- Представь себе, что ты просыпаешься утром с суперспособностью задерживать время на сколько угодно без каких-либо последствий - что ты первым делом сделаешь? - Спать пойду.
каждый раз, как только я решаю
правильно питаться, неожиданно приходит
новый год, рождество, 8 марта, пасха, дни
рождения, лето, отпуск, зима или пятница,
и всё портит!
Автор: Анонимно
Вчера на стройке при заливке цемента
случайно был установлен памятник писающему
мальчику.
////// По Т. Б. мальчику не стройке быть
запрещёно. Может, ссущему прорабу?
Если вы знакомитесь в Интернете с
симпатичной женщиной и на вопрос, какой
у неё IQ, она отвечает: "Четвёртый",
ничего больше не спрашивайте, просто
зовите в гости!
Петербургские бабушки на скамеечках у
подъездов настолько воспитаны, что первые
тридцать секунд думают о девушке,
выходящей из дорогой машины - либо
известная пианистка, либо оперная
певица...
Учеными доказано, что женщины за рулем -
это санитары леса на дороге. Страдают от
них только самые слабые и не
подготовленные к жизни за рулем водители.
Как лего вызвать дискомфорт у окружающих:
находясь в лифте с незнакомыми людьми,
повернуться к ним и сказать:
- Вам, наверное, интересно, зачем я вас
здесь собрал?
"В РФ введут систему подтверждения
навыков IТ-специалистов через
« Госуслуги»"...
.... я думал она давно существует! Смог
зарегистрироваться на сайте Госуслуг -
всё, пиздец, IТ-шник!
Молдавская избирательная система на сегодняшний день всё-таки самая защищённая в мире. Не верите? Русские хакеры уже дважды избрали Трампа президентом. А Стояногло не смогли.
- Это было интересное путешествие. Но,
кажется, моё время пришло. Смерть, ты
выиграла, в конце концов...
- Да вставай же ты, блин, это всего лишь
понедельник!
Позор Хазанову. Позор.
Колхоз "Светлый путь" старался, чтобы он
мог со сцены кривляться.
Если бы не колхоз "Светлый путь", грелся
бы "попугай" в тёплой печурке.
Мужчина утром случайно посетил туалет в
своей квартире без телефона и заметил, что
унитаз шумит, труба течёт, дверь плохо
закрываются, а в углу висит паутина.
Нашла в кошельке чек из супермаркета.
Долго думала - что же я такое могла
купить под названием "Шишкина Любовь"...
пока не допёрла, что так зовут кассиршу.
- Здравствуйте, Вам звонят из службы безопасности банка.. - Здравствуйте, очень приятно, Вы звоните в отдел ФСБ по борьбе с экономическими преступлениями. Не вешайте пожалуйста трубку.
- Почему есть повесть и фильм
Безотцовщина, а повести и фильма
Безматеринщина - нет?
- Есть и такие, только называются по-
другому: Судьба барабанщика. А. П.
Гайдар.
Труп риэлтора был найден во дворе дома в
тихом зелёном районе, в 510 минутах ходьбы
от метро, между школой, детской площадкой,
поликлиникой и тремя продуктовыми
магазинами.
Откинувшийся зек покупает холодильник.
Продавец:
- Вот очень хорошая модель.
Двухкамерный.
В одной камере прохладная температура,
а в другой камере вообще дикий холод!
- А! Типа карцер?
Нашёл мужик бутылку, открыл её, оттуда
вылез джинн и говорит: "Ну, загадывай
желание".
Мужик: "Хочу особняк на Рублёвке".
Джинн: "Ты охренел! Посмотри где я живу!"
Турист убегает от каннибала из последних
сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и
четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!
По факту мне уже приходится жить в
обещанном когда-то светлом будущем. Как-то
оно не очень. Или мои требования к
окружающей действительности неимоверно
возросли?
По факту мне уже приходится жить в обещанном когда-то светлом будущем. Как-то оно не очень. Или мои требования к окружающей действительности неимоверно возросли?
Маленькая Нинка зашнуровывает ботинки, взваливает на спину рюкзак. Говорит своему другу: - Ладно, я пошла в школу. А ты сиди дома и радуйся, что ты кот.
Организовывается группа малолеток на танцы. Дочка спрашивает моего внука: - Федя ты на танцы пойдёшь заниматься? Федя отвечает: - Лучше я вам спою. Внуку три года. Занавес.
#Автор: какаДУ.
#.
- А почему вы стали психиатром?
- Если честно, мне так велели голоса в голове.
#==.
Брехня!
Персонаж просто первым в палате #6 надел белый халат.
Налоговый инспектор:
- Вы даже не представляете, как тяжело
собирать налоги с этих хитрющих
армян. Вот например Армянское радио, так
мы его еще вообще не нашли.
Если не можете объяснить какое-то свое
утверждение, то скажите « по понятным
причинам». Так все остальные будут
думать, что они дураки, если спросят.
Люблю такое.
Если не можете объяснить какое-то свое утверждение, то скажите «по понятным причинам». Так все остальные будут думать, что они дураки, если спросят. Люблю такое.
Очень давно арабы придумали средство
контрацепции, используя для этого прямую
кишку овцы.
И только в ХIХ веке англичане улучшили
технологию, вынув кишку из животного.
Попали наркоманы на фронт. Сидят в окопе.
Скучно. Один другому говорит:
- Ни покурить, ни уколоться! Голова ясная,
свежая, аж противно. Хоть бы
контузило, что ли...
Не понимаю, за что скворцам такие
льготы. Все птицы строят гнезда,
стараются, трудятся. А этим халявщикам
сразу бесплатно отдельный коттедж и без
всякой там ипотеки.
- Почему преподаватели так любят, когда на
лекциях им задают вопросы?
- Потому что им приятно видеть, что есть
студенты, для которых предмет лекции тоже
непонятен.
Во времена СССР один санитар в мед.
вытрезвителе любил спрашивать только что
очнувшихся от алкогольного опьянения:
- С какой целью ви проник на английская
подводная лодка?
Мы считали, что наша способность любить
это то, что делает нас людьми. Но
оказывается, на самом деле, это наша
способность выбрать все изображения со
светофорами.
С уборкой квартиры это как в сексе - засунуть ли в кладовку разбросанный хлам или сначала вынуть его оттуда, не имеет ни малейшего значения - главное начать!
Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет:
- А теперь стих!
Он ошеломлённо спрашивает:
- Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих,
придурок!..
Аспирант на ученом совете:
- Нам наконец-то удалось скрестить пиранью с почтовым голубем!
- Но вы понимаете, что эта пиранья всегда будет возвращаться, чтобы
сожрать вас?..
