Анекдоты из 25 слов cтраница 40

1951

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения...
Так сегодня с утра выяснилось, что какой-то пид@рас подарил ему дрель.

1952

- Почему среди 40-50-летних практически нет веганов? - Да вы что, они же в 91-м свою Родину за колбасу продали, а теперь же что, назад сдавать?!

1953

- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане... Голос с неба: - Не ври, Мойша! - А шо, доллары менять?!

1954

Vedun Dmitry
Да я в Израиле живу, у меня несколько лет ушло на то, чтобы понять, что тут еда, что населённый пункт, а что смертельное оскорбление

1955

Встретились у Ниагарского водопада два туриста, англичанин и араб. Первый говорит: - Я здесь со своей любимой женой. Араб отвечает: - Я тоже. Остальных оставил в гостинице.

1956

Жена инструктирует как укладывать спать годовалого сына: В глаза ему не смотри, иначе конец совсем. Лучше вообще притворись мертвым, тогда он походит вокруг и отстанет.

1957

- Шеф, сука, заставил сисадмина сделать доступ к "Вконтакте" и Fасеbооk с 8 до 9 утра! ! Якобы чтобы народ приходил вовремя... - И что? - И ведь приходят!

1958

- У вашей собаки хорошая родословная? - У нее? Да если бы она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.

1959

Насколько, все-таки, тонок русский язык. Вы обращали внимание, что выражение "Пора валить!", сказанное о себе и о ком-то другом, имеет совершенно разные значения?

1960

Нельсон Мандела из ЮАР сначала сидел в тюрьме, потом стал президентом и прожил 95 лет. История иногда повторяется. А иногда она повторяется с точностью до наоборот.

1961

- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой? - Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

1962

xxx: Я, кажется понял, чем отличаются люди которые радуются новому году от тех, которые ходят смурными все праздники. Первым – платят 13-ю зарплату, а вторым нет.

1963

- Ты ещё недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок. - А когда, по-твоему, человек становится достаточно опытен для этого? - Когда начинает понимать, что жениться не стоит.

1964

Маркетологам на заметку: продукт российского нейминга, бессмысленного и беспощадного:

"Килька балтийская За Родину неразделанная, обжаренная, с овощами в томатном соусе по-гавайски"

Пруф в источнике.

1965

купили щенка, сын 26 лет смотрит на меня, как я вожусь с собакой и говорит дочке по телефону 'я не знаю , как мы с тобой выжили '

1966

Чем гражданская собака отличается от собаки служебной? Когда гражданской собаке нечего делать, она спит в будке. Когда служебной собаке нечего делать, она эту будку красит.

1967

Ну наконец-то ФСБ все объяснила: Это не дворец президента, а «пограничная застава погрануправления ФСБ по Краснодарскому краю». Я так и думал, что это - НАРОДНОЕ!!!

1968

Депутат Калашников предложил разместить портрет президента Путина на пятитысячной купюре. А вот мне кажется, - лучше на купюре в 100 млрд.руб, и на фоне достопримечательностей Геленджика.

1969

Парень с девушкой лежат в постели после секса. Парень: - Ты такая классная! Повезет же кому-то с такой женой! - Может быть тебе? - Нет, я невезучий...

1970

Девушка говорит своему парню: - Я решила начать войну с жиром! Парень, разглядывая её бока: - Хм-м, я смотрю, ты его уже немало в плен набрала...

1971

Не зазвонят по нём колокола

Ревут сигналы на дороге…
Последний колокол звонит по ком?
Он не политик, а, конечно, блогер.
За что и отравили «Новичком»!

1972

рабочий чат кипрской компании

xxx: Тут курьер приезжал, «афроамериканец», при оценке заказа я посмотрел на его фамилию... Friday A.
yyy: ну всё логично, мы же живём на необитаемом острове

1973

xxx: Охренеть как себя любить нужно, чтобы про себя сериал снимать.
yyy: А как себя любить надо, чтобы про себя книжку писать? Автобиография называется, видели такие?

1974

<Истерикс> В свете новых тенденций соблюдения гендерной нейтральности, я крайне возмущен тем, что на диске можно создать новую папку, но нельзя создать нового мамку.

1975

xxx: Я с 12 до 0:40 работал с консолью
xxx: Теперь закрываю глаза и вижу консоль
yyy: Спать иди
xxx: Я боюсь
xxx: Вдруг во сне в vim зайду
xxx: И не выйду

1976

- Вот почему мужчина может спать со всеми подряд, и ему никто слова не скажет, а стоит только женщине сделать 19-20 ошибок, так она сразу шлюха?..

1977

16 января. День... Муж заглядывает в пароварку и удивлённо смотрит на жену:
- Как!? Только брокколи?
Жена спокойно отвечает:
- Да!!! А не надо было 15 дней обжираться!!!

1978

Эх, не нашлось в американском конгрессе своего Володина, который вовремя вразумил бы наивных избирателей фразой:
"Есть Трамп - есть США, нет Трампа - и США не будет".

1979

В этом году флэшку для выполнения моим сотовым оператором закона Яровой почему-то покупаю я сам и дарю ее оператору. Но я столько не выговорю!

1980

Зря вы так убиваетесь, что не хватает процентов в индексе инфляции. Никуда они не делись ваши проценты. Вот же они. Добавлены в рейтинг доверия правительству.

1981

Зря вы так убиваетесь, что не хватает процентов в индексе инфляции.
Никуда они не делись ваши проценты.
Вот же они. Добавлены в рейтинг доверия правительству.

1982

Если вы сидите где-то в общественном месте, и незнакомый человек неожиданно подсаживается рядом с вами, просто уставьтесь на него и произнесите: "Ты принес товар? "

1983

Новость: Более 3 тысяч нарушений ПДД за месяц зафиксировал стационарный комплекс фотовидеофиксации возле «Галереи»
ххх: Одна правильно установленная камера собирает денег больше, чем большинство российских фильмов

1984

- Если у вас нулевая группа крови, то защитную маску можно не носить.
- Но такой группы крови нет?
- Вот поэтому защитные маски должны носить все.

1985

- Почему ты улыбаешься7 - Я только что сделал тест на беременность, и он отрицательный! - Это очень хорошо, Сережа. Хотя, если задуматься, почему ты делал его...

1986

Живёшь вот так без особых свершений, обычный человек ниже среднего, и вдруг приходит:
"Дева Мария сохранила ваш пин!"
И сразу понимаешь, что жил не зря.

Про женитьбу

1987

- Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться. - На которой из трех? - На любой...

1988

Русский человек на свалившееся счастье и обрушившееся горе реагирует совершенно по- разному! В первом случае ему необходимо выпить и закусить, во втором - достаточно только выпить.

1989

За несколько ударов перед тем как часы 31 декабря пробьют полночь, поднимите свою правую ногу, и тогда вы сможете войти в новый год со счастливой ноги.

1990

Маленькие хитрости. Если вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi.

1991

- Подскажите, кто знает, как долго при карантине никого нельзя пускать в дом? А то жена уже шестой день стучит в дверь. Меня это нервирует.

1992

В нашей стране в спальнях людьми управляют сотовые телефоны. А телефонами управляют вышки. Сделайте из волн 4 и 5G колючую проволку - будет цифровой концлагерь. Смартфоноспособность заменит фертильность.

1993

- Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
- На которой из трех?
- На любой...

1994

Я: Моя кошка залезла на дерево и не может оттуда слезть... ПОЖАРНЫЙ: Простите, но мы сейчас выезжаем только на пожары! Я: Ладно, дайте мне минутку...

1995

Кто-нибудь может мне объяснить одну вещь.
Человек, который имеет доступ к кнопке пуска ядерного оружия, был признан слишком опасным чтобы иметь аккаунт в твиттере?

1996

Доброе утро, любимая! Какое на хрен доброе, меня всю ночь комары кусали! А меня не трогали. А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит...

1997

Деревенский кузнец учит нового подмастерье: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.

1998

- Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
- Пьете? Курите? Наркотики употребляете?
Допоздна на компе играете?
- Нет.
- Ну, а чего же вы тогда хотели, голубчик?

1999

Приходит девушка в магазин открыток:
А что это там у вас за симпатичная открыточка,ну вон та,с цветочками?
"Моему единственному"...
Мне штучек шесть,пожалуйста...

2000

- Хочу пожелать вам, на ваш день рождения, чтобы вы дожили до ста лет! - Но мне сегодня исполнилось сто! - Да? Ну тогда хорошего вам дня.

<<← 383940414243 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама