Шутки про кстати - Свежие анекдоты |
Если кто-то застал те советские времена, когда на море отдыхали в Абхазии, а там все надписи начинались с буквы А: Амагазин, Ахлеб. И я подумал, что если бы там были рабы, то их звали бы Арабы!
P.S. Кстати в Италии тоже ощущается абхазское влияние. Область на юго-востоке Италии называется Пулия, но все ее именуют Апулия!
|
Помню в лихие 90-е годы поселился я в одной гостинице славного города Самара – тогда города Куйбышева. А через дорогу от гостиницы был пивзавод. В заборе завода были сделаны две маленькие ниши. Одна ниша с выдвигающимся лотком, куда нужно было класть деньги (как в банке или в обменнике), а из второй ниши торчала трубочка, под которую требовалось подставить емкость для пива – трехлитровую банку или графин из гостиничного номера. Пиво (жигулевское), кстати, было очень хорошее – свежее. На стене был приколот листок с ценой литра пива.
|
|
Узнал, что американцы могут покупать лишь полуавтоматические винтовки, и невольно вспомнил и улыбнулся истории, случившейся в полях в армии, когда я был на военной кафедре.
Помню стрельбы были мероприятием своеобразным. Брали тяжелые для тоненькой спинки автоматы Калашникова, отмахивались от комаров. Но все же постреляли. Настоящими патронами.
Перед выходом у меня мысль одна: лишь бы не сделать глупость и не убить кого-нибудь. Инструкторы говорили стрелять лишь по одному патрону. Часть патронов были трассирующие и летели красиво, "по-лазерному".
Какое-то подобие мишеней вроде было в трестах метрах, но я ничего особо не разобрал. Волнуюсь, подошел, снял предохранитель и начал потихоньку жать и стрелять по одному.
И в итоге залипнув на середине и "тормознув" от кортизола я зажал курок. И прям помню это улетное ощущение. Когда ты легким движением просто нажимаешь на этот гладкий курок, как на сенсор, и из этой машины выходит очередь пуль из семи-десяти. Такая мягкая, плавная, но убойная мощь.
Кстати, орать и отчитывать меня не стали. Просто гаркнули тихонько и все. Все же из вуза приехали, не срочники, вот и устроили нам санаторий.
Ребята посмеивались и не понимали, что именно из-за своего "тупняка" я словил самое обалденное ощущение. Ощущение пальбы из автоматического оружия.
Какая привилегия. Оказывается, даже гражданские американцы, гордящиеся разрешением на оружие, такого оружия позволить себе не могут. А ощущение нажатия на курок и того с какой легкостью вылетает стая пуль останется со мной на всю жизнь.
Dani Jaood (c)
|
|
В студенческие и аспирантские годы был я три раза на картошке. Один раз студентом – рядовым картошкокопателем и два раза аспирантом – командиром картошкокопателей-студентов. В сентябре все это происходило в Ступинском районе Московской области.
Во время моего «командирства» приехало ко мне для проверки институтское начальство. А мы жили тогда в пионерском лагере. Я проверяющих, как водится, хорошо угостил, да так, что они остались на ночевку. А приехали они ко мне, заметим, на газике, водитель которого тоже хорошо «угостился».
Утром начальство встало, опохмелилось, село в свой газик, завело его и… ни с места. Что такое!? Стали машину проверять, заглянули под неё и увидели, что оба кардана (карданных вала – см. фото) кто-то «скоммуниздил».
И это начальство у меня застряло в ожидании подвоза хоть одного кардана – заднего или, на худой конец, переднего.
По нашему вызову приехал местный участковый и сказал, что если мы будем жаловаться наверх, то он будет приезжать к нам в пионерлагерь по вечерам, ловить подвыпивших студентов и отвозить их в вытрезвитель («трезвователь») в Ступино. А этот участковый мне уже и так до чёртиков надоел – приезжал ко мне чуть-ли не каждый вечер и требовал хорошей выпивки и закуски.
А у меня в отряде был сын заместителя министра МВД СССР по фамилии, как сейчас помню, Малинин. Кстати, говоря хороший и работящий парень - не мажор, как сейчас говорят. Я сказал об этом участковому и добавил, что отправлю этого студента домой на сутки, чтобы он всё своему папаше рассказал. Участковый тут же смылся и через два часа привез эти карданы, сказав, что сам готов прикрутить их на место. Он, я полагаю, в своем отделении проверил эту информацию.
Я забрал эти карданы и сказал этому участковому, чтобы духу его не было в лагере, чтобы он ходил только по периметру и охранял нас.
|
|
А я вот считаю, что красный цвет успокаивает. А иначе как объяснить, что водилы, первыми стоящие у светофора, не сразу рвут на зеленый? Да потому что насмотрелись на красный, и расслабились!
Кстати, о цвете. Наблюдал я как-то семейный ремонт. Муж (типичный холерик) решил сам покрасить стены, а жена (соответственно, флегматик) принимала результат.
Муж энергичен. Он быстро мчит в магазин, быстро выбирает красивейшую краску (пронзительно-алую), быстро готовит поверхность, и мастерски покрывает одну стену. Он вообще во всем очень быстр. Не успеешь зажмуриться - уже все сделано (если верить жене). Та же, проходя мимоходом, замечает: "О, какой колор!". И уходит. Всё! Ни одного негатива. Но муж почему-то начинает сыпать искрами, бросает кисти, и мухой летит в магазин за новой краской. В этот раз - оранжевой. И еще синюю, для плинтусов. "О, этот цвет еще лучше! Ты просто молодец!" - так же мимоходом реагирует жена.
Примерно через четыре перекрашивания, когда комната обретает очень светлый, теплый и нейтральный оттенки, женщина, наконец, перестает уходить, внимательно осматривает результат и так же спокойно спрашивает, куда он теперь собирается повесить картины? Повеселевший муж обдумывает вопрос, и неторопливо отвечает. Ну правильно, он же ведь в доме хозяин...
|
|
Суровый урок Беретты.
Беретта, как и Кольт и Калашников — достаточно хорошо известное имя.
Фирме уже, почитай, как пять веков, старейшая оружейная компания мира, до сих пор — владеет ею всё та же семья. Возможно, что и старейшая частная компания.
Охотничьи ружья и винтовки, пистолеты и револьверы, карабины, одежда для охоты — вот что такое Беретта.
Наиболее известная( и популярная) её продукция — полуавтоматические пистолеты, они находятся на вооружении многих армий мира.
Надёжные, недорогие, высокого качества — и… они мне не нравятся… рукоятка толстая, эргономика того же 1911 или люгера мне гораздо больше подходит.
Их старые модели ещё туда-сюда, новые же… ну, неудобные, да и всё тут.
Охотой я не занимаюсь, с охотничьими ружьями Беретты — практически не знаком.
Но есть у Беретты и привлекательная для меня продукция — карабины.
Причём стреляющие пистолетными калибрами.
Что, в свою очередь, делает их востребованными для обороны жилья — они короткие, отдача — практически минимальная, пули застревают в стенах, коли промахнётесь. Это, кстати, моя точка зрения — винтовки плохо годятся для охраны жилища - пуля из того же Калашникова пробивает и вашу стену и прошивает насквозь дом соседа…
Дробовики, пистолеты и карабины пистолетного калибра — то оружие, которое я рекомендую.
Время стремительно, я старею: зрение слабеет, руки иногда дрожат, да и отдачу переносить всё труднее — вот тут карабины и выходят на первый план.
Беретта производит их в разных калибрах, мой карабин — стреляет 40S&W.
Вот этот карабин и преподнёс мне суровый урок…
Правила обращения с оружием — у меня — религия.
Особенно после несчастного случая на съёмках фильма, сравнительно недавно — Алекс Болдвин, знаменитый актёр, застреливший режиссёра.
Судили и оправдали, но карьере — капут.
Я же считаю — да, он не знал, что пистолет заряжен боевой, а не бутафорской амуницией.
Но вот что НИКАКОЕ оружие нельзя ни при каких обстоятельствах направлять на людей, вне зависимости от любых обстоятельств — за одним исключением — самооборона с защитой жизни или здоровья.
Очевидно, статус знаменитости не гарантирует наличие здравого смысла.
Впрочем, медицинская степень, как оказалось — тоже.
Обычная рутина, уход за оружием — дошла очередь и до Беретты.
И тут что-то пошло не по плану … то ли я спутал последовательность проверки после чистки то ли не сработал предохранитель — до сих пор не знаю.
Знаю результат —выстрел, у меня в спальне, в пол.
Не знаю как вы — меня моя собственная тупость бесит больше чем вся тупость населения планеты!
Страшная ругань самого себя, сарказм типа «давай уже закончим получение Дарвиновской премии « — всё это было сказано.
Затем я приступил к обследованию пола: в дереве было только одно входное отверстие, пуля срикошетила и под углом вернулась в многострадальный деревянный пол, где и застряла.
В моей монументальной глупости — есть только один разумный момент:дуло было направлено в пол,под углом.
Что и спасло бы меня от рикошета — отскочив от подлежащего цемента, пуля улетела бы в стену.
В сухом остатке: искорёженный пол, смятая об цемент пуля и ненавистное мне презрение к самому себе…
Мораль?
Да какая там мораль!
Хотя…
Уставы пишутся кровью, старайтесь не дописывать их своей кровью.
Michael [email protected]
|
|
Питерские городские зарисовки. Событию – уже почти двадцать лет.
Почему вдруг вспомнилось – шёл сегодня гулять с собакой, шуганул двух пацанов, с энтузиазмом рисовавших что- то на стене дома маркером. Терпеть не могу, когда на стенах рисуют. Эти бы граффити им на физиономиях татуировками исполнить - для красоты. То- то бы порадовались.
- Джентльмены, у вас ничего не щемит? Ведь эту срань потом кому- то закрашивать придётся?
Может у меня голос сильно скрипучий, может собака (добрее зайца зверя нет!) грозно выглядит, он вообще- то здоровый, сорок килограмм – оробели отроки – причём им- то под двадцать, а мне за шестьдесят – при остром конфликте расклад явно не в мою пользу. А от собаки точно толку не будет – он только руки облизать может, не боец. Такой вот пёс.
Однако безобразничать прекратили, и ретировались.
Итак, история.
Дочка моя младшая, после гимназии нацелилась поступать в фармацевтическую академию, что на Петроградской, на улице профессора Попова – ну, который радио.
Волновалась очень – там тогда конкурс был не маленький - профессия престижная, желающих много. Жена нашла ей репетитора – из этой же академии – стоило недёшево, но надо было позаниматься, барышня в гимназии особым рвением к учёбе не отличалась.
Ходила, занималась – но глядя со стороны, у меня складывалось впечатление, что особого сверкающего эффекта от этих занятий ждать не придётся – как- то невесело она с уроков возвращалась. А что я могу? Только заплатить преподавателю. Сам- то давно забыл школьную физику, химию и биологию.
Небольшое отступление – у нас в парадной все стены были исписаны и изрисованы всякой дрянью – входная дверь не запиралась, на третьем этаже жила, что называется «неблагополучная семья», и гопников по лестнице шастало в достатке. Неприятно, конечно, но всех дураков не исправишь. Спасибо, что не ссали по углам.
И вот однажды возвращаюсь домой- глядь, меньшая в полной депрессии, со слезами на глазах, отмывает стену от наскальных надписей. Это при том, что трудолюбием- в смысле хозяйственных забот она вовсе не страдала. Водичкой с тряпочкой. Ага- маркеры. Водичкой.
На мой немой вопрос- чуть не плача-
- Папа, я себе зарок дала – если отмою все стены в парадной, то точно в академию поступлю.
Да, думаю, при такой эффективности отмывания, в следующем году точно поступишь.
Вслух я этого, разумеется не сказал. Зашёл домой, переоделся, налил ведро горячей воды, сыпанул туда какого- то порошка, не знаю, что за дрянь, но жена им пользовалась только в перчатках – вырви глаз назывался, и присоединился, так сказать, к трудовому процессу.
Дело пошло живее. За час примерно мы отмыли два пролёта – действительно чисто стало. Соседка снизу поднимается-
- Ой, какие вы молодцы! Погодите, я сейчас переоденусь-
И выходит через десять минут со своим ведром, щёткой и порошком. В перчатках – кстати, её порошок оказался существенно поэффективнее нашего, она успевала отмыть пролёт, пока мы с дочкой вдвоём оттирали половину.
Потом присоединилась ещё семья – муж с женой с четвёртого этажа, а дочка их по лестнице бегала, всем воду горячую в вёдрах меняла. Соседкин порошок сыпали уже во все вёдра – она ещё пакет принесла – видать запасливая.
Часа за два с половиной мы отмыли ВСЕ похабные надписи и картинки на ВСЕХ стенах в парадной – с чердака до первого этажа и спуска в подвал. Субботник, блин…
К слову – дом, так называемая «Сталинка», пять этажей, но потолки по три с половиной метра – есть где разгуляться.
Разошлись довольные- на лестнице стало чисто. Позже мы скинулись всей парадной на нормальную дверь, поставили домофоны – двадцать лет прошло, на стенах ни одной надписи.
В академию дочка поступила.
P.S.- не закончила, правда. Но так увлеклась дизайном костюмов, что сейчас у неё своя фирма, раскрученная студия с большим собственным производством – там только швей человек двадцать работает, интернет магазин, зарегистрированный в ЕС, и большие интересные перспективы – а дипломы дизайнера по костюмам она получала в Лондоне и в Киото.
Эта барышня вообще с характером - умеет своего добиваться.
Дружим, общаемся. Недавно напомнила мне ту акцию – с отмыванием стен. Говорит – я тогда правда была чуть не в отчаянии, спасибо, что поддержал.
P.P.S. - на фото -похожая картина.
|
|
Про рюкзак с деньгами и не только
В 92-93-м годах работал старшим продавцом в коммерческом магазине на привокзальной площади ст. Воскресенск.
Ассортимент, как в большинстве тогдашних "комков", определялся "случайной выборкой". Что подвернулось - то и продавали: одежду, обувь, спиртное, сигареты, продукты, бижутерию, посуду...
Люди приносили товар, как в "комиссионный". Назначали цену, после продажи получали деньги за вычетом "комиссионных", которые составляли вначале 10-15%.
К примеру, - у меня дома висел в шкафу чешский мужской костюм. Купил в госторговле, когда работал в школе, но ни разу не надел. Принес теперь в наш этот магазин "Аист", вывесил, продал очень быстро за 400 рублей. Кстати, эти деньги сразу заплатил за обучение в автошколе на категорию "С".
Один парень челночил в Польшу, привозил оттуда и сдавал нам на реализацию косметику.
Другой - дважды в неделю привозил на реализацию (как потом выяснилось, из Лужников), спортивные костюмы "Адидас", джинсы "Мальвина", часы "Монтана", турбозажигалки, и много чего. Приедет, получит деньги за ранее привезенное и уже проданное, выложит ещё кучу товара из своих баулов.
Пиво и водку привозили из Рязани случайные люди.
Заходит мужик:
- Водку рязанскую 10 ящиков возьмешь по 90?
- Давай 85!
- Бери!
Выгружаем из его жигуленка 10 деревянных, обитых железом по уголкам ящиков водки, отсчитываю ему из кассы деньги, выставляю водку по 110 - как у конкурентов... Два-три дня - водка продана. Кругом промышленные предприятия, автобаза, овощебаза торга...
Пиво - тоже привозили с Рязани. Писал когда-то "Как я кислым пивом торговал".
Люди сдавали "на комиссию" из своих запасов посуду, обувь, одежду, игрушки...
Однажды два мужика заносят в магазин большой деревянный ящик:
- Мотоплуг возьмете? Новый!
Я - в сомнении...
- А сколько стоит?
- Двенадцать тысяч.
- Не дорого ли?
- Купят! А нет - заберем назад!
Оторвали одну доску, нащупали внутри паспорт изделия, вытащили...
Такого высокого ценника у нас ещё не было.
Принял, выписал накладную...
Стоит этот ящик из неструганных досок, с ценником, нарисованном фломастером на альбомном листочке, неделю, другую...
Хозяйка магазина мне уже выговаривает:
- Зачем ты его принял?! Сколько он будет стоять? Придёт хозяин - пусть забирает!
А мобильников-то ещё нет! У меня только ФИО хозяина на накладной. Он, наверняка, заглядывает в магазин, видит ящик, и не объявляясь уходит.
Когда однажды заходит дедок в застиранной спецовке. С ним жена, видимо, - тоже одета простенько по-деревенски.
И они сразу к этому ящику. А я - к ним.
Он:
- Паспорт на мотоплуг есть?
Я с сомнением спросил:
- Вы ценник видите?
- Видим! Паспорт на мотоплуг есть? Посмотреть его можно?
Вынул из-под кассы паспорт, принёс из подсобки гвоздодер. Распечатали ящик. Убедились, что мотоплуг в заводской смазке и в полной комплектности.
Дедок идет к кассе, снимает с плеча потрепанный брезентовый рюкзак, и вытряхивает из него пачки рублевок и трешниц. Все купюры потрепанные и затертые.
Тут-то я понял, что деньги они наторговали продажей овощей и зелени со своего участка. (Кстати, - на пачки денег тогда надевали черные резинки, нарезанные из велосипедных камер.)
Пока я пересчитывал эти 12 тысяч, его жена засветила кошелёк с десятками. Денег они взяли с запасом. Но избавиться, вполне разумно, хотели от мелких.
Потом мы снова заколотили ящик, и я помог загрузить его на мотоцикл "Урал" со снятым "корытом" коляски.
Мне было неловко за свой бестактный вопрос "Вы ценник видите?".
Но, как потом понял, их это не обидело. Наоборот, - с тем большим торжеством дед вытряхивал из рюкзака свои честные деньги!
|
|
Поможет только сплочённость. Объединяйтесь с соседями, узнайте номера участкового, миграционного отдела и других служб.
Мы тоже года 4 назад столкнулись с новыми соседями. Нам помогло в целом, то что все в доме знают друг друга и в целом дружны.
Место: Татарстан, небольшой городок на 60 тысяч, Пятиэтажка ленинградского проекта и двор с парковкой.
Стороны:
Новоселы на пятым этаже - бывшие граждане Таджикистана, а ныне российские подданные.
На момент столкновения:
Муж (имеет свой автомобиль)
Первая жена (имеет свой автомобиль)
Бывшая вторая молодая жена (имеет свой автомобиль)
Малолетний пиздюк от первый жены (не хуя не имеют кроме наглости),
Два мелких карапуза (имеют памперсы)
Бабка не установленной родословной (имеет навык говорить хыр мыр, не понимать, хыр мыр)
Новый муж второй молодой жены (имеет свой автомобиль). (Да мы тоже охерели, что так типа можно)
Старожилы - Все соседи проживающие в доме.
Действие первое. Ваш подъезд - наш сарай.
Новоиспеченные соседи почему то решили, что вот площадка между этажами отлично подходит для хранения всех вещей.
Сначала появился, велосипед. Позже к нему добавились санки, самокат, коляска и полка для хранения обуви. На все замечание новые соседи отвечали тарабарщиной, мол моя твоя не понимать.
Как то на утро в половину площадки появился огромный сколоченный сундук! С замком. С запахом овощей. На вопрос, а не охуели ли Вы ? Стандартное - Моя твоя не понимать.... На перекуре, на парковке сказал соседу, что есть у меня идея позвонить в ЖКХ. Сосед попросил обождать чуть.
Утром какие то варвары вскрыли ларь и реквизировали все овощи.
Новоселы вызывали полицию, приехал опер и участковый. По итогу дело о хищение не возбудили. А вот участковый составил акт, вызвал пожарную инспекцию та нарисовала новоселам штраф и расчистить площадку...
Новоселы забили хер.
Вызвали сами участкового, дверь не открыли. Почесав в затылке пообещав подумать, участковый ушел.
Спустя два дня кто-то украл Ларь и цинично сжег за гаражами. На следующий день новоселы убрали свои вещи.
Действие второе. Пусть Памперсы летят.
Молодая мамаша выходя на улицу с мелкими карапузами особо не заморачивалась, насрали в памперс, памперс снимается и летит в сторону и по хуй куда.
Сначала пытались поговорить. Стандартное - моя твоя не понимать. Потом кто то собрал памперсы и положил ей на машину, а рядом кирпич.Эдакий ребус. Видимо мышление присутствовало, ребус был разгадан, начала выкидывать в урны у подъездов. Этим довела всех бабушек любящих посидеть у подъезда. Словесные барьеры были сломаны и ей довели информацию, что в следующий раз обосранный памперс оденут ей на голову, бабушки старые им на последствия по херу. И знаете помогло.
Действие третье. Ваша парковка - наша парковка.
Пришла зима и парковочные места необходимо стало чистить. Обычно, особенно в сильные снегопады выходим все двором, и чистим все парковочные места. Но новоселы решили просто не заезжать во двор на машинах, а подождать когда им места почистят. В первый раз прокатило. Во второй раз решили не чистить им парковочные места, а парковочных мест ровно по владельцам авто.
Новоселы решили, эту проблему. Поставили на очищенные места. И на востоке есть пидары - решили все.... На пинки по машинам и сработку сигнализации новоселы не реагировали. Отправленным на переговоры не открыли дверь и предпочли затаиться.
Утром неожиданно новоселы узнали что кто-то накидал и утрамбовал снежок вокруг их машин и пролил его водичкой.... А сами машины обильно политы валерьянкой к радости всех котов в округе.
Пришел участковый, долго ржал, опрашивал соседей. Никто ничего не видел.
Через неделю соседи отловили главу семейства, о чем он сообщил во всех паблике города о притеснение приезжих и нацизме. Катнул что-то про коррупцию и на участковых. В пабликах ему напихали целую панамку, а соседи там же намекнули, что теперь то мы знаем что русский язык ты знаешь. Участковый пришел пообщаться отдельно. Плюс какая-то сволочь накапала в ПДН и соцзащиту. Соцзащита приехав и охуев от табора в двухкомнатной квартире, выдала какое-то предписание, после чего исчезла бабушка, непонятный хер, и молодая жена с двумя мелкими детьми.
Оставшаяся жена стала ставить машину у соседнего магазина. Но не муж. Он продолжал ловить свободные места.
В один прекрасный вечер отъехав по делам на 15 минут , по приезду увидел прекрасную картину, новосел чистит моей лопатой парковочное место себе. Рядом стоит моя жена, соседка по площадке, на лавочке молча курят 5 мужиков живущих в нашем доме и контролируют уборку снега.
А произошло следующие, как только я отъехал, новосел побежал переставлять свою машину на мое очищенное место, это увидела моя супруга, психанула и с лопатой наперевес выскочила на улицу. Остальные подтянулись.
После следующего снегопада, да все следующие зимы больше во двор машину он не ставил, пользуется парковкой у магазина.
Итоги спустя 4 года.
Все семейство научилось здороваться.
Новоиспеченные граждане не захламляют подъезд. Жена за небольшие деньги сама вызвалась мыть подъзд в одиночку и кстати отлично моет, а в период пандемии по своей инициативе мыла с спец средствами.
Отдельная еще была борьба с мусорными пакетами в подъезде и с тем, что их сын не доносил пакеты до мусорки, выбрасывая мусор у подъезда или за углом дома. Но, пару раз получил пиздюлей от местных малолетних шалопаев и научились доносить все до мусорки.
Глава семейства отучился харкать и кидать бычки с балкона. Но тут чистое наше везение, харкнул на голову приехавшему в гости к матери полковнику полиции.
А вот зимой больше машины во двор так и не ставят.
Да стоит отметить, что глава семейства на тех же бабушек пытался быковать. Но на любой его крик во дворе, появлялись другие соседи и намекали что у нас так вести себя не принято и легко получить лопатой по хребтине.
А так в целом считай почти интегрировались.
|
|
Навеяно вот этой историей.
https://www.anekdot.ru/id/1475931/
-----------------------
Место действия - метро.
Захожу, сажусь, открываю книжку... и вдруг слышу откуда-то сбоку какое-то э... типа пение. Громкое и вообще плохое. А я ж это... если я вижу - значит меня касается. Пересаживаюсь чтоб было лучше видно. Стоит мужик - по виду - ну просто Михаил Евдокимов (помните такого юмориста?) большой, рыжебородый, в дубленке в запах. Стоит и голосит. Типа поет. Я смотрю неодобрительно. Он замечает мой взгляд, начинает переживать за свое исполнительское мастерство, подходит ко мне и спрашивает, типа чего это, мне не нравится что-то что ли?
Я ему типа, а что ж ты, мил человек, безобразия нарушаешь?
Мужик садится напротив и начинает мне что-то говорить - видимо оскорбительное по его мнению (судя по выражению лица), но в вагоне открыты окна, ничего не слышно. Наконец он встает, подходит, говорит - А ну пойдем выйдем!
Я: - ОК, пойдем. Вот и поезд к моей станции подошел.
Встаю. А я не маленький товарищ. Мужик окидывает меня взглядом, и говорит, да ты что, да я еще здоровее тебя!
Я: Ну здоровее и здоровее.
Выходим из вагона.
Тут до него начинает что-то доходить.
Он: -Ой... Прости, извини, что-то я это... ДАВАЙ ВЫПЬЕМ?
У него в руках пакет из которого он достает бутылку "Джека Дэниэлса". Я говорю - слушай, тут милиция, сейчас тебя и примут с этой бутылкой.
Он: - Ой! А где я кстати?
Я называю метро.
Он: - Ой, ё! А как мне домой-то попасть?
Я: - Сейчас узнаем, тебе куда? - он назыет район, оказывается рядом.
Выходим на поверхность.
Он: - Слушай, а ты на каком музыкальном инструменте играешь?
Я: - На гитаре.
Он: - А я на барабанах.
В общем выяснилось, что у него куча детей в далеком сибирском городе, барабаны там же... но вот жизнь она такая... оказался в Москве.
Идем, я его держу чтоб не упал. Говорю: - Деньги на такси есть? Он: - Есть.
Подхожу к таксистам, говорю - клиента довезете туда-то? Таксист - довезу. Я - только клиент э... нетрезв. Сильно нетрезв. Таксист хихикает.
Загружаю мужика в такси, отхожу... Он вскакивает: -ТЫ МЕНЯ БРОСАЕШЬ?!!!
----
Я раньше думал, такие истории только у юмористов быват, типа вот такие русские люди - вначале собираются морды друг другу бить, а потом дружатся.
|
|
Однажды коллега Георгия, уже 20 лет живущая в США, приехала вместе с детьми на историческую родину – в город Москву. Ей всё страшно понравилось, и она наивно написала в соцсети, как всё в Москве после Нью-Йорка ей заебись. Она восхитилась сервисом, безопасностью, ибо гуляли ночью (в Нью-Йорке не гуляют), вежливостью людей. Её порадовало отсутствие в метро бомжей, зарядка телефонов в транспорте, бесплатные занятия йогой в парках, доставка в любое время суток, переполненные товарами магазины и многое другое. И человек искренне написал: вот, столько лет не была, и теперь Москва настоящий европейский город. Это надо, сказать, она сделала зря.
Уже ранним утром, ей позвонил знакомый, который ПОТРЕБОВАЛ убрать пост. «Что?» - удивилась дама. Знакомый заявил, что она должна извиниться (!) и написать, что всё не так. «Я написала то, что увидела» - сообщила коллега. «Мне плевать, ты должна убрать пост!». «Со всем уважением, иди на хуй» - озверела женщина, которая из интеллигентной семьи, и мат почти не употребляет. Но это было лишь началом. Пост подзамочный, но и то туристке написали кучу всего прекрасного. Люди, каковые тоже не были в Москве как минимум 20, а то и больше лет, посчитали, что Москва не может такой быть, а женщину подкупили, запугали, одурманили, и споили. Именно поэтому она пишет такой бред – надо же, в Москве в магазинах не шаром покати, люди не загибаются от санкций, а ежей ежели едят, то только морских и в фешенебельных ресторанах. Кстати, то, что в столице хорошая еда, экс-соотечественников страшно возмутило. Господи, что за пропаганда!
«Никогда не чувствовала себя в Москве в безопасности!» - возмущалась в комментах некая мадам. Правда, уточняла, что это было в девяностых. Другая комментаторша многозначительно сказала, что летом-то ничего, а зимой иначе в Москве иначе. «А чего зимой, люди в квартирах замерзают?» - осведомилась топикстартер. Ответа не последовало. Многие считали, что в Москве нельзя говорить о политике. Дама и это опровергла – сидели с друзьями в открытом кафе, хуесосили политику. «Неужели напряжённости не чувствуется?» - огорчались граждане из стран Великой Свободы. «Нет» - расстраивала их коллега. Ей указывали: не надо путать туризм с эмиграцией (коллега – коренная москвичка). И вообще, у них в Москве живут двоюродные тёти, и режут правду-матку: как дедушка из дома напротив съел свою внучку, ибо мизерная пенсия, а ежей всех переловил. Таким образом, пост женщины проплачен ФСБ и ужасно их расстраивает.
Один Господь знает, что бы такое случилось, выложи автор свои впечатления в открытый доступ. Добрые свободолюбцы, ратующие за выражение чужого мнения, с говном бы её сожрали. Некая красавица указала: до свержения государя императора она точно в Москву не поедет – и таким тоном, словно её на коленях упрашивали, а свержение произойдёт уже завтра. Страдальцы из Европы и США витийствовали, что Москва паразитирует на стране, а Расеюшка целиком голодает. Какое право москвичи имеют улыбаться? Они зомби без души, а в рейхе тоже было чисто, дерьмо же и мусор на улицах признак свободы. Георгий тут прямо веселится. Пожалуй, и верно покажется проблемой, что много людей живут (или делают вид) в стиле, что ничего, дескать, не происходит. Но те, кто осуждают их, тоже выглядят забавно. Они хуй знает когда уехали, но им надо обязательно убедиться, что всё плохо. Иначе они ночами спать не будут, бедненькие.
Тут Георгию вспоминается, как поехал он в апреле 2022 года в командировку в Калининград, и пишет ему польский друг. Просит снять видео из супермаркета – ему не верят, что в России еды полно. Ну, какие проблемы. Георгий прошёлся, снял.
Хотя уже было ясно, что скажут.
Наверняка сказали: Георгий не меньше, чем полковник ФСБ. Магазин подставной, у старушек отобрали продукты и свезли. Один на всю область. Видео фейковое. Делов-то.
Как же страшно таким людям жить, когда им ломают привычную картину мира.
Будете в Москве, снимите им видос с парой помоек, пусть порадуются.
Zотов
|
|
Как хорошо, что Пушкин писал во времена, когда интернета не было.
Представляю, какое @овнобурление вызывал бы каждый его стих.
Заходит такой Александр Сергеевич в фейсбук, выкладывает стихотворение «Зимнее утро», и понеслось:
Баратынский:
Саня, завязывай ты это «вечор ты помнишь, вьюга злилась», давай про сиськи!
Князь ББ:
Опять Бонифаций свой высер запостил. За@@али стихи.
Анна Керн:
Сашенька, вы гениальны. Но вот это «под голубыми небесами…» Вы серьезно? Голубыми? Жаль, вы мне так нравились…
Князь ББ:
Да среди этих поэтов и так все под голубыми небесами… Тьфу, бл@дь.
Княгиня Ольга:
Вы, Александр, неплохой поэт, но не Державин, корону-то снимите с головы…
Николай I:
Я пока не разобрался в чем подвох, но сдается мне, что этот на первый взгляд безобидный стишок попахивает вольнодумством. Что значит речка подо льдом блестит? Не намек ли это на то, что блестящие умы России закованы льдом самодержавия?
Инкогнито:
Кстати, не еврей ли он часом?
Чаадаев:
Он таджик! Понаехали тут…
Инкогнито:
Чо, серьезно?
Чаадаев:
Да шучу я, шучу. Саня, не обижайся, поехали сегодня к Кюхельбекеру бухать!
Кюхельбекер:
Я ващето в Динабурге по политической статье.
Чаадаев:
Да? Ну, тогда к Пущину!
Наташа Гончарова:
Интересно мне, что за друг прелестный дремлет там рядом с тобой? Это так ты в Болдино по делам поехал?!
А ещё меня упрекал в том, что я мучу с этим лягушатником!
Дантес:
Чо, прямо так и сказал? Лягушатник?!
Наташа Гончарова:
Oui, mon cher…
Дантес:
Oh, merde! Слышь, ты, рожа с бакенбардами, а слабо мне в лицо это сказать? В интернете все смелые!
Пушкин:
Как же вы все меня за@@али!!!
Цукерберг:
Александр Сергеевич, вы забанены за нарушение внутренней политики нашей социальной сети.
Пи@дец. И не было бы никакого Онегина.
© Александр Гутин
|
|
Продолжать работать слесарем, получивши диплом инженера, мягко говоря- неинтересно. Именно так я смотрел на сложившуюся ситуацию – восемьдесят седьмой год, мне уже двадцать пять.
Зашёл в отдел кадров, отметился, личное дело перекочевало в соседний шкаф – всё- таки хоть и слесарь, но с высшим образованием. Предложений по смене работы пока не поступало, но в ближайшее время обещали рассмотреть – у нас в конторе с этим было строго, так что я особо не волновался. Вернулся на свою теплотрассу и стал ждать. Ждать пришлось почти три месяца - как потом выяснилось, это начальник котельной схитрил, специально просил мне не ничего сообщать, чтобы успеть закончить плановый ремонт. Некому было больше. Гнида хитрожопая.
Вызывают наконец. Свершилось.
- Так, М-ов, у нас для вас два предложения. Первое – инженером в отдел главного энергетика. Это всего на полгода. Иван Михайлович, нынешний главный энергетик, через полгода уходит на заслуженный отдых, на его место будет назначен нынешний зам, а вам мы предложим должность зам. главного энергетика. Вы уже пять лет работаете, с хозяйством знакомы, образование у вас приличное- справитесь.
- А второй вариант- конструктором- проектировщиком в общестроительный отдел. Там как раз теплотехника не хватает.
Гм. Заманчиво.
С Михалычем я давно был знаком- славный такой дядька, с ним пообщаться приятно было, незаносчивый и грамотный. А вот заместитель его- алкоголик, полтора дебила с образованием- заочный железнодорожный техникум в Петрозаводске – туп и надменен. Это значит, всю работу придётся делать мне, да ещё терпеть его закидоны? К такому начальнику попадёшь – поневоле повесишься.
- Нет, в энергетики не пойду, спасибо, давайте в проектировщики.
Как же я ошибался.
Начало было почти праздничным – мне выделили рабочее место – стол и кульман – да не наш, советский, с громоздким чугунным пантографом, а ГДР-овский, с прозрачными линеечками и инерционной системой движения. В комнате кроме меня сидели ещё шесть тёток- это была треть отдела. Остальные располагались на втором этаже- у конторы было достаточно большое хозяйство, постоянно что- то строилось или переделывалось, всё это требовало грамотных инженерных решений, для чего собственно и был создан этот проектный отдел.
Единственное несекретное подразделение в бюро. Сейчас его уже не существует, так что не думаю, что открою военную тайну- контора так и называлась –ЦКБМ – Центральное Конструкторское Бюро Машиностроения.
Что было у нас основным занятием – точно не скажу, но что- то ядерно- космическое, с военным уклоном. Уровень режима секретности был таков, что люди на перекурах, выходя в коридор, не знали, чем занимается приятель с которым травишь анекдоты – из соседней комнаты. И все комнаты- на кодовых замках.
Как сейчас помню свой первый проект – систему принудительной вентиляции номерного помещения какой- то лаборатории. В технологический цикл изготовления изделия №….. (там всё называлось «изделие №) входила обязательная промывка его горячим спиртом. Что это было за изделие, мне знать не полагалось, а полагалось знать только то, что сотрудникам лаборатории было дозволено заниматься промывкой не более десяти минут – потом их вытаскивали оттуда вдребезги пьяными, и загоняли следующего промывальщика- дышать парами спирта. Этот спектакль происходил два раза в неделю- желающие в очередь выстраивались.
Руководство выдало грозный приказ решить проблему кардинально, раз и навсегда, и забыть о ней. Ну я и спроектировал систему приточно- вытяжной вентиляции такой мощности, что пришлось на вход и выход ставить дефлекторы- завихрители, иначе мужиков просто сдувало бы. Представляю, как меня потом материли в их лаборатории.
Потекли рабочие будни. Сразу же выяснилось, что делать мне почти что нечего – по тематике «отопление, водоснабжение, вентиляция» на всех трёх площадках бюро (Охта, Кировский завод и Ленинградская атомная станция) переделок осуществлялось чуть- чуть, и проектов было трагически мало. На квартал мне доставалось три- четыре задания, с которыми легко можно было справиться недели за две- три.
Я читал книги, играл в шахматы, ежедневно ходил в тренажёрный зал – но всё равно бороться со скукой было серьёзной проблемой. Выручало немного то, что в коллективе никто больше руками работать не умел – дверца шкафа не закрывается- чиню, сам шкаф слегка подвинуть- опять я, даже набойки на каблуки тёткам ставить доводилось. Научился бегло печатать на машинке – спецификации на чертежах заполнял.
Второй серьёзной проблемой были отношения в коллективе. Мужиков в отделе насчитывалось всего трое – включая начальника, остальные- женщины. Загруженность у всех была примерно одинаковая- как и у меня, поэтому способы чем- то заполнить свободное время, принимали иногда довольно экзотические формы. Но сплетни и перемывание косточек отсутствующим, были в приоритете.
Вязание спицами или крючком- на втором месте. Скучающий женский коллектив – это надо было выдержать. Я в обсуждениях не участвовал, игнорировал, если страсти накалялись, просто вставал и выходил.
Каждое утро начиналось с небольшого традиционного скандала. Наша комната была в десяти метрах от главной проходной, и эту картину приходилось наблюдать постоянно. В качестве пропусков использовались пластиковые карточки, которые нужно было воткнуть в щель на турникете. Вертушка щёлкала, и можно было пройти.
Но.
Срабатывал турникет чётко по хронометру – ровно в девять все три прохода блокировались, и не успевшие пройти начинали звонить в отделы, чтобы на их рабочих местах кто- нибудь навёл внешний вид присутствия- был здесь, только что вышел.
Следующий раз выйти- войти можно было в обеденный перерыв – и тоже по хронометру, а после восемнадцати ноль- ноль турникеты открывались уже на выход. Начальник режимного отдела это придумал – инициативу, блин, проявил. Энтузиаст.
Примерно через полчаса- минут сорок, опоздавшие упрашивали охранника пропустить их через грузовой вход, который он мог открыть своим ключом. И ведь достаточно было просто прийти на работу на десять минут раньше- все это знали, но всё равно ежедневно, без трёх минут девять, в холле выстраивались три очереди, и задние орали на передних- «Давай скорей, не задерживай!», а передние на задних – «Не толкайся, все успеем!». Веселуха. Вместо утренней зарядки.
Меня это не касалось- я сохранил свой пропуск, слесарю трубопроводчику был разрешён вход- выход на площадку в ЛЮБОЕ время, через ЛЮБУЮ проходную, и ещё разрешено было пронести с собой СУМКУ (предполагается, что с инструментами) –а всем остальным это было запрещено категорически – только женщинам, и то сумочки строго определённых габаритов. Вот так вот. Режим.
…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………
Режим режимом, но случались и скандальные анекдоты. Петрович- мой знакомый сантехник, опоздал на турникетный хронометраж (в конце обеденного перерыва решил свалить домой пораньше) буквально на секунду- он уже вставлял карточку в щель, когда запищал сигнал таймера. Выпивали в подсобке- задержался. Поддавший Петрович не будь дурак, вытащил карточку и сиганул через верх.
- Стой! Лежать! Орёт прапорщик- охранник, выскакивая из будки, и вытаскивая пистолет из кобуры.
Ага, с Петровичем так просто не справишься. Рядом уборщица мыла пол, он выхватил тряпку из ведра, вмазал охраннику по физиономии, отобрал пистолет, швырнул обойму в один угол, ствол в другой- и бежать. Рембо, блин.
Идиот охранник, ползая на коленках, собрал свои причиндалы, и со всей дури вдарил по кнопке общей тревоги. Если бы он этого не сделал- ничего бы не случилось, видеонаблюдения тогда не было, единственный свидетель- уборщица, а она болтать не стала бы никогда- на хрен ей надо в отделе режима, с этими волками объясняться?
Скандал грохнул нешуточный, уволили обоих. Но Петровичу было глубоко по барабану, свою льготную повышенную пенсию (ему ещё пятидесяти не было) он уже получил, и за ту же зарплату найти работу ему было раз плюнуть. А вот прапору вероятно пришлось туго – с таким послужным списком его хрен куда взяли бы. Наверное трудиться пришлось, а не задницу просиживать в тепле и уюте.
……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………..
Бывали и печальные курьёзы. В одной из лабораторий тельфер, поднимая балку, задел трубопровод с каким- то радиоактивным реагентом.
Я не говорил, что на площадке был свой реактор? Вот, говорю.
Струйка активной дряни, весело распыляясь, ударила в помещение. Всех немедленно эвакуировали, регламент на такие аварии исполнялся чётко – и как минимум раз в месяц были учебные тренировки.
А дальше что? Там ремонта на двадцать минут, делать надо как можно скорей, но вначале надо закрыть задвижку, чтобы устранить течь. А задвижка рядом со свищом.
Замерили Гейгером, посчитали – гарантированно, без вреда для здоровья, человек может там находиться не дольше пяти секунд. Пригнали взвод стройбата – что- то они копали рядом, на площадке.
Каждому показали, какую задвижку надо закрыть, показали, как она закрывается, объяснили задачу- бегом от входной двери к задвижке, один- два рывка маховика, сколько успеешь, и бегом обратно.
Убедились, что все всё поняли. Задвижка была оперативно закрыта минуты за три, помещение дезактивировали, отёрли пот со лбов. Командиру взвода, прапорщику-
- Точно никто больше пяти секунд в помещении не находился?
- Никак нет, сам следил, стоял возле задвижки с секундомером.
Этот болван хватанул приличную дозу – отправили лечиться в специализированную клинику – была у бюро и такая.
После восемьдесят шестого там Чернобыльцев лечили. А все мы в обязательном порядке проходили там ежегодный медосмотр.
Ещё печальный эпизод.
На очередном медосмотре ко мне радостно бросается какой- то мужик. Лысый, пожухший, на вид- завсегдатай районной поликлиники, завтра на пенсию. Пятна цветов побежалости на физиономии. На алкаша похож.
- Лёнька, привет! Вот не ожидал встретить!
………………………………………………………………………………………………………………….. это был мой глуповато- вопросительный взгляд.
- Чо, не узнал? Да это же я, Игорь Ч—ков, мы с тобой вместе по теплотрассе ходили, когда я допуска ждал, помнишь?
Котельная была в стороне от площадки, и все вновь принимаемые на работу отсиживали у нас недели две- три, пока особый отдел занимался проверкой их кандидатур.
Блиииинннн, ни хрена, как парня скрючило. Мы с ним ровесники, он подписался на ликвидацию последствий в Чернобыле – там платили столько, что действительно можно было разом решить все материальные проблемы – и квартиры, и машины, и дачи.
Денег должно было хватить до конца жизни. Но кому не повезло нарушить режим и получить дозу, понимали, что этот конец существенно приблизился.
- Да не смотри ты так, сейчас ещё что, ты меня в прошлом году не видел- я здесь месяц под капельницей лежал, когда костный мозг пересаживали. Вот тогда сам думал – пи…дец. Откачали, теперь вот видишь, своими ногами хожу- наблюдаюсь.
Поболтали. Новостями поделились.
Нет, думаю, ну его на хер – такие заработки….
…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………..
Конец восьмидесятых, гласность, перестройка, ускорение- в Кремле восседает Меченый – правда тогда его так ещё никто не называл, наоборот, все верили в президента, и надеялись на лучшую жизнь. В магазинах шаром покати, скоро продукты будут по талонам, то чай пропадает, то курево. Зато говнюк Невзоров каждый вечер целых шестьсот секунд вдоль и поперёк распространяется.
Я тогда жил один, умерла бабушка и оставила мне квартиру в наследство. О пропитании надо было заботиться самостоятельно. У меня был знакомый мясник, обычные граждане в магазине покупали с главного входа голяшку синего цвета, со шкурой и костями – зато по три пятьдесят. Я с заднего крыльца, вырезку, но по пять рублей.
После очередного ленивого похода в магазин, прихожу в отдел, глядь- Светлана, одна из наших конструкторов, сидит у себя в углу и плачет.
- Случилось что? Спрашиваю-
Она в обед не успела отстоять в очереди в магазин, ничего не купила, опоздала на турникет, да ещё попалась там начальнику по режиму, когда уговаривала прапора её пропустить. И жрать нечего, да теперь ещё и выговор влепят – а это считай, полпремии долой.
- Так. На, держи- отдаю ей свой пакет. Денег не надо – это тебе моральная компенсация.
Ну я же гуманист хренов – чужие слёзы терпеть не могу.
Светлана разворачивает пакет и едва в обморок не падает.
- Где ты ЭТО купил?
- Где, где, места знать надо…
Все тётки в отделе сбежались посмотреть на этот шмат говядины, всего- то кила три– но вот спектакль, блин, устроили, даже неудобно. Светлана меня чуть не расцеловала при всех.
……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………..
Седьмое ноября. Годовщина, мать её, Октябрьской революции. Традиция общих посиделок – наследие Социалистического режима. Привыкли все – заранее готовились. Кто- то салатик из дому принёс, кто- то пирожков собственноручного исполнения, тортик на столе. А мне и невдомёк заранее о жратве позаботиться.
- Лёня, у тебя же проход свободный, сгоняй в магазин, может что удастся купить?
Каким- то чудом в свободной продаже был- не обделаться бы- Финский сервелат. Я купил целую палку, и довольный вернулся в отдел.
Тётки меня чуть на куски не разорвали- орали взахлёб-
- Ты почему только одну палку купил? Ты о товарищах подумал?
Колбасину разрезали пополам, половина пошла на общий стол, а вторую разыграли между присутствующими, и вернули мне половину стоимости.
……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………..
День рождения у заместительницы начальника отдела. Властная такая, вальяжная баба, предпенсионный возраст. Держит себя, будто бы она наша приёмная мать, а мы все тут сиротки- детдомовцы. Внешне выглядит этак приветливо и ласково, улыбается, но фитилей исподтишка вставить может- и с удовольствием.
Властью наслаждается- административный восторг. Всему отделу было передано приглашение (предписание) явиться к ней домой – отмечать событие.
Разумеется, я не пошёл. На хрен мне обосралось тащиться в свой выходной на другой конец города, верноподданнические чувства демонстрировать?
В понедельник утром коллеги объяснили, какую фатальную ошибку мне довелось совершить.
- Лёня, ты же не знаешь, у неё дочке двадцать восемь, не замужем, она на любого неженатого мужика смотрит, как на свою потенциальную жертву- будущего зятя. Теперь тебе точно жизни не будет. А за компанию- и нам. Вот удружил, спасибо.
- Леди! Милые дамы! Вы что, блин, охренели тут все? За кого меня здесь держат? Она мне абсолютно чужой человек, я не собираюсь там завязывать никаких личных отношений! В конце концов я инженер, я сюда работать пришёл, а не девок великовозрастных ублажать! И кстати, я не неженатый, а разведённый.
В этот момент у присутствующих резко меняются лица- поворачиваюсь – оказывается в дверях стоит, неровно дышит и покрывается пятнами заместительница. Глаза злобные. Не сказавши ни слова, поворачивается и уходит. Блин.
- Ну ты влип, Светлана говорит, даже не знаю, что посоветовать. И что теперь будет.
- Да пошла она на хрен!
Дня через три, стою у лестницы, на площадке, где мы обычно курили, сигарета в зубах, книжка в руках. Глядь- эта коза- заместительница мимо дефилирует. Как лисонька- на мягких лапочках. Увидела меня- аж засветилась от удовольствия.
- Здравствуйте, Леонид. Ласково так, с доброй улыбкой.
- Моё почтение, М…я П…вна.
- Что это вы читаете? С вежливым интересом.
- Перекур у меня. А книга- Томас Манн, «Иосиф и его братья».
- Интересно, ну ну…
От очередной премии я получил только половину, и выговор в довесок- «За чтение художественной литературы в рабочее время».
Ведь знала же, сука, что делать в отделе почти нечего, она же сама мне задания и подписывала. Я бы ещё понял, если бы она меня на рабочем месте застукала – но в курилке? Западло.
Тётки посочувствовали, поахали- но тут сделаешь? Самодурствует гадина со вкусом, удовольствие получает.
Светлане по поганой инициативе заместительницы отказали в месте для сына – обещали в ведомственном детском саду, а пришлось устраивать в общий. В ведомственном садике группы по десять человек, телевизор, свой бассейн и летняя дача. Да ещё рядом с работой. А в общем – человек по тридцать, летом закрывается, делай с ребёнком что хочешь, и ехать в сторону от дома за пять кварталов, другого поблизости не нашлось. Какой поганой тварью надо быть, чтобы так поднасрать коллеге? Сама же женщина, неужели не понимает?
Ну и последняя капля – меня вызвали в режимный отдел, и торжественно выдали новый пропуск – без льгот, как у всех. А старый забрали. И тут подсуетилась, настучала, мразь. Подлая баба.
В заявлении причину увольнения я указал так – «нежелание терпеть хамские выходки зам. начальника проектного отдела».
Начальник отдела ухмыльнулся и подписал – видать ему она тоже поперёк горла была. В отделе кадров поёжились, но приняли.
Ура, блин, свобода. На улицу вышел с чувством радостного облегчения – как из тюрьмы вырвался- тошнило уже от той атмосферы.
Шёл конец восемьдесят восьмого. До двадцати семи лет мне оставалось несколько месяцев, весной я просто зашёл в военкомат, предъявил паспорт с датой рождения и получил военный билет с увольнением в запас.
А в аспирантуру на кафедре промтеплоэнергетики меня давно приглашали.
Сейчас перечитал написанное- вроде как сплошные гадости, а вспоминается всё равно с теплом - мы были молоды, смотрели вперёд с верой и энтузиазмом, кто же знал, что эпоха социализма заканчивается? Ностальгия...
|
|
В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос: - Миссис Джонс, вы меня знаете? - Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ. Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил: - Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката? - Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его. Адвокат стоял, ни жив, ни мертв. Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал: - Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул
|
|
Рубрика – морские истории. Ностальгия по Социализму- кто помнит.
Если посмотреть на карте – в Юго- Западной части Васильевского острова сохранился искусственный прямоугольный, нет, прудом его никак не назовёшь, а до порта не дотягивает. Пусть будет- гавань.
Хотя на старых картах есть название – «Большой бассейн». Речка рядом- Шкиперский проток, сейчас стала улицей, сохранив это название.
В конце семидесятых прошлого века там была единственная в городе лодочная станция, где можно было взять лодку напрокат, и прокатиться по заливу. Простор, красота, видимость до горизонта – в хорошую погоду Кронштадт видно – это вам не по ручейкам в парке культуры и отдыха боками о соседей тереться, вёсла прижимая, чтобы друг друга не задеть.
Двое моих приятелей- народ совершенно не морской, а я- то вырос в пионерском лагере, на Финском заливе – если посчитать каждое лето, по три месяца – с 1968 по 1978 – получается два с половиной года жизни на берегу.
Так что удалось мне однажды уговорить компанию совершить морскую прогулку. Веской аргументацией – портвейн на лодке пить вкуснее.
Не помню, сколько стоил прокат в час, мы выбрали подходящую шаланду, взяли вёсла и тронули – погода была на редкость хороша для мая, а для Ленинграда- тем более. Купол Кронштадтского собора –там был музей тогда, сверкал золотой точкой на горизонте.
Солнышко, чайки, свежий морской воздух, выпивка с нехитрой закуской – я сидел на вёслах, приятели развалившись, получали удовольствие от прогулки- для них это было внове.
Если двигать вдоль берега на север, там была громадная мель – банка по морскому. Глубина – меньше, чем по колено.
Сейчас там всё засыпано и построен современный жилой квартал. Намывные территории называется. А дальше – гавань и здание морского пассажирского порта.
Фарватер для судов отмечен бакенами – не знаю точно, как эти консервные банки называются, но уж точно не буйки. Здоровенная дура размером с гараж, нижняя часть- утяжелённая, на цепи и на якоре, а наверху – пирамидальная металлическая конструкция с лесенкой – представьте себе Эйфелеву башню высотой три с половиной метра.
На самом верху – маячок- довольно мощный фонарь с автоматическим включением- от светодиода. Как стемнеет, маяк включается. На берегу такие конструкции тоже ставят – это разметка поворота фарватера.
Я почему знаю, мы в лагере хулиганили так- залезешь на вышку, замотаешь светодиод (это тоже напоминает фонарь из толстого стекла, только поменьше маяка) чем- нибудь тёмным – глядь, замигал, собака, сигналы подаёт.
Это сейчас понимаешь, что за такие игры вообще- то башку оторвать мало, а в семнадцать лет- весёлое приключение.
- Пацаны, говорю, хотите я сейчас этот маяк включу?
- А ты что, можешь?
- Гы. Смотри.
Подгребаю поближе, отдаю вёсла и поднимаюсь наверх. Что делают эти два раздолбая? Правильно, отплывают метров на тридцать, и начинают глумиться, что теперь я буду тут жить. Робинзон Крузо, бля, Маркизовой лужи.
Сажусь на краешек, закуриваю. Ага. Приятелям видать тоже дополнительных приключений захотелось. Подгребли обратно, один залез – втроём там не усидеть, да и должен кто- то в лодке находиться? Я показал, как включить маяк, слез в лодку и повёз последнего искателя приключений на соседний буй – ему тоже захотелось покачаться.
Ну и вот значит, оба обормота радостно качаются на включённых маяках, а я посередине- на лодке. Да, надобно отметить, что вся эта пьяная вакханалия происходит как раз под окнами главного управления пассажирского порта. Метров триста, может четыреста. Идиоты, бл..дь, выбрали место.
Что о нас там подумали, не знаю, но полагаю, мы вызвали у администрации порта чувства не ниже бешенства – потому, что из акватории на всех парах вылетел грузовой буксир, и ломанул в нашу сторону. Это только по распоряжению директора, или дежурного можно осуществить.
Ну, подурили, думаю и хватит, я двигаю в сторону ближайшего буя – спасать потенциально утопающих (кстати, это были те самые Петька и Славик, с которыми мы вместе в Литве работали - история №1388201).
Петька орёт- давай скорее, но что я сделаю на вёслах, на утлом судёнышке против этого линкора? Они разогнались и прут точно поперёк моего курса. Честно говоря, уворачиваться от буксира – развлечение ещё то. Сверху ржут – прикалываются, гады.
Отойдут метров на шестьдесят, развернутся и обратно – не дают подойти к бую. У меня уже очко сжимается – ну как в следующий раз не увернусь? Там же гребные винты мощнейшие – попадёшь, перемелет в фарш за секунду. Вместе с лодкой. А буксир каждый раз старается поближе пройти.
Это сраное сафари продолжалось бы и дальше, но поднялся ветер, сползлись на небе непредсказуемые Ленинградские тучи, лёгкий шторм с дождём, волнение – всё, как полагается. Буксир развернулся и ушёл в порт.
Бля…
Я подобрал утопающих – всем уже не до шуток, морды трезвые и злые, лодку раскачивает, волнение небольшое, но всё равно маленько через борт перехлёстывает. Я гребу изо всех сил, а Петька и Славик по очереди вычерпывают воду.
Самое хреновое в гребле при волнении – не угадаешь, попадёшь веслом в воду, или махнёшь по воздуху. Раздражает- и лодку болтает вправо- влево.
Да, забыл сказать, это же устье Невы, и течение там неслабое. Историческая справка – Нева, хоть и коротенькая, но уверенно входит в десяток самых крупных рек Европы. Водосброс – 2500 тонн в секунду. И все эти кубометры весело несутся нам навстречу. Утешает только то, что не все одновременно.
По течению идти – удовольствие, против – каторга. У меня уже плечи сводит от усилий, мозоли на ладонях натёр, а лодка еле движется. Ни Петьку ни Славика на вёсла сажать нет смысла- просто не умеют. Дождь продолжается- все уже мокрые насквозь.
Поэтому, когда мы наконец добрались до мели, я просто выскочил из лодки- всё равно весь мокрый, терять нечего, ухватился за швартовочную цепь, и следующие полтора километра мы двигались вперёд довольно уверенно. Собственно, если бы я не взялся подражать бурлакам на Волге, экипаж нашего судёнышка имел бы реальный шанс до гавани не добраться вообще.
Когда мы наконец пришвартовались к пирсу, я первые минут десять просто лежал на досках под дождём- приходил в себя. Отдохнули, блин.
- Лёлик, бля, ну на х..й такие приключения- это Петька ругается.
- Херня, мужики, у меня в яхтклубе приятель есть- следующий раз под парусом пойдём.
Обсохли и двинули по домам. Вся процедура заняла часа четыре – а казалось вечность.
Этой лодочной станции давно нет – но когда я проезжаю по ЗСД (западный скоростной диаметр) с Канонерки на Васильевский – а сверху можно увидеть выход в залив со Шкиперского протока, всякий раз вспоминаю эту историю.
Золотая юность, ушедшая эпоха…
|
|
Видела несколько историй про «отпрашивания» и «отпуска». Хочу внести свою лепту. Не для нравоучений. Просто до сих пор не могу понять мотивацию поступков отдельных людей.
Работала я в одной организации. Ни дружеских, ни приятельских отношений у меня там не завелось, как-то никто не горел желанием мне помочь, так что до всего приходилось доходить своим умом. Начальница отдела (правильно – начальник отдела, но пусть будет так) вообще постоянно ставила палки в колеса. Руководство приняло меня на работу для исполнения определенных задач, так что отдельные вопросы я решала напрямую, минуя начальницу отдела. Видимо её это сильно раздражало.
Через пару лет я закрепилась на должности, решила я получить второе высшее. Второе высшее не бесплатное и рабочее время за него не оплачивается. Я второе высшее получала «впервые» (ха-ха), поэтому очередной годовой отпуск распределила на 2 сессии. Не угадала. Оказывается перед сессией идет начитка лекций: 3 недели, 4 дня в неделю, в вечернее время с 16 до 22, т.е. на час раньше окончания рабочего дня плюс час дорога. Учебное заведение, оптимистически веря в доверительные отношения работающих студентов со своим работодателем, выдало нам соответствующие справки.
И вот тут началась моя эпопея. Тогдашнее законодательство, действительно официально не позволяло сократить рабочий день на 2 часа, только заявление на день без сохранения заработной платы, а это, по сути, «отпуск за свой счет». Я подумала: «Нифига себе перспективы, мою работу никто не сделает, я недельную работу должна сделать за один день, и, соответственно, оплата тоже будет за один день». «Отпроситься» - было единственным вариантом.
Когда я показала справку начальнице отдела – прямо на месте услышала однозначное «нет». Минуя её, обратилась к руководству, было достигнуто негласное соглашение: я 4 дня в течение трех недель ухожу на 2 часа раньше, а в очередной отпуск выхожу на 3 рабочих дня (простая математика, 8 часов в неделю должна – отработай 1 рабочий день, три недели – 3 дня).
В течение 3-х недель я постоянно слушала гудёшь начальницы отдела «Это неправильно… Бы-бы… Фы-фы… и т.д.». Но, даже негласное решение руководства ей пришлось выполнять. Сессия 1 закончилась.
На вторую сессию я получила аналогичную справку из учебного заведения. Приложив её к заявлению о переносе очередного отпуска, отдала их начальнице отдела. Пролежав у неё на столе несколько дней, заявление вернулось ко мне с резолюцией «никаких переносов, график отпусков утвержден». Начальница отдела торжествующе смотрела на меня, ведь буквально неделю назад у нас сменилось руководство. Я с ним еще не работала и речи об «устных договоренностях» быть не могло.
Стиснув зубы, посчитав финансы, я решила: ужмусь. И, написала заявление на отпуск без сохранения денежного содержания на весь период, указанный в справке учебного заведения, т.е. три недели.
Начальница отдела, с улыбкой приняв мое заявление, торжественно всем объявила: «Вот это правильно».
Было обидно. Никто из коллег мне даже не посочувствовал. Все выглядело как добро, в виде начальницы отдела, победило зло, в виде меня. Но я отпустила ситуацию, в таких ситуациях вспоминаю фильм со Збруевым: «У тебя плащ то финский был». «Финский». «Ну ты руку вот так подними, а потом резко отпусти и скажи «Ну и хер с тем плащом».
Уже в четверг первой недели поступил звонок от начальницы отдела с предложением выйти на работу в пятницу, «помочь коллегам».
«С х.. ли» вежливо ответила я.
Аналогичные предложения от начальницы поступили в воскресенье о выходе на работу в понедельник, в понедельник о выходе на работу во вторник. В среду стали поступать звонки от коллег с просьбой о помощи в разрешении отдельных вопросов. Я не злобливая, но что-то меня тогда переклинило, на третьей неделе я вообще перестала брать трубку.
Когда через три недели в понедельник я вышла на работу у меня была новая начальница отдела. Не скажу что лучше. Но другая. Кстати, зная историю предшественницы, она со мной договорилась на берегу, на следующие сессии она меня отпускает, я их должна отработать.
|
|
Однажды...
Я встретил такое выражение - квадроберы. Несколько лет назад я уже писал о возможности становления такого движения. Правда героем этой истории стал совсем не ребенок, а мой сосед Ильич который встретил в тайге медведя. Которого практически довел до состояния медвежьей болезни изображая собаку. Тогда мне казалось, что это смешно, чего не сделаешь ради спасения собственной шкуры. https://www.anekdot.ru/an/an0406/o040606;100.html#10
Но дальше больше и это уже не вызывало смех, а скорее приближающуюся опасность. Смотря на возрастающий культ поклонения домашним животным. Кошечки и собаки, блягодаря их обожествлению стали вызывать у меня реальную опасность. Ведь они уже не охраняли дом, не ловили мышей и все это в видео и фото преподносилось как любовь к братьям нашим меньшим и их невъебенные достижения. Мало того что они изображали из себя своего хозяина — человека, но и появились такие их фанаты, что встретить такого становится уже опасней чем дикого зверя. Я конечно не провидец, но бля, тенденция однако и чтобы подтвердить свои слова можно взглянуть на подобные видеоролики: https://www.youtube.com/watch?v=lQgSbeOBPJQ
Хотя суть не в этом и рассказать я хочу совсем о другом. О настоящей дружбе человека и собаки, где каждый придерживается именно тех дарованных ему природой возможностей.
А началось все с того, что мужики бухали. Не пила только Стрелка наверное потому что в ней осталось что-то собачье. И лапу она за стаканом не тянула. Пристроившись в углу зимовья где собрались человек пять охотников по крайней мере называющих себя такими и ее хозяин егерь-Славка. Сам он практически не бухал, но и гостям не запрещал. А те видимо напрочь забыв зачем приехали только и успевали наливать стаканы. Благо в нартах «Бурана» был целый ящик или то, что к тому моменту от него осталось. Но водка валит с ног любого, все зависит от ее количества, через какое-то время большая часть народа захрапела кто на нарах, кто под ними. Самым стойким оказался Петруха понявший, что остался один и пить ему больше не с кем. Хотя... Ведь была еще Стрелка. Вот ей-то и решил предложить Петруха — бухнуть и поговорить за жизнь. Ей это не очень нравилось, пару раз она даже оскаливала зубы, но пьяному Петрухе это было похеру. Ведь пьянка и поговорить не основной инстинкт конечно, но тоже немаловажен. А еще было не похеру Славке, ведь Стрелка была часть его жизни. Не раз садившая матерого медведя пока он сдергивал с плеча ружье. Спасая его жизнь сама уже пострадала дважды отделываясь рваными ранами и сломанными костями. Поэтому терпеть насилие над своей собакой Славка не стал. Нет он не выгнал Петруху на улицу, где кстати был приличный мороз и Стрелку тоже не выгнал. Он заговорил с ее навязчивым партнером. Но заговорил так, что тот не видел его отвернутого в другую сторону лица, а Стрелка чувствую поддержку хозяина скалила в сторону Петьки зубы тихонько рыча, что в унисон сливалось со Славкиным голосом. И речь звучала на тот момент так:
-Ты алкаш закроешь рот или нет! Иначе хозяин выгонит тебя!
Сказать, что Петька ошалел значит не сказать ничего. Ведь в маленьком тесном пространстве ему верилось, что с ним разговаривает именно собака. Даже хмель улетучился настолько, что он стал осматривать пространство стараясь заглянуть в лица спящих. Хотя при керосиновой лампе это не легко.
-Ну хули ты смотришь?! Ложись спать, ведь хозяин уебет, а у него удар железный! - опять лениво заговорила Стрелка. Но хоть и лениво, но угроза чувствовалась реально. Собака ведь пиздеть не станет. И Петька напрягся еще больше.
Что уж там было дальше я не ведаю. Ведь все это написано со слов Славки, а другого он не рассказывал. Единственное, что добавил, что Петруха просидел не сомкнувши глаз до рассвета. А потом стал собираться домой. На вопросы проснувшихся мужиков, так охота ведь, четко заявлял, что он белочку уже поймал и ему хватит. Так и ушел, а там до поселка километров десять-пятнадцать. Но лучше пехом по лесам чем говорить с собакой. А сейчас ниче, говорят многие и с кошками и с собаками и никто их в дурдом не ведет. И в наркодиспансер тоже. Не жизнь, а малина.
|
|
Живу на последнем этаже брежневки, где пару лет назад произошел капитальный ремонт с заменой всех труб на пластиковые. Так как техэтажа надо мной нет, то отопление кольцуется прямо у меня в квартире (стояк с нижних этажей проходит через мои батареи и уходит вниз). Так вот, прихожу я один день с работы и вижу на новенькой трубе под потолком НЁХ.
Быстрый гуглеж выдал, что это автоматический клапан для отвода воздуха из системы отопления, который ставится на верхней ее точке, которая, как назло, находятся прямо у меня в спальной комнате, прямо над моей кроватью. Еще более внимательный гуглеж выдал сотни историй про то, как эта херь со временем клинит и начинает течь, заливая все и всех к хуям до подвала первого этажа. На мой справедливый вопрос к ремонтникам, а на кой буй мне эта бомба замедленного действия в моей спальне, и как раньше дом отапливался без нее, те пожали плечами, что-то промямлили про то, что у них так в проекте, и свалили в закат.
Пытаясь разобраться, звоню в УК:
Я: Нахера вы это мне в спальне поставили, можно снять?
УК: Нет, теперь будет так, никакими СНИП-ами не запрещено, ставим где хотим, иди нах
Я: Можно хотя бы вынести ее в коридор, чтоб не висела над головой?
УК: Нет, иди нах, это общедомовая собственность, и даже не вздумай ничего сам трогать - затаскаем по судам
Я: Ну ок...
Делать нечего, придется жить так - понял я. Так как в процессе замены труб пол хаты мне основательно разнесли, решил я заодно сделать свежий ремонт, чем и занял себя на следующие несколько месяцев.
Затем наступила осень и принесла начало отопительного сезона, о котором я незамедлительно узнал из общедомового чата:
Соседи: Эй, хер из квартиры N на последнем этаже, у нас тут в квартире холодно, нам в УК сказали, что ты должен открыть кран и спустить нам воздух
Я (прикинув хуй к носу): Мне в УК сказали, что этот кран - общедомовое имущество, и я не имею права его трогать вообще
Соседи: ты пидор чтоли, тебе чтоли жалко? У нас дитачьки, ДИТАЧЬКИ тут замерзают!
Я: Ничего не знаю и ответственность на себя брать не буду, пинайте УК, пусть присылают человека и делают все сами
Соседи: Ну ты и мразь!
Через пару дней мне звонит УК и говорит быть дома в такую-то дату (будний день, рабочее время). Охуев немного, все же беру отгул и сижу весь день жду слесаря. Ближе к вечеру поняв, что меня, похоже наебали, звоню в УК и спрашиваю, где, собственно, ваш работник? Те хладнокровно говорят, что он забухал, завтра придет другой, и кладут трубку. Охуев второй раз, снова беру отгул и сижу жду.
На этот раз не обманули, после обеда пришел мужичок и попросил провести его к крану и дать какой-нибудь стульчик. После открытия крана клапан бодро зашипел и начал источать различные индустриальные ароматы, от которых в комнате пришлось открывать все окна, а спустя пару минут клапан и вовсе начал плеваться бурой вонючей водой ... да да, прямо на мой новенький недавно окрашенный потолок! Увидев это, мужичок занервничал, достал из кармана какой-то черный колпачок и накрыл им штуцер клапана, после чего эта ржавая жижа перестала лететь в потолок, но вместо этого радостно покапала вниз по моим новым светлым обоям на кровать. Сделав свое дело, мужичок быстренько ретировался, а я остался стоять в трансе, не понимая, что мне теперь делать с этим.
Покрывало и постельные толком не отстирались, но они в целом были не новые, так что скоро все равно буду менять. Пару полос обоев пришлось переклеивать, благо в леруа остался рулон моих, но получилось уже не так идеально, как было. Квадрат потолка пришлось точечно отмывать и перекрашивать, получилось тоже костыльно и заметно при ярком свете, на все про все ушло около 5000р. Недорого отделался - подумал я, и обратился в УК с претензией на компенсацию и приложенными чеками, а они в ответ мне такие:
- Мы никого к тебе в тот день не присылали, тот слесарь вообще у нас не работает, по документам к тебе никто не приходил и ничего не портил, так что идешь нахуй, а если что-то не нравится - то велком в суд, но у нас все бумаги чистые, так что просто отсоси и не грусти.
Охуев в который раз, я сначала хотел было пободаться, но посовещавшись со знающими, понял, что это бесполезно и приведет к еще большим тратам.
Если есть иск по факту залития от соседей снизу, значит виновник либо ты, либо УК, либо вы оба, другого не дано. Если у УК есть пустой журнал визита сантехника для спуска воздуха из подвала - значит развоздушивал стояк - ты, и доказать обратное - твоя головная боль. Я скажу больше, у тебя реально есть все шансы стать крайним даже если ты внатуре этот кран глазами не трогал даже, тут все зависит исключительно от хитрожопости и скорости реакции УК.
* Прошел год, снова воздух в трубах*
Соседи: Эй ты, хуй с последнего этажа, спускай воздух, у нас тут ДИТАЧЬКИ замерзают.
Я: Идите нахуй, звоните в УК и спортлото.
Соседи: Ну ты и мразь!
Снова УК договаривается со мной, снова беру отгул за свой счет и жду. Приходит тот же самый мужичок:
Я: С какой целью пришли?
М: Кран открыть, воздух спустить, а чо?
Я: Давайте мне акт о необходимости проведения работ со всеми данными всех причастных и ответственных, потом впущу
М: Эээ, не понял?
Я: Мне нужна какая-нибудь фактура, официальный документ, по которому можно установить, кто делал работы и кто виноват в случае порчи имущества.
М: Развелось умных (уходит).
В домовом чате тем временем все исходятся на говно:
Соседи: Ты там ахуел совсем? Почему не пускаешь слесаря? Мы в суд подадим на тебя, у наших дитачьк простуда из-за тебя!
Я: Ваш слесарь ходит через раз, заставляет меня брать отгула за свой счет, приходит без единой бумажки и портит мне ремонт, за который потом мне не возвращают деньги, ебите мозги УК, а не мне.
Соседи: Ну и мразь же ты! Мы в суд коллективно на тебя подадим и выселим ублюдка! Плевать нам на твой ремонт и твои траты, у нас тут дитачьки болеют, лучи поноса тебе, мразь!
Один гоминид, почтенный отец семейства, что проживает парой этажей ниже, даже в один вечер поднялся ко мне и распетушился, что я не мужик и не могу кран повернуть. Когда я предложил ему оставить мне в залог 5000р, подписать папиру, что это он крутил кран и готов своей жопой ответить за порчу моего ремонта и возможное затопление, он что-то поутих и незаметно испарился. Наверно за деньгами побежал - подумал я, он так и не вернулся. А воздух через пару дней в итоге стравили, как раньше из подвала, молча и никого не трогая.
Вот так вот, потратив свое время, деньги, нервы, и получив испорченный ремонт, я стал мразью для всего дома.
А вот самые популярные вопросы на основные доебы, с ответами:
Как кран оказался в квартире без ведома ТС?
Легко: ремонт делали всему подъезду одновременно, соседи были дома, я дал им ключи и попросил приглядеть. Им, кстати, установили такую же хуйню, по-моему даже две.
Почему разрешил ставить на своей частной собственности?
Сюрприз: никакого механизма запретить это не существует, все стояки ГВС и отопления являются общедомовым имуществом, с которым УК может делать что захочет, и владельцы квартиры не имеют права им в этом препятствовать, за непредоставление доступа УК может через суд получить разрешение и взломать дверь. Более того, СНиП "СП 60.13330.2020. Свод правил. Отопление, вентиляция и кондиционирование" явно предписывает ставить автоматические воздухоотводчики в наивысших точках системы отопления, и никаких требований к помещению там нет. Наивысшая точка - в спальне над головой? Похуй - ставим, и судиться с ними бесполезно, они все формально сделали по закону и ничего не нарушили.
Почему не вывести на чердак?
А нет его, чердака вашего этого, и так почти во всех брежневках.
Зачем брал отгула?
Сам дурак, да. Хотел по-хорошему да побыстрее, чтобы не морозить соседей. Кто ж знал, что мразь в этом доме не только лишь я.
ТС лох, мамонт и терпила.
Тут абсолютно согласен, опыт - сын ошибок трудных. Отныне хуй кого я на шею себе посажу, и окружающие сами в этом виноваты, получается.
ТС долбоеб, чмо, не мужик, не может взять ответственность, краник открыть, я вот 25 лет открываю и всем рекомендую.
В моем понимании чмошники, не мужики и терпилы - это такие вот открывальщики, по первому зову прыгающие под потолком с тазьями по 25 лет каждый год, тратящие свое личное время на работу, которая оплачена из их же кармана и должна быть выполнена силами УК и под ее ответственность. А что самое главное, бездумно подставляющие свою жопу под пиздюли, которые посыпятся в случае порчи общедомового имущества со всех сторон. За примерами далеко ходить не надо, гуглим "сорвало кран отопления суд" и охуеваем над тупизной и безответственностью людей, которые "не обломились", в отличие от их крана:
Решение № 2-3322/2021 2-3322/2021~М-2574/2021 М-2574/2021 от 22 июля 2021 г. по делу № 2-3322/2021
...
В судебном заседании ответчик ФИО5 по иску возражала, выражая несогласие с причиной залива и суммой ущерба, от проведения оценочной экспертизы отказалась, пояснила, что квартира, в которой проживают она и ФИО6, находится на верхнем, 5 этаже, на системе отопления имеется спусковой кран, относящийся к общедомовому имуществу. Жильцы нижних этажей попросили спустить воздух. Когда стали спускать воздух, кран оторвало. Грубого физического воздействия на кран не было. Кран оторвался из-за того, что управляющая организация его ненадлежащим образом установила. Кран был установлен 7-8 лет назад. Ранее также спускали воздух самостоятельно и не обращались для этого в управляющую организацию.
...
РЕШИЛ:
Исковые требования ФИО4 к ФИО6 чу, ФИО5 о взыскании суммы ущерба, причиненного заливом квартиры, судебных расходов удовлетворить.
Взыскать солидарно с ФИО6 А.ча и ФИО5 в пользу ФИО4 сумму ущерба 145000 руб., расходы по уплате государственной пошлины 4100 руб.
Понимаете, да? Те же соседушки, ради которых вы подрываетесь надрачивать шланги под потолком, чуть что с радостью побегут фиксировать ущерб и таскать по судам. Таких историй - тысячи на всяких околоюридических форумах:
Я затопил соседей, у меня вырвало кран для спуска воздуха из батареи. Спускаем воздух уже несколько лет сами, со всего стояка. В этот раз, получилось так, что кран просто вылетел.
Ну и кто из нас долбоеб?
С волками жить - по волчьи выть.
|
|
Мне не нравится то, что со мной происходит последнее время...
Мы тщательно готовились к отпуску. Вбухали много денег, обновили не только гардероб, но и пляжные полотенца и сумки. Всё настоящая фирмА! Но чуточку китайская. Поэтому на всякий случай положила в чемодан клей-момент и нитки с иголкой, а сам гуччивский чемодан перевязали верёвкой. Кстати в аэропорту работники от восхищения и уважения к дорогим вещам ещё и плёнкой его обернули в тридцать слоёв. В общем мы были готовы и в полном предвкушении ждали завтрашнего дня.
Послав всех на работе, то есть попращавшись, я счастливо плюхнулась в машину.. и у меня, как по щелчку, начался кашель. Когда я добралась домой, мне казалось, что все внутренности буквально торчат из ушей и оказывается, у меня есть мышцы живота - много мышц.
В швейцарский аэропорт мы добирались на автобусе. В течении десяти минут он забился людьми под завязку. Но вокруг меня было пусто. При каждой остановке мне казалось, что народ не выходит, а вылетает из автобуса.
Вы когда нибудь знакомились в самолёте? За несколько часов полёта нас знал каждый и меня лечили всем салоном. Советами.
О самом отпуске в пятизвёздочном отеле с шикарными барами и тристасорока бассейнами я рассказывать не буду. Сквозь щёлочки опухших от рёва глаз я видела не очень чётко. Нет, вы не подумайте, что прилетев в солнечную страну, я забилась в истерике. Утопиться в море я решила после того, как на пляже к нам подошёл аниматор и пригласил моего мужа в сопровождении своей МАМЫ, принять участие в кидании шаров. Я хоть и мама - детей своих! - не смогла принять сей "комплимент". Вот тогда и пустила ведро слёз. И когда под звёздным небом и сиянием луны я решила погрузить ненавистный кашель на дно морское, из ниоткуда появился охранник и что-то громко и сурово балакал мне на своём языке. По моему он называл меня дурой.
По приезде домой, ещё в автобусе, рядом со мной пусто не было. Потому что и кашля больше не было. Как появился, так и исчез!
Спустя пару дней, оклемавшись от неопознанного недуга, я принялась за очередную стройку на нашем участке. Решили переделать пруд и создать что-то с чем-то вокруг него.. я вывихнула ногу на ровном месте. Просто шла с инструментом в руках, а позже скакала на костылях две недели. Пришлось из чёрнорабочего переквалифицироваться в прораба и руководить костылём в одной руке и бутылкой пива в другой. За это время бригада в составе одного человека - моего мужа, создала навесную стену из доски, оклеяной каменной плиткой. Эту стену нужно было вставить в проём металлических прутьев строения, которое возвышается над водой. Вы когда нибудь поднимали стиральную машину? Я до сих пор не понимаю, как нам удалось вставить эту бандурину в проём. На каких-то пять миллиметров нужно было подпихнуть стеночку к прутьям. Я и подпихнула. Пинком. И тут бах!, треть камней с грохотом шлёпнулась в пруд. Мой муж, как тот охранник на пляже, красочно и сочно начал балакать на ПОНЯТНОМ языке. Лучше бы он назвал меня дурой. Вердикт был хуже.
...Над прудом мы сооружаем терассу. На каменные стойки - брёвна, на брёвна - настил, на настил - павильон. Покраска дерева выпала мне, так как руки ещё были целы, а ноги уже заживали, хотя муж сказал, что их надо было отрубить. Меня укусил большой мух. Руку разбарабанило до слонопотамных размеров. Если смотреть на меня с левой стороны, то можно подумать, что мои дальние родственники мамонты.
Скажите, меня кто-то сглазил?! Как снять порчу? Жила бы в России, пошла б к бабке. Может есть какой-то ритуал вроде ночёвки на кладбище? Хотя с моей везучестью вполне возможно, что я провалюсь в могилу.
|
|
Римляне, кстати, считали своим главным преимуществом обучаемость. Способность взять все новейшие наработки в любой сфере и адаптировать их, а потом применять эффективнее, чем их создатели.
Вот Пунические войны, например. Первая Пуника началась с того, что ебейшая по мощи морская торговая империя Карфагена сцепилась с только выбирающейся с Сапога Римской республикой. То есть римляне на воде схлестнулись с лучшими из лучших. Карфагеняне уже к тому времени успели сплавать вдоль Африки, засрали своими колониями всё западное Средиземноморье, а в самом Карфагене была очень серьезная морская промка. Которая делала корабли не только качественно, но и в огромных количествах. Ну а в моряках у морской державы дефицита не было.
Это была ебейшая морская сила. Рим выходил против неё, считай, с голой жопой. Чисто сухопутная держава, максимум которой – плавать вдоль побережья на небольшие расстояния. Да, у римлян уже была достаточно годная пехота, её было много, и они быстро восполняли потери. Но на море все было наоборот. И всю Первую Пунику римляне теряли свои флоты просто тупо от штормов, вообще не понимая как море работает и как там воевать. Кстати, там же было создано единственное чисто римское изобретение, которое они ни у кого не позаимствовали: "Ворон". Это такие абордажные мостки с крюками, котодрые падали на палубу вражеского корабля и намертво их скрепляли, после чего сражение превращалось в сухопутное и у римских легионеров появлялись шансы против карфагенской морской пехоты.
Так вот. Война шла 23 года, из них примерно пятнадцать Рим на море откровенно сливался. Постоянно присирая свои эскадры то в морских сражениях, то просто из-за непогоды. Но упорно строил всё новые и новые. Рим все эти годы УЧИЛСЯ. И в итоге, к концу войны, уже вышел на паритет с пунийцами. И те пошли на переговоры, по итогу. Когда поняли, что их уже и на море потихоньку начинают колошматить.
А вот вторая Пуника начинается, как всем известно, с похода Ганнибала Барки, который из Испании через Альпы вломился в Италию. Почему? А просто Рим, таки, научился в течении Первой Пунической править над волнами. И забрал у Карфагена удобные острова. И, по итогу, набрал такой силы на море, что шансов с ним там бодаться у Карфагена не было. Римляне научились. 23 года брали уроки у сильнейшей морской державы региона и, по итогу, превзошли своих учителей. А потом скинули их с пьедестала и во Второй Пунике уже откровенно добивали бывшего гегемона. Переход Ганнибала через Альпы это "поход обреченных". Ну а третья это уже контрольный выстрел был.
В итоге Карфаген сожгли, а Римская республика раскинулась на трех континентах. И так и не стала великой морской державой. Но на отличненько научилась, когда надо, воевать на море и громить другие великие морские державы.
Так что я понимаю, что Вторая Пуническая – синоним выражения "очень давно". Однако отмечу, что для своего времени римляне были новаторами. Очень современная, молодая и злая держава, которая моментально адаптируется к вызовам времени, перенимает весь тамошний хайтек и громит им любых своих оппонентов. Там вообще невозможна была ситуация, чтоб в Сенате какие-то пыльные римские госдеды бухтели бы: "негоже нашим легионерам, понимаешь, все эти бесовские приблуды использовать, надобно воевать как деды и прадеды завещали". Там наоборот, постоянно думали, чтоб ещё у соседей спиздить, адаптировать и принять на вооружение, чтоб ещё эффективнее разносить противника на суше и на море. Были бы тогда смартфоны с квадракоптерами – римляне бы и минуты на размышления не взяли. Сразу бы схватили и спросили как этим правильно убивать врагов.
Это потому, что античные сенаторы думали о победах, славе и завоеваниях, а не о хуйне всякой. И этому стоило бы поучиться).
Картавых Александр.
P.S. В римский сенат шли через губернаторов, министров и военные походы, а не черз партийные списки. Чтобы понять римский сенат к имени любого спикера надо было прибавлять его последнее воинское звание.
|
|
Живет у нас во дворе кот. Вернее, мой муж думает, что это кот, а мне кажется, что кошка. Фиг знает, под хвост ему не заглядывали. Домашний, с ошейником, холеный. И у кота есть лавочка. Точнее, жители двора думают, что это общая лавочка, но есть нюанс. Если кот выходит гулять, он целеустремленно идет к ней. Если она занята... Ну коту надо лечь строго в центр и полностью разложив конечности и пушистый хвост.
Буквально 15 минут назад. На лавочке сидит юная парочка. Их шпиц сидит перед лавочкой жопом к газону. А по газону идет к СВОЕЙ лавочке кот. И по фигу ему все эти люди и шпицы. Проходит мимо собаки и приступает к интервенции. Очень культурно, с соблюдением этикета, но настойчиво. Собак офигевает и молча пытается внедрить ролевую модель "кот-пес". Коту индифферентно. Шпиц зачем-то нюхает ему хвост. Коту индифферентно. Хозяева собаки ржут и снимают видео. Коту индифферентно.
Через 5 минут муж выходит на балкон, сильно радуется и зовет меня.
Кот уже лежит по центру лавочки (пустой), а уже четыре собачника и два шпица стоят вокруг него полукругом. Молча и почтительно.
И так всегда.
Снимаю шляпу.
Кстати, никакого хамства кот себе никогда не позволяет.
Маккиавелли кошачьего мира.
Кажется, хозяева его неспроста регулярно выпускают.
Думаю, только в это время они могут беспрепятственно пользоваться своим домом.
|
|
> Литва лишит ЕС своих министров из-за Венгрии
> Власти Литвы ограничат уровень политического представительства на мероприятиях ЕС из-за поездки премьера Виктора Орбана в Москву. Вместо министров будут присутствовать представители уровнем ниже.
Год был настолько ебанутым, что ебанулись даже давно уже официально ебанутые.
Они своих министров не будут пускать на переговоры со странами ЕС, потому что глава Венгрии ездил в Москву.
(делает сложные движения пальцами, пытаясь уловить связанность)
— Так, ты не поедешь в Бельгию на тему сельского хозяйства
— Почему?
— Потому что венгр в Москву поехал
— И?
— Что и? Мы ебанутые ж. Надо соответствовать. Подумываем о санкциях в сторону Португалии, кстати...
|
|
Ехал в аэропорт на такси, водила азер (как потом выяснилось), но прилично выглядящий и на какомто нормально упакованном праворульном корыте. Ну и чет он носом клевал там, так что я даже пристегнулся и начал ему вопросы про город задавать, чтоб не уснул. Кстати, норм по-русски, балакает, почти без акцента.
Так вот. Хуё-моё, разговор зашел про Питер и отличия от Владивостока. Питер плоский как стол, а во Владике перепады высот ебейшие. Китайских туристов у них много, а у нас европейцы почти не едут после начала войны. Ну и так далее. Беседуем, крч, и тут он спрашивает че у нас с приезжими. Ну, я, чтоб ежели чего не драться с таксистом, максимально нейтрально поясняю, что их чуть меньше ляма за последний год, в основном таджики и узбеки. Вообще ни разу не разжигая, так как хуй его знает кто он там по национальности.
И тут случилась ДРУЖБА НАРОДОВ из палаты мер и весов. Диалоги эпохи, ептеть, прям как у Симоньян. Его аж перекосоебило всего и он выдал тираду, общий смысл которой: "ДА ЗАЕБАЛИ ОНИ ЕХАТЬ, СУКА, ВЕЗДЕ, БЛЯДЬ, ТАДЖИКИ И УЗБЕКИ, КУДА НИ КИНЬ, ВО ВЛАДИКЕ ОНИ, В ПИТЕРЕ ОНИ, СУКА, В КАБАРДИНО-БАЛКАРИЮ ПРИЕЗЖАЮ – ТОЖЕ ОНИ, ХУЙ ЕГО ЗНАЕТ ЧЕ ОНИ ТАМ ДЕЛАЮТ, ТАМ ЖЕ РАБОТЫ НЕТ, НО ЕДУТ И ЕДУТ!", ну и так далее. Он ещё минут пять злобно шипел вцепившись в баранку и вообще забыв про меня, походу дела. Потом чутка успокоился и пояснил, что хотел в Питер перебраться, томушта "эти заебали". И думал, что у нас их нет. Ну, я ему рассказал, что у нас +800к за год приехало и у них тут ещё всё кайф, относительно европейской части страны.
Но я прям угарнул с этой дистиллированной ненависти. Мы-то както привыкли под 282 ходить и даже мысли фильтровать. "Нет плохих национальностей, есть необразованный агрессивный кишлак, который сюда везут", вся хуйня. А у водилы такого травмирующего опыта нема, поэтому он в своем шовинизме искренен и ни в чем себе не отказывает. Разве что не зиганул.
Этим знанием следует дорожить.
|
|
Хватит историй, в которых использовалось слово секс, хотя ничего такого в нем не вижу – он тоже часть жизни. Поговорим о высоких материях.
Между двумя мирами.
Жизнь и смерть – две стороны одной медали, инь и янь. Эту медаль носим все, но врачи ее еще и переворачивают иногда.
Истории "С возвращением".
Это было через пару дней после Рождества. Милая дама принесла старую миниатюрную сучонку шнауцера, которая перестала есть. Анализы крови были почти нормальными для ее возраста, но на рентгене что-то было не так с кишечником - он выглядел как спутанный клубок. Собаке требовалась операция для удаления инородного тела.
Когда доктор открыл ей живот, он обнаружил там блестящую мишуру, которую обычно вешают на рождественскую елку. Пластиковые полоски выглядели как спутанные узлы, некоторые полоски углублялись в кишечник и нанизали из него узлы. Операция заняла несколько часов - доктору пришлось вскрыть кишечник в нескольких местах и удалить многочисленные участки уже некротического кишечника.
Такая операция несет дополнительные риски, так как эти разрезы на кишечнике, особенно некротические участки, могут вызвать перитонит. Также возраст собаки не был ей на пользу. Таким образом, ожидания после операции были неопределенными, собака могла умереть в любой момент даже при правильном наблюдении. И это действительно произошло - три раза в течение первого дня после операции доктору приходилось восстанавливать ее сердцебиение и дыхание.
Владелица этого шнауцера проводила каждую минуту со своей старой умирающей собакой, когда доктор позволял ей. Через пять дней собака была выписана из больницы. Владелица была счастлива, как и мы.
На следующую зиму та же собака пришла к нам с той же проблемой. Похожая операция, похожий период восстановления, похожее счастье. Мы предложили владелице не украшать свой дом в следующее Рождество.
Кстати, почти та же ситуация произошла с котом нашего соседа - семья из двух бедных пожилых людей, которые жили в квартале от нашей клиники. Муж работал на местном предприятии, а жена зарабатывала немного, ремонтируя одежду клиентов на дому. Нити были повсюду на полу, и их кот любил их глотать.
Этому коту было около 6 лет, и он был их единственным "ребенком". Несколько раз доктор находил нити в его рту, зацепленные за зуб - их было легко вытащить. Несколько раз нам приходилось оперировать кота, когда нить уходила глубже в желудок или кишечник. Мы знали, что они не могут позволить себе оплатить процедуры, и нам приходилось выполнять эти услуги бесплатно. Трудно представить, почему этот кот вел себя так самоубийственно.
Чудесное "онкологическое" исцеление.
Клиент X привел к ветеринару маленькую собаку. Клиент назвал породу ши-тцу, но признаков породы не было - только комок грязной шерсти, слипшийся в почти одно целое. Жалобы: большая опухоль на заднице, глухота и непослушное поведение. Обследовать ее было не просто – норовила укусить, а понять где ее перед, а где зад было не просто.
Тесты показали, что опухоль - это просто плотный колтун, глухота вызвана пробками из шерсти и серы в обоих слуховых каналах, а агрессия связана с болезненными узами шерстью между разными частями тела. Лечение: бритье и мытье. Так называемая "опухоль" упала на пол с грохотом уроненого кирпича.
Как только грязный покров был снят (наукообразно это можно назвать экстернальным удалением новообразования), собака стала дружелюбной. Нам даже не потребовался намордник для завершения работы.
Я не знаю, должна ли эта история попасть в раздел "Тупик" или она принадлежит к коллекции "С возвращением".
Я увидел эту пару, когда они припарковали свой "Порш" перед клиникой. Они принесли большой переносной контейнер с огромным полосатым котом весом более 20 фунтов. Проблема владельцев: кот не какал месяц.
- Почему вы так долго ждали?
- Мы были очень заняты… И, честно говоря, меньше какашек - меньше уборки. Но на прошлой неделе он перестал есть и выглядит немного больным...
Сказать "немного больным" звучало как эвфемизм - кот был вялым, почти без сознания и просто мяукал от боли.
Рентген - и диагноз: увеличенная толстая кишка, так называемая мегаколон. Слишком много каловых масс накапливалось слишком долго. Решение: несколько клизм для удаления этого материала, регидратация, затем операция.
Операция в такой ситуации - непростая процедура. С ней связаны определенные риски: если хирург оставит слишком большой кусок кишки, она может снова растянуться, если удалить слишком много, останется мало места для хранения каловых масс, и кот может не успеть впитывать лишнюю воду из кала, что может вызвать хроническую диарею - десять-двадцать раз в день. Кроме того выбрать правильный разрез может быть сложно, иногда невозможно, из-за некротических пятен на кишечнике, которые необходимо удалить по жизненно важным причинам. Такая сложная арифметика.
- Сколько это будет стоить? - спросил владелец "Порша".
- Знаете, клизмы, премедикация, сложная операция, пара дней восстановления в больнице, жидкостная терапия, лекарства - это может стоить столько-то и столько-то.
- Нет, в таком случае усыпите его.
- Я могу предложить вам скидку - кот все еще довольно молод, и есть хороший шанс, что он будет в порядке еще много лет...
- Нет, дайте мне подписать документы на эвтаназию... - клиент стал сердитым и агрессивным.
Он подписал бумаги, заплатил за визит, эвтаназию и кремацию и оставил кота у нас.
- Прощай, Тайгер!
Кот ждал своей участи. Доктор - человек, любящий животных, он не может убить животное без веской причины, просто ради денег, и мы все ненавидим предательство в любой форме. Доктор провел операцию за наш счет, а кот, в свою очередь, боролся за свою жизнь и довольно быстро восстановился.
Через неделю или меньше доктор позвонил владельцу "Порша" и Тигра с хорошими новостями:
- Вы можете забрать своего кота, все прошло хорошо, и Тайгер в отличной форме!
- Нет, мы не хотим его обратно. В следующий раз с ним может случиться что-то еще. Я подписал документы на эвтаназию и настаиваю на этом. Я подам на вас в суд!
Доктор повесил трубку.
Терминальные ситуации.
Моя память хранит множество историй, которые можно разделить на два противоположных типа: те, в которых животные оживали после почти смертельной болезни, и те, где летальный исход был неизбежен и порой неожидан. Здесь я хочу рассказать о поведении людей в таких экстремальных обстоятельствах.
Каждый случай уникален, но некоторые люди реагируют на такие ситуации нормально (или что я бы назвал нормальным), другие ведут себя непредсказуемо. Легко представить эти печальные события, если они идут нормально, но норма не является законом - мы видели слишком много необычных способов встретить такое испытание.
Я выбрал коллекцию реальных историй, которые, на мой взгляд, могут быть интересны тем, кто не имеет такого опыта и предлагаю рассмотреть эту проблему со своей точки зрения. Вам решать, как их классифицировать.
Я разделил истории, в которых терминальное состояние здоровья разрешилось летальным исходом (Истории "Тупик"), и истории, в которых произошло чудо и умирающие животные покинули офис живыми (Истории "С возвращением"). Впрочем, в реалиях все вперемешку, и события, и реакция людей на них.
Привел к врачу человек питбуля – задыхается, еле ходит, может жара на него так подействовала.
Нет, не жара. У пита серьезная сердечная недостаточность. Нужна госпитализация и срочно.
- Нет, это будет стоить кучу денег, да и я собрался ехать на дачу загород...
Через день привез труп и заказал самый дорогой вид похорон. На лечение денег было жалко, а на форс – пожалуйста.
Невзрачно одетый мужчина принес котенка примерно шести месяцев. Подобрал на улице. У котенка проблемы с сердечным клапаном. Мы за такую операцию и не взялись бы, да и оборудование для такой операции нет в обычных клиниках. На всякий случай отреферировали в Тафтс-университет, но сомневались – уж больно дорого это должно быть для найденыша.
Кот этот еще много лет к нам ходил на прививки и прочую рутину, а по виду подобравшего его джентльмена никогда не скажешь.
Прибегает человечек. Весь в слезах – умер его лабрадор. Просит вытащить у него клык. Зачем??? Он хочет оставить на память. И действительно, много раз встречал его на улице с золотой цепочкой на шее, где вместо кулона был клык лабрадора, оправленный в золото.
Человек принес мертвого кота – был здоров и внезапно умер. А у него еще три кота и он боится нет ли там какой-то заразы опасной для других котов. Просит сделать вскрытие. Логично. Вскрытие делается по протоколу, по которому тело разделывается по полной программе. Установили причину смерти – риска для других котов нет. Останки отправляются в морг.
Через три дня человек приходит снова.
- Что-то с остальными котами?
- Нет, с ними все в порядке, но я обнаружил, что у меня нет фото с моим усопшим любимцем. Можно я с ним сфотографируюсь?
Объясняем – не хочет слушать. Разморозили, кое-как зашили, полили духами – все равно вид у кота страшный. Ну вы понимаете, распотрошенный покойник провел в морозилке три дня... Я очень старался фотографирую парочку, но все равно картинка была ужасная. А хозяин остался доволен и побежал заказывать портрет в рамке...
Люди вобще-то странные, а уж мы, любители животных, тем более.
|
|
Написано одной моей знакомой 5 лет тому назад: "у людей есть образование, свои пристрастия, определенные интересы, разные характеры и темпераменты. Я, напримео, биолог и работаю по специальности. Но если я завтра, например, потрряю по какой-то причине работу, то почему я должна поневоле переучиваться на какой-нибудь там "мафьиль циюд рефуи"??? (Кстати, что это такое- санитар? Уборщицу ведь тоже можно назвать "мафиль циюд никайон ). Почему я вообще должна биться как рыба об лед, для того, чтобы на мои налоги Биби оплачивал свои гнусные до7оворы с религиозными???"
|
|
Мама снова и снова разбирает свои архивы.
И меня иногда подзывает посмотреть - что ей кажется интересным.
Хотя, - там всё интересное.
Например... 1957-й год. Дети войны выросли, и детский дом Воскресенского химкомбината закрывается.
Детдомовцев, которые учатся в Москве в институтах, просят забрать свои личные вещи, которые они до этого не забрали в общежития.
Ну, какие там особо личные вещи у детдомовцев... Мама приехала, собрала в сумку какие-то грамоты, открытки, рисунки, письма... Посрезала со стендов фотографии детдомовской жизни, увязала веревочками в стопки "Дневники пионерских отрядов", что-то ещё подобное...
И это всё она потом хранила на чердаках у школьных подруг, в общежитии, в коридорах коммуналок родственников и знакомых, потом - уже в своих квартирах, с тремя переездами и одним пожаром.
И всё это ей дорого. И мне дорого тоже.
С 1972 по 1975-й мама преподавала биологию в школе № 3 города Воскресенска.
Эту практическую работу по ботанике мама сохранила. Именно этот листочек сохранился. Один из многих.
Может быть Елена увидит этот пост. Откликнется?
Кстати, - на недавнем мамином дне рождения, где были и её ученики, выяснилось, что Миша Глушков из истории о спасении цапли https://nemolodoj.livejournal.com/271140.html, здравствует. И по прежнему увлекается рыбалкой.
Миша?
Лена?
Галина Моисеевна вас помнит...
|
|
Долой уныние!
Много раз я уже касался темы уныния, считая её врагом медицины.
И вот почему: по моим наблюдениям старого врача — неунывающие пациенты и поправляются лучше и качество жизни у них повыше и, да, работать с ними на выздоровление куда приятнее.
Кстати, христианство считает уныние смертным грехом — унылый человек — не верит в способности высших сил помочь. Стало быть — унылый сиречь неверующий.
Не будучи христианином — я стараюсь, по мере сил, бороться с унынием.
Подбодрить пациента — я считаю своим долгом, хотя бы из утилитарных соображений: позитив помогает и заживлению ран и более успешной реабилитации, да и мои руки и мозг работают чуть лучше с позитивными пациентами.
И я не одинок — большинство моих коллег исповедуют непримиримую борьбу с унынием. Иногда это очень тяжело — ротация в детской онкологии почти привела меня к нервному срыву, жалость придушила такая, что я, закалённый ветеран медицины, рыдал в туалете. А вот поди ж ты — персонал отделения ухитрялся и в таких безднах отчаяния играть с детишками, делать практически невозможное — вызывать смех и улыбки у маленьких пациентов, попутно обучая меня азам оптимизма в наименее оптимистичном месте. Всё шло в ход: клоунские кепки, трости, маски, игрушки, шутки — и если и есть чем гордиться — у меня неплохо получалось…
Поговорить я, однако, хочу о другом — о неунывающих пациентах, точнее, о том меньшинстве пациентов, борющихся с унынием врачей. Такая способность шутить под шквальным огнём плохих новостей — дорогого стоит, высшей пробы редкоземельный металл!
Примером такого пациента является уже прочно вошедший в историю президент Рейган.
Перечитывал историю его покушения, там много чего интересного и поучительного.
К примеру — ошибки охраны, позволившей Хинкли преодолеть два охраняемых периметра.
И её героизм — прыгнувший прикрыть Рейгана и главу охраны агент принял на себя пулю.
И то, что первыми на Хинкли кинулись два профсоюзных деятеля, боевой рефлекс профсоюзных деятелей.
И здорово его побили,по-профсоюзному.
И что ни одна пуля не попала в Рейгана, он был ранен рикошетом, маленькой пулей 22 калибра.
Ситуацию спас начальник охраны, затолкавший Рейгана в бронированный лимузин.
Рейган почти немедленно пожаловался на «сломанное ребро».
Парр быстро отреагировал, прощупал и нашёл кровь на своих руках.
А тут и Рейган кашлянул, кровью.
Парр в тот день спас Рейгану жизнь — резко развернув кортеж к ближайшему госпиталю.
Где и стало ясно: Рейган близок к гибели, геморрагический шок, давление критически низкое. Его быстро стабилизировали и стали готовить к переводу в операционную.
И вот тут, в довольно отчаянной ситуации, он начал шутить.
Сначала он выкатил предъяву на разрезанный костюм, дело обычное в критических ситуациях — Рейган посетовал на дороговизну костюма, полагая, что надо было одеться подешевле,
Доставленная в приёмный покой Первая Леди, Нэнси Рейган услышала от него ставшую крылатой фразу: «дорогуша, я запамятовал пригнуться!»
Но самая моя любимая шутка — когда Рейгана вкатили в операционную, для вводного наркоза, — он приподнял кислородную маску и в шутку спросил:
«Надеюсь, вы республиканцы?»
Главный хирург ответил за всех: «Сегодня мы все — республиканцы!»
Блестящий ответ! Хоть и неправдивый — вся бригада голосовала за демократов, Вашингтон — бастион демократической партии.
За блестящим ответом последовала очень непростая операция, Рейган выжил, благодаря его богатырскому здоровью — и быстро вернулся к своим обязанностям.
Вы спросите — к чему я всё это рассказал?
А вот к чему: ничего хорошего в болезнях нет, они действуют, увы, угнетающе и на пациентов и на медперсонал.
Но мой личный опыт медицинского работника таков: мы, как можем, поднимаем настроение наших пациентов.
А вот пациент, поднимающий настроение персонала, позитивный и ироничный, с чувством юмора — дорогого стоит, редкоземельный самородок, редкий подарок Эскулапа своим подданным.
Искал слова, передающие эмоции врача, чей боевой дух воспрял на позитиве пациента: кураж, азарт, всплеск энергии, эмпатия…
Впрочем, неважно — результат достигнут, он или она — будут сражаться за вас как за родного, близкого им человека, человека, за которого надо сражаться со всей лихостью и энтузиазмом молодого врача!
И со всей мудростью и опытом старого…
|
|
У страха глаза велики
Сегодня ночью случилось землетрясение. Лёгкое, 4,2 балла, но так как глубина точки бабаханья всего 7 км, довольно ощутимо.
Начну с конца. С утра ржали как ненормальные и разъехались по школам и работам. А было так.
Около трёх ночи со двора раздался лай собаки. Гавкает он басом, да к тому же начал таранить входную дверь и судя по звукам пытался её вынести с косяком.
"О господи, ну что там опять, ёжик тебя запинал, дебил?" - и я снова провалилась в сон. И тут меня кааак толкнул КТО-ТО! В момент я приняла полувертикальное положение и на всякий случай поджала ноги. Тихо. Но почему-то очень страшно. Что это было? Воры? Ведь и собака лаяла.
"Кто здесь?" - охрипшим голосом спросила я тишину.
И снова наверху начали вышибать дверь. Зачем-то я громко заорала. А сверху слышу приглушённый плач дочери! Я рванула наверх, наплевав на всех грабителей и привидений.
В коридоре картина ещё интереснее. Дочь в пижаме пытается выдавить дверь на улицу, но снаружи её явно кто-то вдавливает внутрь. И тут вдруг гул и под ногами проносится табун бегемотов - новый толчок. Пса больше не слышно, наверное умер от сердечного приступа...
С утра мы хохотали:
-"Ты чего реветь начала?"
-"А ты зачем кричать стала?"
-"Я думала, кто-то в дом забрался."
-"А я решила, раз ты орёшь, значит всё, апокалипсис!"
-"Нетфликс надо меньше смотреть!"
...а собакин кстати выжил и по моему очень рад, что мы тоже - война войной, а обед по расписанию!
|
|
Вообще-то сам не ретроград и даже наоборот за все такое, ну вы понимаете, за все-такое порно всегда обеими руками "за"! Но простите меня, сегодня на остановке Стадион Северный стоявшая там девочка в телесной облегающей двойке (шортики и топик), которой нельзя было не восхититься, все-таки одета была в нижнее бельё, которая она по ошибке или в следствии отсутствия должного образования приняла за верхнюю одежду, да так в этом и пошла гулять.
Это я понял, извините, все-таки не одно десятилетие провел за швейной машинкой в далекие годы Перестройки, но такой покрой этот гульфик и такие наружные швы, с такой продолговатой вставкой, извините, на промежности - могут быть только на трусиках или на мужских кальсонах.
Однако девочка по какой-то неведомой причине надела это как обычные трикотажные по её мнению шортики. Я конечно хотел подойти и шепнуть её на ушко, мол позвольте девушка, я не ретроград и вообще всегда выступаю за порно и там всякое шпили-вили, но простите меня, это совершенно точно не шортики, как вы подумали, а самые настоящие трусики! Позвольте вам об этом сообщить!
Но девочка такая была красивая, что парализованный отнюдь не инсультом, простоял на остановке ослепленный таким странным нелепым случаем. А девочка тем временем шмыгнула в 83-ю маршрутку и была такова. Уехала она, кстати, не в сторону Центра.
|
|
Владимир Путин выступает перед народом: Граждане, в связи с санкциями Запада нам придется затянуть пояса и больше работать! Голос из толпы: Мы будем работать в две смены! Спасибо, вот настоящий патриот России! И нам придется отказаться от западных товаров и продовольствия. Мы будем работать в три смены! Спасибо, патриот Родины! Кстати, а где вы работаете? В морге...
|
|
Когда снимали фильм "По семейным обстоятельствам", Ролан Быков поставил условие - его должны отснять за один день, так как он занят в другом фильме. Короткий эпизод еле успели снять, потому что от смеха никто не мог работать, когда Быков с каменным лицом ставил диагноз: "У вашей фефочки проблемы с фикцией" и приглашал приезжать к нему на "улицу Койкого". Особенно тяжело было Евгению Евстигнееву, который каждый раз сползал на пол от хохота. Невероятным усилием актёр делал серьёзное лицо, но при первых же словах Быкова у него выступали слёзы от сдерживаемого смеха. В результате так и сняли... Кстати, чиновники не очень активно, но всё-таки требовали вырезать логопеда из фильма, потому что в его дикции усмотрели насмешку над Леонидом Брежневым.
|
|
Лет 20-25 назад была "мода" разных жуликов, звонящих на мобилку: вы выиграли в международную лотерию 1 000 000... 2 000 000 долларов, укажите счёт для перевода выигрыша и оплатите 200 (300-500) долларов за оформление документов; мама, я попал в беду (аварию), надо следователю заплатить 3000...5000-10000 долларов. Звонки прекратились резко, когда за них серьёзно взялась полиция. Года 1,5-2 назад мне позвонили с разных номеров (с промежутком в 2-3 месяца): финансовая полиция и (!!!) департамент миграции (я, в уме: ну и что??!!), к нам пришёл клиент взять кредит на 10000 (20000) евро кредит и подал гарантию от вашего имени, где вы согласны оплатить... если произойдёт случай. Я: ну, так давайте, если есть такая гарантия! Но у нас есть подозрение, что она фальшивая... Так - НЕ ДАВАЙТЕ! Я уже вижу, как у жулика начинает кипеть между ушами. Мы вас передадим финансовой полиции! ПЕРЕДАВАЙТЕ!!! Вас могут посадить! .... Только вместе с вами!!! Тууууууу (отключились). Сразу было ясно, что это жулики, т.к. В ЛИТВЕ, где государственную должность невозможно занять, не зная литовского языка высшего уровня (по Закону о гос. службе), они не знали литовского или английского языка и говорили только по-русски (кстати, на чистом русском языке, стариным "ленинградским", без тюремных словечек). И неделю назад я услышал "родной" ленинградский русский язык: вам звонят из "Омнител", от вашего имени нам поданы документы на 20000 евро, если вы оплатите нам неустойку то... Не ожидая окончания тирады, у меня вырвалось в трубку: Васья, иди нах уй. Найди серьёзную работу! Тууууууууу.
|
|
Как вы проводите понедельники?
Это я издалека зашла
Пойду еще дальше: есть ли у вас гамак?
Месяц назад мы купили гамак, повесили.
С него падали все, кому ни лень- дочка, внуки , муж, и даже собака.
Одна я обходила его стороной.
Но в понедельник решила попробовать полежать, да и уснула в нем.
Будил меня муж: вставай! Вечер уже, ночью что делать будешь?
Открываю глаза- надо мной ягоды черешни . Тянусь за ними, кульбит- я на земле.
Причем услышала хруст ( в себе)
На всякий случай решили поехать в травмпункт ( кстати, рекомендую)
Мало того, что можно познакомиться с хорошими людьми, так еще и если есть время, которое некуда девать - можно провести там.
Там были две сестренки, полненькие, улыбчивые, которые охраняли каску байкера, ( он по асфальту слегка проехался телом)
Была тетечка, которую очередь прозвала “ музыкантшей» -она входила- выходила, а в сумке у нее играла громко ABBA.
Был мальчик- курьер, рассказал мне что живет отдельно от родителей с 14- лет, помогает родителям и братьям.
В общем неплохая компания собралась,я вообще думала, что я тут лишняя. Ну что со мной может случиться ?
Просидела два часа, потом рентген, и первый вопрос доктора: у вас были переломы?
Я важно ответила, что нет, никогда!
Он мне:
- Поздравляю! У вас перелом ключицы. Сейчас мы вас зафиксируем, а завтра купите бандаж.
В общем я переплюнула всех.
Все выходили от врача с перебинтованным пальцем, рукой
, ногой….
Я вышла с перемотанной бинтом верхней половиной туловища.
Мне аплодировали, вся очередь!
Я думаю, меня могли взять на роль мумии))))
Самое обидное- я ведь черешню терпеть не могу.
Нафиг она мне была нужна спросонья ?
|
|
Прочитал вот это https://dzen.ru/a/Zm_WgaNioHfbMsQs?comments_data=n_reply от Вовынавсегда
Нахлынули воспоминания...
Году этак в 89-90 в Питере на Елагином острове состоялся первый международный (!) фестиваль уличных театров. К слову, 26-28 июля состоится XII-й (не реклама).
Мы с моим другом Димкой не могли пропустить этот перформанс, Димка вообще был не чужд искусству - пианист и гитарист, активный тусовщик Ленинградского рок-клуба тех лет. Да и я незадолго до этого имел некоторое отношение к театральному искусству, о чем особо вспоминать не хочу, замечу только, что в должностные обязанности входил развод враждующих актерских группировок (которые есть в каждом театре) по разным углам ринга.
Сам фестиваль чем-то напоминал Вудсток, Грушинский фестиваль и Нашествие одновременно, только без оцепления, палаток, и вместо гитар - труппы бродячих артистов из разных стран. Мы там, кстати, познакомились с двумя итальянками, да сволочь клоун, натуральный Пеннивайз, быстро загнал симпатичных акробаток в стойло.
Народу - море. Площадок тоже, и пробиться в первую линию практически невозможно.
Рядом с какой-то особо интересной и многолюдной площадкой стоял недостроенный временный павильон - пол, столбы и обрешетка. В общем, тот самый навес для сена, только непокрытый.
Дуракам уже по четверти века стукнуло, годика 3-4 как... но - полезли. Не скажу, кто был инициатором - сами догадайтесь. Устроились на обрешетке, обзор отличный, но не учли одного - дураки поодиночке не ходят. Следом за нами вся толпа из третьих-пятых рядов ломанулась на крышу.
Видя такое дело, и имея приличный опыт ССО, говорю Димке: "Давай-ка менять дислокацию, пересядем на край сооружения". На крайнее стропило, так сказать. Та же доска, но ребром.
Ну что... минут через десять сооружение предсказуемо сложилось. Не вспомню сейчас, были ли серьезно пострадавшие, но крику было....
Мы же аккуратно спланировали вместе со своей доской метров с пяти. И продолжили смотреть представление. Как и весь советский народ - с нулевой отметки.
|
|
Происхождение слова СПАМ (SPAM)
В 1937 году американская компания Hormel Foods начала выпускать специальные консервы. В основе был острый свиной фарш.
Консервы назывались Spiced ham (англ. Пряная Ветчина). Сокращенно — SPAM.
Огромную популярность эти консервы получили во время Второй мировой. США начали поставлять союзникам эти консервы в огромных количествах.
Во время Второй мировой войны в СССР американские мясные консервы стали поистине культовыми.
Это был один из лучших мясных продуктов, доступных советским солдатам. Российский историк из РГГУ Борис Иванов рассказывает: «Солдаты с любовью вспоминали их вкус и десятки лет спустя.
Консервы обычно ели с гречкой и другими кашами. Да и технология открывания с прикрепленным к банке ключом была удобной. Многие советские солдаты потом хранили эти банки, как сувениры.
У поэта Иосифа Бродского было дома две банки спама, когда он учился в начальной школе. И он считал это своим «детским богатством».
Во время войны США в рамках ленд-лиза отправили в СССР 2,1 миллиарда (!) банок! Это было в пять раз больше, чем за годы войны было произведено консервов в самом Советском союзе.
Такого количества было достаточно, что бы одной только тушенкой кормить всю советскую армию почти целый год.
Шеф-повар одного из ресторанов на Гавайях Брюс Роналдсон в своей колонке пишет:
«На самом деле это чертовски хороший продукт, основанный на итальянской Мортаделле (нечто среднее между ветчиной и вареной колбасой прим. редакции). Вопреки городским мифам, Мортаделла и SPAM сделаны только из свиных ног и лопаток, а не из жира. Это ничуть не хуже классических итальянских нарезок».
После войны в США остались гигантские запасы консервов. Их наготовили на годы вперед. Срок реализации консервов подходил к концу.
И компания устроила массовую рекламную кампанию по всему миру, чтобы распродать остатки со склада.
Реклама SPAM была видна на каждом углу.
Вывески на магазинах, наружная реклама, транспорт — все было в рекламе SPAM.
По радио через каждые 30 минут включался рекламные ролик про эти консервы.
Британские комики из группы «Монти Пайтон» в своем скетче высмеяли SPAM.
И с тех пор слово стало нарицательным.
Так называют любую навязчивую рекламу.
Во время Корейской войны и после нее тушенка-SPAM в огромных количествах поставлялась в Южную Корею, причем завоевала там такую популярность, что слово SPAM стало сленговым выражением в корейском языке.
Сегодня в Южной Корее любая ветчина в упаковке называется СПАМ.
Кстати, SPAM выпускается и до сих пор.
Причем с 1945 года до 2020 компания продала столько же банок, сколько за Вторую мировую.
Больше такого взлета продаж в их истории не было.
|
|
Мансы Одесского Цирка
Кстати об ассистентах дрессировщика.
Летел я недавно в Ташкент узбекскими авиалиниями. Полет длинный, часов 12. Из развлечений кроме плачущих детей только телевизор с тремя старыми фильмами, из которых выбрал один - «Полосатый рейс». Посмотрел его несколько раз.
В фильме «Полосатый рейс» события развиваются вокруг тигров, которых неожиданно укрощает Маргарита Назарова – очень известная в прошлом дрессировщица. Ее слава после этого фильма стала еще больше, но все-таки основное в ее карьере – это цирк. Я много раз видел ее в манеже. Ну что скажешь почти красивая, почти девушка управляется с десятком усурийских тигров, абсолютно красивейших зверей.
Однажды я даже с ней имел общее дело. Ее тигрица родила четырех тигрят, а кормить отказалась. Номинально каждый усурийский тигр стоил тогда десять тысяч долларов – сумма совершенно сумасшедшая по тем временам. Выкормить новорожденных тигрят в принципе можно на молоке с яйцами, но вот в первые дни заменить молозиво матери на любой сурогат – смерти подобно.
Дело было в Одессе и я, молодой биолог, с энтузиазмом подключился к спасению тигрят. На соседнем рынке я нашел только что ощенившуюся дворнягу. На базаре люди были простые и во избежание будущих проблем они оставили жить одного из пяти-шести однопометников, а вымя суки было настроено на ораву сосунков. Я притащил эту суку к Маргарите в гостиницу – тигрят-сироток она держала у себя в номере. Тигрята получили доступ к настоящей сисе впервые и вмиг высосали все, что дворняга приготовила для шести щенков. Тигрята в тот момент были размером с кошку хотя им было день-два от роду.
Мы подружились с Маргаритой, если наше короткое знакомство Заслуженной артистки и юнного биолога-собаковода можно назвать дружбой. Она мечтала выкормить тигрят и ввести их в номер на главных ролях. Потом мы еще пару раз переписывались и встречались и, как я знаю, из четырех тигрят выжил один или два.
Ее мечта вырастить с нуля своих тигрят имела вполне реальные мотивы. Дело в том, что она дико боялась своих тигров, с которыми выступала и снималась в кино. Был секрет, секрет циркового полишенеля. Номер с тиграми создавал муж Маргариты (кажется, его звали Николай). Когда номер был практически готов стало ясно, что пожилой лысый мужик будет смотреться в манеже не самым лучшим образом. По слухам Маргарита была то ли уборщицей, то ли еще кем-то в цирке, где готовился номер. Ей предложили роль дрессировщицы – симпатичная девушка с тиграми смотрелась очень эффектно. А Николай в форме униформиста стоял возле клетки и тигры боялись ослушаться его. Я сам, будучи посвященным в тайну, видел как тигр, которого Маргарита посылала на очередной трюк сначала заартачился, но неприметный униформист цикнул – и тигр дрожа побежал выполнять задание.
В фильме Николай тоже есть. Там, где «капитан» борется с тигром, или там, где боцман стоит в мешке, а тигр пускает на него строю – это Николай. Славы Николай не заработал, но Маргарита без него не могла обойтись.
Николай пил, пил по-черному. Когда выдавали зарплату Маргарита просила папу сводить ее в ювелирный магазин – у папы был знакомый директор ювелирного, а в то время купить ювелирные украшения чуть выше нижнего уровня красивости было большой проблемой. Маргарита скупала дорогие вещи гамбузом, лишь бы вложить деньги – все, что она не потратит в первый день после получки Николай пропьет.
Но когда Николай, который был много старше Маргариты, умер у Маргариты случился крупный нервный срыв – она боялась зайти в клетку к тиграм -- рядом не было Николая. Часто успех дается за тяжелую плату – в довесок к эффектному номеру и связанной с ним славой был пьяница-муж.
|
|
Причина найдена!
Наконец-то стала известна истинная причина вечного бездорожья. Элементарно – виноваты автомобилисты. Эти подлые люди специально ищут ямы, попадают в них, гробят свои машины, а потом идут в суд и отсуживают там деньги из бюджета в качестве компенсации. В результате казённые денежки, на которые можно было произвести ремонт, уходят в частные руки.
Такую «вредительскую» версию озвучил на недавнем брифинге в мэрии Коврова новый начальник управления городского хозяйства Сергей Волков:
«Я пришел на данную должность не так давно, приступил к исполнению своих обязанностей, и мне стало очевидно, что у нас идет фактически расхищение денежных средств посредством того, что люди пытаются нажиться на тех ямах, которые существуют», – сказал чиновник.
Попав в яму и повредив колесо, водитель, по словам Волкова, находит нечистоплотного эксперта, который предоставляет ему справку о том, что повреждена половина ходовой. Подается иск в суд на ущерб на десятикратно завышенную сумму.
В мэрии намерены бороться. Нет, не с бездорожьем. Борьба будет с водителями:
«Противодействовать мы начали этому. У нас неплохие результаты есть. Мы уходим в судебную экспертизу, судебная экспертиза выявляет, что ремонт, когда заявляют 300 тысяч, составляет – 20. В десятки раз идет попытка расхищения казны. Это фактический бизнес, да преступный, но бизнес – в Коврове. Мы мониторим соцсети, видим, молодежь пишет: «Надо мне поменять колеса, где у нас ямы, давайте я туда выеду и таким образом проведу свое обогащение». Это движение надо останавливать. Мы найдем выход на контролирующие органы, все это будет жестко пресекаться. Надеюсь нас поддержит прокуратура. Мы готовы признать вину, но в той степени, в которой виноваты. Мы все выплатим, но в разумных пределах, не надо наживаться на казне», – сказал начальник УГХ.
Кстати, администрация ежегодно выплачивает автомобилистам несколько миллионов рублей в год по искам за ДТП, которые произошли из-за ненадлежащего содержания дорог. Так, в прошлом году в суде было рассмотрено около 60 исков к УГХ на сумму 9 млн рублей, взыскали из которых около 5 миллионов.
(c)Адская Белочка
|
|
Вспомнилось старое, доброе:
Когда в конце 70-х в Польше зародилась "Солидарность" (профсоюз, во главе с Лехом Валенсой) и люди поднялись против комунистов, то Ярузельский объявил в стране военное положение (чем, кстати, спас страну от варианта а ля Будапешт-1956 или Прага-1968) и комендатуры (польская полиция) начали строго следить за выполнением запрета на уличные ночные прогулки.
Следствием этого было то, что через 9-10 месяцев Польша стала мировым лидером по уровню рождаемости, чуть-ли не втрое обогнав все страны Африки и Азии по этому показателю ("100 лет" державших лидерство)...
|
|
Племянник Вовка вернулся с прогулки в восхищении –
- Дядя Гриша, представляешь, а мы сегодня с тётей Олей с рынка шли, а там цыганки к какой- то женщине пристали, денег отобрать. А тётя Оля только подошла и посмотрела строго, а они и разбежались. Она волшебница, да?
Григорий Иванович лениво сидел в тенёчке с пивом, на крыльце веранды, а Вовка, как всегда, приставал с расспросами. Родители его частенько отправляли к родственникам на побывку, на дачу. Дядя с племянником дружили – Вовке очень нравились сказочные сюжеты, которые дядя Гриша ему рассказывал.
(Ольга Петровна- супруга Григория Ивановича)
- Ну, не знаю. Со стороны, может в чём- то и волшебница – хотя, по моему, громко звучит. Ну, иногда будущее разглядеть может. Если очень захочет чего-нибудь, всегда по её выйдет. Проверено. А уж если разозлится, или, упаси Господь, возненавидит кого – тогда только прячься – все беды на голову посыплются означенному персонажу.
- Дядь Гриш, дядь Гриш, а расскажи, а?
- Вот пристал. Ну было несколько случаев – ну, вот например, как мы этот дом покупали.
- Появилось у нас в семье немного свободных денег – подумали, попробовали ещё одну квартиру в городе приобрести – но не получилось, всё маленько не хватало. Ну, давай за городом посмотрим – там дешевле – пусть будет дом, дача, а не квартира.
Объездили несколько вариантов, что по рекламе нашли – не нравится. То место скверное, то дома – тяжёлый кошмар, бывший курятник, сарай на болоте с дешёвыми понтами продавцов.
- А с этим так получилось- договорились мы с агентшей по недвижимости, подъехали на место – а она и говорит –
- Извините, но у меня этот объект уже сегодня смотрели, и договорённость на аванс имеется. Так, что ехать вроде и смысла нет…
- Ну раз уж мы сюда добрались, может всё- таки посмотрим?- это тётя Оля говорит.
И мы поехали. А дальше – гм. Я такой свою жену нечасто видел. Если не сказать – вообще никогда. Тут ещё один момент- она до пятнадцати лет жила с родителями в своём доме, а этот оказался очень на него похож.
- Надобно отдать должное, и место, и дом действительно хороши – да ты же сам видишь- вот он? Но когда мы его в первый раз увидели, она просто расплакалась – так захотелось владеть этим всем. А оно вроде, как уже продано – и не нам достанется.
- Слушай, говорит она, попробуй хоть взятку предложить агентше, добавим ей – может переиграет?
Ну, попробовал, конечно. Разумеется, не срослось. Сказал только -
- Ну, если что- нибудь не так пойдёт, не получится, прошу помнить – что на этот дом у вас есть гарантированные покупатели – пусть хоть и во вторую очередь.
Домой возвращались без радости. По плану просмотров у нас на следующую неделю было назначено ещё три объекта, но жена даже со мной не поехала – так переживала.
Прошёл месяц. Ничего мы так и не выбрали – и вдруг звонит та агентша – Жанна её звали-
- Простите, что напоминаю, а вы ещё помните тот дом в Сиверском? Это Жанна, вы тогда говорили, что готовы внести аванс, если покупатель откажется…
- Жена, кричу, ура! По твоему вышло! Помнишь тот дом под Гатчиной, что тебе так понравился? Нам опять его предлагают!
Но всё было не так просто. Владельцем дома была женщина, я не запомнил, как зовут – получила она его в наследство от родни.
У неё там неподалёку был ещё один дом – где она и жила. И не то муж, не то сожитель- вместе. Продать недвижимость уговорил её именно он – хоть и не имел никаких прав владения.
А дальше так- мужик этот был жаден до неприличия, туповат, надменен и косноязычен. Как уж он уговорил свою, гм, сожительницу на эту акцию- мне неизвестно. Но вроде предполагалось, что полученных средств, при правильном вложении, им хватит на приличную добавку к пенсии – для безбедного дожития.
Тут вот что надобно отметить – передача прав собственности на недвижимость – это сразу. Подписал бумагу у нотариуса, и владей. А вот собственность на землю – на участок, обязательно проверяется кадастровой службой – и это занимает время.
- Дядь Гриш, а что такое кладастовая служба?
- Вовка, я и сам точно не знаю – ну есть такая государственная структура, которая следит, чтобы землёй просто так не торговали – и мошенники в том числе. Так вот, право собственности на землю можно получить только через месяц после совершения сделки. Поэтому первый покупатель совершенно резонно заявил – за дом я готов заплатить прямо сейчас, а за участок- после получения подтверждения.
- Ну а этот, жадина- сожитель- ни в какую – или все деньги сразу, или продажи не будет.
Покупатель естественно отказался. Посидели мы с супругой, подумали- рискованно, конечно, но уж больно ей этот дом понравился. Гляжу- глаза блестят, настроение- лучше некуда-
- Ладно, говорю, ныряем. Пошутил ещё – ну, вероятность потерять всё невысока, но ты ведь колданёшь? Чтобы всё, как хотим срослось?
Получил полотенцем по физиономии. Это значит – у жены действительно было хорошее настроение.
…………………………………………………………………………………………………………………………
Я никогда не видел, чтобы у мужика так тряслись руки и прыгали глаза, как у этого жадины, когда мы пересчитывали деньги у нотариуса. Потел, дышал тяжело, нервничал. А ведь и деньги- то были не его. Скверный тип попался – вот тётечка эта, настоящая владелица – та себя достойно вела, скромно и спокойно. Что у них там общего было, чтобы жить вместе? Ну, да не наше дело.
Документы оформили, деньги положили в банковскую ячейку, ключ пока у нас – до завтра, когда нотариус оформит право собственности.
- Теперь попрошу вас оплатить сбор за оформление и всё- Жанна говорит. Обычно покупатель и продавец при сделке делят эту сумму пополам – с вас по пять тысяч пятьсот рублей.
- Какой ещё сбор? Нам никто ничего не говорил! – это жадина.
- Ну, а как вы себе представляете, нотариус что, за бесплатно работает?
- Ничего платить не будем! Предупреждать надо! Или давайте ключ от ячейки, или сделка расторгается!
Жанна смотрит на нас, чуть не плачет – ну надо же о такого жлоба поскользнуться – мы с женой переглянулись –
- Хорошо, говорю, мы всё заплатим.
- А Оленька в это время на них посмотрела – на тётечку эту с сожалением и симпатией во взоре, а жадину таким взглядом смерила, что у него опять руки затряслись и глаза запрыгали– это она умеет. Это не взгляд – это выстрел, бортовой залп крупным калибром. Да ты видел, сам же говорил, как цыганки перепугались.
Через месяц мы получили документы на право собственности этого участка. Думаешь, просто повезло? А я считаю, что твоя тётя Оля к этому точно свою руку приложила. Собственно, тому и косвенное подтверждение есть.
- Прошло лет десять. За это время мы превратили симпатичную сельскую избушку в приличный загородный коттедж со всеми коммуникациями. Соседний дом от нашего давно стоял на продаже – а тут гляжу – вроде покупатели появились – и с ними та самая Жанна, что когда- то нам наш дом оформляла – она стало быть, так и работает риэлтером по Гатчине и области.
Подошёл, поздоровался –
- Помните ещё нас?
Та разулыбалась вовсю –
- Конечно помню! Как же! Нечасто встретишь таких покупателей, как вы. В основном с жадинами приходится иметь дело, никто никому не верит, большинство подвохов ищут, думают, что их обмануть пытаются. Кстати, а вы помните тех, ваших продавцов? Лидия и Глеб?
Ага, вот как их звали – я- то и не помнил вообще.
- Глеб тогда настоял вложить деньги в какие- то акции, сам выбирал- чтобы доход побольше, поначалу им платили аккуратно, потом с пробуксовкой, потом вообще перестали. А после две тысячи восьмого, та фирма вовсе обанкротилась – и все деньги пропали. Я почему знаю – Лидия рассказывала. Они тогда сильно повздорили, и она этого дурака- сожителя своего просто выгнала – достал. Я ей три месяца назад в собственность наследство оформляла – здесь же в Сиверском – вот как бывает- ещё один дом достался.
- Вот так, Вовка. Ты с тётей Олей не шути – она так колдануть может- мало не покажется… И безо всяких волшебных палочек. Если человек хороший – для него всё по доброму будет. Ну, а если плохой – сам видел сегодня, как от её взгляда цыганки разбегаются…
Вовка, задумчиво-
- Я теперь наверное, тёти Оли тоже бояться буду…
- Чудак человек, ты ведь наш, мы одна семья, тебе не бояться, а гордиться такой роднёй надо. Она же тебя любит. Чай не чужие.
И Григорий Иванович пошёл в дом, к холодильнику – потому, что пиво закончилось.
|
|
Кстати, про "Битлз". Когда прошли годы, и я уже такой взрослый прилетал в Архангельск из Москвы, и мы собирались на кухне у бабушки, мне дядя Владик, который уже тогда давно сошёл на берег, подвыпив дедушкиной перцовки, рассказывал:
"Мы в шестьдесят пятом стояли в Канаде на погрузке, и у нас был свободный день, нас выпустили в город, я был старшим группы матросов, и мы думали куда пойти, а весь город был увешан афишами, с огромными буквами THE BEATLES. Ну, что ты тут будешь делать, мы купили тикеты за канадские доллары, и пошли туда в ихний концертный зал. Заходим туда - а это какой-то огромный ангар и там, наверное, пять тысяч человек толпа, и где-то вдалеке маленькая сцена, и там стоят худенькие пацаны в серых пиджачках и что-то такое пищат: "Е-е-е!". Господи, мы разочаровались и ушли бухать в самый ближний бар, но денег, конечно, было жалко!
И знаешь, Олег, что я тебе скажу - то ли дело оркестр Бенни Гудмена - двадцать саксофонов в одну сторону, двадцать тромбонов в другую сторону, всё сверкает, ребята в понтовых костюмах, и с коками, а потом выходит ПЕВИЦА - ну и всё, мы кончаем всем экипажем одновременно!".
|
|
Товарищ рассказал историю. Переехал как-то один наш небедный человек в Швейцарию. Денег поднял и переехал, ещё до всех шухеров успел натурализоваться. Так вот живёт он там себе, поживает, сыру пойдёт пожуёт, шоколаду откусит, на альпийские пейзажики поглядит, не жизнь, короче, а твоё бланманже. Новый Год наступает, он себе ёлочку приобрёл, в угол поставил, нарядил, любуется. И на следующий Новый Год покупает, и на послеследующий, если есть такое слово, конечно.
Но потом ему это поднадоело. Хрена ли, думает, я каждый год свои кровные франки трачу. Взял и прикупил себе большую ёлку, чтоб каждый год не тратиться. То есть не саженец, а уже взросленькую купил и прямо у своих ворот и посадил. На рождество нарядил её, гирляндой украсил - красота! И самому глаз радует и даже соседи приходят, фоткаются.
И вот приезжает он как-то под вечер домой, а у дома чужая машина стоит и какие мужички в костюмах возле его ёлки трутся, измеряют её и записывают себе чего-то.
Ну, всё, думает, попандос, ща наедут. Нахрен, я вообще её посадил, сам себе по сути штраф и выписал. Как известно, в европах с этим строго, ни забор свой перекрасить, ни дорожку лишнюю замостить.
И тут эти крендели к нему подходят и заявляют - вы, говорят, такой-сякой, самостоятельно посадили дерево, поэтому по законам нашего кантона вам полагается вот такая вот премия. Примите, дескать, и распишитесь.
История, на мой взгляд, к тому, что черно-белая картина мироустройства обычно свойственна либо детям, либо нынешним взрослым инфантилам. Не бывает чтобы тут только хорошо, а там всё плохо. И наоборот.
А всё, что по уму, кстати говоря, надо брать на вооружение.
|
|
Ох, и накидают же мне сейчас минусов!
Почему я так считаю?
Что будет делать американец, если его сосед построит дом, лучше чем у него?
Постарается заработать и построить дом еще лучше!
А что будет делать русский? Постарается спалить дом соседа.
Вы много видели абсолютно счастливых людей? Думаю, не очень, скорей всего никогда.
Реже синей птицы (из песни Макаревича), может один на десять тысяч, или на сто.
Позвольте представиться, я как раз он и есть.
Есть духовные наставники, учителя, живут в аскезах, учат духовному росту.
Они счастливы? Не думаю. Чтобы отказаться от материального (богатства), надо
сначала его заработать. Знавал я таких «учителей», на свои семинары цены заламывают
весьма конкретные, среднему классу не по карману.
Знавал и «учителей» семейному счастью, как найти единственного(ую) на всю жизнь.
Сами после многих разводов с детьми от разных матерей (или отцов) по всей стране...
Как там у Бутусова, и собаки плюют им вслед?
Секрет счастья прост. Найти спутника на всю оставшуюся жизнь. Единственного и
незаменимого. Который будет тебе дороже жизни, дороже самого себя. И ты ему.
Я немолод, за 60. Удивляюсь, как легко разбегаются молодые. Не помыл тарелку -
развод. Приревновал к бывшему (а что нельзя было встретиться, я что, в монастыре?) - развод. Я не говорю, один ангел, другой сатана. Оба хороши.
Чтобы встретить достойного человека - самому надо быть достойным человеком.
Я достаточно неглупый человек. IQ за 140, победитель городских, районных, краевых
олимпиад в школе и институте, математика, физика, электротехника.
Небольшой пример, институтская олимпиада, наш факультет выставил 7 человек, шестеро кроме меня сели вместе и начали работать на общую корзину. Результат - по 6
баллов каждому. Я сел один в сторонке. Результат - 40 баллов и первое место.
Примерно лет в 40 или чуть раньше пришла мне в голову мысль. Уже спустя много лет
я ее прочитал в какой-то старой книжке. «Если я такой умный, почему я такой бедный?»
Хотя к тому времени у меня была сделана неплохая карьера, трехкомнатная квартира в
в паре остановок от центра областной столицы. Машина, 2 гаража, дача, погреб, все как
у людей. Проклятые девяностые! У некоторых товарищей (из числа не очень близких
друзей) свои крупные бизнесы, поставки товаров эшелонами, особняки и любовницы,
красивая жизнь. До 50 лет никто не дожил, кстати.
Так как я человек действительно не глупый, ответ на свой вопрос я нашел, даже два.
Второй - счастье не в богатстве. Хотя денег лишних не бывает. Но бывает достаточно,
мне хватает. Успех, суметь грамотно распорядиться тем, что имеешь. Но об этом ниже.
Первый ответ, чтоб хорошо зарабатывать, мозги не главное, чаще наоборот, только
помеха. Дураки сначала хапают, потом думают. Умный сначала подумает ... а хапать уже
нечего, дураки расхватали. Если серьезно, в серьезном бизнесе гораздо важнее
характер и сила. А дальше умение считать дальше, прогнозировать. Тактики сильнее на
короткие дистанции, потом все равно сходят с гонки. Выигрывают всегда стратеги.
Ну и от места зависит. Лучше быть средним олигархом, чем первым парнем на деревне.
Почему то средний работник в сша в среднем получает раз в десять больше среднего
работника в России. А в сша я к тому времени уже побывал, и в Европе тоже.
Поэтому, для начала решил сменить место проживания, сейчас я американский
гражданин, лет двадцать уже как родину покинул. Дети оба в институтах учились, оба на
бюджете (я же говорил, что я не дурак). Но 21 одного обоим не стукнуло, переехали
всей семьей. Сейчас они тоже не бедствуют, получили образование, профессию,
свои дома, семьи, дети. Спортом занимаются и детей приучают.
Но давайте сначала с материальным разберемся. Сначала надо найти свою нишу.
Можно и в бизнесе, но не обязательно. Можно стать хорошим профессионалом в
какой-то области, очень хорошо оплачиваемым. Например, программистом, но не
обязательно, я не программист. Свой миллион я заработал, могу и порассуждать.
Например, что богатство не главное. А оно и на самом деле так :))) Бизнес тоже
имеется, но по своей специальности я зарабатываю больше, чем от бизнеса.
Ну а теперь к главному. А главное мерило успеха - это семья. Мне как-то с детства
привиты правильные ценности. Мои родители были единожды женаты, родители моей
супруги тоже. Ее сестра и мой брат тоже в первом и единственном браке. Наши
взрослые дети (включая брата и сестру жены) тоже женаты единожды, их супруги
и дети тоже. Все!
Отсюда, в наших семьях (наших отцов, нас и детей) закладываются правильные
ценности, которые передаются от родителей детям, и далее по цепочке. У нас нет
проблем с детьми от других браков, сводными братьями и сестрами, отчимами и
мачехами, кучей неродных бабушек и дедушек, дядей, тетей и других непонятного
родства родственников. Нет проблем с возможным разделом наследства - поровну!
Все свои. Кто посостоятельней, может отказаться от своей доли в пользу меньших
или менее успешных. Нас немного, но все свои. Семья. А крысятничать среди своих
не принято. Принято помогать и поддерживать.
Я не буду тем филином, который давал совет мышкам - а вы станьте ежиками.
Все гораздо проще. Чтоб найти достойного спутника жизни - будьте сами достойным
человеком. Работайте над собой. Не беспокойтесь о спутнике - вас отыщут. Не в
двадцать, так в двадцать пять или тридцать. Девушкам - не бойтесь оставаться
девственницами, не беспокойтесь, муж оценит. Если из числа достойных, он никогда
вас не променяет на молодую вертихвостку даже в ваших 50 или 60. На том, более
высоком уровне, более высокие ценности. Более высокие критерии. Более высокий
спрос. И более высокая награда - верность на всю жизнь.
Некоторые тридцатилетние могут сказать - мне то 30, а тебе 60, чему ты меня научишь
старый пень? Ты свое отжил, а я живу сейчас!
Позвольте не согласиться. В свои 30 я имел семью, детей и свой дом. Работу и карьеру, увлечения. А ты имеешь? В мои 60 я имею довольно обеспеченную жизнь, семью,
детей, внуков, дело и работу, увлечения и хорошее здоровье. А ты будешь?
После меня останутся дома, деревья и сыновья. А после тебя останутся?
Тебе, как и мне, тоже будет 60. Ты, как и я, тоже когда-нибудь умрешь.
А вы вообще знаете, что такое счастье?! Просыпаться с любимым человеком, идти на
любимую работу, в выходные в горы, в отпуск на Карибы или Южную Америку, да хоть
куда, бабла хватает. С детьми и их семьями, или с друзьями. Друзей тоже хватает,
причем настоящих, не покупных. Подобное притягивается к подобному.
Зачем я все это рассказываю? Думаете, похвастаться? Нет, не угадали. Если десять
человек из тысячи прочитавших немного переосмыслят свою жизнь. Поймут, что это
возможно, быть счастливым, особенно молодежь. Нам с женой не помогали
родители, всего добились сами. Оно и к лучшему. Сталь закаляется огнем,
характер испытаниями. У Христа было 12 учеников. Всего 12, а сейчас? Так что
10 человек, хотя бы задумавшихся о своей жизни и чего они хотят в жизни, это
очень много.
А закончу свое повествование словами из моего же рассказа (ссылка ниже):
«Ты получаешь то, во что ты веришь! Хочешь быть скотиной, будь ей. Хочешь быть воином и биться с ветряными мельницами, ты и это получишь, весь мир будет играть с тобой в войну. Хочешь нести свой крест? Тогда не пеняй, если тебя на нем и распнут! Ты выбираешь. Этот мир будет таким, каким создаешь его ты! Ты сам заполняешь его любовью или врагами.»
Ничего невозможного нет. Можно все, только не все сразу. Дерзайте.
http://samlib.ru/editors/b/beljaew_w/13.shtml
|
|
# 3:
Уж не знаю всех ли так критикуют, но есть пустое время и есть воспоминания. Попробую еще разок.
Я за долгую жизнь общался с многими интересными (со знаком плюс и со минус) людьми. Саша стоит особняком. Даже не знаю почему ему нашлось место в кругу знакомых. Впрочем, может потому, что однажды он меня выручил из очень серьезной беды.
Начиналось все достаточно нормально, может даже приятно. Сыну представилась возможность поехать в очень крутую страну на три месяца. Остановка за малым – нужно три тысячи причем долларов! При моей тогдашней зарплате – неслыханная сумма, а терять возможность не хотелось. Придумал написать книгу для фанатов некоего хобби. Квалификации хватало, да и одно название книги гарантировало успех.
Правда написать – это пол дела, ее еще нужно издать и организовать продажу. Некие знакомые свели меня с бизнесменом, который по их словам готов войти в этот бизнес. Вроде как обо всем договорились и я получил задаток – эти самые три тысячи. Сын счастливо улетел, а я сел исполнять свои обязанности. Работал над рукописью день и ночь, благо голова тогда была получше и хранила много идей и знаний на эту тему. Рукопись закончил в оговоренный срок, привлек приятелей к редактированию и оформлению.
Пошли сдавать макет в типографию. Я хотел сначала напечатать пробный тираж чтобы проверить ее на читателе, но мой партнер заявил, что нечего мелочиться, что сразу сто тысяч будет дешевле. Я согласился – коммерция его парафия.
Первую партию книг вскоре получили и повезли в Москву, где как раз было большое сборище соответствующих фанатов. Цену за экземпляр поставили $10, что по тем временам было архи круто (за эту сумму я тогда на Привозе «делал базар» для всей семьи на неделю). И что вы думаете? Книгу расхватывали! В первый день продали почти тысячу штук!
Предвкушая будущие гонорары я был на седьмом небе, мой партнер не очень. Нужно было организовывать реализацию основного тиража, а это его часть работы.
Прошел месяц. Прихожу в офис партнера за своей долей гонорара, а он мне заявляет, что продаж не было и что наоборот – я ему должен возместить убытки. Я тогда был достаточно наивным в вопросах бизнеса, никаких защитительных механизмов не предусмотрел, полагался на честное слово бизнесмена (по западным фильмам это выглядело нормально: договорились, пожали руки и все, никаких контрактов и т.п. Да и задаток он мне выдал без каких либо подписей, бумаг, так что я его считал джентльменом).
Начался кошмар. «Партнер» со приятелями наехал на меня по полной – возмещай расходы плюс проценты, плюс какой-то счетчик... Суммы такие, что продав квартиру не рассчитаюсь. Грозились убить.
Обратился к Саше – помоги мол восстановить справедливость.
- Не бзди! Вот тебе Петрик, он специалист по шуму и пыли. Езжай с ним в офис обидчика.
Двумя джипами (первый раз в таком ехал) отправились к моему визави. Мне показалось что Петрика там знали. Я изложил свою версию договоренностей, обидчик промямлил, что книга не продается, и вообще...
- Как же? В Москве расхватывали, в Киеве тоже. Да только я как автор продал столько-то хотя продажа – не моя функция...
Базар длился минут семь. Тут Петрик вынимает пистолет и говорит:
- Все понятно. У меня нет терпения слушать эту галиматью. Я верю профессору. Либо сейчас мозги обидчика будут на столе, либо тираж делится пополам.
В этот момент мне стало жутко: я видел, что «судья» не шутит, что мозги сейчас действительно будут на столе, и я буду заказчиком убийства... Как не уделался не знаю.
Видно мой обидчик тоже об этом подумал, потому что тут же дал команду отдать мне половину тиража. Сашино решение всей проблемы заняло меньше часа, включая дорогу.
Для комментаторов объясню, что свою долю тиража, несмотря на конкуренцию со стороны бывшего партнера я кое-как распродал даже без навыков торговца. Естественно, половину вырученной суммы честно отдавал Саше раз в неделю. Он ее небрежно бросал в ящик стола, а на свою половину я довольно сносно содержал семью. Кстати, и сейчас иногда встречаю ссылки, комментарии и упоминания этой книженции в русском интернете. За книгу мне не стыдно, а то, что с ней сопряжено рассказываю впервые.
|
|
