Результатов: 4084

3651

Навеяло историей про сервиз.
Тем, кто жалеет о кончине советской власти, хочу напомнить, что в те
времена дефицит был на все, иногда на такую ерунду, которую, казалось
бы, и сделать-то ничего не стоит. Был дефицит и на посуду, причем не
обязательно на какую-то выдающуюся, а и на обычную чайную чашку, а уж
сервиз приличный купить можно было только по большой удаче в Москве или
Ленинграде. Но я хочу рассказать о советском планировании.
В первой половине семидесятых годов мне приходилось много ездить по
таежным местам Сибири. Попадал в такие места, о которых в восьмидесятые
годы писал В. Песков, когда страна с изумлением узнавала о староверах и
прочих жителях нашей необъятной…
И вот, представьте себе, добираюсь на моторке по притоку большой
сибирской реки около двух дней, наконец, прибываем в деревушку, в
которой живут семь семей. Магазина, естественно, нет, но есть дом-лавка
(это когда одна из комнат в доме выделена для товаров), и продавцом в
ней работала жена хозяина лодки, который меня и привез. Много было
интересного в этой лавке, как и в других подобных, завозила советская
власть товары туда раз в год весной по большой воде. И вот что в этой
лавке меня просто убило: в деревне, где живут семь семей, в доме-лавке в
продаже лежат девять японских очень красивых сервизов, каждый на шесть
персон, причем полных – то есть столовый и чайный вместе. Как они туда
попали и почему в таком количестве – знал только Госплан. В стране было
чашку фарфоровую не купить, а здесь…
По поводу моего приезда устроили праздник для всей деревни (спиртное мы
привезли), и на стол поставили как раз посуду из этих сервизов, из
которой мы ели и пили. Хозяйка, кстати, сказала, что в одном из сервизов
не хватает уже нескольких предметов, и вот следующей весной, с прибытием
очередного завоза товаров, их спишут.
Вот такое планирование товаров народного потребления, их продажи и
доставки народу было в те времена.

3652

История довольно интересная но за достоверность на 100% не ручаюсь)Итак
преамбула: рядом с поселком где я живу находиться небольшой заводик к
которому идет железнодорожная ветка по которой паровозики раз в
пятилетку таскают вагоны на этот завод и чтобы из поселка попасть на
большую дорогу)))))нужно пересечь переезд со знаками стоп возле которого
постоянно пасутся доблестные сотрудники дпс. Теперь амбула еду из дома
на большую землю что то задумался, затупил итог остановлен сотрудником
за проезд без остановки. Сижу у него в машине он составляет протокол я
вяло продолжаю отбрехиваться типа *ну командир да здесь паровозы то раз
в год проезжают*ответ гаишника!!!!!!)))*ага тут одна телка два дня назад
вьехала в паровоз мы приехали протокол составляем я у нее спрашиваю *как
ты умудрилась*она мне *а что он мне дорогу не уступил я же помеха
справа**дальше я плакал)))))))))звиздец!!!!!!!

3654

Моя сегодня учудила.
У нас живёт чёрный терьер Нюша. Кто не знает, это такое чёрное лохматое
служебно-сторожевое чудо весом в полцентнера и ростом нашей маме до
пупа. Выведен после войны по заданию НКВД для караульной службы на
зонах. Бесстрашен, морозоустойчив, дальше гуглите, кто хочет.
Короче, подъезжаю к своему дому после работы, смотрю, сидит Нюша у
подъезда одна-одинёшенька. Заслышав знакомый звук машины, срывается,
подбегает, пытается залезть через окно поцеловаться, мешает парковаться,
прыгает выше крыши... Выхожу, спрашиваю "ну что, убежала от мамки? не
стыдно? мамка тебя сейчас ищет, переживает".
Набираю жену "Лен, ты где? а мы тебя у подъезда ждём".
В ответ сопенье, кряхтенье и раздражённое "Да идём уже!"
Через пару минут из-за угла появляется жена и... подстёгивая матюками,
свободным концом поводка и обещаниями "ну ты сегодня отгребёшь!", тащит
на поводке упирающуюся, охреневшего вида собаку... чёрного терьера. Я и
сидящая у ног Нюша застываем на несколько секунд в непонятках... ???
Жена почти дотягивает сопротивляющуюся псину до подъезда и тут замечает
меня и Нюшу... секундная пауза... девичье-визглтвое "ой!"... тут же
басом "бля!"... кенгурячий скок в сторону... срывающаяся и уносящаяся с
нашим ошейником и поводком псина.

Из распроса, сопровождающегося вперемешку истеричным смехом и слезами,
выяснилось, что на прогулке на нашем собачаьем пустыре заброшенной
стройки, жена приняла за отпущенную и убежавшую Нюшу другого терьера (я
так подозреваю, что из дома на другом конце пустыря, с хозяином которой
мы шапочно знакомы на собачьей ниве) волею случая оказавшегося в "нужном
месте и времени". После долгих заигрываний и уговоров на предмет надеть
поводок и пойти домой, ценой неимоверных усилий, а именно, путём ласки,
запугивания и мата, Ленке удалось оттеснить-заманить "Нюшу" к лежащим
там буквой П бетонным блокам и путём физического насилия надеть
ошейник...
Надеюсь, что у того терьера психика осталась в порядке.

3657

Рядом со стройкой, на которой никого не видно, стоят два мужика. Причем
один орет на другого матом на всю улицу. К стройке подъезжает груженый
КамАЗ. Водитель остается за рулем, из кабины вываливается
азиат-гастарбайтер. Оглядев пустующую стройку, он уверенно движется в
сторону двух мужиков и обращается к тому, который орет.
- Насяльник, куда щебень выгружать?
- А я тут... с какого...?!!
Гастарбайтер отскакивает в сторону, подходит, оправдываясь, к водителю:
- Он так кричит и ругается - я думал: прораб.

3658

К теме учителей.
У нас была учительница химии, у которой очень сложно было получить
четыре, а пятерка вообще считалась невероятным событием.
Решила она нам устроить контрольную, надо было написать написать формулы
веществ по возрастанию: этан, метан, бутан... Что-то такое. Формул
десять, и под конец они такие длиннючие. Ну че там учить? Нашла
логическую закономерность, как они меняются от первой к десятой, и все
проблемы.
В результате пятерок было две - у меня и у моей соседки. Она, кстати, от
меня такой подлости не ожидала)) Нормальные учителя поднимают получивших
двойки и начинают пытать: почему не выучил, когда начнешь учиться и
т. д.
Химичка поднимает нас двоих. Спрашивает у соседки: - Откуда списывала?!
Та честно показывает на меня.
- Садись, два! (довольная как удав после упитанного кролика)
- Ты откуда списывала???
Я молча показываю на свою голову.
- Ах так??? Тогда иди к доске и пиши все там! (еще более довольный удав)
Я так же молча начинаю бодренько скрипеть мелом. Когда через пять минут
она не дождалась моего жалобного всхлипа и признания в собственной
тупости, она-таки развернулась и увидела... Что доску придется драить
заново, ибо восьмая формула на ней уже не помещалась.
Это лучшее событие того года - морда удава, у которого кролик встал
поперек горла!

3659

Сегодня воскресенье. Полдень. Жара.
Толпа полуживая лежит на пляже близлежащего озера, достаточно грязного и
поросшего водорослями водоема. Вдруг сонную картину нарушает лодка, в
которой гребет жених в костюме, а рядом - невеста в полном прикиде (фата
и платье кипенно белое). Все охреневше наблюдают. Вдруг тишину нарушает
голос мальчика лет пяти: "Мама, мама, смотри, похороны!"

3660

Четыре года назад я совершил уголовное преступление. Караемое по нашим
законам вплоть до нескольких лет заключения. То, что я ввязался в эту
уголовщину в преступном сговоре с 28 другими родительницами и заведующей
нашего детского садика, только усугубляет мою вину. Тем более что я
оказался единственным мужиком в этой банде, по-научному говоря ОПГ. Если
что, пришлось бы валить всю вину на себя.

Конкретно мы скинулись на нехилую взятку пожарному инспектору. Деваться
было некуда – он пригрозил через три дня опечатать наш садик нафиг, если
ему не сделают этот скромный подарок. Я уж не помню точно, к чему он
тогда прикопался – то ли железную дверь в подъезд надо было снести и
поставить деревянную, то ли наоборот. В принципе, это и неважно,
поскольку оба действия были бы противозаконными. Наш маленький садик
располагался на первом этаже жилого дома. Дверь была установлена
жильцами за их же деньги. Пришлось бы собирать все подписи и вести
протоколы ТСЖ, кто за, кто против.

С нашей родительской точки зрения, независимо от типа злосчастной двери,
этот садик был одним из самых пожаробезопасных мест на планете. Иначе бы
мы сами первые подняли бучу – свои же дети. Здание каменное, окна
широкие, незарешёченные, клумбы под ними мягкие, повсюду огнетушители
торчат, рядом неотлучно два воспитателя и повариха, детей всего 30 штук
- чего ещё надо? В самом садике, кроме разноцветных плющевых и
пластмассовых игрушек, мешка картошки и двух мороженых кур в
холодильнике, гореть было решительно нечему.

Возможно, придирка инспектора была даже незаконной. Но что толку было её
оспаривать? Потом ещё к чему-нибудь прикопается. Опечатает и будет
заходить раз в полгода согласно графику, а там и персонал разбежится.
Всем известно, как умеет при желании наша пожарная инспекция беречь
своих сограждан. Попытаться поймать с поличным при получении взятки? А
вдруг он её проглотит? И куда детей девать без любимого садика, пока суд
будет длиться? В общем, решили платить единогласно, хотя и кусалось.
Заведующая вообще умело построила родительское собрание – подняла этот
вопрос под конец двухчасового сидения родителей на жёстких маленьких
стульчиках. Я бы вообще тогда все наличные отдал, лишь бы только
выбраться оттуда и не доламывать последнюю детскую мебель.

Но город наш не очень большой, родственники и знакомые повсюду.
Оперативное следствие показало, что двоюродный брат бравого инспектора
сдает квартиру, в которой зарегистрированы оказывается аж 186 лиц одной
зарубежной национальности. Ребята эти были в основном некрупные, наверно
как-то умещались. В эту квартиру срочно явился пожарный инспектор №2 и
потребовал выполнить в ней все требования для помещений, предназначенных
для массового скопления публики. В частности, два пожарных выхода и
соответствующее количество огнетушителей. Впрочем, по совокупности
остальных пожарных требований эту халупу надо было вообще немедленно
снести к чёртовой бабушке – ну никак она не подходила для столь
масштабных международных форумов. Взятка была возвращена, единогласным
родительским решением купили новые удобные стульчики…

3661

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
- Когда я собираюсь дать в зад, у меня не загорается ни спереди, ни сзади.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной-то что?

3662

НОЖ В СПИНУ
Пока я гостил во Львове, каждый день по вечерам мои старые друзья и
одноклассники приходили поговорить за жизнь. Очень мне нравилось это
паломничество, мы сидели на лавочке у озера до глубокой ночи, давая друг
другу отчет о проделанной за последние десятилетия работе...
В один из вечеров пришли два брата Орест и Игорь. Орест начал без
подготовки:
- Грубас, ты сколько со своей женой живешь?
- Лет 13, а что?
- Ну, ты хоть успел за это время понять, что все на свете бабы –
коварные и продажные твари..?
- Пока не успел, а что должен был...?
- Мы-то с Игорем оба осознали это на своих шкурах... Мы же оба развелись
и опять как в детстве живем с родителями, зарабатываем копейки, а наши
жены нас кинули в самые трудные моменты жизни...
- Ни фига се, а что случилось?
Игорь:
- Расскажу про себя: я жил с первой женой, растили сына, все было
нормально, и вдруг в меня влюбляется сестра друга. И так влюбляется, что
проходу не дает. Как кошка.
Ну, раз я с ней переспал, второй, пора и честь знать, я все-таки женатый
человек, но она ни в какую. Люблю, не могу. Завалила меня подарками с
ног до головы: спортивные костюмы, кожаные куртки, поездки в Карпаты,
только будь со мной. Меня тоже можно понять - у нее, сука, денег не
меряно, а я тогда сидел без работы и целыми днями нянчил малого. Достала
уже такая жизнь. Годы идут, а с женой у нас никаких перспектив, ни
машину купить, ни даже в Турцию съездить...
И я, наконец, принял волевое решение, даже делиться не стал - оставил
все имущество своей старой жене и сыну, хлопнул дверью и с одной
микроволновкой ушел к новой.
Восемь лет мы жили душа в душу, родилась дочка, я купил себе нулевую
Хонду, взяли дачу, короче бизнес у нее попер в гору, мне даже и работать
не было смысла. Старые связи по работе я растерял, посвятил всего себя
новой семье...
И вдруг как гром с ясного неба - заява: Игорь ты очень хороший, прости
меня если сможешь, но я полюбила другого, сердцу не прикажешь, дочку
выращу сама, не волнуйся и будь счастлив...
Прикинь Грубас и это через восемь лет жизни. Так просто, как будто я не
живой человек, а собачка. А мне на сына от первого брака алименты
платить, работу искать, машину она мне оставила, но гаража-то уже нет. И
главное все так неожиданно, я даже не скопил ничего, ушел голый -
босый... Ну не сука ли!!?
Орест:
- У меня еще покруче, прикинь, я с женой прожил почти двадцать лет...
ДВАДЦАТЬ!!!
Естественно, что меня уже задолбала такая жизнь: каждый день одно и тоже
лицо, да и оно не молодеет с годами. Понятно, что меня как любого
нормального мужика потянуло на что-то молодое, не убитое...
Нашел я на работе девчонку, ну и... да что тебе говорить, жене Светке
сорок один и под краской вся седая, а эта - брюнетка, худенькая, и ей
тридцать один... Есть разница...?
Короче переехал к ней. Мы прожили с ней всего каких-то две недели и
что-то пошло не так: ей каждый день нужны были рестораны, веселье, а я -
ты знаешь, семейный человек, мне лучше дома у телевизора, чем где-то
шляться и бабки тратить.
Короче – не сложилось, разошлись.
Возвращаюсь домой к родной жене, с которой прожил двадцать лет, а эта
сучара успела за две недели моего отсутствия найти себе какого-то
богатого козла – нового мужа! И я - я! Оказываюсь третьим лишним!!!
А ты говоришь: любовь, семья, верность... Вот какой вот нож в спину от
родной жены...
Крепись Грубас, тебе все это еще предстоит...

3663

Отдыхали в Амстердаме. Разношерстной такой команией. 2 пары и подруга
наша незамужняя потому-что холостая. Есть у нее такое свойство, впадать
в истерию по поводу и без. В последний день отпуска, накурившись плана и
наигравшись в казино, едем в гостиничку, чтобы забрать чемоданы и вообще
приготовиться к отбытию в родные прерии. Поймали такси, таксист решил
нас, как бы это сказать, слегка обмануть, но мы, намотавшие за неделю,
приличный километраж по славному городу Амстердаму, просекли, что нас
хотят ввести в заблуждение. Кароче, приехав к гостинице, мой муж,
сидевший рядом с водилой, сказал что он готов отдать разумную сумму, и
переплачивать не будет из принципа. На что дитя гор (не уверена точно в
происхождении этого индивида, но был он чёрен, говорлив и вонюч)
вципившись в куртку моего благоверного, дал по газам. Все мы уже успели
вывалиться из этого адского виикла. У меня начинается тихая истерика, но
я держусь, и иду прямиком в ресепшен, срашиваю есть ли у них камера, в
которой могли запечатлиться номера только-что отчалившего такси, ну и
заоодно интересуюсь, гдеж здесь ближайшее отделение правоохранительных
органов. К этому добавляется реплика нашей подруги, которая оказывается
стоит у меня за спиной: "У нее таксист мужа похитил". Девочка на
ресепшене выпадат в осадок, рядом стоящие туристы, пытающиеся сделать
чекин тоже в афуе. А женщина наша продолжает: "Да, вот так, мы все вышли
а он взял и уехал, кароче надо полицию вызывать". Посмотря в наши
обкуренные глаза, и поняв всю глубину ихних глубин, девочка вручила нам
адресс ближайшего отделения и послала прямо (т. е. лесом). Выйдя из
гостиницы, и пройдя вперед мы обнаружили довольную пропажу, который
высаживался из злополучного такси.
Таксист, как и предполагалось, решил взять на понт, но забыл, что здесь
это вам не там, и когда муженек, увидев проезжающий мимо патруль, начал
энергично подавать им сигналы сос, стушевался, взял нармальную цену и
свалил в неопределённом направлении. Зло наказано, победители победно
курят победный косяк.

3664

Alex: Я забыл, как звать препода, у которой диплом пишу...
Mazenrad: Валентина Владимировна. Я в шоке, ты мне уже третий раз звонишь и спрашиваешь. Сколько можно повторять, что тупой карандаш лучше острой памяти!
Alex: Я забыл, куда карандаш засунул...

3665

Они шли по спящему городу, два друга неразлей-вода, Сашка и Лешка. Шли,

уперевшись друг в друга плечами, являя своими телами конструкцию, со

стороны похожую на крышу домика. Шли, сопя и пытаясь напевать какую-то

песню о море. Мотив не угадывался. Курсантские фуражки были лихо

задвинуты на затылок, чудом зацепившись козырьками за вихрастые макушки.

Шли тяжело. Теплая водка, запитая пивом душным летним вечером, учитывая,

что в организме она встретилась с попавшим туда чуть ранее дешевым

портвейном, отбила напрочь почти все рефлексы, и врожденные и

приобретенные.

Но настоящий моряк, да еще будущий полярник, никогда не позволит себе

роскошь отключиться в канаве, настоящий моряк имеет для таких случаев

автопилот. Автопилоты вели эти тела к теплым койкам общежития тогда еще

ЛВИМУ, или, попросту, «макаровки». Пройти еще надо было ни много, ни

мало - пол Васильевского острова.

- Табань, - сказал вдруг Сашка, с трудом принял вертикальное положение и

остановился.

Лешка, внезапно оказавшись без дружеской поддержки, по инерции пролетел

некоторое расстояние по сложной дугообразной траектории, ушел головой в

кусты и засопел там, пытаясь включить задний ход. Удавалось плохо, даже

можно сказать, никак не удавалось. Сашка, будучи более крепким на

выпивку, выволок корешка из зарослей и нахлобучил ему фуражку козырьком

на ухо.

- Слышь, - сказал он, - какого хрена мы потащимся в общагу, у меня в

этом доме баба живет, - и ткнул чумазым пальцем в темные окна квартиры

на пятом этаже.

Лешка, потоптавшись на месте, в несколько приемов повернулся в сторону

дома, вскинул голову, уронив с нее фуражку, и попытался сконцентрировать

блуждающий взгляд на том месте, куда указывал товарищ. Сашка поднял

фуражку друга и напялил ему на голову козырьком назад.

- Заночуем здесь, понял?

Лешка опять в несколько приемов повернулся к товарищу и, икнув, сказал:

- Ага…

Потом подумал и икнул еще раз, преданно глядя повлажневшими от счастья

глазами.

- Пошли, - коротко бросил Сашка, и походкой канатоходца, пытающегося

удержать равновесие, направился к подъезду, подошел к нему, остановился,

почему-то сделал несколько судорожных приставных шагов в сторону,

ухватился за водосточную трубу и… полез по ней вверх. Лешка, во всем

доверявший товарищу, пополз по трубе следом.

Почти на уровне третьего этажа секция водосточной трубы, по которой в

этот момент карабкался Лешка, выпала и тот полетел в обнимку с ней вниз,

громко грохоча жестью обо все выступающие части дома, и, приземлившись

на клумбе, мгновенно отключился. Сашка оказался отрезанным снизу, и,

несмотря на возникшие сомнения в слегка протрезвевшем от увиденного

мозгу, мог продолжать двигаться теперь только вверх.

В это время в ближайшем к нему открытому настежь окне появляется на шум

заспанная и помятая физиономия немолодой тетки. Увидев в метре от себя

пыхтящего мужика, судорожно цепляющегося за трубу и источающего волны

перегара, тетка хватает с подоконника горшок с цветком и с воплем:

«Воры!» швыряет его в Сашку. Тот, каким-то чудом перехватив летящий

ему прямо в репу этот немалых размеров предмет, с криком: «Ты чо, дура,

делаешь!» почти без замаха отправляет его обратно. Грохот, крики, звон

разбитого стекла, от неожиданности Сашка не удерживается на трубе и

летит вниз, прямо на своего друга, лежащего в отключке на клумбе, все

еще в обнимку с трубой.

О том, как они уходили от погони, как добирались до общаги и пробирались

мимо дежурного офицера, можно еще долго рассказывать, но я удержусь от

этого захватывающего повествования.

Расскажу только, что получивший наибольшие повреждения Леха долго

страдал, спать он мог только на идеально ровной поверхности, а так как

обычная панцирная койка таковой не являлась, напихав под матрац досок.

Когда садился, уморительно топтался, отклячив зад и держа спину в

неестественно прямом положении. За все это и получил прозвище «Ровный»,

которая приклеилась к нему надолго.

3666

Lass: Привет! Как дела? Займи мне пару тысяч до аванса, пожалуйста!!!
Lightbrinder: Лас, окстись, у нас позавчера зарплата была. Куда дел?
Lass: Помнишь Юлю? Ну, за которой я пытался слегка ухаживать? Ей было жить негде, и я ей квартиру снял...
Lightbrinder: Щас будет капс. ТО ЕСТЬ ТЫ ПРОСТО ТАК ОТДАЛ КАКОЙ-ТО ДУРЕ ВСЮ ЗАРПЛАТУ?!?!
Lass: Она попросила, а я ж не могу отказать девушке. Да и я не просто так отдал, а со злым коварным умыслом.
Lightbrinder: Эх, Лас... Зная Юлю и зная тебя, могу тебе сообщить - ты отдал ей деньги просто так.

3668

Сегодня наблюдал, как на площади гулял дедушка с довольно мелким внуком (года 3)
В какой-то момент внук довольно упорно начинает тянуть деда в определенном направлении, дед послушно идет за ним.
Тут деду становится понятно, что внук тянет его к скамейке, на которой сидят 2 девицы, пьют пиво и болтают, и дед радостно выдает:
- А, ну конечно! Не, девушки конечно хороши, но тебе к ним еще рано!!!
(после паузы и поспокойнее)
- ... а мне поздно....

3669

ххх: Около года соседствовал в общаге с девушкой, у которой была ужасная привычка - оставлять продукты на столе на ночь. В результате завелись тараканы. Говорил, объяснял- бесполезно. 2 недели назад переругались, и она съехала. Тараканы тоже пропали.
ууу: Хочешь сказать, что теперь они выпадают из ее головы в другом месте?

3670

Еду в электричке. Вдруг вижу на экране одного из телефонов нечто похожее
на текстовый режим в DOS. Пригляделся - телефон оказался Nokia N900, а
то, что я принял за DOS - линуксовой консолью, в которой запущен
Midnight Commander. Владелец телефона набирал исходник программы. На
каком языке, я не разглядел, но, кажется, Python.
Но самое удивительное в этой истории то, что владелец телефона оказался
тёткой!
Вот так-то: пока одни разглагольствуют о всеобщей дебилизации, другие
просто молча ей противостоят.

3672

Ездили сегодня с дядькой за холодильником - нужно было перевести его из
одной квартиры в другую. Признаться, мы далеко не качки, а холодильник
старый, советский и такой тяжеленный, что было ощущение, словно там
вместо запчастей кирпичи, а вместо фреона бетон. Но самая подстава, что
квартира находилась на девятом этаже и грузовой лифт, конечно же, был не
предусмотрен (в обычный лифт холодильный гроб не пролез). Ну что делать,
схватили, понесли.
Тащим, кряхтим, на каждом этаже делаем передышки, проржавевшие железки
режут руки, стенка постоянно соскальзывает. На последнем издыхании
дотащили до выхода. Дядька отправился подгонять машину, а я стою у
подъезда, караулю сокровище и пытаюсь перевести дух.
Тут мимо проплывает жизнерадостная бабулька, открывает парадную и
просит: "Милок придержи ка дверь, сумка то у бабушки тяжелая". Держу я
дверь, смотрю на ее авоську, в которой три морковки и пучок петрушки, и
мечтательно вздыхаю: "Эх, бабуля, нам бы вашу тяжесть".

3674

В маршрутке напротив меня сидят две мадам, лет по 25-30, читают журналы.
Одна другой говорит:
- Смотри, хрень какая-то написана!
- Какая хрень?
- В море нашли вазу, которой 5000 лет. Это как же может быть 5000 лет,
когда люди на земле только 2011 лет как живут?

3675

Бренская:
Папа сейчас рассказывал.

Идет ночью по незнакомому району, с великом в зубах (катался, заблудился). Забрел в какие-то катакомбы. Идет по узенькой тропке - тут стена, там стена - и видит, что путь его лежит прямо мимо толпучки из восьми морд довольно-таки бандюкастого вида, которые уже активно прицениваются к велику, плееру и прочему батиному имуществу. А катакомбы знатные! И в голове одна мысля: "Ну, если меня тут закопают, то Ирка с Катькой меня потом хрен найдут точно".
Но русская сображалка не сдается! И батя с широкой улыбкой и распростертыми объятиями бросается к мордам с радостным воплем:
- Брааатцы! Дорогие!! А вот вы-то мне и нужны!!!
Морды обалдели: чего только они не ожидали от лысого усатого мужика с великом, но только не такой искренней любви. Наконец у кого-то из них прорезался голос:
- Зачем?
- Да я, братцы, заблудился у вас тут, такие, знаете ли, лабиринты! А вы мне сейчас все и расскажете, как выйти отсюда.
Морды, ошалев вконец, показали:
- Вон там, видишь, проход, потом налево, направо и прямо к остановке выйдешь...
- Спасибо, братцы! - все с той же широкой дружелюбной улыбкой ответствовал отец и учесал вместе с великом в указанном направлении.

Но то, что ему ответила, обалдев и, пожоже, вообще на одних рефлексах, та самая морда, с которой он разговаривал, папа (по его словам) не забудет никогда:
- Береги себя....

3676

На выходе из супермаркета увидел под проливным дождем молодую пару. Девушка правой рукой держала здоровенный зонт над головой высокого парня и немного над своей, левой - большой пакет с покупками. У парня руки были свободны, если не считать сигареты, которой он беззаботно попыхивал, надежно прикрываемый от дождя зонтиком. "Вот ведь жлоб" - внутренне возмутился я. Но и позавидовал немного тоже - больно уж хороша и безропотна была девушка. Метров через десять начались сплошные лужи до самого дальнего конца парковки, где стояла их машины.
Весь это путь девушка продолжала кротко держать зонт над головой парня и пакет с покупками. Но руки парня теперь тоже оказались заняты грузом килограмм на пятьдесят - отправив недокуренную сигарету в урну, дальше он нес свою девушку на руках до самой машины.

3677

О ПОЛЬЗЕ ПИВНЫХ ПРОБОК
Случайно встретился на днях со старым знакомцем, с которым давно не
виделся. Взяли в близлежащем магазине по бутылочке пива и встали под
деревцем, чтобы под пивко побалакать о прошлом, настоящем и будущем. Но
вообще процесс распивания пива на улице у нас законодательно толком не
отрегулирован. Написано что-то о запрете «в общественных местах», а что
это за места менты трактуют так, как им сподручнее – то есть, очень
широко. Обычно мент просто прикидывает – сможет ли он что-то с этой
ситуации поиметь? Отсюда и исходит в своих дальнейших действиях.
Подобная ситуация сложилась не сегодня. Время от времени власти боролись
с практикой распивания пива на улице, но делали это крайне неуклюже.
Так, лет тридцать назад или чуть более того милиция получила установку
искоренить это пагубное явление, но законодательной базой та установка
обеспечена не была. Менты нашли выход – они стали штрафовать распивающих
за засорение окружающей среды. И действительно – открыв бутылку (банок
тогда вообще не было), мужики естественным образом выбрасывали пробки
куда попало.
Реакция последовала быстро – все распивающие стали держать пробки в
руках. Сейчас уже кому-то трудно такое представить, но вот обычная
картина для того времени. К группе мужичков походит мент, и те по
очереди предъявляют ему пивные пробки. Он, как будто ему представили
некий солидный и исчерпывающий документ, молча кивает и идет к следующей
группе. Ну, а если у кого-то пробки в руке не окажется, мент
раскручивает его на некую сумму, к которой они приходят после долгой и
горячей дискуссии…
И вот - возвращаясь в сегодняшний день - стоим мы с приятелем под
деревцем и смотрим: идет-таки к нам мент! Понятно, с какой целью…
Подходит, представляется и для начала спрашивает наши документы. Мой
дружок на секунду задумался… а потом предъявил ему пивную пробку! Да и я
свою не выбросил – старая школа! И тоже демонстрирую эту железку менту.
А потом, увидев его ошарашенное лицо, мы не удержались и стали попросту
ржать. Прямо-таки по-лошадиному, на всю улицу.
Мент поглядел на двух корчащихся в пароксизмах немолодых мужиков,
протягивающих ему вместо документов пивные пробки, и поставил
соответствующий медицинский диагноз. Который, ко всему прочему гласил:
здесь ему ничего не отвалится – и молча удалился.

3678

Люблю свою работу....
Одна из коллег - 45-летняя, 120-килограмовая женщина, мать-одиночка, не умеющая готовить, у которой голос и манеры 5-летней балованной девочки;
Вторая коллега - миниатюрная, 42-летняя очаровательная дама, ржущая басом, все время матерно и точно комментирующая пассажиров в общественном транспорте;
Третья - юная гопница, вечно в спортивном костюме и на каблуках, постоянно искренне влюбляется, и имеет нежную, ранимую душу;
И я - два высших образования, широкие познания в истории и философии, постоянно пою частушки и песни Сектора Газа..
Смежные отделы нас называют "Отдел когнитивного диссонанса"..

3680

Напиши то, что ты сейчас сказал

Этой осенью я собираюсь в Нью-Йорк, поэтому натаскиваюсь в разговорном
америкэн инглиш, общаясь по Скайпу с нью-йоркерами, то бишь с обычными
американскими парнями, типа Джонов, Вась и Петь. Есть у меня на примете
один колоритный американец — толстый, правда, как реклама Макдака, но
чувак добрый. Вообще, многое из того, что говорит о них Задорнов, —
вранье и провокация. Люди как люди, всегда можно поговорить за жисть.
Вот я с этим Майком договорился, мол, если он начнет что-то буровить
по-своему, и мне на слух станет непонятно, я буду писать ему
заготовленную фразу: «Напиши мне сейчас то, что ты сказал». Нет, не
знаменитую «Write what you say! », но почти угадали...
В общем, сидим мы с ним, обсуждаем планы моего предстоящего визита.
Вроде бы как все понятно, то бишь мне понятно, о чем он говорит. И вдруг
вклинивается фраза, смысла которой я не понял. Естественно, все общение
было на английском, хоть с моей стороны и небезупречном, сейчас просто
переведу:
- Майк, напиши мне сейчас то, что ты сказал, я не понял.
Этот ржет, складывая свое тучное тело в три погибели:
- Дружище, извини, я просто пукнул.

3681

В МИРЕ ЖИВОТНЫХ
Когда на водопое крокодил выпрыгивает из реки и за морду утаскивает быка
на дно, все стадо не замечая потери бойца, продолжает наслаждаться
прохладной водой... А у крокодилов, между тем, там на глубине - живая
очередь...
Оказывается у людей все тоже самое.
Очень веселую, но такую грустную для всех нас историю, рассказал мне
приятель Миша...
Ему позвонили одноклассники и позвали отметить 25-летие окончания школы.

Миша и еще трое школьных друзей тыркаются в пробке на Проспекте мира,
явно не успевая к началу застолья.
Звонят бывшей своей старосте, чтоб начинали без них, но оказалось, что
она и сама опаздывает.
За окнами медленно проплывает переполненная остановка и вдруг Миша
кричит:
- Тормози! Смотрите, там в толпе стоит наша староста Верка! Вроде она.
Остановились, пригляделись сквозь затемненные стекла джипа, хоть за 25
лет она неслабо изменилась, но мужики поняли - точняк она.
Настроение было игривое и «мальчики» решили пошутить...
Миша вышел из машины, подошел к Верке вплотную и сказал:
- Девушка, Вы мне очень понравились, садитесь, я Вас покатаю.
Одноклассница с перепугу - в упор его не узнала, промямлила, что на
улице не знакомится и гордо отвернулась.
Друзья поддержали шутку, выскочили из машины, за руки – за ноги
подхватили свою брыкающуюся старосту и молча понесли к страшному
затемненному джипу. Бедная Вера царапалась и орала, как перед смертью:
- Люди, чего же вы смотрите! Помогите! Убивают! Милиция!
Отступать уже поздно, «Шутку» так или иначе нужно было довести до конца
– бедную женщину грубо загрузили в машину, даже плащ дверью зажали. Все
запрыгнули и рванули подальше от того места.
Когда староста в машине наконец узнала своих балбесов – одноклассников,
она чуть не поубивала их своей сумочкой... потом конечно на радостях
простила.
Но самое ужасное в этой истории было то, что от той остановки (на
которой стояла огромная толпа в ожидании троллейбусов и маршруток), до
МКАДа, джип тащился в пробке еще не менее часа, но ни вертолетов, ни
полицейских машин с мигалками, ни даже одинокого гаишника храбро
бросающегося с палкой наперерез, они так и не дождались.
Остановка не заметила потери бойца...

3682

ххх: Вчера ловила букет невесты. )
ххх: Поймала, но потом отдала другой девочке, у которой весь день ничего не складывалось. Себе только одну розочку взяла. )
ууу: Правильно, чтобы девочке в букете осталось четное число цветов.
ууу: удружила. xD

3683

Явки, пароли, чужие дачи...

Познакомились мы с Ленкой еще в эпоху Одиго. Могучая аська в то время
уже была, но считалась моветоном. Ну, постоянно болтали про секс,
виделись пару раз в реале, но в слишком официальной обстановке. А тут
случай выдался свалить на дачу друга, по типу рыбки половить на шикарном
озере в Ленинградской области.

Чтобы жена ничего не заподозрила, рыбу я купил по приезду на дачу, около
железнодорожной платформы (если отмазываетесь рыбалкой, рыбу нужно
покупать утром, ибо к вечеру достать пресноводную рыбу в окрестностях
Питера проблематично). В общем, все правильно сделал, приехали на дачу.
И тут нам взбрело в голову сходить на рыбалку по-настоящему.

А почему бы и нет? Времени полно, моторная лодка у берега прямо-таки
ждет, шепчет, чтобы кто-нибудь воткнул в нее тросик. Накопали червей,
собрали удочки, насладились ревом не самого мощного, но надежного движка
«Нептун» и растворились в волнах Ладожского озера.

Клевало в тот день больше обычного. Моя пассия леща поймала. Настоящего,
блин, с плавниками и всеми прибамбасами, килограмма на два. Довольна
была за глаза и за уши. Вообще, деваха — свой в доску чувак — КМС по
парашютному спорту, любит жрать уху, песни у костра и все прочее.
Привезли мы эту рыбу и стали варить из нее уху. Поскольку мы к тому
времени уже были изрядно поддатыми, чуть не спалили сарай, выбрав не
самое удачное место для костра. Соседи вызвали ментов, а под шумок
стянулись местные, думая, что это мой дружбан на своей даче устроил
очередной концерт. С ментами удалось договориться, а вот от друзей моего
друга просто так отделаться не получилось — пришлось идти к ним на
шашлыки и продолжать банкет с песнями, танцами и плясками.

Когда мы с Ленкой возвращались назад в последней электричке, все
вспоминали, кто да что отмочил, и тупо ржали. Уже будучи на Финляндском
вокзале, когда я стал перекладывать часть рыбы в ее рюкзак, из моего
рюкзака выпала упаковка презервативов...

Я хлопнул себя по лбу и сказал фразу, от которой мне стыдно и смешно до
сих пор:

— Лен, прикинь, мы с тобой потрахаться забыли!

3684

С интересом слушал доклад одной канадской феминистки:

«Кто-нибудь из присутствующих слышал о женских организованных преступных
группировках? Нет? Я тоже. Потому что их не существует в природе! Если
преступную группировку организует мужчина и набирает туда мужчин – это
считается естественным, мужчинам ведь свойственно так поступать. Так уж
они устроены. А вот если преступник – женщина, для общества этой двойной
шок. Разрушается образ типичного преступника как мужчины и образ
женщины, удел которой как преступницы – максимум убить неверного супруга
или попасться на проституции. Но знаете, что я обнаружила в своём
исследовании? Эмансипация коснулась и этой сферы! Неуклонно растёт
количество женщин в преступных группировках, расширяются виды их
деятельности, растёт уровень их квалификации. Но женщины остаются в этих
группировках на второстепенном, подчинённом положении – они выполняют
подсобную, черновую работу и зарабатывают гораздо меньше, даже если
реально загружены больше. В руководящих органах группировок они почти не
представлены!»

Тут дама видимо сообразила, что её занесло на борьбу с дискриминацией
женщин в составе преступных группировок, и она переключилась на другую
тему:

«В США пойманная с поличным проститутка преследуется законом, а её
клиент – нет. Естественно – большинство членов Верховного суда там
мужчины!»

Мужчин в зале было раз-два и обчёлся, и я заметил, что многие дамы в
этом месте осуждающе посмотрели на меня лично. Я покраснел.

«А вот у нас в Канаде в составе Верховного суда почти половина женщин, и
председателем суда до недавнего времени была женщина. И вот результат –
наказание несет и проститутка, и её клиент. А если женщины составят в
этом суде большинство, мы наверно введём шведскую модель!»

На словах о шведской модели я оживился. Много слышал о шведской семье,
но там у мужчин вроде всё хорошо с их полигамными замашками. Но
оказалось, что Швеция – это ещё и историческая родина самых отъявленных
феминисток мужеподобной внешности. И в шведской модели наказание несёт
только клиент. Я содрогнулся, хотя в жизни этой сферой услуг не
пользовался. А докладчицу, кстати приятную даму, понесло теперь в
совершенно неожиданную сторону:

«Феминистическое движение традиционно против проституции, потому что она
унижает женщину, ставит её в подчинённое положение. А вот интересно,
самих проституток кто-нибудь спросил? Нет, они у нас невидимы и
неслышимы. Они не могут сказать ничего в защиту своей профессии,
отстоять свои права – ведь они на нелегальном положении! Там, где
проституция разрешена, женщины не обязаны отдавать почти все свои доходы
криминальному бизнесу, могут скопить деньги на дом, образование,
выбраться из бедного района, создать семью. Я создала общественную
организацию, в которой только два легальных члена – я и моя коллега.
Остальные члены – все под никами. Но одну из них я всё-таки однажды
уговорила прийти в мой класс и выступить перед студентами. В глазах у
них было потрясение: Проститутка! Настоящая!! Живая!!!»

Оказалось, практически все студенты видели до этого представительниц
древнейшей профессии только в художественных фильмах…

3685

В продолжение историй про Васю. Пришлось молодому специалисту Васе
впервые отправиться в дальнюю командировку. Причем очень дальнюю.
Ледовитый океан, остров, небольшой двухкомнатный хозблок и вокруг либо
песцы либо белые медведи. Этот блок назывался гостиницей, а квартиранты
занимались разглядыванием своих и чужих запусков чего-то и куда-то.
Можно догадаться, что через пару дней стремились сделать абсолютно все
квартиранты - правильно, напиться в зюзю да повыть на луну. Да не с чего,
сухой закон-с. К счастью, наш Вася отличался не только повышенной
сообразительностью, но и знанием предмета. Точнее устройства вертолета.
А еще точнее тайников где пилоты держали чайники, так назывались фляжки
со спиртом. В одном из трех вмерзших в лед вертолетов к счастью оказался
именно ОН, тягучий как солидол, но свежий и вкусный. С2Н5ОН. В общем Он.
Мечта повыть у квартирантов вскорости исполнилась. Раз. Потом еще раз. А
на третий Вася сказал - я больше не могу и вышел из банкетной комнаты. В
чем был - в кальсонах. В соседнюю надо понимать. Других комнат в блоке
не было.
Ну вышел и вышел. Правда когда пошли звать Васю на продолжение банкета,
того не оказалось нигде. Ни в кровати ни под кроватью, ни в сортире
нигде. Испарился. За окном белые медведи чего-то рыли в снегу. Все, решили
коллеги. Сожрали Васю. Нельзя спрятаться на площади в 20 метров где
3 кровати, стол, и два шкафа. Еще и спирт кончился. Кранты....
Тяжелое утро - полярная ночь, за столом два усталых трезвых полярника тупо
вызывают базу. Скрип двери и в комнату входит Вася. Как был - розовый
пухлый и в кальсонах. Почему мы раньше не умерли, простонали его
коллеги. Где же ты был, Вася? Оказалось, что рядом с сортиром была еще
одна дверца, потайная, за которой уборщица, прилетавшая раз в полгода на
вертолете, хранила свой инструмент, включая запас тряпок. В остальное
время она стояла запертая и никто на нее внимание не обращал ибо никогда
не видел открытой. Именно туда упал наш Вася, закрылся и
выспался-проспался, не обращая внимания на вопли своих коллег. К счастью,
в запасах у уборщицы нашелся стеклоочиститель, снявший полярный стресс.
Одно так и осталось неизвестным. Вася, а чем ты пьяный смог открыть
дверь, запертую на гаражный штыревой замок? Ключа-то мы так и не нашли
нигде?

3686

Питер. Апрель.
Сходка руководителей региональных подразделений крупной компании. Полное
собрание национальностей - кого только нет. Так что мне с моей азиатской
физией вполне комильфо. Вечером, как полагается, посиделки. Идем к
пивной "Три пескаря". По дороге наблюдаем картину - у бордюров, пардон,
поребриков, запаркованные машины не могут выехать по причине гололеда.
На одну из таких машин, за рулем которой сидит симпатичная девушка
обращает внимание Вася. Колоритный парень из Ростова, бритый, здоровый,
с командирским голосом и такими же повадками. Вася решительно командует
нашей гоп-компании: "Надо помочь девушке!" и начинает толкать машину,
упершись руками в капот. Отталкивает ее на пол-метра, но она
возвращается обратно. Тут подключаемся мы и начинаем толкать машину уже
впятером. Но она упорно не хочет выезжать. Где-то минут через пять у
меня начинают возникать подозрения. Я спрашиваю у Васи: "А ты уверен,
что она именно ВЫезжает, а не ЗАезжает?" Вася сначала отмахивается, но
затем подходит к окошку машинки и дублирует девушке мой вопрос. Та,
судорожно вцепившись в руль, кричит через стекло: "Я заезжаю!". У нас
форменная истерика. Затем мы уходим и я говорю: "А представьте как это
выглядело с ее стороны? Паркуется себе, никого не трогает, а тут посреди
бела дня у самого Невского, налетает какая-то непонятная толпа явно
нерусских вида парней, возглавляемая каким-то явным братком, и начинает
внаглую ее выталкивать!". На этот раз своим смехом мы распугали половину
Невского...

3687

Было это в конце 80-х. Работали у нас в леспромхозе электриками два
мужика - Коля и Толя, нормальное состояние - с похмелья. Стали делать
капитальный ремонт дома одному ветерану; сначала сделали времянку, чтоб
было где жить во время ремонта, а уж потом и за дом принялись. Когда
времянка была готова отправил я Колю с Толей сделать там проводку. И вот
через некоторое время приходит ко мне этот дед и жалуется:
- Не может моя бабка днём постирать, только вечером. Днём стиральная
машинка не работает, а вечером работает, но ведь поздно. Помоги.
Пошел разбираться. Оказалось эти работнички розетку, к которой была
подключена стиральная машинка, подключили к выключателю параллельно с
лампочкой. Днём свет не нужен поэтому машинка и не работала.

3689

Есть на моей малой родине речка Хамир. Речушка небольшая, но бурная. В
её верховьях красивейшие места, но попасть туда можно, только преодолев
мост. Мост деревянный, его постоянно ломает: то ледоходом, то паводком.
Капитальный мост не строят, т. к. дорого, а населения в верховьях
практически не осталось. Поэтому изредка подлатают старый мост - и всё.
В последние годы от моста оставались только две узкие полосы – плахи,
расстояние между которыми соответствовало расстоянию между колесами, так
что по ним можно было аккуратно проехать на легковом автомобиле. Да и
то, проехать, это сильно сказано, прокрасться по ниточке, дециметр
влево, дециметр вправо – и готово! Авто запросто может оказаться в реке.
А там, куда его унесет – один Хамир ведает…
Мы в прошлом году пытались заехать в верховья. Добрались до моста, так
мы его все-таки будем называть. Увы и ах! От него только пара обгорелых
«быков» осталась. Местный мужик, который постоянно в тех краях хариусов
ловит, рассказал, как это произошло.
Один хрен с города несколько раз пытался на своем раздолбанном Москвиче
перебраться через Хамир. Здесь для ясности вынужден немного отвлечься в
сторону. Назарбаев, в начале девяностых, пригласил в Казахстан
этнических казахов из Монголии и Китая. Приехали. Мало того, что
русского языка, на котором здесь все разговаривают, не знают, они ещё
и, мягко говоря, малоцивилизованные. Но наглые. Один, пьяненький,
выступал в автобусе, когда я приезжал в гости, ещё в ельцинские времена:
- Руськи, ежжайте к Ульцину.
Так вот, наш герой был как раз из этих, новых казахов. Местные: как
казахи, так и русские, на его глазах переезжали, а он, новый «хозяин –
страна» - не мог! Заело мужика. С третьей попытки рванул по бревнышкам!
Доехал ровно до середины, видно обрадовался и чуть вильнул. Передние
колеса ушли чуть вбок, правые провалились между бревнами, москвичонок
завалился набок и застрял между бревнами. Мужик выскочил и по бревнышкам
вернулся на берег. Сидит, репу чешет и трезвеет на глазах. Представьте:
посреди бурной реки, между двумя бревнами, автомобиль заклинило. А
двигатель машины не глохнет! Вдруг, машина провалилась чуть поглубже,
что-то в ней треснуло и она вспыхнула. Говорят, нет ничего страшнее
пожара на корабле в открытом море. Воды рядом много, а не потушить.
Так и здесь. Бревна загорелись и мост сгорел.

Народ туда перестал ездить.

Однако, не все так плохо. Есть в этой истории и положительное зерно.
В верховьях увеличилось поголовье зверья. Недавно на моей родной горе,
которую в детстве излазили вдоль и поперек, и на которой ещё в те
времена, кроме ворон и сорок никто не водился, видели целое стадо диких
козлов...

3690

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь говоритт им:
-Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью.
У кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился... А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.
Ну и началось состязание. баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский занимается со своею полчаса, час, два... а толку никакого...
Тут француз с немцем кричат:
-Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
-Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало... И съели немца!!
Русский:  -А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:  -Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться, все племя охренело!!!

3691

Дурдом. Психиатр(П) принимает мужика(М) - сексуального маньяка.
(П): - Вот я нарисовал квадрат. Скажите, что он вам напоминает?
(М) (возбужденно): - Это комната, в которой стоит кровать, а на кровати женщина! Я вхожу в комнату, подхожу к кровати и..
(П): - Хорошо, я понял вас. А вот теперь я рисую два квадрата - что вы скажете?
(М) (возбужденно): - Это две комнаты, в каждой стоит кровать, а на кроватях лежат женщины! Я вхожу сначала в одну комнату, подхожу к
кровати и..
(П): - Достаточно! А вот теперь я расчертил лист на много-много квадратиков - что вы на этот раз скажете?
(М) (подозрительно): - Доктор, вы что - сексуальный маньяк?

3692

Две блондинки, живущие вместе, решают завести себе мышек. Покупают и приносят их домой. Одна блондинка говорит другой:
- А как мы будем их различать?
Вторая говорит:
- Давай одной из них отрежем лапку, она будет моя!
Утром оказывается, что та мышка, у которой отрезанная лапка, отгрызла лапку другой мышке.
Блондинки решают отрезать одной из мышек хвост, но на утро история повторяется, и тогда одна из блондинок говорит:
- А давай моя будет чёрная, а твоя белая...

3693

>В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня такая красивая грудь. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.

3694

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой-то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо было две минуты засечь..

3695

Некоторые исследователи утверждают, что женщины водят машины безопаснее
мужчин.

Чтобы сделать их вождение еще более безопасным предлагается внести в
Правила дорожного движения пункт о необходимости размещения надписи: "За
рулем женщина!" на каждой машине, которой управляет представительница
прекрасного пола.

3696

Закон Мэрфи
Если какая-нибудь неприятность может произойти, она случается.
Следствия:
1. Все не так легко, как кажется;
2. Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете;
3. Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше;
4. Если четыре причины возможных неприятностей заранее устранены, то
всегда найдется пятая;
5. Предоставленные сами себе, события имеют тенденцию развиваться от
плохого к худшему;
6. Как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая,
которую надо сделать еще раньше;
7. Всякое решение плодит новые проблемы;

3697

Дорогая редакция, нас, кадетов суворовского училища, очень тревожит один
вопрос: почему на сайтах знакомств 90% девушек на фотографиях сидят с
таким выражением лица, будто ты их лично изнасиловал в особо извращенной
форме, а потом бросил с тройней?
А еще нас, кадетов, интересует как в 17-18 лет можно работать
менеджером, секретаршей или финансистом и каким местом там нужно
работать?
И почему девушек 18 лет интересуют мужчины 18-45 лет ИЛИ 60-81 года? Мы,
кадеты, понимаем, что девушки бывают с разным темпераментом, но чтобы
настолько.
Не понимаем, зачем писать свое имя латинскими буквами или вместо фоты
вывешивать морды котят, утят, хентайных теток... И уж никогда нам,
кадетам, не понять, ЗАЧЕМ ДЕВУШКЕ НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ ВЫВЕШИВАТЬ ФОТЫ СО
СВОИМ (БЫВШИМ) ПАРНЕМ???
Зачем помещать фоты, где девушка, хоть и голая, но стоит метров за 100
от места съемки?
Нам не совсем ясно, почему девушка, отказывающаяся от спонсирования,
пишет, что ей нужен состоятельный молодой человек?
Почему одному нашему кадету, рискнувшему разместить свою анкету и
УТОЧНИТЬ, что ему нужна ДЕВУШКА 18-22 лет, стали приходить письма от
35-40-летних женщин???
Почему девушка, у которой нос слегка похож на нос Ирины Гомес, считает,
что она фотомодель и в доказательство вывешивает типа студийные фоты из
своего типа портфолио?
Зачем девушки ГЕТЕРО-ориентации, как они пишут, хотят заниматься ЭТИМ со
всеми подряд, и даже интересуются собачками?
КАК существо 17 с небольшим лет может быть профессионалом по оралу,
аналу и БДСМ?

PS. Нам, кадетам, невдомек, почему отсутствие груди необходимо
маскировать плюшевыми игрушками, боа, шубами (посреди лета), платочками
и подушками.

PPS. Кадеты выступают против закрепления в словарях русского языка
лексемы "симпОтичный".

3698

Урок русского языка. Учительница объясняет правило, по которому
объединяются 2 слова в одно и приводит пример объединения слов "ракета"
и "носитель" в "ракетоноситель". Для закрепления материала просит класс
привести примеры. Отличница, у которой папа офицер, назвала слово
"парадновыходной". И тут руку поднимает Вовочка:
- Марь Иванна, у меня есть даже два таких слова.
- Говори, Вовочка.
- Колебания и попрыгунчик.
по материалам Корчмы

3699

О бейсболе.

Папа Римский, совершая турне по Флориде, решил пару деньков отдохнуть на
побережье, посмотреть пейзажи и вообще расслабиться.
Проезжая вдоль берега на Папамобиле, он услышал звуки отчаянной борьбы
недалеко от берега.
Беспомощный человек, в форме команды "Ред Сокс", из последних сил
пытался вырваться из челюстей восьмиметровой акулы.

В то время, как Папа в ужасе наблюдал этот кошмар, к месту происшествия
на большой скорости примчалась гоночная лодка, в которой сидело трое
мужчин в форме команды "Янки".
Один из них немедленно выстрелил в акулу гарпуном; двое других вытащили
истекающего кровью фана "Ред Сокс" из воды. Затем, достав свои
бейсбольные биты с автографами самого Дирека Джитера, трое отдубасили
акулу до смерти и втащили ее в лодку.

Папа знаками и голосом пригласил их к себе.
"Благословение вам за ваши храбрые действия", сказал он им. "Я слышал,
что между болельщиками "Янки" и "Ред Сокс" существует непримиримая
вражда, но сейчас я воочию убедился в том, что в этих слухах нет ни
капли правды".

Когда папа уехал, гарпунер спросил приятелей: "Это кто еще такой был
тут?"
"Папа Римский", ответил один. "У него прямая связь с Господом, и
ему доступна вся мудрость Господня".

"Ну", сказал гарпунер, "она ему, конечно, может, и доступна, но о ловле
акул он не знает нихрена. Как там наживка-то наша, жива еще?"

3700

Правда что в московском метро есть секретная ветка для правительства и
президента? Правда. Также есть тайный маршрут троллейбуса и
сверхсекретная трамвайная линия, по которой Путин ездит на работу.
huhuhu.ru