Шутки про ее - Свежие анекдоты

Результатов: 15955

10901

Фамилия его была Исмаилов. Простая такая дагестанская фамилия. Да и сам он ничем не выделялся среди земляков. Классический даг: по-обезьяньи небритый, переваливающийся с ноги на ногу, руки в карманах, ремень распущен. Подшива в сантиметр толщиной пришита черными нитками. Ротный наловчился отрывать подшиву у Исмаилова одним движением указательного пальца правой руки. Как встретит - палец под воротником и резким рывком рвет:
- Подшиться!

Через 10 минут Исмаилов гуляет по расположению с новой подшивой, пришитой теми же черными нитками. А чего ему - молодых много, любому сунул комок, в лоб дал для профилактики - подошьет, никуда не денется. Сами даги в бригаде до ручного труда не опускались.

В батальон пришел новый командир - молодой майор, только что из академии, планов громадье, все дела. Батальон начинал работать в 7 утра, заканчивая в третьем часу ночи. Некоторые офицеры даже до поселка потом спать не ходили - а чего полчаса в один конец тратить, легче в чудильнике переночевать у холостяков.

Одним из нововведений молодого комбата была парольная система. После отбоя в батальон можно было попасть, только зная пароль. Введен был принцип дополняющего числового пароля. То есть на текущий день устанавливается паролем определенное число, допустим «двенадцать». Тот, кто желает пройти в казарменное помещение после отбоя, стучится в запертую дверь. С обратной стороны к ней подходит, как правило, помощник дежурного по батальону или дежурный по одной из рот и говорит, скажем, «пять». Тот, кто стоит на улице должен найти число, дополняющее названное из казармы число до текущего пароля. В математике это называется модулем разности. Скажешь «семь» - и отпирается огромный засов с внутренней стороны казармы. Скажешь «шесть» или иное число - и хрен тебе на рыло. Несмотря на звания и должности.

Как-то раз сержант не пустил в казарму комбрига. Так комбат ему выписал 5 суток к отпуску. Естественно, такой кусок халявы не оставил равнодушным личный состав батальона.

В тот день совещание командиров частей и подразделений в бригаде закончилось довольно рано - около полвосьмого вечера. Время летнее - конец августа. Офицеры и прапорщики сидели в курилке и травили анекдоты, истории из службы, рассказы о бабах и тому подобное. И одновременно внимательно следили за зданием штаба бригады. Как только оттуда повалили люди, все встали и побрели в ленкомнату на совещание в батальоне. Пришел комбат. Совещание в батальоне не особо затянулось - задачи были нарезаны всего-навсего к десяти вечера. Отпуская личный состав, комбат назначил пароль на сегодня. Незамысловатый пароль. Дабы люди не перетруждались. «Десять». Все радостно свалили.

Комбат жил ближе к поселку. Дойдя практически до дома, вспомнил, что в батальоне ему чего-то было надо. Чего ему было надо, история умалчивает, да и неважно это. Пришлось возвращаться.

Дежурным по батальону заступил старшина радиорелейно-кабельной роты старший прапорщик Лукьянов. Макс в народе. Помощником дежурного на беду заступил рядовой Исмаилов. Время было уже к одиннадцати вечера, команда "Отбой" была подана. В казарме наступила тишина. Макс читал какой-то детектив, Исмаилов в углу дежурки слушал народные дагестанские песни по старому расхлябанному кассетнику, монотонно подпевая, и мастерил себе какую-то мелочь к дембелю. То ли подкладки под значки из белого пластика, то ли аксельбант из белых капроновых нитей с выхолощенными калашниковскими патронами на концах кистей.

В дверь сильно постучали. Макс, подняв правую бровь, тем же глазом посмотрел на Исмаилова и махнул головой по направлению к входу в казарму.

Исмаилов тяжело вздохнул и, кряхтя, направился к двери.
- Шесть! - с жутким акцентом сказал он.
- Четыре, - спокойно сказал с другой стороны комбат. - Открывай!
- Нэ аткрою, - так же спокойно сказал Исмаилов.
- Не понял? - удивился комбат.
- Парол нывэрный! - объяснил свою наглость Исмаилов.
- Чего? - не понял комбат.
- Парол, гавару, нывэрный!
- Исмаилов, ты чего там курил? - поинтересовался комбат, на всякий случай в уме сложив шесть и четыре и получив требуемый пароль. - Шесть плюс четыре будет десять, ты чего - охренел в атаке, человече?
- Нэ будет дэсят!

Макс в дежурке отложил книгу и стал внимательно прислушиваться, изредка тихо хихикая.
- Исмаилов, сука, открывай дверь!
- Ны аткрою! - Исмаилов понял, что вот она, обещанная комбатом проверка с его стороны, и, кажется, светят пять суток к отпуску.

Комбат начал звереть.
- Исмаилов, етит твою мать, дверь открывай, сволочь!
- Ны аткрою! Нильзя!

Комбат дошел до точки кипения.
- Исмаилов, блять, ты считать умеешь, гондон рваный?!
- Умэю!
- Шесть плюс четыре сколько будет? Десять?
- Нэт!
- Ну! Ну, сука! Выдрочу щас! Уебище пятнистое! Слышь, харя!
- Слышу, таварыщ майор!
- Дверь открывай, сука сраная!
- Нэ аткрою!

Макс затаился в дежурке, давя хохот.
Комбат принял единственное на тот момент правильное решение.
- Слышь, воин, ибена мать! У тебя на руках сколько пальцев?
Исмаилов надолго замолк.

- Ты чо там - уснул, грызло?
- Дэсят, таварыщ майор!
- Ну слава тебе, Господи, хоть в этом ты с Аллахом скоординировался. Исмаилов, сволочь!
- А?
- Сожми кулаки, уебище! - комбат начал повторяться в эпитетах. В обычном состоянии он себе такого не позволял. Но в экстренных случаях словарный запас у него сокращался.
- Ну, сжял!
- Отогни шесть пальцев!
Исмаилов снова замолк.
- Ну? Отогнул?
- Атагнул!
- Теперь еще четыре отогни, гнида горбоносая! И посчитай, сколько получилось!

Исмаилов снова замолк. Комбат терпеливо ждал окончания вычислительного процесса.
- Вай, таварыщ майор! Сычас аткрою, таварыщ майор! Сычас!

Комбат дождался, пока Исмаилов отодвинет засов, спокойно зашел в казарму, взял своим кулачищем Исмаилова за камуфляжную куртку на уровне верхних карманов, поднял на уровень своего лица и стал методически стучать его спиной о стенку.
- Дежурный!
Макс появился из дежурки.
- Товарищ майор, дежурный по батальону сташ прапщ Лукьянов!

Комбат отпустил Исмаилова и тот, поднявшись с пола, исподлобья смотрел на обоих начальников.
- Лукьянов, завтра наряд не сдадите до тех пор, пока эта сука не сдаст мне зачет по таблице умножения. И не приведи Господи, он ее не сдаст - на вторые сутки пойдете.
- Есть!

В полвосьмого утра они плотно сидели на таблице умножения на три.

10903

Жили мы в северном городишке где градообразующими были три вещи – пушнина, рыба и лагеря для зеков. К семидесятым годам последняя отрасль как-то захирела, но многие ссыльные прижились и стали просто жителями. Среди них была Елена Никаноровна Гладышева (а может быть Гладилина, не помню), блиставшая по молодости в столичных операх, а потом загремевшая к нам. Ну, такое было время. Она-то и предложила к майским праздникам, к которым ученики нашей школы готовили концерт, поставить оперу. Дирекция согласилась. Выбрали оперу «Тоска». По соображениям идеологии все, что про любовь и Наполеона сократили, оставив только борьбу с врагами. Получилось 30 минут. Но финальную сцену резать нельзя, без нее Тоска не Тоска. Напомню, в самом конце Тоска заколов кинжалом подлого мерзавца, понимает, что трудилась зря и бросается с крыши замка. И разбивается. Насмерть, само собой. На роль Тоски определили Олю Сазонову, девятиклассницу с пышными формами и насыщенным голосом. Оперную диву, короче. А наш физрук, Обливин Юрий Сергеевич, обеспечивал приземление. Действие все готовилось в спортзале. Прыгнула раз Оля Сазонова на репетиции на маты внизу и больше прыгать отказалась. То ли маты не сработали как надо, то ли просто испугалась, но орала она истошно и надо было срочно искать вариант. Решили, что на репетициях она падать больше не будет, а во время представления прыгнет дублер. На роль каскадера выбрали Генку Шишкина из нашего класса. Он худой, вертлявый как на шарнирах, ничего не боялся. Для участия в концерте его не допускали из-за плохого поведения, а тут такой шанс. В день торжественного концерта Генку и диву Сазонову нарядили в одинаковые платья и они пошли готовиться. Спортсмены соорудили пирамиду, затем хор спел «То березка, то рябина» и, наконец, финал – блиц-опера. Поставили декорации, началось действие и вот заключительная сцена. Шишкин и дивная Оля лезут по двум параллельным лестницам позади фанерного замка, затем Оля поет, а Генка прячется рядышком. Наконец Тоска отталкивает негодяя Спалетту и прячется за башню. Настал звездный час Генки Шишкина! Он, поддернув юбки, как сиганет через фанеру вниз! Ура! Но что это? Вместо того, чтобы совершить нормальный суицид, Тоска, отскочив от земли, перелетает фальшивый барьер и плюхается перед зрителями на пол. Все ошарашены, только не Генка. Он приподнимает голову обводит зал мрачным взглядом и говорит: «Убилась я!» Под овации Генку вынесли со сцены. А случилось вот что – наш физрук Обливин, побоялся, что матов будет мало и поверх них, на небольшой высоте, натянул старенький батут. Все было бы нормально, прыгни Оля Сазонова – батут бы самортизировал, а затем бы и маты сработали. А Генка был вдвое легче, его и выкинуло. И он стал звездой. Как сказал трудовик: «Ну, Шишкин, твой труп в спектакле был как живой!», а физрук добавил: « Хорошо вжился в роль, далеко пойдешь!» И Генка решил побыть на гребне популярности подольше. Он стал чуть не каждый день падать со столов и стульев и притворяться мертвым. Вокруг собирались восхищенные первоклашки и прочая мелочь и Генка был счастлив. Пока не случилась так, что заболела наша историчка и ее подменила Маргарита Дмитриевна из первой школы. (всего в городе было две школы – наша и первая). Она зашла в класс и видит мертвый Шишкин лежит, а вокруг первоклашки столпились. Маргарита Дмитриевна, как женщина решительная, Генку в охапку и в учительскую, а сама на телефон. Скорая прибыла через две минуты и Шишкина на носилках запихнули в машину. А он в роль вошел и молчок. Но доктор с фельдшером калачи были тертые и симулянта раскусили на раз. Тем более дети фельдшера в нашей школе учились и он был на концерте. Перемигнулись они и один другому: «Ну, помер так помер, надо в морг, только перед этим клизму глицериновую надо поставить, для лучшей сохранности». И ловко так, шасть, и штаны с Генки сдернули. Он понял, что переиграл, заорал и пулей из машины, она даже отъехать от школы не успела. В общем, нашли Генку в туалете потом, надо же было ему штаны-то отдать.

10904

Пятница, тринадцатое
Знакомый рассказывал.
«Поехал я, значит, за товаром в Польшу. Лето, жара невыносимая. Приехал в Гданск, поставил машину и зашел в ближайший магазин купить че-нибудь попить. Магазинчик оказался небакалейным, ну и черт с ним, куплю попить где-нибудь дальше. Пот заливает глаза, жажда усиливается. Подхожу к месту, где ставил машину – батюшки, а ее нет!!!
Первая мысль – украли! Подбегаю к неподалеку стоящему полицейскому и спрашиваю: не видел ли че? Он видел. Мою машину, оказывается, из недозволенного для стоянки места, уволокла на эвакуаторе дорожная полиция. Твою ж мать! Полицейский указал мне направление, где находится их отделение (будь оно неладное), и я туда побежал.
А жара стала еще нестерпимей. Мне в глазах от волнений потемнело, пот застилает глаза, пить хочется жуть, в общем, почти армагедец. Бегу по тротуару, кое-как различая перед собой дорогу. Впереди замаячила дама с собачкой. Я пру как танк, и тут через что-то перецепляюсь, с размаху шмяк об асфальт, аж искры с глаз, еще сбоку слышу визг тормозов и БУМЦ-ХРЯСЬ-БАМЦ! Ешкин кот, даму с собачкой заметил, а поводка нет! Когда я перецепился через этот поводок, собачку по инерции выбросило с тротуара на дорогу под колеса проезжающей машины. Та по тормозам, сзади не успевают среагировать, в общем, тройное ДТП и виновником выступаю вроде как я, плюс к этому еще и оная дама визжит в истерике. Мама, роди меня обратно...
Пока польские водилы между собой выясняли, кто больше прав, я таки, несмотря на потрепанную об асфальт физиономию, ухитрился под шумок смыться, нашел как-то полицейский участок, вызволил, уплативши штраф, свою кормилицу и даже минералку по дороге купил. Фу-у, кажись пошла белая полоса…».

10905

С Хабра, обсуждение голосования МСЭ:

Kiborg777:
...Лично меня результаты голосования не удивляют. Арифметическое большинство в международных организациях принадлежит суверенным демократиям Африки и Азии. Если бы какой-нибудь Алжир вынес на голосование резолюцию, что земля плоская, то такая резолюция прошла бы большинством голосов. А если бы Иран добавил к этой резолюции, что земля плоская, потому что ее сплющили США и Израиль, то такая резолюция была бы принята абсолютным, подавляющим большинством.

10906

Так больно я больше в жизни не трахался. Произошло это в конце восьмидесятых. На филфаке раздобыл я тогда ксерокопию Камасутры. Сидел днем в рюмочной и, закусывая, мусолил этот фривольный манускрипт. Вечером, проходя по улице Герцена, зашел в магазин "Свет", где к своему удивлению довольно легко снял зрелую пухленькую продавщицу. Дома, выпивая, я развлекал ее рассказами о превратностях восточной любви. К ночи, как это принято, разделись и тут черт меня дернул взять ее на руки и отнести в ванную. Посадил я ее пухлой жопой на деревянную сетку для белья, а сам зажег свечи, принес магнитофон... и только сделал пару фрикций, как болты от тяжести расслабились и эта туша вместе с деревяшкой рухнула мне на ноги. За ней упал я, задев свечу, стоявшую на краю ванной. Добрая порция воска попала ей на соски и на ее богатое хозяйство. В падении я машинально схватился за штору, которая напоследок накрыла нас обоих вместе с металлической балкой. Какое-то время мы молчали. Мне было больно. Ей тоже малоприятно. Потом я услышал:
- Не мог мне нормально, по-русски вдуть, раджа е##ный

10908

С легким паром, чикагский вариант.

У нас в Чикаго есть корейские бани, весьма популярные среди русскоязычного населения. Чистенько, много парилок с разными прибамбасами, а главное – доступные цены. Причем оплата не почасовая, а один раз заплатил и сиди хоть сутки, они круглосуточно работают.

Вот два перца, Женя и Валера, случайно там встретились и зависли до глубокой ночи. Теоретически в бане пить нельзя, но кто станет проверять, что за целебный чаек у тебя в термосе? Чаек у обоих был V.S.O.P. и термосы почти литровые, так что беседа текла гладко.

Первым делом попытались похвастаться новыми айфонами, но не вышло: айфоны оказались совершенно одинаковые, одинаковой последней модели. Потом Женя похвастался, что недавно переехал в новый дом. Ну, не дом, а так, таунхаус, пол-Чикаго такими застроено. Двухэтажный недодомик вплотную между двумя такими же, внизу гараж и гостиная, совмещенная с кухней, наверху спальни. Валера резонно заметил, что у него такой же таунхаус уже лет восемь как.

О женах тоже поговорили. Женя похвастался, что его Таня стала ходить на фитнес и теперь влезает в одежду четвертого размера. Валера мог бы ответить, что его Наташа без всякого фитнеса из четвертого размера никогда не вылезала, но предпочел промолчать. Ему и так не сильно нравились взгляды, которые Женя иногда бросал на Наташу. Нет, он, конечно, полностью доверял жене, но с таким другом, как Женя, лучше перестраховаться.

В термосах еще оставалось, когда решили одеваться и разъезжаться по домам. Это оказалось непросто, пол в раздевалке подозрительно вздыбился, на брюках выросло по четыре штанины. Приятели все же справились, распихали по карманам айфоны, при этом нечаянно ими обменялись, что и послужило толчком для дальнейших событий. Валера на автопилоте доехал до дома, загнал машину в гараж, понял, что на второй этаж ему по лестнице не взобраться, и уснул на диване в гостиной.

С Женей получилось сложнее. У него автопилот на новое место жительства еще не настроился. Кругом тьма и мрак, все улицы на одно лицо, но в двух экземплярах, черт его знает куда ехать. В таких ситуациях на помощь человеку приходит техника. Женя достает айфон (Валерин, напомним), открывает программу-навигатор и тычет пальцем в кнопочку Home. Навигатор говорит ему человеческим голосом: поверните направо, поверните налево, Женя послушно рулит.

Кое-как доехали. Открыватель гаражной двери работать отказался, попасть ключом в замочную скважину не удалось даже с пятой попытки. Но Женя знал, что Таня всегда забывает запереть вторую дверь, ведущую из кухни к мусорным бакам. Дверь и правда оказалась открыта, через нее Женя и проник в дом. В отличие от Валеры, он ставил супружеский долг выше опасности сломать шею, отважно ринулся на штурм лестницы в спальню, после нескольких неудачных кульбитов ее одолел и заполз на свою половину двуспальной кровати.

На этом месте мы его деликатно оставим, подождем до утра и вернемся в гостиную. Там жестокий сушняк поднял Валеру с дивана и погнал к холодильнику, где на нижней полке ждет полбутылки «Хайникена».

На беду, Женю сушняк погнал в том же направлении и в то же самое время. Почти не открывая глаз, ибо открывать глаза нестерпимо больно, он ощупью пробирается к холодильнику и шарит на нижней полке, где по его версии должно находиться три бутылки «Короны». Валера следит за ним, онемев от офигения. Да и кто бы не офигел при виде наглеца, который как у себя дома выходит в трусах из твоей с женой спальни и лезет в холодильник за твоим пивом?

Женя, не найдя «Короны», приканчивает невесть откуда взявшийся «Хайникен» и уже чувствует себя в состоянии приоткрыть левый глаз. Но тут в этот глаз прилетает Валерин кулак. Начинается потасовка, которая сопровождается обрушением легкой мебели и падением с высоты различных малоценных и быстроизнашивающихся предметов и заканчивается на полу перед телевизором в положении Женя верхом на Валере.

- Валер, ты чего? – сочувственно интересуется Женя. – Классно же посидели. Нет, приперся чуть свет ко мне домой и давай драться.
- Это я приперся к тебе домой??? – в изумлении переспрашивает Валера. – Ты этот дом уже своим считаешь? Ну, шустёр!
- Валерочка, это мой дом. Я его купил два месяца назад.
- Разуй глаза. Вокруг посмотри, что ты видишь?

Женя с некоторым усилием разувает правый глаз (левый уже заплыл и разуваться отказывается) и начинает перечислять:
- Диван из Айкии. Шкаф оттуда же. Телевизор. Хороший телевизор. Сони, 52 дюйма. На сейле покупал.
- Идиот. Это мой шкаф из Айкии. Это я телевизор на сейле покупал. Сони, 52 дюйма. Ты на картины посмотри.

Картины, действительно, Жене незнакомы, равно как и некоторые другие предметы обстановки. Теперь настает Женин черед офигевать.
- Елы-палы, - говорит он ошарашенно. – Это я что, правда к тебе приехал? Ну ни хрена себе я даю. Как это меня угораздило? И с кем я тогда спал?
- Я тебе сейчас покажу, с кем ты спал, - снова закипает Валера. – Я тебе так покажу, ты вообще забудешь, чем люди спят.
- Только спал, только спал, – пугается Женя. – Лег и сразу заснул. Больше ничего не делал, клянусь.
- Ты мне тут баки не заливай. Тоже мне, заливная рыба.
- Ничего не было, пальцем не тронул, - божится Женя. - Я же пьяный был.

Валера раздумывает, верить ему или нет, но тут сверху спускается разбуженная шумом Наташа в халатике.
- Валер, чем ты там гремишь? – спрашивает она еще с лестницы. – Детей разбудишь. Ой, Женя, привет. Мальчики, что за разгром, что у вас случилось?
- О, ты-то нам и нужна, - реагирует Валера, - Ну-ка скажи, я к тебе приставал сегодня ночью?
- С ума сошел, такие вопросы при посторонних?
- Он тут уже, кажется, не посторонний, - мрачно цедит Валера. – Тут уже, кажется, я посторонний. Быстро отвечай, было у нас что-то ночью или нет?

И в ожидании ответа нацеливает кулак в правый, еще не тронутый Женин глаз. Женя, который на самом деле ни в какой степени приближения не помнит, что было ночью, покорно ждет своей участи.

- Конечно, нет – говорит Наташа.

Валера опускает кулак.

- Ты же вчера так напился, что даже до спальни не дошел, - продолжает Наташа. – Так и дрых тут на диване.
- Откуда ты знаешь?
- Да что тут знать, вон плед разложен и твои очки на тумбочке. Да и все равно не получилось бы, я же не одна спала.

Валера поднимает кулак снова.

- Ленча с вечера рассопливилась и не засыпала, пришлось мне остаться у нее в детской, - заканчивает Наташа. - Женя, а ты что, так в трусах и приехал?

Вот так детские сопли спасли и мир в семье, и мужскую дружбу. А может, и не сопли, а Наташина находчивость, кто ж теперь расскажет. В любом случае, Валера еще раз убедился, что с такой женой ему не страшна никакая ирония судьбы.

10909

xxx: кстати о землетрясении...
xxx: выяснилось, что лень это не мое личное, а родовое проклятие.
xxx: во времени последнего землетрясения моя тетка проснулась от того, что все в комнате дребезжит и шатается. на ее одиннадцатом этаже это особенно заметно.
xxx: что вы думаете она сделала? не угадали. она просто оделась, чтобы ее голой потом из завалов не тащили и легла дальше спать.

10911

Власть возможно поумнеет …

Боже мой, какие страсти
Демонстрируют нам власти,
Продолжая нас дурить …
Дури много накопилось:
Нам «такое» и не снилось, -
Запрещает Власть … курить?!

Знать, коррупцию любила,
Коль ее не запретила …
Продолжает с ней «дружить»:
Раскалила страсть до пекла
И коррупция окрепла, -
Стали больше ей платить!

Много денег «напилили» …
Про народ свой не забыли,
Да и как его забыть:
Россияне захирели,
Мало пили, мало ели, -
Стали многие курить …

«Слуг» наняли для народа.
Очень странная порода, -
Можно смело говорить:
За дурацкие законы
Платят «думцам» миллионы,
Могут больше отвалить …

А у «слуг» одни заботы, -
Продолжают идиоты
О народе говорить:
-За «ремонт» народ заплатит
И в казне деньжонок хватит,
Чтоб чиновников кормить …

Ну, а коль народ проснется,
На беду свою взбрыкнется,-
Власть сумеет остудить:
Дела новые «возбудит»,
Новых лидеров осудит
И начнет народ «мочить» …

Нет, не будет «конца света»!
Доживем мы все до лета,
Сможем Власть свою простить
Если: власть чуть поумнеет,
«Рулить» правильно сумеет,
Свой народ начнет любить!
Акындрын -16.12.12

10912

У подруги дочка в третьем классе. Домашние задания иногда со слезами и скандалами делают. Подруга не сторонник рукоприкладства, но однажды дочка ее вывела и та ее шлепнула. Шлепнуть шлепнула, да материнское сердце сердобольное. Жалко ребенка, подошла, пожалела, поцеловала и прощения попросила у дочи. Прошло месяца два. В очередной раз дочка уроки делать не хочет, балуется, капризничает, ну и схлопотала от мамы. Сидит, ревет, глаза на маму поднимает и говорит:
- Не ожидала я от тебя такого, думала ты ЗАВЯЗАЛА с этим!! ))))

10913

xxx: кстати о землетрясении...
xxx: выяснилось, что лень это не мое личное, а родовое проклятие.
xxx: во времени последнего землетрясения моя тетка проснулась от того, что все в комнате дребезжит и шатается. на ее одиннадцатом этаже это особенно заметно.
xxx: что вы думаете она сделала? не угадали. она просто оделась, чтобы ее голой потом из завалов не тащили и легла дальше спать.

10914

Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин:
Дэсят рублей килограмм.
Она, задирая юбку выше:
А так?
Он, опуская руку под прилавок:
Восэм рублей.
Она поднимает юбку еще выше, грузин: шэст рублей, она поднимает еще выше, он: три рубля, она поднимает еще выше... Грузин, вынимая руку из под прилавка и вытирая ее об тряпку:
Дэсят рублей килограмм.

10915

Была тут история про вымышленных пионеров героев. Ну а моя о настоящих звездах рока на уроке истории советской школы.
Современными журналистами принято описывать 70-е годы как расцвет застоя, жизнь полную придурков, очередей, дефицита и пр. Типа щастье началось только сейчас. Достоверно заявляю - вранье. Мы жили интересно, разнообразно, благодаря отсутствию интернета занимались простым человеческим общением, ездили с экскурсиями и просто так по всей стране. А за границу нас - школьников - стая дебилов из комиссии ветеранов партии в горкоме - отпускала практически свободно. Тем более мы числились детьми рабочего класса, а эти кролики партийные, возглавляемые Михал Андрееичем Сусловым ничего кроме принципа диктатуры пролетариата заучить не сумели.
Вот и несли мы по их мнению идеи коммунизьма на просторы Чехословакии, Венгрии и даже графства Дарем в Великобритании. Обратно везли в основном пластинки тогда еще виниловые разной непотребщины, типа Блэк Саббат, Дип Перпл, Лед Зепеллин, Грэнд фанк и пр. Ну а в чемоданах среди трусов прятали естественно печатную продукцию про рок и девушек. Уроки истории почему-то в основном КПСС вела у нас такая божья коровка из совета ветеранов КПСС, которая с выражением читала всю эту лабуду и похоже вообще ничего в реальности не понимала. Но очень мы полюбили ее уроки, когда началось изучение современного рабочего движения. Наглость наша была такова, что даже на открытых уроках мы с выражением рассказывали высоким гостям про лидеров английского и американского пролетариата - Пола Маккартни, Йана Гиллана, Оззи Осборна, Джима Моррисона и многих других. Партийные клоуны были настолько тупы и безграмотны, что понимали только некоторые знакомые им слова, все остальное заполнялось нами как пародия на школьные учебники.

10916

И снова история из воспоминаний моей мамы.
Итак, начало 60-х годов прошлого столетия. Прошло только 15 лет с момента окончания Великой Отечественной войны, поэтому память о ней была священа. Это сейчас мало кто помнит про пионеров-героев, Валя Котик, Зинаида Портнова и другие, а тогда школы, улицы, дружины и многое еще что носило их имена. А уж знать их биографию наизусть, это было, как сейчас обязательно иметь страничку "ВКонтакте".
И вот пришлось моей маме сдавать экзамен по истории. Отягощал этот факт приезд и присутствие на экзамене очень важной комиссии из какого-то районо. Мама взяла билет и там один из вопросов: "Пионеры-герои". Мама от волнения вспомнила биографию только Вали Котика, а об остальных не только биографию забыла, но и вообще их имена.
Рассказала она про Валю Котика, а товарищ из районо ей говорит:
- Хорошо, девочка, а расскажи нам еще про каких пионеров-героев ты знаешь.
Понимая, что если она сейчас не ответит на такой важный вопрос, то попадет не только ей, но и всему руководству школы, мама решила импровизировать.
- Татьяна Зверева!
У комиссии от удивления глаза на лоб полезли. В официальных советских источниках имя такой пионерки-героини не упоминалось. Вкрадчивым голоском тетка из комиссии спросила:
- А кто это, расскажи нам о ней девочка.
И моя мама на ходу сочинила геройскую историю про доселе неизвестную Таню Звереву, которая с 12 лет ушла в партизанский отряд, была в нем связной, и пала смертью храбрых, подорвав себя и окруживших ее немцев гранатой. И в конце добавила:
- А вы что, о ней не слышали?
Мудренным тетькам и дядькам из комиссии было не к лицу признаваться, что они не знали до сих пор о таком героическом поступке Тани Зверевой. Поэтому они дружно закивали головами и попросили продолжить рассказ. Следующая история была про Максима Говалько, еще героичнее и трагичнее. Так как заканчивалась она повешением храброго 13-летнего украинского мальчика, перед смертью успевшего крикнуть: "Смерть немецким оккупантам! Да здравствует наша Советская Родина!". Еще точнее, она заканчивалась словами моей мамы, обращенными к комиссии:
- Как, Вы и о нем не слышали?
О нем комиссия, к своему сожалению, тоже не слышала. И чтобы больше не искушать судьбу, они сказали:
- Спасибо, девочка, молодец! Скажи, а откуда ты узнала про их героические поступки?
- Я читала историю Великой Отечественной войны, в библиотеке брала разные книги, я люблю читать, - ответила моя мама, не смея признаться, что именно она является личным биографом вышеупомянутых пионеров-героев.
Комиссия дружно закивала головами, и попрощавшись с учителями и учениками, покинула класс.
Конец у этой истории справедливый. Мама в слезах покаялась перед своей учительницей за осквернение светлой памяти павших в той войне, но ей за это ничего не было, кроме мягкого журения. Так как учительницу после проверки наградили какой-то грамотой за то, что она побуждала учеников выходить за рамки школьного обучения. И ее ученица не ограничилась традиционными именами и биографиями героев СССР, а изучала историю еще глубже и полнее, сверх школьной программы.

10917

Начало 90-х... Недавно обзавелись новеньким "Москвичом-2141" - полтора года в очереди стояли! По стечению обстоятельств в семье есть и бокс в ГСК в пяти минутах ходьбы от дома. "Москвич", конечно же, живет в гараже, все счастливы и довольны...
В 3 часа ночи просыпаемся от телефонного звонка: подруга, обладательница BMW средней подержанности, жалуется, что вот, приехала среди ночи, а "её" место на территории гаражей - занято (за некую толику денег "бездомных" автовладельцев пускали на охраняемую территорию), а во дворе поставить машину боится, потому как колеса с машины уже снимали. "А можно я до утра в вашем гараже постою?" Да нет проблем. Рано утром все равно на дачу ехать, на несколько часов машинку можно и к подъезду переставить, не переломимся.
Как водится, проспали. Собирались выехать часов в 8 утра, а проснулись только в 9 и не сами, а от телефонного звонка. "Там в вашем углу гаражи горят!" - запыхавшийся голос сторожа. Бегом туда. Ага. Не просто в нашем углу, а прямо конкретно наша секция из шести боксов и полыхает - деревянные перекрытия и стенки между боксами. Пожарные уже взламывают ворота, всеми правдами и неправдами выволакивают машины. Нервно спрашивают сбежавшихся владельцев, не держит ли кто в гараже газовые баллоны...
До нашего гаража еще не дошли, да у нас пока и горит только крыша. Муж бегом к подруге за ключами от BMW, благо, дом ее прямо рядом. Уффф... успел... Выгнанная на улицу машина напоминает темно-синюю божью коровку - вся в черный горошек от расплавленного гудрона, капавшего с потолка. Подруга в слезах от радости, что автомобиль, в принципе, цел, пока гудрон не застыл, начинает оттирать его с кузова. Радостные слезы переходят в горькие рыдания: эмаль от воздействия высокой температуры повела себя не лучшим образом. Под отчищенным гудроном она приобрела белесый цвет, а там, куда попадали капли воды из пожарного брандсбойта, наоборот, потемнела до черноты. Пятнистый BMW - зрелище жалкое.
Через пару часов все в копоти, возбужденные и расстроенные (в гараже пропало много ценного имущества) возвращаемся домой и делимся впечатлениями с домашними - мамой и 80-летней бабушкой. Ахи, охи, а дальше...
Реакция бабушки:
- Машина, машина-то, цела?
- Да с нашей, слава богу, все в порядке - она у дома стояла (рассказываем историю с ночным звонком).
- (руки в боки и возмущённо) Совсем с ума сошли, при своем гараже машину во дворе ставить!!!
Реакция мамы:
- Ну, раз с машиной все в порядке, дачу никто не отменял! Живо собрались и поехали, у меня рассада! А то шляются с утра неизвестно где!!!

С тех прошло 20 лет. Земля пухом мои дорогим и любимым маме и бабушке... Давно почил в бозе "Москвич". Подруга сменила уже пяток машин, но всегда при упоминании нашего гаража как-то нервно поводит плечами и морщится...

10918

Моя тетя, в юности, чуть в милицию не попала из-за доброты и помощи старшим!
Пошла она в городскую баню, на обратном пути, идя по железной дороге увидела бабушку. Бабушка, эта, работала нянькой на поселке и ей хозяева отдали разные шмотки. Вещей много, бабка идет еле-еле. Моя тетя к ней подходит и предлагает помощь. Но так как бабка старая и идет медленно, а тетя торопилась, она бабушке оставила свою сумку с мыльно-рыльным, и узнав у бабушки адрес сказала что отнесет вещи и вернется обратно за своей сумкой. Пока она ходила, дома мама (моя бабушка) начала волноваться что дочки долго нет и пора бы уже ей вернуться. Спустя какое-то время подъезжает к дому милиция. Оказывается, бабка отдала вещи и прямой наводкой потопала в милицию с заявлением, что ее обокрали.

10919

МЕСТЬ.
Лежал мужик в больнице. Осматривал его проктолог. То ли мужику больно стало, то ли еще что-то, но он резко дернул задницей и сломал проктологу палец.
На следующий день заходит этот самый проктолог в палату и сразу к тому мужику:
- Извините, что не смог вчера завершить процедуру, но я профессионал и обязательно завершу ее сейчас. – И с улыбкой достает из кармана халата руку. А на рабочем пальце красуется здоровущий гипс.

10920

В любом радиотехническом устройстве есть модуль под названием гетеродин.
Изобретен он был еще в 1901 году канадским инженером Фессенденом,
поэтому по-английски он звучит как хетеродайн, ну а по-русски, так чтоб
не заморачиваться, гетеродин.

Давным-давно, когда цветные телевизоры были еще в дефиците, у некоторых
черно-белых моделей ручка управления этим самым гетеродином была
выведена на переднюю панель, также, как и громкость, яркость и все остальное.
И время от времени моя жена говорила:
- Чёто телевизор стал плохо показывать. Надо гитер подкрутить.
И успешно подкручивала; картинка восстанавливалась.
А однажды я ее спросил, почему она говорит "гитер"?
- А как нужно?
- Гетеродин.
- А я не понимаю, зачем еще единичку добавлять.
- Какую единичку?
- Ну, если есть гитер, зачем еще надо говорить, что он "один".

10921

Ограбление наоборот.
У жены есть сестрёнка младшАя, глядя на которую со стороны - можно предположить, что если плюнуть или высморкнуться в ее сторону, то она завалится навзничь от ударной воздушной волны.
У неё 172 см высоты тела, а само тело весит всего лишь 45-47 кг, и она на вид - тростиночка.
Я иногда ее обзываю "подиумной старой вешалкой", а она не обижается, т.к. является офигительным техническим переводчиком, который нарасхват. Так вот. Вчера.
Поздно вечером – звонок от нее. И сразу, по факту, как она умеет - без предисловий:
- На меня напали... Трое дэбилов выскочили прямо на повороте в наш переулок... Билятъ, куртку порвали...
- Жива-здорова?
- Я-то да... Они же не знали, что я КМС по дзюдо...
- А они тогда – живы? Про их здоровье не спрашиваю.
- Тебе-то смешно, а в результате – двое лежат сейчас в подмороженной луже, а один – сбежал, падла!
- Угу, а они-то, лежащие - живы?
- Да куда они денутся? Лежат, корчатся, типа кайфуют... Ну, а мне-то что делать? Может мне милицию вызвать?
- Дура! Вызывай скорую из телефона-автомата – если найдешь таковой - и делай ноги оттуда!
...Молчит...
- Слушай, мне стыдно, конечно, но карманы у лежачих – Я ОБЧИСТИЛА!..., компенсация, так сказать. За внезапный испуг и порванную куртку. И не переживай. У этих гопников было ВСЕГО лишь 593 рубля (гы-гы, им бы так всегда жить).
...Молчу...
- Не кривись, даже по телефону – вижу твое недовольно лицо.
Я им !!! целых !!! 93 рубля !!! оставила на МЕТРО.

PS: ну..., что сказать – БЛАГОРОДНО, типа – от жертвы - привет грабителю!

10923

Коллега рассказывал.
Он работал в представительстве японской компании. Шеф-японец неплохо говорил по-русски, но, традиционно для японцев, не выговаривал букву "л", заменяя ее на "р".
Секретарь первое время дергалась, когда босс говорил ей:
- Маша! Надо высрать факс!
А потом попривыкла и спокойно отвечала:
- Ну надо - так высрем!

10924

ПОЛУНОЧНАЯ ЭЛЕКТРИЧКА. Ноктюрн

Есть в этих последних электричках, с их непривычным безлюдьем и темнотой за окнами, что-то от новогодней ночи – едешь и всякий раз ждешь каких-то чудес. И они иногда случаются.
В тот раз я ехал в деревню. Была пятница, но стояла глубокая осень, дачный сезон накрылся, и потому в вагоне никого не оказалось.
Кроме одной девушки. Или молодой женщины, судя по кольцу на правой руке, которое я разглядел, когда попутчица нежданно подсела ко мне.
- Ничего, если я к вам перемещусь? А то одной как-то боязно.
Я, конечно, кивнул, но и удивился. Она была молода, хороша собой, модно и дорого одета. Такие молодухи в электричках, да еще и в одиночестве, не ездят. Впрочем, было в ней что-то простонародное, что-то от «лимитчицы» - как когда-то называли в Москве приезжих из провинции.
Она тут же стала пересказывать мне свою жизнь, и стало понятно, что ничего и никого Люба (так представилась) не боялась, но ей захотелось с кем-то поговорить. Точнее, выговориться.
Впрочем, меня ее история не шибко заинтересовала. Я достал из сумки бутылку пива и, сугубо приличия ради, предложил попутчице глотнуть. Девица отрицательно мотнула головой и, в свою очередь, вытащила из сумочки фляжку темноватого напитка емкостью 0,35 л. «Cognac Bisquit Classique» прочитал я на этикетке. И Люба, вдохновившись ударной дозой этого недешевого французского коньяка, продолжила свое нехитрое повествование. Лет десять назад она совсем молодой девчонкой приехала откуда-то с периферии в столицу и с ходу подцепила тридцатилетнего парня по имени Сергей. Тот уже тогда был при деньгах, а за последние годы вообще стал миллионером, владельцем и президентом некоего «девелоперского» (я помог Любе выговорить это слово) холдинга. И все бы ничего, но он достал жену своими разнообразными причудами. Одна из которых – строго в последнюю пятницу месяца Люба должна ехать в загородный дом не на своем мерсе, а электричкой. Чтобы, дескать, она не забывала о своих плебейских корнях. И вот сейчас Люба эту повинность и несла.
- А ваш муж чем в данное конкретное время занимается? – осведомился я без избыточного интереса, просто чтобы поддержать разговор. – Пока вы в электричке штрафные круги мотаете?
- Ха! Эту свою придурь муженек называет хобби, - горько усмехнулась Люба. – Сергей берет…
Но договорить она не успела, поскольку в вагон шумно ввалились два не юных уже мужичка в форме десантников – камуфляж и тельняшки. Они были вооружены: один держал в руках там-там, другой – мандолину. Обычно такие деятели ходят по электричкам с гитарами и поют дурными голосами песни про Афган, к которому не имели никакого отношения.
Тот, что с мандолиной, окинул орлиным взором вагон и помрачнел, узрев вокруг зияющие пустоты. И тогда он вместе с барабанщикам направился к нам. Встав напротив нашего купе, «десантник» неожиданно сильным, красивым и чистым тенором затянул «Вернись в Сорренто».
Я бросил короткий взгляд на Любу. Она сидела, отвернув очи к ночному окну и брезгливо поджав полные губы. Певцы ее явно раздражали.
Те же, видимо уяснив, что внимания дамы им не добиться, исполняли древний итальянский хит, развернувшись в мою сторону. Барабанщик лихо управлялся с там-тамом, а тот, что с мандолиной, виртуозно обращался со своим инструментом и не менее виртуозно модулировал голосовыми связками. И, когда он взял самое верхнее си-бемоль минор – «Вернись в Сорренто, любовь моя-а а!», то прошиб меня до слез. Я потянулся за бумажником и отгрузил в сумочку на его поясе пятьдесят рубчиков, а когда обнаружил, что моя купюра болтается там в одиночестве, добавил такую же.
Певец в знак благодарности церемонно склонил предо мной голову и растроганно произнес:
- Вы очень щедры, мне давно никто не платил таких денег.
И они двинулись к выходу.
Я, потрясенный прекрасным вокалом, пару минут молчал. Молчала и девица, проводившая гастролеров суровым взглядом.
- Так какое же хобби у вашего мужа? – спросил я, пытаясь вывести попутчицу из внезапного оцепенения.
Она посмотрела на меня несколько удивленно:
- Так вы ничего не поняли? Ах, ну да, я же вам не успела рассказать… Так вот, где-то в девяностых Сергей начал зарабатывать деньги, распевая песни по электричкам. И теперь раз в месяц вспоминает былое. Вот и барабанщика с собой прихватил из какой-то модной группы. – Люба встала. – Скоро Яхрома, здесь наш загородный дом, тут сойдет и Сережа.
И эта молодая женщина мгновенно исчезла. Как будто ее никогда и не было…
Но нет, была – на скамейке осталась недопитая бутылка французского коньяка «Бисквит».

10925

Жена:
- Если чешется глаз – это к слезам.
Муж:
- А я вот никогда не плачу. Что если у меня зачешется глаз?
Жена:
- Значит, это к моим слезам.
Через несколько дней. Жена в магазине:
- Какая шикарная шуба! Пусть я истрачу на нее весь семейный бюджет, но я ее сейчас куплю.
Муж на работе:
- Че-то у меня глаз зачесался. Жутко сильно зачесался глаз.

10926

Коллега рассказывал.
Он работал в представительстве японской компании. Шеф-японец неплохо говорил по-русски, но, традиционно для японцев, не выговаривал букву "л", заменяя ее на "р".
Секретарь первое время дергалась, когда босс говорил ей:
- Маша! Надо высрать факс!
А потом попривыкла и спокойно отвечала:
- Ну надо - так высрем!

10927

Разговор с м.ч. по поводу вырубившихся розеток в съемной квартире, чинит их сам хозяин, которому было предложено во время ремонта не стесняться и есть любую колбасу из холодильника (там сорта 3 лежат всегда):
я: хозяин сказал, что весь день с электриком искали причину, но так ничего и не нашли. Завтра приедут искать еще. Сказал, что нужно жену привести, она помнит где точно распред. коробка в стене замурована. Но я думаю, ему просто колбаса наша понравилась, он еще хочет.
м.ч.: т.е. теперь колбасу будет есть еще и жена?
я: да, ее и везут попробовать и сказать "смотри какую колбасу в дом покупать надо, дура"!

10928

Эта история произошла в 1998 году которую я назвал: «Бизнес по-русски»
И так сама история.
Собрался я со своими друзьями на рыбалку. Команда из трех человек, ехать в другой район, само собой где есть хотя бы водные ресурсы нашей необъятной… . Загрузились удочками, садками, приманками, ну и ее родную кои не одна рыбалка не обходится- 1 литр, нет не водовки, она тогда в ценовом диапазоне для нас была роскошью, а банальным самогоном. По многочисленным наводкам бывалых рыбаков приехали на водоем искусственного происхождения – канал. Раскинулись. Поймали какой-то мелочи хватившей исключительно только в котелок на уху. Достали свой литр, но смогли выпить только половину сосуда – гадость производства тети Клавы мы не могли осилить даже на природе. Проснувшись утром и поняв знаменитую пословицу, что рыба клюет вчера и завтра, и те более на том берегу решили поменять место рыбалки. Проехали еще километров сорок, обосновались на чудном берегу и только раскинули полог (импровизация туристического стола) с расстановкой початой бутылки и какой-то закуски, как послышался рокот советской моторной лодки. На утлой посудине передвигалось то, что мы называем НАСТОЯЩИМ рыбаком. Человек подогнав к нам свой «Титаник» вышел и довольно твердой походкой подошел к столу. В его глазах было ясно видно, как он провел свой досуг в ночное время и его дни сочтены без оздоровительного высокоградусного лекарства. Предложив все, что у него было в активе, а это килограмм двадцать карасей и пятьдесят рублей наличными он затребовал увиденную бутылку. Скажу сразу, мы особо и не сопротивлялись. Накатив стакан и засунув остатки спиртосодержащей жидкости за пазуху, забыв про бонусную закуску, загрузился в свой баркас и исчез.
В кругу нашей компании прошла смута на предмет трезвого образа жизни и его не совместительства, на рыбалке, но увидев карасей бурчаний больше не было.
Вечер, появились соседи с детьми и женами. Мужчины повидимуму поклявшись в обязательной на рыбалке ухе, стараются хоть что-нибудь поймать, но увы по сказанной выше поговорке само собой у них ни чего не получается. Поняв свою не состоятельность они подошли к нам с предложением сделать бартер, а именно обменять бутылку водки на пару хвостов. Конечно, мы согласились. Что интересно, в процессе рыбной ловли нам за несущественные виды помощи со стороны соседей наливалось не раз, так что в процессе рыбной ловли мы как говорится были в соответствующем тонусе.
Приехав на следующий день домой мы подбили дебит с кредитом. Оказалось, что за несчастную бутылку купленного самогона стоимостью в двадцать рублей мы имели двенадцать килограммов отборных карасей, бутылку нормальной водки и полную компенсацию за потраченный поездкой бензин при этом все три стороны, участвовавшие в товарообороте были ОЧЕНЬ довольными.
Вот такой вот Бизнес по-русски!

10929

Эта история из юности моей мамы.
Поехали они как-то с подружкой погулять в город. Мамы дали им по рублю (огромные деньги, учитывая, что на дворе 1962 или 1963 год), чтобы они нормально отдохнули. Ну мама с подружкой походили туда-сюда, мороженого поели, и вдруг видят - очередь стоит. Для Советского Союза это было не в диковинку, а особенно, раз очередь большая, значит дают, что-то толковое.
Подошли поближе, и видят - продают яйца куриные. Причем и крупные, и дешевые. А тут, как назло, в том районе, где они жили, яиц в продаже уже не было около месяца, такое бывало в те года. В общем, они с подружкой решили, в ущерб гулянию купить яйца. Вот думают их мамы обрадуются. Стали в очередь, а так как пакетов и сумок у них с собой не было, купили газету и сделали из нее кулек для яиц.
Отстояв долгое время в очереди, каждая купила по два десятка (ну, больше в одни руки не давали) и поспешили домой, так как все время на прогулку уже закончилось.
И вот, мчатся они по улице на электричку, держа в руках газетные кульки с вожделенными яйцами, уже заранее предвкушая, как их будут хвалить мамы. И вдруг, им навстречу какой-то, тоже куда-то спешивший парень. Они налетели друг на друга, как две машины при аварии - лоб в лоб, как говорится. Кульки с яйцами грохаются на асфальт и разбиваются, причем все.
А теперь представьте: лето, жара за сорок градусов, на раскаленном асфальте 40 разбитых вдребезги яиц. Все что мог сказать парень, понимая, какую драгоценность, в виде 40 яиц, он сейчас разбил, глядя на это великолепие и на расстроенные лица двух девушек:
- Да! Сейчас бы сюда кусочек сливочного масла и отличная бы получилась яичница.
Он предлагал моей маме и ее подружке деньги за разбитые яйца, но что толку? Яйца уже не вернешь. Они расстались, девчонки поехали домой, и долго потом не рассказывали своим мамам, как они чуть не помогли в наполнении домашнего холодильника, если бы не этот спешащий парень.

10930

«В Москву! В Москву» («Три сестры» А.П.Чехова)

Муж у меня потомственный москвич, а я приехала в Первопрестольную аж в 17 лет, поступать в ПТУ. И, конечно, отношение к извечной московской проблеме -*понаехали тут!* у нас разнится.
Его ария (allegro) и звучит как *Уже весь бывший Союз здесь!! Ну куда они едут, куда они все прутся?!*, а мой ответ (andante):* Едут со времен Долгорукова, и ничего страшного - всех Москва перемнет под себя, всех выровняет. Уже во втором поколении будут как свои. Вот, наши соседи, первой *дикой* волны начала 90-х - приехали с гор, кожаные куртки, золотые улыбки, тонированная *девятка*, женщины безмолвные в платках = а посмотри сегодня на их девочек - модницы, умницы, обе закончили институт, работают - одна в банке, другая в страховой компании... А последняя волна - красавцы мальчишки с далеких окраин - нормальная конкуренция нашим спивающимся и обленившимся даже размножаться, утратившим всякую пассионарность, мужикам.*
Ну, тема вечная, и время от времени мы ее ритуально исполняем.
Но вчера...
Приходить муж домой, притихший.
Разувается и рассказывает:
*Возвращаюсь с работы, и на площади у Курского вокзала, вижу - козу привезли. Ну куда они в Москву козу везут?!!*
Я пытаюсь рационализировать:
*Ну, может, ребенку козье молоко нужно...*
*Какое молоко! Какое молоко - коза маленькая, совсем ягненочек (sik!) Ну куда они козу еще тащат!!*
*Ладно,-говорю,-это она проездом...*

А вечером я никак не могла уснуть - закрываю глаза - и вижу козью морду, она таращится на Садовое кольцо - и меня разбирает дикий ржач. Вдруг не проездом, вдруг навсегда?

10931

Устроилась в наш женский коллектив новая девушка. Крашеная блондинка. Раньше я думала, что анекдоты про блондинок сильно притянуты за уши. Но пообщавшись с новой коллегой, пришла к выводу, что в анекдотах блонды даже приукрашены. вот несколько сегодняшних зарисовок.
Вычитала она в журнале мод, что определенную косметическую процедуру нельзя делать блондинкам и рыжим. Долго вертела журнал в руках, наконец спрашивает - а кому тогда можно делать. Отвечаю - девушкам с остальным цветом волос. А каким? Ну брюнеткам и русым. ААА, тогда мне нельзя. Посоветовала ей подойти к зеркалу. Она и вправду встала, посмотрела в зеркало, спрашивает - ну и что? Посмотри, какой у тебя цвет волос? Белый, говорит. А натуральный? Не сразу, но в зеркале она заметила, что волосы у нее русые.
Еще одна история. С начала месяца по нескольку раз в день девушка рассказывала, как она любит греческий салат и как хочет его приготовить и поесть, но продукты очень дорогие. После получения аванса купила 2 помидора. На следующий день ее спрашиваем - ну ты сделала салат наконец? Нет, говорит, у меня же нет остальных продуктов, очень дорого. Я помидоры положила, а с получки сыр куплю. Думается, к майским праздникам как раз все продукты для салата купит.

10932

Недавно мама рассказала, как они в ее юности с подругами веселились. Далее (как здесь пишут) - от первого лица...
Лето мы проводили в деревне, по вечерам, конечно же, вся молодежь ходила в клуб. Но не только молодежь... Повадились туда местные старушки-сплетницы, которые до упора - до 4-5 часов утра - сидели в клубе на лавочках, все рассматривали внимательно, а на следующий день всем по деревне рассказывали, кто с кем танцевал, какая из девушек была чрезмерно накрашена, а какая позволила себе ну уж слишком короткую юбку. Долго мы это терпели, но в конце концов решили их проучить. Мой папа работал машинистом и привез как-то излишки светоотражающей ярко-белой краски. Подготовили мы старые спортивные костюмы и по темной ткани нарисовали этой краской скелеты. Вырезали из картона маски-"черепа", покрасили их этой же краской. И на следующий вечер, перед закрытием клуба, вышли вчетвером из него чуть раньше остальных, торопливо в кустах переоделись, замотались в старые простыни, зашли в кусты сирени неподалеку от клуба и стали ждать... Вот, музыка в клубе стихла, начал оттуда народ высыпать. Сначала мимо нас прошла молодежь, а через пару-тройку минут, не спеша, за ними шли "щебечущие" последними новостями и старушки. Мы вышли из кустов им навстречу. Щебетание затихло, но сплетницы продолжали идти, еще не поняв, кто это в белом на дороге стоит. И тут мы распахнули простыни и шатающейся походкой пошли им навстречу. Я никогда не думала, что бабушки умеют ТАК визжать... Они бросились врассыпную, кто в картофельное поле, кто в кусты... Мы быстренько развернулись и помчались домой, пытаясь удержать смех. А назавтра... Назавтра вся деревня уже голосила, что молодежь своими непристойными песнями и танцами по ночам подняла мертвецов с деревенского кладбища...

10934

xxx: у нас вчера такая ночка была!
xxx: у малого живот болел, орал дурниной. еле успокоила, он заснул некрепко. тут мелкая кошка разоралась - она свалилась в пространство между шкафом и стеной. причем под своей тяжестью спускалась все ниже и ниже. понятно, что разбудила малого, и теперь они орали уже вместе.
xxx: я полезла спасать кошку, и у меня застряла рука. дуэт превратился в трио. на наш концерт прибежал муж. он вытащил меня, но застрял сам.
xxx: ... и тут пришла кошка Матильда. Она услышала, что орет ее котенок, увидела застрявшего в том же углу мужа и как вцепится в него. МУЖ СТАЛ СОЛИСТОМ НАШЕГО КВАРТЕТА.
xxx: и это все в два часа ночи! вот она, НАСТОЯЩАЯ МЕСТЬ СОСЕДЯМ
xxx: все нормально, при эвакуации ни одно животное не пострадало (ни хомо сапиенсы, ни мяуки хвостатусы). про хомо соседусов ничего не известно.

10935

История может показаться неправдоподобной, но ее правдивость может быть подтверждена оригиналом документа, который до сих пор хранится в семье главного героя этого повествования.
В 1916 году в армию имперской Австро-Венгрии забрали по мобилизации молодого паренька из западно-украинского села неподалеку от Галича . Призыву подлежал один мужчина со двора, жребий бросали на пальцах, не повезло. Дальше судьба была к небу более благосклонна – попал он на Западный фронт, уцелел в позиционных боях во Франции и вернулся живым домой после капитуляции Германии. Зажил неплохо – родные выделили ему хороший земельный пай, газдой (хозяином) оказался практичным и расчетливым , ну и как фронтовик пользовался большим уважением общины. Спокойно пережил период польской власти. В 1939 с присоединением Западной Украины к СССР и приходом советской власти пострадать не успел , а даже наоборот – после беседы с партактивом, которое сопровождалось обильным застольем, был признан благонадежным элементом, т.к. «сражался против царизма» и ,соответственно, не подвергся репрессивным мерам.
Летом сорок первого одним мигом оказался под оккупацией и , когда новая власть установилась в достаточной мере, почувствовал серьезный дискомфорт от произошедших перемен – каждая сотка обрабатываемой земли была обложена значительным денежным и натуральным налогом на благо Рейха и вермахта. Так как данное бремя серьезно нарушало микроэкономику его хозяйствования, газда решился обратиться к новым властям с прошением как-то послабить поборы. Взяв на вооружение главным аргументом факт службы на стороне Германии в прошедшей войне, он пошел обивать бюрократические пороги и дошел до головы районной управы. Тот выслушал, посмотрел а документы, и , видимо, осознавая, что прецедент предоставления подобной льготы весьма небезопасен, решил красиво отшить просителя – все, мол, замечательно , но факт достойной службы на благо великой немецкой нации должен быть подтвержден свидетелем - желательно арийцем, желательно военным, который бы готов был удостоверить изложенное выше и поручится за украинца. Вот только в этом случае и никак иначе, а если свидетеля такого нет, то… «Есть свидетель ! – сказал селянин и указал на стену позади чиновника - вот ЭТОТ пан может все подтвердить , как вы просите , уважаемый»
Чиновник недоуменно обернулся , но кроме портрета самого фюрера немецкого народа ничего за своей спиной больше не обнаружил. Тем не менее, начиная что-то вяло соображать, уточнил правильно ли он понимает, что мелкий земледелец неарийского происхождения хочет представить своим поручителем вождя победоносного германского Рейха . «Авжеж (а как же) – прозвучал ответ – это ефрейтор из моей роты, я его очень даже замечательно узнаю. Вместе хлебали из одного котла и кормили вшей в окопах».
Можно только представить смятение, которое пережил глава управы после этих слов и, с какими мыслями он сообщил, что будет проверять изложенную информацию и даст окончательный ответ относительно льгот попозже. Неизвестно также, сколько ему понадобилось времени , чтобы подобрать слова и выражения для запроса в Имперскую канцелярию (или куда там еще по цепочке), но именно из этой канцелярии через некоторое был получен ответ именным постановлением на просителя – «ввиду заслуг перед Рейхом и лично Фюрером такого-то герра освободить от всех видов налогов и податей, а также оказывать ему необходимое благоприятствование по необходимости».
Так зажил наш газда, может даже лучше, чем когда-либо. Но такое фантастическое везение безвозвратно закончилось в 1944 году. С приходом Красной Армии герой истории был осужден , как пособник оккупантов и оттрубил 20 лет на лесоповалах без амнистии. Умер на родине, в скорости после возвращения из заключения.

10936

Александр> Звонит клиент: "Здравствуйте, я 18 ноября купил в Кирове антенну направленного действия, и она у меня не взлетела... Могу я обменять ее у вас или ехать в Киров?". Что ответить?
Денис> Спроси, каким топливом заправляли и заправляли ли вообще!

10938

Теплый, неожиданно погожий, солнечный осенний день. Я, жена, и обе дочки выходим на прогулку. Маленькая - девять месяцев - в коляске с женой, старшая - почти четыре - идет со мной, пока что за руку, потом перекачует на плечи. Останавливаемся, ждем пока проедут машины. Старшая смотрит на меня, на мои джинсы, на карманы джинсов, потом резко и неожиданно хлопает по ширинке.
- Папа, что у тебя тут?
- Пипи. Ну что я могу ответить?
Момент раздумия.
- А почему она у тебя такая большая?
Хватает присутствия духа ответить:
- Маме повезло.
Потом я становлюсь совершенно нефункциональным. Жена сидит у коляски. Дети смеются, не понимаю почему, так как родители ржут.

Теперь не могу не указать жене на то, что достоинсва ее мужа настолько очевидны.

10940

Жена друга работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый шеф,
немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах.
Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и услышав "Алло!",
начала быстро говорить по-немецки, типа, "Gutеn Таg, Неrr Меiеr", и т. д.
На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес:
"Е# твою мать, хайль Гитлер!"

10941

Собачка
Общался с художниками одной дизайн студии. Наверно всем знакома вечная проблема общения с заказчиком:
- В целом неплохо, но вот тут бы может лучше не так, а этак?
Через день:
- Нет. Стало только хуже. А может вот так?
И т.д. и т.п. Все попытки дискуссий художника на тему "мне лучше знать" или "так я уже пробовал" не имеют должного результата. Заказчик платит деньги, ему хочется дать указующий перст. Такая специфика работы.
Собственно, история (или байка). Работал у них один художник, который на каждую законченную работу перед тем, как показать заказчику, ляпал собачку. Совершенно не подходящую ни по стилю, ни по содержанию. Потом долго спорил на предмет необходимости данного животного в общей композиции. С трудом давал себя убедить убрать ее. Ну и после описанных процедур из уст заказчика, как правило, звучало:
- Ну вот. В остальном все очень даже неплохо. Принимается.
bahruz

10943

С Геной мы учились в школе одном классе, а теперь он работает в ДПС. Гена любит выйти из дома на улицу, поставить на капот своего автомобиля бутылку водки, пакет сока и пластиковые стаканчики. И вокруг него собирается народ. Водка и сок периодически заканчиваются и кто-то идет в магазин, потом опять заканчиваются и кто-то опять идет в магазин. И так пока Гена не устанет. А когда он устает, его аккуратно кладут в машину и он отдыхает.
Иногда кладут на переднее сидение, иногда на заднее, иногда в багажный отсек. У Гены большой джип, ему вполне удобно там отдыхать.
Гена любит рассказывать про то, как однажды, пока он спал в машине, у него пытались украсть магнитолу, скрутить зеркало и колесо, но в какой-то момент хозяин машины просыпался и ловил правонарушителей.
Однажды в результате традиционных постоялок Гена стал уставать, его положили в машину и он уснул . Ребята решили над Геной пошутить. Они сняли машину с передачи и стали толкать ее в соседний двор. Процессия движется в направлении соседнего двора. А там авария, две легковушки немного столкнулись, только что. Ребята спрашивают у участников ДТП: милицию вызывали? Те отвечают: Нет, еще не успели. Тогда группа толкателей дружно подходит к багажнику джипа, вежливо стучится туда, открывают багажник и говорят: Товарищ капитан, тут авария. Из багажника вылезает Гена, его поддерживают с двух сторон, Гена старается сделать умное лицо и говорит: Так, граждане, что случилось?
Далее занавес.

10944

Карточная игра Покер зародилась в Европе, об этом свидетельствуют некоторые литературные источники датированные 1526 г.

Обычная колода для покера состоит из пятидесяти двух карт, из которых можно составить 2598960 различных покерных комбинаций. Это число получили с помощью стандартной формулы из комбинаторики.

Роял Флеш, самая редкая комбинация в покере, вероятность ее выпадения 0,0002%...

10946

Мой друг занимается работами на высоте. Церкви, здания, кровли. Культурная столица. В период празднования 300-летия СПб весь город по настоянию начальств из разных мест был оклеен/увешан/заставлен/ плакатами, вывесками и прочим, содержащим надпись Санкт-Петербург 300 в разных стилях, цветах и способах исполнения. Одна наклейка размером в половину А4 по словам знакомых владельцев кафе, которые наклеили ее на входную дверь, стоила им вроде 200 долларов (переданы в руки представителей администрации для укрепления бюджета в обмен на наклейку). Было похоже, что представители ходили, собирали финансы и метили наклейками там, где были. Чтоб не перепутать.
В связи с этим на площади перед Финляндским вокзалом (там паровоз Ленина на котором он в Финляндию от чудовищного режима убег. Сука.) на здании какого-то института требовалась срочно светящаяся вывеска, как вы догадываетесь, 300 СПБ. Денег на вывеску дали. Пошли ее заказывать. Она как-то неприятно дорогая. И тут взгляд упал на стоящую в углу офиса производителей пыльную конструкцию.
При ближайшем рассмотрении оказалась вывеской магазина для животных, которую оплатили, но уже больше года вроде не забирают. Пытливый ум сторговал это изделие за какие-то смешные деньги, раз в 18 меньше выданной на покупку вывески цифры.
Теперь для меня этот ушедший от нас праздник города называется Петербург ЗОО. В смысле Зэ О О.

10949

Правила Марка Цукерберга

• Я никогда не думал, что Facebook должен быть клевым, он должен быть полезным.

• Когда ты за одну ночь выдаешь тонны кода — это и есть результат.

• Facebook не создавался для того, чтобы быть компанией. Facebook создавался для того, чтобы выполнять социальную миссию: сделать мир более связанным и открытым.

• Когда вы пользуетесь чем-то с друзьями, с семьей, то вы привязываетесь к этому сильнее.

• Социальные сети — это не альтернатива дружбе, это ее продолжение.
• В фильме [«Социальная сеть»] все не совсем так. На самом деле, история Facebook довольно скучная. Мы просто сидели и писали коды 6 лет.

• Самое главное в бизнесе — сконцентрироваться на создании чего-то важного. Я просто работал над тем, чем бы мне хотелось самому пользоваться.

• Если у человека есть мозги, он просто не имеет морального права работать не на себя, отдавая большую часть своего времени и результаты своих достижений своему работодателю.

• Наших сотрудников мотивирует то, что они являются частью нашей команды. Это не просто компания Facebook, это своя вселенная.

• Нам не нравится реклама, но она позволяет платить по счетам.

• Facebook больше напоминает правительственную организацию, нежели традиционную компанию. Мы имеем дело с огромным сообществом людей и как никакая другая компания должны серьезно думать о своей внутренней политике.

• Мы дали каждому человеку голос, а значит, дали власть. И в этот момент старая система перестала существовать.

• Я не хочу, чтобы Facebook был исключительно американской компанией и пропагандировал только американские ценности по всему миру. Например, есть понятие «свобода слова», которое мы очень любим и всячески поддерживаем на Facebook, но каждая страна имеет разное понимание этого выражения. Поэтому главное для меня — понять ход мыслей людей из разных стран и сделать Facebook предельно восприимчивым к многообразию культур.

• Язык — это не самый удачный способ передачи идей.

• Я думаю, что в будущем все, а не только программисты будут связаны с элементами программирования.

• Мне бы хотелось продолжить попытки выйти за рамки возможного.

• Я нуждаюсь в серверах так же, как и в пище. Но если я какое-то время все же могу обойтись без еды, то сайт без достаточной производительности серверов погибнет.

• Facebook — шикарный опыт, мне просто повезло. Но я жалею, что я не доучился в колледже, где тебе дают больше, чем ты знаешь. Там ты просто получаешь удовольствие, открывая мир.

• В Кремниевой долине многие создавали компанию, не решив, чем эта компания будет заниматься. Разве так делают? Начать нужно с идеи того, что вы хотите полезного предложить миру, а потом под это подводить и создавать компанию.

• Когда ты создаешь компанию, она должна быть основана на твоей вере во что-то.

• Для создания небольшого развивающегося бизнеса необходимы две вещи. Первая — это возможность иметь хороших программистов или обучить тех, у кого есть идеи, и вторая — возможность реализовывать эти идеи.

• Я вообще ненавижу рекламу. Особенно тупую рекламу.

• Промышленность и любой другой бизнес станут мобильными через несколько лет, это неминуемо.

• Думаю, меня вряд ли когда-нибудь еще раз посетит идея, подобная Facebook.

• Самый большой риск — не предпринимать никаких рисков. В мире все меняется очень быстро, единственная стратегия, которая гарантированно потерпит неудачу, — не рисковать.

• Я думаю лишь о том, как построить и укрепить свой бизнес, а не о том, как его продать. Полагаю, наша работа гораздо интереснее, чем у многих людей. Нам просто нравится делать свое дело. Я никогда не задумывался о продаже компании.

• Разве я похож на человека, которому нужны деньги?

10950

Доброе слово и кошке приятно...
Торгую через интернет-магазин, поэтому а) в заднем кармане куча мелочи на сдачу. б) иногда с мелким товаром езжу на метро.
На днях захожу в метро - в кармане рублей 40 рублями и двушками, на 2 поездки не хватает. Поэтому выбираю оттуда 6 рублей и достаю купюру - в этот раз меньше пятисотки не нашлось. Кассирша берет бумажку, а мелочь оставляет. Я прошу: "Девушка, у меня полный карман мелочи - дайте мне полтинник бумажкой". "А я, - говорит, - не могу каждому пассажиру по его вкусу сдачу подбирать". Да еще с таким выражением на лице, будто я бомж и прошу ее подвезти на белом "Мерседесе".
А с меня уже, натурально, брюки сваливаются. Тут я заметил на груди у нее бэйджик с именем-фамилией и говорю: "Маргарита Владимировна, Вам жалко пятьдесят рублей?"
Молча забрала мелочь и дала сдачу бумажками:)

<< ← 214215216217218219220221222223224 → дальше →

Партнеры

Реклама