Анекдоты из 25 слов cтраница 76

3751

Разговор в мужской компании:
- Не, мужики, я не буду, мне пить вера не позволяет.
- Ты че, мусульманин?
- Жену у него так зовут Вера. 105 кг. Шпалоукладчица.

Самые смешные анекдоты

3752

Новоиспеченный борец с белой смертью (бывший налоговый полицейский) застигает наркодилера на месте преступления и, наставив пушку, произносит:
— Так. Наркотиками торгуем. А где кассовый аппарат?

3753

- Приготовила я, мамочка, пирог своему мужу, да такой красивый! Как яблочко! А он попробовал, да как ударит меня этим пирогом по голове - будто камнем!

3754

Какое отвратительное изобретение презерватив! Ты его натягиваешь, а твой член смотрит на тебя так грустно, говорит зачем мне этот чулок, мы шо банк грабить будем?

3755

Молодые удирают …

Власть народ обворовала!
Дума думать перестала …
Очень мал наш ВВП!
И кругом – одни ЧП …

ЧП на демографию влияют, -
Молодые из России удирают!

Акындрын – 24.02.2019

3756

Жена-мужу: - Ты неудачник! Ты неудачник из неудачников! Ты - король неудачников!! На конкурсе неудачников ты бы занял второе место!! - Почему второе? - Потому, что ты НЕУДАЧНИК!!!

3757

Встречаются две подруги. Одна: - Ой, Машка, вчера на улице случайно встретила твоего мужа. Он мне такой смешной анекдот рассказал я чуть с кровати не упала

3758

За новогодним столом. - Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь? - Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку.

3759

Секс по телефону: Я сейчас снимаю один чулок... теперь второй... сейчас третий... Ты что, из Чернобыля? Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас тут очень...

3760

Cекс в 2019 году:
обсуждение деталей, что можно, как можно, в какой последовательности - 2 часа
поиск смазки - 1 час
секс - 5 минут
обсуждение пережитого опыта с психотерапевтом - 15 часов

3761

Жена лежит в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику: - Дорогой, докажи ему, что ты настоящий мужчина! Любовник: - Как? И ему тоже!

3762

- Знаешь, у меня такое впечатление, что у нас в холодильнике кто-то живёт! - Почему ты так думаешь? - Да жена каждый вечер носит туда еду!..

3763

- Сань, мне кажется, что я проживаю жизнь не на полную катушку! Отрываюсь, так сказать, недостаточно! - Ты думаешь, что бухать можно еще больше и чаще?

Автомобильные анекдоты

3764

НР на семерке БМВ остановился на красный свет.С ходу ему в зад впечетывается «Запорожец». Компьтер в БМВ выдает сообщение:»Обнаружено новое устройство. Установить?»

3765

Ветреный мужчина

На это веская причина,
Что не смогла покинуть свой порог:
Был ветер сильный, как мужчина,
Что на пол валит женщин, прямо с ног!

3766

Переговоры с Фёдором Конюховым, совершающим одиночное плавание: - Как сегодня улов? Поймал что-нибудь на ужин? - Поймать-то поймал, но не стану же я есть водолаза...

Анекдоты про блондинок

3767

-Слюшай! Я с такой дэвушкой познакомился! Глаза — как слывы шочки как пэрсык гюбки как вышни груди как грюши! Может это любов??
— Нэ.. Это — авытамыноз!

3768

Вы отправляетесь в спортзал, и усердно сбрасываете там лишние килограммы, даже не подозревая о том, что они вас терпеливо ждут, уютно расположившись в вашем холодильнике.

3769

Д. Медведев призвал составить социальный портрет бедности. Правильно. Если бы он предложил написать портрет богатства, то эта рожа ни в какую бы рамку не влезла!

3770

Сколько тебе к ней идти? Ну где-то минут 40. . А если пойдете на встречу друг другу? Тогда 40 минут идти и еще где-то час ждать...

3771

- Почему не снимают фильмы о настоящей любви? - Потому, что умеют снимать только военные драмы про ожесточённые сражения за маленькие х. и с большими кошельками!

3772

Врач: Прочтите нижнюю строчку... Мужик: Не могу! . Врач: Э, батенька, да у вас близорукость... Мужик: Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость. anekdotov.net

Черные

3773

- Мань, я толстею? - Да ладно тебе - вон и Вселенная расширяется - И то верно. Да и перед кем нам выпендриваться? На берегах Стикса пляжей нет

3774

ххх: Тут коллегу оштрафовали за стикер с членом, случайно отправленный в рабочий чат в Телеге.
ууу: Ага, теперь нельзя сказать, что ни за хуй оштрафовали.

