Шутки про деле - Свежие анекдоты

Результатов: 2775

2701

Паpень с девушкой занимаются любовью в машине в некотоpом удалении от гоpода.
Стpасти накаляются, когда девушка вдpуг заявляет:
- Ты знаешь, я, навеpное, должна была pаньше тебе об этом сказать...
Hа самом деле я пpоститутка, и мой таpиф - 25 доллаpов.
Паpень, ни слова не говоpя, достает 25 баксов и пpотягивает паpтнеpше.
После этого они пpодолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца.
Пpоходит некотоpе вpемя, а паpень все сидит за pулем, уставившись в окно и не
говоpя ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
- А почему мы никуда не едем???
- Ты знаешь, я, навеpное, должен был pаньше тебе об этом сказать...
Hа самом деле я таксист, и пpоезд обpатно до гоpода будет стоить 50 доллаpов.

2702

Споймал (М)yжик золотyю (Р)ыбкy
Р: Отпyсти меня добpый человек! Я исполню...
М: Значит слyшай pыбка! Мое пеpвое желание....
Р: Так, мyжик, не pазгоняйся! Это только в сказках и анекдотах pыбки по тpи
желания исполняют. А на самом деле я только одно исполняю...
М: Hy одно так одно. Рыбка, сделай меня офигенно кpасивым. Что бы все девyшки
на меня засматpивались и сpазy же меня хотели.... хотя стой. Девyшки это
конечно хоpошо, но на них все pавно тpатится нyжно.... а денег нетy.... Знаешь,
pыбка, лечше сделай меня офигенно богатым... бyдyт деньги и с девченками
пpоблем не бyдет.... хотя стоп! Лyчше сделай меня офигенно yмным. Я бyдy yмным,
бyдy заколачивать немеpяные бабки. Бyдyт бабки - бyдyт и девки. Да, сделай меня
yмным!
Мyжик отпyскает pыбкy, отплывает, делает жест плавниками. И начинает yплывать.
Мyжик хлопает себя по лбy
М: Бл%! Деньги нyжно было бpать!

2703

Вспомнился анекдот (якобы было на самом деле):
Студент-электpонщик написал в дипломной pаботе:
"Поскольку эту pаботу читать никто не будет, то сеpдечник тpансфоpматоpа
целесообpазно выполнить из деpева".

2704

Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический субботник, явка
обязательна." Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв, что провалился, садится за
стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер
фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком." Мюллер, прочитав
этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите, посмотрите,
что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить."

2706

- Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи!
На самом деле я чрезвычайно бережлив.
- Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до
сих пор ни разу им не воспользовались!

2707

Жена - мужу:
- Милый! Я решила сделать имплантацию груди.
- На хрена? Это ж страшно дорого! Возьми лучше туалетную
бумаги и три ей между сиськами.
- И что, они в самом деле станут больше?!
- Не знаю, но на твоей жопе это сработало.

2709

- Дорогая мадам, - говорит оптик, - благодаря этим новым
очкам ваш муж больше не будет жить в тумане и наконец увидит
все вокруг таким, как оно есть на самом деле. Поэтому
позвольте дать вам совет: снимите трусики, поднимите юбку и
покажитесь мужу со спины. Только потом, спустя время, вы
покажете ему и лицо. Таким образом ваш муж избежит шока.

2710

Робкий, молодой человек, не смея выразиться устно, пытался под
столом выразить ногами свою любовь соседке, уж не раз испытанной
в деле любви. "Если вы любите меня, - сказала она, - то говорите
прямо, а не давите мне ноги, тем более, что у меня на пальцах
мозоли.

2711

Надпись на щите возле одного из опасных перекрестков дороги:
"Здесь мистер Тарбер имел право первоочередности проезда.
Он был уверен, что имеет это право, и поэтому не уступил. И
на самом деле был прав. Боже, будь милостив к его душе!"

2712

Купил новый русский "Мерседес-600". Только решил прокатиться, как
внутренний голос ему говорит:
- В машине заложена бомба. Дай какому-нибудь бомжу ключи, пусть покатается,
а ты посмотришь.
Новый русский так и сделал. Бомж сел за руль и только его и видели. Через
неделю новый русский купил еще один "Мерседес-600". История повторяется.
Еще через неделю новый русский купил еще одну машину. Внутренний голос
опять тут как тут:
- В машине бомба!
- Да врешь ты все!
- Да нет, в самом деле, на этот раз проведение ясно мне говорит об этом.
Скрепя зубами новый русский отдает ключи. Бомж заводит машину, она тут
же взрывается. Голос:
- Черт возьми! Откуда взялась бомба?!

2713

Учитель спpашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сеpгеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Hе слышу, Иван Сеpгеевич.
- Вpешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает:
- Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме?
- Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте!

2714

- Г. комендант! - сказал Александр I в сердцах Башуцкому.- Какой
это у вас порядок! Можно ли себе представить! Где монумент Петру
Великому?..
- На Сенатской площади.
- Был, да сплыл. Сегодня ночью украли. Поезжайте разыщите!
Башуцкий, бледный, уехал. Возвращается веселый, довольный;
чуть в двери, кричит:
- Успокойтесь, ваше величество. Монумент целехонек, на месте
стоит! А чтобы чего в самом деле не случилось, я приказал к нему
поставить часового.
Все захохотали.
- 1 апреля, любезнейший, 1 апреля,- сказал государь и отправился
к разводу.
На следующий год ночью Башуцкий будит государя:
- Пожар!
Александр встает, одевается, выходит, спрашивая:
- А где пожар?
- 1 апреля, ваше величество, 1 апреля.
- Дурак, любезнейший, и это уже не 1 апреля, а сущая правда.

2715

Царевич грузинский, отличавшийся своею ограниченностью, был
назначен присутствующим в правительствующем Сенате.
Одно известное царевичу лицо обратилось к нему с просьбой
помочь ему в его деле, назначенном к слушанию в Сенате. Царевич дал
слово. После, однако, оказалось, что просителю отказали, и царевич,
вместе с другими сенаторами, подписал определение. Проситель
является к нему.
- Ваша светлость,- говорит он,- вы обещали мне поддержать меня
в моем деле.
- Обещал, братец.
- Как же, ваша светлость, вы подписали определение против меня?
- Не читал, братец, не читал.
- Как же, ваша светлость, вы подписываете, не читая?
- Пробовал, братец,- хуже выходит.

2716

На Потемкина часто находила хандра. Он по целым суткам сидел
один, никого к себе не пуская, в совершенном бездействии. Однажды,
когда он был в таком состоянии, накопилось множество бумаг,
требовавших немедленного разрешения; но никто не смел к нему войти с
докладом. Молодой чиновник по имени Петушков, подслушав толки,
вызвался представить нужные бумаги князю для подписи. Ему поручили
их с охотою и с нетерпением ожидали, что из этого будет. Потемкин
сидел в халате, босой, нечесаный, грызя ногти в задумчивости. Петушков
смело объяснил ему, в чем дело, и положил перед ним бумаги. Потемкин
молча взял перо и подписал их одну за другою. Петушков поклонился и
вышел в переднюю с торжествующим лицом: "Подписал!.." Все к нему
кинулись, глядят: все бумаги в самом деле подписаны. Петушкова
поздравляют: "Молодец, нечего сказать". Но кто-то всматривается в
подпись - и что же? На всех бумагах вместо: князь Потемкин -
подписано: Петушков, Петушков, ПетушковЄ

2717

По стройке идут два военных строителя. Руки в карманах.
- Куда шагаете? - спрашивает офицер.
- Несем бревно, товарищ лейтенант,- докладывает один из солдат.
- Какое бревно?! - удивляется офицер.
- Ахмед, гляди-ка! - восклицает строитель.- И в самом деле, мы
забыли взять эту чертову балку!

2719

Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет семью семь? Ну скажи, Петя.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Пете поближе и спрашивает:
- Сколько будет семью семь?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами.
Петя заходит за учительский стол и спрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей матери?
- Что-что?
- Когда вы перестанете ходить к моей матери?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте.

2720

Жена возвращается из туристической поездки за границу.
Рассказывает мужу, что видела.
- Особенно сильное впечатление произвел стриптиз, куда водили
всю нашу группу,- сказала жена.
- Это на самом деле ужасное зрелище,- спрашивает муж,- или так
пишут?
- А вот посмотри! - и жена начинает медленно обнажаться под
музыку.
- Действительно, гадкое зрелище,- говорит муж.

2722

Бригаде работников земснаряда не было отбоя от любопытных. Особенно докучал вопросами один бездельник, постоянно
околачивающийся на набережной. Когда он в сотый раз спросил,
что же они на самом деле делают, бригадир, сдерживая раздражение, еще раз ответил, что углубляют гавань.
- Вот глупости! Ведь гораздо проще было бы налить в нее
больше воды!!!

2724

Один простак обратился к знакомому, у которого тяжело
заболел сын:
- Я обиделся на тебя. Когда умер твой старший сын, ты не
позвал меня на поминки. Но если и на этот раз не пригласишь, так
я на самом деле поссорюсь с тобой.

2725

Воскресная служба, кюре вдохновенно рассказывает прихожанам
о страстях Христовых.
- И вы знаете, что они еще содеяли с Христом? Они надели на
него терновый венец, стегали его бичами, заставили нести на
Голгофу тяжелый крест... Прихожане потрясены, женщины
рыдают, мужчины шмыгают носами. Пораженный тем впечатлением,
которое он произвел, кюре восклицает:
- Не надо так убиваться, дорогие братья и сестры. Может
быть, всего того, что я вам рассказываю, на самом деле и не
было...

2726

- Ты знаешь, почему Харольд пользуется таким успехом у
девушек?
- Нет.
- Когда он садится рядом с какой-нибудь девицей в баре,
то говорит ей: Я на самом деле не такой высокий, просто я сижу
на бумажнике. И помогает!

2727

Купил новый русский "Мерседес-600". Только решил прокатиться, как
внутренний голос ему говорит:
- В машине заложена бомба. Дай какому-нибудь бомжу ключи, пусть
покатается,
а ты посмотришь.
Новый русский так и сделал. Бомж сел за руль и только его и видели.
Через
неделю новый русский купил еще один "Мерседес-600". История повторяется.
Еще через неделю новый русский купил еще одну машину. Внутренний голос
опять тут как тут:
- В машине бомба!
- Да врешь ты все!
- Да нет, в самом деле, на этот раз проведение ясно мне говорит об этом.
Скрепя зубами новый русский отдает ключи. Бомж заводит машину, она тут
же взрывается. Голос:
- Черт возьми! Откуда взялась бомба?!

2728

Hа приеме у Доктору мужчина. Жалуется на тоже самое. Доктор
говорит, что в этом деле нужно разнообразие. Предлогает отправиться
домой и зайдя в дом сразу поставить жену в позу речного жителя и...
Через неделю звонок того же мужчины.
- Получили удовольствие? - спрашивает доктор.
- Hет - отвечает ему мужчина, - зато компания, с которой моя
жена играла в бридж, неплохо повеселилась.

2729

Пошли Петька с Василием Ивановичем в театр на премьеру спектак-
ля "Волшебная лампа Алладина" на английском языке. Сидят, смот-
рят, скучают -- ничего не понимают. И тут Петьке по малой нужде
приспичило. Вышел в туалет, долго его искал, сходил по нужде и
назад злой такой возвращается:
- Василий Иванович, тут у них, @#$@%#$%#^$, не только театр ко-
медии, но еще и сортиры с шуточками: захожу я в туалет, там све-
та нет -- темнотища !!! Вижу, в дали горшок светится. И тихо так
все вокруг. Только я подошел, только нужду справлять начал, как
из горшка какие-то вопли по-английски послышались. Я со злости
матом его и покрыл. А со всех сторон такой хохот начался, как
будто не на магнитофон записано, а и в самом деле привидения
смеялись. Вобщем, убежал я оттуда. Черт бы их всех, шутников ...
- ДА ТЫ ЧТО, Петька !!! Ты такой номер пропустил, пока ходил
!!!! : Выходит Алладинн на сцену, кричит "Джин-джин, выходи !" А
тот молчит, пока ему волшебные слова не скажут. И тут вдруг ка-
кой-то кретин вылезает на сцену и начинает при всей публике сни-
мать штаны !!! Все притихли, ждут что дальше будет. А он прямо
на этого джина в горшок начал нужду справлять !! Тот орет по-ан-
глийски, что мол, в сценарии этого не было, а мужик его по-наше-
му, матюгами, зал так и отпал ...

2730

Hадпись на щите возле одного из опасных перекрестков дорого:
"Здесь мистер Тарбер имел право первоочередности проезда. Он был
уверен, что имеет это право, и поэтому не уступил. И на самом
деле был прав. Боже, будь милостив к его душе!"

2731

На приеме у сексопатолога мужчина. Жалуется на тоже самое. Ему
говорят, что в этом деле нужно разнообразие. Предлагают отправиться
домой и зайдя в дом сразу поставить жену в позу речного жителя и ...
Через неделю звонок того мужчины.
- Получили удовольствие? - спрашивает subj.
- Нет - отвечает ему мужчина, - зато компания, с которой моя жена
играла в бридж неплохо повеселилась.

2733

Мужа снова нет. Жена с хахалем при деле. Звонок (естественно муж).
Хахаль в шкаф. Муж зашел и (естественно) начал поиск. Открывает шкаф -
стоит мужик голый, шмотки в руке, за перекладину держится.
- Ты чего тут делаешь?
- В трамвае еду.
- Ну ты сказал!
- Ну ты спросил!

2735

В морг доставили неопознанное тело утопленника. Некто попросил
показать его.
- Нет, нет, это не я - сказал он и удалился.
Сторож рассказал об этом заведующему моргом.
- Как же вы позволили ему уйти? Он же ненормальный!
- Почему это?
- Потому что он показывает на покойника и говорит "Это не я!"
- Да нет, вполне нормальный, утопленник и в самом деле на него
действительно не похож.

2736

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, что-то у меня в последнее время проблемы с женой в этом деле.
- Ну, вы же молодой совсем! Мы вас вылечим и еще вместе походим по
местным девицам!
- Да по девицам я хоть сейчас доктор! Вы сделайте так, чтоб у меня с
женой получалось!

2737

- Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи! На
самом деле я чрезвычайно бережлив.
- Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих
пор ни разу им не воспользовались!

2739

На приеме у доктора мужчина. Жалуется на то же самое. Доктор говорит,
что в этом деле нужно разнообразие. Предлагает отправиться домой и, зайдя в
дом, сразу поставить жену в позу речного жителя. Через неделю звонок того
мужчины.
- Получили удовольствие? - спрашивает доктор.
- Нет, - отвечает ему мужчина, - зато компания, с которой моя жена
играла в бридж, неплохо повеселилась.

2741

Задержал пограничник нарушителя, а нарушитель, как выяснилось, был
переодет в коровью шкуру и ничем по внешнему виду от коровы не отличался.
Собрали по этому поводу, в связи с подвигом пограничника пресс-
конференцию, на которой генералы стали хвалиться о достижениях в деле
охраны государственной границы. Под конец вспомнили про виновника
торжества и решили дать ему слово, пусть, мол, поделится, как это ему так
удалось нарушителя поймать, да еще в таком закамуфлированном виде.
Выходит пограничник на трибуну и начинает рассказ:
- Охраняю я, значит, государственную границу, и проходит мимо меня
стадо коров, вдруг, одна корова подходит ко мне и спрашивает "Скажите,
пожалуйста, а как пройти к государственной границе?" "А-а-а!" - думаю про
себя - "местная, а дороги к границе не знает"!

2742

Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

2744

Надпись на щите возле одного из опасных перекрестков дороги: "Здесь мистер
Тарбер имел право первоочередности проезда. Он был уверен, что имеет это право,
и поэтому не уступил. И на самом деле был прав. Боже, будь милостив к его душе!"

2745

Жила-была девочка, и была у нее синенькая кофточка. И когда девочка надевала
кофточку, кофточка начинала ДУШИТЬ девочку. Пошла девочка к маме и
рассказала ей обо всем. Мама выслушала ее и купила ей другую кофточку. И в самом
деле - нельзя же одну кофточку десять лет носить.

2747

- Ты знаешь, почему Заральд пользуется таким успехом у девушек?
- Нет.
- Когда он садится рядом с какой-нибудь девицей в баре, он говорит ей: "Я на
самом деле не такой высокий - просто я сижу на бумажнике".

2748

- Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи! На самом деле я
чрезвычайно бережлив.
- Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих пор ни разу
им не воспользовались!

<< ← 50515253545556 дальше →

Партнеры

Реклама