- Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня
двое маленьких сыновей. Что мне ждать от государства?
- Как минимум, две повестки в армию!
- Сегодня, 7 октября, празднует свой день рождения президент России
- Владимир Владимирович Путин. Ему исполнилось 69 лет. Что бы вы ему
пожелали?
- Пенсию как у моей бабушки!
Закончив очередной сеанс связи Штирлиц попрыгал босыми ногами по панели
рации.
Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками
пальцев! злорадно подумал советский разведчик...
- Эх, Васька! Опять я наказан, даже сам
не знаю за что...
- Да ладно, Барбоска, забей. Скоро
Украина (вариант: Литва) станет
независимой, и тебя амнистируют.
- Тетю Софу уволили. Она на работе вместо
того, чтобы работать, сплетничала.
- Так за это таки не увольняют!
- Из правительства - согласен. А вот из
хирургов...
Врач посоветовал мне для здоровья заняться спортом. Я решил, что мне лучше всего подойдёт киберспорт. В результате, никакого прогресса в здоровье, только дополнительный геморрой получил.
Два самых переоцененных шедевра в истории мировой живописи - "Джоконда" и "Черный квадрат". Но автор второго добился этого, вообще не заморачиваясь с каким-то там рисованием...
Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист,
мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, гужевая
повозка, полуприцеп и каток.
Что то невероятно интересное происходит в
пункте Б!
Насколько, все-таки, тонок русский язык.
Вы обращали внимание, что выражение "Пора
валить!", сказанное о себе и о ком-то
другом, имеет совершенно разные значения?
Чтобы приготовить колдовское зелье, просто
возьмите в « Пятерочке» любой
консервированный паштет. Там в составе как
раз все, что нужно: шкура кабана, когти
совы, мышиный порошок.
- Можешь представить себе такое
нахальство? Четыре года я писала ему
любовные письма!
- А потом?
- А потом он женился на сестре
почтальона.#######на сотруднице
Укрпошты.
В концертном зале "Россия" прошел концерт
эстрадных звезд, посвященный
Дню защиты детей. Концерт оставил светлое,
радостное чувство: все дети
звезд защищены и пристроены на эстраде.
- О, Малыш, я самый больной Карлсон в
мире... Скажи, не найдётся ли у тебя дома
баночка варенья?
- Конечно, конечно!
- (Оживляясь) А дрожжи?! Дрожжи есть?
Включил в стиральной машине режим отжима и она отжала у меня несколько носков. Теперь приходится ходить в непарных носках. Буду всем говорить, что это стильно.
Кожа многих лягушек выделяет
галюциногены. Неудивительно, что
Иван-Царевич, поцеловав лягушку, увидел
как она превращается в
Василису-Прекрасную, пускает из рукавов
лебедей, и прочие ништяки.
- Вы говорите, что профессор настолько рассеян, что лёг в ванну, не сняв одежды. Он, наверное, насквозь промок? - Нет. Он по рассеянности забыл открыть кран...
- Вчера вечером я и мой парень занимались любовью 3 часа. Мы разыграли
ролевую игру "Врач и пациентка". Он заставил меня просидеть в очереди
2 часа 57 минут.
Работники ГИБДД вовсе не пузатые, как их часто изображают, просто им зашивают карманы, чтобы они не брали взяток и им приходится складывать деньги за пазуху.
- Вовочка, приведи пример: читается не
так, как пишется?
- Да легко. Пишется: "вывезти на пмж", а
читается "продать в рабство". Хинт: это
не совсем анекдот.
- Папа, а ты моряк? Расскажи о своей
жизни кораблятской!
- Эх, сынок! У меня как раз
кораблепорядочная была. Это у Машки по
ходу была фабричноблятская...
На Спорунете встречаются МАНДАЛАИ. Писучки
и писучата семейства мандалаев отличаются
пристрастием к дубовому политиканству,
полным отсутствием чувства юмора и
равнодушием к мнению остальных обитателей
Спорунета.
Деловой стиль - это когда начальство считает, что сотрудники, которым приходится одеваться на работу в неудобные костюмы при удавке на шее, от этого будут лучше работать.
В детстве мама сказала, что Деда Мороза не существует. Теперь моя очередь сказать ей, что экстрасенсов не существует, гороскопы - херня, таро - ложь, а религия - сказки.
Девушки, они такие: "Ой, инвестиции - это
слишком сложно, я ничего в этом не
понимаю!"
А потом выходят замуж за лейтенанта, чтобы
стать в будущем генеральшей.
На полке в лаборатории мединститута стоит
банка с препаратом человеческого эмбриона
и жуткой надписью: "Курсовая работа
студента 3-го курса Иванова и студентки
3-го курса Петровой".
Один приятель говорит другому:
Вообще, у каждого человека есть лимит
тупости где то пять минут в день.
Вася вчера ты по всей видимости
подключил безлимитку...
Вася уже десять лет жалеет о том, что в
первый день отсидки сказал сокамерникам:
"Хочу пораньше лечь спать, так как привык
вставать с первыми петухами".
- 50 грамм этой рыбы стоят 10.000 рублей.
- За что?!
- Если ее неправильно приготовить, вы
можете умереть.
- Но это же карась!
- Да вы просто недооцениваете нашего
повара!
Сексуального маньяка судил суд присяжных. Так как большинство жюри и судья были женщины - его приговорили к домашнему аресту, чтобы всегда знать, где его можно найти.
На голосовые связки благотворно действуют
сырые яйца, а на желание петь - водка.
Если водку закусывать сырыми яйцами, пение
будет не только благозвучным, но и
задорным.
- Папа, а ты судовой механик? Расскажи о
своей жизни кораблятской...
- Эх, сынок! У меня как раз была
кораблепорядочная. Вот у Таньки скорее
была фабричноблятская...
Девушка звонит парню:
- Здравствуйте, а Владимира можно?
- Да не вопрос. "Князь Владимир ехал
домой, поутру с больной головой, уморил
его бурный пир, князь Влади-имир!"
- Давай встречаться!
- А ты сможешь соответствовать моим
требованиям? Ты мои фотки в соцсетях
видел?
- Конечно! Поэтому я и подумал, что ты
сможешь меня содержать.
Если сельхозугодья заполонить дерьмом, то
в итоге будет получен прекрасный
результат.
А вот кто объяснит телеканалам, что этот
принцип хорошо работает только в аграрном
секторе?
