- Давай встречаться! - А ты сможешь соответствовать моим требованиям? Ты мои фотки в соцсетях видел? - Конечно! Поэтому я и подумал, что ты сможешь меня содержать.
Вспомнилось. В санатории в Куяльниках были удивительные результаты по лечению бесплодия. Но никто не связывал этого с полком, расквартированным рядом, а исключительно с лечебной грязью.
В одесском ресторане висит объявление: "У нас
сменилось руководство". Один из постоянных
клиентов спрашивает:
- А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан?
- Нет, он таки женился.
Беседуют сослуживцы:
- Этот врач гений: в две минуты вылечил
мою жену.
- Как ему это удалось?
- Он сказал ей, что все ее болезни -
признак приближающейся старости...
Приходит третий сын на болото за своей стрелой. И говорит ему лягушка человеческим голосом: - Здравствуй, Ваня! - Я не Ваня, я Франсуа. Тут и сказке конец.
Страшная, но умная студентка выучила и
сдала.
Тупая, но красивая студентка дала и сдала.
Страшная и тупая студентка тоже сдала.
Коррумпированная Россия - общество равных
возможностей!
Всё шире стал распространяться виртуальный секс по переписке. А что, заразиться нельзя, беременность не грозит, не очень страшно, когда партнёр мало знаком. Единственное противопоказание - неграмотность.
К водопроводной воде в Акапулько (Мексика) нужно
относиться состорожностью. Поэтому в гостинице висит
следующее объявление:
"Менеджер лично пропустил через себя всю воду,
которую здесь подают".
Мы живем в мире, где похороны важнее покойника, где свадьба важнее любви, где внешность важнее ума. Мы живем в культуре упаковки, презирающей содержимое. Эдуардо Галеано
Несмотря на то, что очко десантника в
момент отрыва от рампы самолета
способно перекусить лом, усилие
создаваемое мышцами часто недостаточно
чтобы обеспечить полную герметичность
отверстия...
В бар врывается ОМОН, главный орёт:
- Вы арестованы, у вас голая вечеринка!
Хозяин грустно отвечает:
- Вы ошибаетесь, просто до вас к нам
приходила налоговая инспекция.
Одна женщина была настолько бедной и
страшной, что специально внедрилась в
мафию и потом всех сдала полиции, чтобы
сделать пластическую операцию по
программе защиты свидетелей.
Ночью муж будит жену, протягивает таблетки и стакан воды:
- На выпей
- Что за таблетки?
- От головной боли.
- Но, у меня голова не болит.
- Наконец-то!
Все женщины выходят замуж за хороших
мужчин, а разводятся со сволочами.
Вопрос: что же вы делаете с мужиком, если
он из хорошего превращается в сволочь?
- Вы обращались с этим к кому-нибудь?
спрашивает врач пациента.
- Да, к аптекарю.
- Представляю какую глупость он Вам
посоветовал!
- Он посоветовал обратиться к Вам.
После того, как робот-пылесос трижды пытался
всосать кота, Мурзик попросил у хозяина швабру,
вымыл все полы и сам стал сообщать о
заполненном мусорном ведре.
Встречаются два еврея. Один другого
спрашивает:
- Как ты собираешься провести отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на
велосипеде.
- ОК, а что ты будешь делать после обеда?
А знаете ли вы, что Питерская школа дзюдо
1976 года выпуска дала миру гораздо больше
долларовых миллиардеров, чем Гарвардская
школа бизнеса за всю историю своего
существования.
Репортаж о пожаре в крупном датацентре.
Комментарий к картинке с черным дымом:
"А на этом фото вы можете наблюдать, как
данные пользователей отправляются в
облако".
#13 11/03/2024 - 15:10. Автор:
bаklаn
Чем больше у тебя денег, тем моложе
женщины, желающие разделить с тобой твою
старость.
=
Выходит, с Биллом Гейтсом разделяют
старость первоклассницы?
В одесский цирк приехал с гастролями
знаменитый маг и фокусник. На первом
выступлении он с недоумением извлёк из
кармана зрителя не голубя, а собственный
бумажник!
Почему в телефоне до сих пор не сделали
функцию быстрой разрядки, которую можно
было бы включить, например, в пятницу
вечером после первого же звонка жены?
Почему в телефоне до сих пор не сделали функцию быстрой разрядки, которую можно было бы включить, например, в пятницу вечером после первого же звонка жены?
- Гарантирует ли государство право на свободу выражения своего мнения? - Конечно, как же иначе! Вот только свободу после выражения этого своего мнения - уже не гарантирует.
- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с
нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё,
батенька, не волнуйтесь - выписали Вас.
На приеме у ясновидящей:
- Месяц назад от меня ушла жена. Можно
сделать так, чтобы она потеряла всякий
интерес к этому паразиту?
- К какому из пятерых?
- А помните, раньше в веточке сирени искали соцветие с пятью лепестками
- на счастье...
- Да, да, какой только ерундой не занимались, пока компьютеров не придумали.
Почему в телефоне до сих пор не сделали
функцию быстрой разрядки, которую можно
было бы включить например в пятницу
вечером после первого же звонка жены.
Смотри дареному коню в зубы, выкинь из
песни слово, сделай слово воробьем, намажь
спасибо на хлеб, без труда вытащи рыбку из
пруда! Иди против системы!
Начальник приказывает секретарше:
- Это письмо очень важное, поэтому
положите его рядом со своим лаком для
ногтей, чтобы мы сразу могли его найти,
когда оно понадобится.
В супермаркете женщина говорит по
мобильному телефону:
- Сейчас не самое подходящее время для
разговора. Ты меня отвлекаешь, - говорит
она раздражённо. - Я перезвоню тебе из
машины.
После того, как робот-пылесос трижды пытался всосать кота, Мурзик попросил у хозяина швабру, вымыл все полы и сам стал сообщать о заполненном мусорном ведре.
Умный дом можно считать действительно
умным, если по ночам он перебирается
поближе к центру города.
==
Ничего подобного. Это дурак дураком. Умные
дома перебираются в пригороды.
Разговор с приставкой.
- Алиса, напомни мне, чтобы я сегодня вечером сходил на фитнесс.
- Я уже добавила бутылку виски в ваш список покупок.
- Ну, или так...
Представьте, как самки богомола собираются
на девичник, прибухивают и обсуждают
бывших: послевкусие, изжога, таял во рту,
после никакого секса... Опять же, дилемма:
глотать-не глотать...
Друзья, новости сейчас почти полностью состоят
из фейков, пропаганды и манипуляций. Доверяйте
только проверенным источникам информации с
многолетней репутацией. Например, картам таро
и положению планет.
Мамашка так властно крикнула своему чаду: "БРОСЬ
КАКУ!", что четверо мужиков, озираясь, выбросили
недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился
от идущей рядом эффектной блондинки.
