Шутки про боюсь - Свежие анекдоты |
Парочка идет по темному двору. Вдруг выскакивает огромная собака свирепого вида. Парень оцепенел, а девушка говорит: «А, это соседский пес, он меня знает. Не бойся!»
Парень: «Я собак не боюсь. Я вообще ничего не боюсь! Заметь это себе!»
Девушка: «Уже заметила. Давай зайдем ко мне. С родителями познакомлю. Чайку попьем. Штаны сменишь…»
|
Из нынешнего поколения мало кто понимает, как в советские годы ездили за границу. Думают, что как-то так, как и сейчас. Или чем-то похоже. Но это не совсем так. Несколько иначе все было. Не похоже.
Сложностей было очень много, потому что отсеять могли на самой ранней стадии, на стадии анкеты, например.
Вопросы там были хитрые.
Допустим:
- "Был ли кто-то из родственников во время войны в плену? В окружении? На оккупированной территории?"
И уж совсем козырный - "Есть ли у Вас родственники за границей?".
Иметь родственников за границей было тогда куда ужаснее и опаснее, чем сейчас - состоять в ОПГ.
Понятно, что если кто-то был, то вас - вычеркивают. Такие Родине не нужны.
Ну а если не был, да и вообще, если вы "правильно" ответите на все тонны анкет, то вас вызывают на парткомиссию, которая и разберет, достойны вы или нет временно покинуть пределы Отечества.
Я вот разок на такую парткомиссию - попал.
Во второй половине 80-х выпала мне невиданно высокая честь представлять отечество за рубежом.
Меня должны были начинить португальским языком и забросить в Мозамбик, обучать тамошних малолеток. По легенде крышевать мою деятельность должна была бы ЮНЕСКО. Ну, были у нас, даже в СССР, такие вот международные отношения.
Но надо же было кому-то определить, достоин ли я такой высокой чести?
Этот процедурный вопрос был у нас в стране предусмотрен.
Был такой специальный партийный комитет, который и отделял достойных такой высокой чести от людей случайных и примазавшихся.
Район у нас был маленький, работа в школе - например, обучение детишек арифметике - без регулярного руководства нами со стороны партии была никак невозможна, в райкоме партии приходилось бывать часто, и многих людей из этой парткомиссии я знал тогда лично.
Руководила всем некая бойкая бабуля, председатель совета ветеранов одного из ЖЭКов, рядом с ней сидели бывший парторг завода, бывший полковник-СМЕРШевец (он у нас в школе воспитывал подрастающее поколение по праздникам), техничка (этот так уборщиц в то время называли - для красоты) из соседней школы и еще множество замечательных фигур, в основном - этакие бронтозавры, с дореволюционным партийным стажем.
Ну, еще пара местных депутатов и комсомолок - для кворума и соблюдения принципов демократического централизма.
Загнали нас всех (с полдюжины народа), алчущих сладкой заграничной жизни, на эту самую парткомиссию.
А был среди нас Владимир Маслаченко. Да-да, тот самый, великий вратарь, чемпион Европы и обожаемый комментатор.
Вот он-то и стал главной мишенью. Человек узнаваемый, горячо любимый и почитаемый.
С него и начали.
Уселись, поставили его на середину зала, и - пошло-поехало:
- Нуу, Владимир, ээ, Никитович - что, за границу захотелось? -начала главная бабка с любезности.
- Да, сборная играет во Франции, меня руководство Гостелерадио и партком рекомендовали для ведения репортажа - привычно рапортует Маслаченко.
- И Вы согласились? - с ужасом почти спрашивает уборщица.
- Да, это же поручение партии - отвечает Маслаченко - как же я могу отказаться?
- Ну а Вы сами-то - вот тут написано у нас - тычет в листочек другой ветеран - не член КПСС. А - почему? Чем Вам так партия не угодила?
Маслаченко начинает длинно и путанно объяснять, что он, конечно, не против, но ведь в партию вступают лучшие, и, как только товарищи сочтут возможным его рекомендовать, то он, разумеется, конечно, может быть...
- Ну, ладно - прерывает его смершевец - мы с Вашим партийным руководством еще разберемся по этому поводу. Как так, доверять ответственную работу за рубежом - беспартийному? У них там - что? Совсем уж достойных не осталось? Вы лучше вот расскажите, как Вы собираетесь отстаивать честь нашей Родины?
Вопрос, надо сказать, кого угодно поставил бы в тупик.
Владимир Никитович, вытирая платочком пот со лба, начал что-то мямлить насчет того, что честь отстаивают футболисты, а его задача - комментарий.
- Такой ответ нас не устраивает! - заявляет гэбэшник - Вы вот можете нам сказать, что Вы намерены предпринять в случае попыток Вашей вербовки?
Я сижу, слушаю и думаю - а вот, скажем - я, я-то что смог бы предпринять в случае попыток моей вербовки?
Надо что-то такое рассказывать, наверное, про Мальчиша-Кибальчиша.
Маслаченко что-то такое и рассказывает тем временем. Мол, его - не завербуют, не случайно вот и парторганизация его положительно характеризует.
- ДаллАры - вдруг, выпадая из спячки, каркает громко один из членов комиссии.
- Что?
- ДаллАры он там будет получать. Как намерен распорядиться?
Обсудили с пристрастием и эту тему - тут Маслаченко повезло - удалось почти отмолчаться, потому что говорили все, много и охотно.
Тут одна из депутаток, не старая, и - по ней видно - трудной судьбы женщина - томно вздыхая, спрашивает:
- А Вы готовы являть собой пример нашего образа жизни для иностранцев? И, оглядываясь вокруг, поясняет окружающим: - я имею ввиду - что у него там с соблюдением морального кодекса строителя коммунизма?
Комсомолки при этом вспыхнули маковым цветом. Да что там - дамы постарше - и те дыхание затаили.
Маслаченко, джеймсбондовский красавец, стал, заикаясь, объяснять, что с моралью у него все очень строго, он не пьет ("совсем не пить - тоже непорядок!" - крякнул кто-то из ветеранов), за посторонними девушками (тут он покраснел) не гоняется (озадачил комсомолок) и вообще занят исключительно работой.
За что получил выговор от одной из пламенных революционерок лет 80-и, которая минут десять орала во весь свой старческий скрипучий голос, что живем мы в такое время, что интересоваться только работой - преступно, а он, поскольку есть такая возможность, должен нести французскому пролетариату наши светлые идеи, а не сидеть в засаде, прикрываясь этой самой "работой".
Бабулю еле усадили, чем-то опоили, в общем - подуспокоили слегка. Но сомнительная личность так называемого "комментатора" стала проясняться для окружающих все отчетливее.
Потом длинно обсуждали факт знания Маслаченко французского языка. Выходило, что это очень плохо его характеризует.
Потом выяснилось, что образование у него подозрительное. Высшее. То есть, не пролетариат он вовсе, а - интеллигенция. Сами понимаете - малодостойный субьект.
Наконец, все устали.
Ну - оглядела всех присутствующих главная бабка - еще вопросы есть?
- Есть - быстро кивнула уборщица - а скажите-ка нам, товарищ Маслаченко, кто у нас возглавляет ВЦСПС?
Молчание было ей ответом.
- Не знаете? - изумленно спросила главная бабка. А ну, не подсказывать - грозно заорала она на меня - я сейчас вот Вас вообще не допущу к собеседованию!
А остальные уже нащупали слабое звено...
Вопросы посыпались градом.
- А кто у нас первый секретарь ЦК комсомола?
- А назовите-ка нам членов Политбюро?
А Маслаченко не знал этих членов. И секретарей не знал.
Засыпали его.
- Ну вот что - подытожила главная бабка - идите-ка и готовьтесь. Стыдно приходить на парткомиссию таким неподготовленным! Это просто позор какой-то!
На этом все и закончилось.
И Маслаченко, заклеймив его чуть ли не наймитом, удалили с комиссии.
После почти трехчасового разговора.
А - бдительными оказались потому что. Не допустили. Не позволили. Разоблачили, словом.
Хотя, сами понимаете - ну как может комментировать футбол человек, не знающий, кто у нас глава ВЦСПС?
На нас времени не хватило и нам было назначено придти в какой-то другой день.
Что до меня, то моя проблема рассосалась как-то сама собой - в Мозамбике началась очередная война, и ЮНЕСКО там свою деятельность приостановила.
Что до Маслаченко - не помню, чем закончилось. Надеюсь, что все окончилось благополучно.
Я бы советовал всем конспектировать все эти вопросы, темы и прочее.
Поверьте, очень актуально сегодня.
Боюсь, что вам - пригодится.
Как известно, история учит только тому, что она ничему не учит.
|
|
Мой деловой партнер пару недель назад вернулся из Ливана. У него на отдыхе правило - работает только личная мобила - для родителей и форс- мажоров по бизнесу. Никакого интернета - что бы голова отдыхала.
Поехал в казино, отлично поиграл, покурил сигары, выпил - и довольный возвращается домой. Одно странно - единственное казино в регионе, а народу - два калеки, при том что друзья рассказывали как в нем к столу то не подойдешь. Видит какой-то народный праздник, объезжают горами что бы не стоять в пробке. Приехал в отель - лег спать. Отель - один из лучших в стране да и в регионе этом. Утром просыпается, спускается завтракать, потом идет на рецепшен брать трансфер до археологических памятников. Далее диалог с портье:
- Я хотел бы машину на целый день, мерседес, лучше S. У вас есть?
- Да, сэр.
- Сколько стоит?
- ...., сэр!
- Хорошо, оформляйте.
- Простите сэр, а куда бы вы хотели поехать?
- В Баальбек.
-Сэр, мне очень жаль, но я боюсь что у Вас возникнут сложности с поездкой в Баальбек. По крайней мере на этой машине.
- Странно, там же хорошая дорога, я знаю!
- Да, но сейчас она перекрыта, сэр. Можно проехать только по горным проселочный. 5 часов вместо 2.
- Ок, тогда я поеду в другую сторону, в Триполи и кедровый заповедник.
- Простите, сэр, но для этой поездки тоже лучше взять другую машину.
- Но почему?
- Потому что там тоже перекрыта дорога, и можно проехать только на джипе, время в пути около 6 часов.
- Хорошо, хрен с ним! Я поеду в казино, это рядом.
- Простите сэр, но казино не работает.
- Да почему? Оно работает ежедневно. Я вчера там играл и приехал обратно ночью!
- Сэр, вы действительно приехали обратно ночью из казино?!? - в этот момент весь персонал находившийся рядом подбежал и изумленно уставился на партнера.
- Да, я приехал вчера ночью! Что у вас тут происходит нахрен?
- Дело в том что мы боремся с коррупцией , сэр!
- В смысле?!?
- Сэр, нас РЕВОЛЮЦИЯ, все дороги перекрыты, на улицах огромные демонстрации, и мой Вам совет - ехать в аэропорт пока не закрыли и эту дорогу.
P.S. Так быстро партнер не паковал свои вещи со времен армии. Интернет больше не отключает.
|
|
- Женщину надо правильно воспитывать, - делится со мной мудростью таксист, - Вот я даже не позволяю никому говорить моей внучке, что она красивая. Хотя она довольно миленькая. Незачем. Пусть лучше не знает. Вот мать моя дочь мою неправильно воспитала. Всё рассказывала ей, что учиться не надо, работать не надо. Что надо выйти замуж и все будет хорошо. Вот и выросло из дочки чёрт знает что. Работать не умеет, по хозяйству не умеет. Всё сидит мужа ждёт. Поэтому девочка с самого рождения не должна думать, что она красивая. Она должна думать об образовании и карьере.
Я молчу. Я не доросла еще, чтобы спорить с пенсионерами о том, как надо воспитывать детей.
- А почему у тебя нет машины, - вдруг интересуется таксист.
- Не хочу просто, - отвечаю.
- А у мужа есть машина? - не отстает он.
- У меня и мужа-то нет. Откуда у него машине взяться.
- А почему это у такой красивой и нет мужа? - удивляется он.
- Потому что у меня есть образование и работа, - иронизирую я.
На какое-то время он замолчал. Перезагрузился. А потом остаток дороги просто ржал. Боюсь, что он так и не сказал своей внучке, что она красивая.
|
|
Молодожены перед свадьбой. Невеста краснеет и просит жениха:
Милый, ты знаешь, я еще девушка, не знаю что да как, боюсь, будь пожалуйста со мною поласковей в первую брачную ночь.
Жених гордо заверяет ее:
Не переживай, я все сделаю как надо, не бойся! Ну сначала будет немного больно, а потом уж я постараюсь и сделаю тебе приятно!
И вот брачная ночь, жених пыхтит, потеет и старается на ней, невеста же спокойно смотрит за его потугами. Потом спрашивает:
А когда больно-то будет?
Жених, сквозь зубы:
А вот щас кончу и по еб@лу получишь!!!
|
|
Американец приходит к адвокату и просит совета.
- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдает. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
- Но он мне должен только пятьсот долларов!
- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
|
|
В классе первом-втором я была не очень умным ребёнком. У нас жила собака - большой красивый дог, добрейшая девочка. Из школы я всегда ходила одна, дом был напротив. До вечера родителей дома не было, они работали. Однажды я "заработала" двойку и так боялась получить нагоняй, что взяла соль, перец, села напротив собаки, посолила себя, поперчила и упрашивала её меня съесть, объясняя ей: мол, боюсь, что родители будут меня ругать.
|
|
Частушки-нескадушки
Вы послухайте, робята, —
Нескладухи буду петь!
На дубу свинья пасётся, —
В бане парится медведь!
Ишь ты, поди ж ты,
Что ты говоришь ты! Э-ха!
А на еловой веточке
Выросли конфеточки!
Во бору стоит телега, —
Мягки пёрышки жуёт!
Побегу на нашу речку
И с разбегу утоплюсь!
А кому какое дело,
Куда брызги полетят!
Дайтя острую иглу, —
Я картошек напилю!
У ворот стоит корова, —
Надевает сапоги!
Карасей я второпях
Жарила немножко!
На тарелку выложила, —
Съели всю картошку!
Я готовила по книжке,
А она закрылася!
Как теперь я угадаю
Кака хуйня сварилася?!
Сидит заяц на берёзе
В алюминевых штанах!
А кому какое дело, —
Может, он медведя ждёт!
Сидит заяц на берёзе
В алюминевых штанах!
А кому какое дело, —
Может, заяц — космонавт!
Сидит заяц на берёзе
При калошах, при часах!
Я спросила: «Сколько время?»
«Не женатый, холостой!»
Сидит заяц на осине
В алюминевых трусах!
Я спросил: «Который час?»
Он ответил: «Третий час!»
На болоте, на снегу,
Укусил комар блоху!
Сидит заяц на дубу, —
Ни хуя не понимат!
На болоте, на моху,
Закусал комар блоху!
Сидит заяц на сосне, —
Думает, что он во сне!
На болоте, на моху,
Отъебал комар блоху!
Сидит заяц на берёзе, —
Умирает со смеху!
На опушке в лесу, —
Барсук с волкОм ебут лису!
Сидит заяц на пеньку, —
Помирает со смеху!
Да у меня на голове
Корова отелилася!
Да удивительный вопрос:
Как же поместилася?!
На дворе стоит арба
И подсолнухи грызёт!
А корова губы дует:
Никто замуж не берёт!
Телефонный столб женился, —
Взял телушку у попа!
Поп на это рассердился
И зарезал самовар!
Телеграфный столб женился, —
Взял иманушку у попа!
Поп за это рассердился, —
Хлоп по пузу кулаком!
Телеграфный столб женился, —
Взял овечку у попа!
Поп за это рассердился, —
Надел на хуй самовар!
Между небом и землёй
Поросёнок вился!
И нечаянно хвостом
За небо зацепился!
Прилетела птичка, села
Прямо на хуй петуху!
Петуху приятно стало, —
Он запел: кукареку!
Ёлки-палки, лес густой, —
Ходит Ваня холостой!
Ему надо влюбиться,
А потом жениться!
Да жениться — не напасть, —
За женою б не пропасть!
Запрягу комара, —
Муху — на пристяжку!
Поеду в дальние края
Искать себе милашку!
Коля, Коля, ты отколя?
Коля: «Из Америки!»
Ты на чём, Коля, приехал?
«На зелёном венике!»
У духани моего
Всё по новой моде:
Чашки, ложки — во хлеве, —
Курочки – в комоде!
У моего милёнка
Худая кобылёнка!
Она паслася при горы, —
Её заели комары!
Распортянились портянки, —
Расшинелилась шинель!
Расфуражилась фуражка, —
Разременился ремень!
Сапоги сшил из рубашки,
А рубашку из сапог!
Дом поставил из опилок, —
Вышел славный теремок!
Меня тятенька усмешил:
Cапоги с карманам сшил!
А тужурку – с каблукам, —
Чтоб за девкам не скакал!
Девки в озере купались, —
Шланг резиновый нашли!
Целый день тренировались, —
Даже в школу не пошли!
Десять лет я не женился, —
Ещё сорок не женюсь:
Девки в озере купались, —
Нагляделся — так боюсь!
Я на кареньких на санках, —
На дубовой лошади!
На босу ногу тулупчик, —
Нараспашку сапоги!
Запрягу я кошку в дрожки,
А собаку — в тарантас!
Повезу свою хорошую
Всем людям на показ!
Сотворил меня Господь,
Сам расхохотался:
«Я таких-то дураков
Творить не собирался!»
Песни петь – ноги кривые,
Плясать голос не даёт!
Я пошёл бы к тёще в гости
Да не знаю, где живёт!
Мне сказали на базаре:
Рыба ходит в сарафане!
Хватит хвастать, полно лгать:
Как она могёт шагать?
Сидит милый на заборе, —
Ковыряется в носу!
А ему кричит козуля:
«Всё равно не вылезу!»
Сидит заяц на заборе
В алюминевых штанах!
Ну кому какое дело, —
Может он медведя ждёт!
Сидит заяц на заборе
В алюминевых штанах!
А кому какое дело,
Что ширинка на болтах!
Сидит заяц на заборе
В алюминиевых штанах!
И кому какое дело, —
Может, заяц — космонавт!
Вот сижу я на заборе
В алюминевых штанах!
А кому какое дело,
Что ширинка на болтах!
Сидит заяц на заборе
В алюминевых штанах!
Дорогой товарищ Брежнев,
Я щекотки не боюсь!
Сидит дятел на пеньке,
Держит хуй в одной руке!
А кому какое дело, —
Он в обех будет держать!
Ходит тата по канату, —
Поджигателям — позор!
А в отдельных магазинах
Нет отдельной колбасы!
Ходит тата по канату, —
Поджигателям — позор!
А в районной нашей бане
Мальчик мыло проглотил!
Мы удои повышали, —
Жирность мы повысили!
Председатель был доволен
Вымечками, сисями!
Собирали урожай, —
К ноябрю управились!
Весной толком не сажали, —
Летом дурью маялись!
Мы не сеем и не пашем,
А валяем дурака!
С колокольни флагом машем, —
Разгоняем облака!
Мы не сеем, мы не пашем, —
Мы валяем дурака!
С колокольни хуем машем, —
Разгоняем облака!
«Сидит ворон на заборе
И клюёт своя нога!»
«Что поёшь, Хаба?»
«Русская коробочка!»
Парни вилами поели, —
Измарали вилы!
А не пора ли, господа,
Нам закончить чепуху?!
Нескладухи все я спела
И сажуся в решето!
До свиданья, до свиданья,
Может, встретимся ещё!
Ишь ты, поди ж ты, —
Может, встретимся ещё!
Ишь ты, поди ж ты, —
Скоро встретимся ещё!
До свиданья, до свиданья,
До свиданья три разА,
А ещё раз до свиданья, —
Ваши добрые глаза!
До свиданья, до свиданья,
До свиданья три разА,
А ещё раз до свиданья, —
Ваши карие глаза!
|
|
Очень страшная история:
Мы с коллегами работаем во фрилансе (IT).
У меня есть привычка вешать на брелок с ключами мелкую монетку из суммы, полученной по очередному контракту. Не по всякому, а только если на рыло приходилось >5 килобаксов в месяц. Примета есть такая, чтобы доход зафиксировать.
Весной 91-ого мы зарегистрировали свою компанию и начали зарабатывать легально.
- Летом 91-ого я повесил на брелок советский гривенник. Через 2 недели произошло "19-ое Августа" и СССР приказал долго жить.
- Потом по-мелочевке.
- Потом был дайм США и через 2 недели "11-ое Сентября".
- Далее британские центы (у них теперь тоже десятичная система) и очередь терактов в Лондонском метро.
- Снова по-мелочи. В последствиях максимум хилое землетрясение.
- Осенью 2013-ого я повесил на брелок украинскую Гривну. Через 2 недели разогнали "онижедетей" и начался майдан. Бардак длится до сих пор.
- Где-то снова был "британский гривенник" и они все еще выходят из Евросоюза.
Я отстегнул брелок от ключей. Так сказать - во-избежание.
А теперь самое "Страшное" - я третий день верчу в пальцах американский серебряный доллар из очередного гонорара. Сверло уже заправлено в дрель. Я тупо боюсь вешать ЭТО на брелок.
|
|
AAA: Уже пять лет, как я осознал, что я объектно-ориентирован. Еще в детстве я подозревал в себе склонности к полиморфизму и инкапсуляции, но только теперь я могу смело признать это в себе!
BBB: Я человек открытых взглядов и не могу тебя осуждать. Но в мире, где есть картирование, замыкания и лямбда-исчисление, твои склонности выглядят странными)
CCC: А как сказать родителям?
AAA: Родителям я все еще не признался - боюсь, они не поймут!
DDD: echo "Мама, я бэкэнд"
|
|
Как сделать приятное человеку.
1. Своей бывшей.
"Случайно" повстречайте ее немытым, небритым, в
грязной и рваной одежде.
Шмыгнув, попросите сигаретку и 20 рублей на пиво.
2. Знакомому на девятке.
Выходя из ауди, прокомментировать: "Стремно на чужой
ездить, боюсь всего аж руки дрожат! "
3. Маме.
При ней обращаясь к отцу: "Жаль что сейчас нет
девушек, как в твоей юности. Такие все дуры! "
4. Папе.
Грустным голосом: "Наташку домой больше не позову,
сказала, что отец у меня еще очень ничего... "
5. Таксисту.
"Не, дорогу не знаю. А с 5000 сдача будет? "
|
|
Дед учил
Отец мамы. Строгий был. Но поскольку дома бывал редко, работал ветеринаром на огромную область, то семью обихаживала моя бабушка, Настасья Филлиповна. Скромнейший труженник и дома и в селе.
Когда привозили меня мелкого к родителям мамы, дед брал отпуск. Дед учил меня верховой, учил не бояться тех, кто крупнее меня. Коров, коней, свиней.
Всегда показывал, как доверие животных завлечь. Они, как и люди. Хотят любви и ласки. Водил меня на коне. В речке купались. Это незабываемо! Меня течением стало относить на глубину, не выгребсти, так дедов конь - просто подошел и зубами меня из стремнины вытащил. В том месте мелко, а течение быстрое. А дед сидел и улыбался, видимо шепнул своему коню: - Вытащи.
Для меня загадка, почему у меня так получается ладить с любыми животными?
Я однажды с коллегой поспорил на сотку, что приблудного котёнка в магазине за собой потащю только словами. И выиграл. Котику купил мясное рагу. И ещё на кассе оставил пару пакетиков.
На балконе кормлю голубей, синиц, воробьёв - с руки. Моя женщина в восторге, когда ей на руку могу посадить воробья! Просто воробушек перепрыгивает с моей ладони на её ручку.
Кошка моя вообще - утёнок. Ни шагу без меня.
И всему этому научил...
Не, скорее показал, как!
Мой дед.
Был случай.
Поехали с коллегами на шашлык.
Дача, шашлык, выпиваем. И понесло же меня посмотреть округ. А за забором пёсик. Примерно с меня массой и на цепи. Вернулся за бутербродами и полез угощать собачку. Пьяный ведь, добрый...
Сижу, кормлю прямо в пасть.
Тут хозяйка дачи с коллегами у забора мне знаки шепотом делают:
- Уходи быстрее от пса!
Встаю, подхожу к забору. -Чего шипите?
- Хозяин собаки к ней давно не подходит. С совковой лопаты на безопасном расстоянии ей еду к будке подкладывает. Боится! Уже года четыре. Не испытывай судьбу, перелезай!
Вернулся. Бравурно потрепал псину за холку и вальяжно перелез через забор. Псина ко мне потянулась и завыла.
Мне таааак жалко стало собаку! Вот ведь простой страх сделал животинку одинокой. А меня приняла и в компании поела!)
И всё благодаря моему деду. Не боюсь крупных и как бы злых.
Всем добра!
P.S.
Только не делайте глупостей! Я - это я! У меня животные ручные. Не у ВАС. Относитесь всегда с опаской к чужим собакам! Я тоже не камикадзе, смотрю, куда ручонки протягиваю.
А в тот день пьяненький был...
|
|
xxx: В тор надо ходить с сервака в интернете (взломанного или купленного за битки) а до него как минимум vpn, а как максимум хорошую цепочку где будет пару vpn и тор вложенный в i2p.
yyy: Боюсь себе представить, как вы перед сексом предохраняетесь.
xxx: Если бы он у меня бы только был хных, хнык (убежал)
|
|
Урок английского языка в американской школе. Джордж Буш прибыл в школу, посмотреть на свое подрастающего поколения. Народный лидер предложил поговорить о словах и их значении. -Дети, кто скажет, что означает слово "трагедия"? Встает девочка. -Моего соседа сбила машина, когда он играл на дороге. Это была трагедия. -Боюсь нет, отвечает г-дин Буш, это был несчастный случай. Поднимается мальчик. -Если бы автобус с пятьюдесятью детьми свалился с обрыва, это была бы трагедия. -Нет, - отвечае Буш, - Это была бы великая потеря. Встает Вовочка приехавший учиться по обмену. -Если бы самолет, с супругами Буш на борту был сбит ракетой, выпущенной террористами, это была бы трагедия. -Молодец! - Умиляется г-дин Буш. - А ты не мог ы объяснить, почему, это была бы трагедия? -Ну, это не был бы несчастный случий, и великой потерей назвать это сложно!
|
|
Довелось мне недавно прогуляться с группой французских туристов. Дело было так.
Суббота. 22 ч. Звонок в дверь. Открываю. Соседка снизу Нюська. Шепчет: «Привет ».
Удивляюсь: « Чего шёпотом ? За нами следят ? ».
- Голос пропал. Профессиональная болезнь. Выручи. Выгуляй завтра за меня французов по Москве.
- ??!! Ээээ.....
Не увидев следов воодушевления на моем лице, Нюська пускает в ход тяжёлую артиллерию, напомнив, что как-то я уехала в аэропорт без паспорта , и она привезла его мне, бросив свои домашние дела. Мне становится стыдно. И правда, трудно что ли в выходной прогуляться по Москве с парой французов и выручить человека.
- А где именно их надо выгуливать?
- Утром метро и ВДНХ. Потом шофёр довезёт вас до Арбата, там пообедаете в ресторане, затем распустишь их по сувенирным лавкам , заскочите на часок на смотровую площадку 89 этажа башни Федерация и закончите Даниловским рынком .
- А на рынок –то зачем ?
- У них в программе стоит. Может хотят убедиться, что мы тут не голодаем.
А в метро и на ВДНХ что рассказывать ?
- Из серии что вижу- то пою.... Гранит, мрамор. Мозаики на Комсомольской. Панно на тему жизни в БССР на Белорусской. Витражи на Новослободской. Потрёте нос собаке на Площади Революции ... На ВДНХ просто прогуляетесь от центральной арки до Космоса, фонтаны, павильоны советских республик, посмотрите макет Москвы....
- А на смотровой в Москва-Сити ? Я там никогда не была...
- Ну вот и посмотришь заодно. Там дадут гида, тебе только перевести
Нюську я знаю много лет, она как таран, если что решила, так и будет.
«Ладно.Не боги горшки обжигают. »,- со вздохом соглашаюсь я . «Сколько их ? »
- 23
-23 ? ?!!! Ты в своём уме ? !!! Я думала, что речь идёт о какой-нибудь семье. Я же их всех растеряю в метро и на улице ! Нет, это невозможно !
- Не растеряешь. У них наушники, у тебя будет микрофон и флажок.
Воскресенье, утро. Прихожу в гостиницу. В холле толпа «моих» французов. Объясняю, что Нюська заболела, и сегодня с ними буду я. Контингент на две трети пожилой, два божьих одуванчика на вид вообще лет восьмидесяти. Я хочу спать и кофе. Но беру себя в руки, и бодро зову всех на выход. Затем примечаю высокого парнишку в красной футболке и призываю на помощь. Даю задание : быть замыкающим и присматривать за старичками.
Двинулись. Растянулись метров на сто. Входим в метро. Объясняю : Стоять только справа, держаться за поручень, входя и сходя с эскалатора смотреть под ноги. Встают на ступеньки как попало, за поручень не держатся, под ноги не смотрят. В микрофон призываю к порядку.
Лучше бы я молчала! Одна из старушек сдвинувшись вправо, теряет равновесие и ложится на спину впереди стоящей француженки. Та в свою очередь тоже наклоняется вперёд . Я в ужасе бегу вниз. В голове мелькает картина, как вся моя группа словно карточная колода распластывается на эскалаторе, разбитые носы, переломанные ноги, вечерний сюжет на ТВ....
Но неожиданно все медленно возвращаются в вертикальное положение. Оказавшись рядом с ними , я понимаю откуда пришло спасение. Большой и коренастый русский мужик, как скала принял на грудь, вернее на свою могучую спину, моих подопечных.
Заикаясь лепечу : « Сппассиббоо ! »
Пожав плечами, мужик глубокомысленно изрекает : « Иностранцы …. »
Спустились, иду к центру зала, оглядываюсь. Около эскалатора часть моей группы столпилась и оживленно машет руками. Возвращаюсь.
- «Что случилось? »
У одной дамы клаустрофобия. Она не думала, что у нас такое глубокое метро, ей реально плохо. Хочет вернуться с мужем в гостиницу и вызвать такси до ВДНХ. Хорошенькое начало. Минус двое.
Все куда-то разбежались. Фотографируют. Я пытаюсь между грохотом прибывающих поездов что-то комментировать в микрофон.
Пора ехать дальше. Даю инструкции : « Рассредоточиться по перрону, не лезть всем в одну дверь, входить и выходить быстро, так как двери закрываются автоматически. Выходим на второй остановке.»
Первый блин комом. Вагон полупустой, но вся моя группа пытается втиснуться в две соседние двери, впихивая выходящих пассажиров обратно в вагон. Боятся остаться на станции без меня. Честно говоря, я боюсь того же самого.
Комсомольская . Охи. Ахи. Восторг. Зову всех в торец зала, мозаики на потолке располагаются в историческом порядке.
На площади Революции потёрли всё что полагается : наганы для удачи в бизнесе, петухов для повышения зарплаты, туфельки для романтических свиданий и носы собак для удачной сдачи экзаменов . Не знаю правда, зачем им собаки, свои последние экзамены они сдавали скорее всего лет тридцать-сорок назад.
Уже четвёртая по счёту станция. Понятия не имею все ли на месте. В самом начале я им на всякий случай обозначила на схеме метро конечную станцию, но с учётом того, что вряд ли кто из-них способен выговорить букву «х» в слове ВДНХ , добраться самостоятельно у них шансов мало.
Одна женщина интересуется , где мусорки ? Мусорок нет. И мусора нет. Загалдели : « У нас бы уже до потолка всё было завалено . » Тему мусолят долго, вспоминают, что на улицах тоже чисто, приходят к выводу, что у русских видимо такое воспитание. Я их не разубеждаю.
Телевизоры в вагонах им тоже в диковинку.
Выходим на станции ВДНХ. Пора пересчитать народ. Считаю три раза. Каждый раз количество меняется, они постоянно перемещаются, болтая друг с другом и обмениваясь впечатлениями . Не знаю что делать. Кто-то подсказывает : «В Петербурге гид ставила нас в пары и считала». Ну вот и отлично. « Давайте по парам ». 21. Не верю своему счастью. Полный комплект.
Идём по направлению к ВДНХ . Жарко. Народ подустал, еле тащится.
Проходим мимо стеллы покорителям космоса. Показываю издалека барельефы, на которых присутствует и первая в мире собака, полетевшая на орбиту. Задаю вопрос, знают ли они, как её имя. Оказывается знают. И Белку со Стрелкой знают, и Гагарина и Терешкову.
Мужчина рядом со мной интересуется: «А что вы думаете по поводу высадки американцев на Луну? У нас сейчас кое-где в прессе пишут, что возможно они там не были ».
У входа на выставку подбираем приехавшую на такси пару с клаустрофобией.
ВДНХ. Красота, новёхонькие после реставрации павильоны и фонтаны , цветы , музыка играет, публика фланирует туда сюда.... мамашки-папашки с колясками, детишки на самокатах, молодые парочки на велосипедах, пенсионеры, москвичи, иногородние, бывшие братья и небратья ... Ощущение праздника, хотя никакого праздника по календарю нет. Французы прибалдели.
Снова ищут мусорки и мусор. Мусорки в небольших количествах имеются, мусора нет. Опять обсуждают.
Присаживаемся отдохнуть у фонтана Дружбы. Удивляются : «Действительно все 16 девушек покрыты настоящим золотом?». Конечно,- отвечаю. Сталин сказал: « Неужели мы для наших девушек пожалеем золота !?».
Дама рядом со мной вздыхает : «Да, Россия – великая страна. Я совершенно поменяла своё мнение о России . Нам всего этого во Франции по ТВ не показывают : на улицах дорогие новые машины, красивые хорошо одетые люди, столько ресторанов ,кафе и террас, вкусная еда, чистота, повсюду зелень, цветочные клумбы, воспитанная молодежь ( им периодически уступали места в метро, что приводило их в изумление)..... ».
Гуляем дальше. Проходим мимо павильона профсоюзов. Рассказываю, что на этом месте раньше был павильон Грузии, его снесли в брежневское время, Сталин родом из Грузии.
Мужичок, интересовавшийся Луной тут как тут : «А как вы относитесь к Сталину?».
Чертыхаюсь про себя, у нас прогулка или политинформация ?
- Вопрос о личности Сталина и его роли в истории нашей страны- не простой вопрос .. .
Тут вдруг ко мне подскакивает дама лет пятидесяти : «Сталин -убийца. Он уничтожил в Гулаге 6 млн человек ! » . Я оторопела от такой эмоциональности.
«Мадам,- говорю, не нужно верить всему, что пишут в интернете». Она начала бубнить что-то про договор Молотова-Рибентроппа. Я разозлилась. Перечислила договора, заключенные с фашистской Германией европейскими странами и Японией по 1938 год, не забыв про мюнхенский сговор ( статьи на АШ пригодились). Тётка, сражённая моими «глубокими познаниями », притихла.
Смотрю на часы. Ура ! Скоро на обед.
На обратной дороге заворачиваем к макету Москвы. Девушка показывает нам световой указкой кварталы города и достопримечательности. Затем вдруг включается музыка и начинается шоу. Французы, как дети, запрыгали от восторга.
Обедаем на Арбате. Справа от меня семейная пара из Швейцарии. Сын уже год живёт в Петербурге. Приехал к любимой девушке.
- Ну вот, опять одну из наших красавиц увезёте за границу. А нам нужно рождаемость повышать.
- Нет. Он хочет жить в Петербурге. Ему очень нравится Россия. Говорит, что здесь чувствует себя безопаснее , чем в Швейцарии.
Сразу вспомнился « Бандитский Петербург ». Дожили ! В Петербурге теперь безопаснее, чем в Женеве!
Меняем деньги в банке. Распускаю всех по магазинам. Одна бабулька просит совета , что купить пятилетней внучке.
-Купите Машу из мультфильма или Снегурочку, внучку Деда Мороза. Это как ваш Пэр Ноель.
- Он что ваш Пэр Ноель женат и у него есть дети и внуки ?
- Про жену и детей сведений нет, но внучка имеется. Может внебрачная... Вон она в витрине, одета в голубое пальтишко и шапочку, отороченные белым мехом.
Запросы посыпались со всех сторон.
Мать с дочерью спрашивают, где купить фигурку Щелкунчика. Понятия не имею , есть ли на Арбате Щелкунчики.
Семейная пара хочет флешку в виде Чебурашки. Какие-то их знакомые вернулись из Москвы с такой флешкой.
