Шутки про эти - Свежие анекдоты |
3703
Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск? Да. У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?! ::?! Вот я говорю и пишу на бумаге 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!! anekdotov.net
|
3704
dtf, "13-летний американец обменял свой Xbox на машину для матери, и с ним связался сам Major Nelson"
Сергей Гринёв:
Сын конечно молодец, но думаю эти дрова(не зря же такая цена) немало головной боли принесут женщине. Такие машины надо покупать рукастым мужичкам, которые в случае чего и подшаманить ее смогут, а так.
Резак Шрёдингера:
Он начнёт в машине копаться. Станет автомехаником. Откроет свой сервис. Поднимет денег, купит и маме тачку новую и себе все консоли.
|
|
3706
Здравствуйте, папа и мама!
Сиротству Италии нынче конец,
В страну возвратились и МАТЬ, и ОТЕЦ,
Та ради Европы была сиротой,
Аж, целых три года трагедии той!
15 апреля 2019 г.
В Италии возвращаются в удостоверения личности термины – «мать» и «отец». Три года назад предыдущее правительство эти понятия ликвидировали и ввели вместо них термины родитель-1 и родитель-2.
|
|
3707
О рисках по жизни
Звонит мой партнер- риэлтор. Ржет в перемешку с рыданиями.
У него клиент - уже много лет работают. Мужик из старой семьи, интеллигенция в хрен знает каком поколении. Все советское время мечтали о Париже. В 90-х съездили, потом бывали много раз, жили в отелях, снимали квартиры.
Купили у моего друга за эти годы много всего - от однушки сыну на Гоголевском до участка на Николиной горе.
Но мечта о "своем кусочке Парижа" все эти годы только тлела и разгоралась.
И вот, год назад, наконец отец семейства "созрел". Начали искать аппарты. Полгода потратили на изучение рынка, полеты, просмотры, переговоры. Нашли. Открыли сделку, все провели. Вчера подписали последнюю бумагу - оформление закончено, налоги уплачены, сделка полностью закрыта, живи и радуйся. Вечером новоявленный хозяин звонит моему другу- риэлтору, благодарит за помощь и говорит сакраментальную фразу:
"Знаешь что главное в этом городе? Прикосновение к вечности. Вот я купил этот вид - и он будет таким до конца моих дней. Тут никто как у нас на Гоголевском или на Николиной Горе не застроит тебе рядом уродину, не возведет 6- метровый забор... В общем, я наконец- то по- настоящему счастлив. Спасибо тебе!"
Как вы уже наверное догадались, наш герой купил квартиру с панорамным видом на Собор Парижской Богоматери....
|
|
3708
ЧЕМ НА САМОМ ДЕЛЕ МАЛЬЧИКИ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ДЕВОЧЕК
Есть в Канаде, в провинции Онтарио, полуостров Брюс. Эдакий оазис с озерами, утесами, изумрудными бухтами, уникальными флорой и фауной. Понятно, очень популярен в летнее время. Не миновала сия чаша и меня с семьей.
Погуляв по полуострову, набрели мы на небольшой пляж, расположенную подковой бухточку между двумя утесами. С одной стороны пляжа - скалистый уступ, очень высоко над водой (20 метров согласно достоверному интернетевскому источнику), с которого некоторые прыгали в воду.
Я сразу сказала своему 16-летнему сыну и его другу, который поехал с нами, чтобы они не смели прыгать с этого утеса. И они тут же залезли на него и прыгнули.
Прыгали почти исключительно парни. Там, наверху, была одна только девушка. Хотела прыгнуть, но не решалась. Подойдет к краю, готовится прыгнуть и не может. Пока она собирается с духом, за ней выстраивается очередь. Она тогда с облегчением отходит в сторонку и пропускает других вперед. Вполне адекватное поведение, по-моему. Она уже стояла там, когда мои мальчишки залезли наверх, и вежливо пропустила их.
Люди на пляже стали на нее поглядывать, поначалу почти безразлично. Но в течении следующего получаса мало-помалу весь пляж - человек сто - стал следить за ней. Когда она подходила к краю, все головы оборачивались к ней. Прыгнет ли на этот раз? Прыгнет ли вообще? Напряжение нарастало. Наконец, нервы у народа не выдержали. Когда она подошла в очередной раз, весь пляж стал скандировать:"Jump! Jump! Jump!" ("Прыгай! Прыгай!") Вот под эти крики она, наконец, и прыгнула.
Спешу успокоить взволнованного читателя что никаких травм и несчастных случаев за то время, что мы были на пляже, не было. Хотя, как я позже узнала, травмы случались, и правилами парка там прыгать запрещено.
Потом, дома, я спросила сына: "Как же ты решился прыгнуть? Ты ведь с такой высоты никогда не прыгал! Что ты вообще думал когда полез туда?" Ответ меня поразил. Я не представляла, что такое возможно. Но этот ответ многое объясняет в поведении подростков.
"А Я НЕ ДУМАЛ. Просто прыгнул. И только тогда, летя к воде, подумал что, может, зря я это сделал."
|
|
3709
На некоем сайте при нажатии на кнопку "написать личное сообщение" в анкете девушки вылетает предложение начать общение с шутки. И пол-дюжины шаблонных шуток на выбор. Это было смешно. И больно.
Смешно от ситуации в целом.
Больно от того что эти даже эти шутки были куда лучше чем то что мог выдать я.
|
|
3710
Еще история из моей трудовой деятельности, с тех времен когда я работал в бане, может она немного пошлая, но за то правдивая.)
Часто на работе, когда клиентов не было, я отдыхал в массажке, и иногда слышал крики в женском разряде такой громкости, как будто там бегало не меньше десятка мышей, и это мешало мне отдыхать и размышлять.
Однажды я не вытерпел и зашел в женский разряд поинтересоваться что же там произошло?
Перове что я увидел, это дородную даму лет так за пятьдесят, которая стояла как Ленин на постаменте, и указывала на форточку, крича дурным голосом, что там она видела совершенно бандитское лицо, а когда подошла и выглянула в форточку, то получила нехилую струю спермы прямо в глаз!)
Банщица с улыбкой поинтересовалась, что может это был плевок? На что дама протерев глаз пальцем, потом понюхала и облизнула его, авторитетно заявив что это точно сперма!)
Банщицу и еще одну девушку стошнило тут же!)
Я вышел во двор, и никого там не застал, но на стекле увидел остатки капель похоти, которые лениво стекали вниз.
Когда после работы мы присели с банщиками хлопнуть по рюмашке, мне рассказали что под баней несколько лет, все время ошивается онанист, совершенной безобидный мужичок, который вечером подглядывает в женский разряд, занимается любимым делом, и которого все прозвали Неуловимый Джо, потому что его никто не ловит!
Так же мне рассказали историю про то, что он и инвалидность заработал, когда подглядывал в дырочку в шторе, а одна нервная дама, ткнула его карандашом в глаз, после чего его прозвали Одноглазый Джо.)
Поразмыслив над его графиком посещений, я решил поймать его и отвадить от этого занятия, тем более банщица Наталья меня об этом слезно попросила.)
Спрятавшись в темном углу двора у котельной, я стал в засаде ждать его, решив что если это взрослый мужик, то дам ему не сильно по ногам и по корпусу, так для профилактики немного!
Во двор вошел парень ле двадцати семи, с сумкой с инструментами, и стал что то ковырять коробке распределительной, лениво поглядывая по сторонам.
Решив что онанист уже не придет, я уже собрался выходить, но тут он поставил свой ящик, подошел к окну, отодвинул шторку и стал заниматься любимым делом.
Чтобы не ломать кайф, я дождался финала и решил действовать!
- Стой! Руки вверх! Стрелять буду - громко скомандовал я!
В ответ я услышал громкий пердеж, и он застыл на пару секунд с поднятыми руками и торчащим членом!
Потом он попытался сбежать, я выбежал и успел его поймать за воротник, но взглянув на его перепуганное лицо и бельмо на глазу, ударить не смог, пожалел почему то?
Дав ему время заправиться, я приступил к допросу, кто он, и что он здесь делает?
Он пояснил что он телефонный мастер, показал ксиву и раскрыл сумку с проводами и причиндалами телефонными.
Так же показал паспорт, в котором ясно было сказано что он женат и имеет двоих детей, да на внешность он был симпатичным парнем, и только бельмо на глазу портило его внешность.
На вопрос чего ему не хватает, что он и в дождь и в стужу мучается под окном, он пояснить не смог, сказав что с женщинами у него получается нормально, но кайф он испытывает только от подглядывания и онанизма.
Решив что это не мое дело осуждать или копаться в чужих тараканах, я уже хотел его отпустить, но тут меня осенило!
Я ему предложил сделку века!
Он протягивает мне в массажку параллельный телефон от кассы за свой счет, чтобы я не бегал на кассу каждый раз когда звонят клиенты и дарит сам аппарат, а я не буду задергивать шторку на окне и он сможет всех моих клиенток видеть с хороших ракурсов не боясь быть ошпаренным или покалеченным.
Да, и больше в общий женский разряд он ни ни, и самое главное ни в коем случае не оставляет следы похоти на моем окне!)
Так же ему сказал что буду предупреждать клиенток что за ними могут подсматривать, и если кто то будет возмущаться, то буду плотно задергивать шторку, а он в это время не должен мельтешить за окном.
Он с радостью согласился, сказав что ему нужно три дня на решение моего вопроса!
Понимая что к вопросу надо подойти основательно, решил предварительно согласовать все с руководством, чтобы все было совершенно официально.
Когда я утром пришел сдавать выручку, то объяснил руководству что практически даром установлю еще один телефон для бани и просто сдам на 300 рэ меньше в этот месяц, так как это будет стоить работа и материалы, на что получил полное согласие!)
Ну за эти триста рублей я сказал для того, чтобы все было правдоподобнее, и чтобы получить моральное удовлетворение, хотя мог этого не делать.))
Через три дня закипела работа!
Он протянул кабель от рецепции, установив там хитрый переключатель, который позволял переводить звонок на меня, а так же установил мне практически новый, шикарный телефонный аппарат с гербом на диске, на котором еще были и буквы, производства 1953 года, который стоял до этого толи в военкомате, толи в каком то бомбоубежище.
Когда ко мне зашел на массаж один богатый армянин, и увидел этот телефон, то тут же предложил выгодную сделку, он мне приносит кнопочный телефон фирмы ВЭФ, и пятьсот рублей сверху!
Он доставал меня каждую пятницу, когда приходил на массаж, и уже через месяц цена дошла до 1200 рублей!)
Я отказался от такой шикарной сделки, клятвенно пообещав, что когда буду увольняться, то подарю его бесплатно, что в последствии и сделал! Увидев как он приплясывает от радости получив вожделенную вещь, я рассмеялся, а он залез в багажник своей волги и достал ящик коньяка и ящик шампанского, который тут же был раздарен мною своим коллегам из бани и парикмахерской, а остальное благополучно выпито!
Я, чтобы соблюсти формальности, для очистка совести, всем своим клиенткам говорил примерно одну и ту же фразу, что достал здесь один парнишка, все под окнами подглядывает, и чего ему не хватает? Вроде бы и молодой и красивый? Странный человек!?) Может и сейчас где то там бегает?)
И если клиентка не просила задернуть шторы поплотнее, то я всегда оставлял небольшой просвет!
Надо сказать что многим нравилось то что за ними подглядывают, и они даже кайфовали от этого, многим было все равно, и лишь единицы просили задернуть шторы.
Наше сотрудничество продолжалось года полтора, потом я уволился, баню в лихие девяностые продали армянину, которому я подарил телефон. После ремонта женский разряд и парикмахерскую закрыли, наделали несколько саун трахадромами, открыли бар, и там стало как то неуютно, так что я несколько лет туда не приходил и ничего не слышал больше о нем.
Прошло лет пятнадцать, я пришел в один из женских финесклубов в том же районе, чтобы забрать тещу после массажа, когда услышал ее визг и мат из массажки, которая находилась на первом этаже.
Массажистка выйдя в холл сказала мне что за окном прячется какой то мужчина, и моя теща просит чтобы я вышел и набил ему морду!
Я вышел и увидел скрюченную фигуру мужика, подглядывающего в щелочку в окне, который усиленно полировал свой орган.
Подойдя сзади я скомандовал - Стой! Руки вверх! Стрелять буду!
А в ответ опять услышал громкий пердеж, и удивленный возглас мужика с поднятыми руками и торчащим членом - Ой! Это опять Вы?)
Да, блядь! Я! А там теща моя!)
Прям дежавю какое то?
Поняв что ничего ему не грозит, он спокойно заправил хозяйство в штаны, пожелал мне приятного вечера, взял сумку с инструментами и тихо растворился в ночи.
Я достал сигару из кармана, закурил, вспомнил молодость, веселое распиздяйское время, и стал размышлять о жизни.
Да.... За это время уже страна исчезла, я постарел на пятнадцать лет, женился, немного остепенился, и все равно прошлое не отпускает Соломона.)
Времена меняются, а люди нет!
Из раздумий меня вывел голос тещи, которая попросила открыть ей машину.......
|
|
3711
Бабка была тучная, широкая, с мягким, певучим голосом. «Всю квартиру собой заполонила!..» – ворчал Борькин отец. А мать робко возражала ему: «Старый человек... Куда же ей деться?» «Зажилась на свете... – вздыхал отец. – В инвалидном доме ей место – вот где!»
Все в доме, не исключая и Борьки, смотрели на бабку как на совершенно лишнего человека.
Бабка спала на сундуке. Всю ночь она тяжело ворочалась с боку на бок, а утром вставала раньше всех и гремела в кухне посудой. Потом будила зятя и дочь: «Самовар поспел. Вставайте! Попейте горяченького-то на дорожку...»
Подходила к Борьке: «Вставай, батюшка мой, в школу пора!» «Зачем?» – сонным голосом спрашивал Борька. «В школу зачем? Тёмный человек глух и нем – вот зачем!»
Борька прятал голову под одеяло: «Иди ты, бабка...»
В сенях отец шаркал веником. «А куда вы, мать, галоши дели? Каждый раз во все углы тыкаешься из-за них!»
Бабка торопилась к нему на помощь. «Да вот они, Петруша, на самом виду. Вчерась уж очень грязны были, я их обмыла и поставила».
...Приходил из школы Борька, сбрасывал на руки бабке пальто и шапку, швырял на стол сумку с книгами и кричал: «Бабка, поесть!»
Бабка прятала вязанье, торопливо накрывала на стол и, скрестив на животе руки, следила, как Борька ест. В эти часы как-то невольно Борька чувствовал бабку своим, близким человеком. Он охотно рассказывал ей об уроках, товарищах. Бабка слушала его любовно, с большим вниманием, приговаривая: «Всё хорошо, Борюшка: и плохое и хорошее хорошо. От плохого человек крепче делается, от хорошего душа у него зацветает».
Наевшись, Борька отодвигал от себя тарелку: «Вкусный кисель сегодня! Ты ела, бабка?» «Ела, ела, – кивала головой бабка. – Не заботься обо мне, Борюшка, я, спасибо, сыта и здрава».
Пришёл к Борьке товарищ. Товарищ сказал: «Здравствуйте, бабушка!» Борька весело подтолкнул его локтем: «Идём, идём! Можешь с ней не здороваться. Она у нас старая старушенция». Бабка одёрнула кофту, поправила платок и тихо пошевелила губами: «Обидеть – что ударить, приласкать – надо слова искать».
А в соседней комнате товарищ говорил Борьке: «А с нашей бабушкой всегда здороваются. И свои, и чужие. Она у нас главная». «Как это – главная?» – заинтересовался Борька. «Ну, старенькая... всех вырастила. Её нельзя обижать. А что же ты со своей-то так? Смотри, отец взгреет за это». «Не взгреет! – нахмурился Борька. – Он сам с ней не здоровается...»
После этого разговора Борька часто ни с того ни с сего спрашивал бабку: «Обижаем мы тебя?» А родителям говорил: «Наша бабка лучше всех, а живёт хуже всех – никто о ней не заботится». Мать удивлялась, а отец сердился: «Кто это тебя научил родителей осуждать? Смотри у меня – мал ещё!»
Бабка, мягко улыбаясь, качала головой: «Вам бы, глупые, радоваться надо. Для вас сын растёт! Я своё отжила на свете, а ваша старость впереди. Что убьёте, то не вернёте».
* * *
Борьку вообще интересовало бабкино лицо. Были на этом лице разные морщины: глубокие, мелкие, тонкие, как ниточки, и широкие, вырытые годами. «Чего это ты такая разрисованная? Старая очень?» – спрашивал он. Бабка задумывалась. «По морщинам, голубчик, жизнь человеческую, как по книге, можно читать. Горе и нужда здесь расписались. Детей хоронила, плакала – ложились на лицо морщины. Нужду терпела, билась – опять морщины. Мужа на войне убили – много слёз было, много и морщин осталось. Большой дождь и тот в земле ямки роет».
Слушал Борька и со страхом глядел в зеркало: мало ли он поревел в своей жизни – неужели всё лицо такими нитками затянется? «Иди ты, бабка! – ворчал он. – Наговоришь всегда глупостей...»
* * *
За последнее время бабка вдруг сгорбилась, спина у неё стала круглая, ходила она тише и всё присаживалась. «В землю врастает», – шутил отец. «Не смейся ты над старым человеком», – обижалась мать. А бабке в кухне говорила: «Что это, вы, мама, как черепаха по комнате двигаетесь? Пошлёшь вас за чем-нибудь и назад не дождёшься».
Умерла бабка перед майским праздником. Умерла одна, сидя в кресле с вязаньем в руках: лежал на коленях недоконченный носок, на полу – клубок ниток. Ждала, видно, Борьку. Стоял на столе готовый прибор.
На другой день бабку схоронили.
Вернувшись со двора, Борька застал мать сидящей перед раскрытым сундуком. На полу была свалена всякая рухлядь. Пахло залежавшимися вещами. Мать вынула смятый рыжий башмачок и осторожно расправила его пальцами. «Мой ещё, – сказала она и низко наклонилась над сундуком. – Мой...»
На самом дне сундука загремела шкатулка – та самая, заветная, в которую Борьке всегда так хотелось заглянуть. Шкатулку открыли. Отец вынул тугой свёрток: в нём были тёплые варежки для Борьки, носки для зятя и безрукавка для дочери. За ними следовала вышитая рубашка из старинного выцветшего шёлка – тоже для Борьки. В самом углу лежал пакетик с леденцами, перевязанный красной ленточкой. На пакетике что-то было написано большими печатными буквами. Отец повертел его в руках, прищурился и громко прочёл: «Внуку моему Борюшке».
Борька вдруг побледнел, вырвал у него пакет и убежал на улицу. Там, присев у чужих ворот, долго вглядывался он в бабкины каракули: «Внуку моему Борюшке». В букве «ш» было четыре палочки. «Не научилась!» – подумал Борька. Сколько раз он объяснял ей, что в букве «ш» три палки... И вдруг, как живая, встала перед ним бабка – тихая, виноватая, не выучившая урока. Борька растерянно оглянулся на свой дом и, зажав в руке пакетик, побрёл по улице вдоль чужого длинного забора...
Домой он пришёл поздно вечером; глаза у него распухли от слёз, к коленкам пристала свежая глина. Бабкин пакетик он положил к себе под подушку и, закрывшись с головой одеялом, подумал: «Не придёт утром бабка!»
(c) Валентина Осеева
|
|
3712
С интернетом давно уже полная попа. Ждала окончания контракта, чтобы просто все отменить и не вступать в длинные препирательства с тех. поддержкой где-нить в Индии.
Нашла нормальный контракт у другой компании, ну и звоню, вся такая боевая, своему горе-провайдеру, чтобы аннулировать текущий контракт:
- Здравствуйте, номер контракта такой-то, я хочу пожать вам руку и отправиться в свободное плаванье.
- Могу я узнать причины столь печальных для нас известий?
- Проблемы с инетом уже давно, доказывать что-то - времени жалко, контракт истекает через месяц, по моему опыту проще взять новый.
- А давайте вы у нас возьмете пакет услуг подороже и мир заиграет новыми красками?
- А с какого перепугу? На текущем пакете услуг мир как-то недолго переливался всеми цветами радуги. Да и нашла я уже контракт.
- А у кого, если не секрет?
- Да не секрет конечно, компания "Вперед к звездам", цена такая-то.
- Мы - лидирующая на рынке компания Васи Пупкина, уровень нашей работы с клиентами впереди планеты вся. А эти, из вновь нарисовавшихся, со своим дешевым инетом, нахватали клиентов свыше своей пропускной способности и обслуживают как ведерная связь в деревне Высокие Лопухи.
- Ой, вот только не надо мне про качество вашего обслуживания. Вы мне при обновлении контракта в прошлый раз столько левого в счет вставили, а потом пинали 3 недели от главного по электронам к главному по тарелочкам, пока я не написала официальную жалобу. Давайте про сервис не будем, он у вас у всех одинаковый, давайте лучше о деньгах поговорим - сколько у вас стоит пакет аналогичный тому, что я уже нашла?
- Ну совсем такую же цену мы вам предложить не можем, у нас все-таки передовые технологии, но вот инет быстрее, чем у этих выскочек, ну и всего-то на пару копеек дороже, и только лично вам, как постоянному клиенту...
В общем, уболтал он меня, чертяка языкастая, - скидку дал, обещал переустановить роутер вне очереди и любить до конца дней.
|
|
3715
Конец декабря 1985,самый расцвет антиалкогольной кампании. Южная Якутия, мороз не очень,примерно минус 40. Сидим в кабинетах, работу работаем (два опера УР). Тут шеф - срочно к магазину, там водку дают,драка, больше некому выехать. Поехали на дежурке с мигалками. Поселок маленький,около 6000, все всех знают. Подъезжаем, успокоили местную блатату. Сидим в УАЗ,наблюдаем. Продажа водки по талонам не в магазине, а в дверях прилавок (мудрые, сука, в ОРСе,в магазин не пустили толпу).ОРС - это отдел рабочего снабжения в СМП - строительно-монтажном поезде. Торгаши. Выдирается из очереди мужик с авоськой в каждой руке. Предположили, что в каждой авоське не менее 5 по 0,5. Мужик вышел на оперативный простор и подскользнулся... Падая на спину, взмахнул обеими руками и авоськами об землю хрясь! Водка вдребезги... Горче горя не бывает..Подбегают к нему четверо (мы были правы, 5х2=10,каждому давали талон на 2 в месяц),подымают с благодарностью за разбитые бутылки с помощью ненормативной лексики. Мужик не встает и кричит -бейте меня, мужики!!! Сука, спасибо горбачу за эти сцены.
|
|
3716
Со следами штукатурки –
Макияжу рады турки!
В витрине дева-маникен,
На ней шубейка-чернобурка,
«Смазливой Барби нужен Кен!
Нет, три!!» – придвинулись три турка.
Шубейку сняли, а под ней
Не обнаружилось одежды,
Забились тут сердца сильней,
На извращения надежды!
Следы от целовавших губ
И жирных пальцев отпечатки
Нашли наутро… Нет лишь шуб,
Зато целёхоньки перчатки!
Оставить девушку нагой –
Поступок с куклой аморальный!
Вот кража шуб – вопрос другой,
Здесь турок суд ждёт криминальный!
11 апреля2019г.
В Анталье (Турция) полицией задержаны троих мужчин в возрасте 25-30 лет за кражу и "непристойные действия" по отношению к манекену в магазине женской одежды. Утром хозяин магазина обнаружил, что с манекена исчезла шуба, он вызвал полицию, которая зафиксировала многочисленные отпечатки пальцев на манекене. Установлено также, что эти трое "целовали манекен и приставали к нему".
|
|
3719
Гаражный кузовной ремонт
В нулевых был у меня фолькс-пассат в кузове B-4 универсал. И раз попал в подставу в Москве. Слегка помял передок об Ауди, а в багажник мне со всей дури врезался гольф с курскими номерами. Мы с пассажиркой пристегнуты были, так нам ничего. А из гольфа вылезли трое здоровенных мужиков, которые ремнями пренебрегали. Так они держались - кто за нос, кто за локоть, кто за коленку.
Но не о ремнях сейчас и не о подставах. От удара этого гольфа задок моего пассата слегка смялся книзу.
Я тогда зарабатывал нормально, и всё равно собирался менять машину на побольше, поэтому купил сразу бэушный транспортер, а пассат решил продать без спешки, как есть. Не ремонтируя.
Интернетом ещё толком не пользовался, поэтому о продаже пассата оповестил знакомых. Ну и работал себе на транспортере, а фолькс на стоянке был. Там и встретился с одними покупателями, потом с другими, но в цене не сошлись.
А тогда приятельствовал с одним мужиком - он в своем гараже занимался мелким ремонтом машин по жести. Хороший такой товарищ - юморной, классный собутыльник, дети у нас одного возраста, поэтому часто отдыхали вместе семьями.
И раз на шашлыках он говорит: "А чего у тебя машина-то стоит разбитая?! Давай отремонтирую - быстрее продашь и подороже. И я заработаю, и ты быстрее избавишься». Я удивился: "Да там же задние лонжероны пошли! Это на стапеле надо вытягивать!"
Он говорит: "Да фигня! Я ремонтировал такие. Домкратами вытяну. Продашь в лучшем виде".
Загнал пассат ему в гараж, купил запчасти на разборке. Начал он ковыряться… Проходит время, звонит: "Забирай!"
Приезжаю – нихрена не удалось ему вытянуть лонжероны. Багажник так и остался приопущен настолько, что нижние кромки задних дверей не прилегали к кузову, и торчали слегка врастопырку, как крылья у подшибленной курицы.
Ну, я человек нескандальный, понятно уже было, что переделать он не сможет, с деньгами за ремонт как-то сошлись, а тут и покупатель нарисовался, которому срочно нужен был универсал за небольшие деньги. На скорости же движения эти неплотно прижатые двери не сказывались.
Проходит пара месяцев, встречаю мужиков, которые мне того покупателя подогнали.
Говорят: «Как этот твой друг отремонтировал тебе машину, что Мишка на ней въехал в столб передком, а у неё жопа отвалилась?!»
|
|
3720
— Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
— Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.
|
|
3721
- Знакомый с детства всегда повторял фразу: « Свой труд надо ценить». В итоге сидел на шее родителей, так как ценил свой труд и эти же слова постоянно повторял при своих детях. - И кем дети выросли, ценят свой труд? - Еще как! Теперь они здоровенные амбалы под 30лет, а сидят на его- инвалида шее, надеясь на его пенсию, и когда он просить помочь в чем- то, сразу с диванов, ковыряясь в смартфонах, говорят: « Свой труд надо ценить».
|
|
3722
selfcaged: Я нашел верный способ с первого раза прекращать эти звонки. Когда мне звонят из банка и ищут неизвестного мне человека, я делаю так:
- Алло, здравствуйте %юзернейм%, у вас задолженность, когда планируете оплачивать?
- Не планирую
- Почему???
- Да не хочу
- У вас будут проблемы!
- Да мне насрать
.....
через 3 минуты разговора:
- Ты понимаешь, что мы к тебе приедем куда угодно и домой и на работу, мы тебя выцепим, ты попутал строго вообще! Отдавай бабки сука!
- Да ладно, дядь, расслабься, я не %юзернейм%, это мой номер уже 10 лет, и периодически его кто-то оставляет в ваших банках и вы мне все звоните потом и ищете этих юзернеймов. Если я просто скажу, что это ошибка, вы все равно продолжаете звонить каждый день, а так это работает.
- Ну ты и п*др!
Больше не звонят потом %)
|
|
3723
Дежурят милиционеры по своему участку и вдруг видят: на дереве человек повесился. Думают, зачем нам эти проблемы? И перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два милиционера, тоже дежурят. Один другому:
— Смотри, опять он здесь висит!
|
|
3724
Celeroctos:
Я вообще не оч понимаю, когда чуваки в резюме пишут Senior* / Middle* / Junior*
Senior JQuery Plugins Developer
Это звучит как "я у себя в комнате король кучи"
Ну, т.е. эти лычки, как и должности, ни о чём вообще не говорят
Вот Not Eblan Developer уже лучше звучит
И это хоть проверяется
|
|
3725
У моего бывшего сотрудника сын работает в небольшой хайтековской конторе занимающейся созданием искусственного интеллекта. Успехи там, покамест не велики, но и задачи себе ребята поставили не космические. Взяли последнюю модель робота-уборщика известной фирмы и внедряют в неё свою разработку, добавив ещё маленький манипулятор, которым робот может собирать мелкие предметы. Для испытаний раздают эти доработанные девайсы по близлежащим организациям. Ну, чистоту ведь все любят. До этих дней особенностей в поведении этих роботов не просматривалось. Собственно, какой, извините, интеллект требуется такому роботу - чисть-убирай себе, да и всё.
В одной из организаций, где убирает робот за номером 12, работает один шутник. Он каждый день лепил на уборщика цветную бумажку. Знаете, такие квадратики для заметок? Видите ли, забавно было ему наблюдать, как электронный трудяга суетится с цветной бумажкой на корпусе. Прошёл месяц, или чуть более. Однажды утром, когда все в конторе пришли на работу, робот-уборщик выполз из-под шкафа, где стояла его зарядная станция и не поехал по своему обычному уборочному кругу, а направился прямиком к рабочему месту насмешника. Медленно подъехал к его ногам, приловчился и приклеил к брюкам цветную клейкую бумажку. Больше трудягу шутник обижать не осмеливается...
|
|
3726
Как заменить лампочку на рабочем месте так, чтобы тебя не уволили?
Уже три года я живу и работаю в Германии. В декабре прошлого года в нашем кабинете перегорела одна из ламп дневного света. Но не просто перестала светить, а как это часто бывает у люминесцентных ламп со стартером, стала постоянно гаснуть и включаться снова с характерным щелчком. Мои коллеги сразу же позвонили секретарю, та вызвала электрика. Через три дня секретарь сказала, что лампу поменяют нескоро, так как их нет на складе и нужно заказывать. Меня эта ситуация категорически не устраивала. Это моргание раздражало очень сильно.
У нас на этаже есть кладовая, где стоят точно такие же лампы. Только в эту кладовку люди ходят раз в неделю. Самое простое решение – заменить лампу в кабинете на лампу из кладовки. А когда придут новые, сделать нормально.
Вообще эту лампу поменять очень легко. У меня были такие лампы и дома, и на работе. Я, будучи админом, проворачивал этот фокус с подменой ламп много раз.
Я взял барный стул и попросил коллегу-немца подвинуться – лампа висела прямо над его рабочим местом. Нильс спросил, что я задумал, и я поделился с ним своей идеей. Он радостно воскликнул: «Классно, мы будем тебе очень благодарны, а то она уже всем надоела!», а потом шепотом добавил: «… но я бы не советовал тебе этого делать!»
Я попросил объяснить. И Нильс мне разложил все по полочкам:
Рассмотрим первый вариант развития событий: завтра лампа вывалится из потолка и ударит меня по голове. Это производственная травма. Мне вызовут скорую и отправят в больницу. Оплачивать моё лечение и больничный будет страховая компания. Но не та, в которой застрахован я, а та, в которой застрахован работодатель. Дело в том, что каждый работодатель отвечает за травмы, полученные сотрудниками на рабочем месте, а также по пути на работу или по пути домой. Эти риски обычно работодатель страхует в страховой. Страховая организует проверку рабочего места и будет выяснять, как такое могло случиться, и кто виноват. Она попытается переложить свои расходы в порядке регресса на ту компанию, которая занималась установкой ламп или ту, что ремонтировала потолок, или любого другого козла отпущения. И тут выяснится, что лампу менял некий дурачок по свой инициативе, еще и без допуска на работы с электроприборами. Все расходы за лечение скинут на тебя в полном объеме. А это может легко потянуть на несколько тысяч евро. Плюс тебя уволят с плохими рекомендациями.
Вариант второй: через несколько дней ночью в здании начнется пожар. Историческое деревянное здание в центре города сгорит. Установить истинную причину пожара, скорее всего, будет невозможно. Одна из основных версий, которую будут отрабатывать – короткое замыкание электропроводки. Начнут выяснять, кто какие работы и манипуляции проводил с электрикой в последний год. Есть ли у фирм соответствующие лицензии, а у рабочих, проводивших работы, допуски и т.д. И тут выплывешь ты со своей лампой. Возможно, удастся отбиться с хорошим юристом, а может и нет. Ущерб может потянуть уже на несколько миллионов евро. Плюс тебя уволят с плохими рекомендациями.
Вариант третий: никто не пострадает и ничто не сгорит. Просто кто-то расскажет о твоей самодеятельности директору. Ты же не электрик и у тебя нет допуска, чтобы лезть внутрь электроприборов. А это грубое нарушение правил техники безопасности. Кроме того, этот запрет прямо прописан в твоем трудовом договоре. Ты свой договор вообще читал??? Даже если у тебя в России и было образование по этому профилю, но оно не было признано в Германии – это всё равно, что его не было. Да, для того, чтобы поменять лампу, необязательно быть электриком, но ты должен в любом случае пройти обучение или инструктаж по технике безопасности при работе с электроприборами и получить разрешение. Без него всё, что ты можешь на работе – это воткнуть настольную лампу в розетку и щелкнуть выключателем, но не более того. А сделано это для того, чтобы избежать ситуаций из п.1 и п.2. Такое грубое нарушение правил техники безопасности с вероятностью 99% приведет к твоему увольнению и плохим рекомендациям.
Вариант четвертый: никто и ничто не пострадает, никто ничего не узнает. Мы скажем тебе спасибо. Но ты готов рискнуть за спасибо?
Мы еще немного подискутировали на тему того, как же я без допуска могу менять лампочки в съемной квартире. Но суть отношения работодателя в Германии к самодеятельности я уловил.
После этого разговора я отправился прямиком в кладовку, чтобы как можно скорее вернуть на место ту лампу, которую я там уже предварительно разобрал. Нужно было всё сделать, пока никто не увидел и не сообщил об этом директору.
Всю следующую неделю я много думал на этот счёт и вспомнил несколько случаев из своей жизни, в которых некомпетентность могла привести или приводила к печальным последствиям:
Ситуация первая: много лет тому назад. Я работаю админом. Утром должны приехать партнеры. Для них генеральный директор подготовил презентацию. Для презентаций у нас использовался огромный плазменный телевизор стоимостью несколько тысяч долларов. Вечером при проверке выясняется, что он не включается. Все в панике. Я беру отвертку и лезу внутрь. Ожидаемо нахожу сгоревший предохранитель. Предохранитель припаян к плате, а паяльника у меня нет. Да и заменить предохранитель нечем, поэтому я обматываю его несколькими витками медного провода сверху. Телевизор заработал, шеф доволен, мне дали премию. Я хожу, гордый своей универсальностью и находчивостью. Вот дурак… Ну дурак… А могло же потом и замкнуть. Мог сгореть не только телевизор, но здание в центре Петербурга. Могли пострадать люди. Но тогда мне было это невдомёк.
Ситуация вторая: коллега по работе катался на служебной машине. Решил сэкономить денег и долить самостоятельно тормозной жидкости. Но перепутал крышки и залил тормозную жидкость в двигатель. Как итог: пришлось делать капремонт двигателя.
Ситуация третья: стало сильно проседать напряжение в офисе, компьютеры стали перезагружаться, а техника зависать. Нам посоветовали «сесть на другую фазу». Директор нашел по объявлению недорогого электрика. Вместо того, чтобы заменить одну фазу на другую, он перепутал провода и заменил ноль на фазу. В розетках стало 380 вместо 220. Как итог сгорела куча техники.
На следующий день к нам пришел электрик и вытащил стартер, чтобы лампа не моргала. А саму лампу нам заменили только дней через десять.
После этого события я не только сделал для себя соответствующие выводы. Еще я оформил семейную страховку на случай ущерба третьим лицам с лимитом ответственности в 20 миллионов евро. Так что если мой сын, играя в мяч, случайно поцарапает восемь элементов на новеньком Bugatti Veyron, теперь это не обернется крахом семейного бюджета.
P.S. На тему техники безопасности на рабочем месте немцы сняли несколько обучающих видео, которые теперь считаются классикой жанра. Кто не видел — советую (18+)
https://www.youtube.com/watch?v=juFZpA7w2GE
|
|
3727
Обычная история
Был у меня хороший друг - Сергеем назову его здесь. Познакомились в начале девяностых через детей - наши старшие сыновья были одного возраста, а жили мы в соседних подъездах.
Друг этот шарил в машинах, и немножко даже подрабатывал их ремонтом. А я тогда купил первую свою машину - шестнадцатилетний жигуль. И часто обращался к этому другу за советом или помощью. Когда бесплатно, когда за невеликую денежку, он помогал моей машинке ездить.
Он вообще по характеру не мог отказывать людям в помощи. И к нему раз обратились соседи по подъезду - два брата. Они занимались перепродажами чего-то там, и иногда в больших объемах. Случалось, что у них под окнами день-другой стояли фуры с товаром, пока отыскивался на этот товар покупатель. И эти братья однажды пришли к Серёге с просьбой подсказать им - у кого можно занять на пару месяцев денег, за соответствующий тем временам процент. Дескать - у нас верное дело, ты нас знаешь, никуда не денемся, за два-три месяца прокрутим, вернем, и тебя тоже не обидим. Серёга-то работяга. У него нужных им 10 тысячи долларов быть не могло. Повез он их в свою родную деревню, к знакомому мужику, который всю жизнь, даже и в советский период, держал теплицы, и у которого - все в деревне знали - денежки водились.
Тот познакомился с братьями, ничуть не выразил сомнения в их кредитоспособности и честности, но Серёге сказал: "Я их не знаю. Знаю тебя. И деньги если дам, то не им, а тебе. Подписываешься за них? Берешь деньги под этот процент?"
Серёга был не готов в обратку идти. Кивнул.
Первый месяц братья отдали проценты в срок. Серёга отвез их кредитору. А потом братья пропали. Скрылись из города. Их родители продолжали жить в той же квартире. Их замучили кредиторы сыновей. Они даже практически перестали выходить из дома, перестали открывать дверь на звонки и стуки, а на окна повесили светомаскировку, как во время войны, чтобы в темное время суток не было видно зажженного в квартире света.
Серёга сначала платил проценты по долгу. Потом отчаялся ждать возвращения братьев, продал машину, долю родительского дома, гараж и погасил большую часть долга. Оставшуюся гасил частями из своей зарплаты на заводе.
Братья отсутствовали года два или три.
Вернулись. Перед Серёгой извинились, наплели что-то в своё оправдание, и сказали, что денег нет, а могут отдать ему вот этот старенький фолькс в кузове B-3, что под окнами стоит. Дескать - согласен - бери, а больше ничего у нас нет.
Делать нечего - согласился он. Надеялся, видимо, что при умелом уходе машинка ещё побегает. А на ней он глядишь - где потаксует, где на строительный какой калым наймется.
С рукописной доверенностью на эту машину поездил он пару дней. Приехал в МРЭО оформлять - машина оказалась полностью левая какая-то. Несоответствие номеров двигателя и кузова, что-то с растаможкой... Сказали, что оформить невозможно - только на запчасти продать.
Попивать Серега стал с началом этих неприятностей, а теперь совсем ударился в запой. Машина стояла перед домом. Скоро её вскрыли. Потом побили все стёкла. Ребятня выплясывала на крыше. Примерно через год этот автохлам куда-то пропал.
А Серега продолжал пить, и через несколько месяцев умер, оставив жену с двумя детьми. На одну свою заплату низкоквалифицированной служащей она вырастила сына и дочку. Детки хорошие.
|
|
3728
Пару слов о скромности
В жизни каждого человека есть люди, глядя на которых ты восхищаешься. Иногда просто в голове не укладывается, как человек может все так понимать и разбираться в таких сложных процессах.
Сергей Петрович всегда вызывал у меня именно это чувство- глубокого восхищения. Более того - рядом с ним я все годы нашего знакомства чувствовал себя ребенком, ходящим под стол, и удивительнее всего то, что хотя столы по мере моего роста становились повыше и пороскошнее - я все равно в присутствии Сергея чувствовал, что мое место именно под ними.
Сказать, что Сергей Петрович разбирается в политике и экономике - это не сказать просто ничего. Тех тонкостей и хитросплетений внутреправительственных и внутрикорпоративных отношений, которыми владеет он - я не слышал даже от совсем высокопоставленных людей. При этом я прекрасно понимаю, что мне рассказывают лишь то, что можно рассказывать, то есть очень немного и крайне поверхностно.
Что мне ещё больше нравится в этом человеке - это сочетание идейности и скромности. Сергей Петрович плотно занимается благотворительностью, причем тем, что называется структурный подход ( это когда вы не просто перечисляете бабла в детский дом или привозите инвалидам одежду в подарок, а процесс, когда из ребенка, от которого отказалась мать-алкоголичка вырастает под чутким присмотром специалистов полноценный член общества - хирург областной больницы, сварщик высшей категории или даже крутой айтишник, а не спившийся таксист в подаренной государством комнате).
Помню, когда на вопрос о хороших часах, а точнее их отсутствию у него на руке, он мне объяснил, что на эти деньги можно вывести в жизнь нескольких сирот, и что он уже несколько таких дареных продал, включая подарок Первого лица - я прямо сказать застыдился, хотя тоже немало сделал для Родины. Одних налогов на пару московских школ под ключ наберется... Но не об этом сейчас.
Год назад меня за помощь по бизнесу пригласили на полностью закрытое мероприятие. Даже в пору моего расцвета на такие приемы мне был доступ закрыт. "Ты, брат, конечно сын, внук и правнук, но про сверчка помнишь?" - примерно таким был ответ на мои робкие вопросы из области "А почему?". Люди были подстать месту - согласно этикету все в мундирах, с колодками, звездами. И тут...
Я вижу Сергея Петровича, в простом костюме стоящим с первым лицом ключевого органа в наши дни. Улыбнулся ему, смиренно дождался в уголке возможности перемолвиться и на подходе его ко мне увидел малюсенькую сиротливую планку на пиджаке, которая при ближайшем рассмотрении вогнала меня в глубочайший ступор. Планка была голубого цвета.
Вижу, ты удивлен? -Да, есть маленько... Понимаю. Первый раз надел. Положено сегодня, все же повод есть.
Давно получили? Я даже не слышал про Вас... - И не услышишь. Уже 20 лет скоро будет. (Кивает на одного из присутствующих) -Нам с Мишей одним закрытым приказом дали, ему правда звезда досталась. Только он не носит - знает, что не заслужил. А я все же кое- что сделал. Могу раз в жизни надеть - даже на свадьбу дочери не надевал. За что- не спрашивай. Лишнее это.
|
|
3729
Хабр, 1 апреля, активное обсуждение статьи "Ядерные войны далекого прошлого?". Комментарии:
Bookvarenko: Сам лично видел древнее ядерное оружие. (фото пушек и горок ядер рядом с каждой)
Throwable: Это фейк. Пушки до 19 века никак не могли стрелять ядрами. И вот почему (перечисление правдоподобных недостатков).
Вывод: наши продвинутые предки до катастрофы 18 века из т.н. "пушек" стреляли чем-то другим. Например миниатюрными черными дырами, которые добывали в развалинах, оставленных от цивилизации атлантов, уничтоженной из космоса ядерным оружием в неравной битве с рептилоидами. А теперь они пытаются скрыть правду, выставляя эти загадочные древние орудия как примитивные средства ведения борьбы.
|
|
3730
Давно это было - в 1993 году. Жил я себе в Питере, занимался понемногу наукой и ни о чем таком не думал... Пока однажды приятель мой не предложил: а не заняться ли нам бизнесом? Вышел на меня через знакомых один американец, он разработал тесты для ранней диагностики ВИЧ-инфекции и очень хочет нам, россиянам, помочь, а заодно, конечно, и подзаработать - давай поможем, а? Ну, почему бы и нет, давай...
Короче, прилетает этот самый американец. Имени уже не помню - ну, пусть будет Джон Смит. Слегка за 50, пожрарый, загорелый, энергичный - типичный калифорниец, и видно, что все у него - ОК.
Сидим мы у него в номере в гостинице, строим планы завоевания рынка, и тут он мне говорит: Слушай, Алексей, я читал, что наше американское правительство обьявило о программе помощи России по СПИДу. Давай-ка мы в это программу впишемся. Соедини-ка меня быстренько с американским консулом.
А время-то уже глубоко послеобеденное, часов 6 вечера... Я ему это сообщаю, он в ответ пожимает плечами и недоуменно говорит: "О чем ты, Алексей? Я - гражданин Америки, и хочу говорить со своим консулом, в чем пробема?" Ну, думаю, не мне обьясняться... Иду на ресепшн, нахожу толстенный телефонный справочник, приношу ему. Набирает он номер. Отвечают ему - а слышимость прекрасная - что консул сегодня уже свое отработал, и, не будете ли столь любезны, звоните завтра прямо с утра... На это мой американец принимает позу агрессии (нога согнутая в колене под острым углом на стуле) и металлическим голосом говорит: "Я - гражданин Соединенных Штатов и хочу говорить со своим консулом СЕЙЧАС!" Ок, отвечают, сейчас мы его найдем. Куда вам перезвонить?
А год был 1993, и радиотелефон я видел тогда только у Горбачева на фото... Короче, минут через 10 звонок - нашли-таки консула... Мой Джон Смит излагает ему свою проблему. Да, отвечает консул, есть такая программа, и отвечает за нее специальный человек - только он тоже уже ушел с работы, но вот вам его телефончик, прямо завтра с утра звоните...
Мой опять ему с металлом в голосе: Я - гражданин Соединенных Штатов, и хочу говорить с ним СЕЙЧАС!
Ок, отвечает консул, сейчас найдем.
Минут через 15 звонок - звонит этот специальный человек. Да, отвечает. есть такая программа, можем обсудить, хотя бы послезавтра, а то на завтра у меня весь день уже расписан.
На что мой отвечает: послезавтра я не могу. Я - гражданин Соединенных Штатов, и хочу говорить ЗАВТРА.
Ок, отвечает тот, я Вас прийму завтра, выйду пораньше на работу, удобно Вам будет в 6 утра? Мой отвечает - Ок, будем.
И вот наутро везу я его куда-то в районе Исаакия - как сейчас помню, по пустым тогда еще улицам...
Принял нас этот человек. В моем представлении - типичный цереушник, как их нам в кино показывали: молодой детина под 2 метра ростом, делово-любезный, глаза цепкие... Поговорили. К сожалению, говорит, не попадаете вы в эту программу - не одобрены ваши тесты в американской ФДА...
Так что с этой программой мы тогда пролетели. Кое-что удалось, правда, сделать, были мы не в убытке...
Так что разошлись без обид, потом были у нас с этим Джоном Смитом и лругие проекты...
Но что мне больше всего в этой истории запомнилось - это то, как гордо произносились слова: "Я - гражданин Соединенных Штатов", и как эти волшебные слова открывали все двери...
Как же мне тогда было завидно! Как бы наши чиновники отреагировали на слова "Я - гражданин России!"
Общался я после этого с нашими властями за границей в разных странах - и в Финляндии, и в Испании, и в Германии... Откровенного хамства не было - были некомпетентность и безразличие...
А слова эти - "Я - гражданин Соединенных Штатов", то, с каким чувством достоинства они произносились, и реакция на них, остались в памяти... Доживем ли?
|
|
3731
Алаверды к истории, как девушка в Лондоне за три дня палочками есть научилась.
Второй день моего брожения по Японии. В маленькой деревенской гостишке ужин, за столом японцы, я, и бельгийский француз, работающий в Бангладеш и единственный из нас говорящий и по-японски, и по-английски.
Кормят рисом с мясной подливкой, подают на плоской тарелке («Лиса и журавль», званый ужин). Я стараюсь насладиться погружением в культуру и вылавливаю палочками рисинки из жижи. Получается плохо, ведь я эти палочки второй раз в жизни в руках держу, поэтому я глубоко ушел в процесс и по сторонам не смотрю.
Бельгиец не выдерживает и спрашивает:
– Друг, ты чего мучаешься?
– Мы в Японии, май френд, – говорю я ему наставительно, – и лучше вести себя как японцы, чтобы не отрываться от коллектива.
- Хорошо, – покладисто соглашается он, – тогда возьми ложку и ешь как японцы.
|
|
3732
"Считаю, что каждому прогеру нужно отработать 5 лет сисадмином в принудительном порядке. "
Ага... Однажды, лет 7 назад, сисадмины настраивали 1С 77. База находится в Омске, пользователь - в Новосибирске. По хорошему, доступ в Омск идёт через терминал. Так эти гении просто установили 1С на комп пользователя и подключили ему омскую базу напрямую.... "А что, канал хороший" был ответ.
А про то, как ТП заставили меня удалять полтора миллиона файлов в 1 каталоге, потому, что сами не умеют, я вообще молчу..
|
|
3734
Были у моих родителей друзья: сложная семья, с гуляющим мужем-интеллигентом и сыном-ботаником, Женей. Женя был высокий, с большими зубами и огромными квадратными очками. Как-то мама попросила меня «подружить с Женей», а то у мальчика совсем плохо с общением в школе. «Конечно, мама» - ответил я. И вот эта семья пришла к нам в гости в очередной раз, а я повел Женю на свалку. Начало 90х, развлечения соответствующие. На свалке у меня был прикопан автомобильный аккумулятор. Я планировал его разбить и из алюминиевых пластин выплавить себе мини булаву на цепь. Цепь была двойного назначения: выгуливать пса, а также светить ее в те моменты, когда дело пахло керосином. Расфигачили мы этот аккумулятор, достали пластины, в процессе чего все уделались электролитом, за что я получил потом отдельно. Смотрю я на эти пластины и думаю, какую же форму отлить в песке. Женя смотрит на меня добродушно и с интересом. «Сделаем грузила на удочки» - заключил я, чтобы не пугать Женю. Выдавили в мокром песке формочки, нашли жестянку, костер, нагрели, я аккуратно вылил в формочку, по краям сдобрил водой и у нас два аккуратных грузика. Женя был в экстазе. Ему очень понравился такой нехитрый и увлекательный процесс созидания. «А можем отлить… кастет?» - поинтересовался Женя. Я слегка прифигел от его прыткости. Покрутил в голове «дизайн», вроде должно хватить материала. «Ну давай» - без энтузиазма ответил я. Заново закрутился процесс производства, форма уже больше, мы сидим над ней на корточках. Женя сам залил ее из жестянки, берет бутылку воды и выплескивает половину прямо в форму, в кипящий алюминий. Мне повезло, что я успел зажмуриться. Шипение, хлопок, взрыв и весь алюминий ровным слоем лег на все вокруг, включая обувь, шнурки, одежду, частично руки и на Женины очки. Мне было больно, пара больших капель попала на веки и щеку, и приклеились. Но больше меня озадачила реакция Жени. Он громко хохотал, и сказал «Давай еще!», смотря на меня через свои очки, которые из диоптрических почти превратились в зеркальные авиаторы. Когда мы пришли домой и предстали перед родителями, то те даже не знали с чего начать и как правильно задавать вопросы. Рукава наших пуховиков были разъедены электролитом, а штаны, обувь и частично лица были в «серебрянке», как подумала сначала мама. Женя взял инициативу в свои руки. Его безумно широкая улыбка не сходила с лица с момент взрыва. Он решительно подошел к своей маме и счастливым голосом отрапортовал: «мы выплавили мне настоящий кастет, но он взорвался», повернулся к своему отцу и спросил «пап, а можно я старый аккумулятор из гаража заберу?». Нужно отдать должное его родичам, но мы не прекратили общаться после этого. После наших забав его обувь и штаны стали предметом зависти одноклассников. Рассказ про «взрыв кастета» изменил расклад сил и авторитетов в школе и Женя мгновенно стал «хулиганом». Но гены взяли свое и сейчас Женя преподает в Университете, хотя я уверен, что его самооценка и шкала безумия сильно увеличились после наших опытов.
|
|
3736
Тогда, во Владикавказе, не иметь пистолета считалось моветоном. Не принимали в приличном обществе без ствола. Меня однажды даже на входе в мэрию спросили: "Оружие есть?" , я гордо сказал "Есть!" и мне сказали "Заходи!".
Приличные люди таскали ствол боевой. Но большинство - ПСМ переделанный из газюка местными умельцами. И малолетние дебилы охотно покупали такое. Ведь 200 баксов не сумма за престиж и компактность. И конечно, у меня такой был. И конечно меня с ним однажды приняли.
Эпизод Первый.
Случилось сие на трассе Владикавказ - Беслан по дороге в аэропорт.
Все как обычно: ГАИшники, остановка, проверка документов и понеслось:
- А чо это мы на нерастаможенной машинке? А чо это у нас за трубочка "Сенао"? А выйдите-ка! Ой а чо это у Вас такое за поясом? А ну-ка, извольте мордой в капот!
Остановили нас не обычные ГАИшники, а "Спецназ ГАИ", призванный бороться с особо оборзевшими гражданами на дорогах. А мы на тот момент именно так и выглядели - директор команды КВН на нерастаможенной BMW 750 и молодой, но талантливый автор с пистолетом. Время было такое...
И повезли нас в Северо-Западный ОВД .
Эпизод Второй
Если бы вы прогуливались тем осеним понедельником 95-го по улице Леонова, вы бы наверняка обратили на нас внимание. Спецназовцы бегали, мигалки крутились, собаки гавкали. А я скромно стоял в сторонке. Интеллигентный паренёк в очёчках, дублёнке и наручниках. Делал вид, что гуляю.
Я тогда жил прямо напротив милиции. Мимо ходили соседи:
- Здравствуй Сослан, как дела?
- Всё хорошо, тётя Фатима, вот жду кого-то...
Наконец нас завели в дежурку. Гаишники гордые, аж светятся:
- Вот! Бандюганов привезли! Оформляй! Ствол и средства связи!
Дежурный посмотрел на меня с тоской, вздохнул, и прокричал куда-то в пространство:
- Понятых сделайте мне.
Распахнулась дверь и ввели двух людей.
Первое, что бросалось в глаза, богатый синий оттенок кожи. Но поражал конечно не цвет. Запах. Знаете, такая оригинальная палитра ароматов... Так наверно пахнет крупный, мертвый скунс, который перед смертью знатно обосрался. Это и были мои понятые.
И оба, человеки с интересной судьбой: один соскочил из психушки, второй только откинулся с зоны. Они познакомились. И опьяненные запахом свободы и дешевой осетинской водкой, решили отомстить системе. И при этом обозначить свою твёрдую гражданскую позицию. Короче мои понятые обоссали клумбу с дубками. Клумба была гордостью Северо-Западного ОВД и располагалась прямо перед центральным входом.
В нее даже бычки не бросали. А эти взяли и... Днем. На глазах всего отдела... Диссиденты. Сахаров и Солженицын.
Я тихо сказал дежурному:
- Понятые явно не трезвые. Будет проблема .
Дежурный снова вздохнул .
- Ну, а где я тебе тут нормальных возьму?
Внезапно понятой № 2 (который с зоны) сообщил мне интимно:
- Братуха! Не сцы! Я на суде, если чё, в отказ пойду! Не видел я как у тя валыну доставали! Может она у мусоров заранее на столе лежала?!
Появление такого союзника сразу прибавило мне сил и уверенности. А когда другой, который беглый с психушки, начал пускать слюни и мычать всячески демонстрируя солидарность, я понял - вместе мы победим систему.
Тут дежурный отложил ручку. Посмотрел на шапку протокола. Потом на "Спецназовцев" которые волками ходили перед зарешеченным окном дежурки. И понизив голос уточнил:
- Плиев Сослан Эдуардович?
- Да.
Дежурный наклонился ко мне и еще тише поинтересовался:
- Эдуардович?
- Ну да.
Милиционер встал, закрыл дверь и совсем шепотом спросил сокровенное:
- А вот Эдуард Григорьевич, декан юрфака, Вам никак не доводится?
Я не стал его разочаровывать. Признался в нашем кровном родстве.
Дежурный начал восторженно повизгивать:
- Серьёзно???? Тебя Бог послал! Па брацки! Пробей мне у пахана своего, Римское Право! Три раза уже сдавал!
Я решил не вдаваться в наши сложные семейные отношения и объяснять, что с Эдуардом Григорьевичем мы в принципе общаемся крайне редко и дежурный, наверняка видит его чаще чем я. К черту детали! У нас тут не программа «Пусть говорят». Поэтому я развязно пообещал этому милому заочнику:
- Я тебя умоляю...Такие мелочи... О чем речь. Хочешь, всю сессию закрою. На год вперед! На два! Прямо завтра.
Дежурный, только что сдавший римское право, сразу начал рассуждать уже как дипломированный юрист:
- Значит так... ствол ты нашел… На БАМе … Там чё угодно можно найти … Вёз его сдавать… Почему не к нам? Спешил в аэропорт. Увидел патруль...хотел сдать, но не успел. Почему не сдал, скажем на Архонском перекрестке? А там ГАИшников не было! Но ты вспомнил, что на трассе они есть всегда и поехал их искать!
Вроде так…
Он так хорошо рассказывал. Я уже чувствовал, что всё идет к благодарности со стороны МВД. А то и к медали.
Дежурный снова задумался:
- Так! Теперь как-то это всё надо ГАИшникам донести. Эй! Кто старший - зайдите!
Зашел старший гаец. Дежурный сразу взял быка за рога:
- Вы кого привезли? Вы чё не видите? Нормальный человек! Не наркоман, не бандит! Прилично одет! На хрена его привезли? У него же… Вон! Пейджер есть!
Это был серьезный аргумент. Граждане с пейджерами, в те времена, попадались на улице гораздо реже, чем люди со стволами.
Гаец грустно посмотрел на дежурного и вздохнул:
- Не вариант. Мы уже доложили о задержании. Сюда комполка едет.
Но Римское Право очень сложный предмет! Поэтому дежурный, приобняв коллегу за талию, ринулся в атаку:
- Да и хрен с ним! Пацан же ствол сдавать нёс! Ну бывает…Не донёс! Да па брацки! Как твоя фамилия?
В течении семи минут, дежурный и гаишник сверили родословные и оказались близкими родственниками по материнской линии. И даже я им немного доводился. Еще через минуту у гаишника обнаружились задолженности по римскому праву, УПК и философии. Поэтому он охотно включился в процесс. Ходил туда-сюда по "дежурке", иногда больно задевая меня прикладом и накидывал версии:
- Хорошо! Допустим! Но почему он сразу к нам не вышел со стволом? Так мол и так - вот нашел!
Дежурный всплескивал руками, прижимал их к груди и аргументировано парировал:
- Вы себя в зеркало видели? Эти ваши маски-хуяски, автоматы-пулемёты! Вы пиздец страшные! Он испугался! Он студент! У него пейджер!
У них получалось просто здорово. Братья Гримм. Но приехал комполка. Целый майор. Сирота, c законченным высшим юридическим образованием.
Быстро рассказал дежурному, что будет с ним если тот будет ипать мозги правосудию и дал пинка подчиненному. Жернова репрсессивного аппарата закрутились с новой силой!
Меня оформили. Гайцы умчались. Дежурный затосковал:
- Ну что будем теперь делать? Я тебя отпустить не могу. Сам видел. Теперь уже не на моем уровне решается. Звони папе.
Какому папе? Тут и маме-то звонить неловко. На что нам друзья?
- Аллё . Марат привет! (Марат служил в… ну пусть будет в ФСБ, которая тогда называлась ФСК … сложно объяснять место работы моего друга )
- Здарова... (и как-то голос у него не бодрый)
- Ты болеешь?
- Караул как! Температура 40. Дома я лежу .
- Аааа… ну ладно ….
- Что случилось? Ты где?
- Тут… возле дома... в Северо-Западном.
- Мудак! Тебя хлопнули со стволом???!!!
И дальше мой друг рассказал мне, как надо поступать с теми кто покупает и таскает на себе левые стволы, хотя старшие товарищи им сто раз запретили это делать.
- Я приеду сейчас и тебе пиздец!
Друг! Ниразу в тебе не сомневался.
Дежурный тем временем совсем впал в меланхолию:
- Скоро подойдёт дознаватель. Будет с тебя показания снимать. И в камеру тебя надо… Но как я могу...Нет! Не надо тебе в камеру! Пошли к операм!
Эпизод Третий
В кабинете сидели четверо молодых людей которые азартно играли в нарды на фофаны.
- Пацаны! Пусть у вас парень посидит пока?
- А он кто?
- Задержанный. Ствол.
- Ааа. Ну пусть сидит.
И продолжили партию. Смеркалось. Кто-то предложил поесть пиццы. Милиционеры скинулись, гордо отказавшись от моей лепты:
- Нигани... Ты ж у нас в гостях!
И вот сидим - едим пиццу и пьём водку. Ну как без этого? А я же с задержания уставший, посему развезло меня великолепно. И вдруг распахнулась дверь и в кабинет влетел дежурный.
В левой руке у него извивался понятой №1, а в правой висел понятой №2. Дежурный всем своим видом выражал недоумение:
- Соооос! Ну чё это за хуйня твориться?! Мы ж с тобой по – человечески! А ты нас так подставляешь!
- Братан! Что случилось? Я отсюда вообще не выходил!
- Приехал твой друг чекист, запугал этих гандонов (он встряхнул руками) и они в отказ пошли! Говорят, не видели, как ствол изымали и вообще ничо не подписывали! Мне ж теперь пиздец! В смыси сначала вот им пиздец (он снова встряхнул понятыми), а потом и мне пиздец!
Я был уверен, мой друг не мог так топорно проводить операцию по моему освобождению из застенков.
- Спокойно! Давай я выйду на пару минут и разберусь.
В коридоре стоял сильно больной и сильно злой Марат.
Я еще раз прослушал рассказ, что надо со мной сделать. Реально - отрывание яиц в этом рассказе самое милое.
- Марат, не удобно перед ментами. Они нормальные пацаны. Кормят меня. Ты зачем понятых запугивал?
- Да нахрен они мне нужны?! Просто спросил, чё да как было.
Ага. "Просто спросил". И представиться наверное не забыл. А понятые, люди не молодые и видимо решили, что в этом конфликте лучше принять сторону органов Государственной Безопасности. Ну и проявили инициативу .
Возвращаюсь к операм. А там уже недалеко от насилия. Понятые стоят «руки на стену – ноги раздвинули», а вокруг носятся опера с дежурным и рассказывают, что сейчас с ними сделают!
- Всё нормально. Они не пойдут в отказ .
- Спасибо, брат!
И мы вернулись к столу.
Но снова распахнулась дверь и вошла мама. И что же она видит?
Её сын - как ей сообщили добрые люди задержанный милицией - уже сильно хороший сидит со стаканом водки в компании сотрудников уголовного розыска.
А возле стены, раком, стоят два интересно пахнущих человека. Мама, строго на всё это поглядела и произнесла:
- Что. Здесь. Происходит.
Понятой с понятиями тут же развернулся и начал жалостливо ныть:
- Гражданочка! Тут чистый произвол происходит! Мусора поганые! Безвинных людей пытают!
Понятых конечно сразу вывели в коридор, а маму быстро ввели в курс дела. Учитывая, что родительницу мою всего один раз за 10 лет вызывали в школу, я заиграл в её глазах новыми красками.
И тут, один из оперов, внимательно посмотрев на маму говорит:
- Извините, а Вы в адвокатуре не работали? Я у вас кажется практику проходил!
Ну всё! Начались воспоминания и умиления. Обо мне стали забывать. Мне даже пришлось покашлять. Милиционеры смутились и задумались:
- Отпустить мы его не сможем. Пусть у нас переночует – вон диванчик. Удобный! Мы сами на нём спим. А уж завтра как-то всё и утрясется.
Тут я подал голос:
- Пацаны, мне надо к среде быть на воле! У нас концерт. А я его веду.
На меня посмотрели как на идиота, а мама заметила:
- Ничего. Тебя на твой концерт в наручниках привезут. Как Деточкина.
Мама покинула нас, а мы продолжили отмечать мой арест! К нам присоединился и дознаватель – милая и юная девушка. Однако квасила презрев гендерные отличия. И вдруг через час все вспомнили, что показания с меня надо таки снять. Бюрократия. Но дознавательнице процесс печатанья на компе уже не давался. Умаялась.
- Сооос , а ты печать умеешь?
- Умею.
- Попечатай сам? А я диктовать буду! Ну пожаааалуйста!
В Осетии не принято оказывать сотрудникам милиции находящимся при исполнении. Тем более сотрудницам.
Наш творческий тандем родил потрясающий триллер с элементами шпионского боевика. Опера, которым мы почитали вслух протокол допроса аплодировали, а некоторые места просили повторить!
Потом была ночёвка на диванчике, которая прерывалась задержанными гражданами. Той ночью, кабинет посетили: малолетние насильники, пьяный мужик который с деревянным автоматом выставлял ларёк и был отметелен этим же автоматом, три путаны, и барыга Жанна. Короче ночь прошла спокойно.
А утром меня препроводили в камеру. Опера закончили дежурство и смущаясь сказали, что не могут оставить меня в кабинете. Жаль – я сильно привык к диванчику...
Эпилог.
К вечеру я был уже дома. Как? Учитывая экономические и нравственные реалии того периода, cкорее всего присутствовала коррупционная составляющая. Не знаю. Мама до сих пор молчит как партизан.
А в среду я пригласил всех, с кем провёл эту ночь, на концерт команды КВН «ВС».
Все пришли. И после слов благодарности спонсорам, я от своего лица поблагодарил сотрудников уголовного розыска Северо-Западного ОВД, заметив, что если бы не они, сегодняшний концерт вряд ли бы состоялся .
Милиционеры сильно смеялись.
Вот такие весёлые 36 часов я провёл в милиции осенью 1995 года. Впечатлениями запасся – на всю жизнь .
---
Сос. Плиев
|
|
3737
Строили мы как-то многоэтажный дом, я там прорабом работал.
И, как на всех стройках после снятия опалубки, оставалось немного досок, которые уже ну никуда - короткие, сломанные, треснувшие - неликвид, короче. Подходит ко мне бетонщик Володя (неплохой в общем-то мужик) с просьбой отдать их ему на дрова, у него частный домик печкой топится.
Да ради Бога, говорю, на стройке только чище будет, но транспорт и погрузку, ты, Володя, сам обеспечишь.
Охране я сказал, чтобы газельку с дровами пропускали и раз в неделю (по пятницам) Володя как санитар стройки добросовестно её подчищал от древесного хлама.
Но человек слаб.
И на третий раз, когда газель, груженая дровами, выехала за ворота, ко мне подошел охранник и сказал, что Вова несколько оборзел и загрузил довольно неплохие доски и брус (немного, 10-12 шт, но сам факт...), сверху завалил их неликвидом и очень довольный уехал.
Я понял, что если это не пресечь, то весь пиломатериал со стройки переедет к нему в огородик, это вопрос времени, а главное что я вроде как сам и разрешил.
Воспитательную работу я отложил до понедельника.
С утра надо было делать разметку колонн на 5 этаже, я поднялся на этаж проверить как идёт работа и увидел, как Володя добросовестно на карачках с фломастером в руке и под руководством геодезиста рисует на бетонном перекрытии оси и углы опалубки. Его куртка задралась немного наверх и была видна полоска синих вовкиных труселей.
Когда наступил обед (это святое, ровно в 12-00 стройка замирает полностью, ну если только нет бетона) я зашел к бетонщикам в бытовку и спросил: ну как жеж так, Володя, мы договаривались на дрова, а ты хороший брус начал вывозить с родной стройки, нехорошо это Вова.
Понятно, что он всё отрицал, даже попытался обидеться, на что я усталым голосом сказал: я, Володя, по долгу службы знаю всё, что творится на стройке и про всех всё знаю, вот например я знаю, что ты сегодня в синих трусах на работу пришёл, а ты мне про брус тут втираешь.
Пауза....
Эти глаза я не забуду никогда...
|
|
3738
У меня сейчас тяжкий проект по интеграции контактов в нашей crm с кучей других сервисов и дошло до того, что мне эти ебаные контакты уже в эротических снах снятся. Сегодня так все интересно начиналось, я невероятным образом попал в очень закрытый клуб свингеров/извращенцев по прямому назначению клуба, но уже через 5 минут был занят тем что обшался с директором о том, как им организовать систему сбору/хранения контактов. С одной стороны члены клуба хотят быть анонимными, с никнейнами и никак себя не идентифицировать. А с другой стороны жесткая идентификация членов нужна, поскольку нужно контролировать мед карты, сдачи анализов и прочую херь х_х Такой сон мне испортили :(((
|
|
3739
История из начала девяностых. Тогда в городе Анапа начинал свою историю фестиваль "Киношок". Не было никакого официоза. Фестиваль проходил в пансионате "Мечта". Отдыхающие из соседних пансионатов свободно могли заходить на территорию "Мечты" и смотреть фильмы, участвующие в фестивале. Тогда, кстати, мы впервые увидели красавицу Елену Корикову в фильме "Барышня-крестьянка". Но я не об этом.
Зал для просмотра фильмов был расположен так, что в него можно было войти с пляжа. Ну знаете, двери, из которых обычно выходят после просмотра фильма (по бокам от сцены) располагались в той стороне, где пляж. Люди могли прямо с пляжа войти через эти двери и сесть в зале, где фильмы демонстрировались непрерывно.
Однажды и я так вошла и села в зале. Через некоторое время тем же путем в зал вошла Светлана Крючкова. Кто не знает - фильм "Большая перемена" и многие другие. Она шла с пляжа, была в сарафане и босиком.
Вдруг через какое-то время отключили электричество. Демонстрация фильма прекратилась. В зале начался гомон. Светлана встала и пошла к выходу. Я думала, что она выйдет из зала. Но она поднялась на сцену. В темноте и без микрофона (электричества же нет) она начала читать стихи. Не помню (прошло почти 30 лет), но кажется Цветаеву. Зал постепенно затихал. Все обалдели. Что заставило эту необыкновенную, удивительную, талантливую женщину так поступить?.
Прошло много лет, но я до сих пор помню те слезы на глазах, которые были у меня. Вот что значит настоящая актриса.
Свет зажегся, фильм продолжился, она поклонилась и тихо ушла. Но те несколько минут, которые она держала зал я никогда не забуду.
|
|
3740
По следам истории про мистику, где автор на кладбище потерял рубль, и через час нашел в этом же месте 50-рублевую бумажку. Ну что сказать... без кладбищенского антуража мистики маловато. Я имею в виду настоящую мистику, что бы мороз по коже, а здесь - скорее цепь совпадений. Я, когда-то, тоже нашел 100-рублевую бумажку, очень к месту. Дело было в 1992 году, тогда меня с моей молодой женой хозяйка (старушка в маразме) внезапно и резко выгнала из съемной комнаты. Запасной вариант жилья был, но денег на переезд не было вообще. И вот, выхожу я из подъезда весь в грустных мыслях, что надо будет несколько раз через весь город тащится с узлами и чемоданами, и вдруг - бац! вот она, 100 рублевая бумажка, прямо под ногами. На то время это уже не было большими деньгами, но на переезд хватило вполне.
И что в этом мистического? Ничего. Кто-то потерял, я нашел. Просто повезло и совпало.
Настоящая мистика - это когда нельзя ничего объяснить никакими совпадениями. Идеально, что бы в перспективе кровь и кишки, но непонятным образом всё обошлось. Именно такая мистика со мной и случилась.
Преамбула.
На третьем курсе к нам с соседом в общажную комнату подселили третьего студента. В отличии от нас двоих, нормальных бездельников и лоботрясов, он был правильным занудой. Вы когда-нибудь видели студента, который регулярно ходит на занятия в черном костюме и в галстуке? Этот был именно таким. Конечно, началось бытовое занудство....
.... что бы мы не шумели и не матерились
.... не играли в преф до утра (мне кажется, он немного завидовал)
.... не приводили друзей и подруг ( но, будучи комсоргом, сам он регулярно проводил у нас многолюдные собрания актива, спрашивается, а какая разница?)
.... не тырили его хлеб, чай, сахар и др. (а мы и не тырили, у нас всё общее было, он точно так же мог бы наши припасы брать, но принципиально не хотел)
.... и т.д. и т.п., в общем, что бы мы вели правильно-занудный образ жизни.
Отдельным пунктиком была чистота. Скажу честно, наша комната не отличалась особой прибранностью даже по общажным меркам. В глубине души эти его порывы нам были понятны и мы даже во многом были с ним согласны. Но надо же во всем знать меру. Перфекционизм до добра не доводит.
Амбула.
В один из осенних дней, вернувшись поздно вечером с учебы, я застал его крайне гордым собой. Он помыл окна. Типа подвиг. На самом деле, чисто физически, это действительно был подвиг. Мы жили в классической многоэтажной общаге постройки 70-х годов, организованной по блокам, состоящим из двух комнат на 2-х и 3-х человек, санузла и небольшой прихожей. Кто знает, в таких общагах окно занимает всю верхнюю половину одной из стен комнаты. Подоконник расположен очень высоко, чуть ли ни в полутора метрах от пола. Само окно состоит из двух частей - сбоку маленькое окошко для проветривания, которое открывается вбок, а остальная огромная часть открывается сверху-вниз. Площадь этой остальной части - больше трех квадратных метров, толстенная деревянная рама, кривые советские ручки почти под потолком комнаты, двойное остекление, и всё это десятилетиями никто не трогал. По мне, открыть ее было невозможно, особенно в одиночку. Да и зачем? Нельзя сказать, что окно было сильно грязным, пыль налипнет, дождь смоет, света вдосталь, улица отлично видна. Просто давно не мытое окно, никакого криминала. Опять же, что бы его отрыть надо мебель двигать, моя кровать как раз под ним стояла. А он все это смог сделать. Не очень понятно зачем, но смог. Герой же. Зануда. Перфекционист.
На следующее утро мне надо было ко второй паре. Соседи по комнате ушли раньше меня. Около 9 часов меня разбудил отчетливый стук в дверь нашей комнаты. Я открыл глаза. Стук, три удара, повторился. Сомнений не было, кто-то из прихожей блока стучал в дверь нашей трешки. "Наверное, соседи из двушки" - подумал я - "какого фига им надо?". Я поднялся, сунул ноги в тапочки, подошел к двери и открыл её. За дверью никого не было. Входная дверь в блок была закрыта (позднее выяснилось, что она была заперта). Я сделал шаг в прихожую, что бы выяснить, кто же это мог стучать... и в этот момент сзади раздался страшный грохот и звон стекла. Та самая огромная рама открылась и, с высоты почти полутора метров, рухнула в кровать, где я лежал пять секунд назад. Герой-перфекционист открыть ее смог, а вот закрыть до конца у него как-то не сложилось.
Сначала я просто удивился - от грохота, от вида сломанной рамы на моей кровати, от толщины слоя осколков стекла там же, от грязи и от перьев из разодранной подушки. Потом я понял, что если бы я там лежал, то меня минимум сильно порезало, а максимум убило. Верхняя часть рамы, описав полукруг, прилетела в середину кровати, а подушку разодрал её угол. Здесь я окончательно охренел, и эта моя реакция, конечно, понятна.
Непонятно, кто стучал в дверь. Во всем блоке не было никого кроме меня, соседи из двушки тоже уже ушли. Я тогда и в общий коридор почти сразу выглянул - там тоже никого не было. В любом случае, я отчетливо слышал, что стучали именно в дверь нашей комнаты, а не в общую дверь блока.
Я сейчас пишу - и мурашки по коже, точно так же как и тогда. Эти мурашки - не от осознания перспективы быть покалеченным, а от того, что совершенно необъяснимо, как я этого избежал. Загадочно всё, ведь почти сутки это окно как-то продержалось на месте. Общага, люди входят и выходят, двери нараспашку, сквозняки могли бы его выдавить в любой момент, но оно держалось. А когда оно упало, никакого сквозняка не было вообще, ведь дверь в блок была закрыта. Выходит оно вывалилось и упало в какой-то момент без особой причины, но за пять секунд до этого кто-то постучал ко мне в дверь. Такое вот противостояние зла и добра. И да, хотя я в бога и экстасенсов не верил и не верю, но спасибо тебе, доброе нЕчто.
Это ли не мистика?
P.S. Я, будучи под впечатлением, на героя-перфекциониста даже наезжать особо не стал, просто сухо проинформировал (практически без мата). Через месяц он переехал от нас в другой блок.
|
|
3742
Салон красоты – взгляд изнутри.
Как я писал в предыдущей истории, моя подружка работала в парикмахерской и невольно я становился свидетелем разных смешных ситуаций и происшествий. Памяти тех веселых и беззаботных дней нашей молодости посвящаю эти заметки.
Работала в парикмахерской одна симпатичная девушка. Невысокая, плотненькая, с ооочень приличным размером бюста. Девушка была немного близорука, но упорно не хотела носить очки, типа некрасиво выглядит в очках. Бреет девушка клиента, старается, а поскольку плохо видит, буквально ложится на клиента, прижимаясь к нему своей мощной грудью. Бедро девушки непроизвольно прижимается к паху мужчины и медленно движется. Клиент мужественно терпит, потом не выдерживает.
- Девушка, мне конечно приятно, но я уже не могу.
- Я что-то не так делаю? Лезвие новое.
- Девушка, дорогая, у меня сейчас штаны лопнут, а если жена зайдет, а она у меня ревнивая, всем места мало будет.
- Я через пять минут кончу.
- Девушка, ещё минута и я точно кончу.
Мастер со стажем, побрила клиента, теплый компресс, крем, массаж лица. За процедурой ревниво наблюдает жена клиента.
- Я вижу вам мой муж понравился. Хватит его уже гладить.
- По технологии массаж делают до полного впитывания крема.
- Это ты специально на него столько крема навалила, чтобы гладить. Найди себе мужика и гладь его дома сколько влезет.
- Не переживайте так, я уже закончила, сейчас сниму остатки крема компрессом, освежу туалетной водой и все.
- Я на тебя жалобу напишу, мало что ты гладишь моего мужа, так ты его ещё водой из туалета облить хочешь, одеколон экономишь.
- Мне одеколона не жалко, но не думаю, что это понравится вашему мужу.
- Я лучше знаю, что понравится моему мужу, давай, брызгай одеколоном, а то привыкли экономить.
В парикмахерской ждут проверку. Проверяющую все знают, она давно «прикормлена», но правила есть правила и их надо соблюдать. Зав парикмахерской инструктирует новую «блатную» маникюршу. Девушка не обезображена интеллектом от слова совсем.
- Марьяночка, деточка, если к тебе сядет проверяющая, обслужи, не торопись, сделай все качественно, обязательно дай сдачу до копейки, вот тебе два рубля мелочью. Если не возьмет сдачу и скажет, что это чаевые, все равно не бери, положи ее на край стола. Ты все поняла? Ты меня не подведешь?
- Да, Юрий Яковлевич.
- Вот и хорошо, иди работай.
Заходит проверяющая. В зале три маникюрных столика, два заняты, Марьяна сидит, скучает. Проверяющая садится к ней. Обслуживается, кладет на столик рубль.
- Ой, у меня нет сдачи.
- Ничего, оставь себе.
Проверяющая выходит, минут через пять, возвращается. Касса пустая. Рубль в кармане у Марьяны. Назревают неприятности. Юрий Яковлевич бросает работу, берет под руку проверяющую и ведет к себе в кабинет. Минут через 10 проверяющая уходит довольная. Заведующий подходит к столику.
- Марьяна, я же тебе лично все объяснял, я тебе дал два рубля мелочью, чтобы ты дала сдачу. Где эти деньги?
- Я в кошелёк положила.
- Так почему ты не дала сдачу?
- Я забыла.
- А рубль, что тебе дала клиентка? Почему он не в кассе, а у тебя в кармане? Ты что, совсем не понимаешь?
- Юрий Яковлевич, у меня больная голова и больное сердце.
- Марьяна, иди домой, отдохни, завтра не приходи.
- А папа сказал, что я теперь здесь буду работать.
- Я позвоню твоему папе.
Из «Книги жалоб и предложений».
«Я посетила салон красоты номер такой-то. Меня обслуживала мастер такая-то. На вопрос, какую прическу я хочу, я сказала, что меня постригли в другой парикмахерской три месяца назад и я выглядела, как примандоханая. Мастер посмотрела и сказала, что мне очень идет эта прическа. Пожалуйста, накажите ее за хамство и оскорбление клиента.»
«Я посетил парикмахерскую номер такой-то. Меня постригла мастер такая-то. После ее стрижки я стал похож на козла. Слон.»
И вишенка на торте.
Захожу в парикмахерскую, спокойная, рабочая обстановка. Клиенты ждут, мастера работают. Заглядываю в зал.
- Привет лучшим мастерам планеты, привет Вика!
- О! привет, ты пирожные принес?
- А как же, ведь обещал.
В это время влетает в зал практикантка из женского зала, молоденькая девица лет восемнадцати.
- Саша, классно, что ты пришел! Ты мне срочно нужен, как мужчина. Пойдем со мной, ты мне там всунешь.
Вика в это время брила клиента, как у неё не дрогнула рука… Я стою с обалдевшим видом.
А практикантка хватает меня за руку и тащит с воплем:
- Саша, ты понимаешь, я его подергаю, подергаю, потом засовываю, он поработает и выскальзывает, я его опять подергаю и снова засовываю, а он работать не хочет и выпадает, пойдем, я знаю, ты хорошо всунешь.
Нет, это не то, что вы подумали. Речь шла об антенном штекере и антенном гнезде в телевизоре.
Люди! Улыбайтесь. Смех продлевает жизнь.
|
|
3745
У меня большая собака (лабрадор). По утрам перед работой гуляем в одно время с кучей мелких псин, которые при встрече начинают рваться с поводка и всячески изображать, что щас порвут. В общем. год в тренажёрке и я таки исполнила свою мечту - подняла собаку на руки и утащила со словами "Пошли отсюда, эти страшные звери нас щас сожрут!". Да, недалеко (почти 40 кг всё-таки, а я в некотором роде хрупкая женщина), но лица хозяев этих шавок того стоили!
|
|
3747
ххх: Всё логично. Сначала начинается сезон осенних депрессий. Потом приходит зимняя хандра. Потом сразу весеннее обострение депресняка...
ууу: .. а потом летняя депрессия, я угадал?))
ххх: Нет, летом некогда - жара, духота, дышишь из последних сил, обгораешь, обливаешься водой, заливаешь воду внутрь, грядки опять же эти массово у народа, об отпуске поныть ещё успеть...не до депрессии вообще, выжить бы.
|
|
3749
Пример для подражания
1.Авторитеты и чмыри.
- Быстро хватайте ломы, и
отправляйтесь подметать плац!
- Товарищ сержант! Зачем ломами-то?!
Мётлами будет заебись!
- Мне не надо заебись! Мне надо,
чтобы вы заебались!
(Народный фольклор)
После подъема и утренней зарядки, по распорядку дня военнослужащим предоставляется полчаса на утренний туалет.
Подразумевается, что солдаты за это время должны успеть умыться, «оправить естественные надобности», заправить и «отбить» коечки, начистить сапоги, подшить свежие подворотнички, если кто не подшил с вечера, выровнять по натянутой леске койки, матрацы, подушки, тумбочки, табуретки.
В училище мы все это делали быстро, но спокойно. Без суеты. И еще оставалось время на неторопливый перекур.
В Тикси же, в в/ч № 30223, куда я был направлен после отчисления с третьего курса ГВВСКУ, процесс заправки коечек и выравнивания растягивался и затягивался на все тридцать минут. Сержанты, «черпаки» и «деды», голосом, пинками и затрещинами, подгоняли «гусей» и «молодых», чтобы те постоянно бегали из прохода в проход, не расслаблялись и не «тащились».
Если вдруг все было выполнено, а время до завтрака еще оставалось, кто-нибудь из «авторитетов» сдвигал с места одну койку, и приказывал все выравнивать по ней.
Офицеры это время находились в канцелярии, и в процесс не вмешивались.
И вот, посмотрел-посмотрел я на это действо, выровнял и отбил свою коечку, поправил койку соседа, который был в этот день в карауле, и решил, что я, по своему статусу, не должен принимать участия в этой беготне.
Я же не гусь и не молодой.
Пусть эти, - которые гоняют, - столько послужат, сколько я прослужил.
Вышел из узкого прохода на «взлетку» и сел на табурет.
Не совсем рядом с авторитетами, но и неподалеку от них.
Они покосились на меня, кто-то сказал:
- А ты, кадет, чего уселся?! Заправлять коечки не надо?
Я ответил:
- Я. Заправил. Свою. Койку.
Они промолчали. И вроде бы потеряли ко мне интерес.
Через несколько минут ко мне подошел какой-то салага. Детское лицо, форма не ушита по фигуре – явно молодой, или гусь.
- Ты чего расселся здесь! – возмутился он.
Я спокойно поинтересовался:
- А ты кто? Народный контроль?
Он покраснел от злости и схватил меня за рукав:
- Пошли выйдем, кадет!
Я рывком освободился от его захвата:
- Пошли.
Кто-то из авторитетов, с интересом наблюдавших за нами, сказал ему:
- Медведь, потом! Ротный вышел из канцелярии.
Дежурный по роте крикнул:
- Рота! Строиться на завтрак!
Медведев прошипел мне сквозь зубы:
- После завтрака поговорим!
Я согласился:
- Поговорим.
2. Бой без правил.
«И мы, сплетясь, как пара змей,
обнявшись крепче двух друзей
Упали разом, и во мгле
бой продолжался на земле».
(М. Ю. Лермонтов).
После завтрака пошли мы с Медведевым в батальонный туалет – большой такой сарай, - и начали там кулаками махать.
Я только разок ему попал слегка по скуле, а он бил, как гвозди заколачивал.
Он неплохой боксер-то был. Потом даже первенство полка выиграл в своем весе.
Ну, я по нему не попадаю, а его удары то и дело пропускаю. Решил перевести схватку в партер. И тоже неудачно. Лежу на спине, пытаюсь отмахиваться, а он лупит мне по роже. Перевернулся на живот. Из угла рта струйка крови дугой бьет в снег. Медведев молотит меня по затылку, но это уже не больно. Думаю: "Пусть кулаки отбивает".
Тут вбегает якут-дневальный с нашей роты, наклоняется, чтобы заглянуть мне в лицо, спрашивает:
- Кадет, ты Гладков?
Медведев опустил руки, не понимает, в чем дело. Я тоже не понимаю:
- Да, - отвечаю, - Гладков.
Якут говорит:
- Тебя в канцелярию вызывают.
Медведев вскочил:
- Ты что, сука, заложил уже?
Я, с трудом шевеля разбитыми губами, отвечаю:
- Ты охуел?! Когда бы я успел-то?
Якут убежал, а мы с Медведевым медленно идем за ним. Серега (его Серегой зовут, Медведева-то) причитает:
- Ой! что теперь будет, что будет... Ты снегом утрись...
А какое там утрись, - угол рта справа рассечен так, что кровь не по подбородку течет, а струёй вперед летит.
Я удивляюсь:
- А чего ты так переживаешь-то? Ну, подрались, и подрались. Что такого-то?
Он возмутился:
- Ты сдать меня хочешь? Я две недели назад Сивому морду разбил, так мне ротный сказал, что если еще раз подобное случится, то под трибунал отправит.
«Ага, - говорю, - значит нельзя сказать, что подрались. А что тогда говорить?»
Остановились, думаем.
«Значит так, - говорю, - нашу роту в полку не любят. Это я уже знаю. Ты выводной, тебя вообще ненавидят. Ты пошел в туалет, а тут двое незнакомых солдат спросили - ты выводной? И начали тебя бить. И тут я зашел. Мне врезали, и я сразу упал. А тебя они тоже повалили, и убежали.
Пройдет такое?»
Он ответил, что должно пройти.
3. И тут началось…
Дорога к истине заказана
не понимающим того,
что суть не просто глубже разума,
но вне возможностей его.
(И. Губерман).
Медведев остался возле дневального, а я зашел в канцелярию и доложил!
- Рядовой Гладков по Вашему приказанию прибыл!
Командир роты капитан Бородин, не поднимая головы от документов на письменном столе, спросил:
- Слушай, Гладков, а где твоя комсомольская учетная карточка?
Я говорю:
- Так, наверное, она была в том запечатанном пакете документов, с которым мы сюда приехали, и который начальнику штаба отдали.
Тут он посмотрел на меня, и изменился в лице.
- Гладков! Что случилось?
- Товарищ капитан, я пошел в туалет, а там двое солдат Медведева били. Ну и мне досталось...
Он не дослушал меня:
- Это Медведев снова?! Дневальный! Медведева сюда!
Вошел Медведев.
Я быстро заговорил:
- Это не он, товарищ капитан! Его тоже били…
Ну и вместе с Серёгой мы толково изложили мою выдумку. Я упирал на то, что вообще не при делах, - я вошёл, они дерутся, меня сразу ударили, и я упал.
Ротный сразу:
- Вы их знаете?
- Нет!
- С какой они роты?
- Не знаем!
Бородин с сомнением нас слушал.
Дневальный в коридоре крикнул:
- Рота! Смирно!
В канцелярию зашел начштаба полка Грановский.
Вот тут, как я теперь понимаю, Бородин был в сложном положении.
При Грановском он не мог производить дознание. Потому что он либо контролирует положение дел в роте, либо нет. Если мы с Серегой врем, то это ЧП в роте. «Неуставные взаимоотношения», с возможным направлением кого-то в трибунал, и пятном на репутации командира роты.
А если поверить нам, то ЧП не в роте, а в полку. И пусть Грановский разбирается. А Бородин исполнит его приказы.
Вот поэтому Бородин и сказал:
- Товарищ подполковник! Разрешите доложить? Моих солдат избили неустановленные военнослужащие!
А Грановский счел, что Бородин уже во всем разобрался, и докладывает то, что ему достоверно известно.
Грановский нам:
- С какой они были роты?
- Не знаем, товарищ подполковник!
- Почему вы их не задержали? Сколько их было?
- Двое. Не задержали, потому что не справились.
Грановский возмущенно:
- Что за безобразие! Два солдата караульной роты не могут справиться с двумя?!
Бородин, отныне ваши солдаты должны не меньше двух раз в неделю заниматься самбо и боксом в спортзале. А сейчас мы пойдем по казармам искать этих…
4. И продолжилось…
Пошли мы по казармам.
Грановский, Бородин, еще кто-то из офицеров роты, может и дежурного по полку Грановский вызвал. Помню, что много было офицеров.
Какие тогда у нас были роты самые борзые? Пятая, или шестая? – Не помню. Да и не важно.
Одна рота дедов, другая – черпаков.
Медведев рассказывал про какую-то, что там офицеры вроде даже не рискуют поодиночке в спальное помещение заходить. Якобы случалось, что в офицеров заточенные миски бросали... Куда там ниндзевские шурикены...
Ну, ходим мы по казармам, а все роты были на работах. Строились перед нами дневальные, каптеры, еще кто-то... Грановский покрикивал на меня и Медведева: "Внимательней смотрите!", а те, на кого мы смотрели, с любопытством и компетентно разглядывали мою рану, оценивая красоту и силу доставшегося мне удара.
Посмеивались надо мной. Медведев улыбался им в ответ той стороной лица, которую не видел Грановский. А я улыбаться не мог.
Обошли мы все казармы полка, и меня отправили в санчасть.
Хирург моментально двумя стежками зашил рану.
Пару дней пришлось поголодать, потому что рот почти не открывался, а рассиживаться в столовой не позволяли. Две-три ложки успевал проглотить, и уже «Рота! Встать!»
Еще одно испытание пришлось пережить.
В тот же день, перед обедом, Бородин вывел меня перед строем роты, и произнес прочувственную речь о том, какой я молодец, как я смело вступился за товарища, постоял за честь роты, и героически пострадал при этом. Я не знал куда деваться от стыда.
Солдаты-то все знали, только помалкивали…
Прошло два месяца, пришли в роту гуси из Владимирской области.
Бородин и их сразу построил, и снова меня вывел перед ними. Вот, дескать, герой, по морде получил, за то, что в караульной роте служит. Даже рот ему зашивали…
Гуси загрустили, и поплямкали губами, представляя, каково это, - с зашитым ртом…
Эпилог.
Медведев быстро поднялся, в авторитет вошел. Не из-за этой истории, а по личным качествам своим.
Физически сильный, с прямым и твердым характером, он не мог не подняться.
Ко мне относился спокойно. Без дружеских симпатий, но и без вражды.
Он какое-то время еще был выводным. Потом решил, что быть вертухаем западло, и начал забивать на службу.
Долго добивался перевода в другую роту, и добился-таки. Дослуживал, если не ошибаюсь, в мехроте дизелистом.
Весной 84, после того, как ротный меня снова очередным гусям в пример ставил, я где-то в полку встретил Медведева. Сказал ему, что опять, как дурак стоял перед строем, и слушал речь о своем «геройстве». Он поржал. А я продолжил:
- Может, когда уезжать буду, сказать ротному, как на самом деле было?
Серега построжел:
- Ты охуел?! Уедешь, а мне еще полгода служить! Даже и не думай!
Из писем знаю, что и осенью 84, и весной 85 гусям приводили в пример рядового Гладкова, который, хоть и получил пиздюлей, но молодец!
|
|
3750
Вообще-то я хороший водитель. Честное слово. И вполне дисциплинированный. И опытный - тридцать лет за рулём как-никак, а Лос-Анжелес - город огромный и для водителя нелёгкий.
Но бывает, бывает... Всё бывает. Ну, развернулась. Ну, в неположенном месте. Улицы у нас тут делятся на "деловые" и "жилые". Так вот, на "жилых" разворачиваться можно, а на "деловых" - нельзя. Хотя эта улица весьма относительно "деловая"- тут всегда пусто. Склады какие-то. И, если строго между нами - не первый раз я тут разворачиваюсь. Тут и движения-то почти никакого нет. И откуда только этот полицейский взялся? Прятался во-он за тем деревом вместе со своим мотоциклом, не иначе. Ну, сейчас начнётся...
- Ваши права? Регистрация на машину? Страховка?
Вот, держи, парень, всё у меня в порядке - и права, и страховка. Совсем молоденький коп, очень старается, суровый официальный вид на себя напускает.
- Когда у вас был последний штраф? Сколько времени прошло?
Я задумываюсь. Вообще-то, он и был у меня всего один.
- В тысяча девятьсот... - с трудом вспоминаю я, - ага, восемьдесят девятом году.
Коп на минутку теряется и забывает о том, какой он взрослый и серьёзный:
- Я тогда ещё не родился, - вдруг говорит он смущённо.
Несмотря на неприятную ситуацию, я с трудом подавляю улыбку и желание спросить "когда же ты, сынок, родился?" Где-то в девяностые, наверно. Тоже уже повырастали, оказывается. Совсем взрослые люди. Хотя девяностые, вообще-то говоря, были вчера...
..................................................................................
... И восемьдесят девятый тоже был вчера. Тот полицейский тоже был молодой. Мой ровесник. Остановил он меня за превышение скорости. Небольшое - опыта вождения у меня ещё было маловато.
А уж какая была машина! Специально для неопытных начинающих водителей такие тогда покупались. Старые, прочные, большие - и бить не жалко, и безопаснее. Прочные-то они были прочные, но надёжностью эти старые клячи не отличались. Как раз незадолго до этого у неё отвалилось переднее колесо. Пока приделывали его обратно, ухитрились каким-то образом отсоединить спидометр. Так что, с какой скоростью я ехала, да ещё с горы - понятия не имею. Но вряд ли с очень большой. (Кто её знал, насколько прочно там у неё остальные колёса держались?)
Ещё, помню, обрадовалась, что коп этот не был одним из моих учеников - в густонаселённом эмигрантском русскоязычном районе я как раз в это время отчаянно пыталась научить хотя бы нескольким русским словам полицейских, пожарников и парамедиков. Все городские службы растерялись от этого наплыва русского языка, и зашла речь о хотя бы краткосрочных курсах для тех, кто должен был иметь дело с публикой.
Ну, настоящие курсы у нас не получились, а кое-какие слова всё же усвоились... Да, неудобно получилось бы, если бы ученик.
Коп заглянул в мою машину, где на заднем сиденье в специальном стульчике сидела моя четырёхлетняя дочка, укоризненно покачал головой - какая, мол, неосторожная мама! - и ласково сказал малышке:
- Деточка, подожди минутку, сейчас мы с мамой немножко поговорим, и ты поедешь дальше.
Дочка важно кивнула дяде полицейскому, и он стал выписывать штраф...
А чтобы штраф этот не отразился на моей "водительской истории" и страховке, рекомендовалось пойти в специальную школу и отсидеть там восемь часов. Я полистала телефонный справочник и выбрала ту, где преподавали комические актёры. (Жизнь в Голливуде имеет свои особенности.) Подумала - может, хоть не так скучно будет.
Вот это было зря. Восемь часов мы - группа нарушителей - добросовестно слушали, как эти люди пытаются "делать смешно", рассказывая и наглядно изображая, что может произойти на дороге, когда водитель плохо обучен, неопытен, неосторожен или невнимателен. И чем больше они старались, тем страшнее нам становилось.
Впрочем, может в этом и был весь смысл такого обучения. Так сказать, воспитательный момент. Впечатление осталось просто неизгладимое. Во всяком случае, с тех пор я очень старалась ездить осторожно и по возможности ничего не нарушать.
Что-то не к месту меня воспоминания одолели...
....................................................................................
- Учитывая вашу безупречную водительскую историю, на этот раз ограничусь предупреждением, - строго говорит мне мальчик в форме, - и вдруг добавляет как-то очень по-человечески, - только больше так не делайте.
- Не буду, - обещаю я вполне искренне. Действительно не буду. Если ребёнку что-то обещаешь, надо выполнять. Тьфу, чёрт, какому ещё ребёнку?! Взрослый мужик, к тому же ещё и при исполнении. Ну, всё равно - слово надо держать.
Коп садится на свой мотоцикл и так резко рвёт с места, что я вздрагиваю и невольно думаю о том, что его мама, наверно, за него очень волнуется. Я бы волновалась, если бы мой сын... или внук...
Я ещё минутку сижу в машине, приходя в себя. И вдруг остро осознаю, сколько вокруг меня людей очень молодых - студенты, полицейские, пожарники, парамедики, медсёстры и медбратья в больницах, продавцы в магазинах, строители... Шумные, весёлые, энергичные, со своей громкой музыкой, со своими татуировками и смартфонами. И мир уже принадлежит им.
А мне пора ехать домой. Меня ждут. Сейчас придут в гости дети. Приведут внука.
Потому что я уже бабушка.
И только совершенно непонятно, когда это всё произошло?
|
|