Две подруги разговаривают.
- Ты кричишь во время секса?
- Кричу конечно. Это гламурно! А ты?
- Нет конечно.
- Почему?
- Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят.
xxx: "Не оказалось предупреждений"... Господи, какой идиотизм. yyy: На всех предметах надо писать "Не пихать в жопу". А на удлинённых - "Не пихать в жопу, особенно поперек".
- Ты никогда не задумывался, почему в
рассказах о Незнайке доктор Пилюлькин
все время всех лечил, даже здоровых? -
Почему? - Потому что он был платный
доктор.
Деревенский кузнец учит нового подмастерье:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.
Занятие по изучению Устава караульной
службы. - Рядовой Сидоров! Вы стоите на
посту и замечаете, что к вам подползает
человек. Ваши действия? - Отведу нашего
комбата домой.
xxx: утром обожрался ворованными абрикосами, связи с чем до обеда периодически терял вес... yyy: :) ты бы их мыл, для разнообразия! xxx: как я их на бегу помою?!
nastya_suliven Женим старинного друга-физтеха, краем уха ловлю возмущенный голос жениха: "... конечно, никто не будет менять фамилию, мы тут все приличные люди, у всех публикации".
Правильный перевод фразы "wеlсоmе bасk" - добро пожаловать сзади.
по этой логике: оut - выход, bасk - зад
Субару ОUТВАКС - субару жопа или задний проход??
xxx: когда детей >= 3 и они разнополые, 3-х комнатная квартира — необходимость yyy: когда детей >= 3 и они разнополые, ты — водоросль Pleodorina starrii и о квартире тебе заботиться ни к чему
Приобрёл по случаю мухобойку. С очень длинной ручкой - на конце решётка в виде ладони. Теперь выражение "У нас длинные руки!" заиграло для меня новыми красками.
xxx: Зашла в аптеку купить глазные капли. И попросила... "Буцефал"! Аптекарша: "Альбуцид", что ли? Как уж она про "Альбуцид" догадалась, не знаю! yyy: по глазам прочитала
Девушки, вы все ещe надеетесь встретить
порядочного, умного, красивого, талантливого,
доброго и при этом свободного парня?
Напрасно! Этих кобелей ещe щенками всех давно
уже разобрали...
Моя пенсия – низкий поклон правительству – увеличилась на 200 рублей. Мечта о достойной пенсии стала явью. Финиш. Больше мечтать не о чем. Да и не на что.
Назло неудачам, назло заварухам, Чтоб ни было с Вами не падайте духом!!! Бывает, что носом, коленками, брюхом Что ж, падайте всем Но не падайте духом!!!
xxx: Кто там продавал ковчеги и бункера в 2012? Походу или внизу кто-то с расчётами накосячил/цифры перепутал, или наверху дедлайн просрали и отложили до 2021.
О своем дяде-банкире Гейне говорил так:
"Моя мать любила читать художественную
литературу, и я стал поэтом. А мать
моего дяди читала "Приключения
разбойника Картуша"..."
-...также, значительно выросла стоимость потребительской корзины... - А какие продукты в нее входят? Какие именно продукты подорожали? - Да никакие. Просто пустая корзина. Сама корзинка подорожала...
Вовочка рассказывает: - А вот мои
родители мультиков боятся. Когда
мультики показывают, они меня к
телевизору сажают, а сами залезают под
одеяло и от страха трясутся.
В офисе: - Всё, я богат. Прощайте, неудачники, я всегда вас ненавидел. - Что случилось?! - Умерла моя бабка, оставила мне дом в деревне и ПОГРЕБ, ПОЛНЫЙ МОРКОВИ!
Люди гораздо охотней делятся мыслями, чем деньгами. Это свидетельство того, что с количеством мыслей всё в порядке, а вот производство денег не налажено должным образом.
Интересно получается... Мартин Лютер Кинг говорил: "... людей НЕЛЬЗЯ РАЗДЕЛЯТЬ ПО ЦВЕТУ КОЖИ..." BLM говорит, что "жизни ЧЁРНЫХ важны.... Выходит, Мартин Лютер Кинг боролся за права ... белых?
Было бы неплохо для всеобщего образования на освежителях воздуха в туалете кроме состава печатать, например, теоремы по геометрии, законы Ньютона или страницы русско-английского словаря.
- Больных коронавирусом, нарушающих режим самоизоляции, будут привлекать к уголовной ответственности. - Путин совсем слетел с катушек! Произвол! - Это в Израиле. - Вы не понимаете, это другое.
Молодой человек снимает квартиру. Желая
понравиться новой хозяйке, он говорит:
- Когда я съезжал с предыдущей квартиры,
моя хозяйка плакала.
- Ничего, мне вы будете платить вперед.
- А что такое Хэллоуин?
- Ну, это когда все ведьмы, кикиморы,
русалки собираются вместе и устраивают
Шабаш.
- Вот только не надо путать Хэллоуин и 8
Марта!
- Сэр, - говорит нотариус, - ваш
покойный дядюшка завещал вам три дома в
Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов
наличными и охотничью собаку.
- (пауза) Надеюсь, собака породистая?
А вы думали, что людям, которые носят маску под подбородком, просто наплевать на окружающих? На самом деле, они — замаскированные рептилоиды, и дышат жабрами на шее.
- Ты мне в душу наплевал, скотина!
- Неправда, Нина, я всегда был с
презервативом. И вообще, привык, когда
иду на дело, всегда надеваю резиновые
перчатки.
- Петя, кем бы ты хотел быть, когда
вырастешь?
- Генералом.
- Но ведь тогда тебя на войне могут убить.
- Кто?
- Неприятель.
- Тогда я лучше буду неприятелем...
Перестаньте злиться на автозамену.
Представляйте себе, что внутри телефона
сидит маленький эльф, который очень
старается быть полезным, но на самом деле
он просто немного пьян
Всероссийское общество защиты психики
мужчин приобретет:
- напалм;
- двухтонные авиационные бомбы;
- фронтовой бомбардировщик;
- системы залпового огня Град, Смерч;
- карту с указанием месторасположения
съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.
В ресторане сидели американец, китаец и
еврей. Каждому в суп попала муха.
Американец немедленно устроил скандал.
Китаец съел муху. А еврей продал свою
муху китайцу.
– Владим Владимыч, почему вы в Турции пожары тушите, а в Челябинске нет? – В Турции отдыхают россияне. А вы видели, чтобы в Челябинске отдыхали россияне?
Может, мы были бы в целом чуть счастливее, если бы в 5-ом классе не читали, как одинокий глухонемой мужчина топит единственное существо, которое его любит?
