- Я слышала ты развелась, расскажи?
- Ну можно сказать не прошла испытания
на верность.
- Красиво, а вот твой бывший описывал
всё более короткими ёмкими словами.
- Девочки, никогда не устраивайте
истерику, лёжа на спине. Слёзы затекают
в уши, и становится щекотно и смешно. У
меня так уже три истерики сорвалось...
В Госдуме предложили провести футбольный матч между Российской и Украинской сборными. Это ж надо было додуматься. Сначала самим запретить рекламу гомосексуалистов, и самим же рекламировать.
Жена вечером смотрит телевизор и ест
один бутерброд за другим. Муж не
выдерживает:
- Ты же говорила, что не будешь есть
после шести.
- Угу. Это - пятый.
Жена в постели с утомлённым любовником и
тут неожиданно врывается муж. Жена
кричит любовнику: - Докажи ему, что ты
настоящий мужчина! Любовник: - Как, и
ему тоже?
- Все, что ты недополучил в жизни, украли твоя лень и надуманный страх! - сказал коуч, которого нанял буржуй, который уже три месяца задерживал рабочим зарплату.
Вчера ехал в такси. Таксист предложил на выбор радиостанции "Радио шансон" или "Радио классик". Спросил кого ему по дороге ругать: Путина или Америку. Клиентоориентированный, сцуко...
Как привить весь народ : 1. Указ, что непривитые не допускаются 2. Голоса не допущенных засчитываются за партию парламентского большинства 3. Ну, процента два от силы - не придут, ерунда.
Жена-мужу:
- Ты неудачник! Ты неудачник из
неудачников! Ты - король неудачников!! На
конкурсе неудачников ты бы занял второе
место!!
- Почему второе?
- Потому, что ты НЕУДАЧНИК!!!
Сколько времени может находиться
человек в космосе?
Современные скафандры позволяют
находиться в открытом космосе в них до 4-х
часов.
А без скафандра?
Ну, практически вечно...
Если в новой редакции ПДД запретят
кататься на электросамокате в нетрезвом
виде, придётся его продать, потому что я в
трезвом виде боюсь на нём кататься.
Папа Карло, Мальвина жалуется на занозы!
Держи наждачку, Буратино!
Через время:
Как дела с Мальвиной, Буратино?
А нафиг она мне нужна? У меня наждачка есть...
Роспотребнадзор навеял.
- У тебя каждый год новая искусственная ёлка, как так?
- По закону, в течение 14 дней товар можно вернуть в магазин. Главное,
чтобы чек был.
Рахимов попросил у Сухова закурить. Достал Сухов кисет, свернул Рахимову "козью ножку", глядь - Саид на бархане сидит, заунывную песню тянет.
- Ты как здесь оказался?
- Стреляли...
- Интересно, только у меня складывается впечатление, что чем больше я плачу налогов, акцизов и прочих отчислений в бюджеты разных уровней, тем хуже я живу?
Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты,
71 градус 17 минут западной долготы - это город NАНUI, Перу
Когда француз изобретал скрипку, он
думал о женщине. Когда итальянец
изобретал арфу, он тоже думал о женщине.
Интересно, о чем думал русский, когда
изобретал балалайку?
xxx: А так, конечно прав старик Хотабыч - выдать им всем по мячу, и пускай развлекаются, самоудовлетворяются. yyy: Ну-ну. Они тогда ногой по мячу промахиваться начнут.
Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология"
. Его спрашивают:
А что это: ваш прадед гинекологом был, дед, отец это династия?
Нет, насмотреться не можем.
Парень уламывает девушку.
- Ну я не могу так сразу, мне надо к
тебе привыкнуть.
- Да мы не сразу, пока обнимашечки,
раздевашечки - успеешь ко мне
привыкнуть.
Из сочинения: В России никогда не было никакого рабства, расизма нацизма
и пр.. Нам вообще всегда было глубоко по барабану какого цвета у врага
рожа...
xxx: читаю анекдоты на сайте. Периодически в ленте проскакивают новостные вставки. С нашими новостями успеваешь поржать и уже потом доходит, что это был не анекдот.
Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяяину собаки:
- Я требую компенсации!
- Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай!
Парень уламывает девушку. - Ну я не могу так сразу, мне надо к тебе привыкнуть. - Да мы не сразу, пока обнимашечки, раздевашечки - успеешь ко мне привыкнуть.
xxx: Муж вернулся из магазина, разбирает покупки. Достаёт пачку сосисок: "Это мы сварим с рисом!" Достаёт туалетную бумагу: "А это, если у нас плохо получится!"
Неизвестная сборная без флага и гимна не смогла навязать канадцам свою игру. Тупые канадцы, хоть и с адским трудом, но продолжали упорно играть в хоккей.
- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы
меня носили на руках!
- А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?..
Пятилетний мальчик на вопрос "Кем ты
хочешь стать, когда вырастешь?" отвечал
честно: "Холостяком, как дядя Толя".
Многие удивлялись. Но больше всех
удивлялась жена дяди Толи.
xxx: Мой попугай на алабая лает его же голосом. yyy: а мой научился подражать дверному звонку( zzz: мой попугай стрелял из пулемета, видимо фильмы про войну сказались
Мысли российских спортивных чиновников: себя с сочинской Олимпиады пожизненно обеспечили, детей - с чемпионата мира по футболу, а вот что бы еще такое для внуков придумать?! . .
xxx: главное чтобы 1нм чипы не потерялись при создании, как пакеты в интернете))) yyy: Чтобы пакеты в интернете не терялись, складывайте их в пакет с пакетами!
Чем больше вы полагаетесь в своей жизни на интернет и гаджеты, тем более коротким и обволакивающе незаметным будет ваш путь к неизбежной и уютной деменции.
Теперь на просветительскую деятельность нужно получать лицензию. То есть чтобы просвещать людей, что Земля круглая, лицензия нужна, а чтобы нести бред, что Земля плоская - нет.
Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом - это процесс, когда муж узнает, что никакой он не
"любимый", "дорогой" и "зая", а "хрен безрукий". anekdotov.net
В Россию хочется,а вот лететь нельзя,- там вирус бродит,словно призрак коммунизма. Вакцин полно,но говорят друзья, что в этом деле помогает лучше клизма.
Отказ от российских энергоносителей
наконец-то позволит Украине вернуться к
проекту по получению энергии от вращения
Земли. Кремль в очередной раз выстрелил
себе в ногу.
