Шутки про больно - Свежие анекдоты |
1104
Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть
третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:
- Здесь все прослушивается!
Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного
ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе.
Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:
- Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!
Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать.
Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у
дежурной, где его соседи. Та отвечает:
- Ночью гебисты приезжали, забрали их!
- А почему меня не забрали?
- Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей
понравилась!"
|
1106
- Я случайно наблюдал, как зубной врач копался в своем
автомобиле. Очень интересно.
- Что же интересного?
- Он взял плоскогубцы и сказал: "Потерпи, дружок, сейчас
будет немножко больно".
|
|
1108
Накурился орел страшно, взлетел высокую на гору и сидит.
Посмотрел налево.
- Горы! Хорошо... Красиво...
Посмотрел направо.
- Горы! Хорошо... Красиво... Хоро... а вот если себя в попу
клюнуть - больно...
|
|
1109
Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все
собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж
больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и
попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
- Зайчик, солнышко, дай мне елочку....
- Низзя, блин.
- Зайчик, ну маленькую...
- Сказал, че низзя и точка!
- Зайчик, ну можно хоть сосну?
Заяц, подумавши...
- Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди...
|
|
1110
Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
- Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень
было подойти и съесть...
- А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне
лакать лень...
- А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил.
Больно, а лапу поднять лень...
|
|
1112
В один район, где не совсем рьяно шла коллективизация, прибыл
уполномоченный из центра. Людей загнали в колхоз, и довольный
уполномоченный обратился к общему собранию:
- А как, товарищи, думаете назвать свой колхоз?
И тут один мужичок руку поднял.
- А что, если,- предложил он,- назвать наш колхоз "Рабиндранат
Тагор"?
Удивился уполномоченный тому, что в глубинке знают имя
индийского поэта и просветителя. И поинтересовался:
- А почему вы хотите назвать колхоз именно его именем?
- Уж больно,- ответил мужичок,- на "едрит твою мать" похожеЄ
|
|
1113
Иностранная делегация ходит по деревне, знакомится с жизнью
колхозников. Их водят по утвержденному в райкоме маршруту. И вдруг
слышат туристы какой-то странный стук, подошли к одной ветхой
избушке. Видят: по двору ходит свинья на четырех протезах. Что такое?
Объяснил им председатель, что болела свинья, а народный умелец спас
животноеЄ Когда иностранцы ушли, председатель только крякнул с
досады:
- Ты что, Петро, до рождества потерпеть не мог?
- Уж больно холодца захотелосьЄ
|
|
1114
Сумасшедшие играют в войну. Один другого бьет по голове
доской. Испуганный врач спрашивает:
- Тебе не больно?
- Нет. Я же в танке.
|
|
1115
Дело было в Китае в период борьбы с неконтролированной рождаемостью. Тогда повсеместно по решению властей мужчинам делали стерилизацию. Эту процедуру решила посмотреть делегация иностранных врачей.
Приехали в глухое село какой-то провинции. Заглядывают
в сарай, к которому тянулась длинная очередь мужчин. Смотрят:
сидит огромный китаец и двумя кирпичами бьет с двух сторон по
мужскому достоинству подошедшего пациента. Врачи изумились:
- Ведь больно, должно быть...
Огромный китаец ухмыльнулся.
- Это сначала было больно, пальцы посбивал, а теперь наловчился.
|
|
1117
Идут лесом двое. Тот, что впереди, потянул за собой ветку, которая свесилась над тропинкой, а потом и отпустил. А она
распрямилась да как врежет второго по лицу!
- А чтоб тебе, как больно бьет! - в сердцах крикнул пострадавший.
- Э, скажите спасибо, сосед, что я еще придержал вредную
ветку, а то была бы беда,- ухмыляется первый.
|
|
1118
HР пpиходит в магазин:
- Мне Поpш...
Сказано сделано!
Уехал. Чеpез час пpиезжат:
- У меня там... коpобка полетела...
Мyжики смотpели смотpели -- точно! Коpобка.. В.. Тyда, в общем!
Hе вопpос -- по гаpантии заменили!
Чеpез час таже пpоблема! %(
Мyжики:
- Слyхай! Давай мы тебе pади смеха нашего посадим -- yж больно интеpесно как
она вылетает!
- ОК!
Едyт! 1 - 60, 2 - 100, 3 - 180, 4 - 250, 5 - 310, 6 - 360.....
- А тепеpь ... РАКЕТА!
Сказал HР, вpyбая pычажок тyда, где бyковка R наpисована...
|
|
1120
Приходит один молодой индеец к вождю и говорит
М.И. - "Хочу жениться.."
В. - "Молод и неопытен ты c в обращеннии со скво. Иди в лес, найди
дуплистое дерево и тренируйся один месяц. Я сказал."
<<<<<<<<<<<<<<< проходит месяц. >>>>>>>>>>>>>>
М.И. - "Вождь я вернулся"
В. - "Бери одну скво и веди его в вигвам."
Индеец берет одну скво и ведет его в вигвам.Там он раздевает ее и начинает
со всей силы бить ее в районе живота.Скво есстно кричит диким ором.
Скво - "Ой, больно мне больно, аа-ууиаааа-ой-ой"
М.И. - "Молчи, женщина - у меня опыт есть - сначала нужно пчел выгнать.
|
|
1121
Бежит ж..а со всех ног, спасаясь от pемня. Ремень гонится за ней с кpиками:
- Догоню, выпоpю ! Догоню, выпоpю !
Ж..а заметалась, что делать не знает, но вдpуг ее осенило - обpатилась она
птичкой и вспоpхнула на деpево. Ремень кинулся туда, сюда - не видать. Вдpуг
он посмотpел с подозpением на птичку и говоpит:
- Hу-ка свистни !Что-то мне твой голос больно знаком...
|
|
1122
Накурился орел страшно, взлетел высокую на гору и сидит.
Посмотрел налево.
- Горы! Хорошо... Красиво...
Посмотрел направо.
- Горы! Хорошо... Красиво... Хоро... а вот если себя в попу
клюнуть - больно...
|
|
1123
Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все
собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж
больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и
попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
- Зайчик, солнышко, дай мне елочку....
- Низзя, блин.
- Зайчик, ну маленькую...
- Сказал, че низзя и точка!
- Зайчик, ну можно хоть сосну?
Заяц, подумавши...
- Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди...
|
|
1124
Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
- Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень
было подойти и съесть...
- А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне
лакать лень...
- А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил.
Больно, а лапу поднять лень...
|
|
1127
В цирке. К директору приходит мужик и заявляет:
- Я готов поднять посещаемость представлений до полного аншлага!
- ???!!!!
- Я единственный исполнитель смертельного номера - прыжок из-под
купола цирка н бетонную плиту вниз головой.
- Отлично, а можно посмотреть? - говорит директор Вышли на арену,
положили плиту - прыгнул и встал на ноги.
- Отлично! - Вы приняты.
В цирке обещанный аншлаг. Все ждут смертельного номера. Выносят
плиту мужик карабкается под купол и прыгает вниз головой. Затем
встает и уходит за кулисы. гримерную вваливается счастливый директор:
- Отлично! Публика требует на бис!
Мужик как-то грустно посмотрел на него и спрашивает:
- А анальгина у вас нет?
- ???
- А вы думаете не больно!
|
|
1129
Приходит мужик к врачу, плачется:
- Доктор я тяжко болен, ну все болит (тычет себя пальцем
со стоном) - тут больно и тут больно, и тут, и тут !!!
Врач :
- Батенька, да у вас же палец сломан !..
|
|
1131
В Одессе у привоза один чудак нанимает извозчика - торопится на
поезд. Никто не хочет ехать, а один согласился.
- Только предупреждаю, - говорит. - Лошаденка у меня хреновенькая,
надо будет подтолкнуть, а то вещей много - в гору не потянет.
- Ну, что ж делать? Подтолкну, говорит чудак. (Уж больно на поезд
торопится).
В общем поехали. Только отъехали, извозчик и говорит:
- Надо бы подтолкнуть, лошаденка хреновенькая - не тянет.
Чудак вылез - подтолкнул. Только обратно сел, дорога вниз пошла.
- Я же предупреждал, говорит извозчик. - Лошаденка хреновенькая, а
дорога вон как под гору пошла. На хрена Вам в молодые годы дембель
иметь? Надо придержать.
Ну, что делать? Вылез, придержал. И так всю дорогу. А дорога от
привоза до вокзала сами знаете, какая: то в горку, то под горку. В
общем, намучился чудак. Доехали до вокзала (успели на поезд). Чудак
расплачивается и говорит извозчику:
- Вот, держите деньги. Да, я понимаю - Вам надо было заработать, но
на хрена мы брали с собой эту лошадь?...
|
|
1132
В Одессе у привоза один чудак нанимает извозчика - торопится на поезд. Hикто
не хочет ехать, а один согласился.
- Только предупреждаю, говорит. - Лошаденка у меня хреновенькая,
надо будет подтолкнуть, а то вещей много - в гору не потянет.
- Hу, что ж делать? Подтолкну, говорит чудак. (Уж больно на поезд
торопится).
Вобщем поехали. Только отъехали, извозчик и говорит:
- Hадо бы подтолкнуть, лошаденка хреновенькая - не тянет. Чудак
вылез - подтолкнул. Только обратно сел, дорога вниз пошла.
- Я же предупреждал, говорит извозчик. - Лошаденка хреновенькая,
а дорога вон как под гору пошла. Hахрена Вам в молодые годы дембель
иметь? Hадо придержать.
Hу, что ж делать? Вылез, придержал. И так всю дорогу. А дорога от
привоза до вокзала сами знаете какая: то в горку, то под горку. Вобщем,
намучался чудак. Hу, доехали до вокзала (успели на поезд). Чудак
расплачивается и говорит извозчику:
- Вот, держите деньги. Да, я понимаю - Вам надо было заработать, но
нахрена мы брали с собой эту лошадь?...
|
|
1134
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор!
|
|
1135
Приходит мужик к врачу:
- Вот у меня здесь рука болит в суставе, сгибать больно...
- Так, так! Все понятно: надо яйца ампутировать!
- Да причем тут яйца?!
- Ампутируем, все и пройдет.
Не поверил мужик, пошел к заведующему:
- Вот у меня рука болит, а хирург мне яйца отрезать хочет.
- Да он у нас козел! Лишь бы отрезать что-нибудь. Вот я вам таблетки
выпишу, будете по две в день пить - они сами и отвалятся!
|
|
1137
- Я случайно наблюдал, как зубной врач копался в своем автомобиле.
Очень интересно.
- Что же интересного?
- Он взял плоскогубцы и сказал: "Потерпи, дружок, сейчас будет
немножко больно".
|
|
1143
Военный врач, стоматолог, удалив больной зуб у солдата, спросил, было
ли ему больно.
- Да, было, - признался солдат, - но это стоило того, чтобы услышать
впервые от офицера команду "Откройте свой рот".
|
|
1144
Приехали Василий Иванович с Петькой в Америку. Ну, поиздержались,
пошли на пособие устраиваться. Огромная очередь, они в самом хвосте.
Василий Иванович говорит Петьке:
- Что-то уж больно здесь подозрительно, сгонял бы ты, Петька, на
разведку.
Через некоторое время Петька возвращается, довольный:
- Все в порядке, Василий Иванович, белых впереди нет.
|
|
1146
Ползут Анка, за ней Василий Иванович, следом Петька, в разведку.
Василий Иванович достает Анку расспросами:
- Анка, ты случаем в балете не была?
- Не, а чего?
- Да уж больно ноги у тебя красивые...
- Анка, ты художественной гимнастикой не занималась?
- Не, а чего?
- Да уж больно фигура у тебя стройная...
Надоело Петьке слушать все это:
- Василий Иванович, а ты пахарем никогда не был?
- Нет, а что?
- Да уж больно борозда после тебя глубокая...
|
|
1148
Другие степени опьянения:
1. Пьет с отцом: "Что-то рожа мне твоя знакома..."
2. В такси на вопрос "Куда ехать?" ответ "Не твое собачье дело".
3. Пьет с женой: "Ну, еще по одной пропустим и пошли по бабам".
4. Звонит жене вечером: "У нас сегодня совещание, если поздно
закончится, то я у нее и переночую".
5. В ресторане: "Официант! Принесите дверь, я выйду".
6. Асфальт вдруг подпрыгивает и больно-больно бьет по лицу.
7. На вопрос таксиста "Куда везти" отвечаешь: "Как куда? Домой!"
|
|