Анекдоты из 25 слов cтраница 78

3851

Рыбка гуппи забывает полученную информацию за четыре минуты.
Еще глупее рыбка блогер, которая ни разу не видела рыбки гуппи, но рассказывает о ней в соцсетях.

3852

- Вот вчера с мужиками в пейнтбол играли. Только решил из засады броситься, тут у меня кончаются патроны. Ну, я достаю кисточку и в рукопашную!

3853

- А давайте завтра на экзамен придем с цветами?
- А давайте с тортиком, чай вместе с преподом попьем?
- А давайте с мозгами, вот он удивится!

3854

Рассказали.
Один американец выучился на две профессии: таксидермиста и ветеринара.
Над входом в его клинику висит плакат:
«One way or the other you will get your pet back»
(так или иначе, вы получите своего питомца назад).

про мужиков

3855

— Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.

— А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?

— Волшебно. Позвольте, я вас трахну, пока варятся пельмени

3856

Ты где вчера был? -Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли. Ну и кто кого? Никто никого!!! Мы в шахматы играли. anekdotov.net

3857

Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша: Мужчина, у вас только яйца? Собрав в кулак последние силы, выдаю: Нет, у меня еще и душа есть ...

3858

В Нигерии умер адвокат. В его доме нашли более 34 миллиардов долларов. В течении 15 лет он пытался их раздать, но никто не отвечал на его емейлы...

3859

dtf, "СМИ: уязвимость в GTA V позволила хакерам убивать других игроков в синглплеере"

Lollycorn:
Вторжения из соулсов перешли на новый уровень.

Степан Привалов:
Скоро в хату врываться начнут

3860

В пустыне встречаются прапорщик и осел. Осел спрашивает: - Ты кто? Прапорщик оглядывается по сторонам и отвечает: - Офицер! Осел тоже оглядывается по сторонам: - А я конь!

3861

- А какова технология поставления самозанятых на учет для налогообложения - ведь никто сам не захочет регистрироваться!
- Элементарно, Ватсон! Стук и зависть соседей плюс выплата вознаграждения!

3862

С тех пор как на пачках сигарет начали печатать эти прекрасные картинки, я начал больше курить сигарет разных марок. Всё пытаюсь собрать пазл от Минздрава.

3863

То, что сейчас рисуют на сигаретных пачках, развило у курильщиков такой иммунитет, что если вдруг там появится президент или хуй, то этого никто не заметит.

3864

Федору Михайловичу посвящается.

Я с юных лет законом строгим связан:
Рожденный каяться грешить обязан.

Блюдя закон, грешу, а после каюсь.
Спасу себя и снова повторяюсь.

3865

— Скажи, бабушка, а кто такой был Карл Маркс?
— Карл Маркс, внучек, был экономист.
— Шо, как наша тетя Соня?
— Нет, милый, тетя Соня — старший экономист.

3866

Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит. А травки не пробовали? Пробовали хихикает, но все равно кашляет...

Разное

3867

Закончив очередной сеанс связи Штирлиц попрыгал босыми ногами по панели рации.
— Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками пальцев! — злорадно подумал советский разведчик...

3868

В целях модернизации библейской истины «Легче верблюду пройти сквозь игольное ушко, чем богачу войти в царствие небесное», православные ученые из Сколково приступили к выведению нановерблюда.

про телефон

3869

В салоне МТС: – Ок гугл, кто такой маркшейдер? – Горный инженер и т. д. – Ок, гугл, кто такой продавец-консультант? – Тридцатилетний оболтус, ненашедший себя в жизни.

3870

Врач долго осматривал пациента, наконец говорит: - Не могу понять, что с вами. Но думаю, это из-за алкоголя. - Хорошо, доктор, я приду, когда вы протрезвеете.

3871

Командированный хочет купить жене в подарок лифчик.
Продавец пытается узнать размер:
— Ну хотя бы по форме, что это:яблочко, грушка, маленькая дынька?
-Уши спаниеля…

Анекдоты про армию

3872

Встречаются верблюд со слоном, слон спрашивает верблюда:
— Что это у тебя сиськи на спине?
А верблюд спрашивает: — А что у тебя писька на лбу?

3873

На приёме у врача-сексолога: - Скажите, когда у вас в последний раз была интимная близость? - Доктор, неужели вы тоже думаете, что это был последний раз?

3874

Муж приходит с работы и говорит жене:
— Собирайся! В театр идём!
Она с радостью и изумлением спрашивает:
— В какой? В Большой?
— Не беспокойся, поместишься…

3875

- Вот, решил съездить с женой на сафари! - А какие расценки? - Приемлемо. Охота с женой на льва - 500 баксов; охота со львом на жену - всего сотня!

3876

Если вы ссоритесь, а потом миритесь и уже не помните, из-за чего ругались это и есть любовь. Хотя, хрен знает, склероз начинается так же.

3877

Женское... Я закатилась в деревню и провела там обалденную осень! Представьте: грибы и мужики, речка и мужики, охота и мужики. Уже неохота и снова мужики!

3878

С учётом того, что все жалящие комары - это самки, женитьбу Комарика на Мухе- цокотухе можно считать первым гомосексуальным браком, описанным в русской литературе. Причём, детской.

3879

Знаете ли вы, что…
Поднятый ввеpх большой палец, означает стандаpтный вопpос «»подвези»», поднятный ввеpх сpедний палец — стандаpтный ответ.

про мужиков

3880

Ссора между парнем и девушкой: -"Я понял свою ошибку: я был неправ.. я дурак.. я осёл... я не знаю, что еще сказать"... -"Скажи 'И-А'!"

3881

- Вчера меня пригласили на вечеринку. Я слушал крутую музыку, ел разные вкусные блюда, приятно проводил время. А всe потому, что я не пошeл.

3882

- Значит так, впредь вам нельзя пить, курить, жить половой жизнью, смотреть телевизор, посещать рестораны и стадионы. - И как долго, доктор? - Пока не оплатите счет.

3883

- Скажите, Холмс, чем мировая держава отличается от региональной?
- Элементарно, Ватсон. У мировой державы враги по всему миру, а у региональной - в пределах конкретного региона.

3884

Выходит мужик из поезда и кричит мужику с тележкой:
— Эй, носильник!
— Я не насильник…
— Ну, потаскун!
— … я не потаскун…
— А кто ты?
— Я — бляха №7!

3885

Эволюция супружеской жизни. Первый гoд совместной жизни: он говорит oна слушает. Второй год: она говoрит он слушает. Третий год: oба говорят соседи слушают.

3886

Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой телепередач на следующую неделю. При знакомствах с девушками представляюсь просто: специалист по программному обеспечению.

3887

- Нет ничего хуже, чем взяться за мокрую ручку двери в туалете. Ты сам себя уверяешь, что это просто вода, но сомнения все же остаются.

3888

— Представляешь, моя собака вчера ушла из дому…
— Куда? Гулять?
— Если бы! Я ей дал команду «служить», а она надела каску и ушла в армию.

3889

После замужества молодая, увидев в который раз спящего на диване мужа стала догадываться, что его слова о "ненасытности в постели" она понимала как-то иначе.

3890

Тетя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время? А что случилось, Вовочка? Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек...

3891

xxx: космонавты приземлились в Карагандинской области, в почти в центре буквы Х из слова Казахстан, если верить Яндекс.Картам
yyy: Сильный шаман их на Х послал.

Анекдоты про врачей

3892

Приходит девушка к врачу и говорит: _ Доктор, я наверное, больна.
— Почему?
— Видела по телевизору, что, когда используют «Тампакс», вода синяя, а у меня красная.

Анекдоты без категории

3893

Новогодннее пожелание (6 лет).
— Пусть Дед Мороз подарит шведскую стенку.
— Ты будешь лазать по лестнице?
— Нет, я хочу посмотреть, как он ее под елку засунет!

Анекдот про нападение льва

3894

Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.

3895

- О великий вождь Орлиный Глаз! Скажи, почему у всех в нашем племени 2 имени, а у меня только одно? - Тебе лучше не знать это, Моржовый.

3896

Весь мир ловит покемонов. В России эта игра вряд ли будет столь же популярна у нас уже много веков профессионально ловят "белочку" и зеленых чертей.

3897

habr:
burzooom - То есть, можно в прайм тайм пускать рекламу водки Столчная? Сигареты Кант? Которых не существует же в природе?
suharik - Сигареты Кант. Наполни свою апперцепцию императивом.

3898

Приходит девочка домой и говорит папе:»Папа!Папа!А Меня изнасиловали!»
Папа смотрит на нее:»А ты хоть упиралась?»
Девочка:»ДА!Руками об стенку…»

Анекдоты без категории

3899

Грандиозная пьянка.
Не совсем еще пьяный мужик подходит к «полумертвому», но еще в состоянии что-либо говорить «коллеге»:
— Водку хочшш..?
-Нет…
— А будшш..?
— Будду…

3900

Шеф заявил, что трахнет любого, кто опоздает на работу. Теперь мужики приходят на работу в офис на 20 минут раньше... а бабы тянутся до самого обеда... anekdotov.net

<<← 767778798081 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама