Анекдоты из 25 слов cтраница 30

1451

- Мой брат просто повернут на том, чтобы все выключать, когда уходит домой после работы. Поэтому его быстро выгнали из подразделения ГИБДД, отвечающего за светофоры...

1452

Бабушки на лавочке: - Петровна, ты нашего нового соседа видела, как он тебе? - Ну, он весь такой симпатичный, ухоженный, так хорошо одет... Сразу видно, что потаскун.

1453

Новостная лента:
"Кожа маленьких детей выделяет вещество, которое усиливает женскую агрессию и ослабляет мужскую."
Комментарий:
— Похоже, некоторые яжемати прям натираются младенцами перед выходом к людям…

1454

Выйду я на кухню с котом
Кот не наблюдаем при том
То ли нет его
А то ли есть хвостатый кот
Однозначно только Шрёдингер поймет

1455

Приятель рассказал, что когда болел, то пил таблетки, у которых побочные эффекты - понос и эйфория! Понос и эйфория... Да я так свою рок-группу назову!

1456

С родителем мальчик по лужам гулял,
Всем телом он в грязную лужу упал,
Еле он с папой домой прихромал,
У папы от мамы огромный фингал.

1457

Сегодня ощутил прямо резкий скачок инфляции, когда восьмилетняя дочь сказала:
- Папа, больше не кидай мне в копилку железные деньги. На них уже ничего не купишь.

1458

У покупателей своя логика, необъяснимая.
- дайте 10 пачек угля( пачка на 10 таблеток)
- у нас упаковки по 50 таблеток, вам две?
- куда мне так много-то, одну конечно!!!!!

1459

- Сегодня я заглянул в себя и познакомился со своим внутренним миром. И дал себе зарок, что больше не буду покупать дешевую однослойную туалетную бумагу...

1460

Социологический опрос рабочих и служащих: что вы читаете? Как вы живете? Один отвечает: - Читаю газету и журналы. Иначе откуда бы я знал, что хорошо живу?

1461

- Привит! - И тебе привит! - Как антитела? - Всё кьюарно! - Слава маскам! - Маски форэвэ! - Ну давай, до ревакцинации! - До скорой! - Тьфу-тьфу-тьфу, не дай Бог!

1462

- Знаете, французы говорят, что из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода? - А вы что, француз? - Да нет, я русский. - Тогда сидим дальше!

1463

Медики советуют бросать курить и заниматься сексом 2-3 раза в неделю. Курить я бросить смог, а вот так сдерживать себя с сексом пока никак не получается.

1464

- Привит!
- И тебе привит!
- Как антитела?
- Всё кьюарно!
- Слава маскам!
- Маски форэвэ!
- Ну давай, до ревакцинации!
- До скорой!
- Тьфу-тьфу-тьфу, не дай Бог!

1465

Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять, по-прежнему не учат.

1466

Где-то в трущобах Гарлема пятеро негров насилуют заблудившегося туриста из Германии. Вырываясь, он кричит:
- Найн, найн!!!
Из ближайшей подвротни тут же подбегают еще четверо.

1467

Я б финский выучил только на то,
Чтоб в заливах скрываться, как Ленин.
И польский сгодится вкрайняк, если что.
И даже немецкий, но лень мне.

1468

В период популярности сериала "Санта-Барбара" соседи назвали кота Мейсоном. Соседская же бабушка выговорить мудрёную кличку не могла, поэтому коту пришлось отзываться и на "Майонез".

1469

Последний час на работе всегда самый сложный, потому что делать ты уже ничего не хочешь. А нужно, потому что предыдущие семь часов ты пил чай.

1470

- Сосед, когда в пятницу соберетесь бухать, то меня позвать не забудь! - Зачем? Ты же пить бросил. - Пить-то уже бросил, а закусывать - еще нет.

1471

Из наблюдений врачей-травматологов. Знаете ли вы, что когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.

1472

Полезный совет: - Если у тебя не прет учеба, подкинь презерватив папе в карман, это надолго отвлечет твоих родителей от глупых вопросов о школе!Не благодарите.

1473

xxx: Я себе тоже покупала мороженко после тяжёлого трудового дня или сникерс (заслужила). А потом поняла, что мой фэйс не вмещается в кружок для аватарки.

1474

- Мальчик, я не могу продать тебе пиво, мне кажется, ты несовершеннолетний. - Да?! А вы бабу мою видели? Вон она. Светка, повернись! - Парень, бери водку!

1475

Молодая женщина обращается к мужчине в купе вагона: - Вы не будете возражать, если я лягу снизу! - Ну, что вы, сударыня! Я с удовольствием пристроюсь сверху.

1476

Стук в дверь. Открываю. Стойкий запах многодневного перегара. На пороге - сосед:
- У тебя нет, случаем, прибора для измерения давления? Не пойму, что-то мне плоховато...

1477

Пьянчуга нажрался «ерша»,
Думал, что жизнь хороша.
Столько он выпил «ерша»,
Что в ад отлетела душа.
Не пей слишком много «ерша»,
На месте будет душа.

1478

#17 20/11/2021 - 12:44. Автор: bаklаn Владимиру Путину доверяют 64,4% россиян, одобряют его деятельность на посту президента РФ 60,4% граждан ВЦИОМ. Опрос проводили в Госдуме. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++ 60,4% граждан ВЦИОМ.... неплохая очепятка!

1479

- Ну, тебе можно посочувствовать! Уже месяц ты женат, а до сих пор сам стираешь свои сорочки! - Ты что, ослеп? Это же блузка моей жены!

1480

Сегодня утром ровно в десять
Без объявления войны
На нас охранники напали
В торговых центрах всей страны.

P.S. Предъявили им тогда
Мы свои QR-кода.

© Г.Бардахчиян

1481

- Организация у нас серьезная. Станешь одним из нас - обратного пути уже не будет. Выйти можно только вперед ногами. - Офигеть! Кто же вы такие?!! - Пенсионеры.

1482

Наконец-то выяснилось, кто пишет на дверях Пенсионного фонда « Цой жив». Это делает пенсионер Иван Иванович Цой, которому вот уже третий месяц не выплачивают пенсию.

1483

А на каком курсе медицинского проходят врачебный юмор? Мне больничный только что продлили со словами: "Ну, раз глотать еще больно, то на работу выходить рано".

1484

Как часто говаривал преподаватель генетики на биофаке:
- Мои знания генетики указуют, что люди не могут рожать ослов. Но мой опыт преподавания заставляет в этом сомневаться.

1485

- Что означают слова: "Шашлык из свинины по-еврейски", они ведь ее не едят. - Это когда понюхал то, что им не надо, а бабки заплати.

1486

В Москве для вакцинированных разыграли 10 квартир, 10 автомобилей и 5 млн праздничных кружек. Приз получил каждый из 5 млн участников! В мэрии поделили между собой оставшиеся 20 неразыгранных призов.

1487

kelvin: Робота который моет унитазы тоже надо иногда мыть..
Поэтому нужен еще один робот мойщик роботов.
ответ: Роботы-мойщики роботов будут тереть друг другу спинку.

1488

Когда моя девушка красит ногти разными цветами - это игра с оттенками, это интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках - я дебил тупой.

1489

- Чем могу Вам помочь? - Девушка, мне нужен 15-й айфон! - Но ведь только 13-й появился?! - Это у Вас 13-й, а моя жена уже 14-й посеяла.

1490

Под мелодию "Гимна партии большевиков. 1938 года" при подъёме "власовского флага" все "партизаны" в зале встают, а снаружи охрана "полицаями"...Из какого дурдома выпустили такой капитализм?

1491

Праведник говорит: "Твоё - зто твоё и моё - зто твоё"
Злодей говорит: "Твоё - зто моё и моё - зто моё"
Так, что злодеи вполне уживаются с праведниками

1492

- А расскажи о себе? - Я не блогер... - Угу... - Не веган... - Угу... - У меня нет татуировки... - Угу... - Иногда смотрю телек... - Блин, какой же ты классный!

1493

- Медик! В самолете есть медик?
- Я медик. А что случилось?
- Да вот вопрос на логику. Мы летим на Сейшелы, а вы-то здесь откуда?

1494

Штирлиц свернул на Цветочную улицу и сразу же заметил потускневшие глаза Плейшнера. "Похоже профессор буквально понял моё предложение в случае чего пораскинуть мозгами", - догадался Штирлиц.

1495

- А расскажи о себе?
- Я не блогер...
- Угу...
- Не веган...
- Угу...
- У меня нет татуировки...
- Угу...
- Иногда смотрю телек...
- Блин, какой же ты классный!
©

1496

Раньше собирались у соседей, телевизор посмотреть, не у всех он тогда был. Теперь боимся к ним зайти - а вдруг они его смотрят? Как время летит...

1497

Я, конечно, верил, что когда-нибудь и в нашей стране Хэллоуин признают официальным праздником. Но так чтоб сразу на девять дней подряд - это уже перебор!

1498

- Народ хунза питается сырыми овощами и фруктами, зерном и брынзой, никогда не болеют и живут до 120 лет.
- Зачем?
- Что зачем?
- Зачем так долго живут.

1499

Раньше собирались у соседей, телевизор посмотреть, не у всех он тогда был. Теперь боимся к ним зайти - а вдруг они его смотрят? Как время летит…

1500

Уборщица говорит управляющему банком:
- Милок, ты бы оставлял мне ключ от хранилища, чтобы я там спокойно убиралась, а то пока шпилькой замок открою, полчаса теряю.

<<← 282930313233 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама