Шутки про добавляет - Свежие анекдоты

Результатов: 389

251

Читаю истории на данном сайте уже более 7 лет. Пишу в первый раз (история думаю короткая), так что за стилистику содержания прошу строго не судить.
Преамбула. Дело происходило в конце 80-х (Казахстан). Мне тогда было 4 года, братьям постарше им по 16 и 14 лет. Соответственно они учились как и многие казахские дети в основном в русских классах и конечно же вели беседу с родителями на великом, могучем. Только я воспитывающийся отдельно у дедушки с бабушкой, хотел наравне разговаривать с братьями, но на тот момент мне сложно было изъяснять что-либо на русском. Также в то время они ввиду своего возраста игнорировали меня, желая разговаривать на "свою" тему. Но я все разговоры понимал.
Амбула. Как-то за столом, обедая, бурно обсуждают братья с мамой картину Репина "Бурлаки на Волге". На тот момент я не знал, что речь идет о картине. Там старший брат, что-то описывает про бурлаков на Волге. Средний брат еще что-то добавляет. Сидя вместе я слушаю их. И тут возникло у меня желание вставить как говорится свои пять копеек.

Кричу я, вскакивая:
- А знаете, я недавно на улице видел бурлаков на Москвиче!
Братья упали под стол от этих слов. А мама погладила меня по голове, и сказала: "Я верю тебе, сынок". После того, как мне объяснили братья, что это название реки, очень стыдно стало мне. До сих пор вспоминаю поддержку мамы в отношений меня на тот момент. И в кругу семьи, родителей до сих пор в шутку вспоминаем эту историю. Я люблю Вас, папа и мама!

252

Про "отечественный медицинский бизнес".
Помню, перейдя из коммерческой компании в государственную медицинскую контору, я через пару месяцев работы неожиданно словил грипп, да еще с температурой под 39. В коммерческой компании я бы ограничился просто звонком на работу, но в госструктуре решил "играть по правилам" и вызвал участкового на дом, дабы получить свой официальный больничный (до этого не брал больничных лет 10 - не то чтобы не болел ничем, но не было необходимости "официализировать" свое отсутствие на работе в течение 3-4 дней).
Приходит тетя лет 50, слабо следящая за собой. Общается со мной минут десять, кажется, даже легкие не слушает, и выписывает какой-то фирменный парацетамол. Добавляет мне назидательно: "Это сильное противовирусное средство".
Я не удерживаюсь и хмыкаю (поваренная соль имеет гораздо более сильный противовирусный эффект, чем парацетамол, надо сказать). Ничего ей не говорю, но тетя после моего скептического хмыкания настораживается и шустро лезет в мою карточку, где на первой странице внятно обозначена моя позиция в известном в городе медицинском учреждении.
Тетя багровеет, молниеносно выписывает больничный, а свой рецепт на парацетамол хватает так энергично, что я даже подумал: "Сейчас съест ведь, сука!"
Нет, просто рвет на мелкие клочки, выдавливает из себя "извините" и исчезает, оставив мне больничный.
Потом как-то мы через пару-тройку месяцев пересеклись на нейтральной территории с главврачом этой поликлиники, и я сказал ему за рюмкой чая, что живу на их участке, и вспомнил сей случай. Он мне ответил: "Чего вы хотите? Она звезд с неба не хватает, конечно, но ХОТЯ БЫ ОНА САМА ЗНАЛА, ЧТО ПАРАЦЕТАМОЛ - НЕ ПРОТИВОВИРУСНОЕ СРЕДСТВО. Потому и застеснялась вашей реакции. А 70% молодых врачей, которые только их института - они же теперь верят сами в чудесные свойства парацетамола!".
Я отошел от главврача в глубокой задумчивости, размышляя о бренности своего бытия в условиях современной российской медицины...

253

А расскажу ка я Вам историйку, связанную со свадьбой.
Точнее с выкупом невесты, поскольку о самой свадьбе повесть можно написать. Молодые, мотайте на ус, коий еще не отрастили, пригодится.

Женился мой лепший кореш – Медведь.
Будущая жена, как и полагается красавица и умница, сразу предупредила, что выкупить ее, по татарскому обычаю, она наполовину татарочка, будет не так-то просто.
Её родственники-свойственники из Татарии, сплошь чемпионы областей по вольной и греко-римской борьбе, по телефону так же подтвердили, что за свою сестру/племянницу/кузину и свояченицу, в общем айбэт кыз (хорошая девочка – татарск.) стоять будут до последнего, в смысле пока не закроется ЗАГС и водка на праздничных столах не начнет стеклом пропитываться.

Медведь на это только хмыкнул, и сказал коротко – Посмотрим…
(Ну насчет того что мы пробьемся я не сомневался – мы с Медведем в десанте служили, вот только как то мордобой затевать на выкупе невесты с будущими родственниками-свойственниками, как то некамильфо, м-да диллема.)
И ведь знаете, зацепило, сидим мы с Медведем в очередном кабаке и он так задумчиво, выцедив 200 водки, как воду, смотря, куда-то вдаль говорит, а сделаем мы так, что они сами нам за невесту заплатят!

И родился у нас гениальный план, по всем правилам военного искусства – «Покорение неприступных крепостей и фортификаций».

Медведь попил водки с сантехниками из дома невесты и обзавелся дубликатами ключей от чердака.
В день свадьбы «Комитет по встрече жениха с сотоварищами» занял оборону аж за час до времени «Ч» - разведка доложила (а как Вы думали? Я ж сказал, план по всем правилам военного искусства).
Дальше картина маслом – подъезжает кортеж из черных «Волг», из передней машины вываливаюсь я, сиречь свидетель, в хламину пьяный, с фингалом и с бутылкой водки в руке из которой и отхлебываю (пьяный хорошо сыгран, фингал нарисован мелом и растерт алюминиевой пуговице, вместо водки вода вперемежку с сильно пахнущим самогоном).
Я стою «пьяный», икаю, и голосом Кисы Воробьянинова «А поедемте в но-м-м-м-ера!» предлагаю выдать нам невесту, и ехать в ресторан не заезжая в ЗАГС, поскольку водка может прокиснуть.
Борцы (сродственники невесты) вначале напряглись, теперь стоят в непонятках. Свидетельница в осадке, причитает, что делать? свидетель вдрабодан, и как мы в ЗАГС поедем? Отсутсвие самого жениха пока никого не насторожило, не до того было – ЧП на свадьбе свидетель надрался раньше времени, раньше это было не принято. Вошем враг морально оглушен, раздавлен и деморализован.
Набежавшая толпа со стороны жениха незаметно добавляет страсти и накала.

Действие второе. В соседний подъезд, никем не замеченный зашел ханыга в безразмерной олимпийке (что б спрятать костюм с галстуком), в кепочке на глазах, висящий на плечах своей «подруги» в таком же безразмерном плаще, дабы спрятать вечернее платье (жена друга из нашего стана), с безразмерным баулом, где позвякивали пустые бутылки – в котором в реале был упрятан шикарный букет красных роз.

Дальше дело техники – Медведь (он же «ханыга зашедший в соседний подъезд») поднимается на чердак, отмыкаем дубликатами ключей двери (не зря сантехников поил) и преспокойно переходит в подъезд невесты, в то время, когда все громко торгуются и проходят задания внизу.

Звонок в дверь невесты, на пороге незнакомая девушка с роскошным букетом – невеста в недоумении, без опаски открыв дверь (рано еще прятаться, жених минимум через полчаса пройдет все испытания, освободит карманы от налички и войдет в квартиру) со словами «Вам кого?» и оппа – троянский конь, нарисовывается жених, поднимает невесту на руки, а по традиции считается что, все – невеста выкуплена!.

Дальше звонок мне на мобилу с громкой связью (очень большая редкость по тем временам) и радостный голос невесты, дающий команду «Отбой» всему Комитету по встречу, поскольку невеста на руках жениха, как следствие чудесное «протрезвление» свидетеля и смывание фингального грима.

P.S. Уже после свадьбы Медведь сказал, а захотел бы так вообще закрыл дверь в квартиру и твоим пришлось бы платить за твой же выкуп.

255

Синенький грязный платочек
Шлёт западинец домой
И добавляет несколько строчек:
Наши дела ой-ой ой.
Припев:
Бежим,лежим
Мы по просторам чужим.
Бьёт пулемётчик,
танкист,миномётчик.
Выбита рота, я жив.

Помнишь вокзал и отправку,
Яроша речь самого.
Что заберёшься в каждую лавку
И наберёшь там всего.
Припев:
Правда, бомбим по Донецку,
Теплится жизнь там едва.
Нам помогают друзья наши немцы,
Паны с Варшавы, Литва.
Припев:
Мамо, пишите в Канаду,-
Пусть высылают гроба.
Мне их подарка и даром не надо,
Пустите его на дрова.
Польский дымит крематорий,
Не прекращает с утра.
Вам всем напишут:не вышли из боя
Может, найдутся когда.

Синенький грязный платочек
Шлёт западинец домой
И добавляет несколько строчек:
Мама,война нам на кой?!
Если наш босс Потрошенкин
С Обамкиным к вам завернут,
Плюньте в их подлые зенки,-
Смерть они людям несут.

Питер Вольф

256

Читал здесь историю про немцев с их контрактом, где одним из пунктов был захват земли инопланетянами, и вспомнил случай на работе. Шеф сказал, что есть бабло, поэтому пишите коллективную заявку на необходимые средства производства (компы, принтеры и т.д.). Ну собрались в отделе, каждый что вспомнит, то диктует, а девочка-сотрудница аккуратно записывает в служебную записку. Дошли до лазерных принтеров, лазерных рулеток и т.д. И тут один из нас добавляет - лазерный бластер. Переглянулись, улыбнулись, продолжили перечислять. Когда записка была готова, быстро распечатали и отнесли начальнику отдела. Позже, когда просматривали свой экземпляр списка, оказалось что в нем на 12 позиции, как очень необходимый в работе, указан лазерный бластер. Ну, думаем, сейчас начальник отдела нас порвет. Пошли на разведку в приемную шефа - в почте шефа лежит наша записка с бластером и визой начальника отдела. Дела плохи - получим от шефа люлей. Через час открывается дверь и заходит главбухша: по вашему списку все купим, а поставщиков бластера сами найдите и принесите счет на оплату!

257

Иностранец, судя по акценту, спрашивает у мужика бомжеватого вида, как пройти к музею. Тот объясняет и спрашивает:
- Откуда вы?
Иностранец говорит:
- Германия.
- Германия? - ну как же, слыхал. И добавляет:
- Дойчланд, я-я, ихь вайс. Бир, шнапс, Хитлэр капут!

258

Сегодня в электричке машинист по громкой связи:
- Уважаемые пассажиры, будьте внимательны, сегодня поезда ходят строго по расписанию.
Парень на соседнем сидении добавляет:
- Приносим извинения за доставленные неудобства.

259

из ЖЖ snezhkin:

Крым. Пляж. Лежу, наслаждаюсь:
- Кукурузка горячая! Горячая кукурузка! Молодая и горячая, як девочка!
- Шашлык из мидий, креветка, рапаны, пирожки, пахлава, пиво! Уйди, скотина! Извините, граждане, это я чайке...
- Банан! Катамаран! Ну, кто хочет покататься?! А ну, желающие полетать на парашюте над морем?! Никаких ограничений по возрасту! - тут он видит меня и поспешно добавляет в мегафон: - Ограничение по весу - сто пятьдесят килограмм!!!

260

Мелкий дорожный прикол.
Едем всей семьей по М4 в районе Краснодара. Есть там водохранилище большое. И вот там, на такой удобной площадочке, обосновались местные гайцы, и тормозят всех для проверки документов. Едем уже достаточно долго, пора детей кормить, да и поразмяться уже хочется. Вот, гаец указывает мне, где остановиться, я останавливаюсь, радостно открываю дверь, собираюсь вылезать, одновременно подходит гаец.
- Добрый день, сотрудник такой-то, проверка документов, - и с доброжелательной улыбкой добавляет – из машины выходить не обязательно.
- А мы к вам надолго, - сообщаю ему в ответ с не менее доброжелательной улыбкой.
- Почему? – опешил гаец.
- Детей пора кормить – объясняю ему, пытаясь вылезти из машины и вкладывая в его протянутую руку документы.
- Проезжайте, проезжайте – отталкивает мои документы гаец, резко потеряв к нам интерес.
- Не-е-е, нам тут удобно – сообщаю ему, продолжая впихивать ему в руку документы.
- Знаете, тут вообще-то остановка запрещена... – мягко, но настойчиво отталкивает мои документы гаец, – Вот, проедете чуть дальше, там и встанете.
Вот так мы с ним друг другу документы и пихаем. Я сидя, одной ногой на улице, он стоя. Наконец, победила служба. Гаец, с приятной улыбкой отдал честь, развернулся, и пошел останавливать того, кому детей кормить не нужно. А мы поехали дальше, с так и непроверенными документами. Забота о детях в действии. Всем удачи на дорогах.

262

Ещё о огнеборцах.
Во времена СССР, служил в доблестных ВВС.
И вот как это всегда бывает случился в соседнем и ближайшем к нашему гарнизону совхозе пожар на свиноферме, с учетом местного колорита и обычаев большинство зданий сооружений, а зачастую и жилья строилось из местного очаровательного строительного материала - самана, то есть жилища-то конечно получаются и теплые зимой, и не жаркие летом, а главное дешево и сердито. С навозом-то у нас завсегда не плохо было, да и соломы просто завались. Но вот для огня это самое то, что надо.
В совхозе же знают, там за перелеском аеродром, у них тама и самалёты и машыны всякие есть, а вот недавно к председателю домой на Красной пожарной машине почти генерал приезжал, ну звездочки-то у него в ряд - по-генеральски, правда не крупные такие...
Ну короче пожар, надо вызвать эту красную машину. . . Позвонили... приехала быстро... с мигалкой... с сиреной...
Выскочили бравые пожарные в форме, шлемах, развернули шланги, стоят... смотрят как горит...
Мигалка мигает, пожарные стоят, свинарник горит... Народ жаждет зрелища...
Пауза слегка затягивается.
Следующее действие пожарные так же быстро, как развернулись, скрутили своё хозяйство, запрыгнули обратно в Красную машину и с мигалкой, правда уже без сирены убрались обратно за железные ворота гарнизонного КПП.
Проходит еще полчасика, интрига закручивается в новый виток.
Из тех же ворот появляется скромная поливальная машина, зеленая и незаметная, потихоньку подъезжает к несчастному свинарнику, из кабины появляется солдатик, один и в засаленой, промасленной хэбешке и пилотке цвета окружающей действительности. Неторопливо вытаскивает и прицепляет шланг, ну метров пять отсилы, и открывает краник, водила добавляет газу, поливалка слегка врыкивает, струя воды смывает с лица земли не только то, что ещё пока горит, но и вообще весь свинарник, короче осталось ровно унавоженное поле.
А в пожарной красной машине с мигалкой и бравыми бойцами была залита тонна керосина, про который наш бравый "генерал" договаривался намедни с председателем...

263

Рано утром звонит мне какой-то незнакомый чувак и спрашивает:
- Алло, а куда я попал?
Я ему вежливо отвечаю:
- На 17-й Межгалактический совет джедаев.
Чувак (потерянным голосом):
- Мляяяяяя, извините, пожалуйста.
Затем добавляет:
- Да прибудет с вами сила...
И кладёт трубку.

264

Слайд-шоу

Было это в середине восьмидесятых, когда меченый ещё не уничтожил Союз, а тренировался пока на виноградной лозе да на своих подданных, крепко подсаженных прежней властью на спиртное, а теперь поневоле перешедших на ядовитые суррогаты и мёрших как мухи.

Приехали мы на научную конференцию в один известный академический не то чтобы городок, скорее – посёлок городского типа вокруг знаменитого научного института. Встречает гостей директор, держит приветственное слово, а потом добавляет: мол, сами понимаете, со спиртным теперь строго, низзяяя, поэтому вместо обычных товарищеских посиделок приглашаю вас в конференц-зал. Расскажу вам о своей последней заграничной поездке. Надеюсь, это вас заинтересует. Так что не расходитесь, товарищи. Прошу всех в зал!

А у меня там друг жил и работал, и мы к нему собрались. Жена его уже уху сварила, водка и спирт в холодильнике ждут... Стали мы, как крабы, боком к выходу пробираться. А директор это заметил и укоризненно так говорит:

– А вам, коллеги, что же, не интересно послушать? Мдааа... Зря, зря... Не пропускайте мероприятие! Будет много интересного! Даже слайд-шоу устроим!

В отчет на что мой друг, здоровенный донской казак, мрачно глядит на него исподлобья и угрюмо, вызывающе цедит:
– Да у нас тут своё... мероприятие.

Подумав, хмуро добавляет:
– Будет много интересного...

И, видимо, прикинув в уме запасы спирта – тяжело вздохнув, роняет:
– Думаю, что и слайд-шоу устроим.

265

Дочка ест изюм.

Говорит:
- Папа, хочешь изюма? У меня осталось три изюминки.
Не успеваю ответить, через мгновение добавляет:
- Две изюминки ещё осталось.
И сразу же:
- Папа, будешь изюмину?

Надо ли уточнять, что и тут я не успел?

266

Идем вчера с мужем по улице. В шутку ругаемся. Я ему говорю:
- Вот совсем ты меня не любишь. Изменяешь чуть не в открытую. Вот даже кольца не надел!
Беру его за руку, смотрю - кольца и правда нет. В изумлении гляжу на него.
Он, не меняясь в лице медленно изрекает:
- Вот когда ты умрешь, тогда я и надену кольцо на левую руку!
И добавляет мечтательно:
- И носки разбросаю!

267

Ода калгану.
Во времена "Очакова и покоренья Крыма" я был еще завидный жених. Сам я никаких поводов для зависти в себе не обнаруживал, кроме угрюмой решимости сражаться за свободу до предпоследнего патрона(последний-себе).
Но женщины азартны по природе своей. И часто берутся за трудные задачи лишь из соображений "на слабо" Не задумываясь о "на хера".
В то лето меня склоняла к браку одна дама, прекрасная во всех отношениях-из городу Ногинску. Девка была замечательная-красивая, умная веселая, спокойная-с такой бы только гнездо и вить. Но в ту пору мне не улыбалась идея класть яйца в одно место.
Меня же всячески склоняли в сторону моногамии.
Я же отбивался чем мог.
Вплоть до откровенного глумления. До сих пор стыдно.
Послеальковная сцена. Все по классике-я в койке с сигаретой, любимая неподалеку-что то поправляет перед зеркалом.
Вдруг-ни к селу ни к городу:
-Макс!
-А?
-А давай поженимся?
Пауза. Выдыхаю столб дыма.
-Да кому мы нахрен нужны?!
В череп прилетает расческа.
В конце концов суженая решила подключить к действу семью. Меня повезли на дачу к родственникам-праздновать днюху милой. Что бы не биться в одиночестве, я прихватил на смотрины Бегемота.
На беду-семья оказалась чумовой. Маманя, правившая всеми, была само очарование.
Толстушка-хохотушка. Плюс-настоящее сокровище семьи-бабушка самогонщица.
Старуха гнала такой самогон, что после первой рюмки, решимость безбрачия моя дрогнула.
Мало того-бабка настаивала первач на калгане-среднерусском аналоге жень-шеня.
Эффект получался в прямом смысле сногсшибательный. То есть мысли ясные, глубокие,
настроение боевое, дали-бескрайние, но ноги не ходят. Отказывают хозяину в передвижениях. Типа-сиди тут, сучонок, лучше все равно нигде не будет-нечерта тебе шляться. Плюс-непрерывный ржач от него. Ползастолья провел под столом.
А разговоры под ним…всего не упомнишь-калган коварно отбивает память, но все же.
Маманя встает с тостом.
-Сегодня, мы празднуем 24 летие Алены. Пока она у нас "холостая". Хочу выпить за то, что бы свой четверть века она была…(мама со значением смотрит на меня)
"-Боевая"-влезаю я в тост.
"-И заряженная"-добавляет Бегемот.
Мама, не договорив, валится под стол. Оттуда слышатся ее завывания.
Плюс ко всему-Бегемот под шумок исчезает с соседкой.
Через минут десять появляется странная процессия-сначала всклокоченная Таня, потом
Бегин-а за ними Танин милый, что нашел их во ржи.
Милый, надо заметить, умом не блещет и все пытает зазнобу-что, мол, они там делали?
"-Урожай смотрели"-находчиво отвечает соседка.
Стол рушится.
Маманя поднимает тост:
-Я хочу выпить за нашу молодежь! Глаз на них глядеть радуется. Вот у нас в их годы-что на уме было? Одни пьянки да бл.ки! А у них? Чуть стакан накатят-тут же тревога на душе. Как там урожай? Не пали ли озимые? Взошли ль яровые? Нет, что ни говорите-нам они не чета!
Все это под вой стола.
Под утро народ разбрелся по койкам-нам же с Бегиным не спится. Ржем как кони.
В конце концов маманя вручает нам бутыль калгановки-и выпирает бухать на озеро.
"А то от вас дача шатается, ироды."
Уже по солнцепеку ползем назад.
Беседа-сути не помню, но восхищает своей эрудицией и образованностью. Поворачиваюсь к собеседнику-и вдруг вижу его траекторию. Следы на дорожной пыли образуют правильную синусоиду.
-Знаешь, Дима, я отказываюсь принимать логические доводы от человека, что передвигается по земле таким замысловатым путем!
-На свой посмотри, прямолинейный ты наш!
Хм. Правда. Мой-не лучше.
Вслед за этим становимся свидетелями уникального ДТП. Ни до ни после такого не видел.
Даже не читал о подобном.
Мимо пылит соседская шестерка. Отползаем на обочину.
Сосед-пенсионер ползет еле-еле. Здороваемся через открытое окно.
Вдруг из полей выносится обезумевший кот-за ним скачет овчарка. Дистанция-5см от клыков до яиц. Не разбирая дороги котяра сигает в водительское окошко-и выпуливается из пассажирского. Вслед за ним маневр повторяет собака.
Дед бросает руль и вламывается в столб.(Его можно понять-я б тоже удивился, пролети у меня перед носом такая парочка) Вылазит из машины. Выражение лица:
-"Папа, шо это было?"
Деда, конечно, жалко, но совладать с собой мы не в силах. Ползаем в корчах.
Только успокоились-дед начинает витиевато материться-оказывается шустрый кот успел ему серануть на колени.
Все. Аут.
В ту пору таки не женился. Из соображений-за что хорошему человеку в мужьях такая кака, как я?
Об чем не жалею. Но о калгановке тоскую периодически.

269

Три месяца был на Крайнем Севере на заработках. Соскучился по жене и 6-летней дочке. Приехал в свой поселок, сижу, родные рядом, стол накрытый, водка, селедочка, благодать.
Вдруг звонок в дверь. Дочка бежит спрашивать кто там?. Возвращается счастливая Мама, там к тебе дядь Саша приехал!. Жена срывается Ну наконец-то!. Я слегка напрягаюсь
Спрашиваю: Доченька, а кто это такой дядь Саша, я его знаю? Дочка так радостно отвечает: Мама с ним недавно познакомилась, он добрый такой, он всегда по субботам к нам приезжает.
Я начинаю нервничать. Дочка добавляет: Мама даже теть Зине сказала, что у дядь-Саши САМЫЕ БОЛЬШИЕ ЯЙЦА в поселке.
Я бледнею, вскакиваю, беру бейсбольную биту, врываюсь в прихожую. Там стоит застенчивый беззубый дедок, в руках решетка яиц, жена смотрит на меня в ужасе. Я роняю биту, и сползаю от смеха на пол
P.S: А яйца, которые по субботам нам теперь всегда привозит дядь Саша действительно большие, у него своя птицеферма маленькая, вот он и развозит яички с доставкой на дом.

270

xxx:
мать очень любит томатный сок и еще частенько добавляет туда льняные семечки. Очередной раз на кухне наблюдаю приготовление чудесного напитка и слышу, как мама голосом злобного властелина приговаривает: "кровь с костями... хахаха". На работу человек собирается. Детский психолог.

271

Попзвезда приходит к пластическому хирургу и просит закачать ей силикона в губы. После операции смотрит на себя в зеркало и говорит:
- Хорошо, но чего-то не хватает...
Хирург добавляет ей силикона в обе груди. После операции она осматривает себя и снова говорит:
- Хорошо, но чего-то не хватает...
Хирург запрессовывает ей силокона в бедра. Попдива говорит:
- Хорошо, но чего-то не хватает...
Тогда хирург заливает ей сантехнического силикона в мозг...
После операции звезда молчит, долго смотрит на себя в зеркало, потом говорит:
- Начала бы с мозгов, уйму денег сэкономила бы!
Толик Юзерский

272

По уставу университета конференцию сотрудников, на которой происходят выборы ректора, открывает председатель специально избранной комиссии по выборам. И только он. Друг был этим самым председателем, он и рассказал эту историю. Если я что-то приврал – не взыщите, за рюмочкой чая внимал…
В последнее время Минобразование старается контролировать избрание ректоров. Все кандидатуры утверждаются в министерстве, более того, часто министерство добавляет в список своих ставленников. Вот и в эту выборную кампанию к нашим трем профессорам добавили московского варяга, министерство, ясен перец, его и толкало.
В процессе предвыборной кампании нарисовался явный лидер. Не варяг. Москва осознала, но не унялась. Организовала местную власть для поддержки своего. Приезжали губернские чиновники агитировать. Получили обратный результат. Включили прослушку основных претендентов. Тоже не помогло.
Перед самыми выборами, похоже, нашли другой путь. Начали меня слушать. Прослушивали и рабочий, и домашний телефоны, не говоря уже о мобильном. Кончилось тем, что я мобильный выключил и оставил на работе, сотрудник его иногда перебрасывал из кабинета в кабинет. Дома телефон брала жена, на работе - сотрудница.
- Он на работе.
- Не знаю.
- Где-то в университете.
- Я не знаю, почему мобильный у него давно не движется.
- Сказала вам, НЕТ ЕГО! И НОЧЕВАТЬ НЕ ПРИХОДИТ!!
Я понял, что меня обложили. На кафедре какие-то люди шастают, домой тоже кто-то постоянно ломится, дочерям звонят.
- Что делать? Ведь дверь выломают и увезут меня. Спрячут, и скажут, что так и было. Нет председателя – нет конференции. А потом назначат, кого надо…

...и вот я, самый суровый из челябинских мужиков, последние двое суток отлеживался, натурально, под диваном, как самый распоследний лох! И на работу приехал сразу на конференцию, переодетый и загримированный. Но вот даже не спрашивай, под кого. Все равно не скажу…

273

Недавно...
На выходные поехали к родителям жены. То сё, ночь, второй час. Чем могут ночью, в такое время, заниматься двое взрослых, солидных людей, которым давно уже не по 20 лет? Ну конечно - они играют в WoT, каждый на своём ноуте. :)
Причём оба в наушниках, дабы звуками боя не перебудить весь дом. При этом то, что включен голосовой чат и мы оба активно общаемся, мы как-то позабыли. И вот азарт растёт, страсти хлещут, комментарии так и прут...
Тут открывается дверь и в комнату заглядывает сонный тесть.
- Дети, - вопрошает он, - что тут у вас происходит?
И мы такие:
- Э-э... играем...
Тесть с минуту молча буравит нас взглядом, тяжело вздыхает, потом говорит:
- Потише пожалуйста.
Разворачивается уходить, прикрывая за собой дверь и, про себя но довольно громко, добавляет:
- Нет, это просто поразительно - два ненормальных идиота нашли друг друга...

Sj

274

Едем с подругой в такси.
На передней панели видим карточку "Ваш водитель Серёжа".
Подруга обращается к водителю:
- А скажите, Сергей...
- Я не Сергей! - резко обрывает её водитель.
Мы с ней недоуменно переглядываемся - ну как же, вот же написано.
Видя нашу растерянность, водитель снисходительно добавляет:
- Я не гей, я - ёжа!

275

Сидим с внучкой (6 лет) дома, смотрим фильм-сказку "Буратино". Просмотр сопровождается её постоянными комментариями. Дошло до сцены, когда Буратино идя в школу, продаёт азбуку, чтобы попасть на представление. Внучка выдаёт: "Какой негодяй этот Буратино! Папа Карло так старался, чтобы достать ему азбуку, а он её продал". И подумав немного, добавляет: "И всего за четыре сольдо!"

276

Закончились сигареты вечером. Стою, одеваюсь!
Младшая дочь (3 года):
- Папа, ты куда?
- В баню - отвечаю.
- В какую?
- В общественную!
Оделся, обуваюсь, проходит мимо супруга и спрашивает:
- Ты куда?
- В баню, общественную - отвечает старшая дочь (5 лет) из-за спины жены и добавляет - со снегурочками...

Мы в шоке, улыбнула обоих! откуда что берется?!?!

277

С друзьями в клубе, после жимов штанги и наблюдения за жмущими гантели и тренажеры девушками, иногда рассказываем истории с anekdot.ru. В нашей компании есть один кавказец, по имени допустим Расул. Он имеет способность шутить не улыбаясь, когда не уловишь границу между ещё серьезным тоном или уже шуткой.

Полгода назад сидим, обсуждаем новую симпатичную тренершу, которая (клянусь!) приседает и встаёт со штангой 250 кг (а вам, мужики, слабо? Мне - слабо!). Я рассказываю историю с анекдота о том, как в Москве поселились в одном доме кавказцы и начали пьянствовать и мешать спать. Но почему-то испугались, когда ночью в их дверь кто-то кидал обычный таз для стирки. То есть они испугались шума таза и успокоились.
Расул рассудительно замечает:
- Да, кавказцы часто пьянствуют и шумят в домах.
Мы с умным видом киваем – молодец, не стесняется «своих» критиковать, наш человек! А Расул продолжает:
- Даже в Европе кавказцы как алкаши очень известны. Если в зарубежном фильме есть кавказец – так обязательно пьяный или с бутылкой (пять секунд Расул молчит и добавляет) и он в шапке-ушанке, и медведь где-то поблизости.
Мы не знали плакать или смеяться… Хорошо, что тренировку уже закончили.

279

СОВЕЩАНИЕ НА СТРОЙПЛОЩАДКЕ
Пояснение для читателей, не имеющих отношения к строительству:
ГАП - главный архитектор проекта;
ГИП - главный инженер проекта.
А ситуация такая: на стройплощадке было назначено важное совещание с участием Заказчика, Генподрядчика и Проектировщика. От организации Проектировщика приехали два старичка.
У ворот их останавливает охранник и грозно вопрошает:
- Куда?!
- На совещание.
- Вы кто?
- Я ГИП, - говорит один старичок.
- А я ГАП, - в тон ему добавляет второй.
- Что, клоуны, что ли?! - недоуменно спрашивает охранник.

280

Смертельно уставший муж пытается заснуть. А меня пробило на "поговорить". Какое-то время он терпит и даже отвечает. Наконец, не выдерживает и, демонстративно отворачиваясь к стенке, просит: Ну все, не говори со мной больше...
И после паузы добавляет: Но щупать можешь везде!

281

Как здесь принято писать, преамбула.
Было это в середине девяностых. Я тогда работал в молодой и активно развивающейся страховой компании. А называлась она "Страховая компания правоохранительных органов" - это важно.
Учитывая тот факт, что компания только пришла на рынок и еще не на слуху, шеф (генеральный директор) требовал ото всех, чтобы, все представлялись по телефону полным названием компании.
Бедная секретарша! 100500 раз за день сказать «Страховая компания правоохранительных органов» - любой язык отвалится, даже тренированный.

Сама история.
Вечер в офисе, часов 19 уже. Почти все ушли домой. Обессиленная секретарша берет телефонную трубку и усталым голосом представляется, несколько сократив наименование компании:
- Страховая, правоохранительных…
Но тут она видит в зеркале, что за ее спиной в коридоре стоит шеф и слушает ее диалог. Тогда она, испугавшись но не растерявшись, тут же добавляет:
- Компания органов!
Не смеялся только портрет Б.Н. Ельцина на стене в приемной.

282

расскажу историю
Папа девочки занялся бизнесом - мыловарением.
ради прикола оставил дома мыло в форме Фаллоса собственной фабрики.
Папы с мамой дома не было, с малолетней оторвой (6 лет) оставили бабушку и пришла участковый педиатр.
малая не задумываясь сказала:
- а у меня к вам сюрприз!
и вынесла...... ЕГО из мыла!
видя зависание бабушки и врачихи, длинную повисшую в воздухе паузу, дитё не нашло ничего лучше как спросить:
- и кто из вас первый пойдет в ванную?
после того как повисло еще большее молчание, (поняв что что-то не так) оторва добавила:
- ручки мыть! - и намекая на инструмент докторши добавляет: - ... и не только!

283

Вот такой случай был со мной:
Работаю программистом в немецком институте во Франкфурте. Парень немец объясняет мне задание и ещё по поводу и без повода добавляет какие-то подробности к сказанному.
Никак не могу врубиться, что из сказанного важно, а что не важно.
Очень сердито говорю ему: "Смотри мне в глаза и отвечай только на мои вопросы".
Теперь белеет немец и замолкает. "Что ты молчишь, дурак?", вопрошаю.
"Боюсь, что если что-то неправильно скажу - ты меня расстреляешь".

285

... "ты плачешь, потому что ты жирная, да?"
У меня сестра тоже читает ваши истории. Сегодня позвонила, попросив меня за неимением времени накропать пару строк об ее позоре.

Три года назад аналогично, но свой незамысловатый вердикт, только в более развернутой форме, озвучили мои тогда 6-ти летки племяшки-близнецы назойливой соседке, когда она в очередной раз начала жаловаться моей сестре-жилетке "с горя за чашкой шампанского в одно лицо" об ужасной женской участи и кобелях-мужиках встречающихся на ее жизненном пути.
Пробегая-мимо-кухни, якобы не слышащие разговоров взрослых, два "Апостола" - Илья и Петр, слегка задерживаются в дверях. Детские сердечки не камень - а галька на песчаном берегу, и посему они не выдерживают стенаний престарелой барышни.

- Тетя Лен, а вы такая злая и противная, потому что вас никто не трахает? – вздыхает Илья, успокаивающе поглаживая ее по ноге.
- Да не..., - толкая его в бок, задумывается Петр (явно заранее боясь моральной взбучки за нехорошее слово). – Это она просто страшная, красится и одевается как лохушка ("шепчет" он брату на ушко).
... Тишина. У мамы из рук выпадет полотенце...
- А... Ну, ... вы не переживайте тетя Лен, и таких замуж берут..., иногда, - добавляет Петя.
- Да, и мама с папой именно так и говорят, - забивает последний гвоздь в отношениях соседей Илья.

Дети уносятся играть дальше с чувством выполненного долга. Соседка молча встает и уходит (навсегда из этой квартиры).
А мама идет к сыновьям, целует их в макушки и говорит: - Спасибо, сыночки. Хоть и некрасиво получилось, но как все здорово!

ПыСы № 1
Никогда не оставляйте при разговорах\сплетнях дверь на кухню открытой, даже если вы уложили детей спать.
ПыСы № 2
А лучше всего такие разговоры разговаривать, когда детей в квартире нет, совсем нет, в смысле что они или гуляют, или у бабушки, или в детсаду\школе и т.п.

Короче, когда вы одни. Эти правила сестра теперь блюдет свято.

286

Устами младенца.
Вот уж точно говорят психологи, что маленькие дети в некоторых моментах мыслят лучше и быстрее взрослых, потому что мозги еще не запарены наносными жизненными истинами.
Еду сегодня в автобусе, спереди сидят женщина с рабенком лет 5-ти. Сидят, разговаривают, чей-то обсуждают, особо не слушаю, не интересно да и утро, о своем гоняю.
Тут краем уха слышу такой диалог.
Р(ребенок): А когда мы приедем?
Ж(женщина): Скоро.
И так глубокомысленно, со знанием дела и с житейским опытом добавляет: Всякая дорога когда-нибудь заканчивается.(Омар Хаям, блин).
Р(тут же, ни на секунду не задумываясь): А если она кольцевая?

Даже я задумался что ответить))

289

Белый острый соус.

Знаете анекдот: - Девушка, Вы танцуете?
- Танцую, пою, играю на рояле.
- Что ты плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком.

Я это к чему? Да взбрела мне голову блажь - научиться плести макраме. Бред полнейший, но это, как говорится – мои трудности...
У соседок я узнала, что этим мастерством в совершенстве владеет Михална из 2-го подъезда. Созвонившись с ней, была приглашена на консультацию.
У соседок я еще узнала, что у Михалны имеется 2-х ком. квартирка, и большую комнату она сдает в наем, т.е. берет квартиранта. Именно мужчину. "И не надо хи-хи", как говорит Задорнов. Мужик в доме пожилой\старой женщины нужОн только для забивания гвоздей, перестановки мебели и прочей хозяйственной надобности.
Сейчас у нее новый жилец - парниша лет 19-ти. Приехал он покорять столицу. Понятно, что отсутствие образования и опыта, но наличие моря амбиций, смазливой мордашки и кучи бицепсов и трицепсов дали ему одно направление в трудоустройстве – стрип-бар, с дальнейшим карьерным ростом в "проституты".

Когда я пришла, Михална была немного занята. Дожаривала мясо с баклажанами, и общалась по телефону:
- Лэо, ты во сколько будешь? ... А, хорошо, ужин будет в мироволновке, как обычно ... Что тебе приготовить? Мясо жареное будешь? ... Нет? Хорошо, приготовлю в БЕЛОМ ОСТРОМ СОУСЕ, подойдет? ... Все, пока.
- Квартирант мой, - пояснила она мне, - присаживайся, еще пару минуточек и я освобожусь. Я тут ему подрядилась за отдельную плату еще и готовить.

Я немножечко прифигела, представляя, сколько мне придется сидеть в душной кухоньке. По своему опыту приготовления белого острого соуса, я точно знаю, что 2 минуты это не займет.
Но, не успела я и расстроиться, как Михална развила бурную деятельность, сопровождая всё комментариями:
- Так, мисочка, туда немножечко мучицы, сливки... Хм, а у меня даже молоко закончилось. Да ладно...
Достает из шкафчика банку с белым порошком, высыпает из нее 3 столовых ложки в миску, немного подумав, добавляет еще парочку, со словами:
- Порошок СУХОГО молока плохой цвет имеет, надо добавить чуточку яичного порошка. Так.
Все это размешав в водичке из-под крана, она удовлетворенно хмыкнум, вылила в мясо, перемешала и воскликнув, "Господи, чуть не забыла", кинула туда жгучий перец чили:
- Для антуражу!
Вытирает руки фартуком и закрывает "мясо в белом соусе" крышкой.
- Все! Пошли учить тебя мастерству плетения буду.

- Скажите, а ... хм, он это есть будет как мясо под ... ? – только и смогла вымолвить я.
- А то! Днем мне будет еще и рассказывать про ПОСЛЕВКУСИЕ. Он осваивает модные манеры. Ну, а я как могу ему в этом "помогаю", так сказать, - усмехнулась Михална.

"Гурман" он, однако, если ЭТО еще и хвалить будет ...

290

Ребёнок сидит на руках у мамы, которая стоит в аэропорту в очереди на регистрацию. Впереди них стоит стройная блондинка с длинными красивыми волосами. Малыш проводит по ним маленькой пухлой ручкой и мечтательно произносит:
- Класииивая...
Блондинка оборачивается и строго смотрит на него. Он с испугом добавляет:
- Ой... посутил-посутил...

291

Подруга рассказала. Сын подруги сидит на руках у мамы, они стоят в очереди в аэропорту. Впереди стоит спиной к ним стройная блондинка с красивыми длинными волосами. Он проводит по ним маленькой пухлой ручкой и говорит мечтательно:
Класииивая!
Вдруг блондинка поворачивается и смотрит на него. Он с испугом добавляет:
Ой... посутил-посутил...

292

История произошла давно. Она совершенно не смешная. Но я помню ее много лет, и, все-таки хочу рассказать.
Конец 80-х. Петрозаводск. Октябрь. Ранний вечер. Вокзал. Я жду поезд на Москву. Подошел Мурманский на Ленинград. Посадка уже заканчивается, но и пассажиров было мало, да и на перроне, считая меня, осталось три человека. Вдруг на привокзальную площадь буквально вылетает такси и резко тормозит около лестницы. Из него выскакивает женщина с двумя огромными сумками и, неуклюже стуча каблуками, изо всех бежит по ступенькам к поезду. Когда она подбегает, поезд трогается. Она пытается поставить сумки и залезть, но проводница, которая уже практически подняла лесенку (перрон низкий), испугано отталкивает ее с криком: Женщина, Вы что! Мы уже отправились!
Может быть, проводница и могла бы ей помочь, но видно, тоже растерялась - уж больно быстро все произошло. Поезд уходит.
Женщина роняет сумки на платформу, садится на них, закрывает лицо руками и горько рыдает. Это горе. Нет, не так - это ГОРЕ. Нет, даже не горе, а просто конец всему. Вообще КОНЕЦ.
Мы, трое на платформе - я - студентка, женщина лет тридцати и немолодой военный - переглядываемся. По плачущей женщине видно все: сорок с небольшим, с обветренным лицом, грубоватыми натруженными руками, явно из деревни, но надето на ней все самое лучшее, что есть, туфли новые и классическая, недавно из парикмахерской, прическа. Какая-то очень-очень-очень важная поездка должна была быть. А поезд ушел...
Мы, трое, подходим к ней. Захлебываясь слезами, она все повторяет: Я бы успела, успела, но она меня оттолкнула... Я бы успела...
Спрашиваем у нее, куда ехала? Сквозь слезы отвечает: К сыну в армию на присягу. Присяга завтра.
В сумках у нее видны какие-то банки, свертки - все для любимого сыночка.
Ей надо было до Ленинграда. А она опоздала.
Мы просто придавлены ее горем.
- А там на самолет? - сочувственно спрашивает военный. Женщина качает головой: Нет, от Ленинграда на автобусе сорок минут.
Мы снова переглядываемся, уже удивленно. Хотя да, понятно. Мы привыкли ездить, а для нее это такая дальняя дорога. И она опоздала.
- Так, подождите, - говорю я, - все не так страшно, через 35 минут будет еще один Мурманский на Ленинград.
- А вечером - Петрозаводский, - добавляет молодая женщина. - Сейчас же осень, поезда идут пустые, посадят они вас.
Слезы немного стихают и женщина смотрит на нас с робкой надеждой. Военный решительно берет ее сумки: Пойдемте к начальнику!
Они уходят в здание вокзала, а мы с молодой женщиной еще некоторое время говорим о том, что все будет хорошо. Она сейчас уедет и на автобус в Ленинграде успеет, в крайнем случае там возьмет такси. Потом возвращается военный и говорит, что все уладилось. А через полчаса на Мурманском поезде женщина с сумками уезжает в Ленинград. Она опять плачет и машет нам в окно вагона. И мы тоже машем ей.

293

В одной далеко не безызвестной социальной сети есть страничка студентов и аспирантов одного далеко небезызвестного английского университета. На эту страничку народ вывешивает перлы и глупости, услышанные на улицах нашего городка, на кафедрах, в общежитиях и проч. У второго такого же небезызвестного английского университета, кстати, есть такая же страничка. Получается соревнование, кто из нас шизанутее.

Сегодня:
Юзер1 (сообщает очередную услышанную среди студентов радость): "Моя вагина не обладает сознанием. Вот если бы у меня был пенис, он был бы как разумное существо. Человек не может быть одинок, когда он с пенисом."
Юзер2: Мужики! Нас раскололи!
Юзер3: тэгзавистькпенису
Юзер4: Пенисы меня не так пугают. Я, наверное, поэтому и гей. С вагиной никогда не знаешь, что там она себе думает, и от этого как-то не по себе. А вот пенис напрямую даёт знать, что у него на уме.
Юзер5: "Напрямую"! Хехехе.
Юзер6: Блин, вагина разумная! То бишь если дама заинтересована, а вагина ей и говорит: "нетушки, извини, потом мне спасибо говорить будешь"? Это ж добавляет целый новый уровень сложностей.
Юзер5: А так оно и есть, между прочим.
Юзер6: Анатомия человека - замечательная и удивительная вещь...
Юзер2: Мужики! Чё делать-то?!

294

Майские праздники. Провинциальный ночной бар. По причине почти летней погоды перекуриваем на свежем воздухе на площадке перед парковкой. Из бара появляется парочка: очень навеселе девушка и парень, аккуратно ее поддерживающий за плечи. Направляются явно к машине. И тут (при большом количестве народа) у девушки случается "выхлоп". Дительный. Раскатистый. Мощный! Настолько мощный, что она прижимает руками к бедрам всколыхнувшуюся юбчонку и делает попытки ринуться в переулок, подальше от фонарей. Парень удерживает направление к машине и успокаивающе говорит:
- Ну, ничего, ничего. Успокойся. Вон, помнишь, как у Мерлин Монро юбка развевалась? И все нормально - знаменитость!
С этими словами он усаживает подругу на пассажирское сидение. У девушки на лице появляется какое-то странное выражение, перетекающее в облегченную улыбку: - А я думала там вентилятор был.
Парень захлопывает дверцу и, обходя машину, вполголоса добавляет:
- Да. Жаль, что рядом с ТАКОЙ знаменитостью мне места уже не найдется.

295

По пивку

Договорились сегодня встретиться со старым корешем. Надо было кое-какие дела решить, а потом хотели хлебнуть немного пивка да за жизнь потрындеть. Дела решили, выпили по бутылочке, и тут встречаем младшего брата моего кореша. У них разница в возрасте большая - 10 с лишним лет. Ну, то есть, брат - молодой пацан, чуть за двадцать. Ну и наглый, как вся сегодняшняя молодежь. Увязался с нами, взрослыми, пивка попить. Мне-то он, конечно, на фиг не нужен, но если родной брат его не гонит, то я-то что возникать буду?
Нашли скамеечку сухую в каком-то дворике, сидим, разговариваем, тепло, хорошо. И тут этот младший брат поднимается и говорит:
- Пойду-ка поссу.
И направляется прямиком к парадной. Мы ему с корешем:
- Ты куда пошел? Вон дерево, вон помойка, скобарем-то быть не стоит!
А ему все по фигу. Ну сказал же - наглый. Брат ему уже матом орет, а тому - ехало-болело.
Зашел он в парадную, и тут же, понятно, из-за угла выворачивает какая-то семья: папа, мама, двое детей и тоже в эту парадную. Шум, ор, скандал. Ну, выгоняют его оттуда.
Кореш мой, злой уже как электропила, начинает братца по новой воспитывать:
- Вот на хуа ты это сделал? Так хорошо сидели, душевно, погодка весенняя... Кореша давно не видел, поговорить хотели...
Тот огрызается, оправдывается, наглости своей ничуть не потерял.
Из подъезда выходит мужик, что его выгнал, с собакой. Типа, чтобы нам страшно было. Собака у него, конечно, какая-то бойцовая, но совершенно плюшевая. Но суть не в этом. Подходит к нам:
- Валите отсюда!
Кореш говорит:
- Извините, что так получилось. Есть у вас какая-нибудь тряпка ненужная, чтобы выкинуть? Он сейчас пойдет, все вымоет.
Мужик немного растерялся. Вернее, вообще не понял, что происходит. Он шел чуть не драться, собакой нас травить, а тут такое вежливое обращение.
- Не надо, - гордо так говорит, - У нас уборщица есть.
- Ну хорошо, - отвечает кореш, - тогда его можете просто наказать.
Мужик вообще в столбняк впал.
- Как это наказать?
- Да в морду ему дайте. Не бойтесь, - он смотрит на братца и грозно добавляет, - Он сопротивляться не будет.
Братец уже давно пытается возмущаться, но его никто не слушает.
А мужик уже и вовсе впал в ступор. Понимает одно - люди мы грозные, и что-то сейчас будет страшное. Ну, типа, задумали мы какую-то страшную провокацию.
- Как в морду?!!
И кореш, поняв, что от мужика ждать действий бесполезно, говорит:
- Да вот так! - и фигачит хорошо поставленным ударом братца в челюсть. Тот, мелькнув модными ботинками, летит спиной в лужу.
У мужика отваливается челюсть, а мы разворачиваемся и, да, таки валим. Брат с земли орет:
- Сука, ты мне челюсть сломал!
Кореш его коротко посылает. Я говорю:
- Слышь, может реально челюсть сломал?
Кореш такой, он может.
- Да нет, - отвечает, - я расчетливо бил. Даже проследил, чтобы варежка была закрыта. Все нормально.
Ну взяли у метро еще по бутылочке и разъехались потом в разные стороны. Вот такая вот петербургская культура и борьба за нее.

298

- Вызываю такси, диспетчер говорит "Шкода такая-то, номер такой-то, 3 минуты". Через 3 минуты приезжает раздолбанная шестерка, высовывается мужик и говорит: "Я - " Шкода"!" Глядя на недоуменные лица, добавляет: "Сам в шоке!"...

299

Обиделась на парня. Сижу, вся такая насупившись, губы надула - всё как надо, в общем. И тут он подходит и нежно так, задушевно:
- Прости меня, сволочь...
- ??!
- Ну прости меня, сволочь... - и только спустя секунд пять добавляет: - Ну, в смысле меня - сволочь ТАКУЮ!

12345678 дальше →

Партнеры

Реклама