Шутки про которые - Свежие анекдоты

Результатов: 8241

8001

Аксиома: ломается все.
Вывод 1:
Не ломается у того, кто ни чем не пользуется.
И второй, не менее глубокий
Вывод 2:
Стало быть, чинить придется все и вся и все оставшееся до кончины время.
Следствие 1:
Кто не чинит, тот либо ничего не делает, либо ничего не понимает.
Следствие 2:
Так как чинить постоянно невозможно, то периодически надо забивать на
это дело и писать маслом или ездить на море (пьянство не помогает, т.к.
чинить можно и в нетрезвом виде).
Следствие 3:
Детей, родителей, приятелей и детей приятелей надо учить чинить, дабы
потом меньше доставали просьбами чего-нибудь починить.
Следствие 4:
Надо смирять гордыню, иначе от перспективы вечного ремонта можно впасть
в депрессию, а это замедляет ремонт, что в свою очередь усиливает
депрессию, вызванную вечным ремонтом.
Вывод 3:
Если в промежутках между ремонтом субъект успевает что-то созидать, то
слава ему и почет.
Крамольный вывод:
На свете есть избранные расы существ, которые не чинят, а только
пользуются, правда их почему-то зовут юзерами.

8002

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили
пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали.
А подруга? Подруга была просто сказка!

Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было
20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими
вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала
свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала
такого больше ни перед кем.

В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я
пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была
одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и
желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет
заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был
ужасно удивлен и не знал, что ответить.

Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись
ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она
поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики
и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился
напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился
к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах
он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький
тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для
нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

8003

Русские купили японские часы, которые голосом сообщают клиенту его вес.
Стали их опробывать. Взошла на весы русская дама. Весы говорят:
- Один сойдите, позаласта!

8004

Живу в Америке уже два с половиной года, всё это время чувствую
усталость. В течение двух лет я думал, что это из-за недосыпания
и стресса на работе, но недавно я догадался, из-за чего:

Я чувствую усталость, потому что я перерабатываю.

Население этой страны - 237 миллионов человек. Из них 104 миллиона
на пенсии. Это оставляет 133 миллиона человек, способных к работе.
85 миллионов приходится на детей и школьников, что оставляет
48 миллионов трудоспособных. Из этого количества 29 миллионов
трудоустроены в Федеральном правительстве, что оставляет 19 миллионов
потенциально способных работать. 2.8 миллиона в армии, что даёт нам
16.2 миллиона для того, что работать. Отнимите 14,800,000 человек,
которые работают на власти городов и штатов, и останется 1.4 миллиона
способных работать. В любой момент времени в больницах 188,000 человек,
оставляя 1,212,000 человек, для работы. В тюрьмах находится 1,211,998
человек.

Итого, для работы остается всего два человека. Ты и я.

При этом ты сейчас вместо работы сидишь и это всё читаешь.

Адаптированный перевод с англ. (© Мой :)))) )

8006

Содержание жены в домашних условиях
Жена - существо прихотливое и требует специальных условий для своего
содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить.
Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши
доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную
модель.
Ни в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно - это может
привести к выходу ее из строя.
Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения
звука.
Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры
обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При
этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок
наработки на отказ.
Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и
микроэлементами.
Особенно полезны для жены витамины А, В, С, Е и Х.
Сухой и консервированный корм для жены малопригоден. Жены с трудом
поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет
упорного ежедневного труда, и результаты себя не всегда оправдывают -
даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды,
а иногда даже пытаются давать их сами.
Оптимальная темература в помещении, где находится жена - около 20
градусов. Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в
свежем воздухе для развития.
Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних
зверьков - для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от
времени обещать ей что-нибудь купить. Жены, как и кошки, имеют
обыкновение иногда уходить из дому, но, как правило, возвращаются.
Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на
них и загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую
особь. Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или
террариуме, поэтому жену лучше всего содержать в сухом и чистом
помещении. Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой
перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей
шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше.
Помещение, в котором содержится жена, необходимо регулярно проветривать.
Ученые до сих пор спорят - может ли жена мыслить, и к единому мнению
пока не пришли.
Молодые экземпляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с места
на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике. В
подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер
экземпляра. Ни в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может
огрызнуться и даже укусить.
Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться
и убежать. Поводки для жен употребляются редко.
Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться.
Процесс выведения породы "жена домашняя" уходит корнями в каменный век,
когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их.
Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена
начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации она не
пригодна.
Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять на такую,
которая лучше выполняет команды.
На воле жены быстро дичают.
До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые
можно легко узнать по глазам.
Жены обладают рядом недостатков, делающими их малопригодными к
длительной эксплуатации - жена редко бросается в болото, чтобы принести
подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой.
Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при
приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая
хвостиком.
При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и
ремонта.
GooD [email protected]

8007

Иисус и Моисей сидят в лодке и обсуждают чудеса, которые они
совершили за свою жизнь. Иисус набрал в пригоршню воды с озера
и говорит Моисею:
- Попробуй это.
Моисей попробовал и воскликнул:
- Это вино! Невероятно!
- Это чудо, - ответил Иисус.
Тут Моисей встал, что-то пробормотал, раскинул руки - и вода
в озере разошлась. Ошеломленный Иисус воскликнул:
- Невероятно!
- Это чудо, - ответил Моисей.
Тогда и Иисус встал. Выставил одну ногу за борт, потом вторую
и... пошел на дно. Моисей раздвинул воды, выудил Иисуса и затащил
его обратно в лодку.
- Не понимаю, - удивляется Иисус, - я ходил по воде много раз и
такого никогда не случалось. Не понимаю.
- Можешь считать меня сверхподозрительным, - сказал Моисей, - но
я думаю, что это как-то связано с этими дырочками в твоих ступнях.

8008

На необитаемом острове после кораблекрушения. Мужик вместе с девушкой разбирает
результаты референдума по вопросу "Хотите ли вы заняться сексом с товарищем
по несчастью?". При этом ворчит:
- Вся это демократия - фикция. Эти выборы, референдумы - сплошные подтасовки,
которые переходят всякие границы. Ну хорошо, я дважды проголосовал "за",
но откуда в урне оказалось 11 бюллетеней "за", если нас на острове только двое?

8009

У нас в футбольной команде капитан - мужик лет под 40. Есть у него
дежурная (грубоватая, правда) такая шуточка. Проделывает он ее уже
лет десять в основном с новичками и всякими рассеянными личностями,
которые знают про нее, но по инерции попадаются. В момент, когда
человек занят проблемой - как бы ему правильно гетры натянуть или
т.п. - мужичок спрашивает между делом что-нибудь типа: "Серега,
ты вчера фильм по НТВ смотрел?" Обычно в ответ: "Какой?" А тот:
"Прикрой п...у рукой !" (Глупо, конечно, грубо, но что сделаешь -
такова жизнь...) Появился у нас один азербайджанец. А, как известно,
у них есть с русским языком некоторые проблемы, ну (не в обиду),
корявенько люди говорят - что с этим поделаешь. Парень, естесственно,
корку еще не знает. И вот после первой же игры мужичок ему: "Лева,
а ты вчера вечером фильм смотрел?" Тот поворачивается и серьезно
так: "КАКАЯ ?" Мужичок глазами хлоп-хлоп. Помолчал, говорит
сокрушенно:"Твою мать ..." Мы там просто сползли с кресел. Больше
он так не шутит.

8010

История, произошедшая в МФТИ лет наверное уже 15-20 назад...
Многие студенты 3-5 курсов возвращались с зимних каникул
не к началу семестра, а к началу занятий на военной кафедре -
все-таки выигрыш в несколько дней. Ну, естественно, просили
предупредить своих товарищей, тех, которые приезжали вовремя,
или и вовсе никуда не ездили. Ну и отправляют студенты одному
такому телеграмму следующего содержания:
"Вася приезжай война во вторник".
Эту телеграмму Васе принесли сотрудники КГБ и потребовали
объяснений... Кажется, все обошлось.

8011

- Женщина, поясните суду, по какой причине вы подали заявление на
развод?
- По личной.
- Муж вам изменял?
- Ни разу.
- Он оскорблял вас или унижал ваше человеческое достоинство?
- Никогда.
- Он не исполнял свои супружеские обязанности или исполнял их не
регулярно?
- Исполнял регулярно.
- Возможно, у него были черты характера, которые вас раздражали?
- У него идеальный характер.
- Тогда объясните, почему вы подали заявление на развод.
- Да надоел он мне, господи!

8014

Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!

Католицизм.
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и
заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в
целях совместимости.

Православие.
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже
нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа
работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и
вешаться. И
вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не
исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы
предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если
вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили
патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах.
Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как
их включить.

Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо
стереть.
Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что
2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты).
Только один программист писал верные программы. Верными являются также
последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по
определению.

Индуизм.
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они
были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции
они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков,
которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все
предопределено.

Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует
стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой
разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа,
избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат,
но и не работают.

Дзен-буддизм.
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа,
не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как
избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды
другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! -
крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил
его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не
о чем говорить.

Даосизм.
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно
написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство.
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки
исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны
этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный
смысл и необходимость глюков.

Сатанизм.
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская
пропаганда!

Растафарианство.
О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм.
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей.
Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не
поделаешь.

Социализм.
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное
расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с
глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы
одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать
у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой
компьютер.

Коммунизм.
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А
заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем
нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Hацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Hицшеанство.
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны
презрения.
Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства.
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм.
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра
порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А
все языки программирования - для написания оболочек и редакторов,
используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их
использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство.
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует
архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом,
ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на
самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип
патча.

Экзистенционализм.
Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы
спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм.
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о
глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб
техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства.
Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а
особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у
таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и
Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов).
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

GreenPeace.
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад,
когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не
слышал! Что, скажете не так?

8015

На Марсе обнаружены признаки жизни. Что делать священникам, которые
утверждали, что Жизнь была создана только на Земле?
Верующие начинают сомневаться в присутствии Бога.
Мусульманин:
- Виноваты евреи и христиане. Мы всегда говорили, что они лжецы.
Видно, им удалось обмануть даже нашего пророка Мухаммеда.
Смерть неверным!
Христианин:
- Виноваты евреи. Бог дал им Книгу Жизни. Они изменили ее текст и убили
Христа. Евреям нельзя прощать!
Еврей:
- Верующие могут не сомневаться. Бог таки здесь, если евреи еще не на
Марсе.

8016

Прошло всего несколько недель после Чернобыльского взрыва.
Публика чрезвычайно возбуждена всякими разговорами на ядерные темы.
Как раз в это время я должен был встретиться с коллегой и обсудить
статью, которую мы затеяли написать (мы как раз занимаемся
ядерной физикой).
С коллегой мы встретились в баре гостиницы "Спорт" на Ленинском
проспекте, и спокойно стали обсуждать свои дела. По соседству
расположилась группа "качков", которые тоже обсуждали свои дела.
С ними была довольно милая девушка, которой их разговоры были
неинтересны, и она откровенно скучала, курила и разглядывала
публику в баре. Как выяснилось, она также прислушалась к нашему
разговору и достаточно быстро сообразила, кто мы такие.
И тогда, обращаясь к своим ребятам, она громко заявила:
"Если вы сейчас же вот этим двум козлам пизды не дадите,
то я сегодня ночью не буду ваша".
Наступило неловкое молчание. Потом один из качков поднялся,
подошел к нам и, извинившись (!), сказал, что баба у них такая,
и ничего с этим не поделаешь, и нам все-таки лучше уйти.
Силы были совершенно неравные, и пришлось уходить.
Вот такие вещи случаются, когда идеи овладевают массами.

8018

Однажды, поработав в одной крупной софтверной компании, как-то
услышал реальную историю от людей, которые, собственно, эту
контору несколько лет назад и организовали. Начиналось все с
выпуска одного лишь продукта. И вот, когда уже пришло время
объявить о выходе первой версии, за три дня до выпуска
поступило распоряжение - "вычистить из кода весь мат!". И
вот день и ночь люди сидели и правили в коде комментарии и
сообщения, пытаясь перефразировать их на естественный
русский язык, что, как понимаете, было нелегко. Однако, я
думаю, поиск и замена были организованы "по ключевым словам".
Код был действительно хорошо отработан, поэтому результат
обработки всех внешних ошибок, которые могли встретиться,
звучал так: "Что-то сломалось в Windows!".

8019

Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда.
Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее
коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся -
это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени
тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в
поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова
услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова
обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и
автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто
прекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач - это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный - идиот.
15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не
помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто
СКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать.
Отметь все юбилеи в календаре.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда
промахиваться.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать,
что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая
идеально подойдет к твоему платью?
19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому
вопросу.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача
в жилетку у тебя есть подружки.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем
обманываемыми.
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
24. Нет, не имеет значения, в каком.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все
слова теряют силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из
последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как
мужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из
смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать,
это в генах.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как
тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с
глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что
кто-то пялится на их сиськи.
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны
носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца
знакомства.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по
умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
37. Тыква - это тоже фрукт.
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке
сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать
твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке», мы
будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но
выяснение истины не стоит возможного скандала.
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она
фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали
тебя И ее, вас обеих сразу.
44. Что такое стразы???????!!!!!!!!

8021

Вопрос армянскому радио: С чего американское ФБР решило, что новые
теракты должны организовать террористы-аквалангисты?

Ответ: Не знаем. Наверное, в американских школах для аквалангистов
развелось много арабов, которые просят обучить их только тому, как надо
погружаться.

8022

Приезжает известный российский политик в родную деревню к бабушке.
На следующий день после приезда бабулька говорит внучку:
- Помоги мне, внучек, в коровнике навоз собрать. А я тем временем
в поле поработаю.
Политик согласился.
Вечером бабулька проверяет коровник и удивляется - весь навоз собран
в большие бочки.
Бабуся:
- Неправду, внучек, про вас, политиков, говорят, что вы делать ничего
не умеете - видишь, какой ты молодец.
На другое утро бабулька опять к внучку:
- Помоги мне, внучек, весь этот навоз по полю разбросать.
Политик согласился.
Вечером бабулька проверяет поле и опять удивляется - весь навоз разбросан
равномерно по полю.
Бабуся:
- Молодец какой! Я думаю, это специально на вас, политиков наговаривают,
что вы делать ничего не умеете, а ты вон какой молодец.
На третий день бабулька говорит внучку:
- Помоги мне, внучек, в курятнике яички перебрать: те, которые побольше,
в левую корзину, а те, которые поменьше - в правую корзину.
Политик согласился.
Вечером бабулька заходит в курятник и видит задумчивого политика перед
пустыми корзинами, а в руке у него по яйцу.
Бабуся:
- Внучек, что случилось, почему ты не перебрал яички?
Политик:
- Да понимаешь, бабка, когда надо говно собирать или разбрасывть - это
мы могём. А вот когда решение принимать - так вот тут и не получается!

8023

Тихий вечер. Семья перед телевизором, чай с вареньем....
Внезапно - звонок в дверь. Встаёт женщина, идёт открывать. На пороге - амбал
с двумя гробиками под мышками.
- Вы - мама Сидоровых Саши и Володи, которые сейчас в "Артеке"?
Женщина "аааааахх" хватается за сердце...
Амбал протягивает гробики.
- Возьмите. Это ваши на занятиях по труду сделали...

8026

Проводится соревнование по бегу на длинную дистанцию среди зверей. Во
время забега все звери выдыхаются и сходят с дистанции один за другим.
Остаются только слон и муравей, которые рвутся к финишу, пытаясь
обогнать друг друга. И вдруг: слон давит муравья! Все звери орут ему:
- Убийца! Убийца!
Слон оправдывается:
- Hу зачем же так, я просто хотел поставить ему подножку!

8027

Две старых женщины, которые дружат много десятилетий, в очередной раз
встретились, чтобы поиграть в карты.
Одна говорит другой: "Слушай, только, ради бога, не сердись.... я знаю,
что мы дружим столько времени.... но я никак не могу вспомнить твое имя.
Hе напомнишь мне?"
Ее подруга несколько минут сердито смотрит на нее, и, наконец,
говорит: "Тебе это очень срочно?"

8028

К женщине приходят три любовника. Муж, понятное дело, в командировке. Неожиданно он возвращается. Жена одного любовника прячет в ванную, другого - на балкон, а третьему не нашлось места, так она его в коллекционные рыцарские доспехи, которые стояли в спальне, запихнула. Муж проходит по квартире. Первый любовник вылезает из ванной, говорит:
- Всё нормально, кран починил - будет работать.
Муж дал ему денег, поблагодарил. Второй - выходит с балкона:
- Всё, укрепил балкон, плитку приклеил.
Муж и ему дал денег, тот ушёл. Третий любовник выходит из комнаты, спрашивает:
- Тут наши на Псков не проходили?

8030

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Hаконец-то она
решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме?
Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,
который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной
дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через
полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит
мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка
и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая
так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
семейных обстоятельств. Hо я готов материально компенсировать все
неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих
магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два
завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по
заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Hо, однако, если
будет выкидыш, тогда..."
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и
говорит:
"Тогда ты тр@хнешь ее еще раз!"

8031

HАША ЖИЗHЬ...
В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни
проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера.
За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет."
"За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне
хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился.
Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время
сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе
жизнь длиною в 20 лет."
"М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и
десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился.
И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи,
развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет."
Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои
20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые
отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?"
"Hу, будь по-твоему..." - вздохнул Бог.
Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и
развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью,
а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит
мимо...

8032

Прапорщику приказали разъяснить солдатам последствия взрыва нейтронной бомбы.
Встал перед строем и заорал:
- Солдаты ! Представьте себе двадцать, нет - сорок, да что там - сто бочек
ВОДКИ, которые НЕКОМУ ВЫПИТЬ !!!!!!!!!

8033

Приехал Дед Мороз в Сомалийскую деревню. Идет по улице, а за ним дети бегут и
кричат:
- Дед Мороз, дай нам подарки !
А он им отвечает:
- Нет, не дам! Я даю подарки только тем детям, которые хорошо кушают...

8034

В Штaтaх кaкой-то прaздник был. Идет по улицaм пaрaд, знaете, которые
Тaрaтутa и Позднер любят по ящику покaзывaть. Девчонки с ногaми и бaрaбaнaми.
Миссы Вселенной, индейцы. Америкaнцы и гости ихней Америки флaжкaми мaшут.
Слон идет, a зa ним клоун. Вдруг элепфaнт хвост поднимaет, и оттудa пaдaет
экскремент, кускaми. Kлоун их ловко подхвaтил, пожонглировaл, подбросил
высоко и по одному ногой изящно отпрaвил в специaльную корзинку у себя зa
спиной. Публикa в восторге ! Дети aж сaлют отдaли тaкому ловкому клоуну !
Прaздник удaлся нa слaву. Все устaлые и довольные, a один дяденькa подходит к
клоуну и говорит:
- Скaжите, a сколько вы получaете зa свой оригинaльный номер ?
- Двaдцaтку, - отвечaет клоун.
- Понимaете, - говорит ему дяденькa. - Я бизнесмен, по сути делa миллиaрдер.
Hо, вот незaдaчa, время от времени нa всяких тaм рaутaх и приемaх со мной
случaются приблизительно тaкие же конфузы, кaк с вaшим слоном сегодня. Если
бы Вы соглaсились тaким же обрaзом сглaживaть мое неудобство и рaзряжaть
обстaновку с помощью подобных трюков, то я готов плaтить Вaм зa это по
тысяче доллaров зa рaз. Соглaсны ?
Kлоун посмотрел нa него, кaк нa идиотa и ответил:
- Hеужели ты думaешь, что рaди твоих вонючих тысячи доллaров я брошу
шоу-бизнес !

8035

Грузин приходит к любовнице домой в отсутствие мужа. Поужинали, выпили,
улеглись в постель. Раздается звонок в дверь. Женщина в ужасе начинает
причитать, что, дескать это не иначе, как муж. Грузин лезет в платяной шкаф.
Муж некоторое время ходит по дому, пока в доме не начинается пожар. Муж с
женой лихорадочно мечутся по квартире, в попыхах собирая вещи, которые можно
вынести на руках. Глухой голос грузина из шкафа: "Мэбэл, мэбел выноси !..."

8040

Изобрели ученные механические часы, которые начинают спешить если при них
ругатся матом. И решили проверить поместив одни часы в Детский Сад а другие в
Казарму.......а следущий день приходят в сад и видят часы спешат на 5 минут,
ну значит детки все-же иногда ругаются...Hу пошли в казарму смотреть. Входят
и ищют часы.....ну нет часов что за бл!дь. Подходят к дневальному и
спрашивают: где часы ???
- Так приходил товарищъ Прапорщик и сказал: Убрать _HАХ#Й_ етот вентилятор
c окна...

8042

В бар заходит мужчина, просит меню и вдруг начинает в нем что-то зачеркивать.
- Что вы делаете ? - спрашивает удивленный официант.
- Вычеркиваю все блюда, которые стоят дороже трех шиллингов.
- Но почему ?
- Через минуту сюда придет моя жена.

8043

Хорошенькая покупательница в магазине:
- Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели
скромными и изящными, понимаете?
- Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи,
так?

8044

Маленькая хрупкая женщина пожаловалась врачу на сильные боли в нижней части
живота, которые возникают у нее в сырую и дождливую погоду. Доктор предложил
ей прийти на прием, когда будет идти дождь или снег, что она и сделала. Он
предложил ей лечь, а буквально через несколько секунд встать и пройтись по
кабинету.
- Ну, и как вы теперь себя чувствуете ? -- спросил доктор.
- Прекрасно ! - ответила крошка. - Что вы сделали, доктор ?
- Ничего особенного, - смущенно сказал врач. - Просто я обрезал голенища
ваших сапожек на пару сантиметров.

8045

Пьяный зашел в трамвай, протиснулся в середину и громко объявил:
- Те женщины, которые позади меня - шлюхи, а те, что впереди - дуры !
С задней площадки вагона к нему протискивается женщина и говорит:
- Мужчина, что вы себе позволяете ?! Я уже двадцать лет замужем и ни разу не
изменила своему мужу !
- Ну, тогда пройдите вперед.

8046

- Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент - жертва методов
воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания,
которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца
пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и
печатал новый банкнот...

8047

- Густав, ты не боишься, что за пять лет, которые ты должен
провести в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя?
- Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина,
во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.

8048

Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
- Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы слева,
индейцы справа, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы!
- И что же вы сделали?
- Что мне было делать? Пришлось купить одно из расшитых шерстяных
одеял, которые они предлагали...

8049

- Дорогие телезрители, - объявляет дикторша, - отодвиньте,
пожалуйста, подальше от себя все тяжелые предметы, которые
вам захотелось бы бросить в телевизор. Сейчас перед вами
выступит министр финансов по поводу повышения налогов.

8050

Директор одной станции техобслуживания вызывал зависть всех
своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы
возросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем
тут дело.
- Ну и хитер же этот тип! - рассказывает он. - Нашел четырех
ослепительных девушек, которые обслуживают его клиентов, и
развесил повсюду лозунги: "Каждый раз, как только
поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче".

<< ← 156157158159160161162163164165 дальше →

Партнеры

Реклама