- Как правильно говорить "коллективный"
иммунитет или "стадный"?
- Ну "коллективный" это когда в
обществе привилось более 80 процентов
населения, а "стадный", это когда более 80
процентов переболело
А вы знали, что если бросить пить, то мозг
начинает работать намного лучше?
Обостряется обоняние, зрение, осязание,
вкус, слух, осознание тщетности бытия,
отчаяние, желание сдохнуть.
А вы знали, что если бросить пить, то мозг начинает работать намного лучше? Обостряется обоняние, зрение, осязание, вкус, слух, осознание тщетности бытия, отчаяние, желание сдохнуть
Не понимаю, за что скворцам такие льготы.
Все птицы строят гнезда, стараются,
трудятся. А этим халявщикам сразу
бесплатно отдельный коттедж и без всякой
там ипотеки.
- Алло, поликлиника? Могу я записаться к
врачу?
- Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
- А откуда больные знают, чем они будут
болеть через 6 месяцев?
В Москве с 15 октября можно будет оплатить
проезд в метро по технологии распознавания
лица Fасе Рау.
И тут фраза "торговать ебальником"
начинает звучать новыми красками.
Чем гражданская собака отличается от
собаки служебной?
Когда гражданской собаке нечего делать,
она спит в будке.
Когда служебной собаке нечего делать,
она эту будку красит.
Детёныш обезьяны вырастает только в
обезьяну, поросёнок в свинью, ослёнок в
осла, козлёнок в козла... и только
человеческий младенец может вырасти в
любого из вышеперечисленных.
Чтобы приготовить колдовское зелье,
просто возьмите в « Пятерочке» любой
консервированный паштет. Там в составе
как раз все, что нужно - шкура кабана,
когти совы, мышиный порошок.
Алло, это психиатрическая больница?
Да.
У меня угнали машину, помогите найти вора.
Это не к нам, звоните в милицию.
Понимаете, угнали Запорожец 86-го года выпуска. anekdotov.net
Абрам выходит из такси, шарит по
карманам и говорит: - Кажется, я кошелек
в машине обронил! Таксист нажимает на
газ. Абрам: - А Рабинович не наврал,
сработало!
xxx: реклама предлагает взять из приюта кота по имени Хлебушек... :) yyy: а если на него положить колбасу, это будет бутерброд? zzz: причём продвинутый - приземляется всегда колбасой вверх
- А почему сегодня так дорого, это ведь
дороже в три раза? - спрашивает пациент
у зубного врача. - Сегодня вы так
кричали, что отпугнули двух клиентов!
Богатырь Илья Муромец в детстве любил
собирать грибы. В лесу ему встречались
Лешие, Кикиморы и даже Змей Горыныч. В
общем, он плохо разбирался в грибах.
Нынешние ученики ходят с огромными
рюкзаками с тоннами учебников и тетрадей.
Школа с младых ногтей готовит их к тому, что
они будут работать доставщиками еды.
xxx: Купил яндекс станцию мини. А там есть управление жестами - подносишь ладонь, поднимаешь вверх - звук прибавляется, вниз - убавляется. ххх: Коты оценили :( Ходят, уровень громкости меняют
Петух топчет курицу. Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен.
Петух бросает хохлатку и жадно клюет зерна.
Hе дай бог так оголодать!!! -произносит грузин.
Оплачивать проезд в метро при помощи
FасеАрр - это очень круто. Уже жду,
когда робот отсканирует моё лицо и
скажет "У вас закончились средства.
Пополните ебало".
- Бабуля, а любовница, это кто такая? -
Внученька, это бесстыжая воровка! - А
она что ворует, всё, что плохо лежит? -
Ой, внученька, всё, что хорошо стоит!
Мужик в деревне предлагает соседке
купить у него навоз. Соседка: - Да,
пожалуй, возьму, хороший у тебя навоз! -
Так, ясен пень, что хороший, говно не
продаю!
Вижу плакат: ЕдРо выступила с новой народной программой.
Мне одному кажется, что "ЕР" и "народная" - это такой же оксюморон, как черный снег или обманчиво честный?
xxx: Паша, я почитала твое краткое описание кейса по математике) Почему у тебя куб - фигура планиметрии?)) yyy: Я описался xxx: Я чувствую филологическое торжество yyy: А я тепло
Когда удаётся кое-как припарковаться,
идешь такой радуешься, и вдруг в ста
метрах видишь ещё более удачное место для
парковки.... с женитьбой такая же хуйня...
xxx: Иногда под нашими окнами разворачивается ночной фильм. Драма, экшн, сложные диалоги, отличные звуковые спец эффекты, закрученный сюжет с неожиданной концовкой...Название обычно "Три гопотыря"...
Две маленькие звёздочки это лейтенант, две средние
звёздочки это подполковник, две большие звёздочки это
генерал-лейтенант, а две звёздочки в Питоне это
возведение в степень!
В одесский цирк приехал с гастролями
знаменитый маг и фокусник. На первом
выступлении он с недоумением извлёк из
кармана зрителя не голубя, а собственный
кошелёк.
- А у вас есть конкретные решения по
борьбе с московскими автомобильными
пробками? - Зачем? Это всего лишь
массовая ностальгия граждан времён СССР
по многочасовым очередям!
xxx: Я тоже считал себя нефотогеничным, и не любил фотографироваться. Пока не открыл для себя сочетание маски с капюшоном. В таком виде я охотно фотографируюсь.
