Анекдоты из 25 слов cтраница 51

2501

Американская семья. Наташа говорит дочери: -... Вон та книга. Браян, не зная Русского, посмотрев на жену и дочь: - Wе dо nоt usе thе "n" wоrd in this hоusе.

2502

Сегодня приходит СМС с неизвестного мне номера: « Прости, малыш, дело не в тебе, я повстречала другого. Так бывает, прощай». Блин, меня даже чужая девушка бросила!

2503

- Рабинович, шо ви имеете сказать за старость? - Старость, Фима, это когда из половых органов остались одни глаза. - А так, шобы пооптимистичней? - Но взгляд-твердый!

2504

Сделай дважды что-нибудь добровольно - на третий раз от тебя этого будут ожидать, а на четвeртый - требовать. *** Это старыый закон - требовать начнут на третий.

2505

Откуда в моей комнате такой бардак, если я все время просто лежу в кровати, держу в руке телефон и больше ни хрена тут не делаю?

2506

xxx: Ты лично, анон, планируешь 6 апреля на работу выйти? Серьезно?
yyy: Конечно, собираюсь, а в чем проблема? От дивана до кресла дойти, я ж на удаленке!

Анекдоты про Самоизоляции

2507

А представляете, если бы коронавирус случился 30 лет назад? Игр нет, сериалов нет, соцсетей нет, скайпа нет. Из развлечений только Лев Лещенко - и то он заболел.

2508

Как стало известно нашему корреспонденту, из сокровищницы Эрмитажа были похищены миниатюрные модели скипетра и державы работы Фаберже. Ну скипетр ещё ладно, а за державу обидно.

Разное

2509

Разговор в мужской компании:
— Не, мужики, я не буду, мне пить вера не позволяет.
— Ты че, мусульманин?
— Жену у него так зовут Вера. 105 кг. Шпалоукладчица.

2510

Забавляет, когда перекрашенная блондинка с силиконовыми имплантами груди, ботоксом в губах, липосакцией задницы, пластикой лица, с нарощенными ресницами и накладными ногтями, мечтает о НАСТОЯЩЕЙ любви.

2511

- Почему яблоко? Где грибы? - Да ну их: вчера уже со змеёй разговаривала. Похоже пора валить из этого, как его - Рая! - Забудь! Зови меня Ева!

2512

Муж решил сохранить номер клиники в телефоне как "Платная больница". Название целиком не поместилось в строку, но теперь еще точнее определяет назначение учреждения - "Платная боль".

2513

- Молодой человек, угостите девушку бокалом красного вина? - Нет, у меня в квартире не убрано. - При чём тут это? - Тем более, если ни при чём.

Разное

2514

– Вы тоже по ночам слышите тихий свист?

– Думаете, это пестрая лента, как у Шерлока Холмса?

– Какое там! Это наши зарплаты пролетают по курсу доллара...

2515

xxx: Реклама подсовывает баннер: «До -2кг за пару часов!» И тарелка гречки с молоком на фото.
xxx: Банка солёных огурцов, похоже, просто в кадр не влезла...

про авто

2516

С поправкой.
Москвичам на майские праздники дают три выходных.
Один из них - на дорогу до дачи...
Второй - отдохнуть перед дорогой
Третий - на дорогу до дому

2517

 – Еду к проститутке, –говорит знакомый. – У нее всегда было 20000 в час, но сегодня договорился за 17000.
– Вот она-то и есть средний класс! – подумал я.

2518

Запомните, акция "сидим дома" означает что сидим дома у себя, а не так что сегодня в Тани, завтра у Вани,послезавтра ещё у кого-то.

2519

В России все растет, кроме х*я и зарплаты.
Ну почему же? Размер х*я, который кладет правительство на народ, с каждым годом все больше.

2520

- Угостите девушку бокалом красного вина? - Нет, у меня в квартире не убрано. - При чём тут это? - Тем более, если это тут не при чём.

2521

Первый снег на дорогах как первый секс: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается. А у половины даже резины нет!

2522

ArtNick: ну главное чтоб не эт самое
Братик: Вродь, не это
ArtNick: это хорошо, что не это, ато еслиб это, то это уже ваще не то.

2523

vc.ru, "Как я оплатил самую дорогую в мире карту в WebMoney, а в итоге получил бан"

Vlad Musii:
Напишите им в ICQ или на пейджер, думаю, там точно ответят!

2524

vc.ru, "Что обычно дорожает вслед за долларом"

Василий Наумкин:
Всё!!!
Заметку можно не читать.

B. B.:
Дополню ваше исследование, что обычно потом дешевеет вслед за долларом? - Ничего :)

2525

Жалоба жены на мужа-программиста: "У кого-то мужья носки раскидывают по квартире, а у меня код, да пет-проекты по всем 5-ти компам раскидал =)"

Разное

2526

— У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
— Да.
— Что?
— У меня пельмешки варятся.
— А если серьезно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчет пельмешек?

2527

Знакомился Вася в инете опять:
Сто семьдесят ростом, вес семьдесят пять.
Назначил он встречу у башни с часами.
Пришел без задержки. С рулеткой. С весами.

2528

С 18 марта в Рунете резко выросло количество высококвалифицированных экспертов в области ценообразования нефти, геополитики и, в особенности, вирусологии.

Потому что школы распустили учеников до 11 апреля.

2529

Вася вечером с Машей по парку гулял,
И эффектно он Машу собой — ЗАТМЕВАЛ,
Потому что громадный у Васи фингал —
Больше сотни просмотров за вечер собрал!

2530

До сих пор продолжается скандал с олимпиады: в допинге обвиняется кубинская спортсменка - кровь пока ничего не показала, но и копье до сих пор не приземлилось.

2531

Еврей плачет над могилой.
- Ой вей, почему ты так рано умер?
- О ком это вы так горюете? - спрашивает кладбищенский нищий.
- О первом муже моей жены.

Разное

2532

Эх, не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я
когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто
вставая с дивана…

2533

Самый запомнившийся комплимент, который мне делали: "Ты - как открытая консервная банка". На законно выпученные глаза юноша уточнил, что считает меня искренней. Искренне ваша консервная банка...

2534

Я обращаюсь сейчас к тем, кто не закупился гречкой, не втарился туалетной бумагой, и прошёл мимо макарон... Если вы читаете это, вы и есть Сопротивление.

2535

Я обращаюсь сейчас к тем, кто не закупился гречкой, не втарился туалетной бумагой, и прошёл мимо макарон... Если вы читаете это, вы и есть Сопротивление.

2536

- Привет, соседка. Я видел у тебя муж на работу ушел? Так я к тебе зайду?.. - Я тебе что, проститутка? - А кто говорит про деньги?..

2537

xxx: Ты всё опошляешь
ууу: А ты?
ххх: А я наоборот
ууу: Да? Ну-ка продолжи фразу "Большой стоячий... "
ххх: ... поток машин
ууу: Ладно, окей))

про политику

2538

Навальный на годовом собрании акционеров "Аэрофлота":
- Я рад сообщить Вам, что с тех пор, как мы перестали кормить наших пассажиров, резко сократилось использование гигиенических пакетов...

2539

Жена возвращается из парикмахерской, недовольная, долго смотрит на себя в зеркало, вертится и зло говорит мужу: - Ну вот, теперь у нас в семье два урода!

2540

- В последнем Айфоне будет 2 симки. - А зачем владельцам Айфонов две симки? - Одна основная, а на вторую звонят коллекторы по поводу кредита за этот Айфон.

2541

ххх: У меня в штанах штука, как бейсбольная бита в моей машине
ууу: Такой же большой?!
ххх: Нет, так же всё время лежит без дела (

2542

– Больной, всё пьёте-курите-кутите?
– Да, доктор, есть грешки, попутал бес...
– Так что ж вы после этого хотите?!...
– Ну... женщин ещё чтоб... и мерседес!

2543

xxx: Французы, немцы, англичане, испанцы, итальянцы - все они "имеют время", одни мы "успеваем".
yyy: И это правильно! "Если ты долго имеешь время - время начинает иметь тебя"

2544

Шел он к Алине,
Попал к Валентине.
Крышу у бабки
снесло к ебеням.
Править отныне
Он будет в уныньи -
Все теперь знают
Про этот бедлам!

Разное

2545

Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит приятелю:
— Это черт знает что! Читал некролог?
— Читал. А ты, откуда звонишь?

2546

Учитесь у Маяковского: Свою жену не ругаю, Ее никогда я не брошу, Это ведь со мной она стала плохая, А брал-то я ее хорошей!

2547

В школе я мечтал, когда мы вырастем, среди своего класса я буду самым успешным и богатым. К сожалению, мои одноклассники не стали нищими и бездомными.

2548

У меня вопрос, почему пидорасы из совета федерации и гос-думы и их родственники могут иметь недвижимость за границей, а я дачу в Белоруссии нет?

2549

Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?

2550

Доброжелательное и терпеливое отношение к старшим -- уважение.
Доброжелательное и терпеливое отношение к младшим и ровесникам -- милосердие.
Называется по-разному, а суть одна и та же.

<<← 495051525354 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама