Шутки про дома - Свежие анекдоты |
8853
На днях произошел случай, аналогичный хрен
знает когда и где прочитанному.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Отвечаю:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думаю:
"Лишь бы не как в том случае".
Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол...
Я говорю:
- Ну, приноси...
А сам опять думаю:
"Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну,
точно, бл% - ноутбук!!!
|
8855
После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом
доме тебе придется мириться с некоторыми
условиями. Прежде всего, я прихожу домой только
если захочу и только тогда, когда захочу. И я не
хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В
течение получаса после моего прихода должен быть
готов ужин. Я не потерплю никаких возражений,
если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в
бар или на футбол. Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно
условие: секс в этом доме будет каждый день в 9
часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои
проблемы.
|
|
8856
Француженка работала в России. Командировка
закончилась и ее русские коллеги устроили прощальный банкет. Как обычно все
напились.
Француженка смотрит на часы и говорит: - Мне пора на самолет.
Русский предлагает на посашок.
Очнулась француженка в самолете. Дома она выяснила, что беременна.
Ее муж: -Как же так?
-Не знаю, ничего не было. Разве, что на банкете
предложили на посашок и дальше ничего не помню.
Стали смотреть в словаре что такое посашок. Такого слова не нашли, зато нашли слово посох.
Посох - палка в дорогу.
|
|
8858
Женщина заворачивает в подворотню, навстречу
ей идет мужчина распростерши руки. Хочет,
наверное, пристать, подумала женщина. Что делать?
Разбежавшись, она бьет мужчину в грудь. Раздается
звон стекла. Лицо мужчины нервно передергивается
и он с досадой говорит:
- Заколебали эти каратистки, седьмой раз стекло
до дома донести не могу.
|
|
8859
Мужик выпил бутылку водки и проснулся утром в
вытрезвителе. Решил больше так не пить.
Опохмелился бокалом пива — утром опять
проснулся в вытрезвителе. Тогда принимает
радикальное решение — пить только дома в постели
под одеялом. Взял бутылку, залез под одеяло и
выпил. Утром просыпается в вытрезвителе и
удивленно спрашивает у врача, как он сюда попал,
ведь пил дома, под одеялом.
— Вот-вот! Когда ты за второй бутылкой пошёл под
одеялом, тебя и взяли!
|
|
8861
Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе
денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс."
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о
расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку
молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3
поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только
поцелуями. Пришлось дать кое-что еще...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня
еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же
самое на следующий?
Любимая тобой Таня.
|
|
8862
Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся! Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза.
Выскакивает на лестничную площадку и звонит в
дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и
нецензурной брани... Через несколько минут муж
возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна -
скукотища!
|
|
8863
Летят навстречу друг другу две балистические
ракеты Русская(Р) и Американская(А)
Р: Здорова, ты куда летишь?
А: Я к вам, а ты куда?
Р: Ну если ты к нам, то я к вам. Ну давай за
встречу по стопочке.
Выпили они по бутылке и Американская говорит:
Послушая блин ну мне уже лететь пора
Р: Да погоди ты да давай еще по одной
Выпили они еще по одной
А: Ну все пора время поджимает, пора!
Р: А на посошок?
выпили еще
А: Блин что-то плохо мне стало
Р: Так давай я тебя до дома доведу.
|
|
8865
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит
варенье, к которому с разных сторон ползут
муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки
тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот
представь: сидят они дома и ждут свою маму... А
мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!
|
|
8873
Приходит охотник домой с охоты.
- Что это от тебя такой запах?
- Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил
дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю -
берлога. Взял дрын, давай там шуровать. Когда
слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил.
Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать
какать не могу!
|
|
8874
На Дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они
очень любили друг друга и каждый год у них
рождался ребенок, а то и два. И вот однажды они
поняли, что больше детей они прокормить не смогут.
Решил чукча обратиться к доктору, чтобы решить
эту проблему.
Доктор посмотрел на чукчу и сказал:
- Я знаю, как вам помочь! Зайди в магазин и купи
петарду побольше, после чего езжай домой, в чум.
Дома зажги петарду и считай до десяти.
- А что дальше?
- Ничего - это все. что нужно.
Послушался чукча, купил петарду, привез домой,
зажег ее и стал считать, загибая пальцы левой
руки:
- Раз, два, три, четыре, пять...
Затем зажал петарду между ног и продолжил
считать, загибая пальцы правой руки:
- Шесть, семь, восемь, девять...
|
|
8875
Пpиходит к священнику молодой человек и
исповедуется:
- Святой отец, я гpешен!
- Покайся, сын мой.
- Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а
была его жена. Пошел дождик, а у меня не было
зонтика. Жена дpуга пpедложила мне остаться, и я
остался и согpешил с ней.
- Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его.
- Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было,
начался дождик, а у меня не было зонтика, теща
пpедложила мне остаться, я остался и согpешил с
тещей.
- Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю
тебе.
- Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было,
начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть
пpедложил мне остаться, я остался и согpешил с
тестем.
- Сын мой, у тебя зонтик с собой?
- Hет?!
- Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик
начнется!
|
|
8876
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна,
открывает глаза, голова болит, оглядывается по
сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму
не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан
воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый,
завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена".
Мужик в совершенном непонимании, выпивает
таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает,
что квартира не то что чистая, просто вылизана до
блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал
всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне
всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала
укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны,
ты заорал "пошла на фиг, сволочь - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
|
|
8878
Подходит мужик к забору соседа и стучится.
Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой
стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит
эта же собака.- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
|
|
8879
- Ну, что? Опять вчера дома выволочка была?
- Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал.
- Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого не оставит в подъезде. На другой день.
- Ну, как, пригодился мой совет?
- Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда - шварк! Тут она чужим голосом громко говорит: "Осторожно, двери закрываются. Следующая станция "Маяковская".
|
|
8881
Заваливается в квартиру в хлам пьяный мужик и орет:
- Сука, Я ДОМА!
Снимает ботинки, следы от которых видны уже на потолке и орет:
- Я ДОМА!
Разбивает хрустальную вазу и орет:
- Я ДОМА!
Переворачиват с ног на голову всю кухню и орет:
- Я ДОМА!
Срывает с кровати простынь, бросает ее на пол, ложится и говорит:
- Блин, как хорошо жить одному!
|
|
8882
Ректор купил себе прибор, чтоб мысли можно было читать. Ну, пошёл в свой универ, проверить, как к нему его студенты относятся. Приходит на экономический, подходит к студенту и говорит:
- Студент, дай мне в морду, - а сам на прибор смотрит, мысли, значит читает.
Студент думает:
"Ну, щас дам я этому козлу в морду, сразу проблемы начнутся, с универа попрут, родители дома жопу порвут... Нет, не буду ректору морду бить."
Приходит на юрфак. Та же картина. Студент думает:
"Проблемы начнутся, с универа попрут, но, если бабок побольше забашлять, то всё притрётся... А, денег жалко! Не дам в морду."
Приходит на приборостроительный. Подходит к студенту и говорит:
- Дай мне в морду!
Тут ректору в табло такая подача со старта!!!! Смотрит на прибор - мыслей у студента ноль!!! Чувак (офигевая):
- А ещё раз дашь???
Тут такая вторая подача - баццц! Мыслей опять ноль. Вконец офигевший ректор просит студента в третий раз дать ему по морде, должен же хоть что-нибудь подумать!!! Смотрит на прибор, а там мысль:
"Блин, А МОЖЕТ С НОГИ????"
|
|
8884
Интервью с Явлинским
(краткое пособие по словоблудию и демагогии для начинающих политиков)
- В чем смысл законотворчества?
- Быть буквоедом на деле, чтобы кормиться на словах.
- А что говорят крестьянские депутаты?
- Мели, мели Емеля! Твоя - неделя.
- Ваше семейное положение?
- Сложное: далеко не все всегда дома.
- Роль Зодчего в Перестройке?
- Войти в образ Прораба!
- Кто ваше доверенное лицо?
- Зеркало.
- Сдвиги в работе Думы есть?
- Да, но в основном - по фазе.
- Главная черта национализма?
- В том, что он со всех сторон бросается в глаза, но ни с одной не
смотрится.
- Как спасти экономику?
- Сделать тридцать сребреников свободно конвертируемой валютой.
- А не пытались ли вас подкупить?
- К сожалению, только улыбкой...
- А не пора ли платить долги избирателям?
- Предпочитаю долги прощать.
- В Думе есть блестящие политики?
- Не все молнии блестят. Некоторые не застегиваются...
- Вероятные последствия рыночной экономики?
- Невероятных вещей не будет. Просто они будут невероятно дорогими.
- А как вам молодые депутаты?
- Молодежь пошла зубастая: раньше смолоду берегла честь, а теперь только
зубы.
- А что сегодня у Думы на уме?
- В Думе - одни тугодумы. Поэтому у них одно на уме: как лучше
представить себя в глазах избирателей двуглавым орлом, оставаясь
подсадной уткой.
|
|
8885
Два наркомана-психодела делятся друг с другом своими глюками:
- Прикинь, вчера увидел, как собака летает. Офигел просто.
- Фигня. Вот я вчера как закинулся, потом глаза продрал, смотрю - у меня
дома на диване сидит сотня друзей, все на меня смотрят, мерзко
ухмыляются и хихикают, как укуренные. И каждый Друзь - в красном пиджаке
и с хрустальной совой!
|
|
8888
Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий о судьбах моей родины, - ты
один мне поддержка и опора, о великий, могучий, правдивый и свободный
русский МАТ! Не будь тебя - как не впасть в отчаяние при виде всего, что
совершается дома? Но нельзя верить, чтобы такой МАТ не был дан великому
народу!
Почти Тургенев.
|
|
8889
Эстонский политик сидит перед дверями своего дома и плачет, проходящие
мимо соседи спрашивают в чем дело?
- да вот пригласил грузина к себе домой в гости для обмена демократией,
а он перетрахал всех женщин в доме, и сейчас трахает мою жену
- так чего же ты его не вышвырнешь?
- Немогу- это не демократично
|
|
8890
Моряк плавал полгода. Прибыл в порт - сразу искать женщину. Та ставит
ему условие: удовлетворишь меня - забирай из дома, сколько унесешь, а
нет - отдавай все, что имеешь. Согласился - но не смог: сколько ни
старался, подруга все повторяет "давай еще!" да "давай еще!" Отдал ей
все, что имел, идет и плачет.
А навстречу ему - знакомый солдатик. Узнал, в чем дело, и говорит:
"Веди меня к ней". Договорились на тех же условиях. Только солдат вот
что придумал - поставил ей между ног каску с песком: раз "туда" - раз в
песок. "Ой, хватит, хватит!!!" Забрали что смогли унести, ушли. Матрос
идет и удивляется:
- Ну как же я сам-то не додумался?!
- Да где вам, морякам... Пехота ведь как: где ебет - там и
окапывается!!!
|
|
8893
Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг
пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше
сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через
какое-то время все повторилось: щелчок пальцами и снова образовался
стопарик. И так несколько раз.
Новый русский не выдержал подбежал к бомжу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящи джинн??? Слушай, продай его мне.
- Да ну. Он мне самому нужен.
- Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе налика еще
полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал
на джипе.
Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так, мне во-первых денег много, во-вторых жилье, в третьих
контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпр"...
- Да не спеши ты так, - сказал джинн. - У меня узкая специализация:
пятьдесят, сто и стопятьдесят.
|
|
8895
Сидит Костя Хабенский дома, смотрит "Ночной дозор" на VIERA (Виеру,
значит, смотрит). Красота, большой экран, спецэффекты. Вдруг из экрана
высовывается Завулон и начинает колдовать на бедного Костю, бросать в
него огненные шары, превращать в кого ни попадя. Хабенский в панике
хватает пульт от телика, начинает нажимать кнопку "POWER"...
- Поздно, Костя, поздно, воображение-то уже включено...
|
|
8897
Литвин заходит к Ющенко.
Литвин: -Виктор Андреевич, в Верховную Раду подали закон об оппозиции.
Не хотите глянуть?
Ющенко прочитал и говорит: - Надо поправку внести - всем оппозиционерам
принудительно сдавать нормы ГТО.
Литвин:-???
Ющенко:-А как иначе?! Мне перед миром неудобно, что у меня оппозиция
хилая какая-то - одного яйцо с ног сбивает, у другого, от вида неба в
клеточку, давление поднимается.
*- Anekdot -*
.author Karabazz
Окрыленный успехом телесериала по бестселлерам Фридриха Незнанского
"Марш Турецкого", Первый Канал собирается снять полнометражный фильм по
мотивам сериала, в котором главный герой с целью изоблечения преступных
элементов работает водителем-частником под прикрытием.
Итак, смотрите на ваших экранах умопомрачительный блокбастер
"ТУРЕЦКИЙ БОМБИТ"!!
by Karabazz (http://www.livejournal.com/users/karabazz/)
*- Anekdot -*
.author Дядя Ваня
14 марта 2008 года, вечер. Из-под крыши Манежа поползли клубы белого
дыма. Это означает, что приемник президента Путина наконец-то назначен!
*- Anekdot -*
.author Black_September
В ознаменование революционных событий на майдане Незалежности, в России
также решено поставить памятник - циклопическая фигура президента
Путина, вылизывающего анус главному раввину израиля.
*- Anekdot -*
.author ЗлоЯ
Почти по Ильфу и Петрову.
Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома
не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
- Классный юзерпик, - отчетливо сказала Эллочка.
Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
- Пазитиф!
- Нет, в самом деле?
- Гламурно!
- Да. Стулья хорошие.
- Готично!
- Подарил кто-нибудь?
- Ужоснах!
- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства?
Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
- Эрнестуля! Выпей йаду!
- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
- Фтопку!..
- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
- В газенваген!
- Да, да. Вы живете не по средствам...
- Где модератор?
- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
- Выпей йаду!
- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
- Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
- Вот что, - сказал он наконец, - так жить нельзя.
- Помой хобат, воняет, - возразила Эллочка, садясь на новый стул.
- Нам надо разойтись.
- В Бобруйск, жывотное!
- Мы не сходимся характерами. Я...
- Низачот, парниша.
- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
- Оффтопик!
- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
- Афтар, учи албанский!
- О черт! - крикнул инженер.
- Готично!
- Давай разойдемся мирно.
- Фтему!
- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
- Каменты рулят.
- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать
от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
- Жжош!
- Мебель мы делим поровну.
- Ужоснах!
- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната
останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
- Слив защитан, - сказала Эллочка презрительно.
- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
- Ахтунг!
- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у
меня... Только мебели нет.
- Ахуеть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж
будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из
этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?.. Эрнест Павлович
связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к
дверям.
- Картинки не грузятся, - сказала Эллочка граммофонным голосом.
- До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных
металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты.
Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро
нашлись.
- Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице.
|
|
8899
Заходит мужик в публичный дом и спрашивает:
- Мне девушку на часик.
- Извините, у нас все девушки заняты, но я могу предложить вам Гошу.
- Да нет, нет, я не голубой!!!
- Да вы не волнуйтесь, все кто брал Гошу оставались довольными.
- Ну ладно, давайте Гошу...
- Спускайтесь вниз, он вас будет в машине ждать.
Спускается мужик вниз, видит машина с мужчиной прилично одетым, садится
и спрашивает:
- Это вы Гоша?
- Ну да...
- Тогда поехали!
Едут по Москве и попадают в огромную пробку. Мужик начинает уже
нервничать.
- Эх, времени мало, пое@аться не успеем.
И только он это сказал, как Гоша вышел из машины, чего-то руками
помахал - машины все поразъехались в разные стороны. Мужик подъаhуел.
Проехали, едут дальше, и вдруг джип их подрезает и выходят три амбала.
- Ну попали, - говорит мужик.
Снова Гоша вышел, бандиты удивленно:
- Гоша, сколько лет, сколько зим! Здорово, друг. Извини, мы тебя не
заметили. Вот тебе еще денег. Прости нас.
Поехали дальше, проезжают мимо Красной площади, и Гоша говорит:
- Останови здесь, мне тут выйти нужно.
Ну мужик останавливает машину, Гоша выходит, заходит в Госдуму.
Охранники с улыбками провожают Гошу внутрь. Идет по коридору, ему
Жириновский, Немцов, все на шею бросаются:
- Гоша, дружище, ну как жизнь?..
Идет дальше, и тут Путин выбегает без охраны, бросается на Гошу:
- Гоша, Гоша, где ты пропадал, почему не звонишь...
Мужик рот разинул, смотрит в @хуе... Потом немного отошел, в себя
пришел, вышел за дверь и набирает номер публичного дома.
- Алло, публичный дом..
- Да, здравствуйте, я у вас вот Гошу взял...
- Да, я помню, все в порядке? Вас все устраивает?
- Один вопрос. Он знает, кто кого е@ать будет?
|
|
8900
Уроки истории
Сомнительная компания собирается по вечерам в подъезде дома № 13 г.
Урюпинска. Три подозрительных типа в телогрейках и в ушанках усаживаются
в кружок на ящики из под китайской тушенки, один достает рюмки, другой -
термос, а третий - что-то завернутое в газету. Затем все трое склоняются
над свертком и в такой позе сидят целый вечер.
Каково же было удивление наряда милиции, намеревавшегося было разогнать
эту шайку - лейку, когда выяснилось, что группа интеллигентов за
рюмoчкой кофе читала свежий номер подпольной газеты "Правда".
|
|