Шутки про эта - Свежие анекдоты |
- Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил? - Я бы сделал из нее уху. - Это почему? - Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины мне говорят: « Давай будем друзьями».
|
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопурвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:»Не знаю, не пробовал!».
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
|
|
Известна история как академик Арнольд на примере с бутылками водки объяснял как сравнивать дробные числа. Она была опубликована на этом сайте. Похоже, что бутылка водки становится универсальным инструментом в математических доказательствах. Эта история от отца одного моего приятеля. После вуза он преподавал математику в одной средней сельской школе. И как-то к нему приходят два тракториста - отцы его учеников - с "злободневным" для трактористов вопросом: почему нельзя делить на ноль? Ну, дескать, это для вас математиков, ученых это зачем-то надо, а для нас - простых работяг - к чему эти ограничения? А что делать? Надо как-то объяснять. Обращается к одному из отцов:
- Ну, смотри. У тебя есть бутылка водки. Можешь её разделить на двоих?
- Легко
- А на троих?
- Тоже
- А вот если никого нет?
- Так как же её делить?
- Вот!!
Тут, что называется "Урфин Джюс сел и задумался". Действительно, как же её делить, если не с кем. Нельзя.
Остается догадаться как основы матанализа привязать к водке, и всё с математическим образованием наладится.
|
|
Дело было на даче. Колупался с чем-то, не помню сейчас. Подходит соседка. Уже не молодая. И ко мне:
-Сергей, Вы мне антенну не сделаете? А то у моего мужа руки из жопы растут.
И комплимент мне что-бы не отказал:
-А у вас судя по всему правильно.
Как тут откажешь? Собрал инструмент, Пошёл сделал. И крутится у меня под ногами кошка-сиамская. Я у хозяйки спрашиваю:
-Кастрированная?
-Боже упаси! Удовольствия животное лишать.
-А как котам. даёт?
-Нифига! Стерва ещё та. Хвостом крутит, а что-бы дать ни-ни.
Ладно, проверил телек. Всё в ажуре. Получил денежку и в магазин. Взял пивка, вернулся, сел на крылечко. Тут и кот мой Вася-Буслай нарисовался. Почесал, погладил, пью пиво. Курю, а кот чего-то к штанине моей принюхивается(видать сиамка потёрлась.)И наблюдаю как сиамочка бежит на мой участок. А я Василию говорю шутейно:
-Вот видишь красотку. Стерва. Никому не даёт .Ты всех в округе кошек отымел. Слабо тебе её? Вроде пошутил, а Вася мне в глаза так глянул, как сказал:
-Да запросто.
И побежал к ней короткими перебежками. Не доходя до неё метра два он улёгся на боковую-мол, я тут мимо проходил .Здрассьте! И лежит хвостом как веером обмахивается ,мол-душно, как Вы, не находите ?А эта дурочка узрев сибирского здоровенного котяру-просто прихуела! А тот хвостом обмахивается, А я с интересом наблюдаю-выйдет у Васи или облом ?Короче сиамка переключила внимание на хвостище. Перед носом Вася ей уже машет. Она за ним. А кот из положения лёжа на боку, взлетел на метр вверх, и приземлился прямо на сиамкуИ вперёд покуда прёт! Отпахал он на ней 3-4метра квадратных вдоль и поперёк, и ещё по диагонали раза два. Вот это зрелище было! Порнофильм про котов! Да под пивасик и сигарету!Я вам доложу!
Кота уже не было, а та всё приходила, звала.
|
|
В продолжение истории про замполита Советской Армии, поставленного в тупик словом "рабкрин" хотелось бы сообшить, что постперестроечная поросль и милениумниата совсем оборзели и пишут, как Гомер о Трое спустя 200 лет, о чем не понимают, как не понимают и фраз "п..ш как Троцкий" или "все не так, ребята".
Если бы эта история была бы в реальности, то должен был бы тот чудик не в наряд вне очереди идти, а, как бывший честный октябренок, мчаться к особисту и сообщать,что у нас не политработник, а весьма хреново подготовленный шпион как минимум китайской военщины, а то и мирового сионизма. И на это было две 146% причины сразу:
1. Это сейчас Т9 рабкрин не знает, а тогда рабкрином политработнику должны были проесть плешь не только в училище, где это было вместо Отче Наш, но и редкий троишник в общееобразовательной советской школе избегал подобной участи. В любом случае, конкурс в военные училища был высокий, а оценка в аттестате по истории (читай истории КПСС) была в этом случае профилирующей.
2, Любого мало-мальски подготовленного агитатора-пропагандиста (не путать с современными пропагандонами) учили в первую очередь выпутываться из сложных ситуаций не неся ереси,потому как изначально путаный марксизм-ленинизм давал поводы для изголяния публики, что твоё богословие атеистам.
Так что, как говорили тогда, п..ди,да знай меру.
|
|
У нас на курсе училась девочка, симпатичная, но с причудами. Оля говорила, что случайно попала к нам из будущего и не знает, как вернуться обратно.Подружек у нее не было, Олю считали не очень нормальной. Мне стало жалко девчонку и я, единственный, с ней общался. Хотя иногда она совсем несла ерунду и мне становилось не по себе, тогда я быстро менял тему.
Оля усмехалась: «Я не сумасшедшая, ну хоть ты верь мне!»Оля была первой, с кем я поцеловался. Это случилось вечером, в одном из переулков на Кропоткинской улице, в декабре 1983 года. Оля сама предложила.
Я смутился, а Оля улыбнулась: «Я из будущего, мне можно». Поцелуй был долгий, у меня даже остался маленький синяк на губе. Но мне очень понравилось.Пару раз я приглашал ее в кино. Оле там не нравилось. Она громко шептала: «Как вы можете это смотреть? Жуткое качество!» Другие зрители на нее ругались, оба раза нам приходилось сбегать из кинотеатра.
Однажды мой друг, который учился в Физтехе, пригласил нас в институт: хотел похвастаться их новым компьютером. Друг называл себя красивым новым словом «программист». Мы с Олей пришли.Когда она увидела огромный жестяной куб, который гудел, начала бить по нему ногой: «Это компьютер?! Этот гроб?! Ты издеваешься?» Приятель страшно рассердился. А мы с Олей поссорились. Мне давно надоели ее безумства.
Училась Оля так себе, а однажды на лекции по истории КПСС начала хохотать. Лектор, Игорь Иванович, побагровел и закричал на Олю.На что она громко заявила: «Вся эта ваша чушь скоро никому не будет нужна, как и ваш идиотский партбилет!».
Олю исключили из института. Последний раз мы виделись, когда она сдавала книги в библиотеку. Она вышла в коридор. Там быстро написала мне на бумажке много цифр, сказала: «Сохрани, по этому номеру ты когда-нибудь меня найдешь».
И добавила, что возвращается наконец к себе. Я посмотрел на бессмысленный набор цифр и понял: очередная безумная выходка Оли.Девчонки на курсе потом рассказывали, что Олю положили в психиатрическую больницу. Я хотел ее навестить, но побаивался: вдруг она уже совсем невменяема?
…На днях я разбирал старый чемодан со своими конспектами, письмами, всякой чепухой из прошлого. Настала пора отнести это все на помойку. Из тетради выпала бумажка с номером Оли. И я вдруг увидел: эта комбинация очень похожа на номер мобильного. Дай наберу, что мне терять? Набрал и услышал женский голос: «Леша? Привет! Теперь ты мне веришь?».И я вдруг увидел: эта комбинация очень похожа на номер мобильного. Дай наберу, что мне терять? Набрал и услышал женский голос: «Леша? Привет! Теперь ты мне веришь?»
|
|
Ах, эта капуста…
В семье я была поздним ребенком, но в детстве я этого не понимала и навязчиво просила у родителей сестричку. Брат у меня уже был, а так как он был старше меня на 11 лет, то он меня не устраивал.
Однажды я задала им детский риторический вопрос: «А где я взялась?» Те, недолго думая: «В капусте нашли». «Ой, — думаю, — так просто!» У нас в огороде была приличная грядка капусты, которая меня раньше совсем не интересовала. А тут я стала с такой прытью, по несколько раз в день, бегать на капустную грядку, заглядывала под каждый куст. Мне казалось, что она медленно растет. Узнала, что для того, чтобы она быстрей росла, надо ее поливать. И стала ее, с надеждой, обильно поливать. Я полностью взяла шефство над ней. Просыпаясь утром, я бежала в огород поливать капусту, проверять каждый куст. Но лето заканчивалось, утоптала всю грядку, а сестрички я так и не нашла.
И тут к нам, по окончании летнего сезона, завалил целый цыганский табор. Мы жили на широкой центральной улице, и у нас на всю округу во дворе был хороший колодец, глубокий с вкусной водой. О нем знали многие и всегда старались набрать воды из него. Участки своих дворов никто не огораживал, так как в те времена не было чем. Цыганских повозок было не меньше десяти, запряжены ухоженными лошадьми. Одна из них была полна цыганской ребятней. Вот, думаю, как же они умеют капусту поливать, чтобы так много детей понаходить в ней! Цыганки побежали по домам гадать, выпрашивать чего-нибудь, мужчины же принялись поить лошадей.
А я заприметила одна девочку на возе лет двух — худенькую, грязненькую, волосы немытые, растрепаны, когда-то заплетены красной веревочкой. Я ее тоже заинтересовала, так как она протянула ко мне свои ручонки. Я тут же стянула ее с воза и в дом. В доме ей очень понравилось, глазки загорелись, сразу забыла про свой воз, а я принялась угощать ее, чем только могла. Цыгане же, закончив свои цыганские дела, поблагодарив, поехали дальше.
Мама была все это время во дворе — цыгане все-таки. И довольная тем, что, наконец, этот шум-гам уехал, с облегчением заходит в дом и останавливается, как вкопанная, спрашивая: «А это что? Ты где ее взяла?» А я такая счастливая, но виновато: «В капусте нашла». Мама всплеснула руками: «О, Боже!» Вмиг цыганочку под бок себе и бегом догонять цыганский табор. Говорили, километра три бежала, пока табор догнала. А они даже и не заметили, что у них не все дети на возе, и были очень удивлены, увидев догоняющую их мою маму с их ребенком. Так были увлечены тем, что успели напросить-наворожить. А мама возвратилась домой такая уставшая, могла и трепки мне дать, но, увидев меня всю в слезах, поняла, как мне не хватает сестрички. Успокоила. Потом я не раз слышала, как они с папой, смеясь, вспоминали этот эпизод нашей жизни.
А.А.
|
|
Прочитал где-то в интернете быстрый способ быстро заснуть.
А мне это надо — быстро засыпать. Ну и там всё несложно довольно таки. Всё вроде как простецки. Дескать, лягте на спину, расслабьте всё, что можно, хорошенечко так, без халтуры, и представьте, что лежите вы в каноэ, и река несёт вас сквозь густой туман, и ни о чём вы не думаете и не тревожитесь, и тут же заснёте сном младенца.
Как бы не так!
У меня сразу куча мыслей: А куда несёт, а вдруг там камни или коряга из воды торчит, такая неприятная, знаете, вся в зелёном, склизком дерьме, а каноэ это тонкое очень, несерьёзное судёнышко, коряга его враз пропорет и всё, камнем пошёл я на дно, а на дне раки чёрные вопьются в мой бледный распухший труп и станут его покусывать, а что если к берегу лодку эту чёртову прибьёт, она же без присмотра, хаотично двигается, лодки часто прибивает набегающей волной к берегу, в камыши, а на берегу медведи, увидят меня и сожрут прямо вместе с каноэ, они ж дурные все, им всё равно, что жрать, лишь бы утробу свою бездонную набить, я где-то читал, что они камни даже жрут просто потому что могут, а вдруг утопленники молчаливо уже окружили моё судёнышко и заглядывают через борт своими одутловатыми мордами, примеряются уже, как ловчее меня за ноги в пучину тащить, и один уже руку тянет, а кожа то на его руке вся такая сморщенная, ну так бывает, когда в ванной долго лежишь, и в струпьях вся, а в глазах — личинки комаров копошатся, мотыли, точно, мотыли их называют, сосед у меня рыбак, Станислав Геннадиевич, ну и имечко, пока выговоришь, всё проклянёшь, так вот он того мотыля покупает, но не у утопленников, а в магазине «всё для рыбалки» и ловит на него потом окуня и краснопёрку, а вот где тот магазин мотыля берёт среди зимы, мне не известно, но вполне возможно, что и у утопленников, там кстати и опарыш ещё продаётся, так что точно место нехорошее, похабное, хуже только эта лодка чёртова, в которой я вынужден с закрытыми глазами зачем-то куда-то плыть и страшно нервничать, третий час ночи уже, завтра вставать рано, совершенно невозможно одним словом расслабиться и уснуть по-человечески в таких условиях!
И я короче решил немного усовершенствовать метод этот.
Лёг, расслабил всё что можно, но до разумных пределов, конечно, не полностью, а так, расслабил чуть-чуть, и хорош, меру то знать всё же надо, и значит взял, да и представил, что я в гробу.
Вот в гробу — вообще отлично. Гроб — это вещь! То, что нужно. Самое удачное место, как оказалось! Тихо, над тобой два метра глины, сам ты мёртвый и все тебя боятся, потому что ты мертвец, а мертвецов все боятся, только работники морга не боятся, но это они врут, алкоголики старые, ещё как они их боятся, даже сильнее, чем остальные люди, и вот ты мертвец, хочешь тихо лежи, а хочешь — вылазь из домовины да беги в ближайшее село душить там молодых баб и пить ихнюю горячую кровь, а потом, уже для смеху и озорства, можно посиневшее своё лицо прижимать к стёклам окон и тихонечко в них постукивать крючковатым пальцем, чтобы люди смотрели кто там, и увидев, седели бы преждевременно, получали инфаркт миокарда и ехали бы потом на телевидение в битву экстрасенсов, рассказывать небывальщину, и чтобы братья Сафроновы вроде, или как их там зовут, смотрели бы на них осуждающе и говорили, ну, батенька, это уже, конечно, враки несусветные, высшей пробы враньё то у вас, отборнейшее, но мы сейчас всё проверим, вводите Сергея, и Сергей, потомственный шаман входил бы, и жёг бы перья и закатывал глазища театрально, взывая к духу покойника, который бродит по селу, а ты возьми, да и явись на зов, и сразу паника на съёмочной площадке, братья Сафроновы в обмороке, оператор жидкого подпустил, экстрасенс Сергей визжит, а баба с деревни вообще только рот как рыба открывает и слюни, слюни у ней так некрасиво тянутся с подбородка на кофточку, страшная такая кофточка, и где только они берут такие, видимо с перестроечных времён ещё осталась, ну в сёлах такое часто бывает, донашивают за старшими, вроде вещь то крепкая ещё, так чего бы и не надеть, а то, что расцветка излишне легкомысленная, так на то человеку труда глубоко наплевать да растереть, а ты, весь сочащийся трупным ядом да в саване, покрытом жуткими разводами, покривлялся маленечко для порядка — и шасть назад во гроб, и поминай как звали, и только тебя и видели, ну или можно вообще никуда не ходить, а просто спокойно зловеще гнить да разлагаться безо всякого стыда, газы пускать да булькать собственным гноем, в тишине и темноте, и никаких тебе медведей и никакого непокорного течения, вот в гробу очень хорошо засыпается, я как представлю — так сразу и засыпаю минуты через четыре, очень хороший способ, верный, рекомендую.
|
|
Пришел один фермер к другому в гости и видит: бегает по двору свинья с деревянным протезом. Вот гость и интересуется у хозяина:
– Что это у тебя свинья на протезе бегает?
– Понимаешь, однажды ночью все спали, и начался пожар, и мы бы все сгорели к чертовой матери, если бы не эта свинья – она подняла шум и нас разбудила! А еще был случай, когда наша маленькая дочка упала в пруд и начала тонуть, и если бы не эта свинья, которая ее спасла… Так разве же можно такую свинью сразу убивать?!
|
|
Краткая инструкция. как НЕ надо спасать кошку... Основано на личном недавнем опыте...
1) Если вы ночью нашли свою кошку, сидящей на дереве, и она выше, чем вы можете дотянуться, идите спать. Утром придете и снимете. НЕ НАДО вставать друг другу на плечи и изображать цирковую пирамиду. Вы не на арене в свете софитов... Вокруг темнота, корни, ветки и колючие кусты. Падение в кусты в темноте звучит очень заковыристо и нецензурно...
2) Встали, отряхнулись? Идите спать, сказано же вам. Идея подобрать с земли толстую ветки и протянуть кошке, чтобы она по этой ветке, как по мостику, сошла к вам, кажется хорошей только вам. Кошке эта идея не нравится, и она забирается повыше.
3) Хватит уже ходить в темноте, шуршать кустами и хрустеть сухими ветками. Две плохие идеи подряд вас ничему не научили? Да, дерево, на котором сидит кошка, сухое, и его не жалко. Да, кошку иначе не снять. Но не надо его пилить! В темноте кошка видит, а вы нет, и фонарики не шибко спасают. Даже если кошка благополучно приземлится на землю вместе с деревом, она, скорее всего, удерет и подальше...
4) Подпиленное дерево не падает, а прислоняется к другому, живому, и кошка, спасаясь, перебирается на него и забирается на самую верхушку??? Ну что сказать, вы умете загонять кошек повыше...
5) Итак, кошка на верхушке тополя. Залезть - не вариант, это очень высоко. Автовышка - отличная идея, но только не надо измерять высоту на глазок... По геометрии в школе что было? Если не совсем плохо, то измерить сможете с приемлемой точностью. Измерение на глазок приведет к тому, что автовышка поднимет вас... а до кошки еще метра 3-4... Вспоминаются новые, еще не использованные словосочетания из тех же запрещенных цензурой корней...
6) А что если подпилить верхушку, так чтобы она наклонилась и кошку спокойно снять. Блин! Тебе мало дурных идей? Кошка на тебя смотрит уже не как на спасителя, а как на целеустремленного хищника, который вот уже с ночи упорно лезет за ней все выше и выше...
К тому же тополь весьма коварен... Вот только что верхушка дерева под ударами топора стояла спокойно... и вот уже летит вниз вместе с кошкой. С 25 метров...
(Что при этом говорит кошка, вырезано из цензурных соображений...) Кошка, разумеется, смылась в кусты и заныкалась так далеко, что ее не видно и не слышно еще два дня... И только банка тунца помогает выманить ее из убежища...
|
|
Продолжение истории №989486
Как меня выгоняли из комсомола.
Все лето (три месяца) мы провели в армии, что бы наши тушки не мешали организации МОСКОВСКОЙ ОЛИМПИАДЫ.
Приехав со сборов, все узнали, что нас отправили в колхоз, НА СБОР КАРТОФЕЛЯ.
В те года колхозники сами не могли собрать ими же выращенный урожай, и необходима была помощь студентов.
Прислали сразу два курса студентов кибернетиков (было такое отделение в родном институте)
четвертый и пятый.
Руководитель - инженер с кафедры. Восточный человек, зовут Агиль, без чувства юмора, но с повышенной самооценкой.
Друг Валера появился двумя днями позже и очень оригинально - в рюкзаке было всего две пары носков - все остальное занимал портвейн. Бутылок 12 точно было.
Приезд надо отпраздновать. Валеру назначили кочегаром. И вот мы идем с портвейном в кочегарку и встречаем девочку Лену, учившуюся курсом ниже.
Состоялся диалог:
Лена - портвейн будешь?
Да, конечно.
После первого стакана Лена сомлела, и, допив три бутылки, мы с Валерой понесли ее в расположение. А располагались девушки в бывшем сельском клубе. И когда мы ее туда занесли, в клубе повисла ватная тишина.
Где ее кровать?
Вот.
Наутро Агиль с диким криком: " Ты что наделал? Ты споил Ленинскую стипендиатку!!!!" И меня за грудки хватает. Я ему. "А что она не человек? И портвейна выпить не может?"
Это мысль ему в голову просто прийти не могла.
Ответ - ты у меня на карандаше.
На следующий вечер в потребление портвейна вмешался Саша Кац.
Ему показалась смешным надуть резиновую зеленую хирургическую перчатку и написать ручкой сбоку неприличное слово.
Это произведение он принес к нам в кочегарку с целью похвастаться.
Валера решил, что этому чуду место на флагштоке - и туда спьяну его прицепил.
Наутро Агиль с диким криком: " Ты что наделал?" И меня за грудки хватает.
А я отвечаю - "Ты сдурел, что -ли? Ты флагшток видел - там диаметр в конце 10 см. я туда не заберусь. А сделать две ошибки в русском матерном слове может только еврей Саша Кац.
А трезвого Валеру Агиль загнал на флагшток, и заставил заменить раздутую перчатку на ролик для подъема флага. Как Валера со страху орал - не передать словами - очень боялся упасть.
Флаг надо поднимать под музыку.
А музыка была только у меня, я с собой припер магнитофон с кассетами. Приходит Агиль - есть соответствующая музыка? А как же говорю - есть Марсельеза. Ну не совсем уж эта легендарная песня-гимн. Просто была запись Битлз All You Need Is Love
Подъем флага. Звучит музыка. А я и не помнил, что марсельезы там всего четыре такта, а потом лав-лав-лав.
Бежит Агиль с диким криком: " Ты что наделал?" И меня за грудки хватает.
Я спрашиваю - "Ты конкретно против любви что имеешь?"
Он «Эта не та песня под которую должен подыматься флаг отряда»
Отпустил. А я подумал – ох не прав – у 90 % только в этом направлении мозги сейчас и повернуты. Молодость ведь всё же.
|
|
Выстрел( не по Пушкину)
В диалогах с комментаторами мне пришло в голову:
человеческой природе свойственно ошибочно гордиться поступками неправильными и стыдиться поступков правильных.
Об одном таком, старом, саднящем душу, правильном поступке я и хочу рассказать...
Итак, история.
Звонок, детский голос в трубке: «Помогите!! Маме руку отрезало!!»
По номеру и голосу определяю — звонит малолетняя дочка моей тогдашней подруги, на заднем плане — вопли и плач Любы, короче — хаос и паника... выезжаю, гоню что есть силы, приехал, врываюсь в квартиру...
Твою мать, всё в крови, кровь везде: двери, стены кухни, мебель!
В углу сидит Люба и воет, кутая правую руку в полотенца и бумажные салфетки, насквозь в крови, дочка рыдает — словом, не для слабонервных картинка...однако, « бригада, на вызов!», включаюсь, работаем.
Дочку отвожу в её комнату, обещаю, что маму спасут.
Мою руки и велю Любе убрать руку и показать рану, разматываю полотенца и салфетки, по пути расспрашивая — как она поранилась.
Оказывается, высокая статная шатенка, Люба решила побыть блондинкой и приготавливая смузи, а, надо сказать, она была повёрнута на ЗОЖ и йоге, решила пропихнуть нарезанные фрукты в блендер — работающий блендер!!
Пальцы прошли глубже, чем она рассчитывала и блендер деловито приготовил смузи из фруктов и пальцев, множество ран пальцев и кисти...
Так, крови много, но пульсирующего кровотечения нет, венозное, накладываю легкий жгут полотенцем и велю поднять руку выше головы, так, кровопотерю остановили, прикрываю кисть марлей и готовлюсь к эвакуации, в приёмный покой ближайшего госпиталя, поскольку кровопотеря значительная, по всем признакам.
Выскакиваю перепарковаться — ставлю машину в проезде, на
аварийной мигалке, веду Любу к машине, перевязанную и бледную, сажаю её в полуобмороке в машину, она совсем ослабела...
Какой-то мужик пытается поругаться по поводу заграждения проезда в гараж, некогда, мужик, некогда, не видишь что ли, эвакуация пострадавшей, отвали с дороги, уезжаю.
Ближайший госпиталь недалёко, буквально за углом, носилки, сортировка, я рапортую доктору приёмного покоя, он только глянул и без долгих разговоров позвонил ортопеду — специалисту по рукам, отдельная, кстати, специальность, рука — дело сложное.
Фу, от души отлегло, венку поставили, анализы, столбняк, рентген, успокаивающее и обезболивающее, сравнительно быстро для Лос-Анджелеса приезжает из дому молодой толковый специалист по руке, осматривает и приносит нам две новости: хорошую и не очень.
Повреждены сосуды и связки, переломов нет, мягкие ткани повреждены — но всё это он может поправить и зашить, хорошо.
Не очень — делать это он будет под местным обезболиванием, часа два, периодически проверяя пассивные и активные движения.
Уверяет, что обезболит хорошо — и не обманывает, Любе не больно.
А вот наложенный на предплечье турникет( по-простому, надувной жгут), чтобы хирургическое поле не заливало кровью, её беспокоил, значительно.
Турникетная боль, нудная и нарастающая, я отвлекал её как мог — в ход пошли анекдоты, скабрёзные воспоминания о путешествиях по архипелагам её эрогенных зон, даже умудрился позвонить дочке и дать им переговорить.
А когда уже терпеть не было сил — турникет сняли, благо он заканчивал, я глянул — филигранная работа профи суперкласса, всё выглядит чистенько зашитым.
В гипс и домой, с рецептами и инструкциями.
Опять паркуюсь в проезде — она сильно ослабела, бредёт, сильно опираясь на меня, укладываю в постель, кладу руку на две подушки и мчусь к машине, в аптеку и за едой.
У машины всё тот же мужик, лет 30, теперь уже матерящийся в голос — факи и шиты льются потоком, хуже того — подступает ко мне, размахивая руками, явно угрожающе.
Мужик крепкий, покрепче меня и потяжелее, явный альфа-самец и, как все альфа-самцы, жутко самоуверенный.
А вот драться он не умеет: знал бы уличную драку — не встал бы так идеально для моей двойки в голову с добавкой по яйцам...
Я, не пивши, не жрамши, не срамши, потный от беготни и волнений — был более чем готов ответить на его угрозы, сжал кулаки и... не ударил.
Чувство долга не позволило: Любе нужны лекарства, надо накормить её и дочку, присматривать за ними пару дней, не имею право на драку, фак оф, мужик, за мной должок, верну при встрече и уезжаю, факи и шиты несутся мне вслед...я весь мокрый от придавленного гнева!
Люба поправилась, хирург был настоящий ас, ничего не скажешь, дочка пару раз плакала во сне, а потом и это прошло, рука выглядела как новенькая...
А я всё надеялся повстречать мужика, все эти два года, пока мы не расстались с Любой, бродил около гаражей и ворот — мужик-задира как сквозь землю провалился, возможно, просто съехал.
И вот уже четверть века как меня мучает эта раздвоенность: поступил-то я правильно, рационально, ответственно — а всё же, а всё же... должок за мной, невыплаченный, жлоб не наказан, непорядок это.
Мне бы гордиться своей правильностью, а у меня от неё оскомина и страшная неизлечимая досада: за мной, как за пушкинским Сильвио, остался выстрел...
Похоже, что навсегда.
(c)Michael Ashnin
|
|
Идут 2 прибалтийских крестьянина и вдруг видят на дороге ухо…
— Смотри, Юкке, эта ухо !?!
— Та, Урво, эта ухо.
Дальше идут, видят руку…
— Смотри, Юкке, эта рука !!??!!
— Та, Урво, эта точно рука.
Идут дальше, встречают ногу…
— Смотри, Юкке, эта нока !?!?!?!?!
— Та, Урво, эта тейстфително нока.
Еще проходят, видят — лежит голова.
— Юкке, смотри! Эта колофа колхозника Кеконена !!!
— Та, Урво, эта колофа колхозника Кеконена… Я натеюсь, с ним все ф порятке!
|
|
"Плачет от счастья главный тренер шведов! Ан нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз..."
Из спортивного репортажа.
Не байка, а скорее причта или быль, кому как нравится.
Начну с совсем былинных времен, когда Егор Гайдар сумел все-таки продвинуть свою теорию "Шоковой терапии" и убедил всех, что "Рынок сам все организует" (доктрина свободного рынка).
И это, сука, доктор экономических наук! Ага, взял и на "раз-два" сам организовал... Причем при почти полном отсутствии, в тот момент, хотя бы какой-либо внятной налоговой системы, для пополнения бюджета. В итоге получили гадкую смесь дикого капитализма и системного финансового кризиса, когда почти половина населения, чтобы как-то выживать, стала торговать чем придется, а другая четверть их "крышевать". И была еще тонкая прослойка, которая беззастенчиво разворовала самые прибыльные отрасли бывшего Советского союза. Одни залоговые аукционы чего стоили. Когда за деньги же государства приобретались в частную собственность ведущие предприятия и прочие заводы-пароходы. Но речь, впрочем, не об этом.
На одном из таких возникших стихийных рынков, где торговали всем и вся, и которых в России насчитывалось уже миллионы, один деятель подсуетился и поставив прилавки с навесами - стал взимать арендную плату с продавцов. А что? С администрацией района договорился, а место очень хорошее, большая транспортная развязка на пересечении маршрутов в несколько спальных районов. Рынок получился не очень большой, мест сто всего, но арендная плата разумная и место можно было ежедневно оплачивать - и у него поперло.
Пришли к нему почти тут же парни в кожаных куртках с широкими плечами. Давай мол делиться. А тот говорит: Делиться конечно буду, но немного, ведь чего вам мои "три копейки", вон смотрите сколько торгашей на рынке, с них и берите...
Поставили тогда парни на этом рынке своего братка, чтобы собирал ежедневно "на крышу" с каждого места по 100 рублей (цифра условная, чтобы вас не путать и самому не путаться со всеми этими прошедшими инфляциями, девальвациями и прочими деноминациями).
Браток так себе, из шестерок, но мгновенно смекнул мазу и стал собирать сразу по 150 рублей, справедливо рассудив, что бригадиру и бригаде сейчас совсем не до него, со всеми тогдашними разборками со стрельбой, там куски много жирнее делятся и крышуются... Ну, капает какая-то копеечка с небольшого рынка и ладно. А для продавцов сумма совсем не маленькая, но что делать, зубами скрипят, но платят.
Через какое-то время браток уже серьезно "поднялся", цепь златую в палец толщиной нацепил, гайки на пальцах, джип прикупил, "забурел" и вроде, как самому уже "западло" по прилавкам шариться, с коммерсов дань невеликую сшибать - привел он "помощника", приезжая сам только раз в несколько дней "бабосы" снять. А тот тоже парень не промах, через какое-то время поднял планку сбора до 200 рублей. Ну, вы поняли...
Коммерсанты, понятно, эти дани в цену товара заложили... И поток покупателей с каждым днем все меньше и меньше, цены то выше значительно оказались, чем во многих других местах. Стали места на рынке пустовать, кто разорился, кто на другие ушел.
И поехал тогда арендодатель к бригадиру: Чего же вы черти творите? Там разобравшись, братков этих на разбор потянули, но те одним местом жаренное почувствовав, в бега подались. Назначили нового, уже с жестким контролем, но вот конечный размер дани уменьшать не стали, не по понятиям это как-то. Бизнес на рынке вскоре совсем умер. Стали на этом месте строить 3-х этажный торговый центр, но чего-то не заладилось... И еще долгие годы стоял пустой каркас, как памятник злополучному кондовому дебилизму....
Думаете это только у братков так было?
Тоже давно. Привел, как-то учредитель ко мне своего родственника. Возьми мол брата двоюродного на должность управляющего несколькими магазинами. Глянул на мою недовольную рожу, отвел к себе в кабинет.
- Да я сам все понимаю, но не смог отказать тетке, присмотрись к нему, может будет толк. И тебе карт-бланш в руки, не пойдет, так откажи потом с чистой совестью, я и слово не скажу, но попробуй... - и вот нахер мне эта родственная мина замедленного действия? Про нечто подобное я уже писал: https://www.anekdot.ru/id/988190/
Хотел я его с месяцок подержать, да потом отказаться, в пользу, найденной к тому моменту, лучшей кандидатуры, но, честно говоря, закрутился, а ведь даже присматриваться и придираться особо не пришлось. Когда у него после обучения и экзамена уже подходила к концу стажировка, пришел он ко мне в кабинет на "деловой" разговор:
- Я тут помощника себе нашел...
- ?!! - я, мягко сказать, ох... (был ошеломлен). И ведь даже не сомневается, что его самого на работу уже взяли.
- Классный парень, во всем разбирается, я ему уже все показал...
- У нас по штатному расписанию нет такой должности.
- Да ты не парься, я ему сам платить буду, из своей зарплаты. Половину. Вам то какая разница?
- А тебе это зачем?
- Ну, он работать будет, а я пока другую тему замутить хочу, есть тут наметки... - и такая наивная, святая простота... и неподдельная уверенность во взгляде. Типа зацени, как четко я придумал.
- Неужели такие бывают? - огорошенно подумалось мне. Надо было лично экзамен после обучения принимать, поди девки из отдела персонала забоялись родственничка обидеть и мне ведь, сучки, тоже ничего не сказали. И я как-то это дело отпустил совсем на самотек.
Пока я это думал, он соловьем заливался, впрочем, вполне владея терминологией, но не слушать же это, пора прерывать:
- Слушай, а иди ты... к Владимиру (учредитель) и расскажи, как ловко ты придумал. Наверное, он тебя сразу в состав совета директоров возьмет, нечего тебе делать у нас на этой должности, не твой это уровень... - я изобразил восхищение, с трудом оставаясь серьезным и стараясь не засмеяться... И ведь поверил... И пошел уверенной и вальяжной походкой крутого бизнесмена...
Ох, и попляшет сейчас у меня отдел персонала!
А через десять минут звонит по внутреннему учредитель, ржет, аж через трубку слюной брызжет. Зайди ко мне.
- Классно ты мне его отфутболил. А я сперва понять не мог, чего он "пургу галимую" несет и на тебя ссылается, что ты его полностью поддержал. Только когда он про совет директоров заговорил... - и опять закатился в пароксизме смеха - ... я знал, что он парень недалекий, но чтобы до такой степени...
- Вот спасибо, может не будем на рознице такие эксперименты ставить? Не думаешь, что проще таким родственникам денег понемногу давать? Дешевле будет.
- Я думал, может у вас повертится, чему полезному научится или вдруг..., может быть... Если нет, так я бы на тебя все стрелки перед теткой перевел. А так я его сам выгнал, еще от охренения грубо послал далеко и глубоко, теперь вообще перед теткой враг народа. А она мне, как мать родная, хоть и старше на семь лет всего, на ее руках вырос... Сперва расстроился, потом смешно стало. Нет, ну надо же... - когда наконец отсмеялись, он стал серьезным:
- Ты думаешь я им денег не даю? Одних денег оказалось мало, теперь амбиции поперли. И как придурок сумел университет закончить? Вот, что поразительно. Экономист-юморист, бля...
Думаете это всё преданья старины глубокой? Сейчас то ого-го... Поверьте - тоже самое, даже еще интересней.
Я периодически мониторю рынок труда и заметил, что в некоторых даже очень известных торговых компаниях стала появляться должность "помощник менеджера по продажам".
Для иностранных читателей, давно оторванных от реалий современной России требуется пояснение: Менеджером у нас называют кого угодно, любого офисного сотрудника, но почти никогда руководителей, любого звена. Те по-прежнему (и слава богу): Директора, Начальники, Управляющие или, на худой конец, просто Руководители. А так, куда не плюнь - в менеджера попадешь.
Короче, менеджер по продажам - это абсолютно рядовой сотрудник отдела продаж. Человек, который должен на телефоне висеть или "в полях", высунув язык, бегать, в поисках клиентов.
И вот, барабанная дробь, у него появляется помощник! Я даже знаю, какое обоснование те придумали. Типа рутина заела, бумажная и документальная работа, что сильно мешает уделять должное количество времени клиентам. К бабке не ходи, на такого помощника со временем будет повешена не только бумажная, но и вся основная работа, а сами начнут заниматься чем угодно, только не работой, изредка выдавая помощнику многоумные ЦУ ("це у" - ценные указания). А не проще ли изменить немного организацию процесса? Нанять одну (например, на десять продажников) "девочку-кнопкотыкалку", со средне-специальным бухгалтерским образованием, которая будет все эти счета, резервы, накладные, акты и с/фактуры выдавать "на гора" с пулеметной скоростью. А то потом у помощника помощник появится... Чем только руководство думает? Или тоже уже помощники рулят? Для меня это уже ругательное слово почти...
Или вот случай, не так давно. Приходит ко мне руководитель службы персонала, согласовать размещение вакансий. Глазами пробегаю список... О-о-о, а это кто? Менеджер по клинингу! Уборщица, что ли?
- Слуша-а-ай, а давай лучше так: Директор по швабрам, Руководитель пылесосов, Начальник ершиков... И обязательно в требованиях знание английского, а то вдруг импортное средство для чистки унитазов не по назначению использует...
- Ну, чего ты постоянно надо мной прикалываешься?
- А как мне не прикалываться? Вот читаем, что ты пишешь: "В быстроразвивающуюся, с филиалами по всей ..." Я не понял, мы кого набираем? Уборщицу в офис или нет?
- Так все пишут...
- Ведь ты умнейший человек и ценный специалист, во какую(!) систему обучения, мотивации и оценки продавцов разработала, защитила и внедрила, но похоже в бизнес заигралась и понятия путаешь. Перевод названия сайта знаешь? Вот-вот, охотник за головами, а ты там объявление на вакансию уборщицы размещаешь, да еще с таким названием должности и текстом. Что за шаблонный подход, сама голову включать не пробовала?
- А как тогда искать?
- Похоже не пробовала, вот навскидку два варианта: По соседним домам расклеиваете объявления и назавтра у вас очередь из баб Мань и тёть Клав. Не хотите так, пройдите по соседним офисам в БЦ (бизнес-центр) и поговорите с уборщицами. Может они там вечером убираются и с радостью будут у нас утром или наоборот.
- Вот нач.склада грузчиков постоянно набирает, хоть раз к тебе с этим вопросом обратился? Вот именно, что нет. И ты даже не знаешь, как он это делает, а текучка там зверская. У него с ними вообще жестко, черти те еще. Он утром у них паспорта и патенты забирает и в сейф закрывает, а после, как они в рабочие комбинезоны переоделись - раздевалку тоже на ключ. Только тогда их на склад допускает. Вот и нет у него никаких недостач и крысятничества, потому, что головой думает, а не должностной инструкцией.
- А возьмем мы такого менеджера по клинингу (ха-ха) через hh, так она через месяц помощницу попросит, а то и двух. И ведь красиво обоснует! Типа не хватает времени на правильную организацию бизнес-процесса качественного клининга в отдельно взятом помещении быстроразвивающейся компании...
В заключение процитировал я ей небезызвестного Евгения Чичваркина: "Иногда у некоторых линейных руководителей над головой вырастает нимб. Если в комнату сначала входит сияние, а потом такой манагер - ебашьте ему от души палкой по голове, пока этот нимб не слетит." Потом для СМИ выражение залакировали и поправили, но я помню именно так. Зачем процитировал? А чтоб не расслаблялась...
Лет пятнадцать назад я читал одну книгу известного теоретика по менеджменту, вроде как Майкла Мексона (ошибаюсь?). Так вот, автор там задвинул постулат, что любая(!) организационная структура, априори стремится к расширению, в первую очередь, за счет административного персонала. Это типа в человеческой природе заложено, практически на генном уровне, такое вот желание любое дело переложить на другого, желательно подчиненного тебе, а если такого нет, то надо сделать всё возможное, чтобы появился. Даже красивое слово придумали "делегирование полномочий". Тогда запомнилось и чем дальше, тем больше убеждаюсь - прав автор, абсолютно прав.
А ведь это бизнес, с четким и понятным критерием успешности - прибылью. Что же тогда происходит у чиновников? Полез смотреть статистику в России. Мама дорогая! Количество их с 1994 по 2016 выросло в два(!) раза. Причем, удивительный момент, самые большие скачки роста на графике наблюдались именно в самые кризисные годы: 1998, 2008, 2014. И это несмотря на декларирование и попытки от высшего руководства, проводить ограничение и сокращение. Даже онлайн-сервисы, давно и успешно работающие, типа гос.услуг, электронных деклараций и тому подобных - не помогают.
А что там творится в развитых странах? Всякие там Египты и прочие Сомали брать не будем, только ТОП 20.
Ух, ты! Россия по числу чиновников на душу населения оказывается далеко не впереди планеты всей. Много меньше в Китае, а вот в Германии, в Австрии, во Франции, в США, и еще много где, а особенно в Канаде - больше. Статистики по росту в этих странах не нашел, только от американского информационного агентства USAToday, что с 1996 года по 2016 количество чиновников в США выросло на 2,5 миллиона человек. Сколько это в процентном отношении не сказано, но понимаю, что немало. И еще там же факт: за последние 5 лет количество чиновников в США с годовым доходом более 150.000 долларов в год выросло больше чем на 1000%. Тех, кто получает больше 180.000 долларов, стало на 2000% больше за тот же период (2011-2016).
В России тоже рост расходов, только на зарплату этой братии за последние пару лет бюджет увеличен на 200%.
Плодится и жирует крапивное семя... помощников...
Мировая тенденция, однако... Тьфу...
|
|
Большой магазин. Муж вместе с женой приходят за покупками. Пока жена выбирает их, муж оглядывается по сторонам и видит оба-алденную женщину, которая только что вошла в магазин.
Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся… По прошествии некоторого времени женщина эта выходит из магазина, жена заканчивает выбирать покупки, подходит
к мужу и произносит: «»Ну и как, стоила она тех неприятностей, которые у тебя сейчас будут?»»
|
|
Ехал я как-то из Белоруссии через Тверскую губернию, вез попутчика – капитана милицейского. Разговоры разговаривали. Про всякое. Дошли и до дорог, какие были и что последние годы все шире да ровнее становятся. На Ново-Рижское шоссе выехали, на Москву повернули, вдруг за Смоленском у какой-то развилки оживился капитан: слушай, говорит, что на этом месте со мной было:
В конце 90-х дорога эта такая была, что две встречных машины с трудом разъезжались, и среди луж да грязи кое-где ломаный асфальт проглядывал. Звалось все это безобразие гордым словом – автострада «Москва-Рига». И на картах обозначалась соответственно.
И вот стою я, значит, на этом самом месте, и подъезжает ко мне из лесу, с какого-то проселка, машина прегрязная с номерами прибалтийскими. Выходят из нее двое мужчин печальных, и говорят мне голосом человеческим: «скажжиттее, пожжаллууййссттаа, каккк наммм проеххаттт на автоострадддааа ?».
«Да вот, отвечаю им, автострада-то! Вот, перед вами!»
Переглядываются они, потом одновременно, и как-то не по-прибалтийски совсем чешут в затылках. Смотрят на форму мою, на погоны, на автомобиль служебный, и говорят:
«Эттоо неее автоострадддааа !! Скажжиттее, пожжаллууййссттаа, каккк наммм проеххаттт на автоострадддааа !!».
Ну, как же, говорю, вот ежели направо поехать, то верст через 150, аккурат перед столицей нашей Родины Москвой-матушкой, даже знак будет на фоне зеленом, что не шучу я. А вот ежели налево поехать, то всего верст через 450 город будет, Зилупе зовется. Это уже прибалтика ваша. Сам там не бывал, но чувствую, что уж в нем-то знак зеленый наверняка отыщется.
Говорю и чувствую, как –то не совсем они мне верят. Покивали они мне печально, сели в машину прегрязную и поехали искать автостраду свою. Потому как на проселке, откуда они ко мне выехали, наверное, ее действительно не было.
|
|
Girlande
Году эдак в 197...забытом кто-то из маминых сотрудников отдал нам новогоднюю гирлянду. Нельзя сказать "подарил", потому что она была старая. О-очень старая. А подарки бывают только новыми - ну я тогда так думала.
Так вот - эта гирлянда была немецкая, трофейная, времён Второй Мировой. Кто и как её привез - может и рассказывали, но я не запомнила.
Лампочки в ней своим тусклым обликом точно повторяли обычные парафиновые или восковые свечи, сантиметров 12-13 в высоту и около двух толщиной. Краска внутри немного потрескалась и была цвета слоновой грязноватой кости.
Коробка-трансформатор, к которой были присоединены эти невзрачные свечки, была тоже облезлая, серо-чёрно-зеленая. Похожая на взрывное устройство, как в кино. Только ручки, чтоб крутить, не хватало. В общем, впечатления - ноль.
Но когда эти свечи зажгли на ёлке - у меня почти остановилось дыхание. Горели они вроде бы обычным цветом лампы накаливания, но производили впечатление самых настоящих тающих свечей. С реальным, тёплым, уютным пламенем.
Возможно, мне только так кажется, но более изящной, роскошной в своей простоте, аристократичной гирлянды я никогда не видела. Наверное, это была та самая гармония - цвета и света.
Конечно же, всем заглядывающим в гости друзьям, знакомым, соседям я с детской непосредственностью демонстрировала чудо.
Хотя не меньше удивления вызывали эти свечи выключенными - своей печальной скромностью, но от электричества происходило чудесное превращение двенадцати лампочных дурнушек в блистающих на балу принцесс.
- Заходите! Красивая елка?! Закройте глаза! Открывайте!!!
"Ах!" и восторг в глазах созерцающих радовал меня не меньше самой гирлянды.
И вот в новогоднюю ночь, ближе к утру, к нам пришли гости. Пока они раздевались в прихожей, обменивались поздравлениями и так далее, я побежала включить ёлку, чтобы сразить пришедших прямо в сердце ослепительной елочной красой. Почему-то я решила, что они пришли только любоваться на наши свечи. Поэтому срочно надо!
Выключила свет, захватила штепсель и на ощупь (в стопервый-то раз!) пихнула его в розетку за елкой. Но то ли пальцы тоненькие, то ли рожки у вилки длиннее обычных (в розетке болталась немного), то ли сильно спешила, но себя я тоже в эту цепь включила, вместе с пальцами.
И стою в бурном ожидании, во мне мелкими волнами пробегает дрожь, ёлка сияет, ждём-с фурора, а гости не идут!!!
Слышу, что все на кухню потопали, даже брат младший, болтают там, а мне эта тряска уже перестает нравиться. Пробую позвать кого или штепсель вытянуть - не могу, оказывается. Но попыток не оставила и кое-как всё же выдернула. Ф-фу!
Заглянула на кухню. Поняла, что еще долго мне пришлось бы ждать своего триумфа. Они салат какой-то дорезали, колбасу-буженину.
Родителям ничего не сказала. Вообще ничего тут страшного, ну, подумаешь... Я нечаянно!
Но диво-гирлянда из прошлого, конечно же, произвела на гостей должное впечатление. Папа её позже включил.
А это было главное!
|
|
Есть у меня директор на работе, Робертом зовут. В отличии от большинства состоятельных семейных людей, он живёт не в пригороде, а в Старом Городе (дело происходит в одном из городов на Восточном побережье США). Место престижное, но и проблемы имеются. Одна из основных, то что улочки там узенькие, многим 250-300+ лет. Для снегоуборочной техники они совсем не предназначены, и так еле-еле можно легковушку приткнуть, дабы место для проезда осталось. А снег убирать почти некуда, только либо на тротуар, либо обратно на проезжую часть, ну или меж запаркованными машинами запихать кое как.
Посему и много драм происходит между соседями, особенно за парковку. А когда снег выпадает, вообще беда. Цивильность слетает как шелуха и бывает дело доходит до того, что граждане мнут друг другу фейсы, вызывают полицию, и становятся врагами на всю жизнь.
Вскоре после того как Роберт с семьёй переехал в этот район выпал первый снегопад. Ни шибко большой, но сантиметров с 40-50 намело. Когда буря поутихла вышел он машину очистить. Смотрит, а там и снежинку убрать некуда, более расторопные люди уже свои авто почистили, всё пространство между машинами забито. Начал он снег убирать, а куда его девать? Начал сметать на тротуар.
Тут хозяин дома выскакивает, начинает своё "фэ" высказывать, причём весьма пассионарно, сказывается горячая итальянская кровь. Дескать "он тут живёт лет дцать, тротуар он своими руками убрал. А некоторые малоадекватные граждане (то бишь Роберт) беспредельничают, труд чужой не уважают, и вообще краёв не видят. Понаехало тут быдло всякое." Вся эта тирада сопровождается неприличными жестами и обсценной лексикой. Чуть ли не минут 15 этот кадр бурно выражал свои эмоции, а Роберт молча слушал.
Наконец сосед в гневе удалился, грозя карами. Роберт машину дочистил и снег аккуратненько с тротуара собрал. Потом слепил несколько снеговиков и домой метнулся. Притащил старые шарфы и шляпы, пучок морковки, угольков из барбекюшницы, и снеговиков нарядил. После взял бутылку приличного вина и соседу постучал. Тот в бешенстве дверь открыл, а Роберт ему бутылку подарил и сказал "Мы на одной улице живём, соседи теперь значит. И одинаково чистоту любим." Потом на снеговиков указал и улыбаясь поздравил "с первым снегом."
И всё. Теперь они с соседом в преотличнейших отношениях. Старый итальянец теперь ему и снег помогает чистить, и даже место, когда с парковкой напряг, для него держит. По житейским мелочам помогает по первому зову и на бутылочку пивка регулярно приглашает. А из первого снега снеговиков лепить у них стало традицией.
А ведь могли просто вдрызг поругаться. Дурное дело нехитрое...
|
|
Новый год и душманы
До Нового года оставалось менее пяти часов. Приходилось спешить.
Подарки уже были разложены. Но пока не стемнело, нужно было навести их на аэродром шурави.
Хайрулло, старший в группе, деловито осматривал небольшие горки камней, что складывали его юные помощники Мирзо и Бахтияр. Кажется, горки получились достаточной высоты? Или камней нужно было еще немного добавить? Здесь важно было не ошибиться! Рядом с горками лежали реактивные снаряды, которые еще днем они перенесли из небольшой пещеры, что располагалась буквально в сотне метров от их позиции. Реактивные снаряды Хайрулло устанавливал сам. Ответственное это было дело и не простое - запускать реактивные снаряды с камней. Нужно было не только правильно выбрать направление, но что гораздо важнее – установить правильный угол наклона снарядов.
Понятно, что большой точности здесь добиться было сложно. Но рядом с баграмским аэродромом располагался большой штаб шурави со множеством складов и различных подразделений – промахнуться по ним было сложно. К тому же, не случайно Хайрулло считался в банде лучшим специалистом по запускам реактивных снарядов. Не в первый раз он это делал. Но каждый раз делал это старательно и очень тщательно. Он подходил к каждому снаряду, аккуратно поправлял его. Прицеливался, мысленно рисуя траекторию полета. И у каждого снаряда чуть слышно шептал, как заклинание, одно слово: «Иншалла».
Хайрулло привычно ощупывал бикфордовы шнуры. Затем, на всякий случай, достал из кармана пиджака спички. Открыл коробок. Деловито осмотрел каждую спичку. Посмотрел на часы. Все было в порядке. Они управились! Конечно, можно было запустить снаряды и сейчас. Но это было не интересно. Куда интереснее, было запустить их ровно в полночь, когда шурави начнут отмечать свой странный праздник – Новый год. Хотя какой новый год может начинаться в ночь на одиннадцатое джедди (1 января), было не понятно? Ведь все правоверные знают, что Новый год начинается с первого хамаля (21 марта). Да, не случайно шурави называют кяфирами (неверными), все у них не так, как у нормальных людей. Хотя если им нравится отмечать свой праздник, будут им на праздник от него подарки…
- Будут вам подарки, и будет праздник. Самый яркий, самый запоминающийся. - Хайрулло с улыбкой посмотрел на разложенные вокруг снаряды.
Все было готово. И можно было немного передохнуть. Он присел под старым финиковым деревом. Достал из котомки лепешку и немного кишмиша. Разломил лепешку на три равные части и позвал своих помощников. Предложил им немного перекусить. Мирзо и Бахтияр весело откликнулись. Что, что, а повеселиться они любили. Особенно поесть.
Нравилось им работать с Хайрулло. Мечтали они со временем и сами научиться всем его премудростям. Научиться запускать голюли (снаряды) по шурави. Нравилось, как улетали в небо голюли. Но еще больше нравилось, что старший никогда не забывает их покормить. А Бахтияру нравилось, что Хайруллло разрешает иногда пострелять по шурави из его автомата. Своего у Бахтияра еще не было. Но он очень надеялся, что скоро будет. Не случайно ведь его имя означало Счастливый!
После еды парни заметно повеселели. Они стали представлять, как шурави начнут отмечать свой праздник. И как с неба на них будут падать их огненные подарки. Бахтияр подошел к небольшой сосне. И начал изображать шурави хануму (русскую женщину), которая сначала неприлично танцевала вокруг дерева, а затем испуганно пряталась под ним от разрывов снарядов.
Мирзо отложил свой автомат в сторону и начал плясать рядом с Бахтияром. Сначала изображал щурави, пристающего к хануме. А затем скакал вокруг своего товарища, как горный козел, и радостно изображал разрывы снарядов. Это было так смешно, что даже Хайрулло не мог сдержать смеха. Хотя и очень старался.
Парни начали петь какие-то индийские песни. Сначала чуть слышно, а затем все громче и громче. Танцы их становились все смешнее и смешнее…
Из-за этих песен, из-за слез, навернувшихся на глаза от смеха, Хайрулло не сразу услышал и заметил хеликуптар (вертолет) шурави, который неожиданно появился из-за горного склона. А когда заметил, делать что-то было уже поздно.
- Нафахмидам (не понял). – Произнес он чуть слышно.
Хеликуптар шурави, хищно ощетинившийся блоками с неуправляемыми авиационными ракетами, остановился, как вкопанный. И завис метрах в двадцати от них. Пыль, поднимаемая винтами хеликуптара, мешала смотреть. Но Хайрулло прекрасно понимал, что слепит она только его. И его товарищей. А вот пилоту эта пыль ничуть не мешает все видеть. И держать их на прицеле своих пулеметов. Мирзо и Бахтияр застыли в немой сцене. Они вопросительно смотрели на своего старшего товарища. Но Хайрулло было не до них. Сидя на корточках, он незаметно достал из своего пиджака какую-то бумажку и рвал ее на мелкие кусочки. Не нужно было шурави знать, что там написано! А затем раскрыл свои ладони. И обрывки его удостоверения, выданного исламским комитетом, немедленно унесло куда-то потоками ветра.
Тем временем хеликуптар опустился на землю, из него выпрыгнули семеро шурави. Один из них деловито залег в паре метров от хеликуптара с пулеметом и взял моджахедов на прицел. Двое стали собирать реактивные снаряды, подготовленные к запуску. И складывать их в небольшой ложбине. Еще двое, молча, подошли к Хайрулло и его помощникам, забрали их автоматы. Ловко обыскали моджахедов и отвели их немного подальше от сосны. И, казалось бы, сразу же потеряли к ним малейший интерес. Хотя, на всякий случай, свои автоматы держали направленными в их сторону.
Тем временем еще один шурави стал крепить что-то к стволу сосны. А второй – разматывать трос у хеликуптара. Командир-шурави стоял в сторонке, внимательно отслеживая все происходящее. Неожиданно он немного приподнял руку, плавно опустил ее и присел на колено. Шурави, охранявшие моджахедов дали им знак немного пригнуться.
В то же мгновение раздалось два негромких взрыва. Один в том месте, куда шурави относили снаряды. Второй у сосны. Сосна, как подрубленная, упала на землю.
Командир сделал чуть заметное круговое движение рукой перед собой. И его бойцы, подхватив сосну, устремились к хеликуптару. Подвязали ее к тросу и запрыгнули в свою летающую арбу. Командир на прощание улыбнулся моджахедам, шутливо отдал им честь и, чуть пригнувшись, побежал к хеликуптару. Последним уходил пулеметчик. Вскоре все шурави были внутри своей шайтан-арбы. И хеликуптар взмыл в небо. Унося под собой главный трофей этого года – пятиметровую сосну. Вся эта операция заняла не более трех минут.
Моджахеды непонимающе смотрели друг на друга. Потом на небо. Потом снова друг на друга. Что это было? Откуда шурави узнали о том, что они устанавливают здесь реактивные снаряды? Почему они забрали с собой дерево? Вопросов было больше, чем ответов.
Мирзо и Бахтияр выглядели совершенно потерянными. Хайрулло тоже был в шоке, но еще он был старшим. А потому его интересовали совершенно другие вопросы. Как рассказать об этом главарю их отряда? Ведь он ни за что не поверит, что шурави оставили их живыми просто так. И стоит ли рассказывать? А если не рассказывать, то, как объяснить исчезновение их автоматов? И как отчитаться в пусках снарядов? Ведь если они их запустили, снаряды должны были куда-нибудь попасть…
- Ничего, что-нибудь придумаю. – Решил про себя Хайрулло. А своим помощникам, под страхом смерти, приказал никому и никогда не рассказывать о произошедшем. Но даже он понимал, что только что у него на глазах произошло настоящее чудо. Видимо, было в этом празднике шурави какое-то волшебство, раз они подарили Хайрулло и его товарищам такой бесценный подарок – оставили их живыми?
Одного не ведали моджахеды. В Новый год шурави не нужны были их неуправляемые реактивные снаряды. И не нужны были их жизни. А вот эту сосну они приметили еще осенью, когда выходили на очередную засаду. Потому что уже тогда понимали, что на Новый год им нужна будет елка. Когда не было елки, то вполне могла сгодиться и сосна. А если бы не было сосны, сгодилась бы и пальма.
P.S. Когда вертолет с разведчиками 3-ей разведывательно-десантной роты баграмского разведбата приземлился на аэродроме, его ждали уже многие. За несколько минут сосну разобрали на веточки. Так в Новый 1987-й год почти в каждом подразделении в окрестностях Баграма появилась своя маленькая новогодняя «елка». А, значит, появилась частичка настоящего праздника. И дома. Откуда взялись эти сосновые веточки, знали немногие. Но никому об этом не рассказывали.
Карцев Александр
|
|
Людииииии!
Меня всю жизнь задалбывали любители обобщать. Эта задолбашка началась не сегодня и не вчера, ей уже не то что годы - десятилетия. Но то, что я прочитал недавно в истории https://zadolba.li/story/28361 стало последней каплей. Всё. Жму на "Выплакаться".
Вопли детей, по мнению автора этой истории, мешают абсолютно всем. АБСОЛЮТНО ВСЕМ, Карл! Вот это всем обобщениям обобщение! Ну вот напиши автор "многим" вместо "всем" - и оказался бы прав. Но не всем же!
Вот мне, например, не мешают. Наоборот, слышу их - и настроение улучшается. Даже если это происходит в кафе. Да что там, даже в театре. И даже если я из-за этого пропустил какую-нибудь реплику.
Нет, серьёзно! Может, я уникум какой? Или мне, вообще, лечиться надо? Да вроде как поспрашивал знакомых - бывает ли у них такое, чтобы вопли детей радовали. Не своих, причём. И некоторые ответили, что бывает. Их немного, но я не один такой, оказывается.
Уважаемые авторы, давайте учиться применять в подобных случаях слово "многие" вместо "все". И не задолбаете. Многих.
|
|
Пытка или noblesse oblige.
Бесполезных знаний не бывает — всегда найдётся такая ситуация, при которой они пригодятся.
А когда приходится заниматься чёрт-те чем — возможность использовать забытые знания увеличивается многократно...
Позвольте мне продемонстрировать вышесказанное полузабытым эпизодом из моей жизни.
Итак, начало 90ых, первый этап эмиграции — экзамены на профессию.
И если у врачей всё более-менее понятно: три экзамена на врача, один экзамен — трёхдневный марафон — на лицензию и вперёд, в рабство интернатуры, то у дантистов путь к лицензии другой.
Штат Калифорния позволяет им сдавать теоретические экзамены, затем практические и, после успешной их сдачи, выдаёт лицензию дантиста, право на работу по специальности.
На первый взгляд — дантистам проще, их путь легче и короче.
Но это далеко не так: теоретические экзамены вполне возможно сдать.
А вот практические... совсем другое дело, дорогое и сложное.
Кандидат должен привести своих пациентов, принести свои инструменты и материалы, ассистента — словом, всё.
Дорогое это удовольствие, надо сказать, особенно для малоимущих эмигрантов.
Кстати, самое дорогое во всём этом — пациенты.
Их надо найти, обследовать и подготовить, оплатить им дорогу, ночлег, питание, компенсацию — словом, неслабо попасть на деньги.
Отвлекусь: и всё это без гарантии успеха, менее 50% сдавали этот экзамен с первого раза, экзамен проводился редко, два раза в год, плата за него — что-то в районе тысячи, в тех деньгах...
Так что не удивительно, что мой друг детства, Веня, попросил меня помочь. Зубом. Моим. Здоровым зубом, без единой пломбы и коронки — под золотую коронку, задание экзамена. И я согласился, не раздумывая: понятие дружбы и эмигрантская солидарность диктовали поступить именно так, а не иначе.
Скучная дорога из Лос-Анджелеса до Сан-Франциско в старом американском драндулете, остановились у знакомых, спал я в проходной комнате на раскладушке — словом, роскошь та ещё.
Утром — на экзамен. Веня нервничает, ясное дело, но с ассистенткой ему повезло, знающая и умелая.
Оборудование, материалы — но больше всего ему повезло с пациентом: я сам из семьи стоматологов, никогда их не боялся, спокойный опытный пациент, успокаивающий врача — всё заладилось с самого начала.
Веня, стоматолог в третьем поколении, очень умело поставил мне обезболивание, я подрёмывал, процедура была долгая, несколько часов, каждый этап проверяется экзаменаторами, мы продвигаемся к заключительному этапу, коронку одели и зацементировали, сверкая золотом, иду на последнюю проверку.
И вот тут что-то пошло не так...
Обезболивание закончилось, то ли экзамен продлился дольше и Веня не рассчитал, то ли он должен был её обновить — кто знает.
Эта финальная проверка была также самой фундаментальной.
И тщательной.
Посмотрев рентген и осмотрев коронку снаружи — экзаменатор принялся проверять степень заглубления коронки в десну. Десну, проснувшуюся от обезболивания и богатую нервными окончаниями.
Первое же прикосновение острого зонда было исключительно болезненно, я непроизвольно напрягся.
Это не прошло незамеченным, экзаменатор остановился и недовольно спросил:
— Вам больно? Пациентам положено ничего не чувствовать, вам что, анестезию не сделали?!?
— Сделали, мне не больно, простите, просто не ожидал, пожалуйста, продолжайте.
Друг, а для дружбы чего не сделаешь, потерплю.
Мнда...
Терпеть пришлось долго, целую вечность, минут 5-7, инквизитор в белом халате методично и беспощадно тыкал острым зондом, прощупывая края коронки.
Миллиметр за миллиметром, по всей периферии коронки, десятки раз в меня втыкали эту острую иглу.
Это была пытка.
Которую я был обязан вытерпеть. Более того — не показать виду, что мне больно.
И вот именно тогда мне пригодились мои бесполезные книжные знания.
Революционер Камо сумел обмануть психиатров в подобной ситуации — но его почти выдали расширенные зрачки.
Я плотно прикрыл глаза и представил себя спартанским юношей, которому лисёнок отъел кусок печени.
Самураем, во время харакири.
Глубокое медленное дыхание, расслабить мышцы, считать до ста и обратно, произнёс про себя молитву «Слушай, Израиль!», мысленно обложил экзаменатора самыми грязными ругательствами на всех известных мне языках, сжал ручки кресла под простыней...
Выдержал.
Пытка прекратилась именно тогда, когда я начал подумывать надеть стоматологическое кресло моему палачу на голову.
Тогда же понял — у меня есть пределы и я побывал около них.
Веня что-то заподозрил:
— Слушай, да ты весь мокрый! Что случилось?!?
— Да ничего, Вень, там очень жарко было...
Вечером Веня проставил ресторан, ели, пили, плясали.
Экзамен он сдал.
Точнее, мы.
Тихо, про себя горжусь, уже лет 25...
Вы первые, кому я рассказал.
(Michael Ashnin)
|
|
Дынц-дынц-дынц
С таким звуком переключались телепрограммы на телевизоре «Старт-3».
Ручку поворачиваешь – два щелчка – следующий канал.
Ручка эта скоро отвалилась, и возле телевизора всегда лежали плоскогубцы.
Мне лет пять было, и силенок не хватало зажать плоскогубцами штырек переключателя. А отец подойдет – дынц-дынц!
Среди жильцов нашего подъезда поначалу телевизор был только у нас. Соседи приходили к нам с табуретками. Не часто. Но когда фигурное катание транслировали, то приходили. Тогда на всех крупных соревнованиях по фигурному катанию выступали и побеждали Белоусова с Протоповым. А они были наши! Воскресенские! Потому что подолгу жили у нас и тренировались.
Тогда на весь Союз было всего четыре, или пять ледовых дворцов спорта. И они Воскресенск выбрали.
Мужики и пацанва приходили к Дворцу Спорта или к гостинице посмотреть на форд, который по слухам подарил этой звездной паре сам Генри Форд, восхищенный их выступлением. Ну, если не сам, то кто там вместо него… Да это было и понятно, - ведь не может простой спортсмен заработать в капиталистической стране столько денег, чтоб купить машину. Это им сам Форд подарил, точно!
Они – Людмила Белоусова и Олег Протопопов – жили в единственной тогда в нашем городе гостинице, питались в единственном у нас ресторане, - на первом этаже этой же гостиницы. Спортсменам давали талоны на питание, вот на эти талоны их в ресторане и кормили. Там – в ресторане – мы с ними и познакомились.
Не знаю, по какой причине отец решил маленький праздник устроить. Может годовщина их с мамой знакомства была, может еще что-то… Он взял с собой фотоаппарат и кинокамеру. Кинокамера «Кварц», кажется, называлась. Такой металлической ручкой сбоку заводишь – вжик-вжик-вжик – полминуты снимаешь. Потом снова заводишь. Вот фотоаппарат и кинокамера в чехлах у него на плечах висели. Без фотоаппарата он вообще из дома не выходил – любил фотографировать.
Когда мы зашли в ресторан, во всем зале были только Белоусова и Протопопов. Мы с ними поздоровались. С ними все в городе здоровались. Их же все знали! Они тоже с нами поздоровались, и пригласили за свой столик.
Я мало что запомнил из их взрослых разговоров. Олега я называл Портопопов. Людмила смеялась и расспрашивала меня о разном. А над моими ответами смеялась снова.
Я спросил: «А у вас есть мальчик, или девочка?» Я подразумевал «сын», или «дочка».
Они меня поняли. Людмила ответила: «Нет». Олег сказал: «И у меня нет».
Я удивился, что они порознь ответили! Ведь их только вместе называли и на афишах, и по телевизору, и в разговорах – "Людмила Белоусова и Олег Протопопов!" Спросил:
- А вы разве не муж и жена?
Они, смеясь, ответили – нет! – но, кажется, Людмила смутилась.
Мама расспрашивала её о спортивном режиме, о диете. Тут Олег отошел к буфету, и Белоусова быстро пожаловалась, что он очень строг с нею. Не дай Бог, если её вес превысит сорок девять килограммов! Это очень важно для поддержек, которые он выполняет на тренировках и выступлениях.
Отец поинтересовался, какие у них ближайшие планы, к каким соревнованиям они сейчас готовятся.
Олег ответил, что они скоро поедут в Японию. А Людмила спросила у меня, что мне из Японии привезти?
Я сказал, что мне очень нужны коньки! И если в Японии в магазине есть коньки, то пусть она мне привезет.
Людмила ответила, что постарается. И еще, что она после выступления обязательно помашет мне ладошкой в телекамеру. Вот я буду смотреть их выступление, и увижу, как она мне машет.
Из ресторана мы вышли вместе.
Они проводили нас до площади.
Отец не фотографировал их. Счел это нескромным.
Потом они повернули к Дворцу Спорта, а мы – к своему дому.
Я оглянулся, и они мне помахали. Оба.
Почему я про это рассказал?
Просто вспомнилось…
Я маленький, наивный и непосредственный.
Со мной родители – самые лучшие в мире!
И нам всем очень повезло, что мы живем в самой прекрасной стране!
...
Дынц-дынц-дынц…
|
|
Мой начальник кавказец, без дальнейшей конкретизации. Интересный мужик, пройденный жизненный путь которого совпадает с основными этапами истории страны за это время. Как-то спросили: А не мешало ли ему кавказское происхождение в продвижении по работе? Конечно были трудности, тем более я с этим столкнулся очень рано, в юности. Школу закончил в Иркутской области, куда попал с отцом-офицером. Поехал поступать в Иркутский университет. Мне дали место в общежитии, где жил с такими же абитуриентами. Со мной в комнате проживали три дембеля, которые почти каждый вечер уходили в ночное, к уже настоящим студенткам. Оставшись один, я заснул с книжкой в руках. Ночью был разбужен полуголой студенткой с нашего этажа. Обдавая меня сильным перегаром, попросила закурить. Я не курил. Она села на кровать и стала меня гладить. От нее пахло не только водкой, но и дешевыми папиросами. Да и в целом имела довольно потрепанный вид. Через какое-то время поняв, что со мной ловить нечего, она с горечью сказала: Эх ты, а еще кавказец! И ушла. Я еще долго ворочался и не мог заснуть. Мне казалось, что я опозорил весь кавказский регион. Утром, соседи по комнате успокоили: Забей. Эта дура ко всем лезет, и ее уже тут давно никто не хочет. А то, что вы спрашиваете, было конечно, но, уже не в таких масштабах.
|
|
Жена мужу:
— Милый, там у меня в духовке кролик. Ты последи за ним, а я пока что выскочу за овощами.
Возвращается она через полчаса:
— Ну что, как дела, милый?
— Б*ять, милая, ну не доглядел! Эта тварь ушастая как-то выбралась из духовки и потом выпила все пиво!
|
|
О чуде
Мы бедные студенты, разбежавшиеся после лицея в разные институты, решили достойно отметить Новый год, а с ним и новое тысячелетие. Кто помнит, настрой тогда у всех был совершенно нездоровый.
Единогласно придя к выводу, что для телепортации из одного тысячелетия в другое потребуется высококачественное горючее в серьёзных масштабах, а как иначе? Целое тысячелетие ж провожаем. Купили ящик беленькой и , весело побрякивая, поволокли добычу, на стол.
Не помню уж по какой причине, но отмечали без баб, то ли чья-то бывшая стала чьей-то нынешней, то ли ещё какая фигня была.
Жизнерадостную степенную пьянку испортил Ельцин, сказав: «я ухожу». За что было сразу же решено выпить по стакану, что было весьма расточительно, т.к. одномоментно, практически, уничтожило запас спиртного.
В кои-то веки потянуло на прогулку - скорее всего «по стакану» вдарило не в голову, а в жопу: Вперёд за приключениями, сказала она.
Зима в тот год в Питере была снежная и относительно морозная. Новогодняя ночь была ,действительно , зимней - легкий морозец заботливо трезвил и не вызывал импульса съебаться домой. Куда податься? - на этот вопрос ответили звуки музыки, доносящиеся куй знает откуда. Протопав пару километров, главное в жизни не цель, а её достижение, увидели сцену и , практически, пустое поле перед ней ( тогда ещё были пустыри и свободные места). Играл диджей, но было уныло, не хватало деда мороза, скорее всего он нажрался где-то по дороге. Это было почти фиаско - звуки музыки предполагали тусовку и наличие девушек. Но кто будет смотреть на пустую сцену - все проходили мимо, задерживаясь на пару тройку минут.
- По-пи-здовали- сказал Серёга, тут точно нечего ловить.
- Нужен Дед Мороз- ответил Андрюха
Где эта тварь я попытался узнать у DJ. Из его ответа я понял, что он давно не верит в деда мороза, уже не верит и в снегурочек, но добился обещания помочь, сменив хаус на попсу.
Оставался один вопрос - откуда взять деда? Всё очевиднее становилось, что Дед Мороз это кто-то из нас, но откуда взять антураж: красный кафтан, посох, шапку и бороду. Из этого списка самую большую проблему вызывал красный кафтан или куртка или, хоть что-нибудь, красное.
- у меня семейники красные, пробормотал Андрюха.
Это был лучший Дед Мороз. Семейники оказались алыми! Минут через 10, проходящий мимо народ, танцевал перед сценой: наконец-то там был Дед Мороз, в говнодавах, огромной шапке-ушанке и скромном «кафтане» он лихо отплясывал, в сопровождении группы поддержки, ибо пришлось поддержать друга, раздевшись по пояс. Годы стёрли ту херню, что я нёс со сцены. Одно помню чётко - снегурочки появились быстро. Критерий был простой: снегурочка не боится холода. Чем больше сиськи - тем снегуристей, с этим правда не совсем угадывалось, т.к. угадать что таится под шубой или пуховиком не всегда возможно. Дед Мороз был счастлив, такого успеха у него ещё не было! Где-то десяток полуголых снегурок танцевали вокруг дедушки, прижимались и целовали его. Сейчас во времена YouTube такой ролик набрал бы немеряно просмотров.
Весёлое было время, люди проще были и завести их было просто, единственное но: Толпа не давала увести Дед Мороза со сцены - предлагали денег , наливали , но требовали продолжения.
На пике славы решили свалить, прихватив пяток снегурок и ёлку по дороге.
Вот такие чудеса бывают в новогоднюю ночь. Так я встретил свою жену.
Да ни хера подобного! Чудо было одно, что снимал баб я и снял 5, а нас было 6! Угадайте кто был в обломе - правильно! Тот кто тащил ёлку!)
С тех пор и поныне у меня всегда под Новый год ёлка. А чудо? Чудо случилось намного позже, когда я, протупив какое-то количество времени, 31 декабря всё же решился набрать взятый телефоннный номер у прекрасной незнакомки - 11 лет счастья, горя, успехов, неудач, всякого разного и хорошего и плохого, но главное, что нам интересно друг с другом.
Желаю всем чудес и любви. Ну,а после праздников, - пахать)
|
|
Мужик на похоpонах тещи гоpько pыдает и бьет себя по голове. Люди начинают пеpеглядываться, некотоpые из пpисутствующих кpутят пальцами у виска и многозначительно подмигивают. Hаконец кто-то не выдеpживает и участливо так говоpит:
— Hу… ты того… чего уж убиваться-то?
— Да есть чего, — отвечает мужик. — В сpеду стpаховщик заходил ее на 50000 стpаховать, а я ему сказал, что эта с#ка еще лет соpок не сдохнет!
|
|
Первый «взрослый» новый год. Помните?
Сначала мнётесь, но потом, выдохнув, подходите, и решительно заявляете родителям, что в этот раз будете встречать у Коли, с ребятами.
И мама сразу - ну как это у Коли? Семейный же праздник! Тётя Таня приедут с дядей Борей, Алла Ильинична с детьми будет. Помнишь же её Сонечку и Мишу? Они так выросли! Сонечка — ну прямо невеста уже! Как же мы без тебя? А если уж так невтерпёж — пусть и Коля к нам приходит!
Я вон сколько наготовила, на всех хватит.
Но тут отец, понимающе подмигивая, скажет — ну взрослый же он уже, мать, пусть сходит, встретит с друзьями. Но, только чтоб звонил! А то знаю я ваши новые года!
А у тебя уже заветный, давно припасенный козырь жирным ломтём выпадает из рукава — а у Кольки телефона нет! И всё! Бита родительская карта. Я вообще не понимаю, как сейчас дети живут. Постоянно же на связи. У меня сейчас, если ребёнок не отвечает на звонки и сообщения в месенджерах, всего две мысли возникают: либо батарея села, либо съели ненаглядное дитятко и косточек даже не найти теперь. Схрумкали безотходно демоны ада.
А вот нам ничего, нормально было. Нет телефона у Кольки — и шабаш! Мы потом, как встретим, с автомата позвоним — говоришь. И мама начинает махать руками — ой, вот только этого не надо, по ночам ещё по улице шляться! Сидите уж лучше дома у Кольки у своего, раз уж в родительском гнёздышке вам, неблагодарным, ради которых ночей не досыпалось, не сидится! И отворачивается.
А отец машет рукой — мол давай-давай, вали отсель, а то ведь передумает сейчас.
И начинается таинство. Шумно идёт этот увлекательный ещё, ну потому что неизведанный и от того — безмерно романтичный процесс скидывания, и обсуждения, по сколько, кто чего покупает, и кто чего ещё принесёт из дома. И кто будет, и кого звать вообще-то не надо.
И в итоге всё непонятно, но ты едешь в благоухающем всеми оттенками алкоголя предновогоднем вечернем троллейбусе в новых джинсах и с банкой домашних помидоров в пакете. И ещё там салат от мамы, блюдо от которого ты клятвенно обещал привезти в целости и сохранности назад, ибо — от набора и вообще — вещь в хозяйстве незаменимая.
И вроде бы ты приехал раньше, чем надо, но у подъезда обязательно встречаешь всех, потому что все приехали почему-то чуть раньше, чем надо. Звенят многообещающе купленные на общественные деньги «Асланофф» и «Белый медведь», им игриво отзываются «Амаретто» с «Сангирей» и непонятно зачем взятый, абсолютно ядовитый, не по хорошему зелёный ликёр «Киви» тоже подгавкивает на ровне со всеми.
Ну и шампанское, конечно, куда ж без него. Тоже — неведомых производителей, самых страстных названий,купленное в бескрайней веренице круглосуточных ларьков на Полевом спуске.
Девочки все, не смотря на мороз — без шапок, ну потому что причёски, сам Колька уже немного пьяный, в белой рубашке, глуповато улыбается и сообщает, что самое главное — не заходить в родительскую комнату и что скорее всего ещё сейчас приедет его двоюродный брат, он не скидывался, но привезёт с собой литр водки и вообще — хороший парень, хоть и с села.
В прихожей становится тесно от обуви, а шубы и куртки наваливаются огромной кучей на кровать Колиных родителей, в чью комнату заходить строжайше запрещено. Под этой кучей, на утро будет обнаружен и сам Коля, который в итоге раньше всех напился и, всласть наблевавшись с балкона, куда-то пропал. Оказывается — вот куда.
И девочки, цокая туфлями по паркету, в каких-то неимоверных кудрях и платьях, тех самых, ещё с рынка, (ну а где тогда ещё что покупать), оккупируют кухню и что-то там режут, поминутно требуя помочь им открыть банку или быстренько сбегать за чем-то, что забыли купить.
А вьюноши томятся в ожидании начала распития приобретённого арсенала и смотрят старушечьи, как им тогда кажется, кинокомедии по телевизору Funai, который чёрным ксеноморфом расположился в патриархальной чешской стенке. А остальные её обитатели — хрусталь, две фарфоровых балерины, полное собрание сочинений Лескова и Дюма, керамическая лиса-кувшин, деревянное панно изображающее какой-то былинный сюжет и вольно раскинувший фосфорные крылья зелёный орёл смотрят на него с религиозным ужасом.
А под ним, такой же инородной формой бытия, щерится прикрытой до поры амбразурой видеомагнитофон Grundig , уже готовый всеми своими, то ли шестью, то ли восемью головками впиться в кассету, ну вы понимаете в какую кассету, которую уже кто-то принёс на всякий случай.
И безгрешные, девственные графины, которые на полном серьёзе надеялись состарится и умереть за непробиваемым стеклом серванта, бесцеремонно достаются и наполняются водой, в которой, о ужас, разводится вкуснейший порошковый напиток «юпи» или «инвайт», коими лица, ответственно готовящиеся к встрече нового года будут запивать импортного производства водки, которые, уже в свою очередь, заботливо выставлены на балкон, поскольку всем известно, что тёплую водку пить — занятие пустое и неприятное.
Кто-то предлагает проводить старый год, и ребята, не особо афишируя свою задумку перед барышнями, довольно скоро становятся немного пьяненькими и всем начинает казаться, что вот действительно, сейчас начнётся новый год, а вместе с ним какая-то новая жизнь.
Все постоянно курят, даже те, кто не курит в принципе, и, что самое характерное, именно они — курят больше всех. Но сигарет в избытке. В ходу «житан» и «давидофф», «пьер карден» и противный ментоловый «салем». Время «магны» в мягкой пачке ещё не пришло, но оно обязательно придёт вместе с тихим, чуть мглистым утром первого дня нового года.
И ты выходишь на балкон, а город мягкой, молочной дымкой стелется внизу и пустынные улицы почему-то кажутся сказочными и хочется, чтобы эта тишина и безлюдность не кончалась никогда.
И ты потом, какое-то ещё время, будешь искать это волшебное ощущение, испытанное ровно один раз, регулярно выходя утром первого января на балкон, посмотреть на сонный, скованный хрустальными цепями праздника город, и почти будешь находить его, но с каждым разом всё меньше и меньше, пока наконец совсем не забудешь о нём.
Но это всё не сейчас, ещё не скоро, а пока всё впервые, и по просьбе девочек, ставится «нормальная» музыка, и третий иностранный бандит, нагло вторгшийся в полированно-ворсистый рай советского быта, музыкальный центр Panasonic, заполняет квартиру новинками техно. Чувственные Эйс оф Бэйс сменяются диджеем Бобо и Кэптэном Джеком, Итайп смешно коверкает русские слова и ещё тысячи однотипных песен, где девушка красивым голосом поёт одну фразу, а в промежутках — быстрые речёвки и синтезаторная феерия.
Но потом дело обязательно дойдёт и до медляков от Металлики, и начнутся близкоконтактные танцы, которые, возможно, перетекут во что-то большее, а возможно — и нет. Элемент лотереи, помноженный на новогоднее чудо, порой даёт самые неожиданные результаты.
А моложавый ещё, абсолютно не уставший и никуда не собирающийся уходить Ельцин, смотрин на всех по отечески из заморского Фуная и поздравляет дорогих россиян с новым, девяносто там каким-то годом.
И все кричат ура, и куранты, и надо срочно без верхней одежды всем бежать во двор и бахать там петардами и салютами, и никто ещё не взрослый и не гундит, что это всё глупость и неуместный перевод денег, что надо вести себя прилично а не вот так вот. И мы орём как чумные, и нам орут в ответ с балконов соседнего дома, и мы такие все взрослые, что вот прямо сейчас пойдём и выпьем ещё, и мы идём и выпиваем, и самые стойкие потом почти до самого утра сидят на кухне с гитарой и ревут охрипшими голосами «Гражданскую оборону», а старинная гирлянда отбивает одной ей понятную морзянку, как бы говоря нам, что милые дети, пресловутого молока и сена будет в этой жизни в достатке не всегда.
А потом приходит утро, то самое, которое бывает только один раз в жизни, и которое ты будешь пытаться вспомнить и поймать те незнакомые ощущения чего-то нового, необычного и только-только начинающегося, и теперь всё время ускользающее из-под самого носа до тех пор, пока ты окончательно не забудешь и перестанешь понимать, о чём вообще идёт речь. Или не будешь. Кто тебя знает. Неважно.
С новым годом, ребят. С новым годом.
|
|
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав! ). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари. Пари? Какого рода пари? Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. Ха, засмеялся президент, Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! Так Вы принимаете мою ставку? с вызовом спросила старушка. Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10: 00 своего адвоката как свидетеля? Конечно, ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10: 00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно, сказал президент, $ 25000 это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10: 00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.
|
|
.....Ну, а вы как хотели? Это же цирк! Тут и не такие чудеса случаются, особенно в канун Нового года! (Эдиссон)
Расскажу и я почти новогоднюю историю, про то как побывал телепатом и анестезиологом, которая подтверждает что новогодние желания сбываются, если правильно сформулировать и захотеть.
В Новогоднюю ночь с 2007 на 2008 год, мы были с супругой приглашены отметить праздник в кафе, только что открытом подружкой моей супруги.
Надо сказать что я хорошо знал ее мужа и еще пару семей, с которыми не раз отмечали праздники и на природе и в гостях друг у друга, и в принципе неплохо всегда отдыхали.
В этот раз была приглашена еще одна пара, которую я не знал, но подружка жены объяснила что это поставщик и наладчик холодильного оборудования для кафе и ресторанов по имени Энвер с супругой, по имени Алие (имена немного изменены).
Когда я увидел это чудо, то понял что я зря пришел на этот праздник жизни, потому что жена сразу просекла мой взгляд и дернула за рукав, я сделал вид что не понял что она от меня хотела.)
Мелкая, восточной красоты, с зелеными глазами и бархатной кожей, да к тому же посмотрела мне в глаза так, что пришлось сидеть долго долго, чтобы не опозориться со эрекцией.)
Вся мужская половина стала оказывать ей знаки внимания, жены начали злиться, обстановка стала потихоньку накаляться, но никто виду не подавал, тем более что она не давала повода.
Надо сказать что она вела себя очень скромно, но от нее исходила такая энергетика что все это чувствовали, особенно мужское население, а муж вел себя спокойно и не реагировал ни на что.
Вечер сделали костюмированным, я был доктором в халате со стетоскопом, а Алие нарядилась в ведьмочку в остроконечной шапке.
Я отвлекался какими то посторонними мыслями, стараясь не смотреть в ее сторону, но как назло, толи чтобы меня подколоть, толи из за опасения за своего мужа, он то больше всех налегал на алкоголь и практически не отпускал от себя Алие, хозяйка вечера посадила эту пару за стол напротив нас.
Я делал вид что ну совсем здесь не при чем, тем более настроение супруги испортилось окончательно, но она улыбалась не показывая своих эмоций.
Обычно на Новый год мы веселимся с фантами, конкурсами, подарками и приколами всякими, и я всегда участвовал во всех конкурсах, а в этот раз не хотел вставать из за стола, потому что эрекция не позволяла.)
Я стал налегать на водочку и после двухсот пятидесяти и бокала шампанского под куранты меня попустило, и я стал танцевать вместе со всеми, старательно не обращая на Алие внимания!
Где то в час ночи, мы начали играть в фанты с конкурсами, вытягивая из шапки записки с именами, своих партнеров.
Мужу хозяйки попался в пару муж Алие, с которым они танцевали попури из Ламбады и другой мути, а закончили под песню эскадрон Газманова, где муж хозяйки скакал на Энвере, размахивая игрушечной сабелькой.
Мне попался фант эротично подарить то что лежит в коробочке, тому чье имя хозяйка вечера вытянет из шапки.
Я усиленно медитировал и думал об одном - Только не Алие! Только не Алие!!
И что бы вы думали? Эта нехорошая дама достает записку с ее именем!
Понятно что это не случайно.
Я для вида начал отказываться, но все, а особенно мужская часть компании стали подначивать меня на слабо!
Пришлось выйти в центр зала.
Алие должна была в свою очередь так же эротично принять этот подарок.
В коробке оказался банан, перевязанный ленточкой!
Я готов был убить хозяйку вечера, но пьяный коллектив требовал шоу!
Включили музыку из Эмманюэль, я стою как баран не зная что делать, держа банан на уровне пояса изображая типа танца.
И тут Алие начала приближаться ко мне изображая какой то восточный танец и глядя в глаза, подойдя ко мне она не прикасаясь ко мне делает вид что гладит и обнимает, берет у меня банан, чистит и отойдя от меня на пару шагов, садится на шпагат и начинает эротично кушать!
Даже медицинский халат не мог скрыть моих эмоций!
Ржали все в том числе и супруга, которая тоже набралась изрядно от пережитого нервного стресса!)
Я Глядя ей в глаза мысленно пожелал оказаться с ней один на один, где нибудь далеко, чтобы никуда не спешить и воплотить в жизнь все свои желания!)
Мне показалось что она прочитала мои мысли?)
Публика ревела, свистела и улюлюкала, а Алие закончила номер и как ни в чем не бывало села за стол и опять стала улыбаться своей улыбкой!
Выпив еще грамм двести водки, получив главный приз, вазочку для цветка в форме члена, я был в коматозном состоянии отвезен супругой домой.
Утром проснувшись, стал усиленно делать вид что ничего не помню что вчера было?
На наводящие вопросы супруги удивленно восклицал - Неужели я таким был?
Поверив в то что я ничего не помню, жена подала водочку с рассолом с оливье, это меня привело в чувство.
После этого мы много раз в течении пары лет встречались на различных праздниках, она познакомилась поближе с моей супругой, можно сказать стали подружками, даже пару раз они ездили отдыхать в Адыгею и на море женским коллективом.
Я помог Алие подготовить документы на аренду танцевальной студии, она иногда звонила мне для консультаций, и даже пару раз пили кофе, но говорили ни о чем или о работе.
Супруга мне рассказала что Алие и Энвер из крымских татар, что она с виду такая шебутная и развязная, а на самом деле очень строгих правил и по жизни Динамо так сказать.
Такая пластичная потому, что окончила цирковую студию где то в Узбекистане, где она и родилась, и даже несколько лет выступала как акробатка в цирке.
Супруг в ней уверен и спокоен, и ему даже нравится то что все мечтают ее трахнуть да не могут.)
Пару раз они даже были у нас дома на дне рождения супруги, поэтому та новогодняя история для всех была просто шуткой и веселым воспоминанием.
В 2010 году, мы с друзьями поехали в Севастополь на четыре дня, на Байк - шоу, а Алие приехала к своим родственникам в Инкерман.
Надо сказать мы с друзьями долго готовились к этой поездке, чтобы еще и День ВМФ захватить в Севастополе, и даты поездки не были секретом.
Ночью мне приснился сон, что я приезжаю на машине к какому то серому дому, из калитки выходит Алие в шортах и майке, я сажаю в машину, еду к себе в гостиницу, завожу ее в комнату, она меня целует, а дальше душ, массаж и секс до утра, и все в мельчайших подробностях.
Проснулся я от того что крепко сжимаю торчащий хер и очень хочу в туалет.
Решив что это сон к тому что познакомлюсь с красивой девушкой, я решил не пить на всякий случай, чтобы мог ездить за рулем.
Когда мне позвонили с крымского номера, я сразу не понял кто это? Поняв что это Алие, я сразу вспомнил свой сон.
Она сказала что вечером я могу забрать ее с сестрой и мы могли бы поехать в Севастополь потусить.
Я согласился, хотя сестра мне казалась лишней.))
Едва дождавшись вечера, одевшись в легкие брюки и майку, я сел в машину и прикатил за Алие! когда я увидел дом, то прихуел от того что видел его во сне, а когда она вышла и сказала что сестра не смогла поехать, так как к ней приехал жених, я понял что небо услышало мои мольбы.)
Приехав в гостиницу, и оставив машину я пригласил показать где живу.
Мысль была сразу поцеловать и как во сне, душ, массаж и у койку, но почему то я решил все таки поехать потусить.
Приехав в Артбухту, мы пошли покурить кальян, где она села со мной рядышком и не отвела руку когда я ее приобнял.
После этого я понял что из за стола лучше не вставать.)
Заказали напитки, тарелку с фруктами, разговорились, оказалось что у нас одни и те же проблемы в семье, и что голова от них пухнет и хочется отключиться и забыть обо всем.
После того как я выходя из за стола случайно торчащим через штаны членом свалил фужер с вином, и рассмешив ее до слез, я понял что надо валить в номер.)
Я молча взял ее за руку и мы пошли на такси. Сев в машину я почувствовал что она вся трясется мелкой дрожью и часто дышит.
Я тоже дрожал и был в таком состоянии, что готов был трахнуть ее в машине.
Зайдя в номер, мы стали раздеваться со скоростью света не переставая целоваться, она попыталась сразу запрыгнуть на меня, но я прохрипел что сначала душ... Искупавшись мы также продолжая целоваться, завалились на кровать где она опять попыталась залезть на меня, но я прохрипел из последних сил что сначала массаж!
Потратив на него три минуты, я стал нервно надевать презерватив, но он не одевался, кое как натянув его я стал сон превращать в явь.))
Честно скажу, что я много раз до этого представлял какова она в постели, но реальность превзошла все мои ожидания, тем более она сказала фразу про то что нужно жить здесь и сейчас, является моим девизом.
Между первой и второй перерывчик не большой!)
Сняв с меня презерватив он стала им играться точь в точь как бананом в Новогоднюю ночь, глядя мне в глаза, я через пару минут опять был готов к бою!
Но вдруг я увидел что у нее глаза становятся по пять копеек, она пытается что то сказать но говорит так, как буд то ей десну обезболили.)
соскочив с кровати она перепуганная полетела в душ полоскать рот, и я весь в непонятках и с торчащим хером пошел за нею в душ.
Спрашивая заплетающимся языком что это может быть и чем я мог намазать член, она поставила меня в тупик?
И тут я вспомнил что купил Дюрекс с анастетиком, чтобы растянуть удовольствие, и теперь этот анестетик ей заморозил язык и щеки.)))
Испуг у нее после моего объяснения быстро прошел.)
Я хорошенько отмыл свой радар, она пополоскала рот мирамистином и выпила вина, после чего вечер продолжился до утра!
Но самое удивительное было то, что ей тоже приснился сон что она приезжает ко мне и я ее трахаю здесь у себя!
И она видела во сне мой номер тоже!!!
- Только во сне ты меня сразу трахнул как только мы сюда зашли - сказала она.)
- А когда ты меня кальян курить повез, я подумала что все этим и закончится, удивилась и расстроилась? Хорошо что ошиблась!))
- И в моем тоже так было, только я почему то смалодушничал!)
Ее это поразило поразило до глубины души , и не сразу поверила что у меня был такой же сон!)
Она чувствовала в ту Новогоднюю ночь, что я мысленно просил что бы только не она со мной фант разыгрывала, и тогда уже знала что у нас будет секс!
- Мне показалось что ты вслух тогда сказал что обязательно меня трахнешь!
- И я испугалась что кто то еще услышит, а оказалось ты молчал?!)
- Громко молчал - с улыбкой добавила она.)
Мы дружим семьями до сих пор, но больше ни разу не встречались в такой обстановке, и не вспоминали о том что было.
Мне кажется я понимаю то, что нам достаточно было той встречи, от которой остались только прекрасные воспоминания!)
Вот такая Новогодняя история!
Всех с наступающим праздником!!)
|
|
Не моё, но очень понравилось. Тем более в сети, вот ссылка:
https://news.novgorod.ru/articles/read/842.html
На ум приходит фраза - маразм крепчал...
Итак Новогоднее представление по новгородски...
Поначалу все понятно: ёлка, зайчик-выбегайчик. И тут на тебе: символ года приходящего — поросенок Ниф-Ниф китайской наружности (нихао вам, значит). Ну тут чётко объяснено было, с Китаем у нас френдшип — русский китайцу товарищ и брат. Потом на сцену выходит плохой парень — волк. Но не привычный нам волк в майке-алкоголичке и семейных трусах в цветочек, а такой конкретный американский волчара с ранчо. Он сразу же объявил отмену Нового Года и ввел санкции.
Приемы монахов Шао-Линя были бессильны против бейсбольной биты, и за помощью рванули во Францию (что там у нас, кстати, с Францией?). Там нашелся дружбан пёс-мушкетер, который сыпя направо и налево «канальями, тысяча чертей и прочим Боярским» старался дать отпор агрессивно настроенному хищнику со звездно-полосатым паспортом. Не получилось. Видимо, Франция партнер ненадежный.
Но, помним, что поросят-то трое, и за вторым братцем — Нуф-Нуфом — рванули … в Испанию. Им оказался ни кто иной, как Зорро. Да-да, такая вот свинья в шляпе и маске.
Но волку, вооруженному бензопилой и какой-то замораживающей хренью, все ни по чём. В итоге пса мы потеряли, вот канальи! (так, на Францию точно полагаться не стоит). Но что же делать?! Что находится между Европой и Азией — Россия!!! И тут появляется русский Наф-Наф, самый умный, попрошу отметить, в этом семействе пятачковых.
И вот эта троица для окончательной победы над врагом, поминающим всуе Пентагон и русских хакеров, в результате какой-то нано-мутации превратилась в русского медведя с березовым дрыном. Тут уж все ясно: против лома нет приема, добро торжествует, выходят Снегурочка и Дед Мороз. И с ними представители правящей партии. Занавес.
Одно успокаивает. Как говорил Штирлиц — запоминается последнее. И в памяти у дочки останется ёлка вся в огнях и песня «В лесу родилась ёлочка» и то, как она после этой политической вакханалии каталась с подружкой на ватрушке. Благо погода была по-настоящему новогодняя.
|
|
Живу в Германии, работаю в полиции.
Не так давно посмотрел художественный фильм про Ласковый Май. Не то чтобы фанатом был в детстве, как то мимо это все прошло. Просто на волне ностальгии по детству, тому времени, молодости.
Начал смотреть от нечего делать, да так и досмотрел до конца. Понравилась песня, звучащая в фильме, "Тающий снег" или "Ну вот и все",зашёл на ютюб, наткнулся на версию, проигранную с виниловый пластинки. Характерно звучание, потрескивание... Скачал в-общем.
На днях ехал по служебным делам один, без напарника. Начало декабря выдалось тёплым, температура за бортом 14 градусов. Окно приоткрыл, красота... Недавно нам выдали новые Мерседесы Vito. Магнитолы уже с Bluetooth. Подключил телефон, заиграла эта песня. Слушаю текст и находят воспоминания о бывшей, как расстались, иногда скучаю по ней, необыкновенная она была, не даёт себя забыть...
Остановился на светофоре. Слышу, с музыкой что-то не то... Вроде как эхо или двоит. С умным видом потыкал в кнопки, громкость убавил-прибавил. Не помогло. Глянул налево и тут до меня дошло. Слева стоял Опель Адам, за рулём симпатичная девушка лет 25-30. Тыкает с умным видом в магнитолу. С едва заметным опозданием у неё играет "Тающий снег". Она видимо чувствует, что за ней наблюдают, поднимает глаза на меня. Я включаю свою магнитолу по-громче. До неё доходит, глаза округляются от удивления. Как-будто Ласковый Май в немецкой полицейской машине это что то из ряда вон входящее))
Улыбнулись друг другу тепло и разъехались...
А потом до меня дошло... А если это судьба была? А я такой знак не разглядел...
Будьте внимательны на дороге.
|
|
Незадолго перед прошлым Новым годом одна знакомая решила сменить окна, пластиковые - на новые эксклюзивные деревянные.
Их доставили накануне праздника, распаковали и оставили ждать монтажников.
Монтажников должно было быть две бригады, первая - квалифицированные, вторая шаля-валяй - разобрать старые, сломать и выбросить.
И вот основные, так и не дождавшись вторых, матерясь, самостоятельно снимают пластик, вставляя деревянные, оставив под слом демонтированные съезжают на другой объект.
Хозяйка - звонит в фирму, скандаля о том, а сколько ей ещё ждать, когда всё закончат, сломают и выбросят, а праздник уже стучит в дверь.
Затем приезжает вторая, хозяйка оставляет им ключ и отлучается на короткое время по неотложным делам.
Рабочие, не долго думая, выламывают деревянные окна разбирают их и выбрасывают на мусор.
Хозяйка возвращается, видя в комнате старый пластик и отсутствие новых окон и дико орет: Где мои окна?
- Сломали и выбросили, как вы просили, - невозмутимо отвечают ей...
Эта история имела продолжение, временно воткнули старые, заказали новые, но ошиблись размером.
Прошел Новый год и хозяйка ещё месяц ждала третьей серии и новой бригады.
|
|
Полсобаки
Однажды моему приятелю подарили щенка. До этого у него собак никогда не было. Куры, утки, свиньи, кошки были, и даже корова была, а собаки не было. И вот появилась.
Особенно радовались дети.
Щенок был милый и забавный. Абсолютно белый и пушистый. Поэтому его так и назвали - Белка.
Те, кто подарил щенка говорили, что это помесь лайки и пуделя. Скорей всего так и было. А может нет, я не уверен.
Все щенки, как дети, похожи один на другого. Потом они вырастают и приобретают индивидуальные черты. Иногда приятные, иногда не очень.
Когда щенок Белка вырос, он тоже приобрёл одну интересную особенность.
Честно говоря, я таких собак в жизни никогда не встречал, ни до ни после.
Как бы вам понятнее объяснить, в чем заключалась эта необычность.
Представьте себе собаку средних размеров. Теперь визуально поделите её ровно пополам по линии груди. И представьте, что одна её половина, там где голова, гладкая как у лайки, а другая, со стороны хвоста - лохматая и кучерявая, как у пуделя. Ну или у болонки. Причем без всяких переходов. Резко, - раз, и всё. При этом одна половина белая-белая, как снег, а другая желтоватая, как будто тот-же снег, только на него пописали.
У каждого, кто видел эту собаку впервые (и у меня в том числе), возникала одна и та же реакция.
Человек начинал незаметно оглядываться, в поисках ещё одной такой же собаки, только с обратными пропорциями. Настолько сильна была иллюзия, что это две половинки разных собак, состыкованные каким-то невероятным способом, и где-то тут непременно должна бегать ещё одна такая же, составленная из других половинок.
В результате со временем официальная кличка "Белка" у собаки осталась, но в доме иначе как Полсобаки её никто не называл. А на Белку она даже не откликалась.
Один мой знакомый, который занимается чем-то там типа веб-дизайна, впервые увидев этого пса долго и задумчиво на него смотрел, а потом спрашивает у хозяина:
- Вы его в фотошопе что-ли делали?!
P.S. Забодали спрашивать про фотографию, развивайте воображение, тут вам не эрмитаж.
Ракетчик
|
|
В Праге почти на каждой экскурсии мне уже третий день так или иначе упоминают некоего Голема, «производства» Бен Бецалеля, он же Махараль.
Мужик зачетный. Впервые я о нем прочитал лет сорок назад, у братьев Стругацких, в «Понедельник начинается в субботу». Да и потом время от времени в разных текстах встречался. Реально знал много, мозги явно аналитические были, да и с креативом тоже все неплохо. Уважаем зело был не только в Праге-Чехии, но и по всей Европе.
Итак, на очередной экскурсии рассказывают, что начали злые чехи кошмарить, зачастую досмерти, местных евреев. И Махараль для защиты соотечественников слепил из глины здорового мужика, Голема, и, будучи магом и алхимиком, вдохнул в него жизнь. И делался Голем, с наступлением ночи, невидимым, и ходил по улицам, приглядывая, не обижает ли кто братьев-евреев ненароком. И ежели видел такое непотребство, то защищая жертву, мог и убить обидчика. Якобы было несколько таких жмуриков, документально подтверждённых. А потом, как водится, вышел Голем из-под контроля папы-создателя, и пришлось тому умертвить дитятко неразумное, где-то на чердаке отнял папаша жизнь ранее дарованную. И рассыпался Голем-защитник на глиняные кусочки, но поскольку пускать на чердак синагоги, или где там тогда жил Махараль, никого не пускали, то и лежит Голем там до сих пор в виде полуфабриката.
Примерно такую историю выдают почти все гиды.
Скепсис и рефлексы старого пиарщика тут же выдали свою версию событий, которую я радостно изложил гиду.
Мужик Махараль был умный, помочь своим хотел реально. Поскольку просить-требовать-жаловаться было не просто бессмысленно, но и чревато, нужен был нетривиальный ход.
И запускает Махараль миф о великане-Големе, сделанном им из глины и оживлённом для защиты чешских евреев. Сам ли Махараль грохнул пару горожан, или эта пара жмуриков просто удачно в это время приключилась, или попросил он кого миф-картинку реальным действом дополнить, но в результате вся Прага знает, что нельзя обижать евреев, ибо ходит по ночам невидимый Голем по улицам, своих защищает не по-детски, вон, трупы по утрам валяются. И притихли тати-антисемиты, бо связываться с Големом - себе дороже.
Ну а как порядок восстановился и жизни иудеев ничто уже не угрожало, то Махараль и вторую легенду запустил, завершая первую, мол, вышел Голем из-под контроля, перестал отца слушаться, вот и пришлось его снова в прах превратить и на чердаке спрятать.
А что, не могло такого быть?
Второй день почти все гиды встречающего турагенства доказывают мне, что ни в одном из сотен томов, посвящённых Махаралю и Голему, нет подобной версии.
А я что? А я и не спорю.
Только кто может утверждать, что в 16-м веке не было людей, Бен Бецалеля, например, которые уже владели, пусть и примитивными, техниками манипулирования сознанием немытых средневековцев?
|
|
Бабушка ненавидела мою маму и однажды заявилась без предупреждения.
Везде чистота. Она ищет, к чему придраться. Скандалит:
- Как не стыдно перед мужем без косынки!
Папа становится на сторону своей матери и ругает свою жену вместе с ней, и тут выдаёт:
- Мама, ты не представляешь! Эта женщина не то, что без косынки, она без трусов по ночам рядом ложится! Даже детей мне родила!
Бабушка хлопнула дверью и ушла.
|
|
Эту смешную, почти рязановскую историю мне поведала бывшая сослуживица. Зина была худенькой, небольшого роста. Правда, имела один недостаток — сильно косила глазами. Но, несмотря на это, отхватила красивого мужа. Подрастал у них сын — третьеклассник Руслан. Зина и ее муж Александр работали посменно, выходные дни могли быть и в будни, и в праздники. И вот как-то в выходной день, пришедшийся на середину недели, случилась эта история.
Проснулась Зина пораньше: нужно было отправлять Русланчика в школу. Пока Зина хлопотала на кухне, готовя завтрак, Саша еще досматривал сны. Зина забежала на минутку в спальню: «Саша, сходи за хлебом в магазин. Руслан доел последний, и для нас уже нет». Зина продолжала хлопотать по кухне, слышала, как собирает свой ранец сын, а затем хлопнула входная дверь. Значит, Руслан ушел в школу. Зина опять наведалась в спальню — муж не сделал попытки подняться.
— Саш, ну правда, вставай. Скоро завтрак будет, а хлеба нет.
Жена минут 20 провела в кухонных хлопотах, а затем решительно направилась в опочивальню. Муж по-прежнему лежал на кровати. Теперь, правда, одетый. Видимо оделся, но воли сходить в магазин, явно не хватило. И он брыкнулся одетым, животом на постель. Зина присела возле мужа и начала тормошить любимого:
— Сашка, ну вставай. Уже завтракать пора. Сходи, наконец, в магазин. Что ты молчишь?
— М… м… м… мда…
— Ну что ты мычишь? Нам еще столько сделать надо. Ты вчера обещал краник починить, да и дверца на буфете еле закрывается.
— Угу… угу…
— А вечером надо будет с Русланом позаниматься математикой. Он вчера опять принес «двойку». Я б и сама с ним посидела, но ты же математику лучше знаешь.
— Хм… хм…
— Ну давай, вставай. Я тебе сейчас кофейку сварю, а ты поднимайся. Пора, Саша, пора.
На кухне Зина насыпала в турку молотого кофе, залила водой и поставила на огонь. Пока кофе грелся, она с нежностью подумала о муже. Немного устал на работе, хочет отоспаться. Прямо в одежде снова лег. Хороший у нее муж. Вот только вкуса никакого нет. Это ж надо — к черным брюкам и серой рубашке надел желтые носки. Вот всегда так вырядится. Последний раз, когда ходили в гости к маме, нацепил на себя… Стоп! А откуда у Сани желтые носки? У него таких сроду не было. Где он мог взять?
Терзаемая сомнениями, Зинаида бросила кофе и поспешила к мужу. Ну да, желтые носки, незнакомые. Рубашка какая-то мятая. Волосы взъерошенные и более длинные. Зина надела очки и приблизила лицо к мужу. В нос ударил тяжелый запах перегара. «Саша же с вечера не пил, когда же успел!?» Лицо лежавшего было уткнуто в подушку. Да нет, что-то он не похож на Саню. А кто же это может быть? Взволнованная Зина быстро обошла квартиру. На балконе она увидела знакомую фигуру своего мужа.
— Саша, а кто же у нас лежит в спальне? Что там за мужик?
— Что ты выдумываешь, какой еще мужик?!
Супруги поспешили в спальню. Действительно, на их ложе лежал сильно выпивший человек. Начали его тормошить: «Кто? Откуда?» Незнакомец храпел в ответ: «Чего приперлись?..» Остальные слова были непечатные. После града ругательств мужчина укрыл голову одеялом и отбрыкивался ногами.
Вызвали милицию. Приехал наряд из двух человек. Посмотрели на него, и младший милиционер вдруг говорит:
— Я его, кажись, знаю. Это же Федька, работает с моим отцом в одной бригаде. Но он живет в третьем подъезде, а у вас же второй.
Разбудили Федора, умыли холодной водой и выяснили, что да, выпил он после работы, затем еще добавил. Зашел, очевидно, не в свой, а в соседний подъезд. Оболтус Руслан, опаздывая в школу, прихлопнул дверь, а на ключ не закрыл. Федька же, подойдя к двери, достал связку ключей, привалился к ней. Дверь отворилась. Он вошел, по пьяни ничему не удивляясь, и упал на кровать.
Когда Зина рассказывала эту историю подругам, те неизменно смеялись. Надо же — опознать мужа по носкам. Не всякая жена так сможет.
Олег Петрович
|
|
Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь.
Сначала жалуется слон:
— Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
— Не ной — он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги.
Тогда к богу подходит жираф:
— Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются!
— Не жалуйся — эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться.
Наконец настала очередь курицы:
— Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо ж@па будет шире, либо яйца меньше.
|
|
B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
Что вам угодно?
Могу я сделать вклад в вашем е%аном банке?
Как вы можете?! Вы же в банке!
Вот я и хочу сделать е%аный вклад в этом сраном банке!
Я позову управляющего!
На х.. управляющего! Мне надо сделать е%аный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
В чем дело?
Я выиграл сраный миллион в е%учую лотерею. И хочу положить эту х%еву гору денег в ваш сраный банк!
И эта пи%да не захотела вам помочь?!
|
|
Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок". Тема: "Автодорожное движение". Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией. Дети хором произносят ответ. УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?.. ДЕТИ: КАМАЗ! УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?.. ДЕТИ: Жигули! УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво? ДЕТИ: Нива! УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа?.. ДЕТИ: Мерседес! УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз?.. ДЕТИ: КАМАЗ! УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?.. ДЕТИ: Джип! УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни это дядя?.. ДЕТИ: ДэПээС-ник! УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя... ДЕТИ: Постовой! УЧИТЕЛЬ: Мигалки, б%%%и и понты, за пивом ехали?.. ДЕТИ: Менты! УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?.. ДЕТИ: Газель! УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?.. ДЕТИ:... ни х%я?!
|
|
Внук много лет по весне сматывается в Карелию на пороги. Ну нравится ему эта смесь холода, сырости и адреналина. В этом году сманил двоюродного брата и с ними увязался его сын, 10 лет. Малый держался молодцом, стойко переносил все тяготы не городского быта, но к финишу шарик стал сдуваться - отсутствие в группе сверстников, не совсем комфортный плюс на термометре... Но всему приходит конец. Финиш! После ужина полный расслабон. Мелкий мечтательно:..
- Завтра автобус нас привезет на базу, вы купите мне много чипсиков, мы сядем в машину и поедем домой! Братья решили приколоться:
- Макс, ты не понял. Это был пробный заезд, а завтра мы стартуем снова, на время.
Пауза, почти театральная.., а затем громко и твердо: В ЖОПУ!
|
|
"Чем больше живу на белом свете, тем больше убеждаюсь, что люди из любого пустяка способны устроить армагеддон. И чем пустяшнее пустяк, тем армагеддонее армагеддон."
Андрей Cтерхов. Из книги "Быть драконом".
"Синдром стульчака"
Давненько это было. Почти пятнадцать лет назад.
Жила-была одна торговая конторка, каких в России тысячи. Ну как конторка, не то, чтобы очень крупная, но и не мелочь пузатая. Склады, магазины, свой автопарк. Три учредителя в равных долях, у каждого еще свой отдельный бизнес, но все адекватно, даже семьями дружили. Прибыль не ахти какая, но и не три копейки, на яхты и виллы не хватит, но за год на квартиру в Москве на каждого, вполне. В работу компании практически не вмешивались, разумно полагаясь на директора.
А офисных работников не так уж много, стандартный набор. Оптовый отдел, розничный, бухгалтерия, отдел персонала, маркетинг, IT, в последних двух по одному человеку всего. Ну и директор, само собой. Коллектив примерно пополам мужской/женский.
Офис не то, чтобы "Ах", но целый этаж с отдельным входом в офисном центре. Склады и автопарк тут же на территории - удобно. В офисе есть кухня с поваром и маленькая столовая (одна комната) для своих, с вкусными и бесплатными (!) обедами.
Только вот заковыка, туалет в офисе был один, без разделения на мужской\женский.
Раньше вопросов и недовольств этим фактом особых не возникало, но пришла как-то к директору делегация, представители от женской половины офиса. Во главе с офис-менеджером и по совместительству женой одного из учредителей (скучно ей дома видите ли сидеть). Есть мол проблема с туалетом. Директор, мужчина уже немолодой, но опытный и умнейший руководитель, попытался немного все в шутку перевести:
- Что наша Света (уборщица) убирается плохо? Или наши мальчики стульчак не поднимают или ершиком пользоваться разучились? Вот я им задам! - но шутка не задалась, всё оказалось много серьезней...))
Чистота в туалете и порядок, и мальчики, как на подбор, чистоплотные - в нужное место попадают, и ершиком пользуются, и стульчак подымают, но вот оказия - обратно они его не опускают! А женщинам самим опускать перед процессом неприятно - брезгуют оне.
- Брезгует она, хмм... Как на корпоративе в кафе, молодому грузчику в загаженном туалете хуй сосать и потом раком стоять, упираясь руками в унитаз, но от юношеского экспрессивного и размашистого энтузиазма все равно ритмично тыкаясь пьяной мордой в засранное очко без крышки... - интеллигентно подумал директор про себя, сосредоточив недобрый взгляд на офис-менеджере, тридцатилетней блёклой блондинке Ирине, но оборвал недостойные для правильного руководителя мысли и сказал:
- Ладно, поговорю с ребятами... - но не тут то было. Желает эта делегация непременно и настоятельно, чтобы приказ соответствующий он издал.
- Ага, и в реестре еще зарегистрируем, и в папку с учредительными документами положим, чтобы проверяющие со смеху животики надорвали... Лишнее это. Решу я этот вопрос, идите работайте... - добавил в голосе твердости и сам открыл дверь кабинета.
Многие думают, что работа директора торговой компании это только стратегические и маркетинговые планы строить, сбытовую тактику шлифовать, финансовые отчеты анализировать и тому подобное, но зачастую пятьдесят процентов времени тратит руководитель на такие вот вопросы и мелочи в жизни организации.
Собрал он мужскую часть коллектива после работы, да прояснил ситуацию. И сразу погасил возникшее возмущение и недовольство:
- Только когда будете стульчак опускать, вы еще и крышку тоже опускайте. Чтобы им подымать все равно пришлось. А чтобы не забывать, вспоминайте такую примету или поверье - типа, что через долго открытый унитаз, в доме или в офисе - неважно, финансовое благополучие утекает... - идея была принята даже с некоторым воодушевлением. Хороший руководитель, это в первую очередь - по-житейски мудрый человек. Формально и буквально выполнил просьбу женской половины коллектива и при этом мужчин не обидел, показав, что он полностью на их стороне в этом женском капризе.
Но не тут то было... Через пару дней явилась опять к нему делегация женских депутатов в том же составе:
- Вы им скажите, пусть они крышку не опускают вместе со стульчаком! - как ты меня достала, подумал директор, глядя на учредительскую жену.
- А вы сами сказать не можете? Вы что, считаете мне заняться больше нечем?! Только вашими глупостями развлекаться... А завтра придумаете, что ершик вам западло в руки брать и пусть Света за вами унитаз чистит, после каждого облегчения... - уже серьезно повысил голос.
- Семенова и ты тоже! У твоего отдела план продаж горит синим пламенем, а ты только про туалет думаешь... и каждый день без пяти шесть уже на низком старте. Марш работать! И чтобы сама лично с телефона не слазила... - хороший разнос вовремя так помогает переключить внимание...
Затаила Ирина злую обиду, но мужу жаловаться не стала, понимала, что отмахнулся бы тот от такого вопроса или вообще послал бы далеко и глубоко из-за подлой мужской солидарности. Но стала она на мозги мужу потихоньку капать, каждую проблему или недочет раздувая до вселенских масштабов. Ну, и про ночную кукушку все знают...
И вскоре поднял этот учредитель вопрос: Стар мол (50-ти еще не было) и устал похоже наш Николаич. Мышей уже не ловит. Показатели растут, но как-то вяло и слабо и план не всегда выполняется. Надо бы нам нового директора, молодого, амбициозного и грамотного, с дипломом ТОПового ВУЗа и обязательно с курсом МБА (Master of Business Administration), супер-пупер продвинутого, успешного менеджера, и чтоб все по науке мериканской торговой, передовой...
Ну, нашли такого конечно. Очарованы были просто, а как красиво "пел"..., какой он крутой менеджер и как может правильно все организовать, и как он предыдущую компанию с колен поднял...
- И вашу подниму... - учредители смущенно переглянулись, оказывается на коленях были. Еще и словечки через одно высокоумные и продвинутые задвигал: сейлз-промоушн, дью-дилидженс, стайлинг, бенчмаркинг,..., да с крутым английским произношением... Тогда это совсем в новинку было - учредители далеко не дураки, а тут уши развесили и слушали, рты открыв.
Короче, денег ему положили в два раза больше, чем у Николаича было.
И стали мы теперь не сотрудники, а бизнес-единицы. И не бонусы и премии, а KPI, причем всегда произносилось им полностью: "Key Performance Indicators". Не клиенты, а лиды и дистрибьюторы, не планерки в продажных отделах, а брейн-сейлзы, не сотрудник отдела персонала, а coach-partner и так далее...
Первое время действительно результаты поднялись, особенно в оптовом отделе, продажники, испугавшись новой метлы, отрабатывали второй месяц на все 110%. И чистая прибыль компании возросла, в первую очередь из-за уменьшения фонда заработной платы (бонусы и премии порезали), сокращения издержек (пересмотрели границы и регламенты возврата товара и гарантийного ремонта), дебиторка уменьшилась (ретробонусы для клиентов за просрочку по умолчанию стали аннулироваться), обеды бесплатные отменили и тому подобное. Учредители довольные ходили и чего мы раньше то...
А вот дальше пошло всё хуже и хуже. Новый директор, хоть и супер умный-умный, но дурак, да еще и активный. Не понимал, что любая компания держится, в первую очередь, на проверенных временем и работой кадрах, и приверженных клиентах, а не только на выстроенных бизнес-процессах, регламентах и системах мотивации. В Америках может быть и так, но "Это Россия, детка".
Отношения с людьми строить новый директор совершенно не умел и высокомерия через край, продавцов розницы, водителей и грузчиков вообще за шваль держал. В итоге уволил или сами стали увольняться ключевые сотрудники. Ту же Семенову с треском выгнал, как не умеющую правильно (по учебнику) организовать воронку продаж. Ага, а ты попробуй в наших условиях согласно букве этого многоумного труда от нобелевского лауреата что-нибудь нормальное сделать...
Один ведущий продажник ушел к конкурентам и умудрился увести ключевого клиента, который один чуть ли не 10% всех продаж опта делал. А может и сам тот обидевшись ушел, когда ему персональную скидку порезали, за просроченный (первый раз!) на два дня платеж.
Текучка среди низового персонала тоже поперла, зарплата то вдруг стала очень и очень средней по рынку. И уходили в основном лучшие специалисты. Для более-менее приемлего отбора новых кандидатов пришлось увеличивать вдвое штат отдела персонала. Еще айтишников набрал, они ему новую и очень объемную СРМ (Customer Relationship Management) писали, старая почему-то не устроила. Наверное, курс монгольского тугрика не учитывала...))
Планерки и совещания (зачем-то общие сделал) превратились в многочасовые шоу самовлюбленно токующего тетерева, который никого кроме себя не слышит. Его так за глаза и прозвали сперва - "Тетерев", а потом закрепилось "Тренд" (любимое его словечко). А не отсюда ли корни слова "трендеть" (трындеть)? ))
А я стал проводить все больше и больше времени "в полях", стараясь под всевозможными благовидными предлогами пропускать подобные совещания, аж тошнило там, слушать часами эти новомодные словечки, в наверное, в целом правильных, но в излишне общих и неконкретных рассуждениях. Сразу у меня возникали, то встречи с арендодателями, то важные переговоры в банке по поводу расценок на инкассацию, то внеплановый выборочный учет в магазине совместно с управляющим... И тоже понял и решил для себя, что валить надо, хоть и обидно - много лет проработал, и много чего добился и создал. А тут и повод нашелся...
Зашел я как-то на склад в кабинет начальника транспортно-складского отдела, мы с ним с самого основания компании работать начинали. Помочь тот попросил, потребовал с него Тренд отчеты еженедельные в XL, да непростые, а с диаграммами хитрыми, чтобы там отражались, и загрузки машин, и кол-во точек разгрузки, и пробег, и расход горючки на каждую, и рейс-часы, и плечи логистики... А Виталя в компьютерной грамоте, мягко сказать, не очень был, а про плечи вообще первый раз слышит. Зато он сумасшедший объем работы тащил и в железном кулаке держал очень разноплановый и разноплеменной коллектив: водителей, грузчиков и кладовщиков. И маршруты составлял, и ремонт машин организовывал, приемки товара и отгрузки, табеля и путевые листы вел и складские учеты проводил, за уборку территории тоже отвечал, много чего... По-хорошему минимум три должности совмещал.
У него в кабинете за компом один из новых айтишников, невысокий и полноватый хлопец, и какой-то он неприятный и внешне нечистоплотный, с длинными засаленными волосами, собранными на затылке в куцый пучок. И была у него еще гадкая особенность - постоянно бурчал себе под нос, но достаточно отчетливо, что все слышали.
- Гребаные, тупые юзеры... Достали уже своим дебилизмом... Это же как можно такими тупыми быть... Лузеры...
- И ты это терпишь?! - я уже к Витале. Он, как я понял, на компе по запарке чего-то не то снес. Покраснел, зубы сжал, но молча остался сидеть.
- А я не буду... Пойдем-ка, компьютерный гений, со мной... Тут недалеко... - с этими словами я взял айтишника сзади за не очень чистую шею и сдавил ее крепко пальцами, согнув их, как клещи. Тот зашипел, что та тебе гадюка, но сразу поддался и я повел его на улицу.
Испугался он не на шутку, решил, что буцкать не по-детски его сейчас будут.
Как там в бессмертных "Двенадцати стульях" у Ильфа и Петрова: "Здесь Паша Эмильевич, обладавший сверхъестественным чутьем, понял, что сейчас его будут бить, может быть, даже ногами...", а я лишь, выйдя на улицу, указал ему, на стоящую рядом со складом, "Газель".
- Видишь пепелац?
- Не слышу!!! - грозно и пальцами сильнее.
- Ви-и-жу...
- Так вот, он заводиться не желает. У тебя 15 минут, чтобы определить причину. Ключи в замке... Время пошло! А я рядом побуду.
- Что значит не знаешь и не умеешь? Тупой, что ли? Аль лузер занюханный? Ну пробурчи чего-нибудь в оправдание...
- А вот он... - я показал рукой на кабинет - ... знает и умеет, и еще много чего, и такого, что тебе в самом страшном сне никогда не снилось. И если ты в чем-то одном, в своем, узкоспециальном лучше разбираешься - это вовсе не означает, что ты тут самый умный, а остальные дебилы... Скорее наоборот. Потому, что у других гораздо шире знания, умения, опыт и задачи. И если я, еще раз... или еще кто... от тебя услышит про тупых юзеров... Ты понял?
- По-понял... - очень тихо. Бурчали мы то громче...
- Не слышу!!!
- Понял, понял!
Ничего он не понял, а сразу побежал плакаться к Тренду, я, видите ли, оскорбил его действием. Ох, если бы я тебя реально захотел обидеть, даже почти бездействием, то уползал бы ты сейчас на карачках, зовя маму и путаясь в соплях... Эх, в армию бы тебя, узнал бы, как там со стукачами поступают...
Вызванный в кабинет Тренда, я вошел уже с написанным заявлением, чего тут выслушивать и так все понятно.
Через неделю после меня уволился и Виталий.
Понятно, что незаменимых людей нет и набирали постоянно новых сотрудников, но похоже, таких же и подобных "деятелей" и "рукой водителей", а компания постепенно входила в разнос, выручка в опте и в рознице значительно упала, чуть ли не половина магазинов почувствовало вдруг дно, как-то очень легко пройдя вниз "точку безубыточности". Расходы по фонду з/п почему-то выросли почти на 15% (в основном за счет "непроизводящих" и административных сотрудников), но появились существенные задержки по выплате всем. Естественно, "народ побежал", кражи на складах, недостачи в рознице...
Через какое-то время учредители наконец спохватились, и разобравшись, схватились за голову... - и Тренда со скандалом выгнали. Наверное, сейчас где-то опять очередную компанию "с колен поднимает"...))
То, что успешно строилось годами и приносило прибыль, меньше чем за полгода ушло в глубокий минус и стало буквально разваливаться на глазах. Пытались ситуацию исправить, еще больше года барахтались, целая чехарда крутых антикризисных управляющих (директоров) случилась, но поезд похоже уже ушел.
Еще и между собой учредители серьезно пересрались, вплоть до мордобоя и угроз "вальнуть", оно и понятно, одно дело прибыль в карман класть или новые направления и проекты развивать, совсем другое - убытки подсчитывать, постоянно инвестируя, как в черную дыру, из других своих источников.
Итог печальный, но получается, что началась то катастрофа с сущего пустяка, с какого-то рядового и банального вопроса о правилах пользования туалетом! Как снежная лавина с маленькой снежинки!
А у меня в лексиконе с тех пор появилось очень образное, емкое и значимое выражение - "Синдром стульчака".
|
|
Многие спорят. Чем лучше всего отстирать попавшее на одежду машинное масло. Напрасно.
Лучше всего отстирывает масло четыреххлористый углерод. Его даже в химчистках применяли. Потом перестали из-за ядовитости.
Как-то страна строила объект по производству важнейшего чертечего. Начальник главка, замминистра, начальник отдела ЦК, курирующий отрасль, втроем не вылезали с объекта. Министр каждый месяц несколько дней уделял. С министром обошлось. А эту троицу совершенно немного обрызгали маслом.
То есть как обрызгали. Фонтан из трубы-сотки (подали масло в разобранный трубопровод) хлынул с высоты в двадцать метров, отразился от оборудования и «этажерки» крупными брызгами и мелкими струйками. И всех стоящих по ярусам людей, а так же руководящую троицу, смотрящую вверх, уделал. Вдрызг. Сбежать было нельзя – кто-то закрыл единственную в здании бронедверь, её тоже отлаживали.
Лысины заблестели. Засияли даже. Волосы забриолинились и липко завились по всему телу. "Масляна бородушка" когда-то сказанное в сказке про петуха вполне подходило начальнику отдела ЦК. Он, сидя на объекте, отрастил себе вполне приличную бороденку.
В веретёнке было всё - всё здание, все люди. И три больших, три офигенно больших руководителя. До такой степени в масле - хоть трусы выжимай.
Нам-то, простым инженерам, спецовки выдавали. А они в костюмах. А если вы думаете, что начальник главка и заместитель министра в СССР возили с собой в командировку много костюмов... Вы ошибаетесь. Рубашек много. Три. Иди две. Галстуков - два. Тренировочные с майкой, чтоб в гостинице ходить. Шлепанцы. Шлепанцам, впрочем, бывшие спортсмены предпочитали бутсы без шипов. В них можно было ходить в поездной туалет, не боясь промочить ноги.
И вот этот единственный в командировке костюм с галстуком, рубашкой, трусами и майкой. Насквозь пропитан маслом.
- Где эта сволочь? - спросила руководящая троица, одновременно закончив длинные и разнообразные матерные тирады, и имея в виду человека нажавшего на далекую кнопку.
- Да-да. А подать сюда Ляпкина-Тяпкина – процитировал начальник отдела ЦК бессмертную комедию Гоголя «Ревизор». Начальник отдела был в принципе неплохим и даже образованным человеком. Хотя и промасленным.
Ляпкиным-Тяпкиным был Сашка. Это он случайно отжал отверткой не тот пневмо-золотник из системы пневмо-автоматики. Он не перепутал, нет. Перепутал человек писавший номера на золотниках. Хотя от этого всем было не легче.
Не дожидаясь, когда его подадут Сашка вышел сам. На поклоны. То есть пришел из помещения, стилобата, где стоят золотники, в здание с оборудованием. И поклонился. Сверху ему матерно аплодировали неизвестные науке ученые и инженеры.
Внизу на него смотрели руководители. Смотрели, надо сказать, с укоризной. И шевелили губами. Произнося простые, неласковые русские слова.
- Спокойно товарищи, - сказал Сашка простирая руку на манер говорящего с броневика Ильича, а простирал он правую руку - в левой у него было ведро, - не забывайте, что у нас есть четыреххлористый, его применяют в химчистках.
Сашка подошел к трубопроводу четыреххлористого углерода, зачем-то постучал по нему пальцем, приложил даже ухо, и. И удовлетворенный услышанным, жестом фокусника наполнил ведро четыреххлористым, открыв клапан.
Продолжая представление, Сашка содрал с ближайшего инженера пропитанную маслом спецовку и опустил ее в ведро. Потом достал. Еще раз опустил и снова достал. Выжал. Встряхнул.
И протянул куртку хозяину. Немного мятую. Но без единого следа масла.
- Вот таким образом, - обратился Сашка сразу к троим руководителям, - мы очистим вашу одежду без всяких проблем и совершенно бесплатно. Начинаем с брюк, товарищи. В порядке очереди.
Первым снял штаны начальник главка. И протянул Сашке. Сашка взял.
- Подожди, - Остановил его замминистра, - партия у нас всегда впереди. Извольте сначала очистить Штаны Иван Иваныча.
С этими словами замминистра забрал у Сашки брюки начальника главка и протянул партийные штаны начальника отдела ЦК партии. Сашка взял и сразу окунул их в ведро с четыреххлористым не дожидаясь новых решений руководства.
- Иваныч, - задумчиво спросил начальник главка, - а у тебя на брюках молния железная или пластмассовая?
- Пластмассовая, - ответил начальник отдела, - это югославский костюм. По спецзаказу привезли.
- Югославский? – улыбнулся замминистра, - по спецзаказу? С пластмассовой молнией, - добавил он и откровенно заржал.
Его поддержал начальник главка и все остальные слышавшие разговор.
А Сашка, надеявшийся отстирать начальственную одежду и избежать получения тумаков (чисто словесных разумеется), достал из ведра партийные брюки. Естественно без молнии. Разве ж можно назвать две липких полоски полурастворенного пластика молнией? Таким даже в туалете не вжикнешь ведь. Впрочем, две пуговицы с ширинки и две с задних карманов растворились вовсе.
Чуть погодя, у всех на глазах, из Сашкиных рук начали утекать сами брюки. Кусками. Они неуловимо расползались и падали на пол.
- Пиджак, пиджак не забудь почистить, - зашелся смехом замминистра.
Начальнику отдела ЦК принесли новую и чистую спецовку. Из уважения и на всякий случай сразу шестьдесят четвертого размера. Ему даже помогли подвернуть рукава и брюки. Отчего он стал совсем смешным. Больше всех ржали замминистра и начальник главка. Хотя, надо отдать должное, смеялся и сам пострадавший. Несмотря на то, что советские костюмы оставшихся отстирались легко и без потерь в пуговицах. Советский пластик четыреххлористый почему-то не брал, а молнии там были металлическими.
Переодели и всех остальных. На следующий день. Совершенно напрасно потому что они прекрасно знали, как использовать этот растворитель. Не в первый ведь раз.
Директор завода устроил начальнику отдела отличный костюм коричневого, правда, цвета вместо серого с искоркой югославского. Но до конца командировки ему вполне хватило.
|
|