Ещё одним нужны военные российские часы для сына.
Девушка жаждет ушанку и что-нибудь из произведений Пушкина.
Женщина лет сорока интересуется, где найти диск с русским хард роком для племянника. Другая ищет русские народные песни для внука .
Ещё один хочет православную музыку и икону со святым для мамы с именем Жозетта. Ещё б я знала, кто её покровитель. Советую купить любую икону с ангелом хранителем.
Через час возвращаются с покупками. Яйца « фаберже », матрёшки, фартуки, полотенца, кружки, магниты, открытки...Бабуля со Снегурочкой и Машей. Нашёлся и Щелкунчик. Ангелов-хранителей для Жозетты было приобретено сразу три штуки . Хард рок , русские народные и Пушкина купили в Доме Книги на Новом Арбате. С Чебурашкой не повезло.
-Водка ?
Ну что ж, идём в винный отдел в гастроном на Смоленской , заодно посмотрим и на полки с ежами, которых голодные москвичи ещё не доели.
В магазине по их лицам понимаю, что они всё-таки не ожидали, что у нас есть ВСЁ. И даже ежи... морские.
Спрашивают : « А почему у вас бездомные на улицах не спят ? »
Даже и не знаю, что ответить.
- Ну в принципе все где-то живут....80 процентов являются собственниками жилья, остальные снимают.
- У вас совсем нет негров ?
- А почему на улицах нет собак?
- Почему в воскресенье эти люди работают (кладут трубы)?
Приезжаем в Москва-Сити. Мороженое и шоколадные конфеты сколько хочешь или сколько сьешь, входят в стоимость билетов. Самая высокая шоколадная и фабрика мороженого в мире. Вид в такую погоду впечатляющий.
Интересуюсь ,почему приехали в Россию.
- Россия сейчас в моде. Кого не спросишь из знакомых, либо уже побывали в России, либо собираются.
Грузимся в автобус и едем на рынок. По дороге наблюдаем, как машины моют асфальт. Все в удивлении прилипли к окнам, как будто впервые увидели подобное зрелище. А уж когда заметили, как бьющими в воздух фонтанами освежают асфальт, чуть не повыпрыгивали из кресел.
На Даниловском после реконструкции любо дорого посмотреть. А это что ? А это? Ну это фрукт драгон, я такой во Вьетнаме пробовала. А что это за зелёная штука величиной с футбольный мяч вся в колючках, не могу сказать. Проходим мимо азербайджанских помидор. « Попробуйте, у вас таких нет »-, говорю. В результате две подруги взяли по килограмму, хотят отвезти домой. Выражаю сомнение , что пустят с овощами в салон самолёта. Решают, что повезут в багаже. Ну ладно, в крайнем случае получится соус. Смели пол-прилавка сухофруктов, начинённых орехами. Накупили пористого шоколада и колбасок из мяса марала. Понравились всякие соленья и маринады. Но с собой не увезешь. Поглазели на плавающих морских дальневосточных обитателей, затем на рыбу, мясо, сыры. Российская моцарелла, рикотта, дор блю, камамбер...
Никогда не видели блинов из мороженого, начинённых фруктами . Затоварились всякими смузи в форме лампочек. Поразил выбор свежевыжатых соков, тут тебе и сельдерей, и морковь, и огурец, и арбуз, и гранат, и клубника.....У них на родине обычный набор лимон-грейпфрукт-апельсин-персик-яблоко.
Женщина из Бельгии вздыхает : « Если бы у меня в городе был такой рынок, я бы каждый день ходила... »
Едем в гостиницу.
Прежде чем распрощаться, спрашиваю : «Вам понравилась Москва ?».
-«Очень ! Мы даже не представляли себе насколько это современный, чистый и красивый город! ».
- Приезжайте ещё .
Дедушка, тот , что из божьих одуванчиков , вздыхает : « Это наверное моя последняя поездка в жизни. Старый я уже. »
Что –то это мне напоминает. Ну да. «Увидеть Париж и умереть».
Напоследок женщина лет 35-40 произнесла странную фразу : « Мне нравится ваш город. Здесь ощущается свобода, которой у нас нет». Я не очень поняла, что она хотела этим сказать, и на каком основании она сделала свой вывод, но её слова меня удивили.
Звонит мобильник. Нюська : «Ну как?».
- Устала . И как ты только целыми днями с ними мотаешься. Но в общем полезно посмотреть на свой город двадцатью парами глаз со стороны. Позитивно.
Нюська ржёт : « Выйдешь на пенсию , будешь гидом подрабатывать».
|
|
Боюсь, что я теряю свою жену, жалуется мужик психотерапевту. Она избегает вас? спрашивает тот. Нет, совершенно нет, отвечает мужик, она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных ceкc-потребностей. Так в чем же проблема?!!! Возможно я слишком чувствителен, говорит мужик, но вечером, когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: Боже, когда же ты наконец сдохнешь!
|
|
Я с виду бел, красив и смел
и мускулы - ого!
Но есть один большой пробел -
Я трус, боюсь всего.
Боюсь огня, боюсь воды,
всего трясет от высоты...
Боюсь остаться без руки,
без глаз, без хуя, без ноги
Стараюсь страх не проявить,
смеюсь, когда хочу завыть.
Боюсь внезапно постареть...
Но у меня есть плюс -
Я не боюся умереть!
А умирать - боюсь...
|
|
