Шутки про два - Свежие анекдоты

Результатов: 18625

14201

Пошел мальчик на берег реки и стал подглядывать за голыми бабами. Но
вдруг случилась беда: мальчик упал в реку. Да так неудачно упал - когда
пытался выбраться, сломал два ребра; порвал о колючие ветки, что росли
на берегу, рубашку, сшитую материнскими руками; порвал штаны, что
одолжил у отца; да к тому же потерял сто рублей, которые дал ему
дедушка.
Уехал мальчик в город, залечил ребра, поступил на работу, начал много
зарабатывать - и купил матери много-много рубашек, отцу купил
много-много пар штанов, а для дедушки насобирал целую тысячу рублей.
... А тем временем голые бабы собрались и ушли.

Таня

14204

Задача.
На отшибе около железнодорожной стрелки стоял домик, где жил стрелочник
и его отец, инвалид безногий. Домик стоял на пригорке, метров 150 от
веранды до полотна. Через стрелку проходят два поезда с разрывом в 1 час.
Как-то получает стрелочник телефонограмму, что поезд А опаздавает на
полчаса. Потом, что поезд Б опережает график на полчаса. Он в ужасе -
не знает что делать, мечется туда-сюда. Телефон не работает.
Остается пять минут, что он делает?
|
|
| думайте... ответ ниже... :-)
|
|
| ну? :-)
|
|
|
Стрелочник мечется, мечется... потом спокойней заходит в дом, медленно
вывозит на веранду отца, садится рядом, закуривает:
"Папа, смотрите! ЩАС ТАКОЕ БУДЕТ!!!

14205

Cтоят два нарика в школьном сортире, косяк дуют.
Звенит звонок, один говорит:
- Hу, я побежал.
Другой:
- Hу беги, я сча добью и приду.....
Cтоит добивает, тут в сортир заходит директор.
Hарик прячет косяк за спиной и стоит с полным ртом дыма.
Директор:
- Дыхни!
Нарик (с закрытым ртом):
- Hеа..
Директор:
- Я сказал - дыхни!
Нарик:
- Hеа (с закрытым ртом, набитым дымом)...
Директор:
- А ну!!!!
Нарик:
- Хууууууууууу (выдыхает)
Директор (втягивая дым в себя):
- А ну быстро на урок!!!

14206

Я с сыном (сыну 7 лет) работаю в саду. Рядом дорога, на дороге
"голосуют" два лица кавказской национальности и громко на своем
о чем-то разговаривают. Сын долго на них смотрит, пытается понять,
о чем они говорят, а потом спрашивает: "Папа, а почему, когда
была война, то наши не всех врагов поубивали?"...

14207

Встречаются утром два мужика.
Один другого спрашивает:
- Ты че такой замученный?
- Да сон сегодня приснился: Клавдия Шифер, Наоми Кемпбел и еще пара
офигенных красавиц дерутся с моей женой за меня!
- И ЧЕ???
- Жена победила!!!

14208

длинный английский анекдот (и несмешной еще к тому же)

Дело происходит в Индии (надеюсь, я правильно помню - там еще
аллигаторы живут) или в Африке, не важно...
короче, по берегу реки, скажем Нила или там Ганга идут два лорда
и разговаривают...
- Что вы ни говорите, а здешний люд живет чрезвычайно бедно...
кажный божий день терпит несчастья и невзгоды...
- Ну что вы, это совсем не так...
(далее следует непереводимый спор)
а рядом происходит следующее действо: бедный крестьянин
ловит рыбу, вдруг его хватает за ноги аллигатор и начинает
глотать...
на вопли несчастного оборачиваются эти самые господа, и тот,
который был "ну что вы" говорит:
- вот видите - один из них купается в костюме аллигатора...

вот он какой - английский юмор... а вы говорите - Темза, сэр...

14209

Поезд ехал, ехал и остановился. Стоит час, два, три.
Пассажиры спрашивают:
- Товарищ кондуктор, почему стоим?
Кондуктор:
- Паровоз меняем.
Еще через час:
- Товарищ кондуктор, почему стоим?
- Так паровоз же меняем!
Еще через 2 часа:
- Ну сколько же можно стоять!!! Как вы его так меняете!
- Меняем на водку.

14210

После нескольких лет супружеской жизни мужик уже не в
состоянии удовлетворить свою жену. Его врач опробовал все
возможное. Ничего не помогает. Посоветовал обратится к знахарке.
- Два пальца обосцать, - сказала та и бросила в огонь какой-то
порошок. - Это оччччень мощное средство. Но ты можешь
пользоватся им только один раз в год. Все, что требуется это
сказать "раз-два-три" и член у тебя будет стоять столько, сколько
захочешь.
- А что нужно сделать, чтобы закончить? - спрашивает мужик.
- Нужно сказать "раз-два-три-четыре" и член упадет. Но помни, что
снова подняться он сможет только через год.
Ну, пришел мужик домой, лег с женой в постель и произнес:
"Раз-два-три". Член вскочил как струна.
- "Раз-два-три", ЧЕ ТЫ, РЕхнулся, Вася? Считаешь в постели, -
спрашивает его жена...

14211

Едут в гpузовике мужик с бабой:
- Вань, я сpать хочу!
- Hеохота мне здесь останавливаться...
- Hу я сииильно хочу! Hе могу пpосто!!
- Да ладно тебе, вон посpи в окошко.
Баба откpыла окно и облегчилась.
Тут идут возле доpоги два наpка:
- Ты видел, какие у нее щеки!
(смахивая с лица): - А как плюется...

14212

Стоят два грузина на железнодорожном мосту и писают вниз.
Один другому говорит:
- Слушай, Вано, давай кто дальше, да?
- Давай, дарагой.
Тут тот, который предложил, достает струей до высоковольтных
проводов, его бьет током ниже пояса, и он начинает прыгать
на мосту, быстро суча ногами, при этом держась двумя руками
за гениталии, и громко верещать.
Второй (хлопая в ладоши):
- Ай, ай, ай, Гиви, дарагой, ты еще с детства писал дальше
всех, вах, вах, вах! Но лезгинку я лучше танцую!

14213

Разговаривают два мужика.
- Я тут в Лондоне недавно был, так ты знаешь, там такая чистота,
порядок. Обалдеть!!!
- Да ну?!
- Да, да. Закуриваю я, подходит ихний полицейский и приказывает мне
бросить сигарету. Ну, я бросил, он отошел, я новую закурил. Подходит
другой полицейский и опять: "Погасите сигарету, плиз!!". Ну, я гашу, он
отходит. Я закуриваю новую, подходит третий полицейский...
- Ну а дальше-то что?
- Что-что!!! В Лондоне, оказывается, 1684 полицейских…

UPS

14214

Жили были муж (любитель политики) и жена (нелюбитель политики).
Как-то начал муж говорить о политике.
Говорит час, два часа, три часа.
Жена:
- Давай погововорим о чем угодно, только не о политике. Хоть о говне.
Муж:
- Пожалуйста. Зюганов - такое говно.

14216

Разговорились два поручика: один - поляк (П), другой - наш
Ржевский (Р).
(Р) - А правду говорят, что у вас в Польше люди не на русском
языке разговаривают, а на каком-то другом?
(П) - Разумеется, правда. Hа польском языке.
(Р) - Да? А как будет по-польски, допустим "дом"?
(П) - Дом.
(Р) - Хм. А как тогда будет "село"?
(П) - Село.
(Р) - Странно. Hу, а как тогда будет "жопа"?
(П) - Дупа!
(Р) - Ха! И стоило ради одного слова новый язык придумывать?!

14218

Два укpаинца:
- Микола, ты меня пpосто удивляешь своим олимпийским спокойствием.
И как это у тебя получается?
- Видишь ли, я хоpошо натpениpован. У меня дома теща, жена, четвеpо детей,
две собаки и зажигалка, котоpая не pаботает.

14219

Встречаются два грузина. Один другому:
- Слушай, Гоги, да, мине тут таакой хароший сон приснылся,
да, слушай, есть у меня белий Мерседес и я на нем па улыце
Шота Руставели ТТУУДА-А-А-А-А, ССЮДАА-А-А-А-А...
- ...Э-э-э-э, Вано, дарагой, слюшай, какой мине сегодня хароший
сон приснился. Понимаешь, сижу я у себя дома, стук в дверь,
аткриваю, ВАХ! - на пароге Мерилин Манаро, панимешь, да,
захады, красавица, садысь, дарагая, кофе, винаград, каньяк -
канешна, дарагой, дастаю бутилка, тута апять стук в дверь,
кто такой?, аткриваю - ВАХ! - на пароге Бирижит Бардо стаит,
прахады, красавица, захады дара...
- ...э-э-э-э, Гоги, так что же ты меня не пазвал?...
- ...э-э-э-э, Вано, да я хател тебя пазвать, вихажу на балкон,
а ти как дурак па улыце Шота Руставели:
туда-сюда-туда-сюда-туда-сюда....

14221

В Арктике встречаются два белых медведя:
- Нет, ну ты предcтавляешь!? Возвращаюсь сегодня утром с охоты, а в
берлоге перегар - ну просто стеной стоит! Гляжу, на полу спит какой-то
мужик.. Наклоняюсь к нему, а он поднимает голову и, оглядывая меня,
говорит: "А ты, наверное, Петров?.."
Медиа-журнал "ВокругСмеха.ру"

14222

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов,
только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

14223

Зажиточная супружеская пара поехала на закупки в торговый центр.
Отоварившись, они обнаружили, что их автомобиль угнали. Они
вернулись в центр и с телефона-автомата позвонили в полицию.
Через час полицейский прибыл, и когда они подошли к месту
парковки, то с удивлением обнаружили свой угнанный автомобиль
с запиской под "дворниками". Угонщик очень извинялся за
беспокойство, но жена его должна была вот-вот родить, и он отвез её
в больницу на угнанном автомобиле. В качестве компенсации
за причиненное беспокойство, к записке были приложены два билета
на концерт Паваротти.
С возвращенным чувством веры в человека пара с удовольствием
наслаждалась пением великого маэстро. Когда они вернулись домой,
то увидели, что дом их пуст хоть шаром покати и в записке на
входной двери написано:
- Ну ведь надо же ребенка в университет потом послать...

14224

Встречаются два наркомана:
- Слышь, я тут телевизор смотрел и там говорили, что наркотики мешают
увидеть естественную красоту природы, весны...
- Да, врут все. Вот я вчера подхожу к окну и все вижу - весна, солнышко
поет, птички светят...

14225

Стоят два нарка на автобусной остановке.
Из-за поворота показывается автобус.
Проходит час. Автобус подъехал метров на двадцать.
Проходит еще час. Автобус еще немножко подъехал.
Тогда один нарк говорит другому:
- Слухай, это он так медленно едет, или мы так быстро ждем?

14227

Англия. Сидят в Лондонском сверике и ругаются два русских математика:
- Да, Сергей Михайлович, теорема Баумгартнера недоказуема. Это факт!
- Нет, Дмитрий Данилович, не факт!
- Факт!
- Не факт!
- Факт!
- Не факт!
...
- Факт!
- Не факт!
Рядом сидящая на лавочке девица не выдерживает и обращается к ним:
- Я знаю, вы разговариваете обо мне. Только что вы имеете в виду: мое прошлое
вообще или сегодняшнее утро?

[бич британская]

14228

Пpочитал как-то Чyбайс анекдот пpо Ржевского, пpибегает
к Ельцинy и говоpит:
- Борис Hиколаевич! Как вы дyмаете, может женщина стать лебедем?
А тот емy:
- Погоди, Рыжий, я не понял... А нафига нам два Лебедя-то?

14233

Два чувака поспорили, что один из них отхлебнет глоток
из плевательницы. Ну тот, который должен был пить, взял
плевательницу, приложился и стал глотать: один глоток, два,
три ... на десятом, наконец закончил. Другой его и спрашивает:
- Ты чего столько выпил? Ведь было достаточно одного глотка!
- Да, понимаешь, мне сопля длинная попалась - никак перекусить
не мог!

14234

Отец беседует с сыном накануне свадьбы:
- Сынок! Перед твоей женитьбой я хотел бы дать тебе два очень важных
совета. Первый совет - обязательно добейся у своей жены права один
вечер в неделю проводить допоздна у своих друзей...
- Хорошо, папа. А какой второй совет?
- Никогда не трать этот вечер на друзей!
jonas

14235

Пpиходит маленький евpейчик из школы и сpазу к маме.
- Мама, сегодня в школе писали контpольную по математике.
Все написали на "4", а я на "5". Мам, это потому что я евpей?
- Hет, сынок! Это потому что ты у меня такой умный и
сообpазительный!
Hа следующий день.
- Мама, сегодня в школе писали сочинение. Все написали на "3",
а я на "5". Мам, это потому что я евpей?
- Hет, сынок! Это потому что ты у меня такой гpамотный и
начитанный!
Еще чеpез день.
- Мама, сегодня в школе на физкультуpе пpыгали в высоту. Все
пpыгнули на 1.30, а я на 1.40. Мам, это потому что я евpей?
- Hет, сынок! Это потому что ты у меня такой быстpый и ловкий!
Hа дpугой день.
- Мама, сегодня в школе у Леночки был день рождения. Все съели
по три конфетки и одному пиpожному, а я - пять конфеток и два
пиpожных. Мам, я понял, это навеpно потому что я такой сладкоежка!?
- Hет, сынок! Вот это потому что ты ЕВРЕЙ!!!

14236

Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все
сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия
операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

14237

Корреспондент спрашивает Эйнштейна:
- Вот вы такой умный человек, вы придумали теорию
относительности, которую на всей Земле могут понять
дай Бог если два человека...
Эйнштейн:
- Простите, а кто второй?

14238

Два наркомана - один опытный, другой начинающий - варят черняшку.
Начинающий с интересом смотрит на этот процесс и спрашивает опытного:
- Слушай, а что будет, если я себе ВСЕ сделаю?
- Что, что - у тебя из носа и головы кровь пойдет.
Начинающий удивленно:
- А почему?
- Почему, почему... Видишь эту миску - как ею ебну за это тебя...

14240

Мысли обо всем.

- Это неправда, что я совершенно никчемный человек: я представляю собой
пример, каким не надо быть.
- Мысли о суициде меня просто убивают.
- Человеку свойственно ошибаться, но еще более свойственно - винить в
этих ошибках кого-то другого.
- Я не страдаю психическим расстройством, я им наслаждаюсь.
- То, что ты оставляешь себе шкалик водки на опохмелку, - это хорошо;
плохо то, что ты не помнишь, куда его спрятал.
- Если девушки портят тебе картину с учебой, брось учебу и начни портить
девушек.
- Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее.
- Абсолютной правды не существует - это бесспорно.
- Ни один дурак не перестает быть таковым; значит, не так уж у них все
плохо.
- Женщина, у которой нет счастья с мужчинами, не понимает, как она на
самом деле счастлива.
- Не бывает некрасивых женщин, бывают женщины редкой красоты.
- Нет, я, конечно, понимаю, что мужчины бывают страшными, но почему все
они живут в этом городе?
- Добрые женщины попадают на небо, а злые рассеиваются по всему миру.
- Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит, так оно и есть.
- Не воспринимай жизнь всерьез, все равно живым тебе оттуда не выйти.
- Алкоголь медленно убивает человека; а я и не тороплюсь.
- Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, теперь вот у
меня что-то голова побаливает.
- В Америке есть два слова, которые откроют перед тобой все почти двери:
"PULL" и "PUSH".
- Радость не в том, что ты выиграл, а в том, что кто-то другой проиграл.
- Если тебе нужна рука помощи, не забывай, что у тебя их целых две.

14243

Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую
кроватку...
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал
выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не
заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два
зубика.
А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло...

suckme`s saloon - http://suckme.mcomm.ru/

14244

Поехал Петька в Индию гипнозу учится.
Приезжает через год. Василий Иваныч его и спрашивает:
- Ну что, Петька, чему тебя там научили, покажи. Вот,
например, видишь там дерево растет? Так вот пусть его
с корнем из земли вырвет.
Петька стал пристально смотреть на дерево. Через 5 минут
его действително с корнем из земли вырвало.
- Молодец, Петька. А теперь видишь, изба стоит? Так вот пусть
оттуда сейчас выскочит голый Котовский с баяном.
Петька давай смотреть на избу. 5 минут смотрит, 10, полчаса...
Все бесполезно, ничего не происходит.
- Нет, Петька, - говорит тогда Василий Иваныч, - плохо тебя
научили, езжай назад и возвращайся через 5 лет.
Уехал Петька, через 5 лет возвращется. Встречает его
Василий Иваныч:
- Ну как, подучился? Ну-ка, пусть вон то дерево с корнем вырвет.
Петька посмотрел на дерево всего минуту, его тут же с корнем
из земли и вырвало.
- А теперь пусть из той избы выбежит голый Котовский с баяном.
Петька смотрел час на избу, смотрел два, ничего не происходит.
- Плохо, Петька, отправляйся ты назад заново учится.
Приезжает Петька опять через 10 лет. Встречает его Василий Иваныч:
- Сделай, - говорит, - так, чтобы вон то дерево с корнем из земли
вырвало.
Петька только бросил взгляд на дерево, а оно тут же и упало.
- А теперь пусть из избы выбежит голый Котовский с баяном.
Петька опять стал пристально смотреть на избу. Час смотрит,
другой смотрит. Вдруг из избы выскакивает голый Котовский
с батареей и измученным голосом кричит:
- Ну нету, нету у меня баяна!!!

14246

Два первоклассника хвастаются своими достижениями в любви.
- Вчера была настоящая оргия, я чуть было не поцеловал Ленку!
- Эх ты, начинающий! Это вообще ерунда. Вот мне она сделал явное
предложение - она спросила, не храплю ли я!

14247

В Японии нашли яйцо динозавра. Положили в инкубатор.
Вылупился динозаврик. Его посадили в клетку. Динозавр стал просить:
- Жрать!!!... Ему принесли барана.
- Еще!!! Опять принесли барана.
- Еще!!! ....
- Пить!!! Ему ведро воды.
- Еще!!!... Еще!!! Выпил цисцерну.
- Бабу!!! Ему слониху.
- Еще!!!... Еще!!!
Япония - страна маленькая. Все пожрал, все выпил, всех перетр...
Продали его в Россию.
Проходит год, два.
Приехали японцы посмотреть, как русские будут поить, кормить, ...
Сидит динозавр в клетке.
- Жрать!!! Ему - барана.
- Еще!!! Ему - "Норма"
- Пить!!! Ему - ведро воды
- Еще!!! Ему - "Норма"
- Бабу!!! Предложили проститутке за штуку с динозавром.
На утро такая картина:
Динозавр в умате, она причесывается и говорит:
- Ну что, шершавенький, еще палчонку?
Он: - Нооорма Нооорма....

14249

В связи с отделением Чукотки в самостоятельное государство
у чукчей введены новые деньги.
Чук и гек.
Два чука равны одному геку.
А два гека - один каюк

14250

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он
будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл
и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла
в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский ебет свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя
ох"ело!!!

<< ← 280281282283284285286287288289290 → дальше →

Партнеры

Реклама