- Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста.
- Ой, молодец какая! Решила за науку взяться!
- Мне для фотосессии.
"Эффект бесконечно убывающего пирога" - это когда каждый отламывает немного от оставшегося на кухне последнего куска пирога, но не доедает его, чтобы не мыть тарелку.
Альтернативная вселенная: Дориан Грей
сидит на диете, трахается годами в
спортзале, заканчивает курсы, не зная что
вместо него худеет и умнеет его портрет в
подвале.
На экзамене.
Преподаватель:
Что такое экзамен?
Студент:
Это беседа двух умных людей.
Преподаватель:
А если один из них идиот?
Студент:
Значит второй не получит стипендию.
Ах Таня, Таня, Танечка, с ней случай был такой: Ебали нашу Танечку в столовой заводской. Работницу питания приставили к борщам. Такого удовольствия давно не получал...
Как благодарят за помощь на разных языках:
Русский: Спасибо!
Английский: Тhаnk уоu!
Немецкий: Dаnkе!
Испанский: Grасiаs!
Украинский: Мало! Дайте ще, пiдори!
Беседуют двое:
- А вот марксизм-ленинизм - это что, коммунистическая религия?
- Марксизм-ленинизм не может быть религией хотя бы потому, что Маркс и Ленин реально существовали.
Приехал совок за кордон. Первый вопрос,
который ему задали:
- Правда ли, что у вас в эстонии по
дорогам ходят медведи?
- Непраффда, нет у нас дорокк...
Беды, которая возникает, когда пироги начинает печи сапожник, а сапоги тачать пирожник, можно легко избежать, если сапожнику присвоить звание генерал-майора, а пирожнику - генерал-полковника!
Все люди делятся на:
1. Сов (встают и ложатся поздно)
2. Жаворонков (встают и ложатся рано)
3. Дятлов - из-за них совы встают рано, а
жаворонки ложатся поздно.
- Мальчик, я не могу продать тебе пиво,
мне кажется, ты несовершеннолетний.
- Да?! А вы подругу мою видели? Вон она.
Светка, повернись!
- Парень, бери водку!
Нужно констатировать, что прошлогодние
инвестиции в ящик доширака, сахара,
тушенки и туалетную бумагу оказались
гораздо более эффективны, нежели в
портфель из акций Сбера и Мосбиржи...
Проводница Наташа, когда ей надоедали
пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай
снотворное. А когда ей становилось
скучно, то она подмешивала им в чай
Виагру.
Нужно констатировать, что прошлогодние инвестиции в ящик доширака, сахара, тушенки и туалетную бумагу оказались гораздо более эффективны, нежели в портфель из акций Сбера и Мосбиржи...
Дети, какого цвета крокодил? вопрошает
воспитательница в детском саду.
Красного! отвечает Рома.
Почему красного? удивляется
воспитательница.
Зеленого! кричат дети.
Это снаружи, возражает Роман.
Группа притихает.
Вовочка съедает третью тарелку
горохового супа перед школой. Мама его
спрашивает: - А не тяжело тебе будет на
Новогоднем утреннике? - Нет, мне всё
равно скунса играть!
- Вовочка, почему ты перешёл в другую
школу? - По причине усталости. - Какой
усталости? - Не знаю, просто в той школе
сказали, что очень от меня устали.
В российских городах прошли акции протеста против выхода России из Болонского процесса и возвращения к пятилетнему обучению в вузах. Протестующие несли лозунг "Астафьте балонскую сестему!"
Бывший врач из платной клиники устроился
врачом в военкомате.
Выгнали уже через неделю - абсолютно все
призывники оказывались тяжело больными,
срочно требующими долгого и
дорогостоящего лечения.
Мало кто знает, что автор "Гарри Поттера" Джоан Роулинг всего лишь
хотела написать маленький рассказ про сон мальчика, который ударился
головой о стену на вокзале.
В Митинском лесопарке при попытке запечатлеть эксгибициониста на камеру лишилась своего телефона 27-летняя москвичка. Извращенец со спущенными брюками выхватил аппарат из рук женщины и убежал.
-А у нас красота какая! Разбежишься и со скалы БАБАХ! Прямо в море.
-Ты навено хотел сказать БУЛТЫХ?
-Нет. Ну когда прилив, тогда бултых! anekdotov.net
Есть в Раменском районе Московской области населенный пункт Чулково. А в нем, соответственно - магазин "Могучий Фермер", который в целях импортозамещения решено переименовать в "Амбал-Колхозник"
- Природой так задумано, чтобы женщины больше говорили, а мужчины больше
думали.
- Почему ты так считаешь?
- Потому что у женщины 2 пары губ, а мужчин 2 головы.
- Мама, можно я поиграю на компьютере? - Можно, но сначала ты должен помыть папину атомную ракету, поиграть на балалайке, выпить водки и погулять с медведем!
- На последнем заседании Государственной
Думы Владимир Вольфович
Жириновский в присутствии Явлинского
демонстративно съел яблоко и
сказал, цитирую: "Завтра я вам покажу, кто вы
такие".
Жена говорит мужу: - У меня курица в
духовке, поглядывай, а я до соседки
дойду. Через полчаса жена возвращается:
- Ну как там курица? - Никуда не
выходила!
Возможно, Бог не даёт тебе похудеть,
потому что знает, что когда ты станешь
совсем стройной, ты будешь разбивать
сердца. А Богу не нужны слёзы мужиков.
В последнее время участились случаи ложных
вызовов проституток. Вынужденные
реагировать на ложные вызовы проститутки
не успевают прийти на помощь тем, кто
действительно в них нуждается.
После прошедшего воскресенья на даче, тихое напряженное жужжание не давало мне спать всю ночь. Прислушавшись, я, наконец, понял, что это гудят натруженные руки моей жены.
