Шутки про чего - Свежие анекдоты |
6053
Нью-Йорк… Стамбул… Не знаю, не бывала, но если кому нужен пример «города контрастов», то это Владивосток. Совсем не редкостью будет практически в любое время года увидеть на наших улицах контрастно экипированных пешеходов – погода может десять раз на дню поменяться. Глянув на море, можно лицезреть рядышком с разнокалиберными теплоходами и парусники, и подводные лодки. Автомобили всех ценовых категорий соседствуют на дорогах, резко превращающихся в «направления» с такими контрастами рельефа и качества покрытия, что гарантируют непрестанный контраст настроений и водителям, и пассажирам.
Тема для веселья владивостокцев в последние дни – оснащение городского транспорта системой безналичной оплаты проезда. Представьте типичную для большинства автобусных маршрутов картинку: терминал для бесконтактной оплаты банковской картой (смартфоном, «умными часами»), установленный в вонючей, дребезжащей «шайтан-арбе», в далекой «юности» бегавшей по улицами южнокорейского города (и поныне украшенной корейскими надписями и занавесками из «прошлой жизни»), но теперь ведомой, как правило, «гостем» из Средней Азии (с весьма своеобразной манерой езды и прочими особенностями поведения).
Разброс мнений пассажиров – в диапазоне от: «Ура! Долой ненавистную мелочь в карманах! Да здравствует прогресс!», до: «Ну-ну, посмотрим как быстро тряска на дорогах, пропадающий сигнал, наконец, сами водилы их выведут из строя». Зачем нам опыт цивилизованных соседей, где используются те же валидаторы пополняемых транспортных карт (брелоков, QR-кодов в телефоне) на входе? Тогда ведь будет просто вход-выход без задержек, нет, пусть будут обычные «магазинные» терминалы, и ни разу не экономящая время процедура на выходе: нажать на зеленую кнопку Enter, затем цифру «1», приложить банковскую карту (ага, ту самую, где не только на проезд денежки лежат), дождаться сигнала о прохождении оплаты (подумаешь, Wi-Fi чего-то сбоит – подождем), получить чек. Мы – город контрастов, мы пойдем другим путем.
|
6055
Лектор в колхозе произносит речь:
— В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения банальной концепции это явление возможно. А вы как считаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка струхнул и отвечает:
— Так-то оно так, но потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и пожалуйста.
|
|
6058
Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и тр@хнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?
|
|
6059
Классовая ненависть.
У нас дома часто останавливаются наши знакомые из "прошлой" жизни в Израиле, которые, по тем или иным причинам бывают в Германии: кто проездом на лыжи в Австрию, кто во время путешествия по Европе, а кто едут просто, чтобы остановиться у нас и хорошо провести отпуск. Мы всегда рады таким гостям, никогда не жалеем времени, чтобы помочь ребятам хорошо провести время и сами развлекаемся. У многих дети постарше наших, но есть и ровесники наших и даже помладше - но всегда развлечения связанны с детьми: всякие парки аттракционов, лего лэнд, даже до диснейлэнда в пригороде Парижа иногда добираемся: на тесле всего две короткие заправки по дороге, а на съёмной машине с обычным мотором вообще на одном баке можно доехать, хотя с детьми без остановок всё равно не получается.
Время всегда проводим очень весело, дети вообще млеют.
Всё было безоблачно до этого лета. К нам приехали знакомые, редкий случай: пара, с которой мы с женой оба были знакомы в Израиле. Дело в том, что мы буквально через 2-3 месяца после свадьбы переехали в Европу и общих знакомых в Израиле почти не завели. Решили устроить им царский отпуск. Я освободил себе две недели, тем более - конец лета - сезон отпусков. Если быть точным, мы были после отпуска, но я его продлил на 2 недели. Парня назовём для простоты Дани, а девушку... да хоть Сара (так ей и надо, сейчас узнаете почему). И у них трое детей плюс-минус возраста наших детей.
С Дани мы заранее, ещё до их приезда более-менее распланировали отпуск, включая парки аттракционов, Альпы, биргартен и, конечно, традиционное: "взорвать" теслу до 200 км/ч (тут есть трассы, где это законно). В Дисней Лэнд решили в этот раз не мотаться - у меня жена в положении - дорога длинная, да и на аттракционы ей нельзя - короче, будет скучать.
Но всё и без дисней лэнда обещало быть интересно и ярко.
Тут ещё одно необходимое лирическое отступление. Мы с женой решили не зазнаваться и общаться с людьми по принципу, кто нам интересен, а не у кого есть бабки: считаем себя выше понтов. Дани и Сара простые ребята, обычных для Израиля специальностей. Мы с ними очень мило проводили время в Израиле: пару раз в ресторан вместе ходили, куда-то ездили в Израиле. Детей ещё не было ни у нас ни у них. Теперь вот они к нам в гости собрались. Мы были искренне рады.
Надо сказать, что Дани с Сарой к нам прилетали в тот же день, когда мы с женой и детьми вернулись после 14-ти часового перелёта на рейсовом самолёте, с неожиданно муторной пересадкой в Домодедово.
Странности начались буквально с порога. Пришли домой, разместились, поужинали, выпили немного вина. Проскочила мысль: чего-то не хватает. Я был слишком уставшим и только на следующий день понял: обычно гости привозили нам бутылку вина, какой-то символический подарок жене и вообще мелочуху деткам. Ничего дорогого, просто, чтобы показать своё отношение. Эти приехали с пустыми руками.
Да ладно, на такую мелочь обращать внимание?
А ведь из мелочей складывается целое.
Мы уложили детей и сами улеглись спать раньше - были очень уставшими, а Дани с Сарой стали готовить своих детей ко сну. Прошло где-то пол часа и мы с женой проснулись от крика Сары возле нашей спальни. Ничего не понимая, вышел. Что случилось? Сарын сын бросил трусы с балкона и она ему кричала, что он поступил нехорошо. Почему кричала возле нашей спальни, если их комнаты на другом конце этажа через холл, и балкон там-же - я не стал спрашивать. Ладно, говорю, завтра заберёте - они упали к нам-же во двор, никуда не денутся. Короче, кое-как все уснули.
Буквально на следующий день стал замечать, что Сара как-то странно себя ведёт. Вначале думал, что показалось.
Потом полыхнуло. Сара взялась командовать моей женой и гонять её в её же собственном доме: так, дай то, принеси то, так, сейчас то, а сейчас это. Жена в спальне в слёзы.
Блин.
Думаю, так: поедем с Дани в биргартен, выпьем пива с копчённой рыбой (хоть я к пиву и не очень, но иногда бывает даже в удовольствие). А за пивом поговорим нормально, по-братски что-ли, чтобы жен наших разборонить маленько. Ну что за хрень? Неужели не разрулим?
А не разрулим.
Заметил, что и Данику не чужда классовая ненависть. Если закрывать холодильник, то с хорошего размаха, чтоб знали буржуи зажравшиеся. А накроется холодильник - пол кухни разбирать надо - он встроенный. Если закрывать ящик на островке в кухне, то ногой и чуть ли ни с пинка. Купили ягоды для детей. Сезон уже закончился, но ещё были ягоды откуда-то из Португалии, которые у нас продавали по 125 грамм коробочка. Захожу в кухню - Дани доедает жменями над раковиной последние ягоды. Пустые коробочки уже заботливо уложены в мусорник. Детям вообще ничего не досталось. Дальше. Их дети бросили вазу с балкона. Сара и Дани - ноль по массе. Ой, и дальше своими делами занимаются. Ещё? Сара чистит киви, лушпайки летят во все щели, на пол. Закончила, несёт бадью своим детям. Убирать не собирается. Смотрю на натюрморт. Говорит: "Ты-же сказал, что сегодня придёт уборщица", с таким лицом, типа мы сейчас уборщице прикажем и она тут будет убирать ("А давайте насрём в вазы!", © поручик Ржевский). Другой случай: сидим все за столом, дети по всему дому и во дворе балуются. Сара берёт печеньку и говорит: "На, малыш, печеньку". Моя шестилетняя дочь протягивает ручку чтобы взять печеньку. Сара отводит свою руку в сторону: "Это не тебе" и отдаёт печеньку своему сыну. На столе ещё 20 печенек. Весь этот сюр за 2-3 дня, что они у нас были.
Ну вот попробуй придумай такой цирк. Жизнь - лучший поставщик историй.
Блядь, пора в биргартен. Зову Дани, он не против. Но тут Сара делает руки-в-боки и заявляет: "А мы с (имя моей жены) тоже хотим". Я говорю: "Но с детьми не получится. Давайте сегодня мы, а завтра вы". Говорю доброжелательно, но на лбу у меня написано, что у нас с Дани мужской разговор, не делай нервы.
Не поняла.
И тогда Сара заявляет: "Я сюда приехала отдыхать, а не с детьми сидеть. Сегодня поедем мы, а завтра вы!". ОГОГОГО!
Смотрю на жену. Просит глазами, чтобы пощадил сучку. Дани - ни слова. Мож чего-то не расслышал там у себя под каблуком?
"Ладно" - говорю - "ша, уже никто никуда не едет: ни мы, ни вы. Все свободны, концерт окончен". Охуевшие глаза Сары - она явно такого пассажа никогда в жизни не слышала.
Хочешь быть понятым? Научись говорить без предисловий. Но надо было с женой посоветоваться.
Уходим в спальню поговорить. Жена опять в слёзы. Надо мне, чтобы мою беременную жену будоражила какая-то мочалка у меня-же дома? Жена рассказала мне, что Сара, её замучила своей завистью, ей очень обидно. Ах завистью? Говорю: по-моему им пора организовать экскурсию в аэропорт, показать мою игрушку, чтобы пердячую трубу разорвало раз и навсегда. Жена, чуть ни в ноги бросается: "Не говори им вообще, нам ещё летать, а эта сглазит. Это наша жизнь, и жизнь наших детей". Женщины суеверны. Я не суеверен, но немного остыл.
Ладно, план ясен. Жену спрашиваю коротко: "Я их выгоняю?". "Да."
Спускаюсь вниз. Пастораль, ничего не случилось. Дани читает телефон, Сара что-то трогает.
"Ребята, вы сегодня переезжаете в гостиницу. Я оплачу гостиницу и съёмную машину на оставшиеся дни. Дани, идём заказывать"
Что началось... Тут мне уже больше смешно было, злость ушла. И мы неблагодарные (!!), и испортили им отпуск, и вообще... ("вообще..." - это, что у нас есть деньги, а у них ссуда на квартиру в Хайфе. тут не надо вангой быть)
Делаю свой коронный трюк: Жестко посылаю нах*й в уме - не говоря не слова, но глядя в глаза.
Поняла, осеклась.
Свалили через час.
Навсегда.
П.С. от гостиницы и машины не отказались. Кто бы сомневался. Мы с женой поспорили на 5 евро, что они потребуют в конце, чтобы мы им за бензин вернули за эти дни на прокатной машине. Хм, я продул 5 евро - не потребовали. Сильно обиделись, наверное.
|
|
6062
Едет, значит, 600-ый, а за ним скорая помощь и пожарная. Как положено, около поста ГАИ его тормозят, а за ним сразу и «Скорая» с «Пожаркой»
останавливаются.
Ну, мент весь в непонятках:
— Вы-то чего остановились, проезжайте, я, мол, только шестисотый останавливал.
Тут браток говорит:
— А это со мной.
Мент вообще в осадок:
— Зачем тебе это?
— Так из-за вас, паразитов! То вам аптечку покажи, то огнетушитель…
|
|
6063
Из сети:
«На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник.»
|
|
6064
Физкульт-привет из Казахстана.
90е.
В нашей разношерстной компании иногда мелькали два призрака. Колятоля их звали. Хотя , вру. Никто их не звал, они появлялись и исчезали совершенно незаметно. Две неразлучные зыбкие долговязые фигуры их обычно клубились где-то по углам, шуршали газетой на кухне, шушукались за дверью. Землистый цвет лица, постоянная отрешенность и неторопливая пластика гельминтов делали Колютолю даже не одинаковыми-они воспринимались как единое целое.
Определить их наличие можно было только по сильному, но обманчивому запаху марихуаны.
Почему обманчивому?
Потму как колятоля непрерывно курили какую то фантастическую шнягу. Ни разу не видел у них нормальной шмали. То, что они употребляли у постороннего могло вызвать любую физиологическую реакцию, кроме прихода. Обильное слюноотделение, метеоризм, зуд по всему телу, понос, шелушение ушей, икота , рвота, тремор рук, судороги, заикание, непроизвольное мочеиспускание- вот малый список побочных эффектов от их зелья. Основного действа, замечу, не наблюдалось. Причем все эти реакции редко приходили по одной. Некоторым счастливчикам довелось испытать всю палитру.
Бегемот как то остался без привоза, и не слыша моих завываний , таки разжился колетолиной дрянью. Выкурил один косяк. Ноль эмоций. Второй. Ничего: он же здоровый слон, его так просто не прошибешь. Третий.
-Дима, не гробь себя! Это говно еще никого не радовало!
-А может, у него действие с задержкой? Должно же вштырить!
Терпение и труд все перетрут. После пятой Бегина таки вштырило. Не по-детски. К этому времени Дима скурил весь запас и гривуазно куртуазничал с какой-то мамзелью. Вдруг (по показаниям заикающейся мамзели) Бегемот увидел за ее спиной что то инфернальное. Глаза его налились кровью, дико выпучились и полезли из орбит. Бегин издал утробный рев и бросился вперед.
Сшиб мамзелю, вырвал замок на двери в туалете, легким движением руки выкинул сидящую на толчке даму в коридор. И захлопнул калитку. Звуки, издаваемые им из тубзика создавали противоречивые предположения. Народ путался в теориях. Некоторые утверждали, что Диман рожает. Другие настаивали на экзорцизме. Самые смелые предполагали, что Бегемот борется с медведем.
Так или иначе за дверью происходили тектонических масштабов процессы. Вышел Дима с таким лицом, что спросить смелых не нашлось. Как и покурить колетолиного зелья тоже.
-Смолин, а почему эта отрава самих ушлепков не берет?
-Так это ж для людей отрава. А эти...сомнительно , что они гуманоиды даже. Я полагаю, что они-грибы.
-Как Ленин?
-Ленин был мухомор. Чему вас только на Истории КПСС учили? А эти...Коля это Оми, а Толя -Хоми...
-И?
-А вместе они онихомикоз.
-Это что?
-Трихомонадоз знаешь?
-Увы!
-Вот то же самое, но для ногтей.
-А зачем ты этих дихотомиков в дом пустил?
-Ну, знаешь. Когда верблюда спросили, почему у него спина кривая, он удивился: "А что у меня прямое?"
Ты вокруг много нормальных видел? В нашей компании?
-Ну...
-Ты вот сам зачем мне этого...Васю, что ли , приволок?
-А чем Васятка не угодил?
-Да он как нажрется, кассету с афганскими песнями ставит и рыдает. Пацанов ему , видите ли, жалко...
-Мог бы уважительней: постафганский синдром у человека. Пройдет, со временем.
-Не пройдет. Вася не служил. Белобилетник. То есть ему не конкретных пацанов жалко, а (Смолин произвел округлый жест) -в целом. Совокупность абстрактных пацанов ему покою не дает. Трансцедентальных пацанов ему жаль, понимаешь? Жалость Васяткина принципиально недоступна опытному познанию или не основана на опыте. А такое с годами не проходит. Наоборот- усиливается.
И ты, притащив ко мне такого колоритного ебаната еще на Колютолю батон крошишь?
-Жаль.
-Кого-жаль? Пацанов?
-Именно. Как думаешь, а колятоля-это навек диагноз?
-Не уверен. Эти два дуремара в долину Чу собрались ехать, а тамошние духи степей могут человека и заново родить забавы ради.
Шаман Смолин как в воду глядел.
Прихожу к нему в гости где-то через полгода. Навстречу выходят два незнакомых энергичных, спортивных парня. Почему-то здороваются со мной. По имени. Румяные, здоровые- кто такие то? Вроде раньше не видел .
Захожу к Олегу.
Тот раскачивается, подвывая.
-Что?!
-Колятоля!
-Что колятоля?
-Хрюкая и плача Смолин изложил суть дела.
Ретроспективно: колятоля приехали в солнечный Казахстан, добрались без приключений до вожделенных полей. Обнажились.
И прекрасные в наготе своей побежали по конопляному полю. Дабы налипшая на их потные тельца пыльца превратилась в вожделенный гашиш.
Доскакали вприпрыжку до края делянки. А там на них раскосо щерится всадник с "Калашом".
Немая сцена длилась недолго.
-Чего встали? -вопросил казах. Вы бегайте, бегайте-и показал камчой направление.
-Ыыыыыы! И?
-Так они весь сезон и бегали. Когда уставали, им казах помогал. Камчой. Кормили хорошо. Спали , правда, в наручниках.
Ну и с мытьем-сам понимаешь. Вместо мочалки-скребок. А воды нету. Только попить.
-Вдвоем тренировались?
-Не, что ты. Туда ж со всего союза бегуны съезжаются. На сборы, кхм. Рыл тридцать сборная была. Сначала, конечно, трудновато было. Но потом ничего, втянулись. Второе дыхание открылось.
Марафон каждый день пробегали.
-Гы!
-Ну как отцвела конопелюшка, казахи им отломили малеха на дорожку, узелок с харчами вручили и на поезд посадили.
Долго махали вслед и звали еще приезжать. Азияты глумливые.
До меня потихоньку начало доходить.
-Погодь-то есть эти два коня в прихожей-это...
-Ну а я тебе о чем толкую?
|
|
6066
У мужика сломался зуб. Подъезжает к знакомому стоматологу. Тот его встречает, говорит: старый, подожди полчаса, я там в протезном сестричку дотрахать должен. Посиди пока у меня, с моей ассистенткой пообщайся. Тот сидит, болтает с ассистенткой.
Вдруг в кабинет влетает старуха — вся в мехах, бриллиантах, держится за щеку. Бросается к мужику:
— Доктор, умираю. кинжальная боль! Две тысячи баксов, только помогите!
Мужик только рот открыл, чтобы объясниться, но ассистентка его быстренько уволокла за ширму и говорит:
— Ты чего? Давай, я тебе все покажу, наложишь щипцы, все равно что гвоздь выдернуть! Пять минут — и по штуке баксов на рыло?!
— Ну давай…
Уложили бабку на кресло, та рот открыла. Мужик шипцы наложил, руки трясутся, глаза закрыл от ужаса и дернул…
Фонтан крови, дикий вопль, бабка убегает.
— Ну все, — думает мужик. — Тюрьма.
С улицы слышатся сирены, въезжает во двор кавалькада 600-х, выходит охрана, какой-то чувак на цепях и гайках. Заходят в кабинет.
— Ну и кто это сделал?
Мужик обреченно:
— Я.
Чувак ставит на стол кейс:
— Вот лимон баксов, вот ключи от «мерина» третий справа, видишь? Вот ключи от коттеджа на Финском заливе, и дай-ка я тебя поцелую…
— За что?!
— Десять минут назад ты вырвал язык моей теще.
|
|
6067
Прочел пару историй о зашифрованных миллиардерах(миллионерах) кучкующихся на этом сайте. К нам на курс, в одном провинциальном городе перевелся парень, из другого провинциального города. Его маму назначили завгастрономом, если кто еще помнит, что это. Мы, стали сближаться, несколько раз он был у меня дома, брал почитать мои книжки. Несколько раз я у него с ответными визитами. И там и там, в силу растущих организмов мы что-то ели. У нас дома, это были большей частью стандартные обеды, из первого и второго. У него открывалась большая металлическая коробка с черной икрой, естественно масло, запивали хорошим растворимым кофе. Я еще помнил советское растворимое кофе, несколько другого вкуса. После окончания мы пошли разными путями. Я стал офицером, он трудился в совете профсоюзов, на очень непыльной должности. В середине 90-х после участия в ряде мероприятий, я оказался в специализированном центре таких мероприятий в Москве. Гоняли нещадно, тем более появились широкие возможности таких мероприятий уже в нашей стране. Мой друг нашел меня там, случайно узнав от моих родителей, где я. При встрече рассказал, что мама дала ему некую сумму баксов. Будет начинать свой бизнес. Профсоюзы уже были неактуальны, но успели научить его составлять отчеты роста сбора взносов и что-то типа этого. Другие способности, если и были, то видимо атрофировались. Похоже бизнес не получался. Он по его словам покупал сигареты в одном конце Москвы и сдавал в ларьки на другом. Но называл это отслеживанием рынка. Совершенно случайно моя жена попала на работу в офис одной иностранной фирмы. Пригодился провинциальный инъяз. По ее рекомендации туда взяли и моего друга, в качестве помощника владельца фирмы. Ему дали новенькую "Волгу", бензин бесплатно. В отсутствие шефа он имел право отпускать товар со склада. Если удавалось получить большую цену, то разницу мог оставлять себе. Мой друг получал зарплату, которую я со своим окладом и кучей смешных надбавок, с трудом мог представить. Почти каждый вечер был у нас дома, как единственном близком ему месте. С некоторым удивлением заметил, что он в основном ругает своего шефа. Что это за бизнесмен? Да что он понимает в рынке и маркетинге. Потом я уехал в одну из точек. Вернулся через месяца два. По словам жены, ей было очень неудобно перед хозяином фирмы. Мой друг, будучи внешне довольно представительным мужиком, постоянно терся в офисе, несмотря на то, что имел вполне приличный кабинетик. Он ходил между столов и заглядывал в бумаги. А там работали несколько женщин. Они поначалу, как свойственно любой из них, расценивали это как личный интерес. Но, оказалось, что он очень хотел знать сколько им платят. На этой почве он практически забросил свою не самую сложную работу. И по прежнему бывая у нас еще сильнее ругал своего работодателя. Тот оказался приличным человеком, и еще несколько месяцев, вплоть до закрытия своего дела исправно платил ему зарплату. Мой друг вернулся в наш провинциальный город, и с тех пор больше нигде не работал, и даже не пытался. Он разрешил это делать своей жене и сыну. Когда бываю там отпуске, мы иногда встречаемся. За двадцать лет этой жизни он растолстел, стал политологом, историком, социологом и еще наверное много кем. Отработал и старается держать строгое и недовольное выражение лица. Иногда говорит мне: Ну и чего ты добился своими подвигами. Мир не стал лучше. Я эту тему не поддерживаю, просто знаю, что мир мог стать хуже. Он живет в маминой квартире, которая после ее ухода, теперь числится за ним. Как ни странно, они до сих пор пользуются мамиными запасами некоторых непортящихся товаров. Ни он и ни я, так и не разбогатели, хотя он реально это хотел и пытался. Наверное, не было того случая, который был у пишущих здесь. Если интересно, я ни в чем не нуждаюсь и у меня неплохой жизненный уровень. Но здесь есть и большая заслуга жены.
|
|
6070
Пункт сдачи спермы. Очередь из мужиков. Входит девушка и молча садится последней. Среди мужиков — волнение:
— Чего она сюда пришла?
— Может она не знает, что здесь?
Ближайштй к девушке мужик говорит ей:
— «»Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?»»
Она, не открывая рта:
— «»УГУ!»»
|
|
6071
История пребывания в пододеяльнике.
А началось все тогда, когда у нас пропал кот. Черный, длинношерстный кот. Искали его всей коммуналкой. И я тоже искал котяру. Мне было тогда три года, и на все мне было лень, но тем не менее, я пошел его искать. Хватило меня на полчаса, после чего я устал, и лег в кровать. И тут мое внимание привлекла дырка в пододеяльнике. И я со всем своим умом-разумом полез в дырку.
Вот тут все и начинается. Как и у всех остальных, у меня была тяга к чему-то неизведанному. И страх, естественно, отошел на последний план. Я полз долго, и, наконец, перевернул одеяло, и наступила темнота. Дело в том, что ткань пододеяльника была плотной черного цвета, а само одеяло было шерстяное и колючее. Получается, что единственный источник света это дырка. А она была черт знает где. Но страх темноты у меня не проявился, зато я почувствовал, что на меня кто-то смотрит. Я попробовал посмотреть в сторону наблюдателя, но не увидел ничего. Вот тогда и наступил страх. Оказаться в незнакомом месте, и притом совершенно беззащитным. Я так и не закричал до конца своего пребывания там, потому что думал, что тогда мне точно кранты.
Зря я так думал, конечно, но тогда было по настоящему страшно. Хуже было только с хомяком в рояле. Я попытался найти дырку в нормальный мир, подальше от этого места, но тщетно. Хуже того, это нечто громко мыкнуло, как мычание коровы, которая не раскрывает рта. И тогда я попросту лег спать. Но когда я проснулся, все было также. Как потом выяснилось, я спал где-то сорок минут. И за все это время никто не удосужился меня проверить, все были поглощены поисками кота.
Тут я снова почувствовал недобрый взгляд, и мое терпение лопнуло. Я начал быстро, очень быстро искать дырку, и через пять секунд нашел её. Я пулей вылетел из пододеяльника, подбежал к маме, и заявил все, что я думаю по поводу того места, где я был, рассказал про пододеяльник, полную чертовщину, которая там происходила, и все вышесказанное.
Каково же было удивление всех, а особенно меня, когда из пододеяльника вытащили кота. Эта сволочь вышла оттуда ворча себе, и явно выражая свое недовольство. Мол, вытащили меня из теплого местечка. К слову, я больше не залезал в подозрительные дырки до определенного возраста, а вот кот до самой смерти любил лежать в пододеяльниках.
|
|
6072
Рассказано моим другом, бывшим начальником ОВД. По одному из расследуемых уголовных дел, возникла необходимость проведения обыска в адресе, где бывал арестованный. Предположительно там жила одна из его любовниц, дама лет 40 с небольшим, и ее две совершеннолетние дочери. Об этом семействе говорили разное. В основном как о женщинах с низкой социальной ответственностью. Они снимали эту квартиру, работали в парикмахерских, и с соседями практически не общались. Понятыми взяли двух бабушек, патрулирующих вход в подъезд. При обыске ничего из ранее украденного не нашли. Ценностей несоответствующих уровню доходов тоже не было. Но под кроватью хозяйки лежал портфель в котором была палка копченной колбасы, упакованная в изделие №2, т.е. в презерватив. Факт конечно интересный, но не криминальный и не имеющий отношения к материалам уголовного дела. Проблемой стало составление протокола и его подписание понятыми. Бабушки не могли успокоиться и весь обыск обсуждали обнаруженный продукт пищевой промышленности и его упаковку. Несмотря на почтенный возраст они точно знали для чего это можно использовать. По их словам они не помнили, когда в последний раз употребляли данный продукт, из-за дороговизны и маленьких пенсий. А тут некоторые употребляют его в непищевых целях. Жильцы квартиры, в свою очередь стыдили бабушек за порочные мысли, утверждая, что это просто способ сохранения продуктов. С большим трудом протокол обыска был завершен и подписан бабушками-понятыми. И возможно это было самым большим впечатлением в их долгой и заслуженной жизни.
|
|
6075
Не выбрасывайте еду в нашей школе…
Работаю в небольшой канадской школе. Мальчик из пакистанской семьи кидает свой бутерброд, завернутый в фольгу, в мусорное ведро.
- Мама сделала бутерброд? Почему ты его выбрасываешь?
- Да. Просто не хочу, не нравится.
- Понимаю, но, знаешь, не выбрасывай в нашей школе еду.
Раскрываю в учительской свои сверточки с нехитрым ланчем – нет времени приготовить с утра для себя, успеть бы оставить обед для домашних. Вспомнила, как моя бабушка, радиоинженер и изобретатель, рассказывала, как сильно хотелось есть в эвакуации в Барнауле, как она увидела кусочек хлеба на земле и стояла над ним в раздумье – поднять или нет. Как дедушка, тоже инженер, изготавливал из остатков пластмассы расчески, которые продавал или обменивал на местном рынке на еду. И как бабушка и моя маленькая мама ждали его возвращения из служебной поездки, и, увидев его, бабушка упала на лестнице в голодный обморок…
Сейчас в школах модно говорить про недостаток пресной воды и высокую плотность голодающего населения в Африке и на разных других континентах. Призывают экономить дома воду и есть меньше мяса. Но почему-то еду выбрасывают все – дети любого цвета кожи и говорящие дома на самых разных языках.
Вот ребенок из русской семьи, едва надкусывая большое яблоко, бросает его в корзину, и так почти каждый день.
- Здравствуйте, Ваня не ест яблоки, которые Вы ему даете с собой.
- Ой, да и пусть не ест, если не хочет. Они, наверное, кислые.
- Ок, тогда не давайте, пожалуйста, оставляйте их дома.
И я вспоминаю даже не то, как занимала очередь в 4 часа утра в начале 90-х, чтобы купить по купону килограмм сахара, или как мы готовили порошковые картофельные блинчики из пакетиков за рубль, и с луком по полтора. И думаю даже не о том, что до сих пор не позволяю себе первой открыть новую плитку шоколада или взять последний кусочек чего бы там ни было с общего блюда, хотя никто не бедствует и не голодает. Но моя мама рассказывала, что после войны, когда ей было 6-7 лет, она часто стояла в очередях за хлебом и другими необходимыми продуктами, чтобы получить их по карточкам, пока родители были на работе. Ее руки были исписаны цифрами, которые хорошо сохранялись, если записать их химическим карандашом – так она знала свой номер в каждой очереди, в которой она стояла. Однажды у нее были с собой все карточки на следующий месяц, и случилось ужасное – то ли она выронила их, то ли их украли, но домой она вернулась без карточек. Родители не ругали ее, молча смотрели друг на друга, и в глазах был страх – как прожить следующий месяц? Но случилось необыкновенное – на следующий день карточную систему отменили!
Просто не выбрасывайте еду в нашей школе…
Elena (aka Strange Girl)
|
|
6078
Как я ввёл ЯК-42 в штопор и разбился или УПК мечты
В последних классах школы, каждый школьник должен был выбрать своё направление в УПК (учебно-производственный комбинат), где и получит основы рабочей специальности. Выбор был "богат": слесарь, токарь и всякие там сантехники и ещё хрен знает что. Билиад....
А у моего отца был друг, лётчик гражданской авиации, поляк по фамилии Шиманский. К сожалению, забыл как его звали по имени-отчеству. И вот однажды, Шиманский мне сказал, что при аэропорту Жуляны открыли особый УПК, в котором школьников учили основам.... авиации. Туда по умолчанию брали детей лётчиков, но он может за меня похлопотать. Вот это да!
И в моей жизни наступил волшебный период. Во-первых, нам выдали форму курсантов, во-вторых, нашими преподавателями были не профессиональные педагоги, хорошо обученные отбивать у школьников любую тягу к учёбе, а действующие лётчики гражданской авиации. Если верно помню, среди них была ротация, т.е. преподавательский состав периодически сменялся, но я хорошо помню, что все они были влюблены в небо, в самолёты. Такую любовь к своей профессии можно было видеть исключительно редко: я видел это только дома (у своих родителей) и на УПК.
Мы изучали углы атаки (угол под которым воздух попадает на крыло во время полёта), закрылки, элероны, полёт по "коробочке", основы ориентации самолётов (навигаторов ещё не было: на дворе 1990-1), приборы. Помню, когда держишь в руках гироскоп - прибор, который сохраняет свою ориентацию в пространстве - т.е. его в руках практически не возможно развернуть вокруг своей оси - такое ощущение, что если его отпустить, то он зависнет в воздухе... Это, конечно не так: законы физики никто не отменял. Нас возили в институт ГВФ, где мы "на сухую" учились разбираться в проборах АН-2, доводя свои знания до автоматизма. Мы часто бывали на кладбище старых самолётов на лётном поле Жулян, где изучали историю советского самолётостроения.
Не хватало только практики.
И вот, где-то через 3-4 месяца после начала учёбы, нас стали брать на авиатренажер. Тренажер был настоящим, на котором тренировались лётчики, переходящие на ЯК-42 с других самолётов. Тренажер занимал весь первый этаж какого-то здания в аэропорту Жуляны и представлял из себя впечатляющее зрелище для эпохи до развития компьютеров. Итак, представьте себе кабину, вырезанную из настоящего ЯК-42, в котором работают ВСЕ приборы, штурвалы, тумблеры. Когда газуешь моторами - слышен настоящий звук моторов из динамиков, а главное: когда двигаешься по рулёжке, летишь или приземляешься - в окна виден самый настоящий пейзаж: дома, дороги, коровы какие-то - короче, всё очень натурально. Кроме того можно было имитировать ночь, плохие погодные условия, боковой ветер под заданным углом и кучу всего другого. Не забываем - тренажёр был предназначен для настоящих лётчиков, которым потом людей возить, так, что всё было сделано очень реалистично и машина вела себя как настоящая машина в воздухе и на земле, включая встряску кабины при посадке.
Это сегодня таким никого не удивишь. В Мюнхене за 80 евро за пол часа можно "полетать" на Боинге 707 со всеми теми-же наворотами, даже круче. Но сейчас на дворе 2018-й, а тогда был 1990-й и компьютерные технологии были, мягко говоря, не развиты.
Как-же они это сделали? Очень "просто": соседнее помещение, размером с небольшой заводской цех было оборудовано под лётное пространство. Там был очень реалистичный макет аэропорта и окрестностей. Макет был площадью около 800 квадратных метров (по моим прикидкам). И вот, когда в кабине ЯК-42 очередной "камикадзе" пытался совершить облёт аэродрома по коробочке, в макетном зале специальное устройство из 3-х или 4-х совмещённых камер ездило над макетом, в точности повторяя движения "лётчика" в кабине. А картинка передавалась на проекторы, установленные над кабиной. Вот так и достигалась реалистичность. Точность исполнения макета поражала. Казалось бы: какая разница будут ли в окрестных домах оконные проёмы или дома будут просто коробками? Ан нет - всё было очень точно выполнено. Видимо и макет делали любящие свою работу люди.
Со временем каждый из нас научился неплохо управлять самолётом. Самое сложное, это посадить самолёт: поначалу или грохаешь его о посадочную полосу или, увлекшись направлением носа самолёта в горизонт при посадке - проскакиваешь полосу и тогда нужно идти на второй круг. Интересно сажать самолёт при сильном боковом ветре: самолёт садится немного боком - ощущение - непередаваемое.
В общем, я за несколько месяцев отлично натренировался.
И вот однажды во время такого тренировочного полёта мне в голову пришла идея... сорваться в штопор и попробовать из него выйти. Во время облёта аэродрома по коробочке, я стал набирать высоту. Препод, всегда сидящий на месте второго пилота во время наших полётов, но не держащий штрувал, ещё не заподозрил неладного и буднично мне указал, что я превышаю высоту. Я выровнялся на пару секунд и продолжил подъём.
- Штурвал плавно от себя!
Я подлетал к повороту "коробочки" и решил перед поворотом сбросить скорость, а на самом повороте попробовать скользнуть на крыле в бок и войти в пике. Мои странные действия не ускользнули от внимания опытного пилота рядом со мной (скорее всего он давно раскусил мой "хитрый" план). Я уже начал скользить по крылу влево, когда препод взял штурвал, начал поддавать газу, и исправил ситуацию.
А тогда я говорю что-то вроде: "Дядь Паш, дай я скользну, а потом попытаюсь вывести" (профессионального сленга я сейчас уже точно не помню). Поворот был пройден, но через минуту был следующий. Надо заметить, что такой фамильярности с преподами мы себе никогда не позволяли - всегда обращались к ним только на Вы и по имени-отчеству. А они при нас никогда себе не позволяли ни матом ругнуться, ни как-то по-другому уронить своё достоинство, хотя и вели себя с нами на равных, без заносчивости.
И тут я услышал от препода то, чего не слышал ни до ни после: "Бл*дь, меня ж вы*бут". Пауза 2-3 секунды. "Ладно, давай по-быстрому."
Как раз подлетаем к повороту. Выравниваю самолёт ("закрылки на ноль", если правильно помню как это называлось). Сбрасываю газ до минимума. Вхожу в поворот. Штурвал влево градусов на 25 и немного вперёд.
Ура! Я заскользил по крылу влево! Даю газ, пытаюсь вывести самолёт из пике. А хрен - не даётся.
Короче, разбился нахрен об какой-то дом на макете.
Заодно узнал, что в таких ситуациях камера в макете не бьётся об "землю" или "дома", а за секунду до этого отключается и уходит на исходную взлётную позицию.
А мои одноклассники в это время учились стругать табуретку, менять резец в токарном станке и прочее говно.
|
|
6079
Старый кавалерист рассказывает: - Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманы. Помню, меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня поскакал в расположение эскадрона и привел с собой врача. - Так это подтверждает, что кони умны. - Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего ждать от тупой скотины?!
|
|
6081
Это душещипательное сообщение было напечтано в лондонской газете "Метро" 23 января 2017 года.
"Это была не забастовка или суровая погода, которые заперли пассажиров поездов компании South West Trains, идущих на станцию Кингстон эпон Темз из Теддингтона. Поезда были вынуждены буквально ползти позади упрямого лебедя, ковыляющего по рельсам впереди целых две мили.
Люди, едущие на работу, были расстроены, а один человек был настолько раздражен тем, что опаздывал на работу, что высунулся из окна и, размахивая ноутбуком в одной руке, безуспешно пытался спугнуть птицу. «Это одна из самых странных вещей, которые я когда-либо видел в своей жизни», говорил он потом.
На станции лебедя благополучно сняли с путей сотрудники специальной службы, вскоре после чего все вернулось к нормальной жизни."
А вот это сообщение я прочитала в газете "Метро" сегодня:
«Очень упрямый лебедь» вызвал настоящее бедствие на маршрутах пригородных поездов, следующих в Лондон, после того, как он сел перед поездом на путях и упорно отказывался сдвинуться с рельсов, несмотря на уговоры персонала.
Железнодорожная компания в это время твиттнула: «Из-за очень упрямого лебедя на линии между Хоув и Worthing все линии в настоящее время заблокированы.» Это продолжалось около 45 минут, поезда были задержаны или вовсе отменены.
|
|
6083
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает: Сосед, ты чего это расшумелся? Да 3D-телевизор купил и разбил его нах@р! Зачем? спрашивает удивленно мужик. Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали! . .
|
|
6084
Поздняя осень в сибирской деревне. Школа. 7-ой класс. Около доски стоит опустив голову невысокий щуплый парнишка. Над ним возвышается классная руководительница, а заодно еще и учитель русского языка и литературы и костерит его на весь класс. Слова полностью литературные, но обидные до боли. Ну не дается парню русский язык, один из самых сложных для изучения в мире. Многое он может и умеет делать лучше многих мужчин удить рыбу, охотиться на зайцев и так далее. Этому его научил отец, погибший в прошлом году в автокатастрофе. После этого парень практически перестал учиться, но после разговора с матерью все же продолжил посещать школу на автомате. Цели в жизни стали размытыми и далекими. Чего может добиться в жизни человек, который пишет с ошибками практически в каждом слове?! Какая у него может быть цель?! Для чего он живет?! патетически вопрошает учительница. Ответа нет, класс обидно смеется в угоду преподавателю. Парень не выдерживает и бежит из класса. Ноги сами несут его к реке, но в его руках ничего нет, ни сети, ни удочки. У него теперь есть цель. Он бежит к полынье, которую пробил для подледной рыбалки сосед, близкий друг отца дядя Володя. Подбегая к полынье он видит, что он там не один. Девчушка лет семи изо всех сил плачет, и пытается вытянуть из воды маленькую четырехлетнюю сестру. Как она там оказалась, неважно. Руки девочки не выдерживают и малышка уходит под воду. Парень скидывает пуховик и исполняя свое желание, оказывается в ледяной воде. Несильное течение уже утягивает девочку, но парень вырос на реке, и он проплыв под водой метров пятнадцать, хватает девочку и проплыв с ней обратно из последних сил выбрасывает ее наверх. Кое-как вылезает сам и завернув в пуховик ребенка идет в сторону дома. Навстречу ему бегут родители сестер. Дальше он не помнит. Очнулся парень в больнице с двухсторонним воспалением легких. Вылечившись, вернулся домой. К нему в деревню приехала большая делегация во главе с главой. Ему вручил грамоту человек в форме, на которой крупными буквами было написано "МЧС". И полковник, который вручил ему часы, который в народе называют "командирские", пожав ему руку, сказал: "Если хочешь спасать людей на постоянной основе, добро пожаловать к нам, сынок". Парень понял, что теперь у него есть цель в жизни, и за нее не будет стыдно ни перед кем.
|
|
6085
Давненько я рассказов о мошенниках не выдавал. Подвиг меня поделиться пользователь "Popington" своей историей про услужливого менеджера, который на свой страх и риск помог ему в нарушение всех правил. Предупреждаю, история будет длинноватой, уж не взыщите.
Моя искренняя благодарность пользователям "perevodchik" и "RRaf" за редактуру и корректировку.
"Отличный Сервис"
Эпиграф:
1) "Дорога в ад вымощена благими намерениями." (Народная мудрость)
2) "Он не хотел брать на себя. Он как чувствовал. А они ему все время: "Бери на себя... бери на себя". Он взял на себя. Теперь он здесь, а они в стороне." (М.М. Жванецкий).
Дело было почти с дюжину лет назад. Если кто помнит, в те годы нефть была по $120 за баррель, а доллар сравнительно дёшев. Народ российский в кои-то веки почувствовал себя более-менее экономически комфортно и бросился столбить своё место под солнцем, покупая легковушки. Иногда привозили авто из Европы, но большинство машин всё же шло из США.
Естественно, быстро нарисовалось множество дельцов по обе стороны океана. Ребята в США покупали машины на аукционах и отправляли, а российские же торгаши принимали агрегаты, таможили, шаманили и втюхивали их радостным покупанам. Все были счастливы и имели профит, которого хватало на хлеб, масло и, иногда, сервелат.
В холдинге, где я работал, одним из бизнесов и была отправка машинок из США. Отсылали тачки и в Прибалтику, и в Казахстан, и в Грузию и в другие страны, но большинство всё-таки в РФ. Точнее так: машины для Российского рынка изначально отправлялись в Финляндию, в Котку (таким образом поступали практически все компании в этом бизнесе). Там у нас была фирма (юридически - отдельная компания), которая принимала контейнеры, разгружала их и ставила машины на парковку-склад. А оттуда получатели вывозили машинки на автовозах или своим ходом. Не скажу, что отправка техники - это очень уж сложный бизнес, но своя специфика, конечно, была.
В общих чертах процесс выглядел так. Отправитель пригонял машинку на площадку в США. По приходу приёмщики заполняли досмотровую форму. На ней документировали видимые дефекты, царапины, сколы, трещины и т.д. В некоторых случаях делали фотографии. Процесс муторный, но необходимый, иначе будет очень тяжело искать крайнего, а так - "бумага следствие ведёт". Заодно отмечали, есть ли у машины доп. оборудование, например кенгурятник или пороги. И отдельно записывали, когда в машину отправитель клал что-либо экстра, например, запчасти, шмотки, или посылку. Конечно формально это блуд и котрабас который не поощрялся, но глаза на это закрывали, хотя честно клиентов предупреждали: "Mы отвечаем только за машину, а все посылки идут на ваш страх и риск."
Цены на отправку, ясное дело, зависели от направления, желаемой скорости доставки, количества машин в контейнере, и т.д. Конечно, в идеале бы клиенты оплачивали всю доставку сразу, но так делали далеко не все. Обычно проплачивали часть, а остальное - уже по прибытии на место. Логика проста: дорога дальняя, а машина - вещь хрупкая, цены немалой. Произойти может всякое, и при погрузке, и в пути, и при выгрузке. Куда легче качать права перед компанией, если ты ей что-то должен. Плюс, нередко часть доставки оплачивал сам получатель.
По прибытии контейнера в Котку машину выгружали на склад, и сотрудники финской компании об этом оповещали нью-йоркский офис . Те же, в свою очередь, связывались с отправителем, сообщали о статусе доставки и договаривались о дальнейших нюансах. Итогом переговоров была специальная форма, так называемое "открепление".
По сути, это было разрешение на выдачу и детальнейшая инструкция для финской компании. В откреплении указывалось, например: "Mazda 626 под VIN-номером ХХХ, следует выдать Иван Ивановичу Иванову, по предъявлении паспорта. Получатель должен доплатить $500 за доставку." Или "Honda Civic под VIN-номером YYY, должна быть загружена на автовоз компании "Зозуля и Дочери". Доплаты не требуется. Убедитесь, что бюст с ногами, что лежит в багажнике, вытащен. Оставьте его на складе, и его заберёт Тит Титович Титов. За него он должен заплатить 100 евро." Эту форму высылали реже факсом, а чаще по электронке.
Обычно согласование между нью-йоркским офисом и отправителем происходило быстро, но иногда занимало несколько дней (и даже недель и месяцев). Но был один стальной закон - машину без открепления не отдавать никогда и никому. Правило более чем разумное, ведь отправитель и получатель в 99% случаев - разные лица. Они могут даже и не знать друг друга и действовать через цепочку посредников. Переправка - процесс долгий, за эти месяц-два может произойти что угодно. И партнёры могут стать конкурентами, и друзья превратиться во врагов, и покупатель отказаться от покупки и даже предполагаемый получатель покинуть этот бренный мир.
Отправок было очень много, и бизнес развивался бурно. На пике на складе работало 6-7 человек (выгружали машины) и столько же в офисе. Кадровый голод был весьма ощутим, ведь грамотных русскоговорящих сотрудников (учитывая клиентский контингент) в Финляндии не так уж и легко найти. Особенно это касалось именно офисных работников, которые оформляли бумаги, принимали оплату, и т.д. Нужны были не только грамотные, но исполнительные и, главное, честные люди, ибо наличных денег накапливалось много.
Однажды директор финской компании обратилась к нам (финская компания подчинялась головному офису в Питере) и спросила: "Объём работы большой и продолжает расти, хороших сотрудников за адекватные деньги найти очень трудно, конкуренция за людей бешеная. Но у меня есть племянница Зина, очень умная и работящая девушка, сейчас работу ищет. Можно я её найму?"
Подумали, голову почесали, а что делать? Директор правду говорит, действительно объём очень резко вырос. И действительно - нормальных сотрудников найти сложно. Честно говоря, клановый аспект смущает, нехорошо, когда один родственник служит под началом другого, но тут вариантов немного. Решили "Ладно. Ты у нас сотрудник старый, проверенный, много лет вместе. Под свою отвественность - бери. Но, если что, без обид."
Не прогадали. Зина оказалась кладом. Знающая, коммуникабельная, трудолюбивая, чёткая, ответственная. Чудо, а не сотрудник. Отработала года полтора-два, ею нахвалиться не могли. Сделали старшим сервис-менеджером, по сути замдиректора. Конечно, это всё так, полуформально, ведь офисных сотрудников немного. Но всё равно, в отсутствие директора, её слушались как руководителя.
Вот однажды, в один ноябрьский четверг, в финском офисе появляется мужчина с пацанчиком. Лет ему под сорок, вид очень респектабельный. Не броско, но солидно одет, достойные часы, барсетка, и вообще от него веет силой, уверенностью и харизмой. А малец выглядит как ангел, такой крепкий блондинчик, с весёлыми карими глазами. Тоже красиво и тепло одет, всё-таки почти зима. Мужик с порога обращается с задорной улыбкой:
- Здравствуйте девушки. Я тут машинку забрать свою хочу. Инфинити FX35, VIN XYZ. Подсобите путешественнику, - и в сторону мальчугану, - Сергунь, сейчас мы тут по-быстренькому всё оформим и поедем обратно.
Зина наша смотрит в систему, проверяет почту и видит - на машину открепления нет. Мужику в тон отвечает:
- Извините, господин-товарищ, но авто отдать не можем.
Тот аж присел,
- В смысле? Как так? Что за шутка юмора?
- Никаких шуток, это печальная реальность, данная в ощущении. Нам открепление на вашу машину из Нью Йорка не пришло.
- А что такое открепление, и с чем его едят?
Ему объяснили. Он в расстройстве:
- Вот это дела. А что же мне делать?
В принципе, случай хоть нестандартный, но и не редкий. Бывало, что по получении информации о прибытии, отправитель сам давал получателю знать о том, что машина приехала, ещё до того, как открепление было согласовано. Более того, часто между отправителем и получателем бывали и посредники. Часто получатель даже и не знал, с кем открепление согласовывается. Так что, нередко торопыги получатели приезжали и ждали открепления для того, чтобы забрать машину.
Главное же, когда в Финляндии рабочий день, в Нью Йорке глубокая ночь. Посему, чаще всего, получателя просили подождать, пока в США сотрудники появятся на рабочем месте. Ждать 5-6 часов - удовольствие куда ниже среднего. Тем более, это здание таможни, а рядом совсем ничего нет. Но куда ты денешься с подводной лодки?
- Да что же это такое? - возмутился мужик. - Сейчас моему контакту напишу. Что нам тут, полдня торчать?
И вынимает телефон и отстукивает СМС прямо на глазах у сотрудниц офиса.
- Это не поможет, и дело куда хуже. - сочуственно говорит Зина. - Не повезло вам. Видите ли, сегодня в Америке День Благодарения, национальный праздник. Наш офис в Нью Йорке закрыт. Более того, он закрыт и завтра (для тех кто не знает, следующий день после Дня Благодарения - Чёрная Пятница, день больших распродаж по всей стране. Многие компании дают этот день как выходной для сотрудников. Это, пожалуй, единственный двухдневный праздник в США). А потом выходные. Самое раннее, мы получим открепление под вечер в понедельник.
- Но это же моя машина. Я её проплатил. Вот, у меня меня даже с собой распечатка всей нашей переписки с отправителем. Вот смотрите, VIN-номер, а вот платёжка за машину - объясняет мужик.
- Всё понимаем, но поделать ничего не можем. Правила такие, - стоит на своём Зина.
Мужик аж посерел.
- Это же как? Ещё четыре дня ждать? Я не могу. Да и ехать к вам не ближний свет. Понимаете, у меня ситуация такая непростая...
И тут у него зазвенел телефон.
Мужик трубку берёт, а там резкий женский голос, как бензопила по стеклу. Крик по всему офису слышно. Мужик осунулся, трубку прикрыл ладонью.
- Это мама? - мальчонка спрашивает.
- Да, - мужик хмуро кивнул, - обожди, сынок. Извините. Я сейчас.
И выскочил из офиса.
Это "сейчас" длилось, наверное, минут 40, не меньше. За это время пацанчик всех тёток в офисе просто очаровал, особенно на фоне обычных визитёров - перегонщиков, автовозчиков и дальнобойщиков, пропахших потными носками и куревом. Пару минут парнишка смирно сидел, потом ему стало скучно. Кубик-Рубик достал, начал собирать. И так ловко у него получается, пальцы аж мелькают, секунд 40-50 и готово. Девушки засмотрелись. Минут через 5-7 парнишка попросил у них несколько листков бумаги и ножницы. Хоп, хоп, хоп, и вот уже он сварганил оригами. Какие-то зверушки, цветы, машинки, кораблики. Все заулыбались.
Далее малец карандашик попросил. Начал что-то рисовать, язык от усердия даже высунул. Через минутку показал сотруднице Оле, шарж на неё. Очень похоже и так смешно нарисовано. Потом и на другую сотрудницу тоже шарж нарисовал.
Дамы наши в мальчишку просто влюбились. Налили чаю, дали конфет, начали расспрашивать о том, о сём. Мальчик бодро рассказывает - дескать, зовут его Серёжа, лет ему 12, учится он хорошо, играет на гитаре, занимается плаваньем и теннисом, любит читать и рисовать. Хотя мама и дядя Коля от его рисования не в восторге. А мама с папой давно вместе не живут, и видит он папу очень редко. Мама еле отпустила их, и то - только потому, что у него завтра День Рождения. Пропущенный день в школе хоть и нагонять придётся, но это мелочь. Он вообще так рад, что они с папой поедут домой на его новой машине и проведут целый день вместе.
Мужик возращается, лица на нём нет, видно жаркий разговор получился.
- Опять мама кричала? - печально спрашивает Серёжа.
- Эх... - вздыхает мужик. - Ты выйди пока, погуляй, сынок. Посмотри, может тут столовка какая-нибудь есть. Нам перекусить бы чего надо.
Пацанчик вышел.
- Ничего сделать нельзя? Мама его звонила... Требует... Ай... - мужик в сердцах рукой махнул (видно, кипит весь, еле сдерживается). - А как нам обратно добираться? Сюда нас товарищ довёз, но он дальше, в Хельсинки поехал. А нам как? Мы же на машине, думали, поедем.
- Ну, в принципе, через часов 5-6 маршрутка на Питер уходит. Можем помочь места заказать, - подсказывает сотрудница Света.
- Так мы до Питера доберёмся, пожалуй, только к ночи, а мне ещё дальше надо. А в воскресенье я улететь должен на пару недель. Потом сюда ещё раз ехать. А главное, там в багажнике для него сюрприз на День рождения, у него он завтра. Сережка гитарой увлекается, так я ему настоящий Taylor в Америке заказал, ведь он о ней днём и ночью мечтает. Хотел презентовать по возвращению в Питер. Мечтал, что мы с ним целый день вместе проведём, прокачу в новой машине. Я ведь его вижу так редко. Она с родным сыном не даёт видеться.
Тут наши тётки уши навострили, мужик приятный, к себе располагает, а о чужих проблемах всегда приятно послушать. Тем более день спокойный, клиентов сейчас нету, офис пустой. Начали расспрашивать, в душу лезть, что да как. Мужик особо не распространялся, но пара его фраз и их женская фантазия вполне ситуацию восстановили. Всё просто как насморк. Питерский, армия, институт, 90-ые, небольшой бизнес, первые деньги, потом больше, девушка из Заднепередонска, что приехала поступать, театр, цветы, белые ночи, свадьба, пацанчик, кризис, наезд, денег нет, бизнесу капут, дома скандал, ты меня не ценишь - у меня другой, развод, ей квартира, у неё другой другой, потом ещё один, друзья позвали в бизнес в подмосковье, снова на коне, в Питере редко, по сыну скучает.
Серёжка вернулся.
- Папа, тут забегаловка есть. Так что? Мы поедим и поедем? - с надеждой спрашивает.
- Ты видишь, сынок, не от меня зависит. Видно не судьба. В Америке офис закрыт, а что же девушки тут могут сделать? Или могут? - Нет, мужик не канючил, не ныл, достойно себя вёл. Но ясное дело, очень хочет машину сейчас забрать.
- Вы пока сходите, пообедайте, мы прикинем, что да как.
Посетители ушли, и офисные дамы зашушукались. Проблема в том, что директора нет, она всегда эту неделю как отпуск брала, ибо из-за Дня Благодарения в США и в финском офисе объём работ падал. Зина и другие сотрудницы без неё вполне справлялись.
- Надо бы Тамаре (директору) позвонить, - говорит Оля (одна из сотрудниц)
- Да она на эту неделю куда-то в Лапландию поехала. Трубку не возьмёт. Но попробуем, - отвечает Зина.
Нет, не дозвонились. Дальше стали думать-гадать.
- Мужик солидный, - говорит Света. И мальчонку жалко. Думаю, разок можно исключение сделать.
- Я тоже так думаю, - кивает Римма. Давай Зин, решай. Неужели тебе их не жалко? И Серёжке радость, и мужику облегчение.
- Только надо продумать всё на всякий случай. Копию паспорта попроси, - советует Катя.
Тем временем мужик с сыном в офис после обеда вернулись, скромно на стулья сели, ибо там девушки паре дальнобойщиков бумажки оформляли. Все заулыбались, как их увидели, поскорее водил отправили восвояси.
- Предлагаю так, - начала Зина - Раз, вы оставляете копию своего паспорта и номер телефона. Два, вы проплачиваете полностью доставку машины.
- Так я оплатил вроде уже?
- Мы это видим, но, вполне возможно, у вас будет доплата. Так часто бывает. На всякий случай, мы должны у вас деньги за доставку взять, но не волнуйтесь. Мы вам расписку о получении выдадим, а если переплата, то вы можете снова к нам приехать, когда сможете, и мы вам лишние деньги вернём. Ну как, подходит такой вариант?
- Девушки, родные, милые, лучшие! Конечно, подходит! Вот копия паспорта, завсегда с собой ношу, сейчас на ней свой номер телефона запишу. А сколько доплата?
- $1,600.
Мужик потускнел.
- Ладно, у меня толлько долларов $500 с собой есть. Может рубли возьмёте? Или евро?
- Возьмём евро, но по нашему внутреннему курсу (так как доплату брали по указке нью-йоркского офиса, то обычно все расчёты деноминировались в долларах, несмотря на то, что в Финляндии, конечно, евро. Часто получатели об этом заранее не знали или забывали и привозили с собой евро. А так как обменника в здании таможни не было, курсовая разница служила небольшим, но приятным источником дохода для офиса).
Всё заплатил, бумаги оформили, расписку об оплате сделали, все светятся от счастья. Мужик и Серёжа каждую из сотрудниц поблагодарили, особенно Зину. Подобрали машину и уехали. А в офисе у всех хорошее настроение, на душе тепло, сделали доброе дело. Мальчишку с улыбкой вспоминали, глядя на картинки и оригами.
Прошла пятница, минули выходные, в понедельник директор вернулась. Ей даже об этом случае и сообщать не стали. Да и зачем? А в среду утром грянул гром.
Появился автовоз и водила со списком:
- Привет всем, вот эти восемь машин забираю. Грузите апельсины бочками.
Посмотрели в электронный ящик, на все машины прислали открепления во вторник вечером (по нью-йоркскому времени). Постойте, постойте. Одно из откреплений на ту самую Инфинити, FX35. Что за глюк? В откреплении ясно сказано, и VIN указан: "Отдать машину, будет забирать автовоз, компания такая-то, доплаты не требуется. Гитару перед отправкой выгрузить, оставить на складе. Приедет Пётр Петрович Петров, заплатит $2,000 и заберёт." Девушки в шоке, особенно Зина.
- Мы эту машину уже отдали.
- Как отдали? Кому отдали? У меня инструкции чёткие. Должно быть восемь машин, - возмущается водитель автовоза.
- Что за шум, а драки нет? - вмешалась директор. - Ошибка какая-то у тебя. Наверное, в Нью Йорке чего-то напутали.
Водила в бешенстве:
- Мне что, тут день терять, пока вы сиськи мять будете? Я не первый раз живу, на этих машинах уже сапоги до жопы стёр.
- Ша, покачай права у меня тут! Иди на холодке остынь, а то больно горячий нашёлся. Пока я с нашим офисом в Америке не поговорю, никаких машин ты не получишь.
Водила ушёл, весь в возмущении.
- Вот нахал. Ладно, позвоним через пару часов, выясним, что за чертовщина. Только одно меня смущает - открепление вчера пришло, наверняка это дубликат. Но я в почте старого извещения на эту машину не вижу. Может, оно по факсу приходило? Девочки, кто машину выдавал?
- Я машину выдала, - еле слышно выдавила Зина. - Тут у нас случай такой был в прошлый четверг. ...
Девушки наперебой ввели директора в курс дела.
- Девочки, милые, вы что? Машину без открепления отдали? Как вы могли? Вы же столько лет работаете, правила назубок знаете. Молитесь, чтобы это была какая-то ошибка, - директор в предынфарктном состоянии.
Позвонили в Нью Йорк. Там всё чётко. Сначала вообще подумали, что их разыгрывают.
- Вот это вы придумали! Отдали машину просто так.
Потом в ужасе схватились за голову:
- Вы что, с дуба рухнули и на муравейник упали? Отдать машину за красивые глаза!
В финском офисе истерика, слёзы, все литрами пьют валидол. На Зину жалко смотреть.
Пришлось сообщать отправителю. Достаточно крупная контора, много машин отсылает. Те в бешенстве, и их можно понять. Инфинити - это, конечно, не Майбах, но всё равно - тачка не из дешёвых. Чёрная на чёрном, низкий километраж, достойный фарш, всё по уму. На секундочку это десятки тысяч долларов, которые контрагент терять отнюдь не собирается.
- Вы мне всё до копейки возместите! - орёт так, что лопается трубка. - Вешайтесь самки собак! Я сейчас к вам еду, устрою такую Содом и Гоморру, что вы содрогнётесь! Вы ещё не знаете Паниковского!
Закружились письма и звонки. "Всё смешалось в доме Облонских", и "залпы тысячи орудий слились в протяжный вой." Пришлось сообщить и шефу в Питере. Его реакцию тоже можно представить, он, мягко говоря, был недоволен. От его возмущения таял на улице лёд. Матюги стояли такие, что даже было слышно на другом конце базы, а дальнобойщики и слесаря благоговейно внимали монологу и конспектировали обороты речи в тетрадки с косой линеечкой.
Понятное дело, перед наивными девушками наглые мошенники разыграли незаурядное действо. Тонкий психологический расчёт, тщательнейшая подготовка, отличное исполнение, и Станиславский отдыхает. "Оскара" в студию. Знали и детали о машине, и что в багажнике лежит, и о контроле в виде открепления, и о том, что праздник в Америке, и может, даже об отпуске директора. Наверняка кто-то информацию из своих слил, но кто? Ведь о машине знали и работники отправителя и получателя, и сотрудники нью-йоркского офиса и площадки склада в Нью Джерси, и сотрудники в Финляндии. Где искать концы, непонятно.
Но главный грех ясен - выдали машину без открепления. Самое печальное, что даже в полицию не обратиться, ни в Американскую, ни в Финскую, ни в Российскую. На кого заявление писать, и за что? Машину и документы сами отдали. Телефон на бумажке отключён. Пробили конечно паспорт, да бестолку. Живёт какой-то алкаш в Устьзажопинске, о машине слыхом не слыхивал, паспорт недавно по пьяни потерял, на фотке рожа совсем другая.
Перед клиентом долго виляли хвостом, извинялись, били себя пяткой в грудь. В итоге возместили убыток частично деньгами, частично бесплатными отправками. Но это лишь полдела. Что с сотрудницами в Котке делать? Шеф распорядился, "всех лишить годового бонуса, от директора до администраторши, а Зину уволить к чертям собачьим."
Когда он подостыл, пытались его переубедить, дескать жалко, сотрудница очень хорошая, урок получила на всю жизнь. На что он разумно ответил: "Жалко у пчёлки. Есть чёткие правила, она их знала и сознательно нарушила. Это значит, что она пошла против владельца фирмы. Теперь варианта есть лишь два. Раз, она у меня покупает фирму, и тогда пускай делает, что хочет, хоть канкан на столе танцует. Или два, "её пример другим наука." Иначе, как крупной конторой управлять. Так что, "кто не с нами, тот против нас." Приговор окончательный и обжалованию не подлежит." Пришлось директору свою племянницу и лучшую сотрудницу лично уволить. Слёзы и эмоции я опускаю.
Из всей этой печальной истории я лично извлёк один жизненный урок. Правы сто раз те, кто говорит:"Устав Караульной Службы написан кровью!"
А вы как думаете?
|
|
6086
Моя мать работала до пенсии на Волжском подшипниковом заводе (ВПЗ). Рассказывала как при ней модернизация оборудования происходила в ее цеху.
Приобрели в Германии, на каком-то ихнем подшипниковом заводе отработавшие свой век шлифовальные автоматы (в Германии от шлифования колец подшипников давно отказались - устаревшая технология. Там кольца подшипников точат после термической обработки на токарке. И качество поверхности получается лучше, чем на наших шлифовальных. Установили. Настроили, согласно ПЛАНУ ПО МОДЕРНИЗАЦИИ. Зачем техническую документацию смотреть? Там по немецки все. И посыпались кольца подшипников как из пулемета.... только не круглые, а много-многогранные. Удивились местные технологи, но руководство дало указание подшипники собирать из того, что есть и вызвать спецов с того завода откуда станок привезли. Вызвали. Пока немцы ехали наши собирали многранные подшипники. Собирали и поставляли заказчикам!!!
Приехали немцы, пришли в цех и охренели. Начали чего-то лопотать непонятное, кинулись к станку. Крутили чего-то, вертели. Настроили. Из станка стали неспеша вываливаться кругленькие колечки, сверкая зеркалом полированных поверхностей. Вот только на обработку одного кольца стало уходить около 3-х минут. Довольные собой немцы пожали всем руки и удалились из цеха. Какое-то время технологи цеха и начальник наблюдали как станочек неспеша выдает немецкое качество. Но. Качество не соответствовало требуемому количеству и начальник цеха распорядился перенастроить станок обратно. И посыпались как из пулемета многогранные кольца и заработала сборка в запланированном, по ПЛАНУ МОДЕРНИЗАЦИИ, режиме.
|
|
6087
Как я стал пионером.
Секретаря пионерской организации, Леночку Быкову, любили все. Когда она звонко и торжественно выкрикивала: «Ребята!» – актовый зал замирал в чувственном экстазе.
Поглощённая общественной деятельностью, Леночка не заметила, как выросла из школьного платьица, а вот мы - октябрята, заметили. И, шмыгая носами, безнаказанно любовались её упругой белизной и безупречно отутюженным галстуком.
«Сегодня мне повяжут такой же! – мечтательно ковырялся я в носу. – Надо лишь, как Зина Портнова, выстоять на допросе».
Великий праздник Весны - день рождения вождя мирового пролетариата – в школе отмечался пытками. Пытали октябрят. Палачом выступал Совет Пионерской Дружины.
От одного лишь этого названия наши лица зеленели, губы синели, а влажные ладошки начинали неистово теребить тетрадки Юного Пионера, где на двадцати четырёх листах была прописана вся наша подноготная - от клятвенных заверений умереть по первому зову Родины, до суровых будней Юного Тимуровца.
Ключевым персонажем тех будней выступала одна прыткая старушенция.
Чего только мы с этой великомученицей не вытворяли, как только ненасытную не ублажали. Три параллельных класса, все, как один - и мальчики, и девочки - кололи ей дрова, носили лекарства, прибирались в избе, и переводили болезную через дорогу с такой периодичностью, что попасть в дом бабуся, при всём своём желании, никогда не смогла бы.
С такими вот накатанными под копирку непотребствами, мы и стояли под дверью Ленинской Комнаты, когда из неё вышел Виталик Шестопалов – член Совета, из шестого «Б».
Смазав нас надменным взором, Виталик развязно спросил: «Ну, чё, мелюзга, дрейфите?!» – и взмахом руки попросил приблизиться.
- Значит так, – вынимая из кармана шпаргалку, начал этот пионерский гуру. И мы распахнули рты.
– Когда зайдёте, отсалютуйте три раза! Первый – знамени. Второй – портретам молодогвардейцев. Третий – Совету Дружины. Регламент уяснили?
Мы дружно промычали.
- Дальше, – не глядя на нас, продолжил чеканить Виталик. – Когда вас спросят: «Какой сегодня день?» – Ответите: - «Сегодня, двадцать второе апреля – день рождение, вождя мирового пролетариата, Владимира Ильича Ленина!».
На вопрос: «Где учитесь?» – скажете: - «Учусь в школе, борющейся за присвоение ей имени героя-комсомольца-молодогвардейца Сергея Тюленина!».
А на вопрос: «Где находитесь?» – ответите: - «Нахожусь в Ленинской Комнате, в комнате-музее героя-комсомольца-молодогвардейца Сергея Тюленина!».
Досюда всё понятно?
Мы промычали снова.
- Так... - перевернул шпаргалку важный Виталик. – Дальше... На вопрос: «На каком континенте расположена наша страна?» – надо отвечать так: - «Союз Советских Социалистических Республик находится в Евразии. Потому что наша необъятная Родина, занимающая одну шестую часть суши, располагается на двух континентах!». А на вопрос: «Где находится наш город?» – говорите: - «В Европе!». Потому что, до уральских гор у нас – Европа, и только после – Азия. Всё запомнили?.. Ну и отлично!
Отстреляв витиеватые инструкции, Виталик юркнул за дверь, и нас, липких от готовности служить делу Ленина, одного за другим, стало поглощать жерло пионерского котла.
Моя фамилия в том котле плавала на самом дне. И каждый, вывалившийся из плавильни малыш, заставлял меня умирать заново. Округляя глаза и размахивая руками, допрошенные, принимался наперебой тараторить об ужасах перенесённых ими пыток, о Европе и Евразии, о Ленине и Тюленине. Отчего моя нарядная рубашка быстро пропиталась потом, превратилась в мешок, и, словно перестоявшее тесто, неряшливо поползла наружу.
Когда прозвучала моя фамилия, я уже пребывал в таком глубоко предобморочном состоянии, что очнулся лишь от толчка в бок, и, вскинул в салютующем приветствии руку, обречённо шагнул под пламенный пионерский взор Леночки Быковой.
- Как твоё имя?! – торжественно, будто на общем собрании, выкрикнула эта розовощёкая активистка, и из моих окоченевших рук вырвали тетрадь Юного Пионера.
Вспомнив о своих бесчинствах с неугомонной бабусей, я тотчас же почувствовал лёгкую тошноту.
- Где ты находишься? – донёсся до меня второй не менее торжественный вопрос.
- В Европе… – пробормотал я, чувствуя одновременно обжигающий жар и пронизывающий холод.
- Где ты СЕЙЧАС находишься?! – акцентировала свой вопрос Леночка Быкова.
- В школе...
- А ещё?!
- В комнате...
- Какой комнате?!
- В комнате-музее.
- Полный ответ!!
- В комнате-музее героя-молодогвардейца Сергея Тюленина.
- А ещё полнее!!!
- В комнате-музее героя-комсомольца-молодогвардейца Сергея Тюленина, борющегося за присвоение ему имени Ленина.
- Какого ещё Ленина?!! – выпучив глаза, вскочила Леночка.
- Вождя мирового пролетариата, – пробормотал я, немея.
- Где! Ты! Сейчас! Находишься?!! – разделяя слова, прорычала председательствующая, и скалящиеся лица дружинников вдруг закачались. А ещё через миг их красные пилотки, будто подхваченные ручейком кораблики, поплыли перед моим меркнущим взором.
- В Евразии... - хватая ртом воздух, простонал я, - в шестой части суши…
И услышав в ответ дикий гогот, словно пионер-герой, мысленно швырнул гранату, с удовольствием отправляя себя и этих фашистов во тьму.
Когда же перед моими глазами вновь забрезжил свет, я увидел над собой Леночку.
«Медсестру!!!» – призывно кричала она.
Широкий купол её короткого платьица развевался. Пронзительно ситцевая голубизна в его вершине призывно покачивалась. И я вяло ей отсалютовал.
© Эдуард Резник
|
|
6089
Может когда-то и была история, но регулярно с 2003 г. читая сайт, я подобного не видел.
Введение.
В приемный покой больницы пришел человек, сказал, что его укусил паук. Пациент требовал противоядия от яда именно этого паука (наверное, смотрел "Арахнофобию") и для определения вида укусившей особи принес ее с собой. В полиэтиленовом пакете. Все бы ничего, но вид паука не определялся после удара тапком или еще каким твердым тупым предметом. Да и паучьих противоядий в сельской больнице Сибири сроду не было. Сделали укол от аллергии, понаблюдали 2 часа и отправили домой. Но этот случай напомнил собственно историю.
Человека укусила змея. Вообще-то других ядовитых змей, кроме болотных гадюк у нас нет (много ужей, но они априори неядовитые, хотя тяпнуть может, и зубы он не чистит). Да и гадюки быстро удирают, заслышав шаги или шуршание травы под ногами чего-то большого. Мы часто отдыхаем на природе, но на моей памяти кусали только одного дальнего знакомого, и то ночью, когда палатку ставили, наверное, рукой задел. Поутру отвезли в больницу, сделали антисыворотку. В общем каким-то образом человека укусила змея. В руку, допустим он ягоды собирал. Он знает, что надо делать уколы с противоядием, что от каждого вида яда своя сыворотка и надо определить вид змеи. Появляется мысль привезти змею в больницу, чтобы специалисты определили вид рептилии, и он ловит ее. В общем-то успешно, но гадюка кусает его снова. В ту же самую руку. Рано или поздно, уже пациент попадает в больницу. Вместе со змеей. При попытке продемонстрировать животное в приемном покое, гадюка 3-й раз кусает его в ту же самую руку и успешно УБЕГАЕТ. В больнице. Больше ее там не видели, хотя вызывали и лесника и пожарных (у них брезентовые робы, их не прокусит). А больному повезло. Может змея поела недавно и было мало яда, может она его не весь впрыскивала. Закончилось отеком и покраснением руки, что без последствий прошло после нескольких уколов сыворотки.
|
|
6090
Разговаривают две проститутки. - А я больше всего ненавижу пидорасов в погонах. Как-то нашу точку они накрыли, а мы там видеокамеру ставили для безопасности. Так вот, записи изъяли, меня к следаку. А он показывает мне видео на Ютубе, типа, отсоси, я видео удалю, а утром вали куда хочешь. Ну а мне чего, не убудет от меня. Эх... - А утром отпустил? - Блять, а утром я нашла на Ютубе уже ДВА видео...
|
|
6092
На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун мертвых поднимает. Присутствующий на приеме В. М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет. Н. С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова. Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как потребуют предъявить чудо-спортсмена? Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили. А если предъявят? Потребуем проверки, пусть подымет Сталина, к примеру. А ну как, подымет? Тогда ты, Никитка, не то что самолет ракету обгонишь!
|
|
6093
Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы... Сегодня с корпоратива пришел я: долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по еб@лу и пошел на, пьяный скот, я с тобой не разговариваю... ВОТ ОНО РАВНОПРАВИЕ!!!
|
|
6094
В догонку прошлой своей истории хочу написать о своем Друге, Настоящем человеке с большой буквы...
В этой же школе тренировался и другой парень, которого звали Игорь. Он был старше меня лет на пять, и к тому моменту когда я пришел туда работать, он уже лет семь не тренировался.
Я с ним познакомился двадцать лет назад в школе на соревнованиях, где увидел парня в инвалидной коляске, который смотрел на выступление спортсменов, и у него в глазах стояли слезы.
Я спросил кто это такой, и мне рассказали историю его жизни.
Он был одним из самых одаренных учеников одного маститого тренера, неоднократный чемпион Советского Союза, Мастер спорта СССР, Мастер спорта Международного класса, а что такое тогда стать Мастером в Союзе знают все.
Он прекратил выступать за СКА году в восемьдесят седьмом, но связи с друзьями не терял, тем более всегда и на сборах и на выездах и в обычной жизни он был душой компании, под его обаяние попадали все кто с ним знакомился.
Его коронными трюками были сальто назад с места, пройтись на руках по парапету набережной, несколько фляков на асфальте. Он мог это делать в любом состоянии.
В 1990 году, во время отмечания какого то праздника на набережной, он решил проделать свой коронный трюк, то есть пройтись по гранитному парапету на руках. В связи с тем что дула верховка, река обмелела и глубина у берега была сантиметров двадцать, и это сыграло свою роль в том, что после этого его жизнь разделилась на до и после.
Неизвестно по какой причине руки соскользнули и он упал с пятиметровой высоты в реку, приземлившись точно на шею (по другой версии он просто прыгнул в реку) сломав шейные позвонки, что вызвало паралич нижней части тела.
Его отвезли в БСМП где сделали операцию запаковали в корсет, из за чего позвонки срослись неправильно. У него в то время был маленький сын и молодая супруга которая неотрывно все это время сидела у его кровати.
Как только он пришел в себя, он начал шутить, веселить своих соседей по палате так же как и он забинтованных и в корсетах, поднимать их дух. Вся больница была в него влюблена, тем более что как только врачи разрешили он начал качать потихоньку руки.
После выписки он качался на брусьях каждый день, тем более он верил что сможет восстановиться.
Его отвезли в Германию, где врачи сказали что сделать ничего не смогут и он не сможет ходить никогда!
И даже не смотря на это, он стиснув зубы каждый день качал руки.
Спасибо его супруге, друзьям, учителям и тренерам, которые его не бросали и поддерживали.
Каждый раз приезжая к нему в гости, мы получали царский прием, и он выглядел намного веселее. Для него эти встречи продляли жизнь, и давали силы жить дальше несмотря на боли которые его мучали постоянно.
Чтобы быть в спорте и не терять общения, он возглавил федерацию и занимался общественной работой практически до самой смерти пять лет назад.
Для меня он был настоящим примером жизнелюбия и железной воли, человеком с большой буквы!
Я и сейчас как друг отца общаюсь с его сыном, иногда помогаю ему советом и делом, и он ко мне прислушивается.
Сейчас, когда его нет, я часто вспоминаю наши посиделки у него в гостях, в его доме на берегу реки, и благодарен судьбе что она меня свела с таким человеком с Большой Буквы!
|
|
6096
Поехал Петро из с. Фундуклеевка в Штаты. Ну повезло мужику, выиграл путевку в акции «Кока — Кола».
Вернулся, а самый закадычный друг Василий спрашивает:
— Ну что там в Америке такого, чего здесь нет? Как там с выпивкой и закуской?
Петро в ответ:
— Все класно, я даже на фуршете был!
— На каком таком фуршете? Это че еще за такое?
— Это когда длинный стол, на нем закуски, выпивка и всего остального много, только вот присесть негде.
Минутная пауза после которой Василий делает вывод:
— Знаешь, Петро, я 20 лет работаю на машине, 20 лет пью на капоте и не знал что это называется фуршет.
|
|
6097
- Коллега, а вы знаете у Президента Украины сын пидарас. - Да что вы говорите?? С чего вы это взяли? - ну вы сами подумайте, коллега, недавно Президент Украниы, выступая по телевидению, рассказал, что его сыну друзья подарили шикарный БМВ последней модели, платиновую мобилу и раскошную квартиру в центре Киева, и кто же он тогда? - таки да, пидарас.
|
|
6099
В психбольницу пришла комиссия проверить успехи. Заходят к директору и говорят:
-Покажите нам чего вы достигли.
Затем вызвали нескольких поциентов и перед ними положили кота. Первый, — Какой класивый бигимотик, второй, — вот это гусь!, а третий подошел и начал гладить кота. Комиссия говорит:
-Из троих только один здоров.
А третия пациент говорит:
-ТАК ВОТ ТЫ КАКОЙ СЕВЕРНЫЙ ОЛЕНЬ!!!
|
|
6100
Был у родственницы, у нее двое внуков. Мальчику 12, девочке 8. Чего-то расслабился, рассказывал им о своем детстве. Вспомнил свой любимый мультик про поросенка. Начал рассказывать, чуть слеза не прошибла. Через пару минут девочка показала на смартфоне этот мультик. Стали все вместе смотреть. Я лишь слегка придерживал челюсть. Как же она это делает? А мультик им тоже понравился.
|
|