Шутки про будем - Свежие анекдоты |
2655
Неожиданно жена говорит мужу:
- Моя тетка умерла, я поеду на похороны.
- Никакой у тебя тетки нет. Ты мне об этом никогда
не говорила.
Жена - в слезы. В конце концов муж отпускает жену,
но только вместе с его матерью. Жена со свекровью
прилетает в другой город на Кавказе, от самолета
их развезли в разные стороны. Через три дня они
вместе летят домой. Жена робко обращается к
свекрови:
- Мама, что же мы будем дома говорить?
- Я не знаю, как ты, но я на девять и сорок дней
обязательно поеду!
|
2665
Приходит студентка к одногруппнику. Hа улице
дождь. Они поговорили о том - о сем и, наконец он ее
спрашивает:
(он) - Чем займемся?
(она)- Давай кинем монетку, если орел, то будем
делать все то что ты захочешь, если решка, то все
что я захочу?
(он) - Угу...
(она)- Hу ты пока кидай, а я пойду постель постелю!!!!
|
|
2666
Две блондинки, живущие вместе, решают завести
себе мышек. Покупают и приносят их домой. Одна
блондинка говорит другой:
- А как мы будем их различать?
Вторая говорит:
- Давай одной из них отрежем лапку, она будет моя!
Утром оказывается, что та мышка, у которой
отрезанная лапка, отгрызла лапку другой мышке.
Блондинки решают отрезать одной из мышек хвост,
но на утро история повторяется, и тогда одна из
блондинок говорит:
- А давай моя будет чёрная, а твоя белая...
|
|
2667
Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: "Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице: Ж: - когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы будем @б@ть!" - я не выдержала!!!
|
|
2668
- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы
будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем
мы их будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы.
|
|
2669
Муж говорит жене: - Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь, Вовочка сидит, играет. Он же
маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так
долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке: - Слушай, Вовочка, иди к окну и
наблюдай. За каждого увиденного тобой человека
во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню.
Через десять минут слышат: - Рубль...
Еще через двадцать минут: - Два...
Через полчаса Вовочкин крик: - Слушай, пап,
проститутка бы тебе вышла дешевле,тут идет
похоронная процессия.
|
|
2670
Стоят два таможенника на границе. Видят - едет
мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка «Мальборо».
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар
провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей,
можно без пошлины, - говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на
велосипеде, а на багажнике - пачка «Мальборо».
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух
месяцев. В итоге уже оба таможенника не
выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и
говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там
сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать
не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик,
я уже все велосипеды перегнал...
|
|
2671
Председатель встает и говорит:
- Водитель в пьяном виде разбил машину. Чем будем
его наказывать?
Из зала кричит колхозный кузнец (размеры 3 на 2):
- А давайте я его вдарю!
- Нет, нельзя. У нас один шофер, а ты его еще убьешь.
Как накажем шофера?
Кузнец:- А давайте я бухгалтера вдарю. У нас их
двое!
|
|
2672
Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...- Ну ничего, мы
с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ... и еще: нам негде жить...
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную
однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в
кладовке разместится
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и
повешусь…"
|
|
2674
Штирлиц наслюнявил карандаш и вывел на бумаге:
- Здравствуй, Оксана!
"Нет,- подумал разведчик,- не так". Он тут же смял бумажку и съел.
- Здравствуй, Юля!
"Опять не то",- подумал Штирлиц, съедая вторую бумажку.
- Здравствуй, Ира!
"Черт, совсем память отшибло - как же ее звали? - Штирлиц съел и эту
бумажку.- Ну вот, по крайней мере, теперь я сыт".
- Вы знаете,- сказал Штирлиц связному,- рисковать не будем. Передайте
моей жене все на словах. Скажите, мол, я люблю ее, жду-недождусь
встречи с ней, ну, и все такое прочее...
|
|
2675
Российские ученые послали к звездам зонд. Поместили в него, как
положено, данные о Солнечной системе, планете Земля, человечестве, диск
с музыкой Чайковского (без слов). Спустя некоторое время зонд был
обнаружен в космосе инопланетянами. Всю информацию они быстренько
расшифровали, только музыку Чайковского никак не могли. Наконец,
подключив лучшие умы, расшифровали. Получилась следующая фраза: А ЕСЛИ
ВЫ К НАМ СУНЕТЕСЬ, ТО МЫ ВАС БУДЕМ ИМЕТЬ В АНАЛЬНОЕ ОТВЕРСТИЕ, А ПРИ ЕГО
ОТСУТСТВИИ ВО ВСЕ ДРУГИЕ ДЫРЫ!
|
|
2678
Идет детская передача.
”Дорогие мальчики и девочки! Если вы услышите, что ваши родители или
другие родственники и знакомые ругают наше любимое правительство и нашего
мудрого президента, напишите нам об этом по адресу: г. Москва, пр-кт
Дзержинского, 19/17, передача “ФСБГДейка”. С нетерпением будем ждать
ваши письма, дорогие дети!”
|
|
2683
Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию...
подумал, подумал, денег-то не хватает... решил пойти научиться еще
какой-нибудь профессии... опять подумал-подумал, на что его всю жизнь
тянуло и решил пойти на курсы гинекологов... Отучился он полгода на
курсах и приходит на выпускной экзамен, экзамен принимает настоящий
профессор - очки-пенсне, бородка клинышком, взгляд добрый и умный...
- Здравствуйте, полковник, вот сейчас мы и проверим, насколько вы
усвоили предмет... Вопрос первый - как вы себе представляете наружное
устройство женских половых органов?
- Профессор, это как винтовка Мосина...
- То есть?
- Элементарно - продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной
покров...
- Кхм... верно... Второй вопрос - как вы себе представляете внутреннее
устройство женских половых органов?
- Профессор, это как винтовка Мосина...
- То есть?
- Элементарно - две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель...
- Кхм... верно... Будем считать, что экзамен вы сдали... но, полковник,
разрешите, в свете этой вашей концепции, осветить еще один вопрос?
- Конечно, профессор...
- Можете ли вы сразу попасть женщине в нужную дырку?
- Профессор, это как винтовка Мосина...
- То есть?
- Элементарно - ловишь женщину, ставишь ее на четвереньки в угол,
достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на
позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго
контрольного щелчка, затем досылаешь...
|
|
2688
Встречаются два новых русских.
- Говорят, у нас нефть кончается, на чем ездить будем?
- А я для себя эту проблему решил, машину будущего купил.
Одноместная, размером с танк, на водороде работает, чемодан баксов за
нее отвалил. Надоело каждый день по десять литров бензина заливать, а
теперь без бензина езжу.
- А водород где берешь?
- Установку такую купил, два чемодана баксов стоит, и всего только
пятьсот литров бензина каждый день в нее заливаю.
|
|
2689
Правительство РФ наконец решило принять завершающие экономические
преобразования страны в новом тысячилетии - построить реверсные
трубопроводы на Запад по которых в Россию будут качаться отходы с
западных заводов, фабрик и атомных электростанций.
- Это завершит весь процес наших реформ, туда будем качать нефть и газ,
обратно получать отходы, за все будем получать кучу денег и заживем
по-европейски, - удовлетворенно сказал глава правительства.
|
|
2690
Президент во время посещения тракторного завода разговорился с рабочими:
- В этом году наши экономические показатели заметно улучшились, зарплата
возросла, цены снизились. Наши люди стали жить намного лучше.
Рабочий:
- Так что будем, работать или лапшу на уши вешать?
- Ну, я думаю, что каждый будет заниматься своим делом.
|
|
2692
Разговаривают два московских депутата:
- Что нам делать с дотационными регионами, может им денег не давать?
- Можно и не давать.
- Может газ и электричество отключить?
- Можно и отключить.
- Может зарплату и пенсии не платить?
- Можно и не платить.
- А может лучше их совсем отделить?
- Ну уж нет. Мы с них та-а-аки-и-ие бабки имеем.
С чего тогда сами жить будем?
|
|
2694
Председатель колхоза выступает на собрании:
- У меня сегодня как обычно две новости: одна хорошая, а другая плохая.
С какой начать?
Колхозники отвечают:
- Начинай как всегда, с плохой.
Председатель:
- Значит так, количество телок на нашей ферме сократилось до нуля! Вчера
последняя издохла.
Колхозники:
- Ну, эту новость мы знаем, а какая хорошая?
Председатель:
- Телок, конечно, жалко... но теперь будем торговать бычками! Благо, у
нас их еще как грязи, а в соседних колхозах уже и курить нечего.
|
|
2695
Лежат муж и жена в постеле, жена говорит:
- Вань, ты такой некультурный, во время близости всегда говоришь пи$@а,
х%*. Вот посмотри какая у меня рыжая, кудрявая и толстая, давай будем
называть ее Аллой, а у тебя длинный и лохматый - назовем его Филей?
- Мань, а не пойти ли тебе в Борю Моисеева?
Варя Рябинкина.
|
|
2697
Полупара подходит к концу. Препод спрашивает:
- Ну что, сегодня будем без перерыва?
Часть студентов:
- Да...
А девчонки:
- Нееет, давайте перекур устроим...
На что препод отвечает:
- Курение, конечно, дело личное, но когда от
девушки пахнет Владимиром Петровичем...
Владимир Петрович - курящий лаборант.
P.S. Девушки не курят (это эти девушки попросили написать -
рядом сидят).
|
|
2698
Выгнала учительница Вовочку в коридор за плохое поведение
и говорит:
- Без отца чтоб в школу не приходил.
Стоит Вовочка в коридоре, хнычет. Проходит мимо директор.
Вовочка ему все рассказал. Директор спрашивает:
- А где работает твой отец?
- В ЦК.
Директор подошел к училке и говорит, что давайте, мол,
дадим Вовочке испытательный срок, не будем сразу отца-то
вызывать, он как-никак в ЦК работает.
Пришел Вовочка домой радостный и говорит отцу:
- Батя, опять твоя Центральная Котельня меня выручила.
|
|
2699
Полицейский:
- А вы не запомнили номер грузовика, который ударил вас в бок?
Пострадавший автомобилист:
- Представьте себе, запомнил. Удивительное совпадение: первые две цифры
номера - это мой возраст, а вторые две - возраст моей жены.
Жена:
- Диего, я думаю, мы не будем подавать в суд на водителя грузовика...
|
|
2700
Почему я устал или исповедь Джо...
Население США - 237 миллионов. 104 миллиона - пенсионеры.
Это оставляет для работы 133 миллиона. Из них 85 миллионов
в школах. Для работы остается 48 миллионов. 29 миллионов
заняты в федеральном правительстве. Итак, для остальной работы
остается 19 миллионов. Наша армия насчитывает 4 миллиона.
Остается 15 миллионов. В штатных и городских управлениях
служат 14 800 000 человек. Это оставляет лишь 200 000 для
фактической работы. Но не будем забывать, что в больницах
находится 188 000 человек. Получаем лишь 12 000 потенциальных
рабочих. Но в тюрьмах сидит 11 998 человек. Итак, остаются
лишь двое. ТЫ И Я. Но ты сидишь и читаешь вот это.
Не удивительно, что я так устал...
|
|