3775

Две коровы беседуют на пастбище.
Одна:
— Ты слышала про это коровье бешенство? Какой ужас!
Вторая:
— Да уж… Хорошо еще нам, пингвинам, это не страшно.

3776

Нет смысла особо стараться,
Нам главное – выполнить план
Хотя бы процентов на двадцать.
А кто не сумел, тот е@лан!

(на мотив "Песни о встречном")

3777

По словам президента Путина, Россия должна стать центром притяжения для лучших учёных мира. Пока, из всех известных учёных, гражданство России попросил только один - проффесор Янукович.

про аптеку и аптекарей

3778

В аптеке большая очередь. С криком врывается мужчина:

– Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит!

Очередь расступается, он протискивается к прилавку:

– Пачку презервативов, пожалуйста!

3779

Идти за внимательным человеком безопаснее, чем за человеком с хорошей реакцией, потому что первый обходит грабли, а второй, наступив на них, успевает от них увернуться...

3780

В ceкc-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачев? anekdotov.net

3781

- Я женщина твоей мечты! Держи мой миллион, квартиру, ключи от машины, хочу от тебя детей... Вот презерватив, хочешь я могу одеть его ртом? - Надеть.

3782

- Сарочка, почему ты замолчала?
- Сема, не мешай мне. Я ушла в себя.
- Значит, сколько я тебя помню, ты была всё время не в себе?

3783

В России мосек больше чем слонов,
И происходит так у нас оно,
Что моська чаще лает на слона,
Поскольку знает - не одна она.

© Дмитрий Торчинов

3784

В правительстве РФ обсуждают проект налога на тунеядство. На очереди - налог на болезнь, налог на травму и налог на смерть. Ну, и налог на налог.

3785

В правительстве РФ обсуждают проект налога на тунеядство. На очереди налог на болезнь, налог на травму и налог на смерть. Ну, и налог на налог.

Анекдоты про евреев

3786

Если вы считаете, что:
«Ленин жил», то вы — объективный историк
«Ленин жив», то вы — ортодоксальный коммунист
«Ленин будет жить», то вы — перспективный генный инженер

3787

Возможно, Бог не даёт тебе похудеть потому что знает, что когда ты станешь совсем стройная, ты будешь разбивать сердца. А Богу не нужны слёзы мужиков.

3788

- Сегодня на работе сказали: до конца месяца уволить 50 человек... - Как так? Вас же всего в отделе осталось 20?.. - Ну, наймем еще 30 и уволим всех нафиг!

3789

- Пришли результаты теста. У меня для вас плохие новости. - У меня рак, доктор? - Нет, вы очень тупая, какой к черту рак, мы IQ тест проводили!

3790

Сема, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь немножко косая! Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!

3791

Зай, я тут случайно взяла твой телефон, у тебя в списке контактов Мой бывший. Ты ничего мне не хочешь рассказать? Дура, это мой бывший номер!

Автомобильные анекдоты

3792

Поразительное открытие сделали туркменские микробиологи после десятилетнего изучения под микроскопом молекулы воды…

Оказывается, если немного подкрутить на микроскопе колёсико — молекулу становится видно гораздо лучше!

про магазин

3793

Пришел мужик в магазин, смотрит: там лежат консервы - "Слоновья задница". Купил пару, пришел домой открыл одну, съел - ну очень понравилось, открыл вторую, а там пусто!!!... ->

3794

В ответ на русский мультфильм про падающую на Флориду ядерную ракету, американцы показали русским чиновникам мультфильм про то как в Москву экономклассом возвращаются дети чиновников.

3795

Царь Никита на том свете,
или Шестидесятники в аду

- Гей, художник и поэт,
Быстро сделай мне минет!
- Извините, бес греховный,
Я хоть педик, но духовный.

Мужчин и женщин

3796

Скажи, ти змогла б переспати з мом чоловком?
Ну, взагал то н
А чому?!
Та вн нчим не кращий за мого!
Ну, взагал то так

3797

— Мамочка, можно мне искупаться в море сейчас? — спрашивает маленькая Жозефина.
— Ни в коем случае, деточка. Волны слишком большие.
— Но папочка же купается.
— Папочка застрахован.

3798

Евгений Белаш:
Набрел на книгу "Как бороться с утомлением и повысить выносливость в бою"
В принципе, ответ я знаю, но сейчас за такие вещества сажают...

3799

- Этот наш уролог отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками... А потом выставил такой счет, будто минет сделал!

3800

Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать. Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть. Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.

<<← 747576777879 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама