Шутки про кобелём - Свежие анекдоты

Результатов: 9

1

У меня тоже есть подружка. И у неё тоже недавно случился день рождения. Очень круглая дата. Ей 57 стукнуло. Я никак не могла придумать чтобы ей такого подарить, но сосед ейный, Фёдор, подкинул идею. Подруга моя очень сильно за собой следит. Ватники и труселя у ей только от фирмы “Москвошвейка” а волосы она стрижёт только в нашем сельском Доме Быта. К Джамшуту, который стрижёт овец ржавыми ножницами, её силком не затащишь. А в доме быта у нас работают три пидара, которых выслали из Москвы на стопервый километр еще когда к Олимпиаде готовились. Пидары эти манерные шо та кура перед тремя петухами. Косовороточки-вышиваночки с цветочками, шортики с бантиками на жопе, и беседы у них шибко изящные, всё про какую-то Колоноскопию, где не всем удаётся побывать и про вилы, а чем им вилы не угодили, хрен поймёшь, нормальный же инструмент. Дом Быта у нас это центр моды и богатсва нашего села. На паркинге всё больше “Кировцы” и “Белоруси”, бывает и ДТ-75 увидишь. А раза два даже жигули стояли. Гардеробщица баба Нюра хвасталась, шо даже ватники ей подают незамасленные и вата из них не торчит. В общем Дом Быта у нас самый крутой в округе, но без понтов, по-простому, по-душевному.
Я договорилась с директором, шо подругу украсят как Пани Монику Беллучи. Заплатила вперед и потащила её в Дом Быта.
Представьте себе эту картину, приходим мы с (ну назовём её Авдотьей, Дуняша значит) в Дом Быта. Она с собой любимого кобеля взяла. Нет, не мужа, не любовника, а Шарика. Она его махоньким за коровником нашла и выкормила. А в Доме Быта, у входа в буфет, там помойные баки стоят и собачка там нахаляву откушать может. Ну Дуняшу усадили в кресло, я села у двери, сосу барбариску и листаю журнал “Колхозница”. Дуняше в это время голову перекисью поливают. Полили, сказали чутка подождать. И тута ей живот скрутило. Оставила она мне кобеля и помчалась. Ну я пока сижу журнал листаю, а тут Шарик заскулил, типа заскучал без хозяйки. Чей то тут не то – подумала я, схватила поводок и побежала Дуняшу искать. А туалетов у нас за Домом Быта несколько, один на 7 очков, один на одно, а один на три, но там над средним очком стул с дыкой поставили, он самый комфортабельный. Ну Дуня его и выбрала. Но там… ТАДДДДАМММММ!!!! ВАНДАММММ!!!!
Пока Дуня тужилась, крючок к скобе приржавел. Дунька сидит, выйти не может и только тихо поскуливает. Я дверь подергала, нифига, коммунисты строили на совесть, не поддаётся дверь.
Кобель Шарик волнуется и скулит. Дуня тоже разволновалась и скулит. А надо сказать, что на лето у нас крышу с сортиров снимают, ну чтоб не задохнулись посетители. Я беру и кобеля Дуньке перебрасываю через стену. Вдвоём им там веселее будет. Слышу Дунька уже орёт на кобеля “Фу! Не ешь с пола! Фуууу!” – ну значит не будет им скучно там.
Я бегу в Дом Быта смотрю на этих петухов и понимаю, что толку от них как от козла молока. Бегу на МТС и кричу “Мужики, у кого в инструментальном ящике есть развертки, дюбеля, феромагнитные кувалды и фланцы с фасками?” Дуньку в сортире заклинило с кобелём!”.
Они ржут, если с кобелем заклинило, то это не к нам, ты, говорят, до дохтура бежи… Ну чё сних взять, кобели и есть.
Но всё когда-то кончается, даже девичьи рассказы. Пришёл директор Дома Быта, с ноги высадил дверь вместе с крючком и вышли Дуняша с Шариком на свободу.
Но всё закончилось пркрасно. Мижики на МТС оторжались, взяли пару пузырей, бидон пива, наварили пельменей и стали с нас с Дуняшей стресс снимать. А сосед Дунькин, Фёдор, всё приговаривал: “Да дефки, ента вам не куршавели в труселях распушивать…”

2

Очень хочется вздремнуть,
не могу я глаз сомкнуть.
Просыпаюсь всё равно,
Ленин смотрит мне в окно.
Тот проклятый монумент,
к случке страсть отбил в момент!

Любопытный старикашка,
был вождём, а стал какашка!
Рядом с кобелём таким,
не возможен здесь интим.

4

Недавно, недели две назад, произошла с моей подругой не самая приятная история.
Она год назад вышла замуж. По любви, с распахнутыми от счастья глазами. Потом жили у неё, не страдая от быта. Она училась в университете (мы одногруппницы), он работал не знаю кем, но им хватало. Уютная такая, спокойная жизнь. Даже не припомню, чтобы они ругались.
Далее со слов подруги.
Действо происходит две недели назад.
Мне Сеня, коллега, тут на днях сказал, что я, мол, уже не та, что была раньше. Что семейная жизнь портит моё прекрасное молодое тело, и я неуклонно бабею. Я сначала даже не приняла это во внимание, любит он гадость какую просто так сказать, а потом призадумалась. И правда ведь, с танцев ушла, нагрузки мало, надо заняться собой. Нашла в Интернете комплекс "а-ля стройность за 5 минут в день" и приступила. Там нужно планку несколько раз делать, от чего у меня из-за ковра (который, кстати, тётка мужа подарила нам на свадьбу) на локтях ромбики отпечатываются. А мне на службу потом, в футболке. Некрасиво. Кто же знал, что эти ромбики мне такую службу сослужат.
Ну так, поделала немного и забыла про это.
Через какое-то время поднимаюсь домой, а мне навстречу соседка спускается. Я ей говорю, мол, когда деньги вернёшь (занимала она рублей 500 на два дня, а уже больше месяца прошло).
Она, конечно, поупиралась, но я настояла, и мы зашли к ней домой. Когда она сняла куртку, я чуть не заорала. На её локтях ёбаные ромбики. ЕБУЧИЕ РОМБИКИ ОТ НАШЕГО КОВРА.
И какого-то хрена она спускалась на свой этаж? Я еле дождалась, пока она деньги отдаст, пулей выбежала. Поднимаюсь, а там муж в одних трусах. Мол, здравствуй, милая. Я прошла разделась, говорю, пойди ковёр вытряси, а то он пыльный. Он попререкался, но пошёл. Пока ходил, я его шмотки собрала и в подъезд выставила. Сверху записка, что с кем трахался на этом ковре, туда пусть и валит. А он даже и не спорил. Вот, на развод подала.
P.S. А на те 500 рублей я Сене, коллеге, пива купила. Если бы не он, так бы с кобелём и жила.

5

В июле прошлого года я не выдержал и завёл себе собаку - подобрал на даче бродячего и полуживого такса. Назвал его Фил. За месяц удалось привести его состояние к удовлетворительному; пёс оказался замечательный - умный, игривый, очень лояльный к детям и равнодушный к кошкам; правда при этом и не дурак подраться с другими собаками, причём его логику я решительно не понимаю. Например, дружит он с кобелём китайской хохлатой; как-то идём в другой двор, там гуляет ровно такой же кобелёк хохлатой, и Фил на него вызверился и покусал (очень было неловко перед хозяйкой).
---
Этот таксик, как ни крути, бывшая бродячая собака. И соответствующие навыки с рефлексами, похоже, у него не уйдут никогда.
...У входа в магазин привязываю, ухожу за покупками. Минут через 15 возвращаюсь: облизывается, на плитке жирный кружок - кто-то колбасы дал.
В другой раз выхожу, рядом конкретный такой пацанчик лет за 20 псу сухариков насыпает, Фил вкусно хрустит:
- Не кормишь собаку, что ли, бля?
- Да ты чо, кормлю, в натуре! Просто он - профессионал.
- ...
У детского садика (рядом школа) его привязываю; выхожу с сыном - рядом с псом две добрые девочки-школьницы, Фил, благодарно помахивая хвостом, аппетитно кушает пирожок.
- Бедненький...
- Ой, он так скулил, так скулил!
- Он кушать хотел!
- Спасибо, девочки, не надо было это делать, он полчаса назад накормлен. Просто он умеет просить.
И так - совсем не три раза и даже не десять.
Ах, эта несчастная морда, эти огромные, умоляющие глаза, заглядывающие прямо в душу и пробуждающие прекрасные порывы - покормить страдающую собаку! Профи, ничего не скажешь.

7

Собаки тоже шутят.
Заведя щенка, записались на занятия в клуб кинологов. Через год нас допустили к занятиям по ИПО (международная система, кстати, спортивная дисциплина), ближайший отечественный аналог - ЗКС (защитно-караульная служба). Есть там упражнение, когда собака по команде "ФАС" должна атаковать "чужого", отобрать у него "снаряд" и принести его хозяину. В роли "чужого" выступает инструктор, одетый, как полагается, в полный комплект защиты, "снаряд" - скрученный в жгут брезент.
Сначала всё шло как обычно - хозяин выводит собаку, указывает ей цель, даёт команду, та несётся к "чужому", прыгает, вцепляется в "снаряд", инструктор его выпускает и довольный пёс бежит к хозяину за наградой.
Тут выходит молодая девушка с со здоровенным кобелём. Тот в предвкушении начинает рыть землю, страшно рычит. Раздаётся команда, пёс срывается с места и бежит, но не к инструктору, а к его помощнику, который по причине тёплой погоды был в шортах и майке. Парень резко побелел и начал озираться в поисках возможного укрытия. В это время кобель, подлетев к нему с угрожающим рычанием, резко затормозил, сел на попу, сказал негромко "гав" и, видимо удовлетворившись произведённым эффектом, помчался уже к инструктору за "снарядом".

9

Начало седьмого утра, город пуст.
Таксист: – Хотите, покажу вам полицейский разворот?
Я: – Нет, ни в коем случае!
Таксист: – Жаль.

Две девицы в троллейбусе, над одним конспектом.
– ... и вступил с ней в морганатический брак.
– Чё, извращенец?

На рынке. Суровая дама в очках перед мясным прилавком.
– Вот тот кусок покажите. Переверните, снизу покажите. Там кость!
– Женщина, какая кость! Косточка! Она не весит ничего!
– Раз ничего не весит, так уберите её.
– Женщина! Куда я её уберу?! Мне кости эти самой грызть?!

На том же рынке. Мужик лет сорока пяти, в телефон:
– Ирка! Ты за чем меня послала? Уверена? Никогда бы не подумал!

Две интеллигентного вида дамы.
– Ну не скажи, он цельный человек, такой монолитный, без перверсий. И на работе сволочь, и дома сволочь.

В букинистическом.
Пригламуренная донельзя девица, классика жанра по всем показателям, включая подмышечную шавку.
– У вас есть Гидромеханика невесомости? Писателя Мышкиса или Мышкина, забыла. Что вы так смотрите, это брату!

Двое слегка подвыпивших граждан на остановке.
– Я ей прямо сказал – вот он я! А она дурой была, дурой и останется.

В аптеке. Пожилой дядька читает аннотацию к лекарству, морщит лоб, шевелит губами.
Потом в сердцах говорит провизорше: – Понаписывают ерунды! Вы мне своими словами скажите, я жить за такие деньги буду?

В подземном переходе тётка с корзинкой, в корзинке три котёнка.
Убеждает потенциальную котовладелицу.
– Врать не буду – не породистый. И не нужна никому эта породистость. Был у меня муж породистый, кобель кобелём.

Партнеры

Реклама