающей в
ней мухой...
Американец отставляет кружку и зовет официанта, чтобы тот принес ему
новую.
Русский не задумываясь вытаскивает муху и опустошает кружку двумя
глотками.
Еврей немного подумав достает муху, надавливает ей на брюшко и выжимает
его содержимое обратно в кружку, при этом приговаривая: "это ж как это
так, перед смертью столько пива моего отхлебать".
|
|
3532
Учительница, объясняя на уроке, что такое богатство и что такое
бедность, утверждает, что, если говорить только о материальном
богатстве, человек не может иметь все, что ему нужно для счастья.
На это один из учеников заявляет:
- А вот у моего папы есть все: видак, проигрыватель DVD и компьютер.
- А яхта у него есть?
- Яхты нет.
- Значит, у него есть не все.
Тут встает другой ученик и говорит:
- А у моего папы есть и видак, и проигрыватель DVD, и компьютер, и яхта.
- А частный самолет у него есть?
- Нет.
- Значит, и у него есть не все.
Тут встает Вовочка:
- А вот у моего папы точно есть все: вчера, когда моя сестра привела
домой своего друга Казбека, папа сказал: «Только его нам не хватало для
полного счастья! »
|
|
3533
Катится Колобок, поет песенку, а на встречу ему Лиса:
- Колобок-Колобок, я тебя съем!
- Не советую. Меня испекли из генетически модифицированной американской
пшеницы. Если ты меня съешь, у тебя выпадут зубы, облезет хвост и
пропадет зрение.
- Колобок-Колобок, что-то тихо ты поешь, подойди поближе.
- О! А слух ты начала терять от одного моего запаха.
(С) Роби
|
|
3535
Трое первоклассников хвалятся своими отцами. Первый:
- У меня папа самый большой в мире, потому что, когда он ставит одну
ногу на левый берег Москвы-реки, вторую ставит на правый.
Второй:
- Ну и что? Мой папа еще больше: когда он ставит одну ногу на левый
берег Москвы-реки, а вторую – на правый, он руками достает до неба и
может трогать планеты.
Третий – второму:
- Это все ерунда, на самом деле мой папа самый большой. Когда твой папа
ставит одну ногу на левый берег Москвы-реки, а вторую – на правый и
трогает планеты, он чувствует, что они теплые. А знаешь почему? Потому
что это не планеты, а яйца моего папы!
|
|
3538
По-испански "яйцо" не совсем huevo, a huevа, "извините" по ихнему perdon,
а глагол "быть" звучит как ser. Я испанский на английском прохожу,
и когда у нас в классе учитель грит по-испански "быть" - ser, а теперь
скажите по-испански to be or not to be, американские ученики долго
пытались понять причину моего бешеного смеха.
|
|
3540
У Б.Н. Ельцина берут интервью:
- Борис Николаевич, вы считаете себя состоявшимся человеком? Все-таки,
вы добилились всего сами, вы вышли с Урала, были героем баррикад,
восемь лет были президентом... Жалеете о чем нибудь?
- Единственное, о чем жалею, понимаешь, так это о том, что за восемь
лет моего президенствования у меня не было ни одной практикантки.
|
|
3542
Вечером муж возрощается домой с пакетом под мышкой.
- Сегодня я принес подарок для моего самого любимого существа
на свете, угадай, что это?
- Бутылка виски, - не задумываясь, отвечает жена.
|
|
3543
Секс по телефону.
- О, мечта моего сердца, несгибаемый супермен!... Как ты меня
возбуждаешь!... Вот я снимаю с себя лифчик и бросаю его на пол!.... Вот
я снимаю с себя чулок и бросаю его в угол... Вот я снимаю второй чулок и
бросаю его в другой угол... Вот я...
- Постой! А ну-ка, быстро все собрала и аккуратно уложила на тумбочку!
|
|
3544
На днях я встретил своего старого приятеля и поделился с ним
странной историей, произошедшей со мной.
- Ты знаешь, - сказал я, - позавчера я проснулся после
удивительного сна. Приснилась мне огромная цифра "5",
вся из золота и увешанная драгоценностями.
- Гммм, - сказал он заинтересованно. - И что далее?
- Ну, я взял газету, нашел страницу, сообщающую о дневных забегах
лошадей на нашем местном ипподроме, и обнаружил, что лошадь
номер 5 в пятом забеге зовут "Пятый Элемент". И вот что я сделал
в тот день:
Я съел яичницу из пяти яиц и выпил пять чaшек кофе.
Сделал пятикилометровую утреннюю пробежку.
Принял пятиминутный душ.
Надел пятый по счету костюм из моего шкафа.
Сев в свой автомобиль, я просидел в нем ровно пять минут перед
тем, как завести его.
Приехав к ипподрому я, есссно, запарковался на паркинге номер 5.
На ипподром я вошел через вход номер 5.
Купил пять программ забегов.
В окошечке кассы номер пять я поставил 555 баксов на пятую
лошадь в пятом забеге.
Потом сел в ряду номер пять, но так, чтобы со всех сторон от меня
сидело по пять человек, и стал ждать забега.
- Ну и сколько ты скосил в результате? - спросил мой
заинтригованый приятель.
- Да ни хрена, - ответил я, - лошадь-то пришла пятой...
|
|
3546
У одного фермера был элитный породистый скот и лучшие самцы-производители.
Все в округе знали, что за их использование он брал соответственно:
за жеребца - 120 баксов, за быка - 80, за хряка - 40. Однажды, когда
во дворе работал младший сын фермера, к ним прибежал сосед и закричал:
- Твой старший брат обрюхатил мою дочь!
- Подождите, скоро придет отец. Я не знаю, солько он возьмет с вас
за моего брата.
|
|
3549
Поспорили русский, немец и поляк, у кого дед выше.
Поляк говорит: "Мой дед был выше небоскреба."
Немец говорит: "А мой дед до звезд доставал."
Русский спрашивает у немца: " А звезды круглые?"
Немец: "Круглые."
Русский спрашивает: "Мягкие?"
Немец: "Мягкие."
Русский: "Так вот это яйца моего деда!"
|
|