Шутки про доме - Свежие анекдоты |
2652
Анекдот эпохи застоя...
Приезжает Брежнев к Картеру с официальным визитом.
Картер водит Брежнева по Белому Дому, показывает ему разные
достопримечательности и в конце заводит в небольшой кабинет.
В этом кабинете на стене приделана небольшая панелька, а на
ней две кнопочки - белая и черная.
Картер говорит Брежневу:
- Вот посмотрите, Леонид Ильич: у меня есть две кнопочки.
Если я нажму на белую, то на СССР упадет атомная бомба, а
если я нажму на черную, то на СССР упадет водородная бомба...
Сказал и смотрит, какое впечатление его слова произведут.
Брежнев подумал и говорит:
- Вы знаете, мистер президент, во время войны у меня в Польше
была одна знакомая пани. У нее в доме было два унитаза - один
голубой, а другой розовый... Но когда в Варшаву вошли
советские танки, она обосралась прямо на лестнице!
|
2656
Короче, купил мужик лицензионное ПО. А тут к нему в гости отец
из деревни приехал. Ну это дело надо обмыть, а в доме ни капли
спиртного нету.
Мужик говорит отцу:
- Ты, батя, посиди дома, а я в магазин сбегаю.
Сидит, короче, отец дома, вдруг телефонный звонок.
- Алло, это квартира Петрова?
- Да.
- Это звонят из службы технической поддержки. Как у вас работает
система?
- Да никак.
- Что, часто зависает?
- Не то что часто, совсем висит!
- Ну что ж, нужно переустанавливать.
- А вы сможете?
- Нет проблем, сейчас приедем.
Мужик кладет трубку. Тут приходит сын. Батя ему и говорит:
- Только что звонили мужики прикольные. Спросили, есть ли у меня
проблемы с бабами? Я им сказал, что у меня совсем не стоит. Так
ты представляешь, они сказали, что могут мне ху@ новый поставить!!!
|
|
2658
У мужика в доме завелась крыса. Постоянно ночью вылазила и всё сжирала.
Кто-то ему посоветовал: "Возьми шкварочки, насыпь их полную миску и перемешай
с ядом. Ночью подложишь, она съест и сдохнет". Мужик так и сделал. Оставил
на ночь миску, утром встаёт - миска пустая, крысы дохлой не наблюдается.
Ну мужик повторил операцию на следующую ночь, потом опять и опять - никакого
результата.
Достало его это. В очередную ночь миску оставил уже пустой, спрятался и ждёт,
что же будет ночью. Ждёт, ждёт, наконец слышит топот. Он выглядывает из засады
и видит: ОГРОМНАЯ ЖИРНАЯ КРЫСА медленно, переваливаясь с бока на бок, подходит
к миске, заглядывает туда, видит, что она пустая, и говорит таким
жалобно-обидчивым голосом: "Не поняла, а где мои шкварочки?"
|
|
2659
Обход в сумасшедшем доме. Один пациент сидит на кровати,
крутит руками спинку, страшно рычит.
- Чем занимаетесь?
- Рассекаю по городу на крутом М-600!
Другой, лежа на животе, обнял руками подушку и делает
характерные движения тазом.
- А вы что делаете?
- Пока этот дурачок рассекает по городу, я трахаю его жену!
|
|
2660
Муж и жена.
- Дорогой, пусть в нашем доме никогда не звучат эти ужасные два слова:
"на х*й, бл*дь"
- Ладно, а что за слова-то?
|
|
2663
Иностранец приходит в гости к своему русскому знакомому.
Видит, у него в доме очень уютно, всe подобрано со вкусом,
он и спрашивает русского:
- Кто у тебя занимается интерьером?
- Жена.
- А кто поддерживает чистоту в доме?
- Жена.
- А кто готовит и накрывает на стол?
- Жена.
- И ты ещe спишь с этой лошадью?!
|
|
2664
Как поругаться с женой?
Вы хотите развестись с женой, а она не дает Вам повода.
1. Допустим, у Вас есть супруга, обращайтесь к ней в прошедшем времени,
например, говорите ей каждое утро "Когда ты еще была моей женой,
а не так как сейчас".
2. Допустим, она не прислушивается к Вашим словам, прикиньтесь большим
любителем чистоты и в три часа ночи начинайте пылесосить кровать
и протирать с жены пыль мокрой тряпкой.
3. Допустим, она никак на это не реагирует, обратите внимание
на ее недостатки и поставьте себя в этом списке на первое место.
Повторяйте как бы невзначай: "Все мне в тебе нравиться, но с таким
мужем как я, жить конечно нельзя".
4. Допустим, она с Вами не соглашается и говорит, что Вы хороший.
Попробуйте ее разубедить в этом. Возвращаясь вечером с работы, бросьте
кирпич в окно своего дома, и когда она после этого выглянет посмотреть,
кто это хулиганит, кричите во всю глотку: "Дорогая, я пришел к тебе
с приветом".
5. Допустим, вы перебили в доме все стекла, а ее в этот момент
не было дома. Украсьте дом цветами, накройте стол на двоих со свечами,
включите мягкую музыку и, когда вернется жена, смущенно скажите:
"Ой, а я тебя сегодня не ждал".
6. Допустим, она сделала вид, что не расслышала и намеревается провести
с вами романтический ужин. Срочно хватайте трубку телефону и на глазах
жены страстно говорите "Милая, почему ты сегодня не пришла, и когда мы
снова можем встретиться? Целую в ушко, буду ждать. Твой котик". После
чего объясните жене, что звонил Ваш непосредственный начальник и просил
Вас завтра задержаться на работе.
7. Допустим, она Вам опять поверила, приходите на следующий день
в три часа ночи и, глупо счастливо улыбаясь, бормочите "Работал, работал,
устал как собака в период случки".
8. Допустим, она поинтересовалась, почему от Вас так приятно пахнет,
честно признайтесь, что Вы выпили ее любимые духи.
9. Допустим, она призналась, что давно хотела сменить эту надоевшую
уже марку, тогда прочитайте ей вслух хронику дорожных происшествий
с летальным исходом и, тут же поинтересуйтесь: "Дорогая, почему ты
не водишь машину?"
10. Допустим, она намеков не понимает, тогда бросайте свою глупую
затею, такой жены Вы больше нигде не найдете.
|
|
2665
Решил один мужик завести домашнее животное - жена совсем достала.
Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. БЕЗ ЛАПОК.
Мужик:
- Надо же! попугай без лапок!
Попугай:
- Ну что поделаешь - таким родился...
Мужик:
- А ты меня понимаешь, что ли?
Попугай:
- Да, я вообще очень умная и образованная птица - могу поддежать
беседу на любую тему, знаком с науками и т.д.
Мужик:
- Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь?
Попугай:
- Ну... членом я хватаюсь, просто под перьями не видно.
Короче, купил мужик попугая.
В доме сразу весело стало - попугай всех веселит, истории рассказывает,
поет...
Приходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай ему и говорит:
- К твоей жене сосед приходил.
Мужик:
- 8-(, и что?
Попугай:
- А жена твоя в одной ночнушке его встретила!
Мужик:
- 8-((, а потом?
Попугай:
- Они начали целоваться.
Мужик:
- Убью гада! А потом?
Попугай:
- Он стал на колени и полез ТУДА.
Мужик:
- А потом?
Попугай:
- Я ебнулся с жердочки...
|
|
2666
Утро. Буш, в джинсах и запыленных ковбойских сапогах, входит в свой
кабинет в Белом доме. В его кресле сидит Усама - весь в снежно-белом,
как ангел. Буш в столбняке.
Бен Ладен поднимает на него чистые голубые глаза и недоуменно
спрашивает: "Ты кто?"
- Я... это... Президент Соединенных Штатов!
- А... Сдаваться пришел...
|
|
2668
Только что прибывший сельский врач делает ежедневный обход со старым врачом,
который уходит на пенсию и знакомит его со своими пациентами. Приходят
к одной бабке.
- Доктор, чтой-то мне нехорошо как-то. Живот пучит и вообще...
Старый врач роняет фонендоскоп, поднимает его и грит:
- Бабуля, это вы фруктами объелись. Не кушайте больше яблок и всё будет нормалек.
Идут они дальше. Молодой врач спрашивает:
- Как это вы поставили диагноз, даже не осмотрев бабулю?
Старый:
- Видите ли, коллега, у меня свой метод, который безотказно работает в условиях
сельской глубинки. Когда я наклонялся, чтобы поднять фонедоскоп, я увидел у неё
под кроватью кучу яблочной кожуры и огрызков, из чего я и поставил диагноз.
Попробуйте в следущем доме применить мой метод.
Заходят в следущий дом к другой тетке.
- Доктор, что-то меня всю тошнит и голова кружится....
Молодой врач роняет фонендоскоп и грит:
- Это у вас, милочка, от чрезмерной молитвы, постарайтесь не доставать Господа
ежечасно и всё пройдет.
Выходят они и старый врач спрашивает:
- Хм... что ж ты там такого под кроватью увидел!
- Местного пастыря....!!!
|
|
2670
Встречаются Ельцин и Клинтон на переговорах в Белом доме.
Все чин-чинарем. Клинтон говорит:
"Слыш, Борь, вот вы, русские, все время смеетесь над нами,
американцами. Давай договоримся так: мы вам помогаем с
деньгами, а вы делаете что-нибудь такое, над чем мы посмеяться
могем вдоволь. ОК?"
"Лады,- говорит Ельцин, - мы построимм мост через поле. Вот
просто так, ни с того ни с сего. Идет?"
"О! То, что надо, - говорит Клинтон, - по рукам!"
Встречаются они через год.
Клинтон:
"Ну все ОК! Мы вдоволь насмеялись, теперь вы можете мост ломать."
Ельцин:
"Да мы бы с удовольствием, да не можем!"
Клинтон:
"Как не можете?"
Ельцин:
"Да вот так! На нем стоят американцы и ловят рыбу!"
|
|
2671
Реднеками в Америке зовут южан.
Итак.... вы знаете, что вы - техасский реднек, если:
1. Вы вернулись домой со свалки, прихватив с собой больше, чем вы туда
отнесли.
2. На вашем кухонном столе лежит ловушка для тараканов.
3. В рождественском подарочном списке вашей бабушки есть графа
"боеприпасы".
4. Вы думаете, что подразделение - арифметическая операция.
5. Вы моетесь мылом от блох и клещей.
6. Вы судитесь со своей бывшей женой за право жить со своей охотничьей
собакой.
7. Ваш бензобак заткнут старым нижним бельем.
8. Выгуливая собаку, вы пользуетесь тем же деревом, что и она.
9. Можете развлекать себя мухобойкой больше часу.
10. Ваш двор постоянно путают с центром вторсырья.
11. Ваша лодка не покидала вашего двора 15 лет.
12. Вместо того, чтобы стричь траву во дворе, вы ее поджигаете.
13. Армия спасения отказалась принять ваш матрац.
14. Вы считаетс, что фастфуд - это сбить оленя на скорости 100км/ч.
15. Вы предлагаете кому-то последнюю рубаху с себя, и получаете отказ.
16. Номер телефона местного таксидермиста - на вашем скоростном наборе.
17. В вашем доме нет занавесок, но они есть на вашем грузовике.
18. Вы удивляетесь тому, как туристским центрам удается держать туалеты
такими чистыми.
19. Вы можете плюнуть, не открывая рта.
20. Вы считаете номера вашей машины персонифицированными, потому что их
сделал ваш папа.
21. Ваша жизненная амбиция - стать владельцем киоска по продаже
пиротехники.
22. Самый большой город, в котором вы были - местный супермаркет.
23. Ваш исправный телевизор стоит на вашем неисправном телевизоре.
24. Вы пользуетесь гладильной доской как буфетной стойкой.
25. Ваши соседи думают, что вы - следователь, потому что вас постоянно
привозит домой полиция.
26. Смерч проходит через ваш двор и результатом является улучшение
вашего дома на сумму в 100,000 долларов.
27. Вы пользуетесь ершом для унитазов, как чесалкой спины.
|
|
2672
- Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Игоря Николаева и
Наташи Королевой. У Наташи и Игоря постоянные гастроли, поездки, поэтому
они редко бывают дома. Так что хата все время свободна. Берите друзей и
приходите, оттопыримся!
- Здравствуйте, я домработница Филиппа Киркорова. Я стираю его белье.
Недавно Филиппа вызывали в налоговую полицию, и стирки у меня
значительно прибавилось.
- Здравствуйте, я домработница Монтсеррат Кабалье. Вы не знаете, что
такое стирка!
- Здравствуйте, я Ирина Аллегрова, домработница Игоря Крутого...
- Здравствуйте, я домработница домработницы Владимира Гусинского. Вы не
видели мою домработницу?
- Здравствуйте, я Игорь Николаев. Из рекламы я узнал, что в моем доме
живет какая-то баба Нюра. Я немедленно звоню в милицию!
Команда КВН БГУ.
|
|
2673
В пyбличном доме - бypная ночь, все номеpа пеpеполнены.
Любовью занимаются даже на кpыше. В один момент бypная
паpочка падает вниз, чyть не свалившись на головy
пpоходящемy мимо пьянице. Пьяница заходит в здание и
оpет хозяйке: "Cлyшайте, пока вы тyт телевизоp смотpите,
y вас на yлице вывеска свалилась!"
|
|
2675
В Вологде выступают "Песняры", соответственно крутейший хит:
"Где ты моя черноглазая, где?
В Вологде, в Вологде, в Вологде-где...
В доме, где резной палисад..."
Всю песню зал нервно смеется.
В конце концерта обиженные исполнители интересуются у местного
конферансье, что, мол, за хренотня?
Hа что им отвечают:
- Да у нас тут, понимаете, один дом с резным палисадом остался -
кожно-венерологический диспансер...
|
|
2676
Грузия. На винограднике работают женщины. Мужчины отдыхают. К Вано
несется соседский ребенок сообщить, что его жена родила мальчика.
Вечером собираются гости.
- Вай Вано! У тебя родылса настоячий богатыр. Он будет украшать нашу
деревню, наши горы. Ты самый счастливый джигит в Грузии.
Прошло три года. Мальчик так и не начал говорить. Сидит в доме
и смотрит в одну точку на стене.
- Вано? Почэму твой сын молчит? Где его смех и веселье? Почэму он сидит,
как истукан и смотрит в одну точку? Он, навэрное, уже не будет богатыр.
Это плохо, Вано.
На пятилетие сына к Вано никто не пришел. В ауле его жалели, говорили,
что сын так и не разговаривает, только сидит и смотрит в стену. Горе
покрыло лицо Вано. Его жена вся извелась, и вот однажды, когда Вано
был на винограднике, прибежала его жена.
- Вано! Случилось. Мы с тобой самые счастливые. Идем скорей домой.
Весь аул сбежался в дом к Вано. Мальчик молчал и по-прежнему смотрел
в стену. Но! на стене он нарисовал ровный круг.
- Слава богам! Сынок, что это? Это солнышко? Это наша планета? Это луна?
Сынок:
- Это не солнце.... это дымэдрол.
|
|
2677
Психиатр посоветовал тихому, затравленому мужику пойти домой
и показать жене-ироду, КТО в доме хозяин. Тот так и сделал.
Придя домой, он потряс кулаком перед носом супружницы и сказал:
- С сегодняшнего дня все приказы в этом доме исходят только от
меня!! Немедленно подать обед на стол! И как подашь, пойди
наверх и погладь мои брюки. Мы с ребятами сегодня собираемся
на футбол. А ты будешь сидеть дома. И еще. Надеюсь, ты понимаешь,
КТО повяжет мой галстук перед уходом?
- Разумеется, дорогой, - спокойно ответила жена, - работник морга...
|
|
2678
Передача "сами с усами".
"... А вот Анна Николаевна из Москвы прислала мне такое письмо:
"Дорогой Юрий Васильев! В моем новом доме - множество комнат. В нем
также имеется 5 ванн. Посоветуйте, какое животное мне завести, т.к. муж
мой с утра до ночи на работе, и мне очень скучно в этом доме."
Дорогая Анна Николаевна!
Во вам мой совет: заведите себе Ихтиандра!"...
|
|
2679
Франция. Приходит мужик с работы. Жена говорит:
- Милый, я гостей позвала, прибрала в доме, наготовила,
только хотелось бы украсить дом еловыми шишками. Сходи,
пожалуйста, в лес, благо, здесь ходу - минут пять,
набери шишек.
Мужик идет в лес, набирает шишек. Вдруг видит потрясную
девушку, он улыбается ей, она - ему, туда-сюда, пошли к ней
домой. Он просыпается утром у нее в постели, думает, что ж
теперь жене сказать... Подходит к дому, высыпает шишки на
крыльцо, стучит в дверь. Жена открывает, он говорит:
- Ну, господа шишки, последнее усилие, и мы дома.
|
|
2684
- Маленький мальчик, расскажи Дедушке Морозу стишок, и дедушка подарит
тебе вот эту большую лошадку... Ну что же ты молчишь, дедушка ждет...
Ну давай же, мальчик, другие дети тоже ждут меня... Ну скажи хотя бы
что-нибудь, а то дедушка уйдет и оставит тебя без подарка... Не хочешь,
ну тогда я подарю эту лошадку другому мальчику...
Да, печально, что эта лошадка не досталась ни одному ребенку на Новый Год
в доме для глухонемых...
.doc
|
|
2687
Ученые изобpели новые часы, котоpые ускоpяют свой ход, если
находятся в доме, где пьют. Ускоpение зависит от количества.
Повесили в Пед. Унивеpе: часы за сутки ушли впеpед на 10 минут.
Повесили в Мед. Унивеpе: опеpежение на час.
Повесили в Тех. Унивеpе. Пpиходят на следующий день - нет часов.
- А где часы?
- Какие часы?
- Да тут у вас вчеpа повесили.
- А pектоp пpиказал снять этот вентилятоp...
|
|
2690
Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в
доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине
сада, над речкой, его и не видно.
- Папа, ну уродство же.
- Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он
тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
- Нет, не я.
- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить. Вот
твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его
простил. Говори - ты сортир пихнул?
- Ну я.
Отец размахивается, и сына - по уху!
- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот
яблоню сломал.
- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!
|
|
2691
Ну, типичная ситуация. Мужа дома нет, жена с любовиком вовсю
еб%тся в постели. Раздается звук открытия входной двери,
любовник бросается в ванну
Муж заходит в спальню и видит жену голой на кровати:
- Что это ты голая лежишь в постели? - удивленно спрашивает он.
- О!! - отвечает жена со сладострастной улыбкой, - я услыхала как
ты вошел и сразу разделась... ты знаешь для чего...
- Подожди секунду, я только приму быстро душ и буду с тобой!
Есссно, муж обнаруживает в ванне любовника.
- ТЫ КТО ТАКОЙ!!! -заорал он.
- Я из компании по уничтожении моли, - ответил тот, - ваша жена
вызвала меня провести в доме очистку от этих паразитов.
- Но...но... почему вы ГОЛЫЙ?!!
Любовник удивленно посмотрел на себя и сказал:
- Ну ты погляди, какая зараза прожорливая...
|
|
2692
Чем собаки лучше женщин ?
Собака разрешает играть вам с другими собаками.
Собака понимает, что вы ее хозяин.
Собака любит, когда приходят ваши друзья.
Собака думает, что вы замечательно поете.
Собака любит грубые игры.
Собаке нравится, когда вы оставляете кучу вещей на полу.
Собака оценит чрезмерную растительность на вашем теле.
Собаке понравится, если вы будете ласкать ее прилюдно.
Собака находит вас забавным, если вы в стельку пьяны.
У собаки 10 сисек.
Собака не придаст значения, если вы назовете ее другим именем.
Собака не берет на время ваши рубашки.
Собака не придаст значения, если вы отдадите кому-нибудь ее щенка.
Собака не ждет вашего звонка, когда вы задерживаетесь.
Собака не ходит по магазинам.
Собака не желает знать ничего о предмете вашего увлечения.
Собака не плачет.
Собаке нравится, когда вы снимаете ей ошейник.
Собака согласится с тем, что вы повысите свой голос, чтобы подчеркнуть
свою правоту.
Собака понимает, что инстинкты лучше, чем ценные указания.
Редкая собака вас переживет.
Местоположение собаки в доме никогда не меняется.
Родители собаки никогда не приходят.
Собака проводит в ванной считаные секунды.
Когда собака состарится и станет на вас непрерывно огрызаться,
вы сможете ее усыпить.
Законно держать собаку в доме привязанной.
Вы никогда не ждете собаку. Она готова отправиться с вами 24 часа
в сутки.
Чем позже вы приходите, тем больше собака рада вас видеть.
---
Чем женшины лучше, чем собаки?
В обществе принято иметь половые отношения с женщиной.
Женщина хорошо смотрится в свитере.
Женщина умеет делать поп-корн.
---
Чем женщины и собаки похожи?
И те, и другие глупо выглядят в шляпах.
И те, и другие хорошо выглядят в шерстяных пальто.
И те, и другие придают слишком большое значение ласке.
И те, и другие могут съесть два кило шоколада в один присест.
И те, и другие имеют склонность к ипохондрии.
И те, и другие постоянно хотят, чтоб им почесали спинку.
И те, и другие всем своим видом показывают, что слушают каждое
ваше слово.
Никогда не поймут футбол.
Никогда не поймут, что молчание - золото.
Никогда не угадаешь, что у них на уме.
|
|
2693
Содержание жены в домашних условиях
Жена - существо прихотливое и требует специальных условий для своего
содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить.
Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши
доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную
модель.
Ни в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно - это может
привести к выходу ее из строя.
Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения
звука.
Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры
обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При
этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок
наработки на отказ.
Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и
микроэлементами.
Особенно полезны для жены витамины А, В, С, Е и Х.
Сухой и консервированный корм для жены малопригоден. Жены с трудом
поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет
упорного ежедневного труда, и результаты себя не всегда оправдывают -
даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды,
а иногда даже пытаются давать их сами.
Оптимальная темература в помещении, где находится жена - около 20
градусов. Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в
свежем воздухе для развития.
Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних
зверьков - для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от
времени обещать ей что-нибудь купить. Жены, как и кошки, имеют
обыкновение иногда уходить из дому, но, как правило, возвращаются.
Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на
них и загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую
особь. Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или
террариуме, поэтому жену лучше всего содержать в сухом и чистом
помещении. Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой
перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей
шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше.
Помещение, в котором содержится жена, необходимо регулярно проветривать.
Ученые до сих пор спорят - может ли жена мыслить, и к единому мнению
пока не пришли.
Молодые экземпляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с места
на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике. В
подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер
экземпляра. Ни в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может
огрызнуться и даже укусить.
Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться
и убежать. Поводки для жен употребляются редко.
Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться.
Процесс выведения породы "жена домашняя" уходит корнями в каменный век,
когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их.
Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена
начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации она не
пригодна.
Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять на такую,
которая лучше выполняет команды.
На воле жены быстро дичают.
До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые
можно легко узнать по глазам.
Жены обладают рядом недостатков, делающими их малопригодными к
длительной эксплуатации - жена редко бросается в болото, чтобы принести
подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой.
Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при
приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая
хвостиком.
При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и
ремонта.
GooD [email protected]
|
|
2696
Владелец одной крупной виллы как-то раз решил навести на ней порядок,
причем собственными силами. После того как он убрался в доме и гараже,
он занялся садом, решив обустроить его на свой вкус. Во время этого
занятия он вдруг видит, что около виллы тормозит роскошный автомобиль.
Из этого роскошного автомобиля выходит не менее роскошная девушка и
спрашивает его:
- Сколько вы берете за то, чтобы привести в порядок сад?
Немного подумав, он отвечает:
- За это хозяйка виллы позволяет мне спать с ней.
|
|
2697
Жили-были старик со старухой. В доме престарелых.
Обоим - по 96 лет. Оба на инвалидных креслах. И была у них горячая любовь.
По вечерам они встречались в комнате отдыха. Старуха со страстью держала
старика за член, и они смотрели телевизор часок-другой. Это и была вся
любовь, но больше им ничего не было надо. Так продолжалось около года,
но однажды старик не приехал вечером. Не приехал он и на другой вечер.
Старуха решила, что старик умер, но на следующее утро она увидела старика,
весело катающегося во дворе в своей коляске.
- Где ты был последние два вечера? - спросила старуха.
- Я должен тебе признаться - я был с другой женщиной, - ответил старик.
- Ублюдок! Нашел себе более молодую и красивую!
- Вовсе нет. Она не приятнее тебя и ей - 98.
- Значит, она не на каталке?
- Она тоже на каталке, и занимались мы с ней точно тем же, что и с тобой.
- Так что же есть у неё, чего нет во мне? - не унималась старуха.
- Болезнь Паркисона.
|
|
2698
Случай из жизни.
Дело было в родном моем городе Волгограде гле-то полгода назад.
Пошел я как-то выбрасывать мусор на помойку (жил я в пятиэтажном
старом доме, мусоропровода нет, поэтому на помойку приходилось
ходить в соседний двор). Так вот, прихожу я, значит, туда. Там
стоит, как обычно, три контейнера, огороженных таким невысоким
заборчиком (метра полтора) и на этом заборчике красуется замечательная
такая металлическая пластина (наверное, содранная с какого-то
списанного судна - ну того, которое плавает) и на ней так славно
написано "ОДЕССА". Ну, мягко говоря, мне было смешно.
|
|
2699
На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил
коридор в своём доме обоями... через щель в двери "Для писем и газет".
|
|