Учились у меня когда-то три спортсменки-волейболистки. Играли девушки в команде очень крупного предприятия, занимали какие-то места. Понятное дело, им было не до занятий. Но две все-таки сдавали экзамены неплохо, а вот третья…
Алинушка – краса поднебесная, гениальность двухметровая. Как и все волейболистки, крепкая, мускулистая, но, простите, учиться ей было нужно совсем не на экономиста. И даже не на постригателя кустиков. Проще было не учиться вообще. Себе бы время сохранила, а преподавателям нервы. Как она доковыляла до третьего курса, сложно понять. Но судный час настал – мой предмет.
Экзамен письменный. Семь задач, три часа. Время вышло, работы сдали. Сижу, проверяю. От Алины – чистый листок. Ладно, учитывая, что меня предупредили заранее, дал возможность пересдать с другой группой, придержав ведомость. Чистый листок. Третья попытка, еще с одной группой. Чистый листок. Четвертая – результат аналогичный. А деканат орет – закрывай ведомость. Закрыл, понятное дело, с двойкой.
Тут же прилетел какой-то начальник с завода. Долго размахивал пузом и гневно потрясал щечками: - На Алинушку команда молится. У нее страшный удар, никто не берет. Без нашей красавицы мы не победим! - Вы? – удивился я. - Ну, - смутился оратор, - это в общем. Прошу, пойдите на встречу. - Сделаю все, что смогу, обещаю.
К слову, об ударе Алины ходили легенды. Например, однажды после тренировки девушка присела отдохнуть в парке. Может, увлеклась кормлением белочек, может, повторяла азбуку в уме, но момент явления пьяных берендеев прошел незамеченным. Те же, увидев скучающую красу, воспылали безумной страстью и желанием унять телесный зуд прямо здесь и прямо сейчас.
Дальше было как в сказке. Поднялась Алина, а мужики ей смотрят в пупок и диву даются: куда девка исчезла-то ? А тут из-за леса, из-за гор возьми и прилети. Это наша героиня взмахнула сперва левой рученькой, а потом правой. Вскоре и неотложка подоспела. С тех пор бедняги не пьют и каждую неделю ходят в церковь.
Мораль проста – с этой волейболисткой надо быть поосторожнее, а то заколотит в пол по самые бакенбарды. Кстати говоря, обещание, данное начальнику, я сдержал. Мало того, проявил разумную инициативу.
Итак, получив направление на пересдачу (почему-то одной Алине его не доверили), мы приступили к экзамену: - Вызвал декан, вернусь через два часа, не раньше, только не списывать, понятно? - Ага. Сдала чистый листок. Значит, конспекта нет и с соображалкой туго.
Вторая попытка: - Алина, уезжаю в гороно, на столе мои лекции, там есть решения экзаменационных задач, их не трогать, понятно? - Ага. И опять чистый листок. Ясно, и намеков не понимаем. Проще достучаться до небес, но я не унывал.
Третья попытка: - Алина, вот три задачи с решениями, а мне пора на лекцию, понятно? - Ага. Угу, блин! Снова чистый!
Четвертая попытка: - Алина, здесь две задачи! С решениями! Просто перепишите! Вернусь через час, понятно? - Ага.
Мне кажется, тот билет запомнил наизусть даже плафон, но девушка упрямо сдавала чистый листок. Ну не прошибаемая. Пришлось с двойкой закрыть первое направление на пересдачу. В деканате вздрогнули: таким темпом и отчисление не за горами.
Тут же появился старый знакомый с завода. Похудевший, осунувшийся и с подбитым глазом, он горестно умолял: - Да поставьте ей три! - За что? – возмутился я, - намекал списать – не поняла, давал списать – не взяла. - Может, вы сами? - Еще чего! Кстати, что с глазом? - Это Алина, – всхлипнул мужик. - Вы серьёзно? – рехнуться, что у них там происходит. - Нет, сам виноват. Зашёл в спортзал, а она как раз била по мячу. В общем, не повезло. Роковая случайность. - Точно? - Честно-честно, - затараторил несчастный, - со мной все в порядке. Даже ходить начал, на третий день. Может, все-таки договоримся? Вам-то хорошо, вы преподаватель. - Так и вы начальник. - Ага, - снова всхлипнул мужик, - только ей этого не объяснишь. - Ладно, вот задача с решением. Пускай хотя бы перепишет.
На следующий день, усадив Алину, я искренне пожелал ни пуха. А спустя полтора часа с недоумением рассматривал (опять!) чистый листок. Это означало только одно: - Я устал, я ухожу, а вы движетесь в сторону отчисления.
Девушка скрипнула зубами и сжала кулаки. Блин! Если она сейчас рассвирепеет, повторю подвиг тех берендеев.
Поэтому я осторожно выдохнул, аккуратно сел напротив и заорал: - Алина, мля! Достала, мля! У меня уже гастрит мозга, мля! По ночам снишься … - Мля, - закончила девушка. - Ты и другие слова знаешь? Чудны твои дела, Господи. В общем так. Что сегодня заслужила, только честно? - Три, - уверенно выдала Алина, - за то, что я здесь
Она умеет говорить! Но, даже поддавшись эйфории, я все же уточнил: - За явление оценок не ставят. Назови еще причину. - Не понимаю. - Чего? - Вашего предмета.
Неужели раздуплилась! А может, все гораздо хуже? Мучимый возникшим подозрением, я тихо спросил: - Деточка, ты что сдаешь? Молчание. - А меня как зовут? Молчание. - Я мальчик или девочка? - Нет. - Что нет? Молчание. - Ты знаешь, что в вузе учишься? - Ага.
Слава Богу, а то уже перепугался. - В общем, так, побеседуй пока с лампочкой, она на потолке, не туда смотришь. Мне в деканат, скоро вернусь. Все понятно? - Ага.
В тот день я пошел сначала в костел, потом в церковь, в принципе, забежал бы и в синагогу с мечетью, но в городе их еще не построили. А небеса, уверен, плакали навзрыд от искренности вознесенных молитв.
Да! Алина наконец-то получила тройку! Экзамен якобы приняла якобы комиссия. Почему я сам не поставил три? Потому что всему есть предел. В общем, написал заявление за свой счет, и дальше было дело техники.
Вечером того же дня я нализался в дупель. А вот ночью приснился кошмар: стройный, как тополь, заводской начальник, хлюпая разбитым носом, орал: - Не расслабляйся, у Алины еще диплом!
Слава Богу, к моменту её выпуска я работал в другом вузе. Иногда, оглядываясь назад, стараюсь понять, на кой Алине было это высшее образование? Хотя, наверное, нужно. Ведь среднее ей только до пупка.